1. Nafukovací matrace ve tvaru rakve pro osoby s letní depresí
2. Pantofle ve tvaru ryby 
3. Plavky pro ty, kteří chtějí ukázat svůj vnitřní svět 
4. Kojenecká láhev pro ty rodiče, kteří chtějí šokovat ostatní 
5. Jen plyšové tardigrady 
6. Vosk na knír ze slaniny 
7. A také kalhotky se stejnou vůní 
8. Krmítko pro veverky ve tvaru koňské hlavy 
9. Ponožky s Donaldem Trumpem, který si umí i upravit vlasy 
10. Slepičí lampa, která se rozhodně nebude líbit ochráncům zvířat 
11. Samurajské brnění pro kočky 
12. Svetry pro kvadrokoptéry. No, může jim být taky zima 
13. Věci z McDonald's. Miluju to 
14. Šperky pro ty, kteří rádi jedí 
15. Boty, které jsou pro vás ideální 
Designér Satsuki Ohata z Japonska vynalezl speciální tekutý materiál, do kterého je potřeba namáčet nohy jako fondue a získat super pohodlné pantofle
16. Pro ty, kteří rádi tráví čas užitečně na záchodě 
17. Pokud se vám líbí vzhled plyšáků, ale nechcete jim ublížit 
18. Holubí boty 
19. Deštníková kravata pro ty, kteří jsou připraveni na cokoliv 
20. Čajová konvice pro ty, kteří mají hodně hostů 
21. Čepice pro ty, kteří nemají vlasy, ale opravdu chtějí 
Staré přísloví "Zákazník má vždy pravdu!" Každý z vás si asi pamatuje. Toto rčení často používají zákazníci, kteří na designéry někdy kladou velmi vtipné a neobvyklé požadavky.
Představujeme vám výběr skutečných dialogů mezi designéry a jejich klienty s bohatou fantazií.
[indický zákazník]
Ahoj. Navrhujete webové stránky? 100 rublů.
- Ahoj. Je to vtip?
- Ne, to myslíš vážně? 100 rublů bude stačit a na večer budete mít plné ruce práce. Mimochodem, v Indii se můžu obléknout za 100 rublů.
[Skutečná klobása]
Ještě jsme se nerozhodli pro jméno. Zde jsou přibližné názvy: Online párky, Das-klobásy, Klobásový běh, Klobása v punčochách, Pravé párky.
To jsou naše slogany. Taky si to ještě nevybrali.
"Pokud máte hlad a máte prázdný žaludek, naše lahodná klobása vás zachrání před hladem."
"Nemůžeš žít bez rizika, klobása ti rozproudí krev."
[Vesmír jako předtucha]
Myšlenka je taková, že naši technologii používají i mimozemští tvorové z jiných planet! Vytvořte galaxii, hvězdnou oblohu, mimozemšťany, kteří přitáhnou naši technologii na svou planetu pomocí vesmírné lodi, která může být vyrobena ve tvaru draka, protože příští rok je rokem draka! V první polovině je nedokončená vesmírná základna mimozemšťanů a přistání našeho vybavení z vesmírné lodi Dragon. Za druhé - byla vybavena zcela nová, luxusní základna a odlétající hvězdná loď. Komiks z několika snímků. Mimozemšťané nemohou postavit základnu. Zavolej o pomoc. Přilétá hvězdná loď a vykládá zařízení. Technologie staví všechno. Základ je připraven. Technika je načtena zpět do draka. Drak letí pryč. Mimozemšťané odplouvají z vesmírné lodi se slzami v očích (zelená).
[dopis pro těhotné]
Potřebujeme udělat logo na web pro produkty pro děti a nastávající maminky. Název stránky začíná písmenem B. „Udělejte to, jako by B byla těhotná žena, spodní půlkruh tohoto písmene je zaoblené břicho a horní půlkruh je prso, ke kterému přiložila dítě a krmí . Ženský dopis by měl vypadat šťastně, ne vyčerpaně, možná s úsměvem.“
[Jsem kuchař]
Směrem k webu. Text nadpisu "Jsem kuchař." Vzhledem k tomu, že má být mužský, musí se název shodovat.
Přibližná vize - písmeno I neoholené, v kuchařské čepici šikmo, pomlčka ve tvaru segmentu cervelat/salám, zbytek písmen fantazie, písmeno P v jedné ponožce.
[Tajné materiály]
Bolestivý schvalovací proces je u konce:
Klient: Všechno je skvělé! Líbí se mi všechno, co vy?
Designér: Já taky, jen nikomu neříkejte, že jsem to udělal.
[Neobvyklé logo]
Dobrý den, potřebuji neobvyklé logo! Jste spokojeni?
- Ještě nevím, řekni mi...
- Potřebuji logo napsané matematickým vzorcem, abych ho mohl zadat kamkoli - a objeví se samo!
[Jiné rozlišení]
Klient si chce objednat banner 6x3 metry. Pošle obrázek poštou. GIF 3x3 cm a oficiální aplikace, jako...
„Prosím, udělejte...“ atd. Podpis "Zástupce ředitele Ivanov I.I."
Píšu mu:
- Nemohu tento obrázek vytisknout. Potřebujete další povolení.
O hodinu později dostávám naštvaný dopis:
„Povoluji tisk plakátu! výkonný ředitel Bubin A.A."
[mimo politiku]
Vyrobte prosím 2 dárková trička pro naše režiséry, koncept je velmi jednoduchý: na tričku je nakreslena hypnotoáda, v jejíchž rysech S LEHKOSTÍ!!! Putinovy rysy jsou viditelné. Děkuji!
[Tvář znetvořená intelektem]
VELKÁ PROSBA: prosíme, aby všechny informace o učitelích byly ve sbalené podobě. Vypadá to velmi děsivě, když okamžitě uvidíte tvář prvního učitele na seznamu.
[Datel hořký]
Slyšel jsem, že děláte obaly alb na zakázku?
Toto je obrázek.
Samotné pozadí: Kreslená animace. Les.
Popředí: Velký dub stojí na useknutých hlavách Afroameričanů.
Tam kolem dubu pobíhá se sekerou datel Woody datel, jen vlasy nemá zrzavé, ale zrzavé a břicho modré, ale černé a na hlavě rasistickou bílou čepici. Běží za Freddym Kruegerem, frajerem z Scream a upírem.
To vše je na plátně kina.
A také v popředí: sedí tam lidé ve 3D brýlích a vyčnívají mezi nimi čtyři: jeden zapaluje dýmku s drogami a má paličky za zády, tak plešatý v teplákách, druhý s basou kouří žhářova dýmka a třetí vážně stojí s kytarou, tenhle nic nedělá a čtvrtý s mikrofonem v ruce padl na kolena a začal se divoce smát a z úst mu vychází trochu kouře.
Název skupiny: Burry Woodpecker
Název alba: Dokud nevyprší kouř.
Jeden řádek
Vážení designéři, opravdu potřebujeme prototyp webu v teplém světle naší duše.
Slogan: Konopí je nejen zábavné, ale také velmi užitečné!
Moc se mi líbil tvůj nápad s černochem. Mohu odstranit černocha?
Udělejte nám prosím ultramarínovou oranžovou.
Nelíbí se mi, že slovo Moskva je kratší než Rostov na Donu.
Písmo - pokud je to možné, použijte starou ruštinu - Comic Sans.
Výhody společnosti: "Do svého podnikání získáte úzký proud klientů."
Pohrajte si se čtvercovým tvarem.
Mohli byste si pohrát s touto ikonou?
Jste z významné rodiny designérů nebo nula?
Jaké krásné stránky! Je možné nedělat ostatní krásnějšími?
Zvětšete písmo o 1 kg.
Vadime, omlouvám se za prodlení s platbou, mám flám, do pondělí opravdu budu venku. Objednávka je potvrzena. Znovu se omlouvám.
A udělejte obrázek čtvercový. Šest krát devět centimetrů.
Logo představuje potápěče závodícího na kole.
Rozbijte vajíčko pro designéra a nechte ho vidět, jakou žlutou chceme.
Pojďme si vytisknout omezený počet vizitek pro omezených lidí- já a ředitel.
Udělejte rozvržení co nejjasnější a nejbohatší, aby upoutalo pohledy jako ptačí hovínko na svatebních šatech!
Nemůžeme napsat podmínky - možná vy sami?
Krajinář postavil vysoký alpský kopec. Společně se zákazníkem vylezli nahoru a po nadechnutí designér říká:
- Podívejte se na co nádherný výhled Pod námi, jaké záhony a cesty!
- Proč jsme postavili tuto horu, když je dole taková krása?
DESIGNER není tak děsivý jako jeho PORTFOLIO
Do zahrady přijde zahradní architekt, shromáždí zahradníky a řekne:
- Nevím, proč byl předchozí šéf vyhozen, ale teď bude moje objednávka vypadat takto:
- pondělí - odpočíváme po víkendu, úterý - připravujeme se na pracovní den, středa - pracujeme, čtvrtek - odpočíváme po pracovním dni, pátek - připravujeme se na víkend, víkend - vlastně odpočíváme;
Zde vstává zahradník, již starý:
- Takže chceš říct, že budeme tvrdě pracovat celou středu?
První pravidlo design krajin: rostlina zelená nahoru
Krajinářský designér říká zahradníkovi:
- Proč je na zahradě tolik odpadků? Vykopejte díru a okamžitě zahrabte odpadky!
- Kam mám dát zemi?
- Vykopejte díru hlouběji, aby se do ní vešly odpadky i země!
Milý zahradníko! Semena, která jsi mi dal minule, vyklíčila!
- No, co můžu říct? Se děje!
Ahoj! Koná se zde zelený kongres?
- Copak to nevidíš - je tady shromáždění gayů.
- Promiň, jsem barvoslepý.
Krajinářský designér je člověk, který poté, co pozval dívku k sobě domů, aby ukázal její exotické rostliny, ukazuje své exotické rostliny.
Angličan přijel do Moskvy a viděl, že na ulici pracují dva lidé. Jeden kope díry a druhý je zahrabává. Angličan se ptá:
- Proč první kope díry a druhý je zahrabává?
Odpovídají mu:
- První kope díry, ale třetí je zahrabává, ne ten druhý. Druhý měl zasadit keře, ale dnes se neukázal v práci.
Žena zavolá zahradní firmu a požádá ji, aby jí udělala zahradu. Manažer veselým hlasem:
- Ahoj! Přijedeme k Vám, přivezeme katalogy, nabídneme několik skic a následně provedeme veškeré práce na klíč. Jak budete platit: hotově nebo fakturou?
- nemám peníze...
Manažer okamžitě zhořkl:
- Tak čau!
-...můj manžel má peníze.
- Ahoj znovu!
Brigáda krajináři a krajináři hledající práci. Nenabízejte sex.
Žirafa je kůň... vyrobeno podle všech požadavků zákazníka!
Zákazník dává peníze: „Doufám, že když to budete potřebovat později převézt, můžete mě kontaktovat, není to tak, že to udělali jednou a zapomněli?
Zahradní designér: „Samozřejmě podle toho, co je potřeba opravit a jak.
Z: - No, samozřejmě! Neřeknu: "Udělejme všechno znovu."
LD: - Bez otázek. Mimochodem, ještě jedna věc. Mohu vás pak, když mi náhle dojdou peníze nebo mám nové plány, kontaktovat ohledně doplatku? To je maličkost, potřebuji to velmi zřídka, myslím, že vám to nebude vadit.
LD: Neboj se! Nepřijdu k tobě, říkají, zaplať mi znovu!