Tanec je skvělý způsob, jak se rozveselit, zvednout náladu a spálit další kalorie. Nepodceňujte výhody takového jednoduchého kardio cvičení. I lehké taneční pohyby pomáhají posilovat srdeční sval a pomáhají spálit asi 300 kalorií za hodinu.
Lehké pohyby nohou
Nejjednodušší taneční pohyb se nazývá „čtverec“. V duchu nakreslete před sebou čtverec o šířce hrany rovnající se vzdálenosti mezi vašimi chodidly. Na počet do jedné vykročte levou nohou doleva horní roh pomyslný čtverec, udělat krok vpřed. Při počtu dvou vykročte pravou nohou do pravého horního rohu čtverce (levou nohou stále v levém rohu). Při učení pohybu je lepší mít ruce na opasku a trochu předklonit tělo k noze, která chodí. Dále umístěte levou nohu zpět do levého dolního rohu pomyslného čtverce a pravou nohu do pravého. To je ono – pohyb je u konce. Získáte „box step“, který jste opakovaně viděli ve videích a různých fitness programech.
„Čtverec“ lze provést napříč. Představme si stejný pomyslný čtverec. Nyní bude krok trochu náročnější, snažte se na něj jít pomalu, abyste se nezamotali do nohou. Začneme pravou nohou, posuneme ji dopředu a položíme do levého horního rohu pomyslného čtverce. Naše chodidla nyní budou stát zkříženě, ale musíme vysunout levou nohu zezadu za pravou nohu a umístit ji do pravého horního rohu pomyslného čtverce. Můžete se trochu posunout vpřed, protože nebudete schopni udržet jasnou linii. Opět se ukázalo, že jde o kříž. Z této pozice ustoupíme pravou nohou, položíme ji do pravého dolního rohu čtverce a levou nohou zpět do levého dolního rohu. Všechno je správně, šli jsme vpřed křížem krážem a zpět přesně.
Dalším jednoduchým pohybem nohou je skluz. Jednu nohu dáme na stranu a trochu ji pokrčíme a druhou „vytáhneme“ jakoby na kluzké podlaze, postupně narovnáváme opěrnou nohu, nyní v opačném směru: nohu položíme, přeneseme váhu těla k němu a setrvačností je druhá noha tažena za tělo. Nezapomeňte položit nohu, kterou přitahujete, k podpůrné noze. V tuto chvíli můžete tleskat a získat připravený taneční pohyb. Takové snímky se často používají v hip-hopu.
Lehké pohyby rukou
Nejjednodušší pohyb paží pro tanec začíná od ramen. Položíme ruce na pás, nejprve přitáhneme levé rameno k uchu, tedy pravé, levé, pak pravé. Děláme to jeden po druhém. Nyní spustili paže a narovnali je. Zvedneme levé rameno, zatopíme pravé a znovu levé a pravé, rychle. Přidáme malé švihy těla ze strany na stranu (pokaždé k rameni, které se zvedne), máme pohyb pažemi.
Pokud nejste dobří ve standardních pohybech, představte si, že je před vámi sklo a v rukou máte hadr. Nyní musíte sklo umýt a začnete dělat charakteristické pohyby hadrem, jako při mytí okna. Vyměňte ruce: nejprve doleva, pak doprava, pokuste se „umýt sklenici“ oběma rukama najednou, pak výše a pak níže.
Z takových asociativních pohybů se může skládat celý tanec. Představte si například, že posíláte bowlingovou kouli dolů po dráze. Jednoduché pohyby boky do stran a paralelně pustíte pomyslnou bowlingovou kouli, nejprve jednou rukou, pak druhou.
Osm
NA lehké pohyby U tance připadá v úvahu i osmička. Princip pohybu je velmi jednoduchý. Musíte se pohybovat po trajektorii znamení nekonečna. Osmičku můžete provádět zvlášť boky, zvlášť koleny, zvlášť rameny nebo celým tělem najednou. Zkuste provést tuto techniku s různými amplitudami, abyste pochopili, která konkrétní „osmička“ vypadá ve vašem výkonu nejlépe.
Prezident slíbil, že silnice v Rusku budou jako v Německu. Už jim byly poslány buldozery...
Rostliny jsou užitečné – produkují kyslík, který je pro auta tak nezbytný.
Pokud zakreslíte všechny případy korupce inspektorů dopravní policie na mapu Ruska, získáte Atlas ruských silnic.
Dopravní policista zastaví auto a jeho bývalý učitel řídí.
Dobrý den, Marya Ivanovna. Otevřete sešit, vezměte pero a 100x napište - "Už nikdy neporuším Pravidla." provoz..."
Zejména pro blondýnky se na čerpacích stanicích objevil nový produkt - „Nízkokalorický benzín“.
Víte, proč mají Záporožci vpředu kufr?
Protože při této rychlosti se musíte o věci starat.
Manžel a manželka tlačí auto na čerpací stanici. Manžel říká:
A přesto měl člověk, který nám prodal tuto raketu, v jedné věci rozhodně pravdu...
Co přesně?
Tohle auto vlastně nespotřebovává téměř žádný plyn.
V autě:
Idiote, kretén, pitomec!!! Právě jsme přejeli kočku!!!
Ano miláčku. Samozřejmě máš pravdu, zlato. Možná mě ještě necháš řídit?
Jak je na tom vaše žena s řízením?
Báječné. Cesty postupně začnou vést tam, kam chce.
Po lekci jízdy v autoškole říká instruktor kadetovi:
Musíte se zlepšit v řízení auta. Dnes jsi srazil deset chodců.
Deset? Kolik je potřeba získat licenci?
Zkouška na řidičský průkaz:
Co byste dělali, kdybyste po ujetí více než kilometru zjistili, že jste od něj nechali klíč v garáži?
Zastavil bych se a vystoupil, abych se lépe podíval na toho idiota, který ji tlačí!
"A máme zase nové auto," chlubí se chlapec na ulici.
Který?
To jsem ještě neviděl. Táta strávil celou noc v garáži a vyměňoval její poznávací značky a přebarvoval je.
Nápis na minibusu: „Vážení cestující!!! Prosím, nerozptylujte řidiče. MODLITE SE TICHO!!!”
Na sociologickou otázku "Existují policisté, kterých se nebojíte?" Naprostá většina respondentů odpověděla: „Ano. Toto je sbor ministerstva vnitra!
Chtěli byste strávit dovolenou v Anglii?
Existuje touha, ale toto Levostranný provoz Fakt se mi to nelíbí! Zkoušel jsem to onehdy na Garden Ring - ne, to není pro mě!
Řidič dívka srazí chodce, vystoupí z auta a řekne mu:
Už 7 let řídím auto, ale měl jsi chodit opatrněji!
Ano? No, pak na mě nemohou být žádné stížnosti, protože chodím již 45 let!
Mluví dva přátelé:
Jak odnaučit svou německou dogu pronásledování aut!
Nechte ho závodit!
Bohužel, pokud Oka narazí, dohoní ji a pohřbí ji na zahradě!
Dobrý den, toto je pojišťovna? Dá se pojistit pravé přední kolo?
A co zbytek?
A zbytek byl ukraden.
Jeden muž druhému:
Obávám se, že budu muset auto prodat...
co je tak?
Pokaždé, když zastavím, přijde policista a ptá se, jestli jsou nějací svědci nehody.
Tipy pro automobilové nadšence:
Neřiďte jednou rukou, zatímco druhou objímáte svou přítelkyni. Je lepší nechat ji řídit auto, pak ji můžete obejmout oběma rukama.
Manželka manželovi:
Dnes jsem potkal kamaráda.
Nezajímá mě to…
Ne, ne. Oba vozy ale budou muset sešrotovat.
Víte, já bych si moc ráda koupila auto,“ říká prosebně moje žena.
Podívejme se na svět...
Ten nebo ten? - ptá se manžel.
Vasyo, může vaše nabourané auto jet rychlostí 60 km za hodinu?
Samozřejmě, že může!
A 70 km/h?
Ne! Tolik kilometrů za hodinu nikdy není.
Pokud se vaše žena chce naučit řídit, nejdůležitější je držet se jí z cesty.
Muž vejde do venkovského baru, jehož patroni zjevně nepatří vysoká společnost. Rozhlíží se po publiku a ptá se:
No, kdo z vás je tu nejsilnější?
Pak se jeden sportovec s kriminální tváří, pokrytý tetováním, postaví a odpoví:
No, já jsem nejsilnější. Chtěl jsi něco říct?
Promiňte, prosím, můžete mi pomoci dojet s autem na nejbližší čerpací stanici?
V autoservisu:
Řekněte mi, dá se s tím autem něco dělat? - ptá se zákazník.
Samozřejmě,“ odpovídá mistr.
Stačí z něj sundat přední a zadní nárazník a dát mezi ně nové auto.
Motorista otevře oči na nemocničním lůžku. Pozorně se podívá na souseda a překvapeně řekne:
Poslouchej, ty a já jsme se už někde potkali!
"Ale samozřejmě," připustil soused. "Proto jsme tu oba!"
Muž jede po Moskvě. Rychlostní limit není vyšší než 60 km/h, jede pouze na zelenou a dodržuje všechna pravidla. Zastaví ho dopravní policista. Zkontroloval jsem doklady, zkontroloval čísla, vše odpovídá.
"Pojďme na oddělení," navrhl řidiči.
Proč? - ptá se řidič.
Proč se plížíte po Moskvě?“ odpovídá dopravní policista.
Roztomilá dívka projíždí červeným světlem. Inspektor několikrát zapískal a ona zastavila.
Slyšel jsi mě pískat pro tebe? - ptá se přísně.
Ano," odpoví, "ale dnes večer mám moc práce."
policista:
– Pamatoval jste si SPZ kamionu, který vás narazil do boku?
Zraněný motorista:
- Představ si, vzpomínám si. Úžasná náhoda: první dvě číslice čísla jsou můj věk a druhé dvě jsou věk mé ženy.
- Diego, myslím, že nebudeme žalovat řidiče náklaďáku...
Dopravní inspektor - řidič:
Proč jsi ukradl auto?
Musel jsem stihnout vlak.
Nemohl jsi jet tramvají?
Samozřejmě, že mohl. Ale kdo kdy ukradl tramvaj?
Policista ženu zastavil a zeptal se:
Proč jsi projel na červenou?
No vidíš, mám červenou rtěnku, červenou kabelku, červené kozačky, červené šaty, červené auto. No, jak do toho všeho můžu zezelenat?
K významné části nehod dochází proto, že řidič podcenil překážku vpravo. Hlavně ta, která je poblíž a nezavře pusu.
Proč jsi překročil rychlost?
Chtěl jsem se dostat domů, než začne vodka účinkovat.
Za zlomyslné porušení pravidel silničního provozu připravila nizozemská policie řidiče o bylinky.
Blondýnu zastaví dopravní policista a říká: "Porušil jsi pravidla silničního provozu!" - Víte, moje auto je stále nové a nezná všechna dopravní pravidla!
Pravidlo pro přejíždění křižovatek pro vozidla BELAZ: - Podívejte se, zda tam není jiné vozidlo BELAZ a pokračujte v jízdě.
Existuje názor, že silnice v Rusku by měly být chlazeny a pokryty ledem po celý rok. Pak budou naši občané dodržovat pravidla.
Šokující záběry z místa činu: střízlivý kněz v autě Žiguli neporušil dopravní předpisy a nikoho nesrazil!
Řidiči mikrobusů drželi hladovku. Požadují zrušení pravidel silničního provozu.
Neporušil jsem žádné dopravní předpisy! V Rusku nejsou žádné silnice!
V Rusku pravidla silničního provozu neslouží k organizaci provozu, ale k identifikaci viníka v případě nehody.
Jaké pravidlo je třeba dodržovat, aby se předešlo kazům, AIDS a dopravním nehodám? - Používejte pouze vysoce kvalitní pneumatiky!
Zlato, porušil jsem pravidla a jel na červenou na přechodu a dostal jsem pokutu... - Moje hodná holka, to se nikomu nestává. Děkujeme, že jste neodřízli vlak!
Výňatek z pravidel silničního provozu: - Tam, kde mají chodci přecházet vozovku, je na vozovce nakreslena „zebra“ a tam, kde by neměla, visí věnce...
Když muž porušuje dopravní předpisy, jeho okolí si myslí, že je buď drzý, nebo tvrdý. - Když je žena blázen bez mozku!
Řidiči minibusů, kteří jsou opatrní a respektují pravidla, existují. - Ale chytí se, když se s něčím opozdíš!
Z pohledu dopravního policisty se lidé dělí do dvou kategorií. - Na ty, kteří porušují pravidla, a na ty, kteří ho chtějí okrást.
Policista zastavil auto, které porušovalo pravidla. "Máte pokutu," řekl policista přísně, "porušil jste." - Synu, ale já jsem tvoje matka a jsi v pořádku... - Měl bys být hrdý, že tvůj syn poctivě plní svou mateřskou povinnost!
Taxikáři minibusů drželi hladovku. - Jejich hlavním požadavkem je zrušit pravidla silničního provozu.
Zaplaťte pokutu, občanko, porušila jste pravidla silničního provozu,“ říká policista řidičce. - Promiň, soudruhu policajte, ale moje auto je nové a ještě nezná všechna pravidla.
Blondýnka říká příteli: "Porušila jsem pravidla, sedím v autě dopravní policie, inspektor mlčí a já mlčím." Pak se zeptá: "Proč mi nic nenabídneš?" Řekl jsem mu: - Vezmi si mě! - Zasmál se a pustil.
Prvním – i když nepsaným – pravidlem silničního provozu je, že většina účastníků silničního provozu Pravidla silničního provozu nedodržuje.