เรื่องตลกแบบสก็อต พวกสก็อตแปลกๆ พวกนั้น: อารมณ์ขัน

ง่ายมากที่จะตัดสินว่าเมื่อใดที่ชาวสก็อตกำลังล้อเล่น ใบหน้าของเขาแสดงท่าทีเคร่งขรึม น้ำเสียงของเขาทุ้มลึก และน้ำเสียงของเขากลายเป็นเหมือนสุสาน ดูเหมือนว่าชาวสก็อตจะเชื่อว่าพระเจ้าไม่มีอารมณ์ขัน ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะไม่ล้อเล่นหรือหัวเราะต่อหน้าพระองค์ สิ่งที่พวกเขายอมให้ตัวเองทำได้มากที่สุดคือการทำหน้าบูดบึ้งอย่างรวดเร็ว เช่นเดียวกับอารมณ์อื่นๆ อารมณ์ขันถูกซ่อนอยู่ในทุกวิถีทาง

อารมณ์ขันของชาวสก๊อตไม่ได้แบนหรือถูกขัดจังหวะแต่อย่างใด มันมีความสนุกอยู่บ้างและมักจะมีคุณธรรมอยู่เสมอ และเกือบทุกครั้งจะถูกพรากไปจากชีวิต เช่น เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับคนจรจัดในหมู่บ้านที่มีนิสัยชอบขอทานในบ้านในฟาร์ม ระหว่างทางเขาหยิบปุ๋ยคอกแห้งมาเคาะประตูแล้วขอขนมปังเก่าชิ้นหนึ่งเป็น "แซนวิช" พนักงานต้อนรับที่น่าตกใจขอให้เขาทิ้งปุ๋ยคอกทันทีและยื่นแซนด์วิชจริงให้เขาหนึ่งชิ้น แต่วันหนึ่งเขาเคาะบ้านก็วิ่งเข้าไปชนชาวนาคนนั้นเอง เขาตกใจไม่น้อยไปกว่าภรรยาของเขาพึมพำ:“ ไม่มีทางกินสิ่งนี้ คุณรู้อะไรไหม? วางสิ่งนี้ลงแล้วไปที่โรงนากันเถอะ มีบางอย่างที่สดใหม่กว่า บางอย่างยังอุ่นอยู่”

บ่อยครั้งที่ชาวสก็อตเล่าเรื่องตลกเกี่ยวกับความเชื่อโชคลางของพวกเขา เช่น “เกลือเล็กน้อยบนไหล่ซ้ายของคุณ” พวกเขาพูดตลกเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขากลัว เช่น ความแก่และความตาย ครั้งหนึ่งเพื่อนอกของ Macpherson เก่า (ไม่ใช่กวีคลาสสิก แต่เป็นชื่อของเขา) ในวันที่เขาอายุเก้าสิบห้าปีได้ส่ง "การนวด" ที่น่ารักไปที่บ้านของเขา ชายชราเปิดประตู และสาวงามก็บอกเขาทันทีจากทางเข้าประตูว่า “ฉันมาเพื่อให้คุณมีเซ็กส์สุดยอด” เด็กชายวันเกิดคิดและพูดว่า: "ซุปที่ดีกว่า"

ชาวสก็อตชอบเรื่องตลกเช่นนี้ซึ่งสาระสำคัญไม่สามารถเข้าถึงคู่สนทนาในทันที ความสุขที่ยิ่งใหญ่ที่สุดสำหรับพวกเขาคือการมองดูคู่สนทนาและรอให้เขาหัวเราะออกมา

เรื่องของเรื่องตลกของชาวสก๊อตก็อาจเป็นของพวกเขาเช่นกัน ลักษณะประจำชาติ- ดังนั้น ตัวละครในละครสก็อตเรื่องหนึ่งกล่าวว่า "ลูกรู้ไหม ฉันเดินทางไปทั่วโลกแล้ว แต่ในสกอตแลนด์ หกครึ่งโหลไม่เหมือนกัน" ไม่มีภูมิภาคพิเศษใดที่มีการเล่าเรื่องตลกมากที่สุด ยกเว้นในอเบอร์ดีน ซึ่งผู้อยู่อาศัยมีชื่อเสียงในเรื่องความประหยัดมากเกินไปแม้กระทั่งในหมู่ชาวสก็อต “ถ้าชาวสกอตเปิดกระเป๋าเงินของเขา แมลงวันจะบินออกมาจากกระเป๋านั้น ถ้าชาวอเบอร์ดีนเปิดกระเป๋าสตางค์ของเขา แมลงวันทั้งหมดก็จะตาย”

ปัญญาของกลาสโกว์บางครั้งยอมให้ตัวเองล้อเลียนผู้คนในหมู่บ้านที่มีปัญญาช้า แต่เป้าหมายหลักของเรื่องตลกของชาวสก๊อตคือชาวต่างชาติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งคนที่พอใจในตัวเอง

ตัวอย่างเช่น

ชายชาวออสเตรเลียเดินเข้าไปในบาร์ในเอดินบะระ นั่งลงและเริ่มพูดคุยกันไม่หยุดหย่อน ลูกค้าประจำคนหนึ่งฟังแล้วฟังแล้วถามว่า: "แล้วคุณล่ะ คุณมาจากไหน?" - “ฉันมาจาก ประเทศที่ดีที่สุดสันติภาพ” ชาวออสเตรเลียตอบอย่างภาคภูมิใจ “คุณกำลังพูดถึงเรื่องอะไร?” - ชาวสกอตรู้สึกประหลาดใจ - “และสำเนียงของคุณไม่ใช่สก๊อต”

ในเมืองต่างๆ ของสกอตแลนด์ พวกเขาชอบเล่าเรื่องตลกเกี่ยวกับแรบ เนซบิตต์ คนเกียจคร้านที่ว่างงานจากกลาสโกว์ มักจะปฏิบัติตามเสมอ โดยมีพุงยื่นออกมาจากใต้เสื้อของเขา เป็นผู้ชายจนถึงโคนผม และลิ้นแหลมคม นักแสดงตลกชาวสก็อต Robbie Coltrane และ Billy Connolly เปิดตัว เหมืองทองคำ- คอนนอลลี่มีเรื่องราวเกี่ยวกับชายคนหนึ่งที่ฆ่าภรรยาของเขาและฝังเธอไว้ที่สวนหลังบ้านของเขา จากนั้นก็พาเพื่อนคนหนึ่งไปดูหลุมศพให้เขาดู เขาประหลาดใจ:“ ทำไมคุณไม่ประพรมก้นเธอล่ะ” - และได้ยินตอบกลับ:“ เป็นเช่นนั้นจักรยานอยู่ที่ไหน

ประหยัด – ลักษณะประจำชาติชาวสก็อต ผู้ก่อตั้งธนาคารออมสินแห่งแรกคือนักบวชชาวสก็อต เขาก่อตั้งธนาคารนี้ขึ้นเพื่อนักบวชของเขา ชาวสก็อตไม่เคยร่ำรวย และพวกเขาต้องเก็บเงินทุกบาททุกสตางค์เสมอ

แน่นอนว่าเพื่อนบ้านที่ใกล้ที่สุดของชาวสก็อตซึ่งเป็นชาวอังกฤษอย่าเพิกเฉยต่อคุณลักษณะนี้และล้อเลียนมันอยู่เสมอ และแล้วก็มีหนึ่งคนเกิดขึ้น ชุดเรื่องตลกเกี่ยวกับความมัธยัสถ์ของชาวสก็อต.

บทความของคุณเกี่ยวกับผู้หญิงที่หลงทางบนภูเขาและไม่กินอะไรเลยเป็นเวลาสี่สิบวันกระตุ้นความสนใจในหมู่ผู้อ่านอย่างผิดปกติ - จริงหรือ? - ใช่ เราได้รับคำขอประมาณร้อยคำขอจากชาวสก็อตโสดที่ใฝ่ฝันที่จะแต่งงานกับเธอ

บริษัทได้ประกาศการแข่งขันเพื่อเสนอข้อเสนอการออมที่ดีที่สุด – ผู้ชนะได้รับรางวัล 25 ปอนด์ ชาวสกอตชนะและเสนอให้ลดเบี้ยประกันภัยลงเหลือ 10 ปอนด์

ชาวสก็อตดำเนินต่อไป การแข่งขันฟุตบอลเดินขึ้นไปที่เครื่องบันทึกเงินสดแล้วยื่นเงินห้าสิบเซ็นต์ แคชเชียร์กล่าวว่า “ราคาตั๋วอยู่ที่หนึ่งดอลลาร์” “แต่ผมจะดูแต่ทีมสก็อตแลนด์เท่านั้น”

“ไม่ ความซื่อสัตย์ยังคงให้ผลดี” ชาวสก็อตกล่าวกับเพื่อนของเขา - คุณได้ข้อสรุปนี้อย่างไร? “วันก่อนฉันล่อสุนัขของคนอื่นและต้องการขายมัน แต่ไม่มีใครยอมจ่ายเงินแม้แต่ห้าปอนด์เพื่อซื้อมัน” จากนั้นฉันก็คืนสุนัขให้เจ้าของ และเขาก็ให้เงินฉันมาสิบปอนด์!

ในวันคริสต์มาสอีฟ เศรษฐีในท้องถิ่นส่งภรรยาไปที่อีกฟากหนึ่งของแม่น้ำเพื่อไปชอปปิ้งในเมือง และแทนที่จะให้เงิน เขาก็ส่งจดหมายขอเงินกู้ให้เธอ: “ฉันขอโทษ แต่ฉันทำไม่ได้” อย่าเสี่ยงส่งเงินกับภรรยา น้ำแข็งบนแม่น้ำยังไม่แรง”

ชาวสก็อตสองคนว่ายน้ำอยู่กลางมหาสมุทรแปซิฟิก หนึ่งถึงอีก:
- โอ้พ่อ ออสเตรเลียยังอีกไกล!
- ไม่เป็นไรลูก แต่เรามีอัตราภาษีที่ถูกที่สุด

พวกเขาตัดสินใจสร้างสระว่ายน้ำสาธารณะในเมืองตากอากาศอันทรงเกียรติแห่งหนึ่ง เรามาหามหาเศรษฐีชาวอเมริกัน:
- มอบของให้ฉันสำหรับสระน้ำ - เขาให้เงินหนึ่งล้านเหรียญแล้วไปช่วยขุด
ถึงลอร์ดชาวอังกฤษ: พระองค์ทรงให้เงินหนึ่งแสนปอนด์และส่งพวกขุนนางไปขุดดิน
เรามาถึงมหาเศรษฐีชาวสก๊อตแล้ว พวกเขาคิดว่ามันจะไม่ทำอะไร แต่เขาขอให้รออยู่ที่ระเบียง ไม่นานพระองค์ก็เสด็จออกมาทรงถือถังน้ำส่งให้พวกเขาตรัสว่า
- คืนภาชนะ!

ในเรือนจำแห่งหนึ่งในสก็อตแลนด์ นักโทษคนหนึ่งถามอีกคนหนึ่งว่า:
- ทำไมคุณถึงถูกจำคุก?
“ฉันทุบตู้โชว์ที่ร้านขายเครื่องประดับด้วยอิฐและเอาเครื่องประดับทั้งหมดไป
- และคุณถูกจับได้ในที่เกิดเหตุเหรอ?
- ไม่ วันรุ่งขึ้นเมื่อฉันมารับอิฐ

ที่โรงเรียนตำรวจแห่งสกอตแลนด์ นักเรียนนายร้อยหนุ่มคนหนึ่งถูกถาม:
- คุณจะทำอย่างไรถ้าคุณต้องสลายการชุมนุมเพียงลำพัง?
- ฉันจะถอดหมวกแล้วเริ่มสะสมเพื่อการกุศล

เจ้าของบริษัทในสก็อตแลนด์บอกกับพนักงานว่า:
- ปีนี้ทุกคนทำงานได้ดีและรายได้ของบริษัทก็เพิ่มขึ้น ในการทำเช่นนี้ ทุกคนจะได้รับเช็คมูลค่า 20 ปอนด์ ถ้าปีหน้าคุณทำงานเหมือนกัน ฉันจะเซ็นเช็คเหล่านี้

โฆษณาในร้านเบเกอรี่สก็อต:
“มาจ้างพนักงานขายเบาหวานกันเถอะ”

บทสนทนาระหว่างชาวสก็อตสองคน:
- คุณกำลังทำอะไร?
- ฉันกำลังสอนอักษรเบรลล์ให้คนตาบอด
- ทำไมคุณถึงต้องการสิ่งนี้? การมองเห็นของคุณแย่ลงหรือเปล่า?
- เลขที่. ฉันจะสามารถอ่านได้โดยไม่ต้องเปิดไฟฟ้า

ชาวสกอตพูดกับภรรยาของเขา:
- ที่รัก ฉันจะไปผับ ใส่เสื้อโค้ทของคุณซะ!
- ช่างหวานเหลือเกินที่คุณตัดสินใจเชิญฉัน!
- จะเชิญได้ที่ไหน? ฉันเพิ่งตัดสินใจปิดเครื่องทำความร้อนในขณะที่ฉันไม่อยู่

ชาวสก็อตสองคนออกไปนอกเมืองเพื่อต่อสู้กันตัวต่อตัว ที่สถานีจะซื้อตั๋วไปกลับ คนที่สองเห็นสิ่งนี้จึงซื้อตั๋วไปที่นั่นเท่านั้น อันดับแรก:
- คุณทำตัวฉลาดมาก คุณรู้ทันทีว่าฉันจะฆ่าคุณและคุณไม่จำเป็นต้องมีตั๋วไปกลับ
- แน่นอน ฉันทำตัวฉลาด ทำไมฉันต้องใช้เงินเพราะฉันจะกลับมาโดยใช้ตั๋วของคุณ

ในสกอตแลนด์ นักท่องเที่ยวกำลังนั่งอยู่ในโรงเตี๊ยมริมฝั่งทะเลสาบ เขาโทรหาบริกรแล้วพูดว่า:
- สัตว์ประหลาด Loch Ness มักจะปรากฏตัวเมื่อใด?
- โดยปกติหลังจากวิสกี้แก้วที่ห้าครับ

ชาวสก็อตขับรถไปที่ปั๊มน้ำมันและพูดกับเจ้าของ:
- ช่วยฉันด้วย ได้โปรด ฉันไม่มีเงินสักเพนนีสำหรับชื่อของฉัน น้ำมันของฉันกำลังจะหมด และฉันต้องไปแล้ว
เจ้าของสงสารเขา:
- โอเค ฉันจะเทคุณ 10 ลิตร
- มีเงินดีกว่า น้ำมันถูกกว่าที่ปั๊มหัวมุม

สูตรไข่เจียวจากตำราอาหารสก็อต:
- ยืมไข่สองใบ...

ชาวสกอตสี่คนกำลังกลับจากที่ทำงานและตัดสินใจไปดื่มกัน ทุกคนเห็นด้วย แต่เมื่อพวกเขาเข้าใกล้ทางเข้าผับ ก็มีคนหนึ่งถอนหายใจและเดินต่อไป
- เฮ้ จอห์นนี่ คุณไม่อยากเข้าไปเหรอ? - เพื่อนตะโกน
- ด้วยความยินดี แต่ฉันไม่มีเงินอยู่กับฉัน
- ไร้สาระอะไร! มากับเราไม่มีใครบังคับให้คุณดื่ม

วัวของเพื่อนบ้านเดินเข้าไปในสนามหญ้าของ Rob McPherson ลูกชายตะโกนบอกพ่ออย่างตื่นเต้น:
- พ่อมีวัวแปลก ๆ อยู่ในบ้านของเรา!
แมคเฟอร์สัน พูดว่า:
- อย่าพูดมากเกินไป แต่ไปรีดนมเธอซะ!

ชายชราชาวสกอตกำลังรอลูกชายของเขาที่กำลังออกเดทกับผู้หญิงครั้งแรก ในที่สุดหลังเที่ยงคืน ลูกชายก็ปรากฏตัวขึ้น
- คุณกังวลไหมพ่อ?
- ใช่. ฉันอยากทราบว่าค่าเดทเท่าไหร่คะ?
- สี่ชิลลิง
- ก็ไม่ขนาดนั้นหรอก
- ครับพ่อ แต่เธอก็ไม่มีอีกแล้ว

เด็กชายชาวสก็อตคนหนึ่งมาที่ร้าน ยื่นหม้อให้เจ้าของแล้วพูดว่า:
- เทน้ำผึ้งมูลค่ายี่สิบเพนนีมาให้ฉันที่นี่
เขาเทมัน เด็กชายหยิบหม้อแล้วพูดว่า:
- และพ่อจะนำเงินมาให้คุณพรุ่งนี้
- ไม่ฉันรู้ "พรุ่งนี้" ของคุณ! เขาหยิบหม้อ เทน้ำผึ้งออก แล้วเตะเด็กชายออกไปนอกประตู เขาเดินไปรอบ ๆ มุมแล้วมองเข้าไปในหม้อ:
- พ่อพูดถูก แซนด์วิชสักสองสามชิ้นก็เพียงพอแล้ว!

ชาวสก็อตถามภรรยาของเขาว่า:
- ฉันควรให้อะไรเป็นวันเกิดของคุณ?
- จริงๆ อลิสแตร์ ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำ...
- โอเค ฉันจะให้เวลาคุณคิดอีกปีหนึ่ง

เมื่อเดินไปตามทางเดินของโรงแรม ผู้จัดการก็เห็นเด็กชายขัดรองเท้านั่งอยู่บนพื้นใกล้ประตูห้องพักในโรงแรม กำลังทำความสะอาดรองเท้า
- ทำไมคุณถึงทำความสะอาดรองเท้าผิดที่? - ผู้จัดการตะโกนด้วยความโกรธ
“ฉันทำไม่ได้ครับ” เด็กชายตอบ “สุภาพบุรุษชาวสก็อตคนนั้นกำลังผูกเชือกผูกพวกเขาไว้ที่อีกฟากหนึ่งของประตู”

ชาวสก็อตกลับบ้านหลังจากเดินทางไปยุโรปเป็นเวลาหกเดือน เมื่อมาถึง เขาก็ตกอยู่ในอ้อมแขนของชายมีหนวดมีเคราสองคนซึ่งเขาจำได้ว่าเป็นพี่น้องกัน
- ทำไมคุณถึงโตเกินไป?
- คุณจากไปแล้ว เอียน และเอามีดโกนไป!

เมื่อชาวสกอตจากอเบอร์ดีนถูกเล่าเรื่องตลกว่า ชาวเมือง Gabrovsk หยุดนาฬิกาก่อนเข้านอนเพื่อไม่ให้กลไกของพวกเขาเสียเปล่า ๆ เขาสังเกตเห็นว่าชาวสก็อตกำลังทำเช่นเดียวกันและในทางกลับกันก็พูดว่า:
- ฉันมีเพื่อนบ้านที่เก็บทรอมโบนไว้ใต้เตียงของเขา เมื่อเขาต้องการรู้ว่าเป็นเวลากลางคืนหรือเช้าตรู่ เขาก็จะเปิดหน้าต่างและเป่าแตร มักจะมีคนตื่นขึ้นมาแล้วตะโกนว่า “คนงี่เง่าแบบไหนมายุ่งตอนตีสอง?”

ชาวสกอตกำลังเยี่ยมเพื่อน
- เขาปฏิบัติต่อคุณด้วยอะไร? - ถามภรรยา
- ไวน์.
- ดี?
- ฉันจะบอกคุณได้อย่างไรว่า... ถ้ามันแย่กว่านี้อีกหน่อยคุณก็ไม่สามารถดื่มได้เลย และถ้าดีขึ้นอีกหน่อยเขาก็คงจะดื่มมันเอง

ชาวสกอตพูดกับภรรยาของเขา:
- นับตั้งแต่เราเริ่มให้อาเธอร์หนึ่งเพนนีเพื่อเกรดดีๆ เขาก็ได้เงินกลับบ้านเพียงห้าเพนนีเท่านั้น
“ดูเหมือนเขาจะแบ่งรายได้ให้อาจารย์” ภรรยากล่าว

อยู่ระหว่างการก่อสร้าง ทางรถไฟ- วิศวกรเข้ามาในบ้านของเจ้าของแล้วพูดว่า:
- คุณแมคเอนโร ฉันแนะนำให้คุณคิดเรื่องการขายบ้านอีกครั้ง ขอเตือนไว้ก่อนว่าตามโครงการรถไฟจะผ่านบ้านคุณ
- ฉันไม่สนใจ. แต่คุณคิดผิดมากถ้าคิดว่าฉันจะลุกขึ้นไปเปิดประตูให้พวกเขาทุกครั้ง

ลองนึกภาพ ริชาร์ด วันก่อนที่ฉันอ่านบทความเกี่ยวกับที่ไหนสักแห่งบนเกาะบอร์เนียว ภรรยาคนหนึ่งทำงานบ้าน ปลูกฝังแผนการ เลี้ยงลูก เลี้ยงอาหารสามีของเธอ และโดยทั่วไปแล้วเป็นอาชีพที่เก่งกาจ และผู้หญิงคนนี้สามารถซื้อได้ในราคายี่สิบปอนด์ มันน่ากลัว!
- ทำไมมันถึงแย่มาก? ภรรยาที่ดีมีค่ามากมาย

ชาวสก็อตส่งโทรเลขถึงเพื่อนของเขาโดยมีเนื้อหาดังต่อไปนี้: " ด้วยความปรารถนาดีเนื่องในโอกาสวันขึ้นปีใหม่และวันเกิดของท่านในปี พ.ศ. 2520 - 2530”

ชาวสกอตคนหนึ่งบอกเพื่อนว่า:
- เมื่อวานฉันเล่นเทนนิสกับแม็คมิลแลน ฉันวิ่งไปรอบ ๆ ฉันเพิ่งถึงบ้าน
- หืม แต่เขาเป็นผู้เล่นที่อ่อนแอมาก
- นั่นก็จริง แต่เรามีไม้เทนนิสอันหนึ่งอยู่ระหว่างเรา

-McBrien ชนะการแข่งขันเพื่อเป็นพนักงานขายที่ดีที่สุดในสกอตแลนด์ เขาไม่เพียงแต่ขายเครื่องรีดนมให้กับชาวนาที่มีวัวเพียงตัวเดียวเท่านั้น แต่ยังสามารถนำวัวตัวนี้ไปเป็นหลักประกันได้จนกว่าจะชำระค่างวดครบถ้วน

บนรถไฟมีชาวอังกฤษ 5 คนและชาวสกอต 5 คน ชาวสก็อตมีตั๋วเพียงใบเดียวสำหรับห้าใบ และเมื่อผู้ควบคุมวงเริ่มออกรอบ ทั้งห้าคนก็ขังตัวเองอยู่ในโถส้วม ผู้ควบคุมวงเข้าหาห้องน้ำแล้วพูดว่า: "ขอตั๋วของคุณหน่อย" ชาวสก็อตยัดตั๋วเข้าไปในรอยแตก ผู้ควบคุมวงต่อยมันแล้วนำกลับเข้าไปในรอยแตก ชาวอังกฤษประหลาดใจกับความฉลาดของชาวสก็อต และเมื่อชาวอังกฤษ 5 คนและชาวสก็อต 5 คนเดินทางกลับ ชาวอังกฤษซื้อตั๋วหนึ่งใบ และชาวสก็อตไม่ได้ซื้อตั๋วเลย อีกครั้ง เมื่อผู้ควบคุมวงเริ่มออกรอบ ชาวสกอตทั้งห้าขังตัวเองอยู่ในห้องน้ำห้องหนึ่ง และคนอังกฤษอยู่ในห้องน้ำอีกห้องหนึ่ง จากนั้นชาวสก็อตคนหนึ่งมองออกไปจากตั๋ว เคาะห้องน้ำที่มีคนอังกฤษอยู่ และพูดว่า "ได้โปรดเถอะ ตั๋วของคุณ" ชาวอังกฤษติดตั๋วผ่านรอยแตกชาวสกอตรับมันแล้วกลับไปหาสหายเพื่อรอผู้ควบคุมวง

ชาวสกอตบอกเพื่อนว่า:
- เมื่อวานฉันอยู่ที่ละครสัตว์และมีเรื่องเลวร้ายเกิดขึ้นที่นั่น เสือก็ฆ่าผู้ฝึกหัด
- แล้วคุณต้องจ่ายเพิ่มเพื่อความรู้สึกนี้ล่ะ?
- ไม่ ฉันไม่จำเป็นต้องทำ
- ถ้าอย่างนั้นฉันไม่เข้าใจว่ามันแย่ขนาดนั้น

เรื่องตลกสก็อตฉบับที่ 3:

บทสนทนาระหว่างชาวสก็อตสองคน
- ทำไมคุณยังไม่แจ้งตำรวจว่ารถของคุณถูกขโมย?
- ฉันกำลังรอพวกโจรมาทาสีอยู่

เรื่องตลกสก็อตฉบับที่ 5:

สำนักงานเช่ารถ. ชาวสกอตหันไปหาเจ้าของ:
- บอกฉันหน่อยว่าเรโนลต์ของคุณกินน้ำมันเบนซินมากต่อไมล์หรือไม่?
- ช้อนเดียว!
- อันไหน? ห้องชาหรือโรงอาหาร?

เรื่องตลกสก็อตฉบับที่ 7:

บทสนทนาระหว่างชาวสก็อตสองคน:
- คุณได้ยินไหมว่า Smith ทะเลาะกับภรรยาของเขา?
- แล้วทำไมพวกเขาถึงไม่แบ่งปัน?
- เขาซื้อป้ายหลุมศพที่ใช้แล้ว และเรียกร้องให้ภรรยาของเขาเปลี่ยนชื่อ...

เรื่องตลกสก็อตฉบับที่ 9:

อย่าลืม” ชาวสก็อตที่กำลังจะตายบอกกับภรรยาของเขา “ว่าเพื่อนบ้านของเราแพทริคเป็นหนี้เราห้าสิบดอลลาร์”
- ฉันจะไม่ลืม...
- และอย่าลืมว่าเราเป็นหนี้ Smith สามดอลลาร์
- พระเจ้า! - ภรรยาถอนหายใจ - เขาหลงผิดอีกแล้ว

เรื่องตลกสก็อตฉบับที่ 12:

ชาวสก็อตขี้เหนียวถามหมอประจำเรือว่าอะไรคือยาแก้อาการเมาเรือที่ได้ผลที่สุด
“สำหรับคุณ” หมอกล่าว “ผมแนะนำให้ติดกิ๊บไว้ในปาก”

ที่สนุกที่สุด

ยามเช้าในหมู่บ้าน ครอบครัวธรรมดาแม่ ลูก และพ่อไม่มีขา

เช้าตรู่ในหมู่บ้าน ครอบครัวธรรมดาๆ ที่มีแม่ ลูก และพ่อไม่มีขา ซึ่งพวกเขาสูญเสียไปในสงคราม ลูกชายกำลังเตรียมตัวออกล่าสัตว์ หยิบปืนและกระสุนปืน จากนั้นพ่อก็คลานเข้ามาหาเขาแล้วพูดว่า:
- ลูกเอ๋ย พาฉันไปล่าสัตว์หน่อยเถอะ ฉันต้องการจริงๆ!
- พ่อฉันจะพาคุณไปได้อย่างไรคุณไม่มีขาคุณมีประโยชน์อะไร?
- และคุณลูกชาย วางฉันไว้ในกระเป๋าเป้สะพายหลัง และถ้าเราเห็นหมี คุณจะยิงมัน - คุณจะไม่ตีมัน คุณหันหลังกลับ และฉันจะฆ่ามันด้วยนัดเดียว คุณรู้ด้วยตัวเอง - ฉันยิงกระรอกเข้าตาจากระยะ 100 เมตร! เราจะเอาของกลับบ้านเพื่อจะได้มีของกินในฤดูหนาว
ลูกชายคิดแล้วคิดแล้วพูดว่า “เอาล่ะ พ่อไปกันเถอะ”
พวกเขากำลังเดินผ่านป่า พ่อกำลังนั่งอยู่ในกระเป๋าเป้ แล้วหมีก็มาพบพวกเขา ลูกชายยิงพลาด ยิงอีก - พลาดอีก หันหลัง พ่อยิง - โบกมืออีก - พลาดอีก หมีกำลังวิ่งเข้าหาพวกเขาแล้วลูกชายจะลองดูและในขณะเดียวกันพ่อก็ตะโกน - พวกเขาบอกว่าเร็ว ๆ นี้พวกเขาจะตามทัน! วิ่งมาชั่วโมงหนึ่งแล้ว ไม่มีแรง ลูกชายเข้าใจดีว่าเขากับพ่อจะวิ่งได้ไม่ไกลขนาดนั้น หลงทางกันทั้งคู่ เลยตัดสินใจทิ้งกระเป๋าเป้สะพายหลังแล้ววิ่งต่อไป .
เขาวิ่งกลับบ้านจนหมดลมหายใจและพูดกับแม่ของเขาว่า:
- แม่คะ เราไม่มีพ่อแล้ว... - น้ำตาคลอเบ้า
แม่ของเขาวางกระทะลงอย่างใจเย็น หันมาหาเขาแล้วพูดว่า:
- คุณมีเพศสัมพันธ์ฉันด้วยความปรารถนาของคุณได้อย่างไรพ่อของฉันก็วิ่งเข้ามาในอ้อมแขนของเขาเมื่อ 10 นาทีที่แล้วและบอกว่าเราไม่มีลูกชายอีกต่อไป!

พวกเขาเชิญผู้ชายที่ทำงานมางานปาร์ตี้ขององค์กรและอนุญาตให้เขามาได้

พวกเขาเชิญผู้ชายในที่ทำงานไปงานปาร์ตี้ขององค์กร พวกเขาอนุญาตให้เขามากับภรรยาของเขา งานปาร์ตี้ขององค์กรมีธีม - การสวมหน้ากาก คุณต้องมาในชุดเครื่องแต่งกายพร้อมหน้ากาก พูดเสร็จไม่นาน พวกเขาก็เตรียมตัวก่อนออกไปข้างนอก และภรรยาของเขาก็ปวดหัว เธอพูดว่า “ไปโดยไม่มีฉัน แล้วฉันจะนอนที่บ้านตอนนี้” และเธอก็คิดแผนอันชาญฉลาดขึ้นมาเอง - ติดตามชายคนนั้นว่าเขาจะประพฤติตัวอย่างไรในการสวมหน้ากากรบกวน Zinka จากการบัญชีหรือแม้แต่เมา ก่อนออกเดินทางเธอเปลี่ยนชุด มาหาสามี เต้นกับคนหนึ่งก่อน แล้วจึงหมุนอีกฝ่าย ระวัง! เธอตัดสินใจดูว่าเขาจะไปไกลแค่ไหน ชวนเขาเต้นรำ พวกเขาเต้นและกระซิบข้างหู: - บางทีเราอาจจะเกษียณได้...
พวกเขาเกษียณแล้ว ทำธุรกิจ และภรรยาก็รีบกลับบ้าน สามีของเธอมาถึงช้ากว่าเล็กน้อย เธอจึงตัดสินใจถามเขาว่า:
ฟ- งั้นเหรอ? คุณชอบงานปาร์ตี้ขององค์กรของคุณแค่ไหน!
M - ใช่ เบื่อสีเทา ฉันกับผู้ชายตัดสินใจไปเล่นโป๊กเกอร์ และก่อนหน้านั้น Petrovich เจ้านายของเราขอให้เขาแลกชุดกับเขา เนื่องจากเขาสกปรก ดังนั้นเขาจึงโชคดี คุณนึกภาพออกไหม ผู้หญิงบางคนใน ลาให้!

เปเรสทรอยก้า ฟาร์มส่วนรวมกำลังจะตายอย่างช้าๆ ทุกคนมารวมตัวกัน

เปเรสทรอยก้า ฟาร์มส่วนรวมกำลังจะตายอย่างช้าๆ สัตว์ทุกตัวมารวมตัวกันที่โรงนาและกำลังหารือเกี่ยวกับชะตากรรมในอนาคต
พวกวัวออกมาก่อนแล้วพูดว่า: เราต้องออกไปจากที่นี่ในขณะที่กีบยังสมบูรณ์อยู่ หลังคาโรงเก็บเครื่องบินรั่วแล้ว ฝนไม่ตก เราจึงว่ายน้ำแบบเป็ด ถัดมาคือหมู พวกเขาไม่ได้กินอาหารธรรมดามาเป็นเวลา 100 ปีแล้ว ฟางก็เน่าไปหมด พวกมันก็ให้น้ำทุกๆ สามวัน มันเป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่แบบนี้ คุณต้องออกไป สัตว์อื่นๆ ทั้งหมดสนับสนุน: ใช่ ใช่ หยุดทำเรื่องนี้แล้วไปกันเถอะ Sharik คนหนึ่งนั่งนิ่งทุกคนถามเขาว่า:
- ชาริกคุณนั่งทำไม! มากับเรา!
ชาริกตอบว่า:
- ไม่ ฉันจะไม่ไปกับคุณ ฉันมีโอกาส!
สัตว์:
- โอกาสคืออะไร? คุณจะตายด้วยความหิวโหยที่นี่!
ลูกบอล:
- ไม่พวก ฉันมีโอกาสที่นี่!
สัตว์:
- คุณมีโอกาสอะไรบ้างที่นี่ คุณจะป่วย ติดหมัด และตายเพียงลำพังที่นี่!
ลูกบอล:
- ไม่หรอก ฉันมีโอกาส...
สัตว์:
- โอกาสแบบไหนเนี่ย?!?!?!
ลูกบอล:
- ได้ยินมาว่าเจ้าของบ้านบอกเจ้าของว่า “...ถ้ายังเป็นแบบนี้ต่อไป เราจะดูดชาริกกันทั้งหน้าหนาว...”

สาวชวนหนุ่มมาเยี่ยม โรแมนติก แค่นั้นเอง และ

สาวชวนหนุ่มมาเยี่ยม โรแมนติก แค่นั้นเอง และในขณะนั้นท้องของเขาก็เริ่มบิด เขาก็ไม่มีแรงที่จะทนมันอีกต่อไป พวกเขาเข้ามาในอพาร์ตเมนต์ของเธอแล้วหญิงสาวก็พูดว่า:
- เข้ามาไม่ต้องอาย เข้าไปในห้อง แล้วฉันจะไปเข้าห้องน้ำปัดแป้งจมูก...
เป็นเรื่องน่าอึดอัดใจสำหรับผู้ชายที่ถามเธอล่วงหน้า ดังนั้นเขาจึงตัดสินใจอดทน แม้ว่าเขาไม่มีแรงจะอดทนอีกต่อไปแล้ว เขาเดินเข้าไปในห้องแล้วมองดู มีสุนัขตัวใหญ่นั่งอยู่ตรงนั้น เขาหยิบมันมากองไว้ในห้อง และคิดว่าจะโทษทุกอย่างที่เป็นหมา ขณะเดียวกันก็ไปที่ห้องครัวเพื่อดื่มชาอย่างพึงพอใจ
หญิงสาวกำลังอาบน้ำออกมาและถามเขาว่า:
D: ทำไมไม่เข้าไปในห้องล่ะ?
ป: ที่นั่นมีสุนัขตัวใหญ่อยู่ด้วย ฉันกลัวมัน
D: ฉันเจอคนต้องกลัว เธอตุ๊กตา...
พ: ว้าว เธอทำอึเหมือนจริงเลย!

ลูกชายมาหาพ่อแล้วถามว่า - พ่อ นี่อะไร?

ลูกชายเข้าหาพ่อแล้วถามว่า:
- พ่อ ความเป็นจริงเสมือนคืออะไร?
พ่อคิดเล็กน้อยแล้วพูดกับลูกชายว่า:
- ลูกเอ๋ย เพื่อที่จะตอบคำถามนี้แก่คุณ ให้ไปหาแม่ ปู่ย่าตายายของคุณ แล้วถามพวกเขาว่าพวกเขาจะนอนกับชาวแอฟริกันด้วยเงิน 1 ล้านดอลลาร์ได้ไหม เขาเข้าไปหาแม่ของเขาแล้วถามว่า:
- แม่คะ ขอเงิน 1 ล้านดอลลาร์กับชาวแอฟริกันได้ไหม?
- ลูกชาย มันไม่ใช่ธุรกิจที่ยุ่งยาก และเราต้องการเงิน แน่นอนฉันทำได้!
จากนั้นเขาก็เข้าหาคุณยายด้วยคำถามเดียวกัน และคุณยายก็ตอบเขาว่า:
- แน่นอนหลานชาย! ถ้าฉันมีเงินล้าน ฉันจะมีอายุยืนยาวเท่าเดิม!!!
ถึงตาคุณปู่แล้วคุณปู่ตอบ:
- ที่จริงแล้วครั้งเดียวไม่นับแน่นอน - ใช่ด้วยเงินล้านนี้เราจะสร้างบ้านริมทะเลและทิ้งยายของฉันไปในที่สุด!
ลูกชายกลับมาหาพ่อพร้อมกับผลที่ตามมา และพ่อก็พูดกับเขาว่า:
- คุณเห็นไหมลูกชาย ความเป็นจริงเสมือนเรามีเงินสามล้านดอลลาร์ แต่ในความเป็นจริงแล้ว - #tutki ธรรมดา 2 อันและไอ้ตุ๊ดหนึ่งตัว!

ก่อนนอนฉันเล่านิทานให้หลานชายฟังจากการปฏิบัติในครอบครัว นี่คือหนึ่งในนั้น

เรื่องราวของการเปลี่ยนรถมอเตอร์ไซค์เป็นอูฐ

ฉันขอเตือนคุณว่าชื่อ ตัวอักษรสถานที่และสาระสำคัญของเหตุการณ์สอดคล้องกัน เหตุการณ์จริงและรายละเอียดเพียงบางส่วนเท่านั้น คือ จำนวน วันที่ และบทสนทนาเฉพาะ อาจมีการเปลี่ยนแปลงเล็กน้อยตามกาลเวลา ตอนนั้นฉันอายุประมาณสิบปี และอาจลืมหรือบิดเบือนบางสิ่งไป (แต่ ไม่ได้ตั้งใจและไม่มาก)

ดังนั้น มันอาจเป็นช่วงปลายทศวรรษที่ห้าสิบหรือหกสิบต้นๆ ของศตวรรษที่ผ่านมา แต่มันก็เกิดขึ้นอย่างแน่นอน คณะละครสัตว์แห่งสวีเดนมาที่โอเดสซาในทัวร์! นั่นคือภายนอกดูราวกับว่าเขามาและมา แต่สำหรับผู้ประทับจิต (และตอนนี้สำหรับคุณลูกชาย) เป็นที่ชัดเจนว่าเขาไม่ได้มาเอง แต่ถูกพามาและโดยเฉพาะปู่ของคุณ Harry Gurman ทำสิ่งนี้ ปู่ของฉันเป็นผู้ดูแลละครสัตว์ในเวลานั้น
ในทุกกรณีตามประเพณีรัสเซีย - โซเวียตเก่า ผู้อำนวยการมักจะเป็นตัวแทนของบุคคลที่มีสัญชาติรัสเซียหรือตำแหน่ง (ในยูเครนตามลำดับคือชาวยูเครน) และรองของเขา (หากคดียังไม่ตายสนิท) ก็เป็นชาวยิว . ผู้อำนวยการคณะละครสัตว์ในขณะนั้นคือ Pavel Petrovich Tkachenko ชายผู้ไม่รู้หนังสือ แต่เป็นสมาชิกพรรคและไม่มีเชื้อสายยิว ละครสัตว์เจริญรุ่งเรือง ซึ่งหมายความว่าภายใต้ร่มเงาของผู้กำกับ ชาวยิว—ปู่ของคุณ—เป็นผู้ควบคุมเรื่องนี้จริงๆ ต้องบอกว่าข้อดีบางประการของ Pal-Petrovich ก็คือเขาไม่ได้ก้าวไปแม้แต่ก้าวเดียวโดยไม่ได้รับความยินยอมจากปู่ของเขาไม่ยุ่งเกี่ยวกับสาระสำคัญของสิ่งที่เกิดขึ้นในละครสัตว์และด้วยเหตุนี้จึงช่วยธุรกิจได้อย่างมาก
นอกเหนือจากการนั่งในการประชุมพิธีการแล้ว หน้าที่ของ Pal-Petrovich ยังรวมถึงการเดินทางไปมอสโคว์เพื่อเลือกโปรแกรมอีกด้วย ทำเช่นนี้: คุณปู่สรุปว่าใครต้องรับ เตรียมพวงหรีด และสั่ง P-P ว่าควรคุยกับใครและอย่างไรในสำนักงานใหญ่ P-P ไปมอสโคว์ไปที่กระดานหลักซึ่งรับผิดชอบการเผยแพร่การแสดงและศิลปินทั่วทั้งเครือข่ายคณะละครสัตว์ ที่นั่นเขาดูข้อความที่มอบให้ ซึ่งบอกเขาว่าใครควรเข้าไป ให้อะไร และควรถามอะไร Glaucus - เขาตัวใหญ่มีเจ้านายพันธุ์ดีอยู่ที่นั่นเพียงพอ แต่นอกเหนือจากพวกเขาแล้วเจ้าหน้าที่ชาวยิวของพวกเขาก็นั่งอยู่ในมุมต่างๆซึ่งตัดสินใจว่าใครควรจะไปมากาดานที่มีแดดจัดและใครที่จะทำให้ยัลตาเย็นลงใครจะเป็นที่พอพระทัยของชนชั้นแรงงานใน ถิ่นทุรกันดารของทรานส์อูราลและผู้ที่ทำงานอย่างหนักบนเวทีเมืองหลวง กระบวนการนี้เป็นกระบวนการซึ่งกันและกัน - เราถูกเลือก เราเลือก ศิลปินมีความสนใจของตนเองว่าจะไปทัวร์ที่ไหนและผู้จัดการละครสัตว์ในท้องถิ่นก็มีของตัวเองไม่ว่าจะเป็นรายการที่ไม่มีใครมาหรือรายการที่คนทั้งเมืองจะมา แต่เป็นบ็อกซ์ออฟฟิศ คงจะยังว่างเปล่าอยู่ เพราะช้าง 12 เชือกกินนกพิราบได้เกินสองสามตัว หรือใช้โปรแกรมขนาดเล็ก (กระเป๋าเดินทางทั้งหมดเป็นกระเป๋าเดินทาง) ซึ่งก็จะพังทลายลง ทางเลือกไม่ใช่เรื่องง่าย มีหลายสิ่งที่ต้องคำนึงถึง แต่ถ้าคุณใช้โปรแกรมที่ถูกต้อง เครื่องบันทึกเงินสดก็จะเต็ม และงานและค่าใช้จ่ายก็จะไม่มีมากนัก และ คนที่เหมาะสมพวกเขาจะขอแย้งเช่น น้ำหนักของคุณในเมืองจะรู้สึกได้
เมื่ออธิบายกระบวนการทั้งหมดนี้ เราก็รู้สึกฟุ้งซ่านเล็กน้อย แม้ว่าความรู้เกี่ยวกับกลไกที่ซ่อนอยู่ของเหตุการณ์นั้นจำเป็นอย่างยิ่งในการทำความเข้าใจเรื่องราวที่คุณต้องการฟัง
ดังนั้น, ไปพี-พีที่สำนักงานใหญ่ แจกจ่ายของขวัญที่ปู่ของคุณเตรียมไว้ให้กับเจ้าหน้าที่ที่ปู่ของคุณกำหนด และได้ยินข้างสนามว่าคณะละครจากสวีเดนควรจะมาทัวร์สหภาพแรงงานในช่วงฤดูร้อน แต่จะทำอย่างไรกับมันและอะไร พวกเขากินมันด้วย - ไม่มีใครรู้ - เพียงเล็กน้อย นี่ไม่ใช่ครั้งแรกที่คณะละครสัตว์ต่างประเทศไปเที่ยวสหภาพโซเวียตใช่ไหม โดยธรรมชาติแล้วเมื่อต้องเผชิญกับสถานการณ์ที่ไม่ได้มาตรฐาน P-P-chu จำเป็นต้องคิดนั่นคือปรึกษากับชาวยิวของเขานั่นคือปู่ของคุณ เขาเรียกเขาในโอเดสซาและด้วยความคลุมเครือทุกประเภท (แต่คุณไม่สามารถทำได้โดยตรง - พวกเขาดักฟังเหตุการณ์ที่เกี่ยวข้องกับชาวต่างชาตินั่นคือสายลับและผู้ก่อวินาศกรรมในอุดมการณ์เกือบจะแน่นอน) กล่าวว่า: พวกเขาบอกว่ามีเช่นนั้น ตัวเลือกที่น่าสนใจ, แต่…
ปู่ตระหนักทันทีว่าแน่นอนว่าเมื่อมีคณะละครต่างประเทศ (นักแสดงรับเชิญมากกว่าหนึ่งหรือสองคน - สิ่งนี้เกิดขึ้นแล้ว) ฝูงชน "นักวิจารณ์ศิลปะในชุดพลเรือน" จะมาที่คณะละครสัตว์จะยังคงมีการตรวจสอบเจ้าหน้าที่จะ ตรวจสอบงานผ่านกล้องจุลทรรศน์แล้วที่พักของแขกจะต้องกังวลมาก มีความรับผิดชอบอีกครั้ง... นอกจากนี้โปรแกรมจะมีราคาแพงและใหญ่ไม่เหมาะกับละครสัตว์ - จะมีประโยชน์อะไรไหม? ด้วยโปรแกรมขนาดเล็กอีกโปรแกรมหนึ่ง คุณสามารถสร้างรายได้เพิ่มขึ้นโดยแทบไม่ต้องยุ่งยากเลย ในทางกลับกัน นี่เป็นครั้งแรกที่มีคณะละครสัตว์จากต่างประเทศเข้ามาในเมืองนี้ และยิ่งไปกว่านั้น ในเมืองนี้ ทั่วทั้งประเทศยูเครน สิ่งนี้ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน
ขอย้ำอีกครั้งว่าผู้ตรวจสอบก็เป็นคนเช่นกัน พวกเขามีภรรยาและลูก สิ่งดีๆ จะเกิดขึ้นได้เมื่อเป็นเช่นนั้น คนสำคัญพวกเขาขอลายเซ็นจากคุณ และสุดท้ายแล้ว มืออาชีพก็น่าสนใจที่จะจัดการกิจกรรมดังกล่าว คุณและฉันถึงแม้จะมีสมองก็ยังต้องใช้เวลาในการชั่งน้ำหนักทุกอย่างคำนวณ แต่พ่อของฉันคิดออกทั้งหมดในพริบตาและให้คำตอบ: เอาไปแล้วเอาไปตลอดฤดูร้อนเพื่อที่ มีการจราจรน้อยลงและเมืองอื่น ๆ ไม่เข้าใจ - จากทั่วยูเครนจะมาร่วมงานดังกล่าว เมืองตากอากาศนอกจาก. เช่นเดียวกัน วัน จ.-ศมอบสิ่งที่พวกเขาต้องการให้กับใครก็ตามที่ต้องการมัน และศิลปินในประเทศที่เคยเห็นตัวเองบนชายหาดโอเดสซาก็ไปยังที่อยู่อื่น (หมายเหตุอีกครั้งไม่ขุ่นเคือง แต่ด้วยความเข้าใจเพราะปู่ของพวกเขารับประกันความเคารพและความรักเช่นกัน ในขณะที่คนอื่น ๆ ได้รับการถ่ายทอดแผนการที่เป็นประโยชน์ร่วมกันแก่พวกเขา) และคณะสวีเดนก็สัญญาอย่างมั่นคงกับโอเดสซาเป็นเวลาสามเดือนครึ่ง
พาเวลทำงานของเขาเสร็จแล้ว พาเวลพักผ่อนได้ ปู่ดูแลส่วนที่เหลือ เขาเช่าสถานที่ละครสัตว์ในช่วงฤดูร้อน (จำนวนที่นั่งในละครสัตว์จริงๆ ไม่ครอบคลุมค่าใช้จ่ายแม้จะเต็มความจุก็ตาม) ให้กับสตูดิโอภาพยนตร์ที่เพิ่งถ่ายทำ” สร้อยข้อมือโกเมน» Kuprin (อีกเรื่อง) และสำหรับโปรแกรมสวีเดนเขาเช่าสนาม Spartak (โอนการแข่งขันฟุตบอลชิงแชมป์ไปยังสาขาอื่น การสื่อสาร การติดตั้ง-รื้อ-ใบอนุญาต ฯลฯ)
แน่นอนคุณสามารถตำหนิฉันได้ว่ามันเป็นหน้าที่สองแล้วและไม่มีกลิ่นของอูฐที่สัญญาไว้ แต่ฉันจะทำอย่างไรถ้านี่คือความจริงของชีวิต อูฐจะปรากฎในเรื่องนี้ในตอนท้ายราวกับมีเวทย์มนตร์เพราะจริงๆ แล้วความคิดเรื่องอูฐนั้นเกิดขึ้นจากเวทย์มนตร์ของจิตใจที่ผสมผสานของคุณปู่ของคุณในตอนท้ายของเรื่องนี้เมื่อทัวร์สำเร็จแล้ว แน่นอนว่าฉันยังอยากจะบอกคุณมากมาย - มาก เรื่องราวที่แตกต่างกันฉันกลับมานึกถึงคำถามของคุณ ตัวอย่างเช่นเกี่ยวกับการที่คุณปู่หักขาของเขาก่อนที่ชาวสวีเดนจะมาถึง แต่ไม่ได้คิดที่จะไปโรงพยาบาลด้วยซ้ำด้วยเหตุนี้เขาจึงวิ่งไปรอบ ๆ สนามกีฬาด้วยขาหัก กิโลเมตรของปัญหาบนขาเจ็บซึ่งได้รับบาดเจ็บที่ด้านหน้า เกี่ยวกับวิธีการเช่า บริษัท "Dzerzhintsy" โดยมีเงื่อนไขว่าจะไม่มี "ผู้เยี่ยมชมในชุดพลเรือน" ที่ไม่ได้กำหนดไว้ในละครสัตว์ เกี่ยวกับวิธีที่คุณยายเลี้ยงเกี๊ยวศิลปินและหลังจากนั้นนักกายกรรมก็ไม่สามารถรัดเสื้อชั้นในของเธอได้ แต่ขอละทิ้งเรื่องทั้งหมดนี้ไปซะ เพราะไม่มีใครสนใจมัน ฉันจะรอสักครู่ เพราะคุณไม่สามารถไปยังอูฐได้โดยไม่แนะนำให้คุณรู้จักกับผู้อำนวยการคณะละครสัตว์สวีเดน Trolle Rodin
จริงๆ แล้ว ละครสัตว์มีชื่อเรียกว่าภาษาสวีเดนเท่านั้น ในบรรดาชาวสวีเดนมีเจ้าของผู้ประกอบการและแทบไม่มีสองการแสดงและศิลปินคนอื่น ๆ ทั้งหมดมาจากทั่วทุกมุมโลก - ชาวสกอต - ครูฝึกลิง ชาวสเปน - นักเดินไต่เชือก ตัวตลก - ฝรั่งเศส จ๊อกกี้ - เยอรมัน นักกายกรรม - บัลแกเรีย ฯลฯ ฉันยังคิดว่าตัว Trolle Rodin เอง (ตัดสินจากนามสกุลของเขา) ไม่ใช่ชาวสวีเดนโดยสิ้นเชิง ไม่เช่นนั้นเขาจะคิดไอเดียบ้าๆ แบบนี้ไปทัวร์หลังม่านเหล็กได้อย่างไร โซเวียต รัสเซีย- ความจริงที่ว่าเขาไม่เข้าใจอย่างถ่องแท้ว่าเขากำลังทำอะไรอยู่เมื่อไปทัวร์ครั้งนี้อย่างชัดเจนตามมาจากการที่การเดินทางเพื่อธุรกิจของเขาไปยังดินแดนแห่งความโง่เขลาของคอมมิวนิสต์สิ้นสุดลงอย่างไร
ตามสัญญาข้อตกลงกับคณะจะต้องเกิดขึ้นเมื่อสิ้นสุดทัวร์และในรูเบิลโซเวียต เพื่อที่คุณจะได้เข้าใจแก่นแท้ของสิ่งที่เกิดขึ้นอย่างถูกต้อง ฉันต้องพูดนอกเรื่องสักครู่แล้วอธิบายให้คุณฟังว่ารูเบิลคืออะไร รูเบิลก็เหมือนกับเงิน แต่ไม่ใช่จริงๆ นี่เป็นศักดิ์ศรีของชาติเล็กน้อยของประเทศโซเวียตและเป็นวิธีการก่อวินาศกรรมต่อประเทศนี้เป็นต้น รูเบิลสามารถรับได้เช่นดอลลาร์หรือฟรังก์ แต่ไม่สามารถใช้หรือบันทึกเป็นสกุลเงินที่เต็มเปี่ยมได้
ประการแรก ไม่สามารถนำออกนอกประเทศได้ แม้ว่าคุณจะได้รับมันจากรัฐเดียวกันอย่างตรงไปตรงมาและเปิดเผยก็ตาม ประการที่สองไม่สามารถใส่ได้ ธนาคารต่างประเทศและแปลงเป็นสกุลเงินอื่น ประการที่สามไม่สามารถใช้จ่ายนอกสหภาพโซเวียตได้ - พวกเขาไม่ยอมรับแม้ว่าการโฆษณาชวนเชื่อจะอ้างว่าหน่วยข่าวกรองต่างประเทศกำลังซื้อรูเบิลเหล่านี้ให้กับสายลับอย่างกระตือรือร้น ลองนึกภาพว่าในวันที่อากาศร้อนในช่วงปลายฤดูร้อนทางใต้ ศิลปินต่างชาติ 50 คนที่ได้รับอัตราสูงจะได้รับเงินเดือนนานกว่าสามเดือน คุณจินตนาการไหม? คุณจินตนาการเรื่องนี้ได้ไหม! ตอนนี้ลองจินตนาการว่านี่คือกองกระเป๋าเดินทางที่มีเงินสูงกว่าคุณ ประทับใจ? และสิ่งที่ตลกก็คือ ห้ามมิให้นำเงินที่ได้รับนี้กลับบ้าน (ในต่างประเทศ) โดยเด็ดขาด! ยอดเยี่ยม? ดูเหมือนว่ารัฐจะจ่ายเงินอย่างยุติธรรมแล้ว แต่เงินนั้นก็ไม่สามารถเอาคืนได้ จะทำอย่างไร? หนึ่งสัปดาห์ก่อนออกเดินทาง...
ศิลปินรีบไปซื้อของที่เหมาะสมไม่มากก็น้อยเพื่อเอาของอย่างน้อยจากประเทศลึกลับนี้ไปแลกกับงานของพวกเขา ตัวอย่างเช่น พวกเขาชอบรถมอเตอร์ไซค์ขนาดเล็ก พวกเขาซื้อรถมอเตอร์ไซค์ให้แต่ละคนและมีความสุข แต่เปล่าเลย ยังเร็วเกินไปที่จะดีใจ คุณไม่สามารถนำรถมอเตอร์ไซค์ออกไปได้! ปรากฎว่าถูกขโมยไปจากสิทธิบัตรต่างประเทศจึงไม่สามารถส่งออกได้ ดูเหมือนว่าพวกมันมีอยู่ และดูเหมือนไม่มีอยู่ในธรรมชาติ และหากคุณใช้รูเบิลทั้งหมดของคุณเพื่อซื้อตุ๊กตาทำรัง ของที่ระลึก ผ้าพันคอ และสิ่งอื่น ๆ ที่ได้รับอนุญาตให้ส่งออก คุณจะต้องใช้เรือกลไฟขนาดยักษ์ในการบรรทุกขยะนี้ อย่างน้อยก็อยู่ในดินแดนของโซเวียตจนกว่าคุณจะกินเงินแปลกๆ นี้จนหมด
โทรลล์ โรดิน ไม่ใช่ คนโง่เพิ่งค้นพบตัวเองใน เงื่อนไขที่ผิดปกติ- ในระหว่างการทัวร์ เขาได้มองดูผู้คนที่เขาทำงานในเรื่องนี้อย่างใกล้ชิดยิ่งขึ้น ประเทศที่ไม่ธรรมดา- แน่นอนว่าเขาตระหนักว่าเขาจำเป็นต้องแก้ไขปัญหากับปู่ของเขา เขาบอกเป็นนัยมากกว่าหนึ่งครั้งและเชิญปู่ของเขาโดยตรงให้ออกไปทำงานให้เขากับเขา บางทีคุณ Gesha อาจเป็นชาวสวีเดนตอนนี้ถ้าปู่ของคุณยอมรับข้อเสนอเหล่านี้ ดังนั้น Trolle Rodin จึงมาหาปู่ของเขาและขอคำแนะนำ และปู่ของฉันก็ช่วย
เขาเสนอให้แลกเปลี่ยนรถมอเตอร์ไซค์และเงิน (เช่นเงินที่เรียกว่ารูเบิล) เป็นอูฐ! โทรล โรดินชอบความคิดนี้มาก ความจริงก็คืออูฐในประเทศกึ่งเอเชียนี้แทบไม่มีค่าอะไรเลย แต่ในยุโรปพวกมันมีความอยากรู้อยากเห็น คุณสามารถทำท่าเก๋ๆ กับอูฐและขายพวกมันให้กับสัตว์ประหลาดต่างๆ ให้เป็น "สัตว์เลี้ยง" ที่แปลกประหลาด! มีสวนสัตว์หลายสิบแห่งในโอเดสซาและบริเวณโดยรอบ อูฐแพร่พันธุ์ที่นั่นไม่เลวร้ายไปกว่าวัว มีเรือสองหนอกในทะเลทรายเพียงพอ - ไม่มีอะไรจะเลี้ยงพวกมัน อูฐในสวนสัตว์ทุกตัวถูกขายอย่างมีความสุข และพวกมันก็สามารถส่งมาจาก Astrakhan ได้ประมาณหนึ่งโหล ทั้งฝูง! อย่างน้อยก็บรรทุกอุปกรณ์ละครสัตว์และออกเดินทางในคาราวานไปยังสวีเดนของคุณ
สิ่งที่ตลกก็คือเนื่องจากขาดแบบอย่างรัฐจึงไม่พบการห้ามการส่งออกอูฐตามรหัสศุลกากรที่ดีและเจ้าหน้าที่ศุลกากรท้องถิ่นหลักซึ่งทั้งครอบครัวของเขาได้เข้าร่วมการแสดงตามเครื่องหมายการค้าของปู่ของเขา หลายครั้งก็ไม่รีบเร่งแก้ไข รัฐไม่ได้คาดหวังสิ่งนี้ และการเพิ่มเติมต้องใช้เวลา
ฉันไม่ได้นับ แต่ฉันคิดว่า Trolle Rodin ขอบคุณปู่ของเขาอย่างดีด้วยรูเบิลลึกลับเหล่านี้ซึ่งเราไม่เพียงต้องรู้วิธีหาเงินเท่านั้น แต่ยังรู้วิธีใช้มันด้วยเพราะคุณปู่มักจะนึกถึงข้อตกลงจักรยานยนต์อูฐในภายหลังเสมอ ด้วยรอยยิ้มอันอบอุ่น บางทีสวนสัตว์อาจจ่ายเงินเล็กน้อยเพื่อโอกาสในการกำจัด Bactrians อย่างไรก็ตาม พี่ชายของฉันเมื่อได้ฟังเรื่องราวนี้ในอีกหลายปีต่อมา ก็ตัดสินใจที่จะร่ำรวยที่นี่ในอเมริกาในลักษณะเดียวกัน แต่เพื่อให้มีกำไรมากยิ่งขึ้น เขาแนะนำให้ขนส่งอูฐด้วยอำนาจของเขาเอง - ลองจินตนาการดูว่าโรงเรียนของ อูฐจะมองดูที่ไหนสักแห่งในกลางมหาสมุทรแอตแลนติก โดยมีเรือยอทช์หลายลำล้อมรอบ