เสียงหัวเราะเป็นอารมณ์ที่น่าพึงพอใจและเป็นวิธีที่ดีที่สุดในการใช้เวลากับบริษัทต่างๆ การรู้เรื่องตลกและความสามารถในการเล่าเรื่องตลกสามารถเปิดเผยคุณในแง่ดี สอนให้คุณรู้จักการติดต่อกับผู้คน และลดสถานการณ์ลง มุขตลก มุขตลก และบทกวีจะทำให้ทีม ครอบครัว และคนที่คุณรักพอใจอย่างแน่นอน และจะกลายเป็นไฮไลท์ของคุณ
KVN เป็นการแข่งขันที่น่าตื่นเต้นซึ่งหลายทีมแข่งขันกันในผลงานที่หลากหลาย มีอารมณ์ขัน: เรื่องตลก เกร็ดเล็กเกร็ดน้อย การละเล่น มุขตลก และอารมณ์ขัน เกมนี้เป็นเกมที่มีเอกลักษณ์เฉพาะซึ่งเป็นเรื่องตลกที่ได้รับความนิยมและน่าจดจำมาเป็นเวลานาน
เรื่องตลกที่ดีที่สุดจาก KVN:
เหตุการณ์ที่น่าสนใจในโรงพยาบาลคลอดบุตร:
(ร่างของชายคนหนึ่งยืนอยู่ใกล้ประตูและสูบบุหรี่อย่างประหม่า)
- ให้ตายเถอะ เมื่อไหร่ เมื่อไร? ... แล้วจะรอได้นานแค่ไหนล่ะ? (สูดควัน)
- อิวาโนวา คลอดลูก! (เสียงจากทางเดิน)
- เอาล่ะ ให้ตายเถอะ... ในที่สุด! (รีบดับบุหรี่ของเขา) วิ่งแล้ว!!!
ข้อเท็จจริงที่น่าสนใจ: เหยื่อของฆาตกรบ้าคลั่งโชคดีอย่างไม่คาดคิด!
(มีเสียงอวัยวะที่ดังและน่าสะพรึงกลัวในห้องโถง และบุคคลที่เป็นเหยื่อก็ค่อย ๆ ถอยหลัง ยื่นมือไปข้างหน้า ทันใดนั้นเหยื่อก็ก้าวไปทำอะไรบางอย่าง...)
- อ๊ะ! เชอร์วอนชิค!
ยิปซีที่ส่งเสียงดังล้มลงคุกเข่าขอคนรักของเขา:
- ฉันคิดเรื่องนี้มานานแล้ว... รอสซ่า คุณจะเป็นยางของฉันไหม?
- ที่รัก ทำไมคุณถึงพูดเสียงกระเพื่อม?
- คุยกันไม่ต้องพูดอะไร! (พวกยิปซีตะโกนและถอดแหวนออก)
- แต่ที่รัก คุณได้มันมาจากไหน? แหวนทอง?
- ให้นี่เป็นความลับของเรา! (ก้มหัวลง)
เหตุการณ์ใกล้โรงพยาบาลคลอดบุตร พ่อหนุ่มยืนอยู่ใต้หน้าต่างตะโกนบอกภรรยาที่รัก:
- มาริน่าใคร?
- เรามีลูกชายแล้วอิกอร์!
-แองเจล่าใคร?
- เรามีผู้หญิงแล้ว แม็กซิม!
- คัทย่าจะเปิดเครื่องซักผ้าได้อย่างไร?
— เสียบสายไฟเข้ากับเต้ารับแล้วกดปุ่มสีแดง!
- ขอบคุณ! (วิ่งหนีไป)
- โอเล็กหยุด! ฉันคลอดแล้ว!
- ทำได้ดี!
เรื่องตลกจาก KVN มุขตลกเพื่อยกระดับจิตวิญญาณของคุณ เรื่องตลก KVN ที่ดีที่สุด
เรื่องตลกสั้น ๆ เรื่องตลกขบขันและตลกขบขันเรื่องตลกเรื่องตลกสั้น ๆ
ตลกและ เรื่องตลกสั้น ๆจะมีประโยชน์เสมอเมื่อติดต่อสื่อสารกับเพื่อน เพื่อนร่วมงาน และครอบครัว
เรื่องตลกสั้น ๆ ที่ดีที่สุด:
- หากคุณเล่นกีฬาอย่างจริงจัง คุณสามารถยืดอายุของคุณได้ประมาณห้าปี แต่คุณต้องใช้เวลาแปดปีในการเล่นกีฬานั้นเอง!
- เด็กชายสบถอย่างหนักแน่น ครูจึงเอ่ยถามและถามว่าเขารู้ความหมายของคำเหล่านี้หรือไม่ “แน่นอน ฉันทำ!” (เด็กชายตอบ) แปลว่ารถพ่อสตาร์ทไม่ติด!
- ข้อความบนตู้เสื้อผ้าในโรงละคร: “อย่าทิ้งของมีค่าและธนบัตรไว้ในกระเป๋า เพราะผู้ดูแลห้องรับฝากของมีเงินเดือนน้อย!”
- คุณยายของ Slavik พบว่าตัวเอง "ถึงทางตัน" เมื่อหลานชายที่อ้วนอยู่แล้วมาหาเธอ
- ฉันเข้าใกล้บ้านแล้วก็รู้สึกสบายใจทันที: Wi-Fi ทักทายฉันที่ทางเข้า
- มีเพียงนกพิราบเท่านั้นที่สามารถทำลายรถสีดำกับสีขาว และรถสีขาวกับสีดำได้!
- ทุกวันนี้คุณได้ยินในทีวี ข่าวดีเป็นไปได้เฉพาะในช่วงโฆษณา!
- การิค นักแสดงตลกชื่อดัง ที่คนนิยมเรียกว่า "บูลด็อก" ถูกสุนัขบูลด็อกชื่อ "การิก" กัด
- กฎของมีดโกนสำหรับผู้ชาย: ใบมีดใบแรกโกน “สะอาด” ใบที่สอง “สะอาดยิ่งขึ้น” และใบที่สาม “ยาว”!
เรื่องตลกสั้น ๆ และเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยตลก มุขตลกเดือนเมษายน มุขตลกและขบขันพร้อมมุขตลก
เมษายน มุขตลกพวกเขาสามารถยกระดับจิตวิญญาณของผู้คนและทำให้พวกเขามีอารมณ์เชิงบวกในทุกสถานการณ์
เรื่องตลกเดือนเมษายน - ชนิดพิเศษอารมณ์ขัน ประกอบด้วยการทำให้เพื่อนของคุณอยู่ในท่าที่ไม่สบายใจหรือน่าอายไม่ว่าในทางใดทางหนึ่งที่เป็นไปได้
นี่คือตัวเลือกบางส่วนสำหรับเรื่องตลกแบบ win-win ในเดือนเมษายน:
เรื่องตลกเดือนเมษายน"ด้วยตา" เรื่องตลกนี้เกี่ยวข้องกับการปิดปากซึ่งความหมายคือ "การฟื้นฟูวัตถุ" - อาหารในตู้เย็น นี้ ตัวเลือกที่น่าสนใจอารมณ์ดีตั้งแต่เช้าเมื่อมีคนเปิดประตูด้วยความไม่รู้และตกใจไปไม่กี่วินาทีโดยที่ผลิตภัณฑ์ทั้งหมด "จ้องมอง" ที่เขา ดวงตาเหล่านี้สามารถหาซื้อได้ง่ายที่ร้านขายอุปกรณ์งานฝีมือหรือแผนกฮาร์ดแวร์
เรื่องตลกของวันเอพริลฟูลสำหรับเพื่อนร่วมงานที่ทำงานของคุณ เรื่องตลกนี้เกี่ยวข้องกับการห่อเดสก์ท็อปแต่ละรายการด้วยกระดาษฟอยล์ เมื่อมองแวบแรก สิ่งนี้อาจทำให้เจ้าของตกใจในนาทีแรก และอีกสามสิบคนที่เหลือจะดึงกระดาษห่อออกจากแต่ละรายการ ในขณะที่ส่วนที่เหลือจะดูและยิ้ม!
เรื่องตลกเดือนเมษายนสำหรับพนักงานและเพื่อนร่วมงาน เรื่องตลกที่เรียบง่ายและน่าสนใจคือคุณต้องติดตั้งฟอร์จไว้ใต้เก้าอี้สำนักงาน เจ้าของเก้าอี้จะตกใจและตกใจเมื่อไม่ใช่คนนั่ง
เรื่องตลกที่ดีและเรื่องตลกที่น่าสนใจสำหรับทุกคน
มุกตลกและมุกตลกดีๆ จะช่วยยกระดับจิตใจของคุณได้แม้ในวันที่เศร้าที่สุดและมีพายุมากที่สุด อ่าน ตลกดีและเรื่องตลกกับเพื่อน ๆ บอกให้คนที่คุณรักและทำให้ทุกวันเต็มไปด้วยความสุข
เรื่องตลกและเรื่องตลกที่ดีในหัวข้อต่างๆ:
- สังเกตได้ว่ายิ่งบุคคลดำรงตำแหน่งสูงเท่าใด การมาร่วมงานก็น้อยลงเท่านั้น
- เพื่อให้เวลากับตัวเองสักสองสามนาทีและทำให้ศุลกากรเข้าใจผิด ให้เทชาเขียวลงในกระดาษฟอยล์บุหรี่
- พนักงานออฟฟิศที่นั่งว่างนานกว่าสิบนาทีสามารถเข้าสู่ “โหมดสลีป” ได้โดยอัตโนมัติ
- ในตอนเช้า ไม่มีอะไรสามารถเติมพลังให้คุณได้มากเท่ากับกาแฟชงสดใหม่แก้วหนึ่งที่ราดด้วยคอนญัก
- ฉันไม่เข้าใจ: ฉันย้ายออกจากพ่อแม่ ซื้ออพาร์ทเมนต์ และได้รับใบเรียกเก็บเงินค่าที่อยู่อาศัยและบริการชุมชนทันที แน่นอนฉันจ่ายเงินไปแล้ว แต่เดือนหน้ามันก็มาอีก แล้วก็มาอีก... อะไรนะ? ฉันไม่ควรจ่ายเงินสำหรับอันแรกใช่ไหม? ทุกคนรู้ไหมว่าฉันคือ LOCH???
- หากคุณตัดสินใจที่จะใช้แล็ปท็อปบนอินเทอร์เน็ตในเวลากลางคืน อย่าเปิดอุปกรณ์ชาร์จล่วงหน้า ถ้านั่งลงก็ถึงเวลานอน!
- “ดินเนอร์ใต้แสงเทียน” ไม่ใช่แค่โรแมนติกเท่านั้น แต่ยังเป็น... การรักษาที่มีประสิทธิภาพริดสีดวงทวาร!
- นักวิทยาศาสตร์สรุปว่าในหยดของอสุจิของผู้ชายมี "ชีวิต" มากกว่าหยดเลือดมนุษย์ สรุป: ทำไมแวมไพร์ถึงดูดเลือด?
เรื่องตลกที่ดีจะเป็นช่วงเวลาที่ดี บทกวีและเรื่องตลกในหัวข้อใด ๆ เรื่องตลกขำขันสำหรับทุกคน
บทกวีใน ในรูปแบบการ์ตูนจะกลายเป็นจุดเด่นของคุณในบริษัทหรือในงานใดๆ ที่คุณสามารถให้ความบันเทิงและสร้างความพึงพอใจให้กับแขกได้
เรื่องตลกขบขันในรูปแบบบทกวี:
อย่าขอให้ฉันแต่งงานกับคุณ
ฉันทำอาหารไม่เป็น ฉันเป็นนักกวี!
ฉันขี้เกียจและนั่นคือสถานะของฉัน
อาหารเช้า อาหารเย็น อาหารกลางวันเป็นสิ่งแปลกสำหรับฉัน
ฉันไม่ใส่รองเท้าส้นสูง
และฉันไม่สามารถได้รับการศึกษา
ฉันมองหาแรงบันดาลใจในเรื่องตลก
ฉันไม่ได้มองหาแรงบันดาลใจจากคนอื่น!
คุณออกจากบ้านและฉันทันที
ฉันไม่รู้ว่าจะหาคุณที่ไหน
วิกผมสีแดงของคุณถูกทิ้งไว้บนหมอน
ฉันกอดเขาด้วยความเศร้า
มีฟันเหลืออยู่บนโต๊ะข้างเตียงของคุณ
และตาเทียมก็เปรี้ยวในแก้ว
ดูฟันก็จำได้แต่ปาก
ทำไมพวกเขาไม่จูบฉันในเวลาเช้าแบบนี้!
บูลด็อกพยายามกัดชายที่เขารู้จัก
เขาวิ่งหนีขว้างก้อนหินแต่ไม่โดน
หินก้อนนั้นบินไปที่แม่สามีของฉันที่ผ่านไปใกล้ ๆ
“ไม่เป็นไร มันจะไม่เป็นไร!” เขาคิดแล้วไม่พูด!
เพลงตลก เพลงสั้นตลก บทเพลงและบทสวด
ditties ตลกจะเป็นความบันเทิงที่น่าสนใจสำหรับ ตารางเทศกาลและจะทำให้ทุกคนพอใจด้วยข้อความต้นฉบับ อารมณ์ขัน และการเสียดสี
การดื่มสุราแบบตลกๆ:
สิ่งที่ฉันชอบคือคนขับรถแทรกเตอร์
ฉันเป็นสาวใช้นมในหมู่บ้าน
เราเป็นเหมือนค่าหัวและ twix
คู่รักหวานแหวว!
ต้นคริสต์มาสเกิดในป่า
และที่นั่นเธอก็เติบโตขึ้นมา
ทำหน้าที่เป็นลายพราง
กองทหาร.
ถ้าฉันเป็นคนเข้มแข็ง
ชีวิตของฉันก็คงเป็น
เหมือนเทพนิยาย
และผู้หญิงตั้งแต่กลางคืนจนถึงเช้า!
ฉันมีคำถามเกี่ยวกับกีฬา
เมื่อไหร่จะรีสอร์ท?
มื้อเที่ยงในตอนเช้า บุฟเฟ่ต์ในตอนบ่าย
แค่ไม่มีเวลา!
มุขตลกในรูปแบบเพลง มุขตลก มุขตลกสำหรับทุกคนในทุกหัวข้อ
ทุกคนควรรู้เรื่องตลกดีๆ คนที่ไม่มีอารมณ์ขันจะดูแห้งแล้งและน่าเบื่อ!
เรื่องตลกขบขันในหัวข้อต่างๆ:
- - คุณล้มเหรอ?
- ไม่ ไอ้บ้า เข่าฉันเจ็บ! ฉันคิดว่าฉันจะเกามันบนพื้นยางมะตอย! - คุณไม่สามารถโต้เถียงกับผู้หญิงเปลือยได้ถ้าเพียงเพราะเธอสามารถแต่งตัวและออกไปได้ทุกเมื่อ!
- ฉันกำลังแก้คำสแกนและมีคำถามว่า “คำสาบานสามตัวอักษรที่ไม่ถูกเซ็นเซอร์” ฉันนึกถึงคำหนึ่งขึ้นมาทันทีฉันตัดสินใจตรวจสอบคำตอบ: ปรากฎว่า "รุกฆาต"!
- - สวัสดี ฉันต้องการสั่งซื้อแทร็กจากคุณ เป็นไปได้ไหม?
- ใช่แล้ว! คุณต้องการกี่กรัม?
- นี่คือลานโบว์ลิ่งใช่ไหม? - ผู้หญิงพูดกับผู้ชายว่า:
- ที่รัก เมื่อเราเป็นสามีภรรยากันเราจะสามารถแบ่งปันปัญหาได้อย่างเท่าเทียม!
- ที่รัก แต่เราไม่มีปัญหา!
- ฉันกำลังบอกคุณเมื่อเรากลายเป็น "สามีภรรยา"! - เด็กชายชาวจอร์เจียเข้าโรงเรียนภาษารัสเซีย ครูสอนภาษาให้เขา:
- Givi พูดว่า "ขนมปัง"
- ตบ!
- ไม่ กิวี่ คุณต้องพูดให้เบากว่านี้
- สลบ!
- ไม่ Givi นุ่มนวลกว่านี้อีก!
- บุญ!
มุขตลกในหัวข้อใด ๆ สำหรับทุกคน ปริศนาตลก ปริศนาตลกพร้อมคำตอบ เรื่องตลกสำหรับทุกโอกาส
เรื่องตลกปริศนาอาจเป็นความบันเทิงที่น่าสนใจสำหรับบริษัทต่างๆ คุณสามารถสร้างความสนุกสนานให้กับเพื่อนและญาติ เพื่อนร่วมงาน และคนที่คุณรักด้วยเรื่องตลกประเภทนี้ได้ เรื่องตลกและปริศนาจะเป็นเพลงที่ยอดเยี่ยมสำหรับวันหยุด
เรื่องตลกและปริศนาที่ดีที่สุดสำหรับบริษัทที่สนุกสนาน:
- ส้มเขียวหวานครึ่งหนึ่งมีหน้าตาเป็นอย่างไร?
(คำตอบ: อีกครึ่งหนึ่งของส้มเขียวหวาน) - ลองนึกภาพสถานการณ์: แขกมาหาคุณโดยไม่คาดคิด ในตู้เย็นมีน้ำผลไม้ 1 ซอง เบียร์ 1 ขวด และน้ำแร่ สิ่งแรกที่คุณจะเปิดคืออะไร?
(คำตอบ: ตู้เย็น!) - ภรรยานำของขวัญอะไรมาให้สามีจากรีสอร์ทริมชายหาด?
(คำตอบ: เขา) - นักเรียนและกิ้งก่ามีอะไรที่เหมือนกันได้?
(คำตอบ: ทั้งสองมีหาง) - เมื่อไหร่คนจะอยู่ในอพาร์ตเมนต์ของเขาและไม่มีหัว?
(คำตอบ: ตอนที่เขายื่นมันออกไปนอกหน้าต่าง) - เมล็ดข้าวที่สามารถอยู่ในไฟและน้ำได้และ ท่อทองแดง,นี่คืออะไร?
(คำตอบ: แสงจันทร์) - อะไรใส่กระทะที่ใหญ่ที่สุดไม่ได้?
(คำตอบ: หน้าปกของเธอ) - อะไรไม่ไหม้ แต่ขอให้ดับอยู่ตลอดเวลา?
(คำตอบ: หนี้เงิน) - มีริบบิ้นที่ไม่สามารถถักเปียได้ นี่มันเทปอะไรคะ?
(คำตอบ: ปืนกล) - เมื่อคุณนั่งอยู่ในรถ เครื่องบินอยู่ข้างหลังคุณ และม้าอยู่ข้างหน้าคุณเป็นสถานที่แบบไหน?
(คำตอบ: ม้าหมุนสำหรับเด็ก) - ผู้หญิงคนนี้เป็นคนแบบไหนที่จะถูตัวเองไปทั่วก่อนแล้วจึงเรียกร้องเงินด้วยเสียงที่เข้มงวด?
(คำตอบ: ตัวนำ-ตัวควบคุม)
เรื่องตลกขบขัน-ปริศนาสำหรับทุกโอกาส คำถามและเรื่องตลกพร้อมคำตอบตลกๆ เรื่องตลกสำหรับบริษัทที่สนุกสนาน
คำถามตลกๆ ที่มีคำตอบที่ตลกขบขันไม่แพ้กันสามารถเป็นความบันเทิงที่น่าสนใจสำหรับทุกคน พวกเขาจะตกแต่งการเฉลิมฉลอง ช่วยสร้างการติดต่อระหว่างผู้คนที่ไม่คุ้นเคย และช่วยยกระดับจิตใจของคุณ
คำถามตลกที่สนุกที่สุด:
- นี่สัตว์หรือนกชนิดไหน มันบินและสาบานเหรอ?
(คำตอบ: ช่างไฟฟ้า) - มีอะไรอยู่ในกระเป๋าเปล่า?
(คำตอบ: หลุม) - คนเราใส่อะไรฟรีสองครั้งในชีวิต แต่ครั้งที่สามเขาต้องจ่าย?
(คำตอบ: สำหรับฟัน) - คนหลายพันคนทำอะไรในเวลากลางคืน? พวกเขากำลังทำอะไรอยู่?
(คำตอบ: ท่องอินเทอร์เน็ต) - มากที่สุด คำที่น่ากลัวสำหรับผู้ชายที่มีตัวอักษรสามตัวเหรอ?
(คำตอบ: เพิ่มเติม!) - อะไรที่น่าเสียดายที่ไม่สามารถทานเป็นอาหารกลางวันได้?
(คำตอบ: อาหารเช้า) - กระเป๋าของผู้หญิงทุกคนขาดอะไรไปอย่างแน่นอน?
(คำตอบ: เกี่ยวกับ) - สัตว์ประหลาดชนิดใดที่มีหกขา สองหัว หนึ่งหาง?
(คำตอบ: นักขี่ม้า) - อะไรแปลก ๆ ที่ห้อยอยู่ระหว่างขาของคุณ? สิ่งแปลกประหลาดที่มี "X" เริ่มต้นขึ้นแล้ว!
(คำตอบ: ผมหางม้า) - กระดาษรูปแบบไหนที่ใครๆ ก็นิยมใช้กันมากที่สุด?
(คำตอบ: ม้วน กระดาษชำระห้าสิบสี่เมตร) - นมของมนุษย์มีอย่างใดอย่างหนึ่ง ค่าหลัก- อันไหน?
(คำตอบ: ภาชนะของเขา) - ทำไมลิงกอริลล่าที่ใหญ่ที่สุดจึงมีรูจมูกที่ใหญ่เช่นนี้?
(คำตอบ: เพราะเธอมีมาก นิ้วหัวแม่มือ)
คำถามพร้อมเรื่องตลกและคำตอบตลก ๆ สำหรับทุกโอกาส คำตอบสำหรับเรื่องตลกและคำถามตลก คำตอบตลกสำหรับเรื่องตลก
คำตอบสำหรับคำถามตลก ๆ ซ่อนการเสียดสีเป็นพิเศษ ตามกฎแล้วเป็นไปไม่ได้ที่จะให้คำตอบที่ถูกต้องสำหรับคำถามปริศนาดังกล่าวในทันทีและดังนั้นจึงมีคุณสมบัติดังกล่าว
คำตอบตลก-ปริศนา คำตอบตลก:
- ถ้าทหารขี้เมาเดินข้ามจัตุรัสผ่านหอคอยสูง สังเกตเห็นนาฬิกาบนนาฬิกาแล้วยิงไปที่นาฬิกา เขาชนนาฬิกาที่ไหน?
(ตอบ: ถึงตำรวจเรื่องเมาสุราและยิงปืนในที่สาธารณะ) - อะไรจะเพิ่มขึ้นเรื่อยๆ และไม่ลดลงในชีวิต?
(คำตอบ: อายุของบุคคล) - ว่ากันว่านี่เป็นสิ่งสำคัญที่สุดและจำเป็นที่สุดสำหรับมื้อเย็นคืออะไร?
(คำตอบ: ปาก) - อีกาทุกตัวเกาะอยู่บนต้นไม้ต้นนี้เวลาฝนตกหนัก นี่คือต้นไม้ชนิดใด?
(คำตอบ: ไม้เปียก) - ใครสามารถเกิดสองครั้งและตายเพียงครั้งเดียว?
(คำตอบ: นกฟักออกจากไข่) - อะไรนะถ้าทำหล่นแล้วหางหยิบไม่ได้?
(คำตอบ: บอลด้าย) - เป็นไปได้ไหมที่จะนำน้ำใส่ถังที่มีรู?
(คำตอบ: คุณสามารถทำได้ ถ้าคุณแช่แข็งน้ำให้เป็นน้ำแข็ง) - นักมายากลอ้างว่าเขาสามารถวางหลอดทดลองไว้ตรงกลางห้องแล้วค่อย ๆ คลานเข้าไปในนั้น เป็นไปได้ไหม?
(คำตอบ: บางทีใครๆ ก็คลานเข้าไปในห้องช้าๆ ได้)
คำตอบตลกสำหรับปริศนาตลก, คำตอบตลกด้วยการเสียดสี เรื่องตลกขบขัน เรื่องราวตลก และฉากตลก เรื่องตลกขบขัน
อารมณ์ขันมีคุณค่าและมีคุณค่าในตัวผู้คนมาโดยตลอด หากคุณมีชุดตลกและ เรื่องตลกคุณจะสามารถเอาชนะเพื่อนของคุณและแม้กระทั่งได้อย่างแน่นอน คนแปลกหน้า- เสียงหัวเราะเป็นหนึ่งในอารมณ์ที่น่าพึงพอใจที่สุดในโลก ดังนั้นจึงคุ้มค่าที่จะมอบความสุขให้กับผู้อื่น!
มากที่สุด มุขตลกและเรื่องตลก:
- ใครก็ตามที่อยากจินตนาการว่าสมองของผู้หญิงทำงานอย่างไร เพียงแค่ต้องเปิดแท็บต่างๆ บนคอมพิวเตอร์ถึง 150 แท็บติดต่อกัน และไม่ปิด!
- บทสนทนาระหว่างนักกีฬาที่คุ้นเคยสองคน:
- คุณไม่รู้วิธีโทรหาฉัน มวลอย่างรวดเร็ว?
- เอาดัมเบลล์ไป
- ไม่ คุณไม่เข้าใจ ฉันต้องเพิ่มน้ำหนักให้ไว!
- เอาล่ะกินพวกมัน! - ลองนึกภาพการจ็อกกิ้งในตอนเช้าบนยางมะตอยที่ปกคลุมอยู่ น้ำค้างตอนเช้าและเต็มไปด้วยอากาศบริสุทธิ์อันสดใส อะไรจะสวยงามไปกว่าการไม่มีเธอ?
- ภรรยาสาวกลับมาจากรีสอร์ทต่างประเทศ สามีเริ่มเบื่อ พบเธอ ป้อนอาหาร และสังเกตเห็นว่าหลังของภรรยาเต็มไปด้วยรอยฟกช้ำและรอยถลอก เขาบอกเธอว่า:
- ที่รัก คุณต้องไปพบแพทย์ด่วน!
วันรุ่งขึ้นภรรยาพูดว่า:
— หมอบอกว่ามันเป็น “ประสาท”
สามีไม่พอใจจึงวิ่งไปหาหมอพร้อมกับถามคำถามและเขาก็ตอบเขาว่า:
“ภรรยาของคุณหูหนวก และเธอก็มีชู้กับคุณด้วย!” ฉันบอกเธอเพราะว่า “พื้นไม่เรียบ”!
มุขตลกและมุขตลกเพื่อเป็นกำลังใจให้คุณ เรื่องตลกสำหรับคนที่คุณรัก, วิธีทำให้คนที่คุณรักหัวเราะ, เรื่องตลกเกี่ยวกับผู้ชาย
ผู้หญิงทุกคนต้องมีเรื่องตลกหรือเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยที่น่าสนใจหลายเรื่องเกี่ยวกับผู้ชายในคลังแสง ด้วยวิธีนี้เธอสามารถแสดงให้เห็นว่าเธอไม่ได้โง่และมีอารมณ์ขันดี
เรื่องตลกและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับผู้ชาย:
- เด็กผู้หญิงถามผู้ชายบนชายหาดว่า:
- เพื่อน คุณจะให้ฉันไปพบคุณหนึ่งคืนหรืออย่างมากที่สุดสองสามคืน?
- คุณกำลังว่าอะไรนะสาวน้อย ฉันเป็นสุภาพบุรุษจริงๆ - ตลอดวันหยุด! - เพื่อนสองคนคุยกัน:
- แขกของคุณสนุกเมื่อวานนี้นานแค่ไหน?
- ใช่ จนกว่าเกลียวจะแตก! - เพื่อนสองคนกำลังคุยกันเรื่องภรรยาของหนึ่งในนั้น:
- ภรรยาของคุณแต่งตัวสวยมากเธอไปเอาชุดแบบนี้มาจากไหน?
- คุณจะไม่เชื่อมัน! ตอนนี้เราได้รับพัสดุที่ผิดพลาดซึ่งประกอบด้วยชุดสูทที่ฉันสั่งจากอินเทอร์เน็ต - - พ่อคุณต้องการเบียร์เย็น ๆ ไหม?
- แน่นอน! ยังถามอยู่มั้ย??
- ไม่ ฉันแค่ล้อเล่น! - สามีกลับจากที่ทำงาน ภรรยาของเขาถามเขาว่า
- ที่รัก คนใหม่ของคุณเป็นยังไงบ้าง? ที่ทำงาน?
- ค่อนข้างเหมาะสม
- คุณมีเลขาไหม?
- กิน.
- เธอสวยไหม?
- ปกติ!
- เธอแต่งตัวยังไง?
- เร็ว!
เรื่องตลกสำหรับคนที่คุณรัก เรื่องตลกเกี่ยวกับผู้ชาย เรื่องตลกสำหรับคนที่คุณรัก เรื่องตลกเกี่ยวกับผู้หญิงและเด็กผู้หญิง เรื่องตลกตลก
ผู้ชายทุกคนควรมีชุดเรื่องตลกขบขันเกี่ยวกับผู้หญิงไว้เล่าให้เพื่อน คนรู้จัก และพนักงานของเขาฟัง บ้างก็มาให้กำลังใจสาว ๆ ที่คุณชื่นชอบด้วย!
เรื่องตลกเกี่ยวกับผู้หญิง:
- เพื่อนสองคนกำลังคุยกัน คนหนึ่งบ่นเกี่ยวกับชีวิต:
“คุณนึกภาพออกไหมว่าพวกเขาให้อพาร์ตเมนต์แก่ฉัน แต่มันเล็กมากจนอึดอัดมาก... ฉันต้องยอมแพ้!”
- อพาร์ทเมนต์??
- ไม่นะสามี!! - ผู้หญิงคนหนึ่งออกไปที่ระเบียงและสังเกตเห็นร่างผู้ชายสูบบุหรี่อยู่ข้างใต้แล้วตะโกนว่า:
- เพื่อนฉันกลัวคุณมาก!
- ทำไมคุณถึงกลัวฉัน?
- คุณจะพาฉันไปข่มขืนฉัน!
- ฉันจะไปหาคุณได้อย่างไร??
- ฉันจะลงมาตอนนี้! - สามีกลับจากทริปธุรกิจและค่อยๆ ไขกุญแจประตู ภรรยาได้ยินก็หยิบของของคนรักแล้วพูดกับเขาว่า
- เอาล่ะ กระโดดลงจากระเบียงทันที!
- คุณกำลังทำอะไร? คุณบ้าหรือเปล่า! นี่คือชั้นที่สิบสาม!
“ไม่มีเวลาที่จะเชื่อเรื่องไสยศาสตร์!” ครั้งหนึ่ง! - เพื่อนสองคนคุยกันบนถนน:
- Verochka ฉันได้ยินมาว่าคุณแต่งงานกับ Seryozha!
- ใช่แล้วที่รักเราแต่งงานแล้ว!
- คุณชอบการแต่งงานอย่างไร? มันดีขึ้นแล้วเหรอ?
- ไม่ ที่รัก มันไม่ดีขึ้นเลย... แต่มันบ่อยขึ้น! - ผู้หญิงมาทำงานและมีตาดำ ทุกคนเริ่มถามว่า:
- คุณมีอะไร? คุณเป็นใครแบบนั้น?
- สามี!
- ว้าว! แต่เราคิดว่าเขาออกไปทำธุรกิจ!
- และฉันก็คิดอย่างนั้นเช่นกัน! - ภรรยาวิ่งไปหาสามีแล้วตะโกน:
- ที่รัก ฉันเพิ่งโดนข่มขืน! ฉันควรทำยังไงดีที่รัก!
- กินมะนาว!
- แล้วทำไมถึงเป็นเช่นนี้?
- อย่าปล่อยให้ใบหน้าของคุณมีความสุขมาก!
เรื่องตลกที่รัก เรื่องตลกตลก และเรื่องตลกเกี่ยวกับผู้หญิง ขอแสดงความยินดีด้วยเรื่องตลกจะแสดงความยินดีกับคนที่คุณรักด้วยวิธีดั้งเดิมด้วยการแสดงความยินดีที่น่าสนใจได้อย่างไร?
การแสดงความยินดีด้วยเรื่องตลกเป็นวิธีแปลกใหม่และไม่เหมือนใคร อารมณ์ดีให้กับทุกคนรอบตัวคุณในงานเฉลิมฉลอง ขอแสดงความยินดีและตลกขบขันอยู่เสมอ พวกเขามักจะนำผู้คนมารวมกันและทำให้วันหยุดสนุกสนานยิ่งขึ้น
ขอแสดงความยินดีกับการ์ตูนสำหรับวันหยุดใด ๆ :
ให้ความฝันของคุณเป็นจริง
บรรลุเป้าหมายทั้งหมดในชีวิต
ให้ความมั่งคั่งเพิ่มขึ้น
ความรักและความรู้สึกพัฒนาขึ้น
ปัญหา น้ำตา และความทุกข์ยาก
ให้พวกเขาลืมทางมาหาคุณ
ความโศกเศร้าจะไม่ก้าวเข้าสู่ธรณีประตู
ฉันขอแสดงความยินดีกับคุณ!
ฉันอยากจะขอให้คุณเป็นอย่างดี
เพื่อจะได้จับบีเวอร์ที่หางได้
ทุกคนเอาแต่บอกฉันว่าบีเวอร์มี
ความดีในขนนั้นนับไม่ถ้วน
ฉันอยากมีบ้านที่เข้มแข็ง
เพื่อที่เราจะได้ไปเยี่ยมชมบ่อยขึ้น
เพื่อให้มีความสบายและความอบอุ่นอยู่ในนั้น
ความเจริญรุ่งเรือง เสียงหัวเราะ และความงาม!
ขอให้เจริญรุ่งเรืองไม่สิ้นสุด
ภรรยาที่สวยงามและซื่อสัตย์
รถยนต์เฟอร์รารี่,
สูทจากแบรนด์ Armani
ขอให้ชีวิตนำพาแต่สิ่งดีๆ
ให้เดชาอยู่ในมัลดีฟส์
เพื่อหลีกเลี่ยงไข้หวัด
ขอให้ท้องของคุณเต็มไปด้วยคาเวียร์!
ฉันอยากจะขอให้คุณในวันหยุดของคุณ
ล้มลงในสลัดทั้งหัวของคุณ
แล้วออกไปดื่มกับเพื่อน
เพื่อว่าภายหลังคุณจะได้ทำตัวแปลก ๆ เมื่อคุณเมา
ฉันต้องการที่จะไปที่เตียงของฉัน
และพบกับความสวยงามที่นั่น
ฉันขอให้คุณมีชัยชนะมากมาย
และมีความสุขนับพันปี!
ตลกและ ขอแสดงความยินดีตลกในบทกวีสำหรับโอกาสใด ๆ เรื่องตลกที่สามารถทำให้วันหยุดหรือความสนุกสนานของเพื่อนๆ สดใสขึ้น
การละเล่นตลกๆ สามารถนำมาใช้ได้หลายวิธี: เพื่อให้ความบันเทิงแก่แขก ในงานแต่งงาน สำหรับการแข่งขัน KVN และงานเลี้ยงส่วนตัว ฉากตลกมักจะนำมาซึ่งความสุขไม่เพียงแต่จากเรื่องตลกเท่านั้น แต่ยังมาจากการแสดง การแสดงออกทางสีหน้า และท่าทางของตัวละครด้วย
ฉากตลกสำหรับทุกโอกาส:
- บทสนทนาระหว่างนักแสดงละครสองคน:
— ลาริซา ฉันได้ยินมาว่าคุณขึ้นไปบนเวทีผ่านเตียงผู้กำกับเหรอ?
- ฉันต้องการการคุกคาม!
— ลาริซา บางทีคุณอาจหมายถึง "หลักฐาน"?
“ฉันตัดสินใจด้วยตัวเองอย่างชัดเจนและได้เลือกแล้ว!” - บทสนทนาในโรงเรียนอนุบาล:
- มีอะไรผิดปกติกับเด็กคนนี้?
— เขาเป็นลมหรือเปล่า?
- แต่จากอะไร? ทำไม
- จากความตึงเครียด!
- เกิดอะไรขึ้น?
— ครูเล่น “แพะมีเขา” กับเขานานเกินไปแล้ว! - บทสนทนาในตรอกมืด:
- คุณกลัวฉันเหรอ?
- เลขที่!
- ทำไมจึงเป็นเช่นนี้?
- ฉันเป็นพนักงานของออริเฟลม!
- และสิ่งนี้หมายความว่าอย่างไร?
- ฉันสามารถเรียก "เพื่อนสามคน" ของฉันได้ และพวกเขาสามารถเรียก "เพื่อนสามคน" และแต่ละคน "เพื่อนอีกสามคน" ได้! - บทสนทนาระหว่างลูกชายและแม่:
- ลูกชาย ใกล้ถึงวันเกิดของคุณแล้ว คุณอยากได้อะไรเป็นของขวัญ?
- ผ้าอนามัยแบบสอด! (เด็กชายตะโกนอย่างมั่นใจ แม่ถึงกับผงะ)
- แต่ลูกชายทำไมต้องผ้าอนามัยแบบสอด? คุณรู้ไหมว่าสิ่งนี้คืออะไร?
- แน่นอน! พวกเขาพูดในทีวีว่าคุณสามารถไปชายหาดได้ทุกวัน ว่ายน้ำในทะเล เต้นรำ วิ่งและสนุกไปกับผ้าอนามัยแบบสอด! - บทสนทนาระหว่างเพื่อนสองคน:
- คุณนึกภาพออกไหมว่าฉันเลิกกับแฟนแล้ว!
- มันคืออะไร? เกิดอะไรขึ้น?
- มันเป็นสถานการณ์งี่เง่า... เราสองคนไปอาบน้ำแล้วเธอก็บอกฉันว่ามาทำเรื่องเลวร้ายกันเถอะ...
- แล้วคุณทำอะไร?
- สเปรย์แชมพูเข้าตาเธอ...
ฉากตลกและเรื่องราวตลกขบขัน เรื่องตลกวิทยุรัสเซีย คำพูดตลก ๆ ในหัวข้อต่างๆ
เรื่องตลกทางวิทยุของรัสเซียเป็นอารมณ์ขันแบบพิเศษที่ทำให้คุณยิ้มได้ตั้งแต่คำแรกและจดจำไปอีกนาน เรื่องตลกเหล่านี้โดดเด่นด้วยความพูดน้อย ความกะทัดรัด และการเสียดสี มักมี "อารมณ์ขันสีดำ" และเป็นที่นิยมอยู่เสมอ
เรื่องตลกจากวิทยุรัสเซีย:
- พนักงานขายในร้านมีเสียงหยาบคายจนไม่มีใครออกจากร้านโดยไม่มีพัสดุ
- เด็กที่นั่งในห้องเรียนริมหน้าต่างและอยู่ใกล้แบตเตอรี่มากที่สุดจะเติบโตเร็วกว่าเพื่อนร่วมชั้น
- ผู้จัดการซูเปอร์มาร์เก็ตและผู้รับผิดชอบ "กำหนดเวลา" ถูกขัดจังหวะวันตายสองครั้ง
- วาซิลีกลัวการผ่าตัดมาก...ด้วยเหตุนี้ เขาจึงทำให้คนไข้ของเขาหนีไปด้วย...
- อาการเมาค้างของช่างประปาฟีโอดอร์แย่มากจนไม่มีใครดึงเขาออกจากท่อเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมง
- ในคอนเสิร์ตของ Sergei Zhukov มีสองสิ่งที่กระโดด: นักร้องและความกดดัน
- แม่บังเอิญซักผ้าพันคอของลูกชายพร้อมกับเสื้อผ้าอื่นๆ ในระหว่างการแข่งขัน Spartak เด็กชายกำลังหยั่งรากถึง "อึสีชมพู"
- Kefir เองบอกกับ Slavik ว่า kefir หมดอายุเกินไป
- สถิติบอกว่าผู้คนมากกว่า 80% จงใจโกหกเมื่อขอบคุณช่างทำผม
เรื่องตลกวิทยุรัสเซีย เรื่องตลกขบขันตลก วิดีโอ: " KVN - การแข่งขัน BIATHLON - เรื่องตลกที่ดีที่สุดในประวัติศาสตร์ของเกม KVN"
เราเลือกหนึ่งร้อย เรื่องตลกที่ดีที่สุดแนวเพลงที่เป็นไปได้ทั้งหมดและจัดเรียงให้เป็นระเบียบ สนุก!
ผู้คนสร้างเรื่องตลกมาหลายปีแล้ว พวกเขาพูดเล่นตลก ทำหน้า วาดภาพ และถ่ายทำภาพยนตร์ สักวันหนึ่งก็ต้องมีคนทำความสะอาดเรื่องนี้
เรื่องตลกจากคลาสสิก
อารมณ์ขันสีดำ
Fragment (สนุกกว่ามาก)
นี่เป็นสิ่งที่ต้องดู
อารมณ์ขันในห้องน้ำ
สุภาษิต
โดยส่วนตัวแล้วฉันไม่คิดว่าตัวตลกตลกเลย พูดตามตรงฉันกลัวพวกเขา ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่ามันเริ่มเมื่อไร อาจเป็นตอนที่ฉันถูกนำตัวไปที่คณะละครสัตว์ตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และตัวตลกก็ฆ่าพ่อของฉัน
เจ. เฮนดี้
ทาทัสย่า ได้ยินไหม! ไม่แนะนำให้ไป... อากาศ -4 ลบ... และที่สำคัญที่นี่ไม่มีผู้ชายแน่นอน... เอล! ได้ยินมั้ย! สาวๆ หลายคนจากไปโดยไม่ได้พักผ่อน...
เอส. โดฟลาตอฟ. จอง
ปัญญาชนผู้สร้างสรรค์ทั่วโลกประณามการปิดโรงละครโอเปราและบัลเลต์ทาจิกิสถาน “ตอนนี้ศิลปินที่ถูกทิ้งไว้โดยไม่มีงานทำอาจจะกลายเป็นพ่อค้ายาและคนส่งยา” นักวิจารณ์เพลงกล่าวอย่างมั่นใจ
นิตยสาร "กราสนายา เบอร์ดา"
หญิงสาวมีความสวยงาม
นอนเปลือยเปล่าอยู่ในพุ่มไม้
อีกคนคงจะข่มขืน
และฉันก็เตะ
โอ. กริกอรีฟ
พวกมันเป็นสิ่งมีชีวิตสีฟ้าตัวเล็ก ๆ และแต่ละตัวมีแขนห้าสิบแขน ดังนั้นพวกเขาจึงเป็นคนเดียวในจักรวาลที่คิดค้นผลิตภัณฑ์ระงับกลิ่นกายต่อหน้าพวงมาลัย
ดี. อดัมส์. ร้านอาหารสุดขอบจักรวาล
หากรูสเวลต์ยังมีชีวิตอยู่ เขาคงจะกลับไปอยู่ในหลุมศพของเขา
ซามูเอล โกลด์วิน
คนพายเรือตกทะเล” กัปตัน Thrym บอกฉัน - ฉันเองก็มีส่วนต้องตำหนิในเรื่องนี้ มันเกิดขึ้นในตอนเช้า ฉันอุ้มเขาขึ้นมาเพื่อให้เขามองเห็นภูเขาน้ำแข็งได้ดีขึ้น และรับรองได้เลยว่าฉันทิ้งเขาลงทะเลโดยไม่ได้ตั้งใจ
“กัปตัน Thrym” ฉันถาม “คุณทำอะไรเพื่อช่วยเขาหรือเปล่า?”
“ยังไม่มี” เขาตอบอย่างเขินๆ
เอส. ลีค็อก. หายไปท่ามกลางคลื่นหรือเรืออับปางในมหาสมุทร
ถูกรายล้อมไปด้วยคนน่ารักมีเสน่ห์ ค่อยๆ บีบแหวน...
อ. คินเชฟ
กริ่งประตูดังขึ้น ชายคนนั้นเปิดมันออกและเห็นสิ่งมีชีวิตในชุดคลุมและตีนกบ มีม้าลาย จมูกตัวตลก ปีกผีเสื้อกระดาษแข็งอยู่ด้านหลัง และสวมหมวกที่มีกระดิ่ง ผู้ชายประหลาดใจ:
- คุณเป็นใคร?
- ฉันคือความตายของคุณ ...
- โอ้พระเจ้า! ตายอย่างไร้สาระ!
อาการปวดตะโพกแย่มาก คนแก่จำไม่ได้ว่าคนๆ หนึ่งเจ็บตูดมากขนาดนี้
เอฟ. ราเนฟสกายา
ขอความเมตตา Pyotr Andreich! คุณทำอะไรอยู่! คุณกับ Alexey Ivanovich ทะเลาะกันหรือเปล่า? เดือดร้อนหนัก! คำพูดแรงๆ กระดูกไม่หัก เขาดุคุณและคุณก็ดุเขา เขาตีคุณที่จมูก และคุณตีเขาที่หู อีกที่หนึ่งในครั้งที่สาม - และแยกทางกัน...
อ. พุชกิน ลูกสาวกัปตัน
มีอะไรดี? - วินนี่เดอะพูห์ตะโกนบอกเขาจากท้องฟ้า - แล้วฉันดูเหมือนใครล่ะ?
- ที่หมีกำลังบินอยู่ในบอลลูนอากาศร้อน!
- เขาดูไม่เหมือนเมฆดำนิดหน่อยเหรอ? - พูห์ถามอย่างกังวล
- ไม่ดี.
- โอเค บางทีมันอาจจะดูคล้ายกันกว่านี้จากที่นี่
อ. มิลน์. วินนี่เดอะพูห์ และทุกสิ่ง ทุกอย่าง ทุกอย่าง
(เล่าโดย B. Zakhoder)
ในบริษัทของพวกเขา ฉันคงเบื่อหน่ายถ้าไม่ได้อยู่ที่นั่น
ลูกชายของอเล็กซานเดอร์ ดูมาส์
คุณจะยอมแพ้หรือไม่? - Woland ตะโกนด้วยเสียงอันน่ากลัว
“ขอฉันคิดก่อน” แมวตอบอย่างถ่อมตัว วางศอกลงบนโต๊ะ ฝังหูไว้ในอุ้งเท้าและเริ่มคิด เขาคิดอยู่นานและในที่สุดก็พูดว่า:
- ฉันยอมแพ้.
“ฆ่าสัตว์หัวแข็งนั่นซะ” อาซาเซลโลกระซิบ
“ใช่ ฉันยอมแพ้” แมวพูด “แต่ฉันยอมแพ้เพียงเพราะฉันไม่สามารถเล่นท่ามกลางบรรยากาศการกลั่นแกล้งจากคนอิจฉาได้!”
M. Bulgakov "ท่านอาจารย์และมาร์การิต้า"
เพื่อนของฉันมักจะหัวเราะขณะมีเซ็กส์เสมอไม่ว่าเธอจะอ่านอะไรก็ตาม
อีโม ฟิลลิปส์
พันคำขอโทษ! - ดอนกุกร้องไห้ เดินเข้ามาใกล้โต๊ะอย่างราบรื่น - ด้วยโรคกระดูกอ่อนของดยุคของฉัน สถานการณ์ที่คาดไม่ถึงโดยสิ้นเชิง! ฉันถูกหยุดไว้สี่ครั้งโดยการลาดตระเวนของกษัตริย์แห่ง Arkanar และฉันก็ต่อสู้กับคนบ้าสองคนถึงสองครั้ง - เขาเลี้ยงดูอย่างสง่างาม มือซ้ายห่อด้วยผ้าขี้ริ้วเปื้อนเลือด - ว่าแต่ท่านผู้สูงศักดิ์ เฮลิคอปเตอร์ของใครอยู่หลังกระท่อม?
“นี่คือเฮลิคอปเตอร์ของฉัน” ดอน คอนดอร์พูดอย่างไม่พอใจ - ฉันไม่มีเวลาต่อสู้บนท้องถนน
A. และ B. Strugatsky มันยากที่จะเป็นพระเจ้า
อัมมอส เฟโดโรวิช. ไม่ มันเป็นไปไม่ได้อีกต่อไปแล้วที่จะกำจัดสิ่งนี้: เขาบอกว่าแม่ของเขาทำร้ายเขาตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และตั้งแต่นั้นมาเธอก็ให้วอดก้าเล็กน้อยแก่เขา
เอ็น. โกกอล. ผู้ตรวจสอบบัญชี
ฉันได้พบกับอาจารย์หลายคนที่นั่น คนหนึ่งติดตามฉันมาตลอดและอธิบายว่าบ้านบรรพบุรุษของชาวยิปซีอยู่ในเทือกเขายักษ์และอีกคนแย้งว่าข้างใน โลกมีลูกบอลอีกลูกหนึ่งซึ่งใหญ่กว่าลูกนอกมาก ในโรงพยาบาลบ้า ทุกคนสามารถพูดอะไรก็ได้ที่เข้ามาในหัวของเขา ราวกับอยู่ในรัฐสภา
เจ. ฮาเซค. การผจญภัย ทหารที่ดีช่างเย็บ
ฉันจะพูดอะไรด้วยความยินดีอย่างยิ่ง
เราใช้วันหยุดของเรา!
เราโชคไม่ดีกับสภาพอากาศ
ผู้คน ยุคสมัย และประเทศ...
V. Vishnevsky
อินเดียนา โจนส์ ชนะการดวลดาบด้วยปืนพกอย่างไม่คาดคิด
ภาพยนตร์เรื่อง "Indiana Jones ในการค้นหาเรือที่หายไป"
เพื่อนของฉันเพิ่งเสียชีวิตก่อนกำหนด ลูกพี่ลูกน้อง- เขาอายุเพียง 19 ปี เขาถูกผึ้งต่อย ศัตรูตัวฉกาจของนักไต่เชือก
Dan Rather ผู้จัดรายการทีวี
เด็กเริ่มหมดความอดทน และครั้งสุดท้ายที่ลุงจูเลียสไปเยี่ยมพวกเขา เขาก็วาดภาพเหมือนของเขาในอัลบั้ม และใต้ภาพเขาเขียนว่า "คนโง่" ลุงจูเลียสเห็นภาพวาดนี้โดยบังเอิญและพูดว่า: “คุณวาดม้าได้ไม่ดี”
อ. ลินด์เกรน. คาร์ลสันที่อาศัยอยู่บนหลังคากลับเล่นแผลง ๆ อีกครั้ง
วี. โบโกราด
คุณระบุตัวตนของคุณด้วยตัวละครของคุณหรือไม่?
- เลขที่.
- ทำไม?
- ฉันเล่นหุ่นยนต์กินคนบ้า!
จากภาพยนตร์เรื่อง "น็อตติ้งฮิลล์"
และพ่อของคุณเป็นคนเก็บเอกสารเมนเดล ครีก พ่อคนนี้กำลังคิดอะไรอยู่? เขาคิดถึงการดื่มวอดก้าสักช็อต ต่อยหน้าใครบางคน เกี่ยวกับม้าของเขา และไม่มีอะไรอื่นอีก
ไอ. บาเบล
เสื้อผ้าทำให้คน คนเปลือยมีอิทธิพลในสังคมน้อยมากหรือแทบไม่มีเลยด้วยซ้ำ
เอ็ม ทเวน
เรื่องตลกที่เก่าแก่ที่สุด
วันหนึ่งนักปราชญ์นักวิชาการได้พบกับเพื่อนเก่าของเขา
- เกี่ยวกับ! และพวกเขาบอกฉันว่าคุณตายแล้ว!
- ไม่ คุณเห็นไหมว่าฉันยังมีชีวิตอยู่
- เป็นเช่นนั้นเอง แต่คนที่บอกฉันว่าคุณตายไปแล้วนั้นน่าเชื่อถือมากกว่าคุณ
รวบรวมเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย "Philogelos" ศตวรรษที่ 5 ก่อนคริสต์ศักราช จ.
ข้อโต้แย้งที่ดีที่สุดที่ต่อต้านประชาธิปไตยคือการสนทนาห้านาทีกับผู้มีสิทธิเลือกตั้งโดยเฉลี่ย
ดับเบิลยู. เชอร์ชิลล์
สี่สิบเป็นอายุที่คุณรู้สึกอ่อนเยาว์ในที่สุด แต่ก็สายเกินไป
ปาโบล ปิกัสโซ
มีเพียงสองสิ่งที่ไม่มีที่สิ้นสุด: จักรวาลและความโง่เขลา แม้ว่าฉันจะไม่แน่ใจเกี่ยวกับจักรวาลก็ตาม
อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์
ฟังนะเกี๊ยวมันทำให้ฉันนึกถึง: บรรพบุรุษของเราแต่ละคนระยำอย่างน้อยหนึ่งครั้ง!
จากภาพยนตร์เรื่อง Beavis and Butthead
ถ้าคุณจะอยู่กับเราที่ Kolyma ไม่เป็นไร!
- ไม่ จะดีกว่าถ้าคุณมาหาเรา...
จากภาพยนตร์เรื่อง “แขนเพชร”
นอนเร็วมีคนต้องการหมอนของคุณ!
เอ็ม. โซชเชนโก
พี. วูดเฮาส์. สู้ต่อไปนะจีฟส์!
มอบความไว้วางใจในการแก้ปัญหาให้กับงานยากๆ ให้กับพนักงานที่เกียจคร้าน: เขาจะหาวิธีที่ง่ายกว่านี้
กฎของเฮลด
ถ้ามี สถานการณ์วิกฤติปลุกฉันได้ตลอดเวลาทั้งกลางวันและกลางคืน - แม้ว่าฉันจะอยู่ในที่ประชุมคณะรัฐมนตรีก็ตาม
โรนัลด์ เรแกน
เพื่อช่วยให้ผู้ป่วยพัฒนามือของเขาหลังการผ่าตัดที่ซับซ้อน แพทย์จึงให้เหาแก่เขา...
ไอ. ควาซอฟ
รามาดา.
คุณสูญเสียเครื่องบินทิ้งระเบิดมูลค่า 30 ล้านเหรียญ!
ท็อปเปอร์ ฮาร์ลีย์.
แต่ฉันจ่าย $10 ทุกสัปดาห์เป็นค่าตอบแทน!
จากภาพยนตร์เรื่อง “Hot Shots”
ฉันฝันถึงฟรอยด์ นั่นหมายความว่าอย่างไร?
อี.เล็ก
ไม่มีอะไรให้นอนเลย ในห้องของภารโรงมีกลิ่นมูลสัตว์เน่าเปื่อยกระจายไปตามรองเท้าบูทสักหลาดใหม่ของ Tikhon รองเท้าบูทสักหลาดเก่าๆ ยืนอยู่ตรงมุมห้อง และอากาศก็ไม่ถูกโอโซนด้วย
I. Ilf, A. Petrov เก้าอี้ 12 ตัว
คุณมีปืนอยู่ในกระเป๋าหรือแค่ดีใจที่ได้พบฉัน?
แม่เวสต์
บางครั้งคุณต้องทำให้คนอื่นหัวเราะเพื่อเบี่ยงเบนความสนใจของพวกเขาจากการอยากแขวนคอคุณ
บี. ชอว์
เอล... นี่ใครน่ะ? ผู้อำนวยการ? ให้ตายเถอะผู้กำกับ! ไม่ได้ขึ้นอยู่กับคุณในนาทีที่
จากภาพยนตร์เรื่อง “มาเซียนยา”
ชายคนหนึ่งเดินทางจากสหภาพโซเวียตไปยังอิสราเอลและพานกแก้วไปด้วย เจ้าหน้าที่ศุลกากรถามเขาว่า:
- นกแก้วอายุเท่าไหร่?
- สามร้อย.
- แล้วมันก็เป็นของโบราณ ห้ามส่งออก คุณสามารถใช้ได้เฉพาะตุ๊กตาสัตว์หรือซากเท่านั้น
นกแก้วจากกรง:
- เซมยอน ไม่ว่าจะเป็นซากหรือตุ๊กตาสัตว์ คุณต้องออกไปจากที่นี่
เมื่อจอร์จสิ้นชีวิตบนตะแลงแกง แฮร์ริสจะยังคงเป็นนักแพ็คของที่แย่ที่สุดในโลก
เจ.ซี. เจอโรม. ลงเรือสามตัวไม่นับหมา
ไอ้หนู รอก่อน! เมื่อเขาเล่าเรื่องตลกนี้เขาไม่รู้ว่าคุณเป็นช้าง!
แฮร์รี ลาร์เซ่น
หากชีวิตวุ่นวายเกินไป
สมรรถภาพทางเพศลดลง
ไอ. กูเบอร์แมน
เดอะซิมป์สันส์กำลังดูผลลอตเตอรี
โฮเมอร์
ผู้ชายคนนี้ได้รับเงินมากมายอย่างแน่นอน แต่มีสิ่งหนึ่งที่เงินจำนวนนั้นไม่สามารถซื้อได้!
เนยเทียม. แล้วนี่คืออะไร?
โฮเมอร์
ไดโนเสาร์!
จากภาพยนตร์เรื่อง "เดอะซิมป์สันส์"
แม่น้ำสกปรกมากจนบางครั้งดูเหมือนไหลกลับหัว
ต. แพรทเชตต์
บุคคลสามารถมีชีวิตอยู่ได้นานด้วยเงินที่เขารอ วิลเลียม ฟอล์กเนอร์ในที่สุดเมื่อพ่อแม่ของฉันรู้ว่าฉันถูกลักพาตัว พวกเขาก็ไม่ลังเลเลยแม้แต่นาทีเดียวจึงเช่าห้องของฉันทันที
ดับเบิลยู. อัลเลน
ฉันมาจากชนเผ่า Mog ครึ่งหมา ครึ่งมนุษย์. ฉัน
เพื่อนที่ดีที่สุด
ตัวคุณเอง!
จากภาพยนตร์เรื่อง “ไข่อวกาศ”
อย่าแตะต้องหมีของ Shikhman
ด้วย Mishka ความสงสัยก็หมดไป:
เขาเป็นชาวยิวทั้งหมด
ในทุกรุ่น
ที่นั่นปู่เป็นอัมพาต
อดีตแพทย์สัตว์รบกวน
ที่นั่นมีแต่นรีแพทย์เท่านั้น
เหมือนสุนัขที่ไม่ได้เจียระไน
ไม่มีทางสำหรับทันตแพทย์
พวกเขาขอมากเกินไป
ฉันจะหาฟันทั้งหมดได้ที่ไหน?
นี่หมายถึงการว่างงาน
V. Vysotsky
สองพี่น้องแฝดโชว์ของขวัญวันเกิด
อันดับแรก. พวกเขาให้อะไรคุณบ้าง?
ที่สอง. สมุดระบายสีและบอลลูน
อันดับแรก. แต่พวกเขาให้กล่องช็อคโกแลต ปากกามาร์กเกอร์ รถดับเพลิง ให้ฉันหนึ่งกล่อง ทางรถไฟเฮลิคอปเตอร์ที่ควบคุมด้วยวิทยุ, เลื่อน, อัลบั้มแสตมป์สองชุด, หนูตะเภา, ไฟฉายและจักรยาน!
ประการที่สอง (กางแขนของเขา) อย่างน้อยฉันก็ไม่เป็นมะเร็งเม็ดเลือด!
เธอจับมือเขาแล้วถามซ้ำ ๆ ว่า“ คุณเอาเงินไปไว้ที่ไหน”
เอ. อเวอร์เชนโก้. นิตยสาร "Satyricon"
พุชกินมีลูกชายสี่คน และทุกคนเป็นคนงี่เง่า หนึ่งในนั้นไม่สามารถแม้แต่จะนั่งบนเก้าอี้และล้มลงต่อไป พุชกินเองก็นั่งบนเก้าอี้ได้ค่อนข้างแย่ มันเคยเป็นเรื่องตลกจริงๆ พวกเขานั่งอยู่ที่โต๊ะ ที่ปลายด้านหนึ่ง พุชกินยังคงตกจากเก้าอี้ของเขา และอีกด้านหนึ่งคือลูกชายของเขา แค่พานักบุญออกไป!
ง. อันตราย เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยจากชีวิตของพุชกิน
มุมมองที่ดีที่สุดของเมืองนี้คือถ้าคุณนั่งอยู่ในเครื่องบินทิ้งระเบิด
ไอ. บรอดสกี้. ผลงาน
ที่รัก จูบฉันทีสิ... สัญญากับฉันว่าคุณจะไม่แต่งงานอีก!
- ฉันสัญญา!
- ห้ามมีเซ็กส์!
- ขออภัย ฉันไม่ได้ยิน...
- ห้ามมีเซ็กส์!
- ที่รัก คำพูดของคุณเบลอ... คุณได้รับบาดเจ็บสาหัส!
- ห้ามมีเซ็กส์ ห้ามมีเซ็กส์!
- โอ้ชะตากรรมที่ชั่วร้าย คำสุดท้ายภรรยาจะอยู่ใต้ม่านแห่งความมืด!
- อย่ามีเพศสัมพันธ์!
- ใช่ที่รัก... ไปที่แสงสว่าง...
จากภาพยนตร์เรื่อง “หนังสยอง 3”
ตับของฉันเจ็บ
คอของฉันแห้ง
ไม่มีอะไรจะแขวนคอด้วย
เอกสารถูกขโมย
ตาดำคล้ำ เสื้อแจ็กเก็ตเต็มไปด้วยฝุ่น
กางเกงใต้เตียง
พวกเขามาทำอะไร?
พวกคอมมิวนิสต์...
I. Irtenev
อพาร์ทเมนต์ของเพื่อนสองคนถูกปล้น
รอสส์
บริษัทประกันภัยพูดว่าอย่างไร?
แชนด์เลอร์.
ใช่ พวกเขาเอาแต่พูดซ้ำ: “คุณไม่ได้เซ็นสัญญาประกันกับเรา หยุดโทรหาเราซะ”
จากซีรีส์เรื่อง "เพื่อน"
จากภาพยนตร์เรื่อง “เม่นในสายหมอก”
A Chukchi นำนวนิยายของเขาไปที่กองบรรณาธิการ บรรณาธิการอ่านแล้วบอกกับผู้เขียนว่า
- เห็นไหมว่ามันค่อนข้างอ่อนแอ... คุณควรอ่านหนังสือคลาสสิก คุณอ่านทูร์เกเนฟแล้วหรือยัง? แล้วตอลสตอยล่ะ? แล้วดอสโตเยฟสกี้ล่ะ?
- อย่างไรก็ตามไม่มี ชุคชีไม่ใช่นักอ่าน ชุคชีคือนักเขียน
นิค กูเรวิช
กินมูลกระต่าย
เขาเข้มแข็งเขาจะผ่านไปได้...
แม้ว่ารสชาติจะเย็นสบาย
และบางครั้งพวกเขาก็ตายจากมัน
แต่อันไหนที่รอด -
พวกเขาอยู่จนแก่!
แอล. ฟิลาตอฟ. เกี่ยวกับ Fedot ชาวราศีธนู...
วี. ลุบนิน
ไคล์.
เฮ้ สแตน เช้านี้คุณเห็นสายรุ้งไหม?
สแตน.
ใช่. สุขภาพดีจังเลย!
คาร์ทแมน.
ฉันเกลียดสายรุ้ง!
สแตน.
คาร์ทแมน ใครๆ ก็ชอบสายรุ้ง มีอะไรจะเกลียดเกี่ยวกับเธอ?
คาร์ทแมน.
มันไม่ชัดเจนใช่ไหม? ที่นี่คุณกำลังนั่งอยู่ในความคิดของคุณ และทันใดนั้นสายรุ้งนี้ก็คลานขึ้นมาที่ขาของคุณ เข้าไปในตูดของคุณ และเริ่มกัด! จากนั้นคุณจะตะโกน: "เฮ้ ออกไปจากก้นฉันซะ เจ้าสายรุ้งโง่!"
ไคล์.
- ทำไม?
คาร์ทแมน รุ้งกินน้ำเป็นโค้งหลากสีที่ปรากฏขึ้นบนท้องฟ้าหลังพายุฝนฟ้าคะนอง
คาร์ทแมน.
อ่า! รุ้ง! โอ้ ใช่แล้ว ฉันชอบสายรุ้ง เจ๋งมาก!
สแตน.
คาร์ทแมน คุณกำลังพูดถึงเรื่องอะไร?
คาร์ทแมน.
เอ? ใช่แล้ว... ไม่มีอะไรเลย...
จากภาพยนตร์เรื่อง "เซาท์พาร์ก"
ฉันอยากจะบอกคุณว่าเราไม่สามารถแต่งงานได้เลย
- ก่อนอื่นเลย ฉันไม่ใช่สาวผมบลอนด์ธรรมชาติ
- มันไม่สำคัญ.
- แต่ฉันสูบบุหรี่ ฉันสูบบุหรี่ตลอดเวลา
- ฉันไม่สนใจ.
- ฉันจะไม่มีวันมีลูก
- เราจะรับเลี้ยงใครสักคน
- โอ้ ให้ตายเถอะ! และสุดท้ายฉันก็เป็นผู้ชาย
- ถ้าอย่างนั้น. ทุกคนมีข้อบกพร่องของตัวเอง
จากภาพยนตร์เรื่อง “Some Like It Hot”
ท่านสุภาพบุรุษแห่งคณะลูกขุน! ดูซิโคลินี่สิ! ใช่ เขาพูดเหมือนคนงี่เง่าและดูเป็นคนงี่เง่า แต่อย่าปล่อยให้สิ่งนั้นหลอกคุณ: เขาเป็นคนงี่เง่าจริงๆ
จากภาพยนตร์เรื่อง “ซุปเป็ด”
โรสที่รัก แต่งงานกับฉันเถอะ!
- คุณจะให้แหวนเพชรเม็ดใหญ่แก่ฉันไหม?
- คุณทำให้ฉันทึ่งจริงๆ คุณ...
ภรรยาเรียกสามีว่า
- เอล! คุณพูดได้ไหม?
- สามารถ.
- จากนั้นฟัง
แบรี่มอร์ เสียงหอนในหนองน้ำนั่นอะไรน่ะ?
-คุณไม่เคยพาผู้หญิงของคุณไปทะเลครับ? ชายคนหนึ่งมาที่โรงเรียนอนุบาลเพื่อรับลูกชาย เริ่มแต่งตัวให้เด็กชาย แล้วครูก็ขึ้นมา:- นี่ไม่ใช่ลูกของคุณ!
- โอเค นินทาเพื่อนบ้าน แต่คุณก็ทำเหมือนกัน!
ผู้ชายคุณเบื่อไหม?
- ไม่มาก.
ผู้ชายกำลังนั่งทำหมัก คนหนึ่งไม่ดื่ม
“ภรรยาของฉัน” เธอกล่าว “จะได้กลิ่นและไม่ยอมให้เธอกลับบ้าน!”
- โอเค นินทาเพื่อนบ้าน แต่คุณก็ทำเหมือนกัน!
- ไร้สาระ! กินอะไรสักอย่าง กลิ่นจะกลบไป และไม่มีไอ้เหี้ยอะไรจะได้กลิ่นด้วย!
ผู้ชายคนนั้นดื่ม ฉันกินกระเทียมหนึ่งกลีบ
- ที่รัก ฉันไม่... - ไม่เจอกันนานนะ! ยังสบายดีอยู่บนเตียงไหม?
- เอาล่ะ Pashka ก็คือ Pashka
ผู้หญิงคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านบูติกราคาแพงมาก
ผู้ขาย: - สวัสดี ให้ฉันแนะนำคุณ คอลเลกชันใหม่พิเศษสุด! ขอโทษที..มีเงินมั้ย..
- เลขที่...
- แล้วทำไมคุณถึงติดฉันควรไปตลาด!
- ฉันมีบัตร.
- สวัสดีอีกครั้ง!
สวัสดี! คุณใส่เสื้อเบลาส์เท่ๆ อะไรอย่างนี้!
- คุณลองจินตนาการดูสิว่าฉันไม่มีอะไรอยู่ข้างใต้เลย!
- ไม่ต้องกังวล พวกเขาจะเติบโตขึ้น!
เพื่อนบ้านเคาะประตู:
- สวัสดี. เราซื้อรถใหม่ คุณให้ฉันยืมขนมปังหน่อยได้ไหม?
แม่บ้านขอเพิ่มค่านายหญิงของบ้าน หญิงสาวรู้สึกไม่พอใจอย่างเห็นได้ชัดและถามว่า:
- เฮเลน ทำไมคุณถึงคิดว่าคุณสมควรได้รับเงินเดือนเพิ่มขึ้น?
- มีสามเหตุผลสำหรับเรื่องนี้ ก่อนอื่นฉันรีดผ้าได้ดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
- ใครพูดอย่างนั้น?
- สามีของคุณ.
- เกี่ยวกับ…
เฮเลน:
- เหตุผลที่สองคือฉันทำอาหารได้ดีกว่าคุณ
- ใครพูดอย่างนั้น?
- สามีของคุณ.
- เกี่ยวกับ…
เฮเลน:
- และเหตุผลที่สามก็คือฉันมีเซ็กส์ได้ดีกว่าคุณ
ผู้หญิง:
- สามีของฉันก็พูดแบบนั้นจริงๆ เหรอ?!
เฮเลน:
- ไม่ คนสวนของเรา
- แล้วคุณต้องการเท่าไหร่?
พ่อครับผมอยากเรียนบัลเล่ต์
- ไม่ Seryozha มันอันตราย
- ทำไม?
- ฉันจะหักขาของคุณ
ทำไมคุณถึงยัดถุงยางอนามัยลงในกระเป๋าของคุณ?
- ฉันจะไปดิสโก้
- คุณรู้สัญญาณหรือไม่?
- อันไหน?
- ถ้ากางร่มฝนก็ไม่ตก!
ชาวยิวเฒ่าคนหนึ่งถือไม้เดินไปตามถนน - เขาแทบจะขยับขาไม่ได้เลย...
อีกฟากหนึ่งของถนน มีผู้ชายคนหนึ่งแซงหน้าเขาไป ชาวยิวตะโกนบอกเขา:
- หนุ่มน้อย คุณจะไปซักผ้าหรือเปล่า?
- ไปที่ห้องซักรีด
- ถ้าอย่างนั้นก็ตามฉันมา...
น้องมอยส์มาที่ร้าน
“ฉันต้องการน้ำผึ้งสามลิตร” เขายื่นขวดโหลให้พนักงานขาย เธอเทขวดเต็ม
- แล้วพรุ่งนี้พ่อจะมาจ่ายเงิน
“ไม่หรอก” พนักงานขายหยิบขวดโหลไปจากเขาแล้วเทน้ำผึ้งกลับคืน
Moishe ออกไปข้างนอกแล้วมองเข้าไปในขวด:
- พ่อพูดถูก แซนด์วิชสองชิ้นก็เพียงพอแล้ว
โอเดสซา เพื่อนบ้านคนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- Semyon Markovich ฉันยังคงพอใจกับความรู้สึกของคุณ! คุณและโซฟาอยู่ด้วยกันมา 20 ปีแล้ว แต่เดินไปรอบ ๆ เมืองคุณก็จับมือกันเสมอ!
- โอ้ เบญญา ถ้าฉันปล่อยเธอไปเธอจะซื้ออะไรแน่นอน
ชายคนหนึ่งมาพบแพทย์โดยไม่ได้แต่งตัวอย่างระมัดระวัง ถอดกางเกงออกอย่างระมัดระวัง ถอดกางเกงในออกอย่างระมัดระวัง และแขวนไว้บนเก้าอี้อย่างระมัดระวัง เขาหันไปหาหมอแล้วพูดว่า:
- คุณหมอ ฉันมีลูกอัณฑะสูงกว่าลูกที่สองหนึ่งลูก!
หมอ:
- ก็เป็นเรื่องปกติ ไม่มีอะไรสมบูรณ์แบบ
ผู้ชาย:
- ใช่ แต่อย่างใด มันไม่เรียบร้อย!
ภรรยาถามสามีโปรแกรมเมอร์ของเธอว่า
- ที่รัก คุณจำได้ไหมว่าวันครบรอบแต่งงานของเราคือเมื่อไร?
- ใช่แล้ว! สี่วันหลังจากที่ใบอนุญาตป้องกันไวรัสหมดอายุ
ฉันส่ง SMS ถึงแฟนสาว: “ขอแสดงความยินดีกับวันกราวด์ฮอกที่ยอดเยี่ยม” เธอตอบว่าฉันเป็นคนงี่เง่าและเป็นไอ้สารเลว ฉันพยายามโทรหาเธอ ไม่ได้รับโทรศัพท์. จากนั้นฉันก็จำได้ว่า “วันวิกฤต” ของเธอเริ่มต้นขึ้นและสงบลงแล้ว วันรุ่งขึ้นฉันอ่าน SMS อีกครั้งและพบว่าฉันพลาดตัวอักษร "r" ในคำว่า "Surka"
นายพลเห็นทหารคนหนึ่งขัดรองเท้าบู๊ตด้วยครีมสีแดง:
- ทำไมคุณถึงทำความสะอาดรองเท้าบูทด้วยครีมสีแดง?
- นี่ไม่เกี่ยวกับคุณสหายทั่วไป!
- คุยกันยังไงบ้าง? ตอบถูก!
- สหายแม่ทัพ ไม่มีครีมดำที่ไหน เหลือแต่สีแดง...
- มันไม่เกี่ยวกับฉัน!
- และฉันก็บอกคุณทันที!
อับราม คุณคิดว่าภรรยาคนไหนดีกว่า: หมอหรือครู?
- หมอดีขึ้นแล้ว
- ทำไม?
- หมอเชิญ: "เข้ามา ถอดเสื้อผ้าของคุณ" และครูสั่ง: "ไปที่กระดานดำ!"
คณะกรรมาธิการมาที่วัดแห่งหนึ่งซึ่งประกอบด้วยเจ้าอาวาสวัดอื่น สมาชิกคณะกรรมาธิการคนหนึ่งมาหาเจ้าอาวาสในท้องถิ่นและเริ่มบอกเขาอย่างขุ่นเคืองว่าพระสงฆ์สูบบุหรี่เมื่อสวดมนต์!
- แล้วอะไรล่ะ? พระสงฆ์ของเรา สังฆราช ถามว่าเป็นไปได้หรือไม่ที่จะสูบบุหรี่ขณะสวดมนต์
- และคำตอบคืออะไร?
- คำตอบคือไม่! แล้วเราก็ถามว่าเป็นไปได้ไหมที่จะอธิษฐานขณะสูบบุหรี่ และพวกเขาก็บอกเราว่าเป็นไปได้! คุณเห็นไหมว่าทุกอย่างจะขึ้นอยู่กับว่าคุณตั้งคำถามอย่างไร!
ผู้หญิงสองคนกำลังแต่งตัวอยู่ในห้องล็อกเกอร์ หนึ่งในนั้นสวมกางเกงชั้นในของครอบครัวเธอ คนที่สองถามเธอว่า:
- คุณเริ่มใส่กางเกงชั้นในชายเมื่อไหร่?
- ตั้งแต่ที่สามีเจออยู่ใต้เตียง
Rabinovich กลับจากการเดินทางเพื่อธุรกิจเร็วกว่าที่วางแผนไว้ มองใต้เตียง - ไม่มีใครอยู่ในตู้เสื้อผ้า - มันก็ว่างเปล่าเช่นกันและไม่มีใครแขวนอยู่บนระเบียง เขากลับมาที่ห้องอย่างเศร้าโศกและภรรยาของเขาพูดกับเขาอย่างเหน็บแนม:
- เอาล่ะ ไซมา คุณโชคไม่ดีเหรอ? วันนี้เราจะต้องแร็พสำหรับทุกคน
จำนอง:
- และนี่คืออพาร์ตเมนต์! - กระต่ายคิด
- ฉันก็เลยกินข้าวเที่ยง! - งูเหลือมคิด
บนเครื่องบิน นักบินคนหนึ่งหัวเราะอย่างบ้าคลั่ง นักบินผู้ช่วยถามว่า:
- เกิดอะไรขึ้น?
“ฉันนึกภาพความตื่นตระหนกในโรงพยาบาลบ้าได้ เมื่อพวกเขารู้ว่าฉันหนีไปแล้ว!”
แม่ของ Vovochka ถาม:
- วันนี้มีการทดสอบกี่งาน?
- 15!
- และกี่ครั้งแล้วที่คุณตัดสินใจผิด?
- มีเพียงสิ่งเดียวเท่านั้น!
- และคนอื่น ๆ ปรากฎว่าตัดสินใจถูกแล้วเหรอ?
- ไม่ ฉันไม่มีเวลาตัดสินใจคนอื่น...
จ่าสิบเอก หนอนผีเสื้อหลุดออกจากรถถังของเราแล้ว!
- อย่าโลภปล่อยให้นกกระจอกจิก
ทำไมคุณไม่มีแมวอยู่ในบ้านของคุณ?
- มันคืออะไร?
- ใช่ ดังนั้น... ไม่มีอะไร...
- คุณต้องการขนมพาสต้าไหมเพื่อนบ้าน?
ชายสองคนดื่มเบียร์ คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- คุณท้องเพื่อตัวคุณเองแล้วอิวาโนวิช!
-ไม่ท้อง. มันคือตับ!
ที่รัก คุณทิ้งถังขยะไปแล้วหรือยัง?
- ใช่ ที่รัก. ฉันไม่เข้าใจ - วันนี้เราจะทิ้งขยะที่ไหน?
“เลขากำลังมองหางานพิเศษของเธอ ฉันมีประสบการณ์การทำงานกับผ้าพันคอ ทหารช่าง และพยาธิตัวตืดในระดับที่ซับซ้อนมาก อย่าเสนอกาแฟบนเตียง”
ดูสิจะเจ๋งขนาดไหน!
- ฉันไม่เท่ แต่เป็นฟีฟ่า!
- โอ้คุณสนใจฟุตบอลด้วยเหรอ?
ออด:
- คุณโทรหาหมอหิวหรือยัง?
- เรียกว่า.
- คุณกำลังบ่นเรื่องอะไร?
- การดื่มเหล้าทำให้ฉันทรมาน...
- สิ่งเหล่านี้เกิดขึ้นกับคุณบ่อยแค่ไหน?
- ประมาณปีละสี่ครั้ง
- นานแค่ไหน?
- เป็นเวลาสามเดือน...
บทความสุ่ม
เกี่ยวกับประโยชน์ของเรื่องตลกที่ดี
นักวิทยาศาสตร์ชาวอังกฤษผู้โด่งดังในการศึกษาชิ้นหนึ่งพบว่าลักษณะนิสัยของผู้หญิงที่ผู้ชายชอบมากที่สุด น่าแปลกที่ทั้งความงามภายนอกและเซ็กส์ที่มีคุณภาพไม่อยู่ในอันดับต้นๆ คุณสมบัติเหล่านี้ไม่ได้ทำให้ติดสามอันดับแรกด้วยซ้ำ ความภักดีและความเป็นมิตรมาเป็นอันดับแรก อันดับที่ 3 คนส่วนใหญ่มีอารมณ์ขัน
มีคำกล่าวว่าการหัวเราะ 5 นาทีเทียบเท่ากับครีมเปรี้ยวหนึ่งแก้ว แท้จริงแล้วผู้หญิงที่สามารถทำให้คุณหัวเราะและช่วยให้คุณลืมความยากลำบากไปได้สักระยะหนึ่งจะถูกจดจำแม้หลังจากการสนทนาครั้งแรกสั้นๆ ผู้ชายจะสังเกตเห็นผู้หญิงที่มีไหวพริบเช่นนี้และเขาจะต้องการได้รับอารมณ์เชิงบวกอีกครั้ง ร่างกายของคนหัวเราะจะผลิตสารเอ็นโดรฟินซึ่งทำให้เกิดอารมณ์เชิงบวก
อารมณ์ขันและเรื่องตลกจะเป็นเครื่องมือที่ยอดเยี่ยมในการสร้างและกระชับความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง ในโลกตะวันตก มีแม้กระทั่งหลักสูตรสำหรับผู้หญิงที่ต้องการพัฒนาอารมณ์ขัน เพราะประโยชน์ของเรื่องตลกและอารมณ์ขันในชีวิตของเราไม่สามารถประเมินสูงเกินไปได้
คำถามนี้ไม่ใช่เรื่องง่ายและคุณต้องเริ่มต้นด้วยพื้นฐาน เช่น หากโดยทั่วไปแล้วคุณไม่แยแสกับรายการกีฬาในทีวี คุณไม่ควรพยายามทำให้แฟนฟุตบอลหัวเราะด้วยการแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับการแข่งขัน นี่คือปัญหา! ก่อนอื่นคุณต้องค้นหาว่าคนที่คุณเลือกมักจะชอบหัวเราะอะไร หรือเขาไม่ชอบมุขตลกและมุขตลกของคุณเลย
เมื่อผู้ชายเปิดประตูรถให้ภรรยา คุณสามารถมั่นใจได้ในสองสิ่ง: เขามีรถคันใหม่หรือภรรยาใหม่ 14
การแต่งงานคือการต่อสู้ อันดับแรกเพื่อความสามัคคี จากนั้นเพื่อความเท่าเทียมกัน และเพื่อความเป็นอิสระ... และอื่นๆ - คุณพรากจากกันจนกว่าความตายจะพรากจากกัน 15
มืดมนเหมือนจัตุรัสของ Malevich 12
ในประเทศของเรามีสองระบบ - การบังคับใช้กฎหมายและการดูแลสุขภาพ และการพบเจอสิ่งใดสิ่งหนึ่งเป็นอันตรายต่อสุขภาพ 14
หากผู้หญิงกระซิบกับคุณระหว่างมีเซ็กส์ “ฉันกำลังคัมมิง...” ให้ตะโกนข้างหูเธอว่า “ไม่ใช่ในตัวฉัน!” 15
ผู้ป่วยเริ่มฟื้นตัว แต่ฉันไม่ได้ไปที่นั่น 12
ใครจำได้. พจนานุกรมภาษาอังกฤษเป็นภาษารัสเซีย,รู้ภาษาอังกฤษ-รัสเซีย 13
มากที่สุด นักแสดงที่ดีที่สุดแน่นอนจากดิสนีย์ เขาเพียงแค่ลบนักแสดงที่ไม่ดีออกไป อัลเฟรด ฮิตช์ค็อก 10
ทุกอย่างที่พูดหลังจากแก้วที่ 5 คือข้อมูลรั่วไหล 11
หากผู้ชายตำหนิคุณที่แกล้งทำเป็นถึงจุดสุดยอด อย่าเสแสร้งเลย ให้พวกเขาลอง! 12
ไม่มีผู้ชายขี้เหร่ มีแต่ผู้ชายมีเงินน้อย! 12
สุขภาพคือช่วงที่ทุกอย่างเจ็บแต่ยังมีแรงไม่ไปหาหมอ 11
อารมณ์เชิงบวก- นี่คืออารมณ์ที่เกิดขึ้นหากคุณใส่ทุกอย่างลงไป... 11
ให้แน่ใจว่าได้แต่งงาน ถ้าคุณมีภรรยาที่ดี คุณจะมีความสุข และถ้าคุณมีภรรยาที่ไม่ดี คุณจะกลายเป็นนักปรัชญา โสกราตีส 12
ผู้หญิงในอุดมคติคือนักเล่นหมากรุก พวกเขาสามารถนิ่งเงียบได้หลายชั่วโมง ติดตามหมากได้ดี และรู้จักตำแหน่งที่น่าสนใจมากมาย อัชต นาดันยัน 12
วอดก้ามีราคาแพงในตอนแรกเท่านั้น และไม่สำคัญว่าราคาจะอยู่ที่เท่าไร 11
ถ้าผู้หญิงไม่ครางตอนกลางคืน ก็บ่นตอนกลางวัน! 10
สาวๆ ยืนข้างสนาม เล่นซอกับผ้าเช็ดหน้าในมือ... เพราะจากสถิติของเด็กสาวทั้งหมด 10 คน เป็นเกย์ 3 คน ติดเหล้า 4 คน หย่าร้าง 2 คน ติดยา 2 คน และ 1 คนปกติ แต่เขา แต่งงานแล้ว.. 11
ตอนแรกแมวเราก็ไม่ชอบเครื่องดูดฝุ่นเหมือนกัน แต่พอไม่มีอะไรเกิดขึ้น มันติด... 12
ภูมิปัญญาจีนโบราณ - นิสซาส แปลว่า สงบเยือกเย็น ดุจดอกบัว ณ ตีนวัดสัจจะ. 10
เมื่อคุณคิดถึง ภาษาต่างประเทศแล้วความคิดที่แตกต่างอย่างสิ้นเชิงก็เกิดขึ้น 11
ทุกคนมีสิทธิที่จะทำผิดพลาด และเพื่อให้ทุกคนสามารถใช้ประโยชน์จากสิทธินี้ จึงมีการเลือกตั้ง 11
เมื่อวานวอดก้านิ่ม น้ำผลไม้ก็ดี บุหรี่ก็เบา ทำไมตอนเช้าถึงแย่ขนาดนี้? 9
คนเราต้องใช้เวลา 2 ปีในการเรียนรู้ที่จะพูด และ 60 ปีในการเรียนรู้ที่จะหุบปาก 11
ค่ำคืนอันน่าเบื่ออีกครั้งหนึ่งถูกสังหารจากเหตุกราดยิงในเมืองของเรา 10
พรุ่งนี้อย่าลืมใช้หมากฝรั่งสำหรับผู้ใหญ่เพื่อหลีกเลี่ยงการซื้อหมากฝรั่งสำหรับเด็ก 10
การจูบคือสิ่งที่สามีขอให้ภรรยาทำก่อนแต่งงาน และเธอขอให้เขาทำหลังจากนั้น 11
คนขี้เหนียวจ่ายสองเท่า คนโง่จ่ายสามครั้ง คนขี้เหนียวจ่ายเสมอ 10
ครอบครัวเข้ามาแทนที่ทุกสิ่ง ดังนั้นก่อนที่คุณจะแต่งงาน ให้คิดถึงสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณมากกว่า - ทุกอย่างหรือครอบครัว 11
ขอพระเจ้าประทานให้ทุกคนได้ในสิ่งที่คนที่มีเรามี 11
คำขวัญของปริญญาตรี: คุณไม่สามารถพาเราไปด้วยเท้าเปล่าได้! 9
อพาร์ทเมนท์ที่สะอาดและเป็นระเบียบ อาหารเย็นแสนอร่อย- สัญญาณสองประการของคอมพิวเตอร์ผิดพลาด 10