ในอเมริกา พวกเขาเกิดแนวคิด "Black Friday" ซึ่งส่วนลดในร้านค้าสูงถึง 90% และขายสินค้าค้างได้มากถึง 85% ของเราไปไกลกว่านั้นและเกิด "เดือนธันวาคมสีดำ" ขึ้นราคาสามครั้งและขายทุกอย่าง!
80 ครอบครัวที่อพยพไปอเมริกาได้รับการตรวจที่ศุลกากรที่สนามบินโซเวียต เจ้าหน้าที่ศุลกากรถามลูกสาวตัวน้อยของผู้อพยพว่า
- สาวน้อย คุณมีอะไรติดคอหรือเปล่า?
- กิน.
- แล้วอะไรล่ะ!
- ไดเอทิซิส!
Moishe Bernstein จากคีชีเนาสร้างโชคลาภในอเมริกาและส่งพ่อที่แก่ชราไปอเมริกา เมื่อเรือมาถึงท่าเรือ ผู้เป็นพ่อก็กอดและทักทายลูกชายอย่างอบอุ่น
- ที่รัก Moishe ที่รักของฉัน!
ซึ่งลูกชายตั้งข้อสังเกตว่า:
- พ่อ โปรดอย่าเรียกฉันว่า "มอยเช่" ที่นี่พวกเขาเรียกฉันว่ามอร์ริส!
- และนี่คือชีนเดลภรรยาของคุณ!
- พ่อ นี่ชื่อของเธอไม่ใช่ชีนเดล แต่เป็นเชอร์ลี่ย์!
- แต่คุณปฏิบัติตามประเพณีของเราและฉันหวังว่าจะปิดธุรกิจของคุณในวันเสาร์!
- พ่อครับ เราอยู่ที่นี่ในอเมริกา เข้าใจไหม!
- อย่างไรก็ตาม แน่นอนว่าคุณปฏิบัติตามกฎหมายอาหารของเรา คัชรุต ใช่ไหม?
- พ่อเข้าใจไหมเราอยู่ในอเมริกา!
พ่อที่งงงวยกระซิบข้างหูลูกชาย:
- มอยเช่ บอกความจริงมา คุณยังเข้าสุหนัตอยู่หรือเปล่า?
ชาวรัสเซียตัวจริงฝันถึงสองสิ่ง นั่นคือทิ้งอเมริกาไว้ข้างหลังและไปอยู่ที่นั่นเพื่อใช้ชีวิต
การประชุมนักโบราณคดีโลก ชาวเยอรมันยืนขึ้นและพูดว่า:
- นักโบราณคดีของเราขุดลงไปลึก 10 เมตร พบทองแดง นี่เป็นข้อพิสูจน์ว่าเมื่อ 100 ปีที่แล้วมีการสื่อสารทางโทรศัพท์ในเยอรมนี! มีเสียงปรบมือในห้องโถง
ชาวอเมริกันยืนขึ้นและพูดว่า:
- นักโบราณคดีของเราพบกระจกที่ระดับความลึก 50 เมตร นี่บ่งชี้ว่าเมื่อ 500 ปีที่แล้วมีการสื่อสารผ่านใยแก้วนำแสงในอเมริกา!
รัสเซียลุกขึ้นแล้วพูดว่า:
- นักโบราณคดีของเราขุดลงไปลึก 100 เมตร ไม่พบอะไรเลย สิ่งนี้ชี้ให้เห็นว่าเมื่อ 1,000 ปีที่แล้วมีอยู่ในดินแดนของรัสเซีย การสื่อสารเคลื่อนที่!
ความแตกต่างที่สำคัญระหว่างชาวรัสเซียและผู้รักชาติชาวอเมริกันก็คือ รัสเซียเกลียดอเมริกา ในขณะที่ชาวอเมริกันไม่สนใจรัสเซีย
ถ้าไม่ใช่เพราะภาษารัสเซีย ฮอนดูรัสคงจะยังเล็กอยู่และแทบไม่มีใครเลย ประเทศที่มีชื่อเสียงในอเมริกาใต้
รัฐมนตรีต่างประเทศสหรัฐฯ Dean Acheson เคยบอกกับนายกรัฐมนตรี David Ben-Gurion ของอิสราเอลว่า:
“ในอเมริกา คนงานมีรายได้หนึ่งร้อยดอลลาร์ต่อสัปดาห์และใช้เวลาประมาณห้าสิบดอลลาร์
- เขาทำอะไรกับส่วนที่เหลือ? - ถาม Ben-Gurion
- มันไม่ใช่เรื่องของคุณ เรามีประชาธิปไตย
“และพนักงานของเรา” Ben-Gurion กล่าว “มีรายได้ห้าสิบเหรียญสหรัฐและใช้จ่ายหนึ่งร้อยเหรียญ”
- เขาไปเอาส่วนที่เหลือมาจากไหน?
- และนี่ไม่ใช่กงการของคุณ เรามีประชาธิปไตย
อเมริกาไม่ยุ่งเกี่ยวกับกฎบัตรในอารามของคนอื่น เธอปีนขึ้นไปพร้อมกับอารามของเธอทันที
กินนะเจ้าหนู จริงหรือที่คุณหยุดรีดนมวัวในอเมริกา?
- ทำไมคุณย่าถึงคิดว่าฉันมาจากอเมริกา? ฉันเป็นคนท้องถิ่น
- บางทีคุณอาจเป็นคนท้องถิ่น แต่เราไม่เคยมีคนผิวดำมาตั้งแต่เกิด
หน้า: 5
ฉันมักจะถูกถามเกี่ยวกับเรื่องตลกแบบอเมริกันล้วนๆ ปรากฎว่าฉันมีเรื่องตลกแบบอเมริกันล้วนๆ ให้เลือก ฉันกำลังเผยแพร่ที่นี่ แม้ว่าจะอยู่ในรูปแบบย่อก็ตาม ฉันเลือกอันที่ตลกไม่มากก็น้อย อ่านเพื่อประโยชน์ของวันเสาร์ หัวเราะ!
รวบรวมเรื่องตลกและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยของชาวอเมริกัน
แปลจากภาษาอังกฤษโดย Mikhail Genin (niho(a)estart.com) 2004
กฎ: วิธีเล่าเรื่องตลกและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย
- ต้องแน่ใจว่าคุณรู้จักเรื่องตลกดีและสามารถทำซ้ำในใจได้ก่อนที่จะเริ่มเล่า
- พยายามทำให้มันสั้นที่สุด
- หลีกเลี่ยงการเล่าเรื่องตลกเรื่องแล้วเรื่องเล่าและให้ผู้ฟังได้มีโอกาสหายใจ
- จำไว้ว่าเรื่องตลกต้องเป็นเรื่องตลกและไม่ควรทำให้ใครไม่พอใจ
- เปลี่ยนเรื่องตลกของคุณแม้ว่าคุณจะมีเรื่องโปรดก็ตาม
- เรียนรู้ที่จะเล่าเรื่องตลกโดยไม่ต้องหัวเราะจนกว่าคุณจะพูดจบ
Marty: “คุณได้ยินไหมว่า Bob ถูกไล่ออกจากโรงเรียนเพราะนอกใจ”
เวด: "สิ่งนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร"?
Marty: "เขาถูกจับได้ว่ากำลังนับซี่โครงในการสอบชีววิทยา"
คอยด์: “ฉันอ่านจดหมายที่วางอยู่บนโต๊ะคุณโดยบังเอิญเท่านั้น”
เคน : "บังเอิญ"?
คอยด์: “ใช่ ฉันบังเอิญใส่แว่น”
เขา: “ฉันดีใจที่ไม่ได้เกิดที่ฝรั่งเศส”
เธอ: “ทำไม”?
เขา: “ฉันพูดภาษาฝรั่งเศสไม่ได้”
Bob: “ด้วยเงินที่ฉันเก็บได้ ฉันซื้อโครงถักที่ยาว 10 ไมล์และกว้างครึ่งนิ้ว”
โจ: “แล้วคุณจะปลูกอะไรจากมัน?”
บ๊อบ: "ฉันปลูกสปาเก็ตตี้"
เฟร็ด: “ลุงของฉันมีไก่ที่ขี้เกียจที่สุดในโลกในฟาร์มของเขา”
บิล: “คุณรู้ได้ยังไง”?
เฟรด: “เขาไม่เคยขันตอนรุ่งสาง และรอจนไก่ตัวอื่นๆ เริ่มขัน เขาก็พยักหน้าเห็นด้วย”
โจ: "คุณใส่รองเท้าผิดเท้า"
โม: “แต่ฉันไม่มีขาอื่นแล้ว”!
“ทุกครั้งที่ฉันดื่มชาจากแก้ว ฉันจะปวดตาขวาอย่างรุนแรง ฉันควรทำอย่างไร"?
“เอาช้อนออกจากถ้วย”
“นี่โจ” เหรอ?
“แน่นอนว่าเป็นโจ”
“ดูไม่เหมือนโจเลย”
“ไม่ต้องห่วง นี่โจเอง”
“ถ้าอย่างนั้นโจให้ฉันยืม 10 เหรียญเหรอ?”
“ฉันจะถามเขาทันทีที่เขามา”
เท็ด: “ฉันเห็นคุณเข็นจักรยานระหว่างทางไปทำงาน”
แมด: "ใช่ ฉันมาสายมากจนไม่มีเวลาตามทัน"
คอยด์: “จริงหรือที่แครอทดีต่อสายตาของคุณ”
เฟรด: "ฉันไม่เคยเจอกระต่ายใส่แว่นเลย"
ผู้ชาย: “คุณจับปลาได้มากมายขนาดนี้เลยเหรอ?”
เด็กชาย: โอ้ไม่ หนอนช่วยฉันด้วย”
เด็กชายคนแรก: “บอกฉันหน่อยว่าอันไหน” วิธีที่ดีที่สุดสอนเด็กผู้หญิงว่ายน้ำ"?
เด็กคนที่สอง: “ก็มันต้องใช้เทคนิคบางอย่าง ขั้นแรก คุณจับเอวของเธอด้วยมือซ้าย จากนั้นคุณก็พาเธอไปอย่างอ่อนโยน มือซ้ายและ"…
เด็กชายคนแรก: “เธอเป็นน้องสาวของฉัน”
เด็กชายคนที่สอง: “โอ้ ถ้าอย่างนั้นคุณก็ผลักเธอออกจากกระดาน!”
ผู้เช่าชั้น 2 เรียกผู้เช่าชั้น 1 แล้วตะโกนว่า
“ถ้าไม่หยุดเล่นแซกโซโฟนน่าขนลุกนั่น ฉันจะบ้าตายแน่”
“ฉันเกรงว่ามันจะสายเกินไป” เขาตอบ “ฉันหยุดเล่นไปหนึ่งชั่วโมงแล้ว”
พิธีกร: “ถ้าจะค้างคืนต้องเตรียมเตียงมาเอง”
แขก: “นั่นเหมาะกับฉัน”
เจ้าของ: “นี่คือค้อนและเลื่อย ราตรีสวัสดิ์".
ครูขอให้นักเรียนเขียนรายชื่อรัฐในอเมริกาทั้งหมด หนึ่ง เด็กน้อยตอบอย่างรวดเร็วและแม่นยำจนเธอขัดจังหวะเขา
“คุณตอบได้ดีมาก” เธอกล่าว “ดีกว่าที่ฉันจะตอบได้เมื่อฉันอายุเท่าคุณ”
“ใช่” เด็กชายพูด “นั่นก็เข้าใจได้ เนื่องจากตอนนั้นมีเพียงสิบสามรัฐเท่านั้น”
เขา: “ผมจะต้องให้อะไรสำหรับการจูบเพียงครั้งเดียว”?
เธอ: “คลอโรฟอร์ม”
Joan: "ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำให้เธอเสียใจนะดิ๊ก แต่ฉันหมั้นกับโจเมื่อวานนี้"
ดิ๊ก: "โอเค แล้วสัปดาห์หน้าล่ะ"?
เขา: “ฉันเชื่อว่าฉันเคยเห็นหน้าคุณที่ไหนสักแห่ง”?
เธอ:“ คุณกำลังพูดอะไรครับท่าน มันอยู่ที่นี่และอยู่กับฉันเสมอ”
สุภาพสตรีคนสำคัญคนหนึ่งในวอชิงตันตัดสินใจว่าเธอจะพูดคุยกับประธานาธิบดีคูลิดจ์ด้วยตัวเอง เมื่อจับเขาได้ระหว่างรับประทานอาหารกลางวันเธอก็ตัดสินใจว่าช่วงเวลาดังกล่าวมาถึงแล้ว
“โอ้ ท่านประธาน” เธอพูด พยายามปลดอาวุธเขาด้วยความตรงไปตรงมา “ฉันพนันได้เลยว่าฉันจะทำให้คุณพูดได้มากกว่าสามคำ”
“คุณแพ้แล้ว” คูลิดจ์ตอบ
หัวหน้าเข้าไปในโกดังและแช่แข็ง เขาเห็นเด็กชายคนหนึ่งยืนพิงพัสดุและกำลังยุ่งวุ่นวายอย่างเปิดเผย สิ่งนี้ไม่เคยได้ยินมาก่อนถึงความหยิ่งผยองในกิจการของเขา
“คุณมีรายได้ต่อสัปดาห์เท่าไหร่”? เจ้านายถามอย่างข่มขู่
“หนึ่งร้อยยี่สิบดอลลาร์”
“นี่คือหนึ่งร้อยยี่สิบของคุณ และตอนนี้ - ออกไปจากที่นี่ คุณถูกไล่ออก”
หลังจากที่เด็กชายเก็บเงินในกระเป๋าตามหลักปรัชญาแล้วจากไป เจ้านายก็หันไปหาหัวหน้าคนงานแล้วถามว่า: “คนเกียจคร้านคนนี้ทำงานให้เราตั้งแต่เมื่อไหร่?”
“ไม่เคยเท่าที่ฉันรู้” คือคำตอบ “เขาเพิ่งส่งพัสดุมาให้เรา”
หญิงสาวสวยคนหนึ่งยื่นเช็คที่หน้าต่างธนาคารเพื่อรับเงินสด พนักงานตรวจสอบใบเสร็จอย่างรวดเร็วและถามว่า “คุณระบุตัวตนได้ไหม”
หลังจากนั้นหญิงสาวก็เปิดกระเป๋าเงินออกมา หยิบกระจกออกมา และหลังจากมองเข้าไปไม่กี่วินาทีก็มองไปที่พนักงานแล้วพูดว่า “ใช่ ฉันเอง ไม่ต้องห่วง”
เย็นวันหนึ่ง หญิงสาวคนหนึ่งที่กลับจากการปฐมพยาบาลเบื้องต้น ได้พบชายคนหนึ่งนอนคว่ำหน้าอยู่ฝั่งถนนที่ไม่มีแสงสว่าง “ตอนนี้” เธอคิด “ตอนนี้ฉันจะช่วยชายผู้โชคร้ายคนนี้”
เมื่อจอดรถใกล้ ๆ เธอจึงวิ่งไปหาเขาและเริ่มทำเครื่องช่วยหายใจใส่ชายคนนั้น
ตอนแรกชายคนนั้นไอแล้วหันมาหาเธอแล้วพูดด้วยความยากลำบากและพูดว่า:“ ฉันเปิดไฟฉายให้คนที่ทำงานในบ่อน้ำเสีย ฉันไม่รู้ว่าคุณคิดอย่างไร แต่ฉันอยากให้คุณให้ฉันทำงานต่อ”
เด็กผู้หญิงได้งานเป็นนักชวเลขและเธอต้องผ่านการทดสอบการสะกดคำที่ถูกต้อง
“คุณสะกดมิสซิสซิปปี้อย่างไร”? ถามเธอ
เธอคิดอยู่ครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "แม่น้ำหรือรัฐ"?
พนักงานขาย: “ฉันพยายามจะพบคุณตลอดทั้งสัปดาห์นี้ คุณจะรับฉันได้เมื่อไหร่”
ผู้อำนวยการ: “ตกลงเรื่องนี้กับเลขาของฉัน”
พนักงานขาย: “ฉันทำข้อตกลงแล้วและเรามีช่วงเวลาที่ยอดเยี่ยม แต่ตอนนี้ฉันต้องพบคุณ”
หญิงสาวคนหนึ่งเข้าไปในร้านหนังสือและเข้าหาผู้ช่วยฝ่ายขาย
“คุณจะคืนเงินหากผู้บริโภคไม่พอใจกับคุณภาพของผลิตภัณฑ์”? เธอถาม
“มันขึ้นอยู่กับผลิตภัณฑ์” ผู้ขายอธิบาย
“สินค้าชิ้นนี้คือหนังสือ”
“เธอไม่ชอบอะไรในตัวเธอเหรอ”
“ก็” เธอตอบ “ฉันไม่ชอบตอนจบเลย”
คนไข้: “ฟันเทียมของฉันจะเหมือนฟันจริงไหม?”
ทันตแพทย์: “มาดาม ฉันทำให้มันเป็นธรรมชาติมากจนพวกมันต้องเจ็บด้วยซ้ำ”
ผู้ชาย: (วิ่งเข้าไปในร้านฮาร์ดแวร์) “เร็วเข้า! ขอกับดักหนูหน่อยสิ”
คนขาย: “เดี๋ยวก่อนครับ”!
ผู้ชาย: “อย่ายืนตรงนั้นเหมือนเสา เร็วขึ้น. ฉันต้องขึ้นแท็กซี่ให้ทันเวลา”
ผู้ขาย: “ขออภัยท่าน เราไม่มีกับดักหนูขนาดใหญ่ขนาดนี้”
คนรักเพลงเฮฟวีร็อคฟังแผ่นดิสก์แผ่นต่อไปแล้วหันไปหาพ่อของเขาที่กำลังอ่านหนังสือพิมพ์ตอนเย็นในตอนนั้น พร้อมอุทานว่า “คุณเคยได้ยินอะไรแบบนี้บ้างไหม”?
ผู้เป็นพ่อเงยหน้าขึ้นแล้วตอบว่า “ไม่ ไม่น่าเป็นไปได้ เรื่องที่ใกล้เคียงที่สุดที่ฉันเคยได้ยินคือตอนที่รถบรรทุกที่บรรทุกจานเปล่าชนเข้ากับรถบรรทุกที่บรรทุกหมู”
สำหรับวันเกิดของเขา พ่อแม่ของเขามอบจักรยานให้วิลลี่ตัวน้อยและดูการเปิดตัวของเขาอย่างภาคภูมิใจ
ในรอบแรก วิลลี่ตะโกนว่า “ดูแม่สิ ฉันขี่โดยไม่มีมือ”
ในรอบที่สองเขาพูดว่า: "ดูสิแม่ ฉันจะไม่มีขา"
เป็นครั้งที่สาม:“ ดูสิแม่ ฉันกินข้าวไม่มีฟัน!”
ช่างภาพ: ( ชายหนุ่ม) “ภาพจะดูดีขึ้นมากถ้าคุณวางมือบนไหล่พ่อ”
พ่อ: “มันจะดูเป็นธรรมชาติกว่านี้มากถ้ามือของเขาอยู่ในกระเป๋าของฉัน”
เด็กหญิงกลับบ้านจากวิทยาลัยและบอกพ่อของเธออย่างกระตือรือร้นเกี่ยวกับประโยชน์ที่ไม่ต้องสงสัยของการพลศึกษา
“แค่ดูแบบฝึกหัดนี้ เพื่อเสริมสร้างกล้ามเนื้อแขนของฉัน ฉันจะเอาไม้เท้านี้ไปไว้ที่ปลายข้างหนึ่งแล้วค่อย ๆ ขยับจากขวาไปซ้าย”
“เยี่ยมเลย!” ผู้เป็นพ่ออุทาน “แล้ววิทยาศาสตร์อะไรไม่เกิดขึ้น! หากปลายไม้มีฟางอยู่อีกด้าน คุณก็กวาดพื้นไปพร้อมๆ กันได้เลย”
สามีหนุ่มซึ่งเห็นด้วยกับภรรยาว่าพวกเขาต้องการเครื่องดูดฝุ่น รู้สึกเสียใจมากเมื่อภรรยาของเขาซื้อเครื่องดูดฝุ่นซุปเปอร์แทนรุ่นมาตรฐาน
“แต่ที่รัก” ภรรยาอธิบาย “ไม่มีค่าใช้จ่ายมากกว่านี้!” สิ่งที่เราต้องทำคือจ่ายนานขึ้นอีกหน่อย”
คำถาม: ทำอย่างไรจึงจะสลายฝูงชนได้อย่างรวดเร็ว?
คำตอบ: “ส่งหมวกเป็นวงกลม”
เมื่อชำระค่าโรงแรมแล้ว แขกที่ออกเดินทางก็หันไปหาพนักงานยกกระเป๋า:
“เร็วเข้า ไอ้หนู วิ่งขึ้นไปชั้นบนไปที่ห้อง 454 แล้วดูว่าฉันลืมชุดนอนและมีดโกนไว้หรือเปล่า” วิ่งเร็ว ๆ เพราะรถไฟของฉันออกในหกนาที”
สี่นาทีต่อมา ผู้ส่งสารก็กลับมาด้วยอาการหายใจไม่ออก “ครับท่าน” เขารายงาน “พวกเขาอยู่ที่นั่นจริงๆ”
ผู้สมัครทางการเมืองสองคนจากพรรคต่างๆ โต้แย้งในการชุมนุม:
“มีหลายร้อยวิธีในการสร้างรายได้” ผู้สมัครกล่าว “แต่มีเพียงวิธีเดียวเท่านั้นที่ซื่อสัตย์”
“แล้วมันคืออะไร?” ถามคู่ต่อสู้ของเขา
“ใช่!” คนแรกตอบ “ฉันคิดว่าคุณไม่รู้เรื่องนี้”
เมื่อได้ยินเสียงกริ่งประตูเจ้าของบ้านจึงรีบเปิดประตูหน้าไปพบเพื่อนเก่าและสุนัขตัวใหญ่ตัวหนึ่งอยู่ข้างๆ
“เข้ามา! เข้ามา!” เขาทักทายแขกอย่างสนุกสนาน
เพื่อนเข้าไปในบ้านและนั่งลง ขณะที่สุนัขไล่แมวของเจ้าของ ล้มโคมไฟตั้งโต๊ะและแจกันหลายใบ ในที่สุดก็นั่งลงบนเก้าอี้ที่ดีที่สุด
เมื่อแขกกำลังจะกลับ เจ้าของพูดด้วยน้ำเสียงเสียดสีว่า “อย่าลืมสุนัขของคุณนะ!”
“สุนัข? “ฉันไม่มีสุนัขเลย” แขกตอบ “ฉันคิดว่าเป็นสุนัขของคุณ”
"คุณอายุเท่าไร"? ผู้พิพากษาถามเธอ “อย่าลืมว่าคุณกำลังให้ข้อมูลภายใต้คำสาบาน”
“ยี่สิบเอ็ดปีกับอีกสองสามเดือน” หญิงสาวตอบ
“กี่เดือน”?
“หนึ่งร้อยแปด”
“วันนี้ร้อนจนไม่อยากแต่งตัวเลย” แจ็คพูดขณะลุกขึ้น “ที่รัก คุณคิดว่าเพื่อนบ้านของเราจะคิดอย่างไรหากผมออกไปตัดหญ้าหน้าตาแบบนี้”
“ฉันอาจจะแต่งงานกับคุณเพื่อเงิน”
โอ้พระเจ้า! ขอประทานสติปัญญาให้ฉันเข้าใจสามี รักที่จะให้อภัยเขา และอดทนต่ออารมณ์แปรปรวนของเขา ข้าแต่พระเจ้า หากข้าพระองค์ขอกำลังจากพระองค์ ข้าพระองค์จะทุบตีเขาให้ตาย
สาธุ
นางฟ้าที่ดีปรากฏตัวต่อคู่รักวัยหกสิบปีในวันครบรอบแต่งงาน 40 ปีของพวกเขา เธอบอกว่าเนื่องจากพวกเขาทุ่มเทให้กันมาก เธอจึงจะเติมเต็มความปรารถนาอันลึกซึ้งที่สุดประการหนึ่งของพวกเขา
ภรรยาของฉันอยากไปเที่ยวรอบโลก
ตี...! วินาทีนั้นเอง ตั๋วเรือสำราญก็อยู่ในมือของเธอ
สามีอยากได้ผู้หญิงที่อายุน้อยกว่าเขาสามสิบปี...
ตี...! วินาทีนั้นเองเขาก็กลายเป็นชายอายุเก้าสิบปี
เดวิดตัวน้อยไม่เก่งคณิตศาสตร์เลย ไม่ว่าพ่อแม่ของเขาจะทำอะไร! ครู พี่เลี้ยง ศูนย์ฝึกอบรมพิเศษ และไม่มีประโยชน์ ทางเลือกสุดท้าย มีคนเสนอแนะให้ส่งเขาไปโรงเรียนคาทอลิก ในไม่ช้าเดวิดก็ได้รับการตอบรับเข้าโรงเรียนเซนต์แมรี
ทันทีหลังจากเปิดเทอมวันแรก เดวิดก็วิ่งเข้าไปในห้องของเขาเหมือนกระสุนปืน และลืมทักทายแม่ด้วยซ้ำ เขาเริ่มศึกษาอย่างจริงจังโดยมีหนังสือและเอกสารวางอยู่เต็มห้อง หลังอาหารกลางวันทันทีโดยลืมเรื่องทีวีเขาก็กลับไปเรียนต่อ พ่อแม่ก็ประหลาดใจ
พฤติกรรมนี้ดำเนินต่อไปเป็นเวลาหลายสัปดาห์จนกระทั่งการ์ดรายงานมาถึง เดวิดวางซองจดหมายไว้บนโต๊ะแล้วไปที่ห้องของเขา ด้วยความตื่นเต้นอย่างมาก ผู้เป็นแม่จึงเปิดซองจดหมายออก ลูกชายของเธอได้เกรด A ในวิชาคณิตศาสตร์
เธอวิ่งไปหาเขา กอดเขาแล้วถามว่า “เดวิด ที่รัก เรื่องนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? พวกแม่ชีช่วยคุณเหรอ?
"เลขที่!" เดวิดกล่าว “วันแรกที่ฉันมาโรงเรียน ฉันเห็นผู้ชายคนนี้ถูกเครื่องหมายบวก ฉันรู้ว่าพวกเขาไม่ได้ล้อเล่นที่นี่”
คำอธิบายโดยละเอียดของซีรีส์
เอริคโดยไม่มีอะไรดีไปกว่านี้แล้ว (และเพราะ "ไคล์และสแตนเบื่อเขา") มาเยี่ยมจิมมี่ เขาแค่คิดเรื่องตลกสำหรับการแสดงของเขา เอริคชวนเขามาร่วมงานด้วย ซึ่งจิมมี่ก็เห็นด้วย สิ่งที่ Cartman ทำคือนอนบนโซฟาและกินมันฝรั่งทอด ทันใดนั้น จู่ๆ จิมมี่ก็เกิดความคิดขึ้นมา เรื่องตลกใหม่- เอริคหยิบมันขึ้นมาทันที และด้วยความมั่นใจในสิ่งที่พวกเขาคิดขึ้นมาร่วมกัน จึงเสนอว่าจะลองทำที่โรงเรียน
เรื่องตลกดังกล่าวได้รับความนิยมอย่างรวดเร็ว ไม่เพียงแต่ในโรงเรียนเท่านั้น แต่ยังโด่งดังไปทั่วประเทศ หรือแม้แต่ไปออกรายการโทรทัศน์ระดับชาติด้วยซ้ำ ทุกคนชอบเรื่องตลกและทุกคนก็เข้าใจเรื่องนี้ ยกเว้นคนเดียว - แร็ปเปอร์ Kaynie West เขาโกรธมากที่ใครๆ ก็เรียกเขาว่าโฮโมฟิช และเขายังจัดงานแถลงข่าวโดยเชิญแพทย์เพื่อยืนยันว่า Kayni ไม่มีเหงือก ดังนั้นเขาจึงไม่สามารถเป็นโฮโมฟิชได้ แม้ว่าสิ่งนี้จะไม่มีผลใด ๆ และในการประชุมครั้งนี้ผู้ฟังคนหนึ่งเรียก Kaini ว่าเป็นพวกโฮโมฟิชอีกครั้ง
คาร์ทแมนเปี่ยมล้นด้วยความตระหนักว่าเขาควรจะเป็นผู้เขียนร่วมของเรื่องตลก และเชิญจิมมี่ให้จดสิทธิบัตรเรื่องตลกและรับค่าตอบแทน จิมมี่มีข้อสงสัย และไคล์แนะนำให้คาร์ทแมนปฏิเสธ แม้ว่าเครกจะยืนกรานว่า "แค่ให้เอริคครึ่งหนึ่ง"
ในขณะเดียวกันก็มีการประกาศผู้แต่งเรื่องตลกที่แท้จริง Carlos Mencia จาก Comedy Central เขาบอกว่าสมองของเขาเต็มไปด้วยความคิดอยู่ตลอดเวลา และเพื่อน ๆ ทุกคนก็บอกว่าเขาเป็นคนตลกมาก ดังนั้นการคิดเรื่องตลกแบบนี้จึงไม่ใช่เรื่องยาก
ข้อเท็จจริงของการลอกเลียนแบบนี้ทำให้คาร์ทแมนโกรธเคือง และเขากดดันจิมมี่ให้ลงนามในเอกสารสิทธิบัตรในที่สุด ซึ่งจิมมี่บอกว่าเขาไม่แน่ใจเลยว่าเอริคมีส่วนในการสร้างเรื่องตลกนี้หรือไม่ ซึ่งเอริค "เตือน" จิมมี่ว่าจริงๆ แล้วสิ่งต่างๆ เป็นอย่างไร นั่นคือเอริคมาที่บ้านของเขา (ไม่มีมันฝรั่งทอด) และจิมมี่เองก็ชวนเขาไปฉี่ตลกด้วยกัน เอริคเห็นด้วยและต่อมาก็พูดตลก (“เราเป็นพวกโฮโมฟิชหรืออะไรทำนองนั้น”) เพื่อตอบสนองต่อแม่ของจิมมี่ที่เสนอให้ลองกินเนื้อปลา
ในขณะเดียวกัน Kayni เริ่มเบื่อหน่ายกับความจริงที่ว่าใครๆ ก็มองว่าเขาเป็นโฮโมฟิช และเริ่มคิดแผนการว่าเขากับโฮโมฟิชจะเชื่อมโยงกันได้อย่างไร (ท้ายที่สุดแล้ว เขาเป็น "ผู้เขียนตำราที่เก่งกาจ") กลุ่มของเขาแนะนำให้เขา "ยอมแพ้" เพราะเขา "ไม่เข้าใจ"
ตามคำแนะนำของ Kayni พวกของเขาพบผู้เขียนเรื่องตลก (ซึ่งระบุตัวเองว่าคือ Carlos Mencia) Kayni ทรมานเขาอย่างสาหัส โดยค้นหาว่าทำไมใครๆ ถึงเรียกเขาว่าปลาโฮโมฟิช ซึ่งคาร์ลอสตอบว่า "เพราะคุณชอบปลาแท่ง" เคย์นี่บ้าคลั่งและฉีกหัวของคาร์ลอสด้วยไม้เบสบอล
คาร์ทแมนและจิมมี่ออกรายการโทรทัศน์ระดับชาติและบอกว่าพวกเขาเป็นผู้แต่งเรื่องตลกที่แท้จริง เอริคไม่ยอมให้จิมมี่พูดอะไรเพื่อป้องกันไม่ให้เขาพูดมากเกินไปและให้ความสำคัญกับตัวเองทั้งหมด จิมมี่รู้สึกขุ่นเคืองกับสิ่งนี้มากและหลังจากการแสดงเขาก็บอกเอริคทุกอย่างที่เขาคิดเกี่ยวกับเขาและความฝันของเขาคือการได้ออกโทรทัศน์ไม่ใช่เพื่อเงิน แต่เพื่อพูดคุยเกี่ยวกับ "ศิลปะแห่งการทำเรื่องตลก"
ในขณะนี้ Kaini และแก๊งของเขาถูกตามทันพวกเขา พวกเขามัดพวกเขาและเริ่มทรมานพวกเขา แต่ก่อนหน้านั้นกลับถามว่าใครเป็นคนแต่งมุกตัวจริงใครต้องถูกฆ่า เอริคแม้จะเจ็บปวดแทบตายก็ไม่ยอมรับว่าเขาไม่ใช่ผู้เขียน แต่ในทางกลับกันกลับอธิบายทุกอย่างราวกับว่าเขามาที่บ้านของจิมมี่ (ซึ่งกำลังมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการพยายามบีบเรื่องตลกออกจากตัวเขาเอง) และ เกิดเรื่องตลกขึ้นมาอย่างง่ายดาย (เพราะเขา "เท่และไม่อ้วนเลย") ฆ่าชาวยิวไปจำนวนมากพร้อมกัน และจิมมี่ถึงกับยอมรับว่าเป็น "ไอ้โง่" และ "เขาจะยังคงให้เครดิตกับมัน" คาร์ทแมนจบการเล่าขานของเขาอีกครั้งด้วยข้อสรุปว่าอีโก้ที่เกินจริงของจิมมี่คือการตำหนิทุกอย่าง เมื่อเขาโน้มน้าวตัวเองถึงบางสิ่งที่ไม่เกี่ยวอะไรด้วย (เขาเพียงถอดความคำกล่าวของไคล์ในฉากสองสามฉากที่กำกับเอริคก่อนหน้านี้)
เมื่อฟังทั้งหมดนี้ Kayni ก็ตระหนักว่าเขาคิดผิดจริงๆ นั่นเป็นความผิดของอัตตาของเขาทั้งหมด ผู้คนนั้นไม่ต้องการล้อเลียนเขา แต่ต้องการช่วยเหลือเขา หลังจากนั้นเขาก็ไปทะเลไปหาปลาและอุทิศชีวิตให้กับปลา
ประเด็นของเรื่องตลก
เรื่องตลกมีพื้นฐานมาจากการเล่นคำใน ภาษาอังกฤษ:
เซนต์อิ๊ก - ติด;
ง ick - (สแลงสกปรก) อวัยวะเพศชาย
ในการออกเสียงอย่างรวดเร็ว (โดยเฉพาะถ้าพูดโดยเจตนา) คำเหล่านี้แยกไม่ออก และนั่นคือเหตุผลว่าทำไม “Fishstiks” (“Fish sticks”) จึงฟังดูเหมือน “Fishdiks” (“Fish Dicks”)
ในภาษารัสเซียมีคำแสลงที่คล้ายกันซึ่ง "แท่ง" หมายถึงอวัยวะสืบพันธุ์ของผู้ชาย ทั้งนี้ขึ้นอยู่กับบริบท
อเมริกาใต้เป็นทวีปขนาดใหญ่ที่ตั้งอยู่ในซีกโลกตะวันตกและซีกโลกใต้ และส่วนเล็กๆ อยู่ในซีกโลกเหนือ เงียบและ มหาสมุทรแอตแลนติกล้างชายฝั่งของมัน ประวัติศาสตร์ วัฒนธรรม และแม้แต่อารยธรรมก็พัฒนาที่นี่ในแบบของตัวเอง ดังนั้นเราจึงนำเสนอข้อเท็จจริงที่น่าตื่นเต้นเหลือเชื่อและน่าสนใจที่สุดเกี่ยวกับอเมริกาใต้
- 1. ส่วนหนึ่งของดินแดนของอเมริกาใต้ถูกค้นพบโดยนักเดินเรือชาวสเปนโคลัมบัส เกี่ยวกับความพร้อม ทวีปใหญ่เขารู้ก่อน ทฤษฎีของคริสโตเฟอร์ โคลัมบัสที่ว่าน้ำจะสดชื่นขึ้นก็ต่อเมื่อมีแม่น้ำไหลลงสู่ทะเลเท่านั้นที่ได้รับการยืนยันในปี 1492
- 2. ประเทศที่ใหญ่ที่สุดในอเมริกาใต้คือบราซิล มีชื่อเสียงในด้านงานคาร์นิวัลและการแสดงอันงดงาม โรงเรียนต่างๆแซมบ้า
- 3. แม่น้ำที่ใหญ่ที่สุดในโลกไหลผ่านทวีปนี้ อเมซอนมีแควมากกว่าครึ่งพันแห่ง
- 4. Angel - นี่คือชื่อของน้ำตกที่สูงที่สุดในโลก ตั้งอยู่ในประเทศเวเนซุเอลาในอเมริกาใต้ ความสูงของน้ำตกมากกว่า 1,000 เมตร ปาฏิหาริย์แห่งธรรมชาติแห่งนี้ตั้งอยู่ในสถานที่ที่เข้าถึงยาก ดังนั้นจึงไม่ใช่ทุกคนที่จะโชคดีพอที่จะได้เห็นมัน
- 5. เมืองหลวงที่สูงที่สุดในโลกตั้งอยู่ในโบลิเวีย เมืองลาปาซตั้งอยู่ที่ระดับความสูง 3-4 กิโลเมตร!
- 6. มาชูปิกชูเป็นเมืองบนภูเขาที่สูงที่สุดในสมัยโบราณ สร้างขึ้นโดยชนเผ่าอินเดียนในเทือกเขาแอนดีส ประเทศเปรู ปัจจุบันมาชูปิกชูเป็นหนึ่งในสถานที่ท่องเที่ยวที่น่าประทับใจที่สุดในโลก
- 7. ข้อเท็จจริงที่น่าสนใจ o อเมริกาใต้เผยความลับของการมีอายุยืนยาวของผู้อยู่อาศัยในประเทศชายฝั่งทะเล ตามที่นักวิทยาศาสตร์กล่าวว่าการรับประทานอาหารทะเลสดและสภาพธรรมชาติอันเป็นเอกลักษณ์ของแผ่นดินใหญ่มีส่วนช่วยในการพัฒนาศักยภาพทางจิตและเสริมสร้างสุขภาพของผู้คน
- 8. คุณรู้หรือไม่ว่าประเทศเวเนซุเอลาในอเมริกาใต้ตั้งชื่อตามเมืองเวนิสในยุโรป นักเดินทางชาวฟลอเรนซ์ Amerigo Vespucci เมื่อศึกษาหลักการก่อสร้างเวเนซุเอลา (ระบบคลอง บ้านบนเสาสูง บนน้ำ) ค้นพบความคล้ายคลึงกับเวนิส นี่คือที่มาของชื่อ คนทั้งประเทศในอเมริกาใต้
- 9. นอกชายฝั่งของทวีปนี้คือประภาคารธรรมชาติ Itzalko (หรือ Izalko) ซึ่งเป็นที่รู้จักของลูกเรือทั่วโลก จริงๆแล้วเป็นภูเขาไฟสูงประมาณ 2 กิโลเมตร ทุกๆ 8 นาที หินหนืดจะไหลมาที่นี่ และกลุ่มควันสูง 300 เมตรก็ลอยขึ้นมา ความน่าเชื่อถือของสัญญาณดังกล่าวได้รับการทดสอบโดยการทำงานของภูเขาไฟอย่างต่อเนื่องเป็นเวลา 200 ปี
- 10. ทางตอนเหนือของรัฐชิลี มีทะเลทรายอาตากามาที่มีเอกลักษณ์เฉพาะตัว เป็นเรื่องที่น่าสนใจเพราะตลอด 400 ปีที่ผ่านมาไม่มีฝนตกเลย ด้วยเหตุนี้ ความชื้นในอากาศบนโลกที่แห้งแล้งที่สุดจึงอยู่ที่ โลกอยู่ที่ 0% และภูเขาในพื้นที่แม้จะมีความสูงที่น่าประทับใจถึง 7 กิโลเมตร แต่ก็ไม่มีแผ่นน้ำแข็ง ลองจินตนาการถึงความประหลาดใจของชาวเมืองเมื่อในปี 2010 ธรรมชาติได้มอบกองหิมะให้กับดินแดนทะเลทรายอันไร้ชีวิตชีวาในเดือนพฤษภาคม
- 11. ชนเผ่าอินเดียนพื้นเมืองยังคงอาศัยอยู่ในพื้นที่สูงของเปรูและโบลิเวีย
- 12. อเมริกาใต้เป็นที่อยู่อาศัยของแมลงเต่าทองที่ใหญ่ที่สุดในโลก (ด้วงตัดไม้) กบที่มีพิษร้ายแรงที่สุด (กบพิษหลังแดง กบลูกดอกลายจุด บิคัลเลอร์ฟิลโลเมดูซา กบลูกดอกตัวน้อย และอื่นๆ) ลิงที่เล็กที่สุด (มาร์โมเซต) ผีเสื้อที่ใหญ่ที่สุด (ผีเสื้อ -agrippina) ปลาที่อันตรายที่สุด (ปิรันย่า)
- 13. แม่น้ำ Caño Cristales ของโคลอมเบียถือเป็นหนึ่งในแม่น้ำที่สวยงามและแปลกตาที่สุดในโลก ให้ความเป็นเอกลักษณ์ จำนวนมากสาหร่ายสีสันสดใส เช่นเดียวกับด้ายสีแดง เหลือง และเขียว พวกมันเติมเต็มบ่อน้ำด้วยเฉดสีที่น่าทึ่ง
- 14. ในประเทศปารากวัยในอเมริกาใต้ การดวลยังคงเกิดขึ้น (และได้รับอนุญาต)
- 15. หมวกปานามาฤดูร้อนถูกประดิษฐ์ขึ้นในเอกวาดอร์ ไม่ใช่ในปานามา อย่างที่ใครๆ ก็คิดได้
วิดีโอที่น่าทึ่งเกี่ยวกับอเมริกาใต้:
คนอเมริกันคิดว่าถ้าคุณพูดช้าลง ทุกคนจะเข้าใจภาษาอังกฤษ
เหตุใดกองทัพอากาศสหรัฐฯ จึงไม่พยายามยิงเครื่องบินของผู้ก่อการร้ายตก
- พวกเขากำลังรอให้ Steven Seagal มาช่วยทุกคนในวินาทีสุดท้าย
ในอังกฤษ มัคคุเทศก์จะพาทัวร์ชาวอเมริกัน อเมริกัน:
- ทุกสิ่งทุกอย่างในอังกฤษมีขนาดเล็ก เช่น อาคารหลังนี้ในอเมริกาจะใหญ่กว่านี้ 10 เท่า
- แน่นอนครับ ที่นี่คือโรงพยาบาลโรคจิต!
สีของธงชาตินอร์เวย์จะเหมือนกับสีของธงชาติอเมริกัน คือ แดง ขาว และน้ำเงิน” เจ้าของฟาร์มบอกกับชาวอเมริกันผู้หนึ่งซึ่งเดินทางมาพักผ่อนช่วงฤดูร้อนบนภูเขาของนอร์เวย์ - ฉันจำพวกเขาได้เสมอเมื่อพวกเขาส่งหนังสือแจ้งการชำระภาษีให้ฉัน: ฉันเปลี่ยนเป็นสีแดงเมื่อได้รับ ฉันเปลี่ยนเป็นสีขาวเมื่อเห็นจำนวนภาษี และฉันเปลี่ยนเป็นสีน้ำเงินเมื่อเขียนเช็คสำหรับการไม่ชำระเงิน
“ฉันก็เหมือนกัน” ชาวอเมริกันยอมรับอย่างเศร้าๆ “มีแต่ดวงดาวเท่านั้นที่ไหลออกมาจากดวงตาของฉัน...
ชาวอเมริกันจำนวนมากไม่คุ้นเคยกับความจริงที่ว่าประเทศของตนไม่ได้ถูกค้นพบโดยตัวเอง แต่โดยโคลัมบัสบางส่วน ด้วยความขุ่นเคืองพวกเขาจึงเปิดสำนักงานแมคโดนัลด์ ดิสนีย์แลนด์ และแลกเปลี่ยนเงินตราในประเทศอื่น ๆ อยู่ตลอดเวลา
ชาวอเมริกันหนึ่งในสามต้องการลดน้ำหนัก หนึ่งในสามต้องการเพิ่มน้ำหนัก และหนึ่งในสามยังไม่ได้ชั่งน้ำหนักตัวเอง
ทหารอเมริกันกลับจากแนวหน้าและเดินทางผ่านอังกฤษด้วยรถไฟ ที่นั่งเต็มหมดแล้ว มีเพียงผู้หญิงอังกฤษนั่งอยู่ในช่องเดียว มีสุนัขอยู่บนที่นั่งตรงข้ามเธอ และมีชายชาวอังกฤษอยู่ข้างๆ เธอ
- เลดี้ให้ฉันนั่งลง!
- คุณคนอเมริกันทุกคนหยาบคายมาก! คุณไม่เห็นหรือว่าสุนัขของฉันนั่งอยู่ตรงนี้!
- แต่ท่านหญิง ฉันเหนื่อยมาก สู้อยู่ข้างหน้าสามเดือน ฉันอยากนั่งลง!
- คุณคนอเมริกันไม่เพียงแต่หยาบคายเท่านั้น! คุณยังน่ารำคาญ!
- เลดี้! ฉันก็รักสุนัขเหมือนกัน ฉันมีพวกมันสองตัวที่บ้าน ให้ฉันนั่งและอุ้มสุนัขของคุณไว้ในอ้อมแขนของฉัน!
- คุณคนอเมริกันไม่เพียงแต่หยาบคายและน่ารำคาญเท่านั้น! คุณทนไม่ไหวจริงๆ!
หลังจากคำเหล่านี้ ทหารอเมริกันพาสุนัขไปโยนออกไปนอกหน้าต่างแล้วนั่งลง นางพูดไม่ออก ชาวอังกฤษที่นั่งข้างเขาพูดว่า:
- คุณรู้ไหมพ่อหนุ่ม! ฉันไม่เห็นด้วยกับคำจำกัดความของเธอเกี่ยวกับคนอเมริกันเลย แต่ให้ฉันชี้ให้เห็นว่าคุณคนอเมริกันทำสิ่งผิดมากมาย คุณกำลังขับรถผิดด้านของถนน ถือส้อมผิดมือ และตอนนี้คุณได้โยนผู้หญิงเลวคนนั้นออกไปนอกหน้าต่างแล้ว!
เด็กนักเรียนหญิงชาวอเมริกันเขียนเรียงความเกี่ยวกับ ครอบครัวยากจน: “พวกเขาไม่มีเงินเพียงพอสำหรับการล้างรถ ดังนั้นคาดิลแลคของพวกเขาจึงไม่ได้ล้างอยู่ตลอดเวลา”
นักถ่ายภาพยนตร์ชาวอเมริกันเรียนรู้ว่าบีโธเฟนแต่งเพลง
“ช่างเป็นสุนัขที่ฉลาดจริงๆ” พวกเขากล่าว
คุณเป็นทหารอเมริกันที่โง่เขลาถ้า:
1. คุณถูกส่งไปยังอิรัก คุณไม่รู้ว่ามันอยู่ที่ไหน แต่คุณพร้อมที่จะต่อสู้กับฮิตเลอร์ผู้เคราะห์ร้ายจนเลือดหยดสุดท้ายเพื่ออิสรภาพและอิสรภาพของสหรัฐอเมริกา
2. เมื่อวานคุณพยายามจะพอดีกับผู้ให้บริการรถหุ้มเกราะ แต่น้ำหนัก 180 กิโลกรัมของคุณขัดขวางไม่ให้คุณทำเช่นนั้น
3. จากนั้นคุณใช้เวลานาน แต่ไม่ประสบความสำเร็จในการชักชวนให้ระเบิด "ฉลาด" มาเล่น "โอเอกซ์" กับคุณ
4. และวันนี้คุณพลาดยิงเฮลิคอปเตอร์อเมริกันตก โดยพึมพำด้วยความเขินอาย: “อ๊ะ! ฉันทำมันอีกแล้ว…”
5. ขอแสดงความนับถือ คำอธิษฐานตอนเย็นคุณสรุปด้วยคำว่า: “และนอกเหนือจากเงินแล้ว ข้าพระองค์ขอวิงวอนพระองค์ให้ช่วยพวกเรา ผู้รักษาสันติภาพชาวอเมริกัน ทำลายชาวอิรักที่ชั่วร้าย ในนามของสันติภาพทั่วทั้งโลก อาเมน”
ไปทำสงครามกับมอลโดวากันเถอะ?
- มันไม่สมเหตุสมผลเลย พวกมันสร้างเร็วกว่าที่เราทำลาย
- ถ้าอย่างนั้นเรามาทำสงครามกับจีนกันเถอะ?
- มันไม่สมเหตุสมผลเลย พวกมันขยายตัวเร็วกว่าที่เราจะกำจัดพวกมันได้
- แล้วเราจะไปทำสงครามกับชาวอเมริกันโง่เขลา!
- คุณประธานาธิบดี พวกเราคือคนอเมริกันที่โง่เขลา...