ชาวสกอตบอกเพื่อนว่า:
- เมื่อวานฉันอยู่ที่คณะละครสัตว์และมีเรื่องเลวร้ายเกิดขึ้นที่นั่น เสือก็ฆ่าผู้ฝึกหัด
- แล้วคุณต้องจ่ายเพิ่มสำหรับความรู้สึกนี้ล่ะ?
- ไม่ ฉันไม่จำเป็นต้องทำ
- ถ้าอย่างนั้นฉันไม่เข้าใจว่ามันแย่ขนาดนั้น
เรื่องตลกสก็อตฉบับที่ 3:
บทสนทนาระหว่างชาวสก็อตสองคน
- ทำไมคุณยังไม่แจ้งตำรวจว่ารถของคุณถูกขโมย?
- ฉันกำลังรอพวกโจรมาทาสีอยู่
เรื่องตลกสก็อตฉบับที่ 5:
สำนักงานเช่ารถ. ชาวสกอตหันไปหาเจ้าของ:
- บอกฉันหน่อยว่าเรโนลต์ของคุณกินน้ำมันเบนซินมากต่อไมล์หรือไม่?
- ช้อนเดียว!
- อันไหน? ห้องชาหรือโรงอาหาร?
เรื่องตลกสก็อตฉบับที่ 7:
บทสนทนาระหว่างชาวสก็อตสองคน:
- คุณได้ยินไหมว่า Smith ทะเลาะกับภรรยาของเขา?
- แล้วทำไมพวกเขาถึงไม่แบ่งปัน?
- เขาซื้อป้ายหลุมศพที่ใช้แล้ว และเรียกร้องให้ภรรยาของเขาเปลี่ยนชื่อ...
เรื่องตลกสก็อตฉบับที่ 9:
อย่าลืม” ชาวสก็อตที่กำลังจะตายบอกกับภรรยาของเขา “ว่าเพื่อนบ้านของเราแพทริคเป็นหนี้เราห้าสิบดอลลาร์”
- ฉันจะไม่ลืม...
- และอย่าลืมว่าเราเป็นหนี้ Smith สามดอลลาร์
- พระเจ้า! - ภรรยาถอนหายใจ - เขาหลงผิดอีกแล้ว
เรื่องตลกสก็อตฉบับที่ 12:
ชาวสก็อตขี้เหนียวถามหมอประจำเรือว่าอะไรคือยาแก้อาการเมาเรือที่ได้ผลที่สุด
“สำหรับคุณ” หมอกล่าว “ผมแนะนำให้ติดกิ๊บไว้ในปาก”
ที่สนุกที่สุด
ยามเช้าในหมู่บ้าน ครอบครัวธรรมดาแม่ ลูก และพ่อไม่มีขา
เช้าตรู่ในหมู่บ้าน ครอบครัวธรรมดาๆ ที่มีแม่ ลูก และพ่อไม่มีขา ซึ่งพวกเขาสูญเสียไปในสงคราม ลูกชายกำลังเตรียมตัวออกล่าสัตว์ หยิบปืนและกระสุนปืน จากนั้นพ่อก็คลานเข้ามาหาเขาแล้วพูดว่า:
- ลูกเอ๋ย พาฉันไปล่าสัตว์หน่อยเถอะ ฉันต้องการจริงๆ!
- พ่อฉันจะพาคุณไปได้อย่างไรคุณไม่มีขาคุณมีประโยชน์อะไร?
- และคุณลูกชาย วางฉันไว้ในกระเป๋าเป้สะพายหลัง และถ้าเราเห็นหมี คุณจะยิงมัน - คุณจะไม่ตีมัน คุณหันหลังกลับ และฉันจะฆ่ามันด้วยนัดเดียว คุณรู้ด้วยตัวเอง - ฉันยิงกระรอกเข้าตาจากระยะ 100 เมตร! เราจะเอาของกลับบ้านเพื่อจะได้มีของกินในฤดูหนาว
ลูกชายคิดแล้วคิดแล้วพูดว่า “เอาล่ะ พ่อไปกันเถอะ”
พวกเขากำลังเดินผ่านป่า พ่อกำลังนั่งอยู่ในกระเป๋าเป้ แล้วหมีก็มาพบพวกเขา ลูกชายยิงพลาด ยิงอีก - พลาดอีก หันหลัง พ่อยิง - โบกมืออีก - พลาดอีก หมีกำลังวิ่งเข้าหาพวกเขาแล้วลูกชายจะลองดูและในขณะเดียวกันพ่อก็ตะโกน - พวกเขาบอกว่าเร็ว ๆ นี้พวกเขาจะตามทัน! วิ่งมาชั่วโมงหนึ่งแล้ว ไม่มีแรง ลูกชายเข้าใจดีว่าเขากับพ่อจะวิ่งได้ไม่ไกลขนาดนั้น หลงทางกันทั้งคู่ เลยตัดสินใจทิ้งกระเป๋าเป้สะพายหลังแล้ววิ่งต่อไป .
เขาวิ่งกลับบ้านจนหมดลมหายใจและพูดกับแม่ของเขาว่า:
- แม่คะ เราไม่มีพ่อแล้ว... - น้ำตาคลอเบ้า
แม่ของเขาวางกระทะลงอย่างใจเย็น หันมาหาเขาแล้วพูดว่า:
- คุณมีเพศสัมพันธ์ฉันด้วยความปรารถนาของคุณได้อย่างไรพ่อของฉันก็วิ่งเข้ามาในอ้อมแขนของเขาเมื่อ 10 นาทีที่แล้วและบอกว่าเราไม่มีลูกชายอีกต่อไป!
พวกเขาเชิญผู้ชายที่ทำงานมางานปาร์ตี้ขององค์กรและอนุญาตให้เขามาได้
พวกเขาเชิญผู้ชายในที่ทำงานไปงานปาร์ตี้ขององค์กร พวกเขาอนุญาตให้เขามากับภรรยาของเขา งานปาร์ตี้ขององค์กรมีธีม - การสวมหน้ากาก คุณต้องมาในชุดเครื่องแต่งกายพร้อมหน้ากาก พูดเสร็จไม่นานพวกเขาก็เตรียมตัวก่อนออกไปข้างนอกและภรรยาของเขาก็ปวดหัวเธอพูดว่า "ไปโดยไม่มีฉันแล้วฉันจะนอนที่บ้านตอนนี้" และเธอก็คิดแผนการอันชาญฉลาดขึ้นมา - ติดตามชายคนนั้นว่าเขาจะประพฤติตัวอย่างไรในการสวมหน้ากากรบกวน Zinka จากการบัญชีหรือแม้แต่เมา ก่อนออกไปข้างนอก เธอเปลี่ยนชุด มาหาสามี เต้นกับคนหนึ่งก่อน แล้วจึงหมุนอีกคนหนึ่ง ระวัง! เธอตัดสินใจดูว่าเขาจะไปไกลแค่ไหน ชวนเขาเต้นรำ พวกเขาเต้นและกระซิบข้างหู: - บางทีเราอาจจะเกษียณได้...
พวกเขาเกษียณแล้ว ทำธุรกิจ และภรรยาก็รีบกลับบ้าน สามีของเธอมาถึงช้ากว่าเล็กน้อย เธอจึงตัดสินใจถามเขาว่า:
ฟ- งั้นเหรอ? คุณชอบงานปาร์ตี้ขององค์กรของคุณแค่ไหน!
M - ใช่ เบื่อสีเทา ฉันกับผู้ชายตัดสินใจไปเล่นโป๊กเกอร์ และก่อนหน้านั้น Petrovich เจ้านายของเราขอให้เขาแลกชุดกับเขา เนื่องจากเขาสกปรก ดังนั้นเขาจึงโชคดี คุณนึกภาพออกไหม ผู้หญิงบางคนใน ลาให้!
เปเรสทรอยก้า ฟาร์มส่วนรวมกำลังจะตายอย่างช้าๆ ทุกคนมารวมตัวกัน
เปเรสทรอยก้า ฟาร์มส่วนรวมกำลังจะตายอย่างช้าๆ สัตว์ทุกตัวมารวมตัวกันที่โรงนาและกำลังหารือเกี่ยวกับชะตากรรมในอนาคต
พวกวัวออกมาก่อนแล้วพูดว่า: เราต้องออกไปจากที่นี่ในขณะที่กีบยังอยู่ในสภาพสมบูรณ์ หลังคาโรงเก็บเครื่องบินรั่วแล้ว ฝนไม่ตก เราจึงว่ายน้ำแบบเป็ด ถัดมาคือหมู พวกเขาไม่ได้กินอาหารธรรมดามาเป็นเวลา 100 ปีแล้ว ฟางก็เน่าไปหมด พวกมันก็ให้น้ำทุกๆ สามวัน มันเป็นไปไม่ได้ที่จะอยู่แบบนี้ คุณต้องออกไป สัตว์อื่นๆ ทั้งหมดสนับสนุน: ใช่ ใช่ หยุดทำเรื่องนี้แล้วไปกันเถอะ Sharik คนหนึ่งนั่งนิ่งทุกคนถามเขาว่า:
- ชาริกคุณนั่งทำไม! มากับเรา!
ชาริกตอบว่า:
- ไม่ ฉันจะไม่ไปกับคุณ ฉันมีโอกาส!
สัตว์:
- โอกาสคืออะไร? คุณจะตายด้วยความหิวโหยที่นี่!
ลูกบอล:
- ไม่พวก ฉันมีโอกาสที่นี่!
สัตว์:
- คุณมีโอกาสอะไรบ้างที่นี่ คุณจะป่วย ติดหมัด และตายเพียงลำพังที่นี่!
ลูกบอล:
- ไม่หรอก ฉันมีโอกาส...
สัตว์:
- โอกาสแบบไหนเนี่ย?!?!?!
ลูกบอล:
- ได้ยินมาว่าเจ้าของบ้านบอกเจ้าของว่า “...ถ้ายังเป็นแบบนี้ต่อไป เราจะดูดชาริกกันทั้งหน้าหนาว...”
สาวชวนหนุ่มมาเยี่ยม โรแมนติก แค่นั้นเอง และ
สาวชวนหนุ่มมาเยี่ยม โรแมนติก แค่นั้นเอง และในขณะนั้นท้องของเขาก็เริ่มบิด เขาก็ไม่มีแรงที่จะทนมันอีกต่อไป พวกเขาเข้ามาในอพาร์ตเมนต์ของเธอแล้วหญิงสาวก็พูดว่า:
- เข้ามาไม่ต้องอาย เข้าไปในห้อง แล้วฉันจะไปเข้าห้องน้ำปัดแป้งจมูก...
เป็นเรื่องน่าอึดอัดใจสำหรับผู้ชายที่ถามเธอล่วงหน้า ดังนั้นเขาจึงตัดสินใจอดทน แม้ว่าเขาไม่มีแรงจะอดทนอีกต่อไปแล้ว เขาเดินเข้าไปในห้องแล้วมองดู มีสุนัขตัวใหญ่นั่งอยู่ตรงนั้น เขาหยิบมันมากองไว้ในห้อง และคิดว่าจะโทษทุกอย่างที่เป็นหมา ขณะเดียวกันก็ไปที่ห้องครัวเพื่อดื่มชาอย่างพึงพอใจ
หญิงสาวกำลังอาบน้ำออกมาและถามเขาว่า:
D: ทำไมไม่เข้าไปในห้องล่ะ?
ป: ที่นั่นมีสุนัขตัวใหญ่อยู่ด้วย ฉันกลัวมัน
D: ฉันเจอคนต้องกลัว เธอตุ๊กตา...
พ: ว้าว เธอทำอึเหมือนจริงเลย!
ลูกชายมาหาพ่อแล้วถามว่า - พ่อ นี่อะไรน่ะ?
ลูกชายเข้าหาพ่อแล้วถามว่า:
- พ่อ ความเป็นจริงเสมือนคืออะไร?
พ่อคิดเล็กน้อยแล้วพูดกับลูกชายว่า:
- ลูกเอ๋ย เพื่อที่จะตอบคำถามนี้แก่คุณ ให้ไปหาแม่ ปู่ย่าตายายของคุณ แล้วถามพวกเขาว่าพวกเขาจะนอนกับชาวแอฟริกันด้วยเงิน 1 ล้านดอลลาร์ได้ไหม เขาเข้าไปหาแม่ของเขาแล้วถามว่า:
- แม่คะ ขอเงิน 1 ล้านดอลลาร์กับชาวแอฟริกันได้ไหม?
- ไอ้หนู ไม่ใช่เรื่องยุ่งยาก และเราต้องการเงิน แน่นอนฉันทำได้!
จากนั้นเขาก็เข้าหาคุณยายด้วยคำถามเดียวกัน และคุณยายก็ตอบเขาว่า:
- แน่นอนหลานชาย! ถ้าฉันมีเงินล้าน ฉันจะมีอายุยืนยาวเท่าเดิม!!!
ถึงตาคุณปู่แล้วคุณปู่ตอบ:
- ที่จริงแล้วครั้งเดียวไม่นับแน่นอน - ใช่ด้วยเงินล้านนี้เราจะสร้างบ้านริมทะเลและทิ้งยายของฉันไปในที่สุด!
ลูกชายกลับมาหาพ่อพร้อมกับผลที่ตามมา และพ่อก็พูดกับเขาว่า:
- คุณเห็นไหมลูกชาย ความเป็นจริงเสมือนเรามีเงินสามล้านดอลลาร์ แต่ในความเป็นจริงแล้ว - #tutki ธรรมดา 2 อันและไอ้ตุ๊ดหนึ่งตัว!
ง่ายมากที่จะตัดสินว่าเมื่อใดที่ชาวสก็อตกำลังล้อเล่น ใบหน้าของเขาแสดงท่าทีเคร่งขรึม น้ำเสียงของเขาทุ้มลึก และน้ำเสียงของเขากลายเป็นเหมือนสุสาน ดูเหมือนว่าชาวสก็อตจะเชื่อว่าพระเจ้าไม่มีอารมณ์ขัน ดังนั้นจึงเป็นการดีกว่าที่จะไม่ล้อเล่นหรือหัวเราะต่อหน้าพระองค์ สิ่งที่พวกเขายอมให้ตัวเองทำได้มากที่สุดคือการทำหน้าบูดบึ้งอย่างรวดเร็ว เช่นเดียวกับอารมณ์อื่นๆ อารมณ์ขันถูกซ่อนอยู่ในทุกวิถีทาง
อารมณ์ขันของชาวสก๊อตไม่ได้แบนหรือถูกขัดจังหวะแต่อย่างใด มันมีความสนุกอยู่บ้างและมักจะมีคุณธรรมอยู่เสมอ และเกือบทุกครั้งจะถูกพรากไปจากชีวิต เช่น เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับคนจรจัดในหมู่บ้านที่มีนิสัยชอบขอทานในบ้านในฟาร์ม ระหว่างทางเขาหยิบปุ๋ยคอกแห้งมาเคาะประตูแล้วขอขนมปังเก่าชิ้นหนึ่งเป็น "แซนวิช" พนักงานต้อนรับที่น่าตกใจขอให้เขาทิ้งปุ๋ยคอกทันทีและยื่นแซนด์วิชจริงให้เขาหนึ่งชิ้น แต่วันหนึ่งเขาเคาะบ้านก็วิ่งเข้าไปชนชาวนาคนนั้นเอง เขาตกใจไม่น้อยไปกว่าภรรยาของเขาพึมพำ:“ ไม่มีทางกินสิ่งนี้ คุณรู้อะไรไหม? โยนสิ่งนี้ทิ้งไปและไปที่โรงนากันเถอะ มีบางอย่างที่สดใหม่กว่า บางอย่างยังอุ่นอยู่”
บ่อยครั้งที่ชาวสก็อตเล่าเรื่องตลกเกี่ยวกับความเชื่อโชคลางของตน เช่น “เกลือเล็กน้อยบนไหล่ซ้ายของคุณ” พวกเขาพูดตลกเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขากลัว เช่น ความแก่และความตาย ครั้งหนึ่งเพื่อนอกของ Macpherson เก่า (ไม่ใช่กวีคลาสสิก แต่เป็นชื่อของเขา) ในวันที่เขาอายุเก้าสิบห้าปีได้ส่ง "การนวด" ที่น่ารักไปที่บ้านของเขา ชายชราเปิดประตู และสาวงามก็บอกเขาทันทีจากทางเข้าประตูว่า “ฉันมาเพื่อให้คุณมีเซ็กส์สุดยอด” เด็กชายวันเกิดคิดและพูดว่า: "ซุปที่ดีกว่า"
ชาวสก็อตชอบเรื่องตลกเช่นนี้ซึ่งสาระสำคัญไม่สามารถเข้าถึงคู่สนทนาในทันที ความสุขที่ยิ่งใหญ่ที่สุดสำหรับพวกเขาคือการมองดูคู่สนทนาและรอให้เขาหัวเราะออกมา
เรื่องของเรื่องตลกของชาวสก๊อตก็อาจเป็นของพวกเขาเช่นกัน ลักษณะประจำชาติ- ดังนั้น ตัวละครในละครสก็อตเรื่องหนึ่งกล่าวว่า “ลูกรู้ไหม ฉันเดินทางไปทั่วโลกแล้ว แต่ในสกอตแลนด์ หกและครึ่งโหลนั้นไม่เหมือนกัน” ไม่มีภูมิภาคพิเศษใดที่มีการเล่าเรื่องตลกมากที่สุด ยกเว้นในอเบอร์ดีน ซึ่งผู้อยู่อาศัยมีชื่อเสียงในเรื่องความประหยัดมากเกินไปแม้กระทั่งในหมู่ชาวสก็อต “ถ้าชาวสกอตเปิดกระเป๋าเงินของเขา แมลงวันจะบินออกมาจากกระเป๋านั้น ถ้าชาวอเบอร์ดีนเปิดกระเป๋าสตางค์ของเขา แมลงวันทั้งหมดก็จะตาย”
ปัญญาของกลาสโกว์บางครั้งยอมให้ตัวเองล้อเลียนผู้คนในหมู่บ้านที่มีปัญญาช้า แต่เป้าหมายหลักของเรื่องตลกของชาวสก๊อตคือชาวต่างชาติ โดยเฉพาะอย่างยิ่งคนที่พอใจในตัวเอง
ตัวอย่างเช่น
ชายชาวออสเตรเลียเดินเข้าไปในบาร์ในเอดินบะระ นั่งลงและเริ่มพูดคุยกันไม่หยุดหย่อน ลูกค้าประจำคนหนึ่งฟังแล้วฟังแล้วถามว่า: "แล้วคุณอยู่ที่ไหนผู้ชาย?" - “ฉันมาจาก ประเทศที่ดีที่สุดสันติภาพ” ชาวออสเตรเลียตอบอย่างภาคภูมิใจ “คุณกำลังพูดถึงเรื่องอะไร?” - ชาวสกอตรู้สึกประหลาดใจ - “และสำเนียงของคุณไม่ใช่สก๊อต”
ในเมืองต่างๆ ของสกอตแลนด์ พวกเขาชอบเล่าเรื่องตลกเกี่ยวกับแรบ เนซบิตต์ คนเกียจคร้านที่ว่างงานจากกลาสโกว์ มักจะปฏิบัติตามเสมอ โดยมีพุงยื่นออกมาจากใต้เสื้อของเขา เป็นผู้ชายจนถึงโคนผม และลิ้นแหลมคม นักแสดงตลกชาวสก็อต Robbie Coltrane และ Billy Connolly เปิดตัว เหมืองทองคำ- คอนนอลลี่มีเรื่องราวเกี่ยวกับชายคนหนึ่งที่ฆ่าภรรยาของเขาและฝังเธอไว้ที่สวนหลังบ้านของเขา จากนั้นก็พาเพื่อนคนหนึ่งไปดูหลุมศพให้เขาดู เขาประหลาดใจ:“ ทำไมคุณไม่ประพรมก้นเธอล่ะ” - และได้ยินตอบกลับ:“ เป็นเช่นนั้นจักรยานอยู่ที่ไหน
ประหยัด – ลักษณะประจำชาติชาวสก็อต ผู้ก่อตั้งธนาคารออมสินแห่งแรกคือนักบวชชาวสก็อต เขาก่อตั้งธนาคารนี้ขึ้นเพื่อนักบวชของเขา ชาวสก็อตไม่เคยร่ำรวย และพวกเขาต้องเก็บเงินทุกบาททุกสตางค์เสมอ
แน่นอนว่าเพื่อนบ้านที่ใกล้ที่สุดของชาวสก็อตซึ่งเป็นชาวอังกฤษอย่าเพิกเฉยต่อคุณลักษณะนี้และล้อเลียนมันอยู่เสมอ และแล้วก็มีหนึ่งคนเกิดขึ้น ชุดเรื่องตลกเกี่ยวกับความมัธยัสถ์ของชาวสก็อต.
บทความของคุณเกี่ยวกับผู้หญิงที่หลงทางบนภูเขาและไม่กินอะไรเลยเป็นเวลาสี่สิบวันกระตุ้นความสนใจในหมู่ผู้อ่านอย่างผิดปกติ - จริงหรือ? - ใช่ เราได้รับคำขอประมาณร้อยคำขอจากชาวสก็อตโสดที่ใฝ่ฝันที่จะแต่งงานกับเธอ
บริษัทได้ประกาศการแข่งขันเพื่อเสนอข้อเสนอการออมที่ดีที่สุด – ผู้ชนะได้รับรางวัล 25 ปอนด์ ชาวสกอตชนะและเสนอให้ลดเบี้ยประกันภัยลงเหลือ 10 ปอนด์
ชาวสก็อตดำเนินต่อไป การแข่งขันฟุตบอลเดินขึ้นไปที่เครื่องบันทึกเงินสดแล้วยื่นเงินห้าสิบเซ็นต์ แคชเชียร์กล่าวว่า “ราคาตั๋วอยู่ที่หนึ่งดอลลาร์” “แต่ผมจะดูแต่ทีมสก็อตแลนด์เท่านั้น”
“ไม่ ความซื่อสัตย์ยังคงให้ผลดี” ชาวสก็อตกล่าวกับเพื่อนของเขา - คุณได้ข้อสรุปนี้อย่างไร? “วันก่อนฉันล่อสุนัขของคนอื่นและต้องการขายมัน แต่ไม่มีใครยอมจ่ายเงินแม้แต่ห้าปอนด์เพื่อซื้อมัน” จากนั้นฉันก็คืนสุนัขให้เจ้าของ และเขาก็ให้เงินฉันมาสิบปอนด์!
ในวันคริสต์มาสอีฟ เศรษฐีในท้องถิ่นส่งภรรยาไปที่อีกฟากหนึ่งของแม่น้ำเพื่อไปชอปปิ้งในเมือง และแทนที่จะให้เงิน เขาก็ส่งจดหมายขอเงินกู้ให้เธอ: “ฉันขอโทษ แต่ฉันทำไม่ได้” อย่าเสี่ยงส่งเงินกับภรรยา น้ำแข็งบนแม่น้ำยังไม่แรง”
ชาวสก็อตสองคนว่ายน้ำอยู่กลางมหาสมุทรแปซิฟิก หนึ่งถึงอีก:
- โอ้พ่อ ออสเตรเลียยังอยู่อีกไกล!
- ไม่เป็นไรลูก แต่เรามีอัตราภาษีที่ถูกที่สุด
พวกเขาตัดสินใจสร้างสระว่ายน้ำสาธารณะในเมืองตากอากาศอันทรงเกียรติแห่งหนึ่ง เรามาหามหาเศรษฐีชาวอเมริกัน:
- มอบของให้ฉันสำหรับสระน้ำ - เขาให้เงินหนึ่งล้านเหรียญแล้วไปช่วยขุด
ถึงลอร์ดชาวอังกฤษ: พระองค์ทรงให้เงินหนึ่งแสนปอนด์และส่งพวกขุนนางไปขุดดิน
เรามาถึงมหาเศรษฐีชาวสก๊อตแล้ว พวกเขาคิดว่ามันจะไม่ทำอะไร แต่เขาขอให้รออยู่ที่ระเบียง ไม่นานพระองค์ก็เสด็จออกมาทรงถือถังน้ำส่งให้พวกเขาตรัสว่า
- คืนภาชนะ!
ในเรือนจำแห่งหนึ่งในสก็อตแลนด์ นักโทษคนหนึ่งถามอีกคนหนึ่งว่า:
- ทำไมคุณถึงถูกจำคุก?
“ฉันทุบตู้โชว์ที่ร้านขายเครื่องประดับด้วยอิฐและเอาเครื่องประดับทั้งหมดไป
- และคุณถูกจับได้ในที่เกิดเหตุเหรอ?
- ไม่ วันรุ่งขึ้นเมื่อฉันมารับอิฐ
ที่โรงเรียนตำรวจแห่งสกอตแลนด์ นักเรียนนายร้อยหนุ่มคนหนึ่งถูกถาม:
- คุณจะทำอย่างไรถ้าคุณต้องสลายการชุมนุมเพียงลำพัง?
- ฉันจะถอดหมวกแล้วเริ่มสะสมเพื่อการกุศล
เจ้าของบริษัทในสก็อตแลนด์บอกกับพนักงานว่า:
- ปีนี้ทุกคนทำงานได้ดีและรายได้ของบริษัทก็เพิ่มขึ้น ในการทำเช่นนี้ ทุกคนจะได้รับเช็คมูลค่า 20 ปอนด์ ถ้าปีหน้าคุณทำงานเหมือนกัน ฉันจะเซ็นเช็คเหล่านี้
โฆษณาในร้านเบเกอรี่สก็อต:
“มาจ้างพนักงานขายเบาหวานกันเถอะ”
บทสนทนาระหว่างชาวสก็อตสองคน:
- คุณกำลังทำอะไร?
- ฉันกำลังสอนอักษรเบรลล์ให้คนตาบอด
- ทำไมคุณถึงต้องการสิ่งนี้? การมองเห็นของคุณแย่ลงหรือเปล่า?
- เลขที่. ฉันจะสามารถอ่านได้โดยไม่ต้องเปิดไฟฟ้า
ชาวสกอตพูดกับภรรยาของเขา:
- ที่รัก ฉันจะไปผับ ใส่เสื้อโค้ทของคุณซะ!
- ช่างดีเหลือเกินที่คุณตัดสินใจเชิญฉัน!
- จะเชิญได้ที่ไหน? ฉันเพิ่งตัดสินใจปิดเครื่องทำความร้อนในขณะที่ฉันไม่อยู่
ชาวสก็อตสองคนออกไปนอกเมืองเพื่อต่อสู้กันตัวต่อตัว ที่สถานีจะซื้อตั๋วไปกลับ คนที่สองเห็นสิ่งนี้จึงซื้อตั๋วไปที่นั่นเท่านั้น อันดับแรก:
- คุณทำตัวฉลาดมาก คุณรู้ทันทีว่าฉันจะฆ่าคุณและคุณไม่จำเป็นต้องมีตั๋วไปกลับ
- แน่นอน ฉันทำตัวฉลาด ทำไมฉันต้องใช้เงินเพราะฉันจะกลับมาโดยใช้ตั๋วของคุณ
ในสกอตแลนด์ นักท่องเที่ยวกำลังนั่งอยู่ในโรงเตี๊ยมริมฝั่งทะเลสาบ เขาโทรหาบริกรแล้วพูดว่า:
- สัตว์ประหลาด Loch Ness มักจะปรากฏตัวเมื่อใด?
- โดยปกติหลังจากวิสกี้แก้วที่ห้าครับ
ชาวสก็อตขับรถไปที่ปั๊มน้ำมันและพูดกับเจ้าของ:
- ช่วยฉันด้วย ได้โปรด ฉันไม่มีเงินสักเพนนีสำหรับชื่อของฉัน น้ำมันของฉันกำลังจะหมด และฉันต้องไปแล้ว
เจ้าของสงสารเขา:
- โอเค ฉันจะเทคุณ 10 ลิตร
- มีเงินดีกว่า น้ำมันถูกกว่าที่ปั๊มหัวมุม
สูตรไข่เจียวจากตำราอาหารสก็อต:
- ยืมไข่สองใบ...
ชาวสกอตสี่คนกำลังกลับจากที่ทำงานและตัดสินใจไปดื่มกัน ทุกคนเห็นด้วย แต่เมื่อพวกเขาเข้าใกล้ทางเข้าผับ ก็มีคนหนึ่งถอนหายใจและเดินต่อไป
- เฮ้ จอห์นนี่ คุณไม่อยากเข้าไปเหรอ? - เพื่อนตะโกน
- ด้วยความยินดี แต่ฉันไม่มีเงินอยู่กับฉัน
- ไร้สาระอะไร! มากับเราไม่มีใครบังคับให้คุณดื่ม
วัวของเพื่อนบ้านเดินเข้าไปในสนามหญ้าของ Rob McPherson ลูกชายตะโกนบอกพ่ออย่างตื่นเต้น:
- พ่อมีวัวแปลก ๆ อยู่ในบ้านของเรา!
แมคเฟอร์สัน พูดว่า:
- อย่าพูดมากเกินไป แต่ไปรีดนมเธอซะ!
ชายชราชาวสกอตกำลังรอลูกชายของเขาที่กำลังออกเดทกับผู้หญิงเป็นครั้งแรก ในที่สุดหลังเที่ยงคืน ลูกชายก็ปรากฏตัวขึ้น
- คุณกังวลไหมพ่อ?
- ใช่. ฉันอยากทราบว่าค่าเดทเท่าไหร่คะ?
- สี่ชิลลิง
- ก็ไม่ขนาดนั้นหรอก
- ครับพ่อ แต่เธอก็ไม่มีอีกแล้ว
เด็กชายชาวสก็อตคนหนึ่งมาที่ร้าน ยื่นหม้อให้เจ้าของแล้วพูดว่า:
- เทน้ำผึ้งมูลค่ายี่สิบเพนนีมาให้ฉันที่นี่
เขาเทมัน เด็กชายหยิบหม้อแล้วพูดว่า:
- และพ่อจะนำเงินมาให้คุณพรุ่งนี้
- ไม่ฉันรู้ "พรุ่งนี้" ของคุณ! เขาหยิบหม้อ เทน้ำผึ้งออก แล้วเตะเด็กชายออกไปนอกประตู เขาเดินไปรอบ ๆ มุมแล้วมองเข้าไปในหม้อ:
- พ่อพูดถูก แซนด์วิชสักสองสามชิ้นก็เพียงพอแล้ว!
ชาวสก็อตถามภรรยาของเขาว่า:
- ฉันควรให้อะไรเป็นวันเกิดของคุณ?
- จริงๆ อลิสแตร์ ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำ...
- โอเค ฉันจะให้เวลาคุณคิดอีกปีหนึ่ง
เมื่อเดินไปตามทางเดินของโรงแรม ผู้จัดการก็เห็นเด็กชายขัดรองเท้านั่งอยู่บนพื้นใกล้ประตูห้องพักในโรงแรม กำลังทำความสะอาดรองเท้า
- ทำไมคุณถึงทำความสะอาดรองเท้าผิดที่? - ผู้จัดการตะโกนด้วยความโกรธ
“ฉันทำไม่ได้ครับ” เด็กชายตอบ “สุภาพบุรุษชาวสก็อตคนนั้นกำลังผูกเชือกผูกพวกเขาไว้ที่อีกฟากหนึ่งของประตู”
ชาวสก็อตกลับบ้านหลังจากเดินทางไปยุโรปเป็นเวลาหกเดือน เมื่อมาถึง เขาก็ตกอยู่ในอ้อมแขนของชายมีหนวดมีเคราสองคนซึ่งเขาจำได้ว่าเป็นพี่น้องของเขา
- ทำไมคุณถึงโตเกินไป?
- คุณจากไปแล้ว เอียน และเอามีดโกนไป!
เมื่อชาวสกอตจากอเบอร์ดีนถูกเล่าเรื่องตลกว่า ชาวเมือง Gabrovsk หยุดนาฬิกาก่อนเข้านอนเพื่อไม่ให้กลไกของพวกเขาเสียเปล่า ๆ เขาสังเกตเห็นว่าชาวสก็อตกำลังทำเช่นเดียวกันและในทางกลับกันก็พูดว่า:
- ฉันมีเพื่อนบ้านที่เก็บทรอมโบนไว้ใต้เตียงของเขา เมื่อเขาต้องการรู้ว่าเป็นเวลากลางคืนหรือเช้าตรู่ เขาก็จะเปิดหน้าต่างและเป่าแตร มักจะมีคนตื่นขึ้นมาแล้วตะโกนว่า “คนงี่เง่าแบบไหนมายุ่งตอนตีสอง?”
ชาวสกอตกำลังเยี่ยมเพื่อน
- เขาปฏิบัติต่อคุณด้วยอะไร? - ถามภรรยา
- ไวน์.
- ดี?
- ฉันจะบอกคุณได้อย่างไรว่า... ถ้ามันแย่กว่านี้อีกหน่อยคุณก็ไม่สามารถดื่มได้เลย และถ้าดีขึ้นอีกหน่อยเขาก็คงจะดื่มมันเอง
ชาวสกอตพูดกับภรรยาของเขา:
- นับตั้งแต่เราเริ่มให้อาเธอร์หนึ่งเพนนีเพื่อเกรดดีๆ เขาก็ได้เงินกลับบ้านเพียงห้าเพนนีเท่านั้น
“ดูเหมือนเขาจะแบ่งรายได้ให้อาจารย์” ภรรยากล่าว
อยู่ระหว่างการก่อสร้าง ทางรถไฟ- วิศวกรเข้ามาในบ้านของเจ้าของแล้วพูดว่า:
- คุณแมคเอนโร ฉันแนะนำให้คุณคิดเรื่องการขายบ้านอีกครั้ง ขอเตือนไว้ก่อนว่าตามโครงการรถไฟจะผ่านบ้านคุณ
- ฉันไม่สนใจ. แต่คุณคิดผิดมากถ้าคิดว่าฉันจะลุกขึ้นไปเปิดประตูให้พวกเขาทุกครั้ง
ลองนึกภาพ ริชาร์ด วันก่อนที่ฉันอ่านบทความเกี่ยวกับที่ไหนสักแห่งบนเกาะบอร์เนียว ภรรยาคนหนึ่งทำงานบ้าน ปลูกฝังแผนการ เลี้ยงลูก เลี้ยงอาหารสามีของเธอ และโดยทั่วไปแล้วเป็นอาชีพที่เก่งกาจ และผู้หญิงคนนี้สามารถซื้อได้ในราคายี่สิบปอนด์ มันน่ากลัว!
- ทำไมมันถึงแย่มาก? ภรรยาที่ดีมีค่ามากมาย
ชาวสก็อตส่งโทรเลขถึงเพื่อนของเขาโดยมีเนื้อหาดังต่อไปนี้: " ด้วยความปรารถนาดีเนื่องในโอกาสวันขึ้นปีใหม่และวันเกิดของท่านในปี พ.ศ. 2520 - 2530”
ชาวสกอตคนหนึ่งบอกเพื่อนว่า:
- เมื่อวานฉันเล่นเทนนิสกับแม็คมิลแลน ฉันวิ่งไปรอบ ๆ ฉันเพิ่งถึงบ้าน
- หืม แต่เขาเป็นผู้เล่นที่อ่อนแอมาก
- นั่นก็จริง แต่เรามีไม้เทนนิสอันหนึ่งอยู่ระหว่างเรา
-McBrien ชนะการแข่งขันเพื่อเป็นพนักงานขายที่ดีที่สุดในสกอตแลนด์ เขาไม่เพียงแต่ขายเครื่องรีดนมให้กับชาวนาที่มีวัวเพียงตัวเดียวเท่านั้น แต่ยังสามารถนำวัวตัวนี้ไปเป็นหลักประกันได้จนกว่าจะชำระค่างวดครบถ้วน
บนรถไฟมีชาวอังกฤษ 5 คนและชาวสกอต 5 คน ชาวสก็อตมีตั๋วเพียงใบเดียวสำหรับห้าใบ และเมื่อผู้ควบคุมวงเริ่มออกรอบ ทั้งห้าคนก็ขังตัวเองอยู่ในชักโครก ผู้ควบคุมวงเข้าหาห้องน้ำแล้วพูดว่า: "ขอตั๋วของคุณหน่อย" ชาวสก็อตติดตั๋วเข้าไปในรอยแตก ผู้ควบคุมวงต่อยมันแล้วนำกลับเข้าไปในรอยแตก ชาวอังกฤษประหลาดใจกับความฉลาดของชาวสก็อต และเมื่อชาวอังกฤษ 5 คนและชาวสก็อต 5 คนเดินทางกลับ ชาวอังกฤษซื้อตั๋วหนึ่งใบ และชาวสก็อตไม่ได้ซื้อตั๋วเลย อีกครั้ง เมื่อผู้ควบคุมวงเริ่มออกรอบ ชาวสกอตทั้งห้าขังตัวเองอยู่ในห้องน้ำห้องหนึ่ง และคนอังกฤษขังอยู่ในห้องน้ำอีกห้องหนึ่ง จากนั้นชาวสก็อตคนหนึ่งมองออกไปจากตั๋ว เคาะห้องน้ำที่มีคนอังกฤษอยู่ และพูดว่า "ได้โปรดเถอะ ตั๋วของคุณ" ชาวอังกฤษติดตั๋วผ่านรอยแตกชาวสกอตรับมันแล้วกลับไปหาสหายเพื่อรอผู้ควบคุมวง
รวบรวมมากที่สุด มุขตลกเกี่ยวกับชาวสก็อต
อ่าน เรื่องตลกสดให้คะแนน แบ่งปันกับเพื่อน ๆ บนโซเชียลเน็ตเวิร์ก
ข้อเท็จจริงที่น่าตกใจ - ชาวสกอตแลนด์สวมกระโปรงไว้ในถุงเท้า
ในประเทศของเรา ผู้ชายไม่คุ้นเคยกับการเช็ดกางเกง
- คุณคงเป็นคนเยอรมันใช่ไหม?
- ไม่ ชาวสกอต
ชาวสกอตมาที่ศาลากลางเพื่อจดทะเบียนสมรส แต่ในวินาทีสุดท้ายเขาก็เปลี่ยนใจ
- บางทีฉันอาจจะยังแต่งงานกับคนอื่นและมากับเธอพรุ่งนี้
- ตามที่คุณต้องการ แต่การเปลี่ยนแปลงเอกสารจะมีค่าใช้จ่ายเพิ่มอีกร้อยยูโร
- อืม... ถ้าอย่างนั้น ฉันอาจจะแต่งงานกับคนนี้ก็ได้
ชาวอังกฤษกำลังเดินทางอยู่ในห้องเดียวกันกับชาวสกอต เขาวิ่งไปที่ไหนสักแห่งในทุกสถานีแล้วกลับมา แทบจะหายใจไม่ออก
- คุณวิ่งอยู่ที่ไหนตลอดเวลา? - ชาวอังกฤษประหลาดใจ
- คุณเห็นไหมว่าฉันกำลังเดินทางไปจากแพทย์โรคหัวใจ เขาบอกว่าฉันสามารถตายได้ทุกเมื่อ เลยซื้อตั๋วไปสถานีถัดไปเท่านั้น
ชาวสกอตคนหนึ่งถามอีกคนว่า:
- คุณรู้ไหมว่าคนญี่ปุ่นทำอะไรกับเปลือกกล้วย?
- เลขที่.
- คุณจะจ่ายค่ากาแฟให้ฉันไหมถ้าฉันบอกคุณ?
- เห็นด้วย.
- พวกเขาทำเช่นเดียวกับเรา: พวกเขาทิ้งมันไป
ลูกหาบสองคนกำลังคุยกันที่ล็อบบี้ของโรงแรม:
- ลองคิดดูสิ เมื่อคืนฉันแบกหีบอันหนักอึ้งไปให้ชาวสกอตบนชั้นห้า เมื่อเราเข้าไปในห้องของเขา เขายื่นอะไรบางอย่างในมือของฉันแล้วพูดว่า: “นี่สำหรับเคล็ดลับของคุณ!”
- แล้วเขาให้อะไรคุณ?
- น้ำตาลชิ้นหนึ่ง!
ชาวสก็อตมองดูรูปถ่ายของเพื่อนแล้วถามว่า:
- ทำไมคุณกับภรรยาถึงถ่ายรูปโดยห่างกันขนาดนั้น?
- หากหย่าร้างสามารถตัดภาพให้ทุกคนถ่ายรูปเองได้
ชาวสก็อตกลับบ้านหลังจากเดินทางไปยุโรปเป็นเวลาหกเดือน เมื่อมาถึง เขาก็ตกอยู่ในอ้อมแขนของชายมีหนวดมีเคราสองคนซึ่งเขาจำได้ว่าเป็นพี่น้องกัน
- ทำไมคุณถึงโตเกินไป?
- คุณจากไปแล้ว จอห์นนี่ และเอามีดโกนไป!
ชายชราชาวสกอตกำลังนั่งอยู่ในผับ นั่งจิบเบียร์ สูบบุหรี่ เขานั่งและนั่งและพูดว่า:
- โรงสีนี้ ฉันสร้างมันเอง คนเดียว (!)... รวบรวมหิน ผสมปูนและสร้างมันขึ้นมา... แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ไม่มีใครเรียกฉันว่า McFlaren ผู้สร้างโรงสี เขานั่งจิบเบียร์แล้วลาก
- สวนแห่งนี้ ซึ่งขณะนี้มีการเก็บเกี่ยวผลไม้และผลเบอร์รี่ที่ใหญ่ที่สุด ฉันปลูกเอง หนึ่ง (!)... ทุกคนมีความสุขและเก็บผลไม้ แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ไม่มีใครเรียกฉันว่า McFlaren the Gardener
- สะพานนี้ ฉันสร้างมันเอง คนเดียว (!) ตัดต้นไม้ ขัดมัน และสร้างสะพาน ตอนนี้รถยนต์ขับไป ผู้คนก็เดินบนมัน แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ไม่มีใครเรียกฉันว่า McFlaren the Bridge Builder
เขานั่งจิบเบียร์แล้วลาก
- แต่มันก็คุ้มที่จะได้เลี้ยงแกะสักครั้ง...
ชาวสก็อตกลุ่มหนึ่งเดินเข้าไปในบาร์ โดยทุกคนสวมกระโปรง คนหนึ่งสวมกางเกง บาร์เทนเดอร์ถามว่า:
- ทำไมทุกคนถึงใส่กระโปรงและอันนี้ก็ใส่กางเกง?
- อย่าไปสนใจ เขาเป็นหี
แองกัส แมคโดนัลด์สมาเรียนจากสกอตแลนด์ที่มหาวิทยาลัยแห่งหนึ่งในอังกฤษ โดยเขาถูกจัดให้อยู่ในห้องเดียวกันกับนักศึกษาอีกสองคน เมื่อเขาอาศัยอยู่ที่นั่นได้ประมาณหนึ่งเดือน มารดาของเขามาเยี่ยมเขา:
- แล้วคุณชอบนักเรียนภาษาอังกฤษเหล่านี้ยังไงโดนัลด์?
- แม่พวกเขาช่างแย่มากและมีเสียงดัง! คนที่อยู่ด้านนี้โขกหัวชนกำแพงตลอดทั้งคืนโดยไม่หยุดพัก และฝั่งนี้ก็จะกรีดร้องและกรีดร้อง ดัง ๆ เช่นนี้ทุกคืน
- โอ้โดนัลด์คุณเข้ากับคนอังกฤษที่มีเสียงดังเหล่านี้ได้อย่างไร?
- แม่ฉันไม่ได้ทำอะไรเลย ฉันแค่เพิกเฉยต่อพวกเขา ฉันนั่งที่นี่ทั้งคืนและเล่นปี่ของฉัน