ที่สุด เรื่องตลกทางการแพทย์, เรื่องตลกและเรื่องราวเกี่ยวกับแพทย์และผู้ป่วย เรื่องตลกเกี่ยวกับหมอเป็นเรื่องที่สนุกและเจ๋งที่สุด
- หมอฉันจะอยู่ไหม?
- ประเด็นคืออะไร?
มีเสียงเคาะประตูอพาร์ทเมนต์ของหมอ เขาเปิดออก - มีโครงกระดูกอยู่บนธรณีประตู!
หมอ : “เป็นอย่างนี้ตลอด เขารอจนนาทีสุดท้าย แล้วก็มารักษา...”
คุณยายมาหาแพทย์ด้าน proctologist
- คุณกำลังบ่นเรื่องอะไร?
- มีบางอย่างไม่ดีกับฉันที่นั่น
- จะมีอะไรดีบ้าง?
- หมอจริงรักษาด้วยคำพูดจริงหรือ?
- จริงอยู่แต่เมื่อมียาในโรงพยาบาลก็ต้องมียา
หญิงชราออกมาจากนรีแพทย์ ยืนอยู่ที่ทางเดิน จากนั้นเปิดประตูแล้วถามหมอหนุ่มว่า:
“ลูกชาย แม่ของคุณรู้ไหมว่าคุณมาทำอะไรที่นี่”
พวกเขาเรียกการแลกเปลี่ยนแรงงานจากศูนย์บริการรถยนต์:
— เราต้องการช่างซ่อมรถยนต์
— ไม่มีช่างกล มีนรีแพทย์
- ใช่ เราต้องการช่าง...
- เขาสามารถเป็นช่างเครื่องได้ เขาแค่ต้องการเงินจริงๆ...
พวกเขาพาพระองค์ไป และวันต่อมาพวกเขาก็ร้องเรียกอีกครั้งว่า
— กรุณาส่งสูตินรีแพทย์อีกสองคน
- ทำไมคุณถึงต้องการอีกสองคน?
- ใช่คุณเห็นรถถูกส่งเมื่อวานนี้ แต่พวกเขาลืมทิ้งกุญแจไว้
เราจะไปพบสูตินรีแพทย์ภายในสองชั่วโมง โดยตรวจเครื่องยนต์ทั้งหมดผ่านท่อไอเสีย
ฉันตกท่อ!
อดทน:
- หมอครับ เงินไม่มีเงินก็ซื้อสุขภาพได้จริงหรือ?
หมอ:
- ขอพระเจ้าสถิตกับคุณ! ใครบอกคุณเรื่องไร้สาระเช่นนี้?
สัตวแพทย์มาหานักบำบัด
นักบำบัด:
- คุณกำลังบ่นเรื่องอะไร?
สัตวแพทย์:
- เอ๊ะเพื่อน ใครๆ ก็ทำได้
ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปในร้านขายยาและกระซิบบางอย่างข้างหูเภสัชกรอย่างเงียบๆ
เภสัชกร (สำหรับร้านขายยาทั้งหมด):
- ใช่ มีอุปกรณ์ป้องกันอะไรอีกบ้าง นี่คือร้านขายยา ไม่ใช่กระทรวงกลาโหม
คุณกำลังทำอะไรอยู่?
- ฉันได้รับคน
- แล้วพวกเขาล่ะ?
- พวกเขากำลังตะโกน
-คุณตีหน้าฉันหรือยัง?
- ไม่ ยังไม่มี ยังโตไม่พอ! ฉันเป็นสูติแพทย์ในโรงพยาบาลคลอดบุตร***
เมื่อนัดหมายกับจิตแพทย์:
- หมอครับ สัตว์ประหลาดมาหาผมทุกคืน!
- และคุณส่งเขาไปที่ไหนสักแห่ง ในตอนกลางคืน มีสัตว์ประหลาดคลานออกมาจากด้านหลังเตียงของหมอ:
- ขออภัยคุณหมอ แต่ฉันถูกส่งไปให้คุณ
“ ฟังวาสยา!” - หมอคนหนึ่งพูดกับอีกคน -“ ฉันมีเรื่องไร้สาระบางอย่างที่เข้าใจยาก! ฉันกำลังรักษาสิ่งหนึ่ง แต่พวกเขากำลังจะตายจากอีกสิ่งหนึ่ง!”
- ไม่ มิชา ฉันโอเคกับเรื่องนี้ - สิ่งที่ฉันรักษาคือทำไมพวกเขาถึงตาย!
เรื่องตลกเกี่ยวกับแพทย์และผู้ป่วย
นักจิตบำบัดสองคน:
— ฉันมักจะถามคนไข้ใหม่ว่าเขาเล่นหมากรุกหรือไม่
- เพื่ออะไร?
ถ้าเขาไม่เล่นผมแนะนำให้คุณเล่น ถ้าเขาเล่น ผมแนะนำให้คุณหยุด
- ทำไม?
- ฉันไม่รู้ว่าทำไม แต่ใน 80% ของกรณี มันช่วยได้...
โรงพยาบาล. หมอเข้ามาในห้อง ผู้หญิงสามคนกำลังนอนอยู่บนเตียง แพทย์จะกล่าวถึงสิ่งแรก:
- คุณชื่ออะไร?
“Evdokia” ผู้ป่วยตอบด้วยเสียงแผ่วเบา
- Evdokia จะเป็นคนแรกที่ไปปฏิบัติการ และอย่างที่คุณทราบ พวกเขาไปที่ปฏิบัติการ และนำมันกลับจากการปฏิบัติการ... กล่าวถึงข้อที่สอง:
- คุณชื่ออะไร?
- ปราสโคฟยา
- เอาล่ะ... วันนี้เราจะเอาถุงน้ำดีของ Praskovya ออก...
- ไส้ติ่งอักเสบ คุณหมอ ไส้ติ่งอักเสบ! - Praskovya ตะโกน
- โอเคโอเคหรือไส้ติ่งอักเสบ... เขาเข้าใกล้เตียงที่สามแล้วถามว่า:
- คุณชื่ออะไรที่รักของฉัน?
- นาเดจดา.
- โอ้ Nadezhda! และวันนี้ Nadezhda จะไม่เข้ารับการผ่าตัด...
- ทำไมล่ะหมอ?
- เพราะความหวังดับสิ้น...
แพทย์ให้สวนผู้ป่วยและถามว่า:
- นั่นไม่รบกวนคุณเหรอ?
- คุณหมอ หลังจากที่เกิดอะไรขึ้นกับเราตอนนี้ เราก็เปลี่ยนไปใช้ "คุณ" ได้แล้ว
ชายสูงอายุ (M) มาพบแพทย์:
- คุณหมอ เข้าใจไหม ฉันทำได้อย่างหนึ่ง ฉันทำได้อย่างที่สอง แต่อย่างที่สามทำไม่ได้ แต่ฉันอายุแค่ 65 ปีเท่านั้น!
- ใจเย็นๆ นะที่รัก ฉันอายุ 30 และฉันทำได้เพียงอันเดียว
- หมอคุณกำลังพูดถึงอะไร?
- เกี่ยวกับผู้หญิงแน่นอน!
- และฉันกำลังพูดถึงขั้นตอนต่างๆ
มีการบรรยายที่สถาบันการแพทย์ ศาสตราจารย์ พูดว่า:
— ก่อนจะเล่าหัวข้อบรรยายวันนี้ ผมจะเล่าเรื่องเหตุการณ์หนึ่งจากชีวิตผมเองก่อน ตอนที่ฉันยังเป็นนักเรียน ฉันชอบผู้หญิงคนหนึ่ง นักเรียนอีกคนก็ชอบเธอเช่นกัน เด็กผู้หญิงคนนั้นให้ความสำคัญกับนักเรียนคนนั้นมากกว่า ฉันเหลือแค่จมูก และชายหนุ่มคนนั้นก็เหลือแค่จมูก ตอนนี้ฉันจะเล่าหัวข้อการบรรยายในวันนี้ให้คุณฟัง: “ซิฟิลิสและผลที่ตามมา”
เรื่องตลกเกี่ยวกับหมอนั้นตลกและเผ็ดร้อน
แพทย์ด้าน proctologist มาที่ศูนย์การบาดเจ็บโดยที่มือของเขาติดอยู่ในคนไข้
นักบำบัดบาดแผลมองดูเขาเป็นเวลานาน ยิ้มแล้วพูดว่า: ขอโทษนะที่รัก แต่เรายังมีศูนย์บำบัดบาดแผล ไม่ใช่โรงละครหุ่นกระบอก!
หญิงสาวคนหนึ่งมาพบแพทย์และบ่นว่า:
- หมอ ทุกอย่างทำให้ฉันรำคาญ: รถเมล์ รถราง รถราง คนเหล่านี้รีบไปที่ไหนสักแห่งเสมอ เมืองที่วุ่นวายแห่งนี้!
—คุณได้ลองออกไปนอกเมืองสู่ธรรมชาติบ้างไหม?
- ใช่ ฉันไปแล้ว! ทุกสิ่งที่นั่นทำให้ฉันรำคาญเหมือนกัน ต้นไม้พวกนี้ โง่เขลาขนาดนี้ หญ้าสีเขียว, นกที่ไม่หยุดหย่อนเหล่านี้!
- คุณเคยลองมีความรักบ้างไหม?
- ไม่... คิดว่าจะช่วยได้ไหมหมอ?
- เอาล่ะ มาลองดูกัน... หมอวางผู้หญิงคนนั้นลงบนเตียงแล้วเริ่ม... หลังจากนั้นไม่นานเธอก็บอกเขาว่า:
- คุณหมอ คุณจะไปตรงนั้นหรือไปที่นี่ ไม่อย่างนั้นจะกลับไปกลับมาน่ารำคาญมาก!..
— การลงทะเบียน?
- ใช่.
— ฉันสามารถนัดหมายกับผู้เชี่ยวชาญด้านระบบทางเดินปัสสาวะได้หรือไม่?
- หกโมงครึ่งเหรอ?
- ไม่ ฉันแค่หน้าแดง...
ผู้หญิงคนหนึ่งกลับมาถึงบ้าน เข้าไปในห้อง และเห็นสามีของเธอนั่งอยู่บนพื้นและเปิดขวดด้วยดิ๊กของเขา เธอเบิกตากว้างและไม่สามารถพูดอะไรได้ และสามีก็ยิ้มอย่างรู้สึกผิดแล้วพูดว่า:
- ที่รัก อย่าคิดอะไรแย่ๆ นะ ฉันแค่มีปัญหาในที่ทำงาน โดยธรรมชาติแล้ว สิ่งนี้ไม่ได้ทำให้ผู้หญิงคนนั้นสงบลง และเธอก็รีบไปหาจิตแพทย์ทันที เขาวิ่งเข้าไปในสำนักงานแล้วพูดว่า:
- หมอคะ ทำไงดี สามีบ้าไปแล้ว
- ทำไมคุณถึงตัดสินใจอย่างนั้น?
- เขาเปิดขวดด้วยดิ๊กของเขา
- เขาไม่ได้พยายามที่จะทำลายขวดกับพวกเขาเหรอ?
- ไม่ ฉันไม่เห็นมัน
- แล้วเขาบ้าแค่ไหน? เขามีปัญหาในที่ทำงานมาก!
ชายคนหนึ่งออกมาจากสถานีทดสอบโรคเอดส์:
- ทั้งหมด! เอดส์! ชีวิตจบแล้ว...
อีกคนวิ่งตามเขาไป หัวเราะและจูบใบรับรองอย่างสนุกสนาน:
- ไชโย! ซิฟิลิส! ซิฟิลิส!
ผู้ป่วยมาพบแพทย์:
— คุณหมอคะ คู่นอนของฉันเป็นโรคเอดส์ ฉันควรทำอย่างไร?
— รับการทดสอบและกลับมาใหม่ภายในสามวัน
สามวันผ่านไป
- นี่แย่แล้ว! การทดสอบทั้งหมดให้ผลลัพธ์ที่เป็นบวก
คนไข้ตื่นตระหนก
- แต่เนื่องจากคุณยังอยู่ในช่วงเริ่มต้น จึงไม่สายเกินไปที่จะช่วย
มีวิธีรักษาร้อยเปอร์เซ็นต์ นำนมสามลิตรมาบดให้ละเอียด
สลายแฮร์ริ่งใส่กระเทียมน้ำส้มสายชูแล้วผสมให้เข้ากัน -
กำลังเกิดขึ้น ดื่มหมดในอึกเดียว หลังจากการรักษาหนึ่งสัปดาห์ ทุกอย่างจะหายไป
คนไข้วิ่งหนีอย่างสนุกสนาน พยาบาลเข้ามาหาหมอแล้วถามว่า:
- ทำไมคุณถึงทำอย่างนี้กับเขาการทดสอบทั้งหมดของเขาเป็นลบ?
- ให้เขารู้ว่าลาของผู้ชายมีไว้เพื่ออะไร!
ผู้ป่วยมาพบแพทย์ด้าน proctologist แล้วพูดว่า:
- หมอฉันมีกบอยู่ในทวารหนัก! แพทย์ใส่เรคติคสโคป ดูและพูดว่า:
- ใช่คุณมีอิฐอยู่ที่นี่!
- นี่คุณหมอ เธอนั่งอยู่ใต้ก้อนอิฐ!
- ดูสินก! จับคุณด้วยลูกอัณฑะ!
— มีผู้เชี่ยวชาญด้านระบบทางเดินปัสสาวะอีกคนที่นี่ไหม?
ที่ห้องทำงานของแพทย์
- คุณหมอ ฉันไม่สบายเหรอ?
แพทย์มองไปรอบ ๆ อย่างระมัดระวัง
- คุณจะไปเย็ดใครที่นี่?
เรื่องตลกและคำพังเพยเกี่ยวกับแพทย์
ภูมิปัญญาการแพทย์:
คนไข้ที่แก้ไขได้ดีไม่จำเป็นต้องดมยาสลบ
มีกฎพื้นฐานสามประการในการรักษาฟันของคุณให้อยู่ในสภาพดี:
1. แปรงขนวันละสองครั้ง
2. ไปพบทันตแพทย์ของคุณอย่างน้อยปีละสองครั้ง
3.อย่าเอาจมูกไปยุ่งเรื่องของคนอื่น
ใน ฉบับใหม่คำสาบานของฮิปโปเครติสเริ่มต้นด้วยคำว่า "เฉพาะกรมธรรม์ประกันภัยเท่านั้น"
คนไข้ที่แก้ไขได้ดีไม่จำเป็นต้องดมยาสลบ
– สถาบันไหนรับคุณเข้าโดยไม่มีการสอบ?
– ถึงสถาบัน Sklifosovsky
อาการปวดตูดเป็นหนึ่งในสาเหตุหลักของการบาดเจ็บที่สมอง...
การระงับความรู้สึกเป็นวิธีการปกป้องศัลยแพทย์จากคำแนะนำของผู้ป่วยในระหว่างการผ่าตัด
ในวอร์ดของเราทุกคนเป็นกัปตัน ทุกคนมีเรือของตัวเอง
ในฉบับพิมพ์ใหม่ คำสาบานของฮิปโปเครติสขึ้นต้นด้วยคำว่า "เฉพาะในกรณีที่คุณมีกรมธรรม์ประกันภัยเท่านั้น"
ภารกิจหลักของยาที่ต้องเสียเงินคือเปลี่ยนความเจ็บปวดเฉียบพลันให้กลายเป็นเรื้อรัง!
* * *
- ลูกหมู! ดูเหมือนว่าผึ้งเหล่านี้จะผิดและพวกเขากำลังทำน้ำผึ้งผิด!
- วินนี่ นี่มันแมลงวัน!..
* * *
...วินนี่เดอะพูห์วิ่งเข้ามาหาพิกเล็ต:
- เร็วเข้า เอาปืนมาให้ฉัน
เขาหยิบปืนแล้ววิ่งหนีไป ห้านาทีต่อมา เขาก็กลับมาพร้อมลากอุ้งเท้าของผึ้งตัวใหญ่ขนาดเท่าตัวเขา ในทางกลับกันมีแยมหนึ่งขวด:
- ผึ้งไปแล้วพิกเล็ต ดูสิ พวกเขาขนแยมแทนน้ำผึ้งและยังคงคุยกันอยู่
- ก็... แล้วเธอพูดอะไร?
- ใช่เรื่องไร้สาระบางอย่าง ฉันคือเขาพูดว่าคาร์ลสันฉันคือคาร์ลสัน
* * *
...ฉันมอบโทรศัพท์มือถือให้วินนี่เดอะพูห์ในวันเกิดของเขา วันรุ่งขึ้นเขามาเยี่ยมหมีพูห์และถามว่า:
- คุณชอบของขวัญของฉัน Vini อย่างไร?
- เพื่อของขวัญแบบนั้น พิกเล็ต คุณต้องฆ่า
- เกิดอะไรขึ้น?
- คุณให้อะไรฉัน?
- โทรศัพท์มือถือ.
- ฟังนะ พิกเล็ต เมื่อวานฉันใช้เวลาสองชั่วโมงซ่อมโทรศัพท์เครื่องนี้! ไม่มีรวงผึ้งหรือน้ำผึ้งอยู่ที่นั่น!
* * *
- คุณพอใจกับผึ้งของคุณหรือไม่?
- มาก. ฉันยังไม่ได้เก็บน้ำผึ้ง แต่พวกเขาได้ต่อยเพื่อนบ้านของฉันหมดแล้ว
* * *
- ลองคิดดูว่าผึ้งล่าสัตว์สายพันธุ์ใหม่ได้รับการอบรมแล้ว ใหญ่โตเหมือนหมี โกรธเหมือนหมา...
- พวกเขานำน้ำผึ้งมาไหม?
- แน่นอนว่าพวกเขารับมาจากผู้หญิงที่ตลาดแล้วนำกลับมา
* * *
“ ฉันโดนผึ้งของคุณต่อย” ผู้อาศัยในฤดูร้อนบ่นกับเพื่อนบ้านที่เลี้ยงผึ้ง
- แสดงให้ฉันเห็นว่าอันไหน! ฉันจะลงโทษเธอ!
* * *
ดร.วัตสันเข้าไปในห้องทำงานของโฮล์มส์โดยสวมตาข่ายผึ้งไว้บนหัว
โฮล์มส์:
-วัตสัน คุณเอาตาข่ายคลุมตัวเองไว้เพื่อไม่ให้ผึ้งกัดคุณหรือเปล่า?
- ไม่ที่รักเป็นครั้งแรกของคุณ วิธีการนิรนัยทำให้คุณผิดหวัง” เขาถอดตาข่ายออก ใบหน้าบวมไปหมด - ผมติดตาข่ายเพราะผึ้งมากัดผมแล้ว...
* * *
- ให้ตายเถอะ เมื่อวานฉันตีตราวัว - ฉันถูกทรมาน!
- ใช่แล้ว คุณมีวัวแค่สองตัวเท่านั้น!
- แล้วผึ้งล่ะ!
* * *
ถิ่นที่อยู่ในฤดูร้อนพิงรั้วถามเพื่อนบ้านว่า:
- เมื่อวานคุณมีวันหยุดแบบไหน? ทุกคนก็เต้นแบบนั้น...
เพื่อนบ้าน: - ใช่แล้ว คุณปู่ของเรา ไอ้บ้า เขาพลิกรังไปแล้ว...
* * *
ผึ้งทุกตัวมาพร้อมกับน้ำผึ้ง และตัวหนึ่งที่ตัวเล็กและเป็นอันตรายมาพร้อมกับน้ำมันดิน...
* * *
มีประชุมยุบฟาร์มรวม คณะกรรมาธิการซึ่งนำโดยประธาน ถามกลุ่มเกษตรกรว่าจะทำอย่างไรหลังจากการยุบฟาร์มรวม มีคนจะเลี้ยงไก่ มีคนจะเลี้ยงวัว...
และแล้วก็ถึงคราวของชายชราโทรมๆ ในชุดสเวตเตอร์ตัวเก่า
เขาพูดว่า:
- และฉันจะกลายเป็นคนเลี้ยงผึ้ง!
ประธาน:
- เอาล่ะ...
ปู่:
- แต่แทนที่จะเป็นผึ้ง ฉันจะใส่ยุงไว้ในลมพิษแทน!
ทุกคนถึงกับช็อก!..
ปู่:
- ฉันจะบริจาคโลหิตให้รัฐ...
* * *
ที่ทางแยกมี "คอซแซค" หูใหญ่ด้วย ความเร็วเต็มที่ขับรถเมอร์เซเดส 600 คัน ทีมที่ถูกล่ามโซ่ออกจาก Mercedes หัวหน้าคนงานตรวจสอบความเสียหายเข้าหาคุณปู่ใน Zaporozhets แล้วพูดว่า:
- คุณปู่ คุณได้เงินมา... ประมาณสิบชิ้น ลองแช่คุณทันทีไหม?
ปู่ พูดว่า:
- ทำไมต้องเปียก? พรุ่งนี้มาที่หมู่บ้านของฉัน ฉันจะให้เงินคุณ
วันรุ่งขึ้น กองพลน้อยก็มาถึงหมู่บ้านด้วยรถเมอร์เซเดสอีก 600 คัน หัวหน้าคนงานเดินไปที่บ้านวัวยืนอยู่ข้าง Mercedes ลูบหลังศีรษะ
หัวหน้าคนงานพูดกับคุณปู่:
- คุณปู่เรามาเปิดมิเตอร์กันเถอะ ถ้าไม่คืนภายในหนึ่งสัปดาห์ เราจะเผาบ้านทิ้ง
ปู่ตอบ:
- ทำไมในหนึ่งสัปดาห์? หมื่นคุณว่ามั้ย..
และเขานับเงินสิบเหรียญให้หัวหน้าคนงาน
หัวหน้าคนงานตกตะลึง:
- ปู่คุณเอาเงินมาจากไหน?
ปู่ พูดว่า:
- ใช่ ฉันทำงานเล็กๆ ที่นี่ เลี้ยงผึ้ง กระต่าย...
นายพลจัตวาหันไปหาลูก ๆ ของเขาด้วยความโกรธ:
- คุณได้ยินไหม? เขาเพาะพันธุ์ผึ้งและกระต่ายที่นี่ แต่คุณไม่สามารถเพาะพันธุ์หน่อได้!
* * *
นายพลเกษียณอายุและกลับไปยังหมู่บ้านบ้านเกิดของเขา ฉันอยู่บ้านหนึ่งเดือนจึงตัดสินใจหางานทำ
ฉันไปหาประธานฟาร์มส่วนรวม:
- ฟังนะ วางฉันไว้ที่ไหนสักแห่ง
- แน่นอน Ivan Petrovich ให้คุณเป็นหัวหน้าคนงานกันเถอะ
- โฟร์แมน? ไม่ นี่คือบุคลากร ฉันไม่ต้องการ
- แล้วหัวหน้าเอ็มทีเอล่ะ?
- ไม่ นี่คืออุปกรณ์ อะไหล่ น้ำมัน อีกอย่างบุคลากร ฉันไม่ต้องการมัน
- หรืออาจจะไปที่โรงเลี้ยงผึ้ง?
- ไปที่โรงเลี้ยงผึ้งเหรอ? เป็นไปได้สำหรับที่เลี้ยงผึ้ง แต่สำหรับที่ครอบตัดเท่านั้น
- เป็นอย่างไรบ้าง?
- แล้วก็มีลมพิษ แต่ไม่มีผึ้ง
* * *
- เหตุใดผู้เลี้ยงผึ้งจึงเอาตาข่ายคลุมหัวเมื่อเก็บน้ำผึ้ง?
- หากผึ้งรู้เรื่องนี้ในภายหลัง เขาจะถูกทำลาย
* * *
- ฉันสามารถวิ่งข้ามที่เลี้ยงผึ้งของคุณได้ไหม ไม่เช่นนั้นฉันจะไม่มีเวลาสำหรับรถบัสคันที่สอง?
- ใช่ ไปซะ คุณจะยังมีเวลาสำหรับอันแรก!..
* * *
เด็กน้อยเข้าไปในร้านพร้อมกับหม้อใบใหญ่:
- ฉันต้องการน้ำผึ้งเต็มหม้อโปรด
แม่ค้าเทน้ำผึ้งแล้วบอกว่าต้องจ่ายเท่าไหร่
“เข้าใจแล้ว” เด็กชายตอบ “ตอนนี้เราไม่มีเงิน แต่พอพ่อหาเงินได้ เราก็จะเอาไปทันที”
“ฉันรู้เรื่องเล็กๆ น้อยๆ เหล่านี้ของคุณ” และผู้ขายก็เทน้ำผึ้งกลับคืน
เด็กชายเดินออกมาจากร้านพร้อมหม้อ หันมุมแล้วพูดว่า มองเข้าไปในหม้อ: “ใช่ พ่อพูดถูก มีแซนด์วิชสองสามชิ้นก็เพียงพอแล้ว”
* * *
หมีสองตัวในโรงเลี้ยงผึ้งกำลังขโมยน้ำผึ้ง มีคนพยายามเปิดรังแต่ไม่สำเร็จ อีกคนหนึ่งเดินไปมาอย่างไม่อดทนแล้วก็ทนไม่ไหวและพูดกับคนแรกว่า
- จะมายุ่งทำไม! ไชคอฟสกี้เหยียบอุ้งเท้าของคุณตั้งแต่ยังเป็นเด็กหรือเปล่า?
* * *
- คุณขายน้ำผึ้งแบบไหนให้ฉัน! มันเหมือนน้ำตาลไหม้มากกว่า!
- นั่นคือสิ่งที่เขียนไว้บนขวด - น้ำผึ้งดอกลินเดน...
* * *
- เอาน้ำผึ้งขวดหนึ่งมาให้ฉัน!
- เราได้น้ำผึ้งมาจากไหน! เรารักษาคนป่วย!
- ทำไมคุณถึงเขียนว่า “ศูนย์การแพทย์” ที่ประตูบ้านของคุณ?
* **
ภรรยาสามีของฉันบ่นว่าเขาซื้อน้ำผลไม้ผิด:
- ฉันบอกคุณไปกี่ครั้งแล้ว: น้ำผลไม้คือเมื่อมันบอกว่า 100% เครื่องดื่มคือ 50-80% และถ้ามันบอกว่า 40% ก็คือน้ำหวาน!
- ว้าว!.. เคยบอกไว้นานแล้วว่าวอดก้าเป็นน้ำหวาน
* * *
รถเมอร์เซเดสสุดเท่ขับเข้าสู่ตลาดการก่อสร้าง คนขับออกไปและเข้าหาผู้ขาย
- คุณมีกากบาทสำหรับติดตั้งกระเบื้องหรือไม่?
- แน่นอน.
- ให้ฉันสี่หมื่นถึงห้าหมื่น
- พระเจ้าทำไมคุณถึงต้องการมากขนาดนี้!
- ใช่... ผึ้งของเจ้านายตาย - เขาสั่งให้ฝังพวกมันอย่างมีเกียรติ
* * *
เจ้าพ่อสองคนพบกันบนถนน คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- เจ้าพ่อผึ้งของคุณสูบบุหรี่ไหม?
- เลขที่.
- นั่นหมายความว่า โรงเลี้ยงผึ้งของคุณถูกไฟไหม้
* * *
เมื่อผึ้งต่อยใครสักคน มันก็ตาย ถ้าเพียงแต่ผู้คนก็สามารถทำเช่นนี้ได้เช่นกัน ฉันทำสิ่งที่น่ารังเกียจและเสียชีวิตทันที
บทความเพิ่มเติมเกี่ยวกับน้ำผึ้งและผึ้ง
เป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าอาชีพที่ "เจ๋ง" ที่สุดในประเทศของเราคือคนขับแท็กซี่ มันเกี่ยวกับพวกเขาและพวกเขา กิจกรรมระดับมืออาชีพมีการรวบรวมเกร็ดเล็กเกร็ดน้อย เรื่องตลก และคำพังเพยจำนวนมาก แต่แพทย์กลับหายใจเข้าทางหลังอย่างมั่นใจ อาจกล่าวได้ว่าเป็นที่นิยมเป็นอันดับสองในการจัดอันดับที่ดีที่สุดดังนั้นเราจึงตัดสินใจที่จะอุทิศเนื้อหานี้ให้กับเรื่องตลกเกี่ยวกับยาและทุกสิ่งที่เกี่ยวข้องกับมัน
ยา. อารมณ์ขันเหมาะสมในพื้นที่นี้หรือไม่?
แม้ว่าอารมณ์ขัน "ทางการแพทย์" ส่วนใหญ่จะมืดมน แต่คุณไม่สามารถไปไหนได้หากไม่มีมัน และในด้านการแพทย์ด้วย เรื่องราวเกี่ยวกับโรงพยาบาล แพทย์ และผู้ป่วยของพวกเขานั้นมาจากอาณาจักรแห่งอารมณ์ขันของคนผิวสีอย่างแน่นอน แต่ก็ไม่ได้ทิ้งรสชาติที่ค้างอยู่ในคอไว้แต่อย่างใด เรื่องตลก "มืดมน" ที่พบบ่อยที่สุดอย่างไม่ต้องสงสัยคือเรื่องตลกเกี่ยวกับนักพยาธิวิทยากล่าวคือ: "การชันสูตรพลิกศพแสดงให้เห็นว่าผู้ป่วยเสียชีวิตจากการชันสูตรพลิกศพ" แต่ชุดไม่ได้จำกัดอยู่เพียงเท่านี้ และเราจะเริ่มตรวจสอบสิ่งที่สำคัญที่สุด มุขตลกจากวงการแพทย์ที่มีมุกตลกซึ่งพบเห็นได้บ่อยในหมู่แพทย์ด้วยกันเอง
เรื่องตลกและเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยในหมู่บุคลากรทางการแพทย์
แน่นอนว่าเราไม่สามารถใส่เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยและคำพังเพยของแพทย์ทั้งหมดลงในบทความเล็ก ๆ ฉบับเดียวได้ แต่เราจะพยายามคัดสรรบทความที่ "แข็งกระด้าง" ที่สุดออกมา แล้วหมอของเราพูดตลกยังไงล่ะ?
เมื่อเข้ารับการตรวจฟลูออโรเรกติก แพทย์จะถามว่า: “นโยบายของคุณอยู่ที่ไหน?” เด็กหญิงตอบว่า “ฉันลืมไว้ที่บ้าน” “เอาล่ะที่รัก รูปภาพจะเป็นขาวดำ…”
เสียงหัวเราะจะแพร่เชื้อได้มากขึ้น ถ้าทำให้คนเป็นวัณโรคหัวเราะได้อย่างเหมาะสม...
ไม่สามารถเปลี่ยนตำแหน่งของสวนทวารได้...
คำแนะนำจากแพทย์ระบบทางเดินหายใจที่มีประสบการณ์ถึงผู้สูบบุหรี่ที่มาตรวจ: “เพื่อนเอ๋ย คุณควรเรียนรู้ที่จะสูบบุหรี่ด้วยทวารหนัก” คนสูบบุหรี่ไม่พอใจ: “ทำไมถึงเป็นเช่นนั้น?” “ใช่ เพราะตอนนี้มะเร็งลำไส้ใหญ่สามารถรักษาให้หายขาดได้ แต่มะเร็งปอดอนิจจาไม่ได้เสมอไป…”
บางครั้งเรื่องตลกของหมอก็น่าตกใจยิ่งกว่าเดิม ตัวอย่างเช่น แต่ละคนเห็นด้วยกับข้อความชุดต่อไปนี้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งข้อความสุดท้าย หลังจากสำเร็จการศึกษาจากโรงเรียนแพทย์ ใครๆ ก็ยอมรับว่าตอนนี้:
- รู้ดีว่าทำไมคุณต้องล้างมือและล้างมืออยู่เสมอ
- เขารู้ดีว่าสักวันหนึ่งเขาจะต้องตายอย่างแน่นอน และเขาจะต้องตกลงกับมัน
- รู้ว่าเด็กมาจากไหน
- ฉันแน่ใจว่าจากนี้ไปจะไม่มีอะไรสามารถทำลายความอยากอาหารของเขาได้อีกต่อไป
- เขากลัวหมอคนใดเลยโดยเฉพาะคนที่เรียนหลักสูตรเดียวกันกับเขา
เรื่องตลกเกี่ยวกับหมอเอง
มาเริ่มทบทวนเรื่องตลกเกี่ยวกับหมอที่เดินในหมู่คนทั่วไปกันดีกว่า พวกเขาไม่ได้ประจบสอพลอเสมอไป แต่แพทย์ก็ไม่น่าจะรู้สึกขุ่นเคืองกับสิ่งนี้ แต่พวกเขาจะหัวเราะเยาะพวกเขาพร้อมกับคนอื่นๆ อย่างมีความสุข
จู่ๆ พี่สาวก็เริ่มกรีดร้องอย่างสุดหัวใจ: “คุณหมอ โอ้ สยองขวัญ! เราเสียเขาไปแล้ว...” ซึ่งหมอก็ตบไหล่เธออย่างใจเย็นและสงบ: “คุณไม่ควรเสียใจกับเรื่องนี้มากนัก มองไปรอบๆ เรามีพวกมันทั้งห้องที่นี่!”
หลังเลิกงานนักพยาธิวิทยาและนรีแพทย์ออกมาที่ถนนจากส่วนลึกของสำนักงานและหยุดที่ทางเข้าคลินิกแล้วสูดดม อากาศบริสุทธิ์และมองไปรอบๆ นักพยาธิวิทยากล่าวว่า: “ที่นี่วิเศษจริงๆ! มีคนอยู่ทุกที่! คนมีชีวิต! ซึ่งนรีแพทย์เสริม:“ และใบหน้า! ใบหน้า!
ปรากฎว่านักบาดเจ็บก็มีช่วงนอกฤดูกาลเช่นกัน นี่เป็นช่วงเวลาอันเงียบสงบที่นักขี่มอเตอร์ไซค์เลิกกันไปแล้ว แต่นักสโนว์บอร์ดยังไม่เริ่ม และในทางกลับกัน
กลางทางเท้าตอนรุ่งสาง มีชายคนหนึ่งล้มลงกับพื้น ผู้หญิงคนหนึ่งโน้มตัวไปหาเขาและเริ่มเรียกหมอ “ฉันเป็นหมอ” คนที่เดินผ่านไปมาตอบ “คุณเป็นอะไรไป” “ฉันคิดว่าเขาหัวใจวาย!” - ผู้หญิงคนนั้นตอบ “ถ้าอย่างนั้น ฉันจะรอเขาอยู่ที่ห้องทำงาน” หมอพูดอย่างใจเย็นและเตรียมจะออกไป ผู้หญิงคนนั้นไม่พอใจเขา:“ เหมือนอยู่ในห้องทำงานของคุณเหรอ? เขากำลังจะตาย!” ซึ่งแพทย์ก็เอาไหล่ปาดไหล่: “ใช่แล้ว” และฉันเป็นนักพยาธิวิทยา...”
คำแถลงเกี่ยวกับการดูแลสุขภาพฟรี
เรื่องตลกเกี่ยวกับ ยาฟรีรวมๆแล้ว. ใช่แล้ว ในประเทศของเรามียาฟรี แต่ตามคำพังเพยที่มีชื่อเสียงกล่าวไว้ว่า ฟรีจนกว่าคุณจะป่วยเท่านั้น นี่คือจุดที่ "ของฟรี" ทั้งหมดสิ้นสุดลง ดังนั้นชุดข้อความต่อไปนี้
เรามียาฟรีแต่ไม่มีค่ารักษา
คืออยากรักษาฟรีๆหรือยังอยากอยู่?
มีการดมยาสลบ และศัลยแพทย์เฉพาะที่... ฟรี...
คนไข้ที่ยากจน...
เรื่องตลกเกี่ยวกับยาไม่ได้จำกัดอยู่เพียงแพทย์เท่านั้น ผู้ป่วยก็สมควรได้รับความสนใจเช่นกัน นี่คือคำสั่งซื้อของคุณ
คลินิกนี้ไม่มีอะไรมากไปกว่าหลักสูตรเร่งรัดในการแลกเปลี่ยนประสบการณ์ระหว่างคนไข้
ลูกชายของฉันมาหาแม่แล้วถามว่า "แม่คะ "เส้นโลหิตตีบ" คืออะไร? ผู้เป็นแม่หันกลับมามองเขาแล้วพูดว่า “เมื่อกี้คุณถามอะไรฉันบ้าง” ซันนี่: “เมื่อไหร่?”
“คุณเริ่มสูบบุหรี่มากเกินไป!”
“แล้วได้อะไรล่ะ?”
“ใช่ การสูบบุหรี่ทำให้ตายได้ บนบรรจุภัณฑ์เขียนไว้ว่า อ่านสิ!”
“แล้วไงล่ะ? อะไรนะ ชาวอียิปต์โบราณไม่สูบบุหรี่? ยังไงซะทุกคนก็ตายหมด!..”
หากผู้หญิงลองสวมแว่นตา นั่นหมายความว่าเธอได้เติบโตขึ้นถึงจุดที่ความอยากรู้อยากเห็นเริ่มครอบงำความไร้สาระ
คนไข้เริ่มหายดี...แต่ไม่เคยไปถึงเลย
ผู้ป่วยต้องการการดูแลจากแพทย์อย่างมาก ยิ่งไปกว่านั้น ยิ่งเขาไปไกลเท่าไร คนไข้ก็จะรู้สึกดีขึ้นเท่านั้น...
หากเพียงทุกคนประพฤติตนสุภาพทุกที่เหมือนที่เข้าคิวที่สำนักงานทันตแพทย์...
เรียกรถพยาบาลตอนตีสาม: “สวัสดี นี่คือรถพยาบาลเหรอ!” มาเร็วเข้า เด็กน้อยของเรากลืนเหล็กไขจุกเข้าไป!” สิบนาทีต่อมาก็มีสายเข้ามาอีกครั้ง “สวัสดี รถพยาบาล? ยกเลิกการโทร เราเจอเกลียวสำรองแล้ว ทุกอย่างเรียบร้อยดี!”
พยาบาลเห็นชายคนหนึ่งบินออกมาจากห้องรอหมอเหมือนกระสุนปืนพยายามเปิดประตูทางเดินเข้าไปอย่างเมามัน ด้านหลัง- “ที่รัก เกิดอะไรขึ้น?” - เธอถาม คนไข้ตะโกนว่า “พวกเขาบอกว่า ไม่ต้องกังวล การผ่าตัดไส้ติ่งอักเสบเป็นวิธีที่ง่ายที่สุด และไม่มีอะไรต้องกลัว!” พยาบาลงง: “แต่มันเป็นเรื่องจริง!” คนไข้ที่มีดวงตาเบิกกว้างด้วยความกลัว: “มันเป็นเรื่องจริง มันเป็นความจริง มีเพียงพวกเขาเท่านั้นที่อธิบายเรื่องนี้ไม่ให้ผมฟัง แต่อธิบายให้เด็กฝึกหัดศัลยกรรมรุ่นเยาว์ฟังด้วย!”
เกี่ยวกับยาและการลดน้ำหนัก
ยาเสพติดและความพยายามที่จะลดน้ำหนักนั้นคล้ายกับเรื่องตลกเกี่ยวกับยาดังนั้นจึงไม่มีทางที่จะเพิกเฉยต่อสิ่งเหล่านี้ได้ และนี่คือบางส่วนของพวกเขา
“นี่เป็นวิธีรักษาศีรษะล้านที่น่าทึ่งมาก! ด้วยความช่วยเหลือนี้ แม้แต่ลูกบิลเลียดก็ยังทำให้ผมยาวได้!”
“แล้วคุณคิดว่าเราควรเล่นบิลเลียดอย่างไร?”
“สาวน้อย คุณมีวิธีรักษาความโลภหรือเปล่า”
"เลขที่. ยกเว้นยาพวกนี้…”
“ใช่ มากขึ้น มากขึ้น!..”
“ภรรยาของผมตัดสินใจเริ่มลดน้ำหนักจึงเริ่มสนใจการขี่ม้า...”
“แล้วผลเป็นยังไงบ้าง”
“ม้าลดน้ำหนักได้ 10 กิโล...”
บทสรุป
Vinokur เคยเป็นเรื่องตลกที่ยอดเยี่ยมเกี่ยวกับแพทย์หรืออย่างแม่นยำกว่านั้นคือฉากนัดกับแพทย์หลายคน เรามาดูวิดีโอตลกๆ นี้กันดีกว่า
และสิ่งที่เป็นลักษณะเฉพาะคือบางครั้งกรณีที่ Vinokur พูดเกินจริงเกิดขึ้นในชีวิตของเราจริงๆ แต่พวกเราคนใดซึ่งอาจเป็นผู้ป่วยแอบหวังว่าเรื่องตลกเกี่ยวกับยาจะยังคงเป็นเรื่องตลกและในชีวิตเราจะไม่กลายเป็นฮีโร่ของพวกเขาเพราะแน่นอนว่า สถาบันการแพทย์ไม่ว่าหมอจะว่ายังไง ผู้เชี่ยวชาญแย่ๆ ก็ไม่ปล่อย ดังนั้นทุกคนจึงสามารถหัวเราะกับเรื่องตลกเหล่านี้ร่วมกันได้อย่างเต็มที่
Pirozhenko Peter คณะแพทย์ปีที่ 6 ของ Volga Medical University
ภาพหลอน
วันหนึ่งกองพล “03” เข้ามาหาคุณย่า เช่นเคย หมอจะนั่งอยู่ข้างๆ ย่า พยาบาลอยู่ที่โต๊ะ หลังกล่อง หมอถามว่า:
- คุณยายกังวลเรื่องอะไร?
- ใช่ มีเสียงบ้างนะลูกชาย - ตอบคุณย่า
ในเวลานี้ เจ้าหน้าที่การแพทย์จากด้านหลังกล่องพูดอย่างน่ากลัวว่า:
- ให้เงินหมอ! ใช่ให้เงินหมอ!
ตอนนี้เสียงพูดอะไรอยู่หรือเปล่า? - ถามแพทย์
เลขที่! ไม่ พวกเขาไม่ได้พูดอะไรเลย! - คำตอบของย่า
คำสั่งของวิสัญญีแพทย์
ตำแหน่งที่ดี, เครือญาติ, การศึกษาทางการแพทย์ผู้ป่วย - โรคร่วมสามโรคที่รุนแรงที่สุด
อย่าเชื่อศัลยแพทย์ราวกับว่าไม่มีอวัยวะในร่างกายของผู้ป่วยนอกเหนือจากที่เขาตั้งใจจะผ่าตัด
หากผู้ป่วยไม่กรีดร้อง ก็ไม่ได้หมายความว่าเขาไม่เจ็บปวด
Intub ครั้งหนึ่ง intub สอง intub อีกครั้ง ถ้าไม่ได้ผลให้โทรหาเพื่อนที่มีอายุมากกว่า ถ้าไม่มีเพื่อนที่มีอายุมากกว่าให้โทรหาแม่
อย่าทำอะไรโง่ๆ มากมาย คุณไม่ใช่อาจารย์และความโง่เขลาของคุณมีโทษ
โปรดจำไว้เสมอ: คุณให้ยาชา ไม่ใช่ลุงของคุณ ถ้าคดีขึ้นศาลลุงก็จะเป็นเพียงพยานเท่านั้น
ไม่เคยสิ้นหวัง ทุกสิ่งทุกอย่างมีจุดจบ แม้กระทั่งการผ่าตัดทางระบบประสาท
อย่าสนุกสนานหลังการดมยาสลบเสร็จ คุณยังคงต้องดูแลคนป่วยและบางทีในการเดินทางครั้งสุดท้ายของเขา
ให้นักเรียนนายร้อยในห้องผ่าตัดทำงาน พวกเขามาเพื่อลาจากครอบครัว ไม่ใช่จากการทำงาน
ก่อนที่คุณจะรับรองกับภรรยาว่าคุณกำลังหายใจแบบปากต่อปาก ให้ลบออกก่อน ลิปสติกจากที่อื่น
ไม่ต้องเปลืองแรงในการฝึกน้องสาวของคุณ ยิ่งพวกเขารู้มากเท่าไหร่คุณก็ยิ่งทำได้มากขึ้นเท่านั้น
สิ่งที่น่ากลัวที่สุดในโลกคือการส่องกล้องหลอดลมในมือของแพทย์โสตศอนาสิก
แม้ว่าโรงอาบน้ำบางแห่งจะตีพิมพ์คอลเลกชั่นต่างๆ ให้ส่งบทความของคุณไปที่นั่น ยิ่งคุณมีงานมากเท่าไร คุณก็ยิ่งฉลาดมากขึ้นเท่านั้น
Tamponade ไม่ใช่วิธีเดียวที่จะอุดคอของคุณ
การดมยาสลบไม่ใช่วิทยาศาสตร์ แต่เป็นศิลปะในหลายๆ ด้าน และเช่นเดียวกับงานศิลปะอื่นๆ ผู้ที่รู้รายละเอียดปลีกย่อยของมันสามารถเข้าใจได้และน่าสนใจเท่านั้น
อันตรายหลักของงานของเราไม่ได้อยู่ที่การสูดดมสารเสพติด แต่เป็นความยุ่งยากกับศัลยแพทย์
ทุกอย่างเป็นอันตราย - แม้แต่แยมแอปเปิ้ลก็ยังใส่คอผิด
การมีชีวิตอยู่เป็นอันตราย - ผู้คนเสียชีวิตจากมัน
การจะเป็นวิสัญญีแพทย์ที่ดีนั้น การรู้วิสัญญีวิทยานั้นไม่เพียงพอ คุณต้องมีอุปนิสัยด้วย
บริเวณอุ้งเชิงกรานเป็นหลุมที่ทุกคนตก
* * *คุณมีการผ่าตัดแล้วหรือยัง? - ถามหมอ
- ใช่.
- แล้วยังไงล่ะ?
สามพันรูเบิล
- ฉันหมายถึงคุณมีอะไร?
- เพียงหนึ่งพันเท่านั้น
- คุณไม่เข้าใจอีกครั้ง ฉันถามว่าคุณบ่นเรื่องอะไร?
- ค่าธรรมเนียมสูงเกินไป
หมอ! ฉันต้องเข้ารับการผ่าตัดราคาแพงขนาดนี้หรือไม่? ฉันต้องเลี้ยงภรรยาและลูก!
- ฉันก็เหมือนกันที่รัก!
กรรไกร เข็ม ด้าย
- คุณหมอคะ จีบได้ ลูกไม้ทั้งตัวมั้ยคะ..
ในตอนเช้ามีพยาบาลเข้ามาในห้อง ผู้ป่วยพูดว่า:
- โอ้ วันนี้คุณขึ้นไปอีกด้านหนึ่งของเตียงแล้ว!
- คุณได้ความคิดมาจากไหน?
- คุณมีรองเท้าแตะของศัลยแพทย์อยู่ที่เท้า
หมอครับผมจะเดินได้ไหม?
- แน่นอน! แต่เพื่อตัวคุณเองเท่านั้น...
หมอ! ฉันมีอะไร?
-รชกครับท่าน!
- ฉันจะตายไหม?
-แน่นอนครับท่าน!
มีอะไรผิดปกติกับคุณอดทน?
- คุณชอบมันแค่ไหน? เขาศึกษามาเป็นเวลาหกปีและขอให้ฉันวินิจฉัยโรค
คนไข้สูงอายุมาตรวจสุขภาพกับนรีแพทย์ หลังจากตรวจเสร็จแล้วเธอก็หันมามองตาหมอแล้วพูดว่า:
- หมอบอกฉันตามตรงว่าแม่ของคุณรู้ไหมว่าคุณมาทำอะไรที่นี่?
ผู้ป่วยนำโถปัสสาวะขนาดสามลิตรมาวิเคราะห์
พยาบาลโกรธ:
- คุณควรจะนำอุจจาระมาด้วย!
- โอ้! ฉันรู้สึกอย่างไรในใจ โปรด!
คนไข้มาหาหมอฟัน นั่งลงบนเก้าอี้แล้วจับลูกอัณฑะ
- ให้ตายเถอะ คุณกำลังทำอะไรอยู่? - เขาตะโกนเหรอ?
- หมอครับ เราจะไม่ทำร้ายกันใช่ไหม?
ห้องผ่าตัด. อยู่ระหว่างการเตรียมการสำหรับการดำเนินงาน
อดทน:
- หมอฉันจะไม่ตายเหรอ?
- โอ้คุณทำอะไรคุณรู้อะไรพวกเขาดุเราเรื่องนี้ได้อย่างไร!
หมอเข้าไปในห้องที่หญิงสาวนอนอยู่
- สวัสดีตอนเช้าเปลื้องผ้า ฉันต้องตรวจสอบคุณ
- แต่เพื่อนร่วมงานของคุณตรวจฉันแล้วและบอกว่าฉันสบายดี
- ใช่ใช่นั่นคือสิ่งที่เขาบอกฉัน
หญิงสาวมาหานรีแพทย์:
-คุณหมอ ฉันมีเม่นอยู่ที่นั่น!
แพทย์ตรวจดูและ:
- ไม่ คุณคิดผิด คุณมีแอปเปิ้ลอยู่ตรงนั้น!
-นั่นคือสิ่งที่เขาใส่!!!
“ฉันเสียใจเป็นอย่างยิ่ง” ศัลยแพทย์กล่าวกับลูกค้า “แต่การผ่าตัดปลูกถ่ายลูกอัณฑะของลิงไม่ได้ให้ผลลัพธ์ตามที่ต้องการ ดังนั้นอย่าแปลกใจเลยเมื่อเห็นหญิงสาวสวย แทนที่จะแข็งตัว คุณกลับมีความปรารถนาอย่างแรงกล้าที่จะแทะถั่วบด
* * *การตรวจกล้ามเนื้อใบหน้าที่โรงเรียนแพทย์ นักเรียนไม่รู้อะไรเลย ศาสตราจารย์เบื่อหน่ายกับอาการเพ้อของเขาจึงถามว่า:
- กล้ามเนื้อ Gluteus maximus - หน้าหรือเคี้ยว?
นักเรียนไม่มีอะไรจะเสียโดยการสุ่ม:
- เลียนแบบ!
- เมื่อเธอยิ้มให้คุณก็กลับมาทำใหม่
เลิกสูบบุหรี่ เริ่มเล่นสกี - และแทนที่จะเป็นมะเร็งจะมีไส้เลื่อน!
* * *สวัสดีคุณหมอ? ช่วยด้วย ฉันท้องเสียอย่างรุนแรง ฉันลุกจากห้องน้ำไม่ได้เลย
- ที่รัก คุณต้องปรึกษาจิตแพทย์ที่ไม่ได้อยู่กับฉัน - ใครลุกจากห้องน้ำตอนท้องเสีย?!
นักศึกษาแพทย์สามคนเข้าสอบ นักเรียนชาวอเมริกันถูกเรียกตัวเป็นคนแรกและแสดงโครงกระดูกสองตัว:
- คุณจะพูดอะไรเกี่ยวกับพวกเขาได้บ้าง?
- ด้านขวาเป็นโครงกระดูกของผู้หญิงที่เสียชีวิตเมื่ออายุ 45 ปีด้วยโรคมะเร็งกระเพาะอาหาร ด้านซ้ายเป็นโครงกระดูกของผู้ชายที่เสียชีวิตเมื่ออายุ 63 ปีด้วยโรคหลอดเลือดสมอง
พวกเขาให้ฉัน 5 แล้วปล่อยฉันไป พวกเขาเรียกชาวเยอรมันว่าคำถามเดียวกัน
- ด้านซ้ายเป็นโครงกระดูกของชายที่เสียชีวิตด้วยโรคหลอดเลือดสมองเมื่ออายุ 63 ปี โดยมีสะโพกซ้ายหักตลอดชีวิต ด้านขวาเป็นโครงกระดูกของผู้หญิงที่เสียชีวิตในวัย 45 ปี มะเร็งกระเพาะอาหาร ซึ่งมีอาการกระทบกระเทือนทางสมองในช่วงชีวิตของเธอ พวกเขายังให้ฉันได้เกรด "A" ด้วย พวกเขาเรียกนักเรียนโซเวียต
- คุณจะพูดอะไรเกี่ยวกับโครงกระดูกเหล่านี้ได้บ้าง?
ความเงียบ
- ดูสิพวกเขาไม่มีอะไรจะพูดจริงๆเหรอ??
ความเงียบ
- จำสิ่งที่คุณสอนที่สถาบันไว้!
- พระเจ้า มันคือคาร์ล มาร์กซ์ และฟรีดริช เองเกลส์ จริงๆ เหรอ??
แม่และเด็กมาพบแพทย์แล้วบ่นว่าลูกป่วยตลอดเวลา แคระแกรน ทรุดโทรม กินอาหารน้อย เป็นต้น
แพทย์ตรวจดูเด็ก รู้สึกชีพจรแล้วพูดว่า “เด็กน้อย ออกไปที่ประตูแล้วรอแม่ที่โถงทางเดิน”
จากนั้นถึงแม่ - คุณเปลื้องผ้า นอนลงบนโซฟาแล้วกางขาออก
แม่แปลกใจ - ทำไม?
หมอ-ทำไม? ไอ้เด็กบ้า เราจะทำสิ่งใหม่
ในระหว่างการไปพบแพทย์ครั้งแรก Ivanov บ่นว่าเจ็บคอ และต่อมทอนซิลของเขาก็ถูกเอาออกทันที ครั้งที่สองเขาบอกว่าปวดท้องและไส้ติ่งของเขาก็ถูกตัดออกทันที เมื่อมาพบแพทย์เป็นครั้งที่สาม แพทย์จึงถามว่า
- แล้วคุณกำลังบ่นเรื่องอะไร?
- Ivanov ปฏิเสธที่จะตอบ: เขาปวดหัว...
ผู้หญิงคนหนึ่งบ่นเรื่องอาการปวดเข่าและข้อศอก
- คุณกำลังทำอะไรอยู่บนเข่าของคุณ? บางทีคุณอาจล้างพื้น?
- นี่คือวิธีที่ฉันและสามีมีเพศสัมพันธ์
- ดังนั้นใช้ตำแหน่งอื่น
- แต่มันเป็นไปไม่ได้ถ้าคุณต้องการดูทีวี
คำพูดที่คุณไม่น่าจะได้ยินเมื่อคุณอยู่บนโต๊ะปฏิบัติการ:
-...ยอมรับการเสียสละนี้ โอ้ ลอร์ดแห่งความมืด...
-...โบบิค โบบิค ให้ฉันหน่อยเถอะ เจ้าหมาน่ารังเกียจ!..
-...เดี๋ยวก่อน เดี๋ยวก่อน ถ้านี่คือม้ามแล้วนี่คืออะไร?..
-...โอ้ ให้ตายเถอะ Rolex ของฉันตกลงไปตรงนั้น...
- …อุ๊ย!!! อืม- คุณจำกรณีที่มีคนรอดชีวิตหลังจากแช่สารละลายโพแทสเซียมคลอไรด์ 500 มล. ได้ไหม..
-...เวรเอ๊ย ปลั๊กไฟไหม้อีกแล้ว มองไม่เห็นอะไรเลย...
- ...คุณรู้ไหมว่าไตมีราคาเท่าไหร่ในตลาดมืดตอนนี้? และเขามีสองคน...
- ... ทุกคนอยู่นิ่งๆ อย่าขยับ - คอนแทคเลนส์หาย ...
-...ใครสามารถมั่นใจได้ว่าไอ้เวรนี่จะไม่พังล่ะ? เธอทำให้ฉันมีสมาธิได้ยาก...
-...เจ้าสิ่งนี้มาทำอะไรที่นี่?..
- ... ไม่จำเป็นต้องแสดงละคร - หากคุณคิดอย่างลึกซึ้งนี่ก็ไม่ใช่การสูญเสียครั้งใหญ่สำหรับมนุษยชาติ ...
-...ว้าว ไร้สาระ! มีใครมีกล้องติดตัวบ้างไหมครับ..
- ...อะไร คุณเป็นลมหรือเปล่า? อืม พยาบาล - พวกเขาเป็นพยาบาล...
-...นี่คือคนรักของภรรยาฉัน! เป็นการประชุมที่น่ายินดี...
- ...รายละเอียดไม่พอ รำคาญ!..
- ... ทุกอย่างพร้อมแล้ว หวังว่าจะไม่ลืมอะไรข้างในเหมือนครั้งก่อนนะ...
- ...เป็นยังไงบ้าง นี่เป็นการผ่าตัดครั้งแรกของคุณด้วยเหรอ?..
-...ที่นี่ปลอดเชื้อหรือเปล่า? พนักงานทำความสะอาดได้ล้างพื้นหรือยังคะ..
-...ระวังเขาไม่ได้มาที่นี่เพื่อเปลี่ยนเพศ...
-...ใช่ มีเลือดเพียงพอสำหรับหนึ่งคน แล้วเราจะช่วยใครล่ะ?..
-...ไม่มีใครเห็นว่ามีดผ่าตัดไปไหน?..
-...เขายังมีลูกได้หรือเปล่า?..
- ...พี่สาว คนไข้รายนี้ไม่ได้ยกอวัยวะให้ใครเหรอ..
-...ระวัง เลือดจะกระเซ็น เอาบางอย่างมาคลุมตัวไว้...
-...ไฟ!!! ทุกคนออกจากสถานที่!..
-...เวรเอ้ย หน้า 47 โดนฉีกออกจากตำราเรียนแล้ว...
- …เอ่อ! เราต้องการผ้าขี้ริ้วตรงนี้ ใครก็ได้เรียกคนทำความสะอาด...
-...ดูสิ เวลาดึงสิ่งนี้ ขาจะงอ เส้นประสาทนี้มีไว้เพื่ออะไร?..
-...นี่คือขาผิด...
-...ใครรู้วิธีนวดหัวใจบ้างคะ?..
-...รีบๆ เสร็จไม่งั้นจะมีเครื่องบินในอีกสองชั่วโมง...
-...มีอะไรสายไฟไม่พอ?..
- ...คุณบอกว่าเขามีชีวิตอยู่มา 20 ปี โดยมีเรื่องไร้สาระอยู่ข้างในเหรอ?..
- ... ต้องรีบหน่อย - การดมยาสลบจะคงอยู่ต่อไปอีกสูงสุด 5 นาที ...
- ...250 ครั้ง บางทีอาจเป็นอัตราการเต้นของหัวใจเพิ่มขึ้นเล็กน้อย...
-...เอาล่ะ เอาล่ะ! ฉันขออย่าให้หัวเราะ!..
- ...ในถาดมีคลิปกี่อัน? - "หก" - “คำนวณใหม่” - "หก" - “แล้วบนพื้นล่ะ?” - “ไม่มีแม้แต่อันเดียว” - “ถ้าอย่างนั้นเราจะต้องเปิดมันอีกครั้ง”...
* * *นักศึกษาแพทย์กำลังสอบ คือเขาไม่รู้อะไรเลย
ศาสตราจารย์:
- ฉันให้โอกาสคุณครั้งสุดท้าย: อะไรคือเส้นเลือดที่ใหญ่ที่สุดในร่างกาย?
- อืม... เอ่อ... ก็... จู๋...
- ใช่คุณกำลังพูดอะไรนี่คือเรือเหรอ?
- เอ่อ พวกมันห่วย พวกมันห่วย พวกมันห่วยแบบนั้น...
มีการสอบที่สถาบันการแพทย์ ครูพูดกับนักเรียนว่า:
- เอาล่ะคำถามสุดท้าย อวัยวะใดในคนที่สามารถขยายขนาดได้ 4 เท่า?
นักเรียน:
- ฮิฮิฮิฮิฮิฮิ!
ครู:
- ใช่ ไม่ใช่ "ฮี่ฮี่ฮี่" แต่เป็นตับ!
ศัลยแพทย์หนุ่ม
เข็มกะพริบด้วยนิ้วที่มีทักษะ
ตะเข็บสม่ำเสมอบนร่างกาย
การหนีจากธุรกิจนั้นไม่ดีสำหรับเรา...
ก้นเย็บติดแก้มแน่น!
ไม่ใช่ปัสสาวะที่ขับก้อนหิน แต่เป็นฝีมือของแพทย์ (ไพเทล)
* * *ถ้าลาถูกผูกไว้กับโต๊ะผ่าตัด เขาจะเรียนรู้การผ่าตัด แต่จะไม่เป็นศัลยแพทย์ (ส.ส. ยูดิน)
* * *ศัลยแพทย์ที่ฉลาดเรียนรู้จากความผิดพลาด คนที่ฉลาดที่สุดเรียนรู้จากความผิดพลาดของผู้อื่น บางคนไม่เคยเรียนรู้อะไรเลย...
* * *ศัลยแพทย์เป็นนักผ่าตัด...
* * *การผ่าตัดเป็นการบ่งชี้ความอยู่รอดของศัลยแพทย์โดยไร้เสียง...
* * *อย่าปล่อยให้ผิวของคุณมาขวางกั้นคุณกับการวินิจฉัย!
* * *อาการมือสั่นทำให้การผ่าตัดยากขึ้นบ้าง แต่อาการสั่นในสมองทำให้การผ่าตัดสิ้นหวัง...
* * *ทุกสิ่งในการผ่าตัดเป็นเรื่องยากจนกว่าคุณจะเรียนรู้ที่จะทำสิ่งที่ดี แล้วสิ่งนั้นจะกลายเป็นเรื่องง่าย...
* * *ทักษะของศัลยแพทย์สามารถตัดสินได้จากวิธีการผ่าตัดไส้เลื่อน...
* * *ไม่ว่าพวกเขาจะเป็นอย่างไร ภาพทางคลินิกและอาการทางช่องท้อง ควรคำนึงถึงความเป็นไปได้ที่จะเกิดไส้ติ่งอักเสบเฉียบพลันอยู่เสมอ...
* * *ประเมินทางคลินิก ดีกว่า และถูกกว่าเทคโนโลยีชั้นสูง!!!
* * *ในขณะที่ท้อง "เปิด" คุณควบคุมมันได้ ทันทีที่คุณ “ปิด” มัน มันจะควบคุมคุณ...
* * *ทันทีที่เราไม่มีเวลาช่วยคนไข้คนหนึ่ง เราก็ไม่มีเวลาที่จะช่วยเหลือคนไข้อีกคน... (คำพูดจากผู้ช่วยชีวิต)
* * *แพทย์ที่ทำผิดพลาดเล็กๆ น้อยๆ จะได้รับการอนุมัติจากฉันอย่างจริงใจ... (Hippocrates)
สเตตัสเด็ดและคำพังเพยจากคุณหมอ
ถึงแพทย์ที่คดเคี้ยวและมีไหวพริบ - ก่อนอื่นพวกเขาถามว่ามันเจ็บตรงไหนแล้วพวกเขาก็กดดันที่นั่น
กับเป็นเวลานานที่แพทย์พยายามใช้ยาทั้งหมดกับตัวเอง นี่คือเหตุผลว่าทำไมทิงเจอร์และบาล์มจึงทำมาจากแอลกอฮอล์
ในราศีกรกฎคือคนที่บางครั้งวาดเส้นชีวิตบนฝ่ามือ
กับข้อเสนอพิเศษจากแพทย์โซซี - อัลตราซาวนด์กับลิง!
ซีหลังจากเรียนจบแพทย์ ฉันเริ่มกลัวหมอ... โดยเฉพาะไอ้สารเลว เพื่อนนักเรียนของฉัน!
ถึงโรคร้ายอะไรเช่นนี้ - อ้วนเรื้อรัง!
กับบอกฉันหน่อยว่ามีหญิงตั้งครรภ์ในครอบครัวของคุณหรือไม่?
เกี่ยวกับป้ายบนโปสเตอร์ที่ทางเข้าคลินิกเมือง: “การรักษานั้นเป็นอันตรายต่อสุขภาพของคุณ!”
ดี Zhin ด้วยความดันโลหิตสูง
ในจากการเปลี่ยนชื่อตำรวจเป็นตำรวจ แพทย์เริ่มกังวล...
กคำสาบานของฮิปโปเครติสตอนนี้ใช้ไม่ได้หากไม่มีน้ำผึ้ง นโยบายและเงิน???
ซีเข้าบัตรแพทย์ “ไม่มีความผิดปกติทางจิต เป็นแค่คนโง่”
ดีแพทย์ของ Agestan สาบานต่อแม่ของฮิปโปเครติส
ในทุกโรคมาจากเส้นประสาท ซิฟิลิสเท่านั้นที่มาจากความรัก!
ในโรคภัยไข้เจ็บทั้งหมดจะไร้ค่าถ้านอนกับหมอบ่อยๆ!
กคุณรู้ไหมว่าดร.ไอโบลิทมีน้องชายฝาแฝดชื่ออายูเมอร์
ในปรากฎว่าในภาษาเดียวกับที่แพทย์เขียน คนขับรถไฟโดยสารประกาศหยุด
ชมยิ่งหมอเก่งเท่าไร เขาก็ยิ่งรู้จักยาที่ไร้ประโยชน์มากขึ้นเท่านั้น
ปรูปลักษณ์ที่ต่อต้านแนวความคิด
ลเรารักษา kleptomania ด้วยความหวาดกลัวที่แคบ
และในขณะที่คุณปรารถนาสุขภาพของผู้คน คุณปรารถนาความยากจนเพื่อแพทย์!
และผู้ที่มีความผิดปกติของลำไส้หนีออกจากโรงพยาบาล แพทย์เร่งติดตามพวกเขาอย่างรวดเร็ว
ตป้ายที่ห้องพยาบาล: “ฉันไม่ดื่มดอกไม้หรือขนมหวาน”
ถึงแน่นอนว่าการแพทย์มีความก้าวหน้าอย่างมาก แต่ก็ยังไม่สามารถเอาชนะโรคไข้หวัดและป้องกันไม่ให้เด็กเกิดในช่วงเวลาที่ไม่เหมาะสมที่สุดของวันได้
ปฉันตกหลุมรักหมอและสารภาพอย่างหุนหันพลันแล่น เขาพูดว่า: กลับบ้านแล้วสงบสติอารมณ์ของคุณ
ชโรคริดสีดวงทวารไม่คุ้มกับเทียน
เอ็น arkosis เป็นวิธีการปกป้องศัลยแพทย์จากคำแนะนำของผู้ป่วยในระหว่างการผ่าตัด
และศัลยแพทย์ที่ไม่ดีจะสร้างนักพยาธิวิทยาที่ดี
ในมันไม่มีประโยชน์เลยที่ประชาชนจะสาธิต ไม่มีเจ้าหน้าที่ของรัฐคนใดสามารถอ่านข้อเรียกร้องของตนบนโปสเตอร์ได้
ซีไม่มีคนดีอยู่! มีอันที่อยู่ระหว่างการตรวจสอบ!
ในนุ๊กซึ่งใช้เวลาทั้งฤดูร้อนกับยายในหมู่บ้าน วัดความดันโลหิตได้ดีกว่าแพทย์ท้องถิ่น
เกี่ยวกับนักเรียนชั้นต่ำ เพจศัลยแพทย์. สถานะ : ออกจากการผ่าตัดแล้วจะลงรูปทีหลังครับ
เอ็กซ์สุขภาพดีคือแค่ไปร้านขายยาเพื่อซื้อถุงยางอนามัยเท่านั้น...
บีค่ารักษาในโรงพยาบาลแพง แต่อาหารเช้าบนเตียงจะมีที่ไหนอีกล่ะ?
มเป็นเรื่องที่น่าสนใจ: แพทย์ส่วนใหญ่ในโลกถือว่าโรคพิษสุราเรื้อรังเป็นโรค แต่ไม่มีสิ่งมีชีวิตใดที่จะเขียนคำลาป่วยได้
ปมองโลกจากมุมที่แตกต่าง โรคกระดูกพรุน
ถึงมีเพียงโคลนเท่านั้นที่ไม่เข้าใจผิดว่าเป็นการรักษา!
รเป็นเรื่องน่ากลัวจริงๆ เมื่อบัตรนักเรียนหลุดออกจากกระเป๋าของศัลยแพทย์ระหว่างการผ่าตัด
กับอดีตเป็นเพียงการสัมผัสของเยื่อเมือก!
คุณเราศัลยแพทย์มีศัตรูมากมายในโลกนี้... - และจะมีศัตรูอีกกี่คนในโลกนี้!