විනෝදජනක විහිළු හොඳම කෙටි විහිළු වේ. විහිළුවක් ඉදිරිපත් කරන්නේ කෙසේද: ක්රම සහ ඉඟි. හොඳ විහිළු ලස්සන විහිළු

රෝස්, මගේ ආදරණීය, මාව විවාහ කරගන්න!
- ඔබ මට විශාල දියමන්තියක් සහිත මුද්දක් දෙනවද?
- ඔයා ඇත්තටම මාව විනාශ කළා, ඔයා ඇත්තටම ...

බිරිඳ තම ස්වාමිපුරුෂයා අමතයි:
- අලේ! ඔබට කතා කළ හැකිද?
- පුළුවන්.
- එහෙනම් අහන්න.

බැරිමෝර්, මොකක්ද ඒ වගුරු බිමේ කෑගහන්නේ?
- ඔබ කවදාවත් ඔබේ කාන්තාව මුහුදට ගෙන ගියේ නැහැ, සර්?

මිනිසෙක් තම පුතා රැගෙන යාමට ළදරු පාසලට පැමිණ, පිරිමි ළමයාට ඇඳුම් ඇඳීමට පටන් ගත්තේය, පසුව ගුරුවරයා පැමිණියේය:
- මේ ඔබේ දරුවා නොවේ!
- හරි, අසල්වැසි ඕපාදූප, නමුත් ඔබත් එසේ කරන්න!

මචන් උබට එපා වෙලාද?
- එතරම් නොවේ.

මිනිසුන් වාඩි වී පැසවීම සාදයි. එකෙක් බොන්නේ නෑ.
"මගේ බිරිඳ," ඔහු පවසන්නේ, "ගඳ සුවඳ දැනෙන අතර ඇයට ගෙදරට එන්නට ඉඩ නොදෙනු ඇත!"
- විකාර! යමක් කන්න, ඔබ සුවඳ ගිලී යනු ඇත, සහ නරක දෙයක් එහි සුවඳ නොවේ!
මිනිහා බිව්වා. මම සුදුලූනු ගෙඩියක් කෑවා, බේ කොළහපලා, දුම් බීලා, අන්තිමට ගම් ටිකක් හපලා. ඔහු නිවසට පැමිණ දොරට තට්ටු කරයි.
බිරිඳ දොර පිටුපස සිට කෑගසයි:
- ආයෙත් බීලා, අවජාතකයා!
- නැහැ, ඔබ කතා කරන්නේ කුමක් ගැනද!
- හොඳයි, යතුරු සිදුරට හුස්ම ගන්න."
මිනිසා හුස්ම ගත්තේය.
බිරිඳ දොර පිටුපස සිට කෑගසයි:
- ඔබ විහිළු කීමට දක්ෂයි! ඔබේ මුඛයෙන් හුස්ම ගන්න!

පාෂා, හෙලෝ!
- කෙල්ල, මම එහෙම කරන්නේ නැහැ ... - දිගු කලක් නොපෙනී! තවමත් ඇඳේ හොඳද?
- හොඳයි, Pashka යනු Pashka ය.

කාන්තාවක් ඉතා මිල අධික බුටික් එකකට ගමන් කරයි.
විකුණුම්කරු: - හෙලෝ, මට ඔබව හඳුන්වා දෙන්න නව එකතුව, මෙය සුවිශේෂී වේ! සමාවෙන්න ඔයාට සල්ලි තියෙනවද..
- නෑ...
- හොඳයි, ඔබ සිරවී සිටින්නේ ඇයි, මම වෙළඳපොළට යා යුතුයි!
- මට කාඩ්පතක් තිබේ.
- නැවතත් ආයුබෝවන්!

ආයුබෝවන්! ඔබ ඇඳගෙන සිටින්නේ මොනතරම් සිසිල් බ්ලවුසයක්ද!
- ඔබට සිතාගත හැකිද, මට ඒ යටතේ කිසිවක් නැත!
- කරදර නොවන්න, ඔවුන් වැඩෙනු ඇත!

අසල්වැසියෙක් දොරට තට්ටු කරයි:
- ආයුබෝවන්. අපි අලුත් කාර් එකක් ගත්තා. ඔබට මට පාන් ටිකක් දෙන්න පුළුවන්ද?

මෙහෙකාරිය නිවසේ ස්වාමිදුවගෙන් වැඩි කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියාය. කාන්තාව සැලකිය යුතු ලෙස කලබල වී මෙසේ ඇසුවාය.
- හෙලන්, ඔබ වැටුප් වැඩිවීමක් ලැබිය යුතු යැයි ඔබ සිතන්නේ ඇයි?
- හොඳයි, මේ සඳහා හේතු තුනක් තිබේ. මුලින්ම මම ඔයාට වඩා හොඳට ඇඳුම් අයන් කරනවා.
කාන්තාව:
- කවුද එහෙම කිව්වේ?
- ඔබේ සැමියා.
- ගැන...
හෙලන්:
- දෙවන හේතුව මම ඔබට වඩා හොඳින් උයනවා.
- කවුද එහෙම කිව්වේ?
- ඔබේ සැමියා.
- ගැන...
හෙලන්:
- තුන්වන හේතුව තමයි මම ඔබට වඩා ලිංගිකව හැසිරීමට දක්ෂයි.
කාන්තාව:
- මගේ ස්වාමිපුරුෂයාත් එහෙම කිව්වද?
හෙලන්:
- නෑ, අපේ උයන්පල්ලා.
- ඉතින්, ඔබට කොපමණ අවශ්යද?

තාත්තේ, මට බැලේ ගන්න ඕන.
- නැහැ, Seryozha, එය භයානකයි.
- ඇයි?
- මම ඔබේ කකුල් කඩනවා.

ඔබ කොන්ඩම් සාක්කුවට පුරවා ගන්නේ ඇයි?
- මම ඩිස්කෝ එකට යනවා.
- ඔබ ලකුණ දන්නවාද?
- කුමන එක ද?
- ඔබ කුඩයක් ගත්තොත්, වැසි වැටෙන්නේ නැහැ!

මහලු යුදෙව්වෙක් සැරයටියකින් පාරේ ඇවිදියි - ඔහුට යන්තම් ඔහුගේ කකුල් සෙලවිය නොහැක ...
පාරේ අනෙක් පැත්තේ, යම් පුද්ගලයෙක් ඔහු පසුකර යයි. යුදෙව්වා ඔහුට කෑගසයි:
- තරුණයා, ඔබ අහම්බෙන් රෙදි සෝදන්න යනවාද?
- රෙදි සෝදන කාමරයට.
- හොඳයි, මාව අනුගමනය කරන්න ...

පුංචි මොයිෂ් කඩේට එනවා.
"මට මී පැණි ලීටර් තුනක් ඕන" ඔහු එම භාජනය විකුණුම් කාන්තාවට ලබා දෙයි. ඇය සම්පූර්ණ භාජනයක් වත් කරයි.
- ඒ වගේම තාත්තා හෙට ඇවිත් ගෙවනවා.
“හොඳයි, නැහැ,” විකුණුම් කාන්තාව ඔහුගෙන් භාජනය ගෙන මී පැණි වත් කරයි.
Moishe පිටතට ගොස් භාජනය දෙස බලයි:
- තාත්තා හරි, සැන්ඩ්විච් දෙකක් සඳහා ප්රමාණවත් වේ.

ඔඩෙස්සා. එක් අසල්වැසියෙක් තවත් කෙනෙකුට මෙසේ කියයි.
- Semyon Markovich, මම තවමත් ඔබේ හැඟීම් ගැන සතුටු වෙනවා! ඔබ සහ සෝෆා වසර 20 ක් එකට ජීවත් වී ඇතත්, නගරය වටා ඇවිදිමින්, ඔබ සැමවිටම අත් අල්ලාගෙන සිටින්න!
- ඔහ්, බෙන්යා, මම ඇයට යන්න දුන්නොත්, ඇය අනිවාර්යයෙන්ම යමක් මිල දී ගන්නවා.

මිනිසෙක් වෛද්‍යවරයා වෙත පැමිණියේ ප්‍රවේශමෙන් ඇඳුම් ගලවාගෙන ය: පරිස්සමින් ඔහුගේ කලිසම ගලවා, පරිස්සමින් ඔහුගේ යට කලිසම ගලවා ප්‍රවේශමෙන් පුටුවක එල්ලා තැබීය. ඔහු වෛද්‍යවරයා දෙසට හැරී මෙසේ කීවේය.
- වෛද්‍යතුමනි, මට දෙවැන්නට වඩා එක් වෘෂණ කෝෂයක් උසයි!
වෛද්‍යවරයා:
- හොඳයි, එය සාමාන්ය දෙයක්, කිසිවක් පරිපූර්ණ නොවේ.
මිනිසා:
- ඔව්, නමුත් කෙසේ හෝ එය පිළිවෙලට නැත!

බිරිඳක් තම ක්‍රමලේඛක සැමියාගෙන් මෙසේ අසයි.
- පැටියෝ, ඔයාට මතකද අපේ විවාහ සංවත්සරය කවදාද කියලා?
- හොඳයි, ඔව්! ප්‍රතිවෛරස බලපත්‍රය අවසන් වී හරියටම දින හතරකට පසුවය.

මම මගේ පෙම්වතියට කෙටි පණිවුඩයක් යැව්වා: "අපූරු Groundhog දිනයකට සුබ පැතුම්." මම මෝඩයෙක් සහ අපතයෙක් යැයි ඇය පිළිතුරු දුන්නාය. මම ඇය ඇමතීමට උත්සාහ කළෙමි. දුරකථනය ගත්තේ නැත. එවිට ඇගේ "විවේචනාත්මක දින" ආරම්භ වී සන්සුන් වූ බව මට මතක් විය. ඊළඟ දවසේ මම මගේ කෙටි පණිවුඩය නැවත කියවා බැලූ විට මට “සුර්කා” යන වචනයේ “r” අක්ෂරය මඟ හැරී ඇති බව දුටුවෙමි.

සොල්දාදුවෙකු රතු ක්‍රීම් වලින් සපත්තු ඔප දමන ආකාරය ජෙනරාල්වරයා දුටුවේය.
- ඔබ රතු ක්‍රීම් වලින් ඔබේ සපත්තු පිරිසිදු කරන්නේ ඇයි?
- මෙය ඔබට අදාළ නොවේ, ජෙනරාල් සහෝදරයා!
- ඔබ කතා කරන්නේ කෙසේද? නිවැරදිව පිළිතුරු දෙන්න!
- ජෙනරාල් සහෝදරයා, කොහේවත් කළු ක්‍රීම් නැත, රතු පමණක් ඉතිරිව ඇත ...
- එය මට අදාළ නොවේ!
- මම ඔබට මෙය වහාම කීවෙමි!

ආබ්‍රම්, වඩා හොඳ කුමන බිරිඳ යැයි ඔබ සිතන්නේද: වෛද්‍යවරියක්ද ගුරුවරියක්ද?
- වෛද්යවරයා වඩා හොඳයි.
- ඇයි?
- හොඳයි, වෛද්‍යවරු ආරාධනා කරනවා: “ඇතුලට එන්න, ඔබේ ඇඳුම් ගලවන්න,” සහ ගුරුවරුන් අණ කරයි: “කළු ලෑල්ලට යන්න!”

එක් ආරාමයකට කොමිෂන් සභාවක් පැමිණි අතර එය වෙනත් ආරාමවල ඇබිත්තයන්ගෙන් සමන්විත විය. කොමිෂන් සභාවේ එක් සාමාජිකයෙක් ප්‍රාදේශීය පූජකවරයා වෙත පැමිණ, භික්ෂූන් යාඥා කරන විට දුම් පානය කරන බව කෝපයෙන් ඔහුට පැවසීමට පටන් ගත්තේය!
- සහ මොකක්ද? අපගේ ආරාමය, ශුද්ධ වූ සිනොඩ්, යාච්ඤා කරන විට දුම් පානය කළ හැකිද යන්න විමසා සිටියේය.
- සහ පිළිතුර කුමක්ද?
- පිළිතුර වූයේ නැත! ඊට පස්සේ අපි ඇහුවා දුම්පානය කරන ගමන් යාඥා කරන්න පුළුවන්ද කියලා, ඒ අය අපිට කිව්වා එහෙම කරන්න පුළුවන් කියලා! ඔබ ප්‍රශ්නය ඉදිරිපත් කරන ආකාරය මත සියල්ල රඳා පවතිනු ඇති බව ඔබට පෙනේ!

ලොකර් කාමරයේ කාන්තාවන් දෙදෙනෙක් සැරසී සිටිති. ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් ඇගේ පවුලේ අයගේ පෑන්ටියක් ඇඳ ගත්තේය. දෙවැන්නා ඇයගෙන් මෙසේ අසයි.
- ඔබ පිරිමි යට කලිසම් ඇඳීමට පටන් ගත්තේ කවදාද?
- මගේ ස්වාමිපුරුෂයා ඇඳ යට ඔවුන්ව සොයාගත් මොහොතේ සිට.

රබිනොවිච් සැලසුම් කළ කාලයට වඩා කලින් ව්‍යාපාරික චාරිකාවකින් ආපසු පැමිණ, ඇඳ යට බැලුවා - කිසිවෙකු, වැසිකිලියේ - එය ද හිස් වූ අතර කිසිවෙකු බැල්කනියේ එල්ලී සිටියේ නැත. ඔහු අඳුරු ලෙස කාමරයට ආපසු ගිය අතර ඔහුගේ බිරිඳ උපහාසාත්මක ලෙස ඔහුට මෙසේ කීවාය.
- හොඳයි, Syoma, ඔබ අවාසනාවන්තද? අද හැමෝටම රෙප් දෙන්න වෙනවා.

උකස්:
- මෙන්න මහල් නිවාසය! - හාවා සිතයි.
- ඉතින් මම දිවා ආහාරය ගත්තා! - boa constrictor සිතයි.

ගුවන් යානයේ සිටි එක් ගුවන් නියමුවෙකු උමතු ලෙස සිනාසුණේය. සහය නියමුවා අසයි:
- සිදුවුයේ කුමක් ද?
"මා පැන ගිය බව ඔවුන් දැනගත් විට පිස්සන් කොටුවේ ඇති වූ භීතිය මට සිතාගත හැකිය!"

Vovochka ගේ අම්මා අසයි:
- අද පරීක්ෂණයේ කාර්යයන් කීයක් තිබේද?
- 15!
- ඔබ කී වතාවක් වැරදි තීරණය කළාද?
- එකම එක දෙයක්!
- සහ අනෙක් අය, එය හැරෙනවා, නිවැරදිව තීරණය කළාද?
- නැහැ, මට අනිත් අයව තීරණය කරන්න වෙලාවක් තිබුණේ නැහැ ...

සාජන් සහෝදරයා අපේ ටැංකියෙන් දළඹුවෙක් වැටිලා!
- කෑදර නොවන්න, ගේ කුරුල්ලන්ට පහර දෙන්න.

ඔබේ මිදුලේ බළලුන් නැත්තේ ඇයි?
- එය කුමක් ද?
- ඔව් ඉතින්... මොකුත් නෑ...
- ඔබ පැස්ටි ටිකක් කැමතිද, අසල්වැසියා?

මිනිස්සු දෙන්නෙක් බියර් බොනවා. එකෙක් අනෙකාට මෙසේ කියයි.
- හොඳයි, ඔබ ඔබටම බඩක් වැඩී ඇත, ඉවානොවිච්!
- එය බඩ නොවේ. එය අක්මාවයි!

පැටියෝ, ඔබ කුණු කූඩය ඉවතට විසි කළාද?
- ඔව්, ආදරණීය. මට තේරෙන්නේ නැහැ - අපි අද කුණු දාන්නේ කොහෙද?

"ලේකම්වරියක් ඇයගේ විශේෂත්වය අනුව රැකියාවක් සොයමින් සිටී. මට ස්කාෆ්, සේපර් සහ පටි පණුවා සමඟ ඉතා සංකීර්ණ මට්ටමේ වැඩ කිරීමේ අත්දැකීම් තිබේ. ඇඳේ කෝපි ලබා නොදෙන්න."

බලන්න එය කෙතරම් සිසිල්ද!
- මම සිසිල් නැහැ, නමුත් FIFA!
- ඔහ්, ඔබත් පාපන්දු ගැන උනන්දුද?

දොර සීනුව:
- ඔබ කුසගින්න වෛද්‍යවරයාට කතා කළාද?
- ඇමතුවා.
- ඔබ පැමිණිලි කරන්නේ කුමක් ගැනද?
- බීමත්කම මට වද දුන්නා...
- ඒවා ඔබට කොපමණ වාරයක් සිදුවේද?
- වසරකට හතර වතාවක් පමණ.
- කොපමණ කාලයක් ද?
- මාස තුනකට...

විනෝදජනක විහිළු ඔබ දුකෙන් සිටින විට ඔබේ මනෝභාවය වැඩි දියුණු කිරීමට, මිනිසුන් අතර අයිස් බිඳීමට සහ සංවාදයේ හිඩැසක් පිරවීමට උපකාරී වේ. වඩාත්ම විහිලු විහිළුඔබ වෙනුවෙන් විශේෂයෙන් තෝරාගෙන ඇති අපගේ වෙබ් අඩවිය, ඔබේ මනෝභාවය ඉහළ නැංවීමට පමණක් නොව, ඔබේ සෞඛ්‍යය වැඩි දියුණු කිරීමටද උපකාරී වනු ඇත, මන්ද සිනහව හොඳම ඖෂධයයි. ඔබේ හාස්‍යය පිළිබඳ හැඟීම කුමක් වුවත්, ඔබ ඒවාට කැමති වනු ඇතැයි යන බලාපොරොත්තුවෙන් තෝරාගෙන ඇති විනෝදජනක විහිළු මෙම කොටසේදී ඔබට සොයාගත හැකිය.

ඇනෙක්ඩෝට් යනු සාහිත්‍ය හාස්‍යයේ පැරණිතම ආකාරයකි. අනාදිමත් කාලයක සිට විහිළු කතා අද තිබෙන ස්වරූපය දක්වා විකාශනය වී ඇත. විහිළු ඉතා හාස්‍යජනක හෝ කිසිසේත්ම හාස්‍යජනක නොවිය හැකි බැවින් අපි අපගේ වෙබ් අඩවියේ විනෝදජනක විහිළු එකතු කිරීමට උත්සාහ කළෙමු. බුද්ධිය, විකට අවස්ථා, කුමන්ත්‍රණය සහ කට්ටලය මිශ්‍රණයකි චරිතවිහිළුවෙහි ප්රධාන කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි. නමුත් ඉතා තේරුම් ගැනීමට පවා විහිලු විහිළුඔබට හොඳ හාස්‍යජනක හැඟීමක් තිබිය යුතුය, මන්ද එවැනි අපූරු හාස්‍යජනක හැඟීමක් නොමැතිව, විහිළු කිසිසේත් නොකියවීම වඩා හොඳය, ඔබට තේරෙන්නේ නැත. :)

ආහාර මුඛයේ සිට ආමාශය දක්වා ගමන් කිරීමට තත්පර 7ක් ගතවේ. මිනිස් හිසකෙස් කිලෝග්‍රෑම් 3 ක බරකට ඔරොත්තු දිය හැකිය. ශිෂේණය ඍජු දිග ඔබේ මාපටැඟිල්ලේ දිග මෙන් 3 ගුණයක් වේ. කාන්තාවන් පිරිමින්ට වඩා 2 ගුණයකින් ඇසිපිය හෙළයි. ගැහැණු ළමයින් දැනටමත් මෙම පාඨය කියවා ඇත. පිරිමි ළමයින් තවමත් ඔවුන්ගේ මාපටැඟිල්ල දෙස බලා සිටිති.

පන්ති කාමරයේදී ගුරුවරයා දරුවන්ට කාර්යයක් ලබා දෙයි.
- A නගරයේ සිට B නගරයට කිලෝමීටර හතළිහක් වන අතර B නගරයේ සිට C නගරයට කිලෝමීටර් හැත්තෑවක් වේ. මගේ වයස කීයදැයි කාට කිව හැකිද?
පෙටියා අත ඔසවා මෙසේ කියයි.
- හතළිස් අට.
- පෙටෙන්කා, ඔබ අනුමාන කළේ කෙසේද?
"ඒ වගේම අපේ ඇතුල්වීමේ දොරටුවේ ජීවත් වන නැන්දා කෙනෙක් ඉන්නවා, ගෙදර හැමදේම නැති නිසා එයාට අවුරුදු විසිහතරයි."

ලස්සන කෙනෙක් රූපලාවන්‍යාගාරයකට ඇවිත් මෙහෙම කියනවා.
- මට ඉතා සිනිඳු සමක් සහ විශාල දිලිසෙන ඇස් අවශ්‍යයි. එයට කොපමණ වැය වෙයිද?
- 1500.
- මොකක්ද, මෙහෙයුම සඳහා ඩොලර්?
- නැහැ, රූබල්, ගෑස් ආවරණයක් සඳහා.

කෝපයට පත් ස්වාමිපුරුෂයෙකු විවාහ ඇඳේ සිටින මිනිසෙකු සොයා ගනී.
- ඔයා මෙතන කරන්නේ කුමක් ද?
“ඔයාට පේනවා,” බිරිඳ මිනිසාට කියනවා, “මම ඔයාට කිව්වා එයා මෝඩයෙක් කියලා.”

එළියේ වැස්ස. සම්පූර්ණයෙන්ම වියළි මිනිසෙක් කාර්යාලයට පැමිණේ.
- ඔබ තෙත් නොකළේ කෙසේද?
- ආ... මම පරිස්සමින්, පරිස්සමෙන්, බිංදු අතරේ...

සාක්ෂියෙන්: "ඔහු මට ඌරෙක් ලෙස හැඳින්වූ අතර, මම ඇයව ඌරෙක් වන්නේ මන්දැයි මම සිතුවෙමි, සිතුවෙමි ස්ත්රී, සහ මම මිනිසෙක්. ඒ නිසා මම අමනාප වී පුරවැසි නිකොලෙව්ට පහර දුන්නා.

ඔබට රැලි, වියළි සම, දුනු කකුල් තිබේද?
සන්සුන් වන්න - ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට ලබා දෙන වොඩ්කා බෝතලයක් ක්ෂණිකව ඔබේ පැරණි නැවුම්බව සහ ආකර්ෂණය වෙත ඔබව ගෙන එනු ඇත.

සංඥාකරු පල්ලියට ඇතුළු වී යාච්ඤා කිරීමට පටන් ගනී:
- ස්වාමීනි, ඔබට මාව ඇහෙනවාද? එක..එක...එක...

වයසක මහත්තයා මැරෙනවා. ඔහුගේ බිරිඳ ඔහුගේ ඇඳ අසල වාඩි වී සිටී.
ඔහු: මාර්තා, මට දැන් මතකයි අපි එකට හිටපු ඒ අවුරුදු ඔක්කොම...
ඇය: ඔව්, ආදරණීය?
ඔහු: මට මතකයි අපි මුලින්ම මුණගැසුණු කාලය. මට සම්පූර්ණයෙන්ම මුදල් තිබුණේ නැහැ. එක පවුමක් මට එදා වාසනාවක් වගේ... ඒත් ඔයා මගේ ළඟම හිටියා මාර්තා... අනික අපි කසාද බැන්දාම ඔයාට මතකද? - මම මගේ මහන්සියෙන් ඉපැයූ සියලුම මුදල් කොටස්වල ආයෝජනය කළ නමුත් ඒවා මිල අඩු විය... එය ඉතා විය දුෂ්කර කාලය... එතකොට ඔයත් හිටියා...
ඇය (කඳුළු හරහා): ඔව්, ඔව්, ආදරණීය!
ඔහු: ඊට පස්සේ, යුද්ධය පටන් අරන් මාව හමුදාවට බඳවා ගන්නකොට... ඔයා හෙදියක් විදියට ඉස්සරහට ගිහින්, මට තුවාල වෙනකොට, ඔයා ඉස්පිරිතාලෙත් ළඟ හිටියා... ඔයාට මතකද පශ්චාත් යුද්දෙ. අර්බුදය? සමහර වෙලාවට අපිට දවස් ගාණක් කන්න දෙයක් නැති උනාම... එදා ඔයා මාත් එක්ක හිටියා... ඊට පස්සේ මම නියුමෝනියාව හැදිලා අසනීප උනහම, ඔයා මගේ ඇඳ ළඟ දිවා රෑ ඉඳගත්තා... දැන් වගේම... ඔව්, දැන්, මම මැරෙන විට, ඔබත් මෙහි සිටී, මාර්තා ...
ඇය (අඬමින්): ඇත්තෙන්ම, ආදරණීය !!!
ඔහු: මාර්තා, ඔබ මට අවාසනාව ගෙන එයි!

හෙලෝ, පෙටියා! එන්න මෙන්න මේ වගේ කෙල්ලෝ ඉන්නවා වොඩ්කා ගේන්න...
- ආයුබෝවන්! Vasya! එන්න, මෙහි වොඩ්කා ගොඩක් තිබේ - ගැහැණු ළමයින් රැගෙන එන්න!

දඩයම් මී මැස්සන්ගේ නව වර්ගයක් බෝ කරන ලදී. වලසුන් මෙන් විශාල, බල්ලන් මෙන් කෝපයෙන්.
- ඔවුන් මී පැණි ගෙන එයිද?
- ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් එය වෙළඳපොලේ සිටින කාන්තාවන්ගෙන් ගෙන එය ආපසු ගෙන එයි.

කෙල්ලේ අපි පාර්ක් එකේ ඇවිදින්න යමුද?
- මේ උද්‍යානයේදීම ඔබ මට කෙලවනවාද?
- නැහැ, ඇත්තෙන්ම! අපි ඔබ සමඟ ඇවිදින්නෙමු.
- ඔයා දන්නවද, මට ඇත්තටම ඇවිදින්න යන්න හිතෙන්නෙ නෑ...

ශීතකරණය තුළ තක්කාලි දෙකක් වාඩි වී ඇත. එකෙක් අනෙකාට මෙසේ කියයි.
- Dzzzzzz, කොච්චර සීතලද!!
දෙවන:
- Aaaah, කතා කරන තක්කාලි!!

කුඩා පිරිමි ළමයෙක් තම පියාගෙන් අසයි, "ගිරවුන් කොළ පාට ඇයි?"
- ඔවුන් තල් ගස් මත මුහුදු රෝග ඇති නිසා.

සත්වෝද්යානය. ගැහැණු ළමයෙක් තම මවගෙන් මෙසේ අසයි.
- අම්මේ, ඔයා දන්නවද මේ එළුවා ගොඩක් දුකෙන් ඈත දිහා බලාගෙන ඉන්නේ ඇයි කියලා?
- දුව, ඔයා කවදාහරි ඔයාගේ තාත්තා සතුටින් ඉන්නවා දැකලා තියෙනවද? ඒ එයාලගෙ ජීවිතේ හැටි...

පුද්ගලයෙකු වැම්පයරයෙකු විසින් දෂ්ට කළ විට, ඔහු වැම්පයරයෙකු බවට පත් වේ ...
වටේ ඉන්න හැමෝම බැටළුවෝ දෂ්ට කළා වගේ දැනෙනවා!!!

මිතුරන් දෙදෙනෙකු අතර සංවාදය:
- අපරාදේ, මගේ අසල්වැසියා වාසනාවන්තයි! මට සැමියෙක් සහ පෙම්වතෙක් ඉන්නවා. ඉතින් ඊයේ ඇය දුෂණයට ලක්වුණේ ඇතුල්වීමේ...

ඊයේ මම මගේ ආච්චිට ශක්තිජනක පානයක් ලබා දුන්නා.
- ඉතින් කුමක් ද?
- ඉතින් ඇය කිරි ලබා ගැනීමට පයින් ගියා ... Vologda වෙත!

බිරිඳ තම ස්වාමිපුරුෂයා වෙත ගොස් තම පුතාගේ හැසිරීම ගැන පැමිණිලි කිරීමට පටන් ගනී:
- Vasya, ඔහු සරලව දරාගත නොහැකි වී ඇත. උපදෙස් වලට පමණක් සවන් දෙයි විවිධ මෝඩයන්. සමහරවිට ඔබට ඔහු සමඟ කතා කළ හැකිය, සමහරවිට ඔහු ඔබට සවන් දෙනු ඇත.

සනී, ඔයා මොනවා හරි උයනවාද, නැත්තම් අපේ පූසාට ආයෙත් කොහේ හරි ජරාවක් තියෙනවද?

ඉදිරියට>

විහිළු මත විවිධ මාතෘකා, කෙටි, මිනිත්තුවකට ඉතා හාස්‍යජනකයි, එය ඔබ අඬන තුරු සිනාසෙනු ඇත.
ප්‍රීතිය යනු පුද්ගලයෙකුගේ කැපී පෙනෙන ලක්ෂණයයි.
කියවන්න, එකිනෙකාට සිනාසෙන්න, විහිළු කරන්න - බර්බ් නොමැතිව, අප්රසන්න උපහාසයකින් තොරව.
සෑම උදෑසනකම කණ්ණාඩිය ඉදිරිපිට විනාඩි පහක් සිනාසෙන්න. සිනහව අපගේ ශරීරයේ බොහෝ ප්‍රයෝජනවත් මූලද්‍රව්‍ය සක්‍රීය කරන අතර ශරීරය සමතුලිත තත්වයකට පත් කරයි. ඔබේ සිනහවීමේ පුරුද්ද නැවත පණගන්වන්න, එවිට ඔබේ ජීවිතය වඩාත් ජවසම්පන්න වනු ඇත.

- ඔහ්, මොනතරම් අපූරු චිත්‍රයක්ද, එය විකුණන්නේ කුමන මිලකටද? - කරුණාකර ස්පර්ශ නොකරන්න! මෙය කැඩපතකි!

- අර්බුදය මට නැවත නැඟිටීමට උපකාරී විය. බැංකුව නොගෙවූ ණයක් සඳහා මෝටර් රථය ගත්තේය.

- මම නොදන්නා රංගන ශිල්පීන් කණ්ඩායමට ආදරෙයි, ඔවුන් Track 1, Track 2, Track 9 ගායනා කරන අතර ඔවුන් මගේ ආත්මය ආකර්ෂණය කරයි!

"ප්‍රාතිහාර්යයක් යනු තමන් විසින්ම නොදුටු අන් අයගෙන් ඒ ගැන අසා ඇති අය විසින් විස්තර කරන ලද සිදුවීමකි."

- ආයුබෝවන්! හුරුපුරුදු මුහුණක්, අපි කොහේ හෝ හමු වී තිබේද? සමහර විට සත්වෝද්යානයේ?
- සමහර විට ... ඔබ එහි සිටියේ කුමන කුටියේද?

"ගුවන්විදුලියේ සංවාදය: "පළමුව, පළමුව, මම දෙවනුව, ඔබ තුන්වැනියා?"

අන්තර්ජාලයට අසීමිත ප්රවේශයක් සහිත සීමිත මනසක් ඉතා අප්රසන්න සංයෝජනයකි.

"ඊයේ මම වැඩට ආවේ නැත්තේ මම ආවා කියලා හීනෙන්"

ශිෂ්‍යයාගේ එක් ආඥාවක් නම් “සගයකු අවදි නොකිරීමට දේශනයක් අතරතුර ගොරවන්න එපා!”

"blondes පිළිබඳ විහිළු එකම සත්යය නොවේ"

"දෙවියන් වහන්සේ සිහිනයක් නිර්මාණය කළා, යක්ෂයා අනතුරු ඇඟවීමේ ඔරලෝසුවක් නිර්මාණය කළා"

“රෝහලේ. වෛද්‍යවරයා රෝගියාට: “මම සියවෙනි වතාවටත් නැවත කියනවා - ඇම්නේෂියාව එතරම් ඉක්මනින් පහව යන්නේ නැහැ!”

"සියලු මිනිසුන් එකම එක දෙයක් පමණක් බලාපොරොත්තු වන සතුන්ය ... සහ ඇයි මගෙන් නැත්තේ?"

"සියලු පිරිමින් එක හා සමානයි, වැටුප පමණක් වෙනස්"

“ඔබ දන්නවාද ස්පයිඩර් මෑන් බිය වන්නේ කුමක් ද? මිනිසාගේ සෙරෙප්පු"

"ඔයා හොඳයි, මම බොන්නම්, අපි දෙන්නම ගොඩක් හොඳයි!"

"මට වඩාත්ම අවංක සිනහවක් ඇත ... ද්වේෂසහගත ලෙස!"

“ඔබ සැමවිටම සාදරයෙන් පිළිගන්නේ කොහේද? රැකියා ස්ථානයේ."

- මනෝ චිකිත්සකයෙකු වෙත යාම වටී ද? - මම මගෙන්ම ඇහුවා. අදහස් බෙදී ගියේය.

නිවේදනය: - අපි බේකරියක් සඳහා රියදුරෙකු සොයමින් සිටිමු ... ඔබේ ට්රක් රථය සහ ඔබේ පාන් සමඟ.

“ගැහැණු ළමයි කියන්නේ අන්තර්ජාලයේ පිටුවක නමක් වගේ. ඔබ කැමති අය දැනටමත් බොහෝ කාලයක් තිස්සේ ගෙන ඇත."

"ආදරය වෙනුවෙන් මම කී වතාවක් මැරුණාද කියලා ඔබ දන්නවා නම් ... නමුත් කෙසේ වෙතත්, සමට සහ ලිංගික වෛද්‍යවරුන්ට ස්තූතියි ..."

"ඔබ වයස අවුරුදු 30 ට වැඩි නම් සහ ජීවිතයේ කිසිවක් අත් කර ගෙන නොමැති නම්, ඔබ අවංක පුද්ගලයෙකි."

"ඔබ මෝඩයෙකු ඉලක්ක කරන්නේ නම්, ඔහු බොහෝ විට එයම කරනු ඇත."

"ඔබට අසංඛ්‍යාත හදිසි කාර්යයන් තිබේ නම්, ඔබ මුලින්ම නැවත නැවතත් කල් දැමිය යුතු ඒවා මොනවාදැයි සොයා බැලිය යුතුය."

"රුසියාවේ ජීවත් වීම පහසුය, නමුත් දිවි ගලවා ගැනීම දුෂ්කර ය"

“මිතුරෙකු සොයා ගන්නා තැනැත්තා නිධානයක් සොයා ගනී. නිධානයක් සොයා ගන්නා තැනැත්තා මිතුරෙකු නොවේ. ”

"දෙකක් ගන්න, තුනක් ගන්න, ඔබ හතරකට ගෙවන්න!"

"මගේ බිරිඳ හොඳයි, නමුත් අනෙක් අය ඊටත් වඩා නරකයි!"

“මගේ බිරිඳ නිතරම රූපවාහිනිය නරඹන නිසා නිවේදකයා පවා ඇයව හඳුනා ගන්නවා.”

- "ඔබේ ඔරලෝසුව වැඩ කරනවාද? - නැහැ, මගේ අතේ තියෙනවා."

"ශුභවාදය යනු තොරතුරු නොමැතිකම නොවේ"

“කිසිම කෙනෙක් හිනාවෙලා මැරිලා නෑ... විහිළු කරපු අය ඇරෙන්න...”

"එය දෙපැත්ත කැපෙන කඩුවකි, ඔබට ඒ දෙකෙන්ම ලැබෙනු ඇත."

අම්මේ, මම මගේ පෙම්වතා සමඟ වෙන් වුණා ... - මම දන්නවා! මම එයාව ඇතුලේ දැක්කා සමාජ ජාලසහ පවා කැමති විය.

අන්තර්ජාලය දීර්ඝායු වේවා! ඉස්සර මට වෛර කළේ මගේ අසල්වැසියෝ විතරයි... ඒත් දැන් බාගයක් ලෝක ගෝලය.

නූතන දෙමාපියන්, තම දරුවන්ට දඬුවම් කරන විට, Wi-Fi දුර්වල වූ මුල්ලක තබන්න.

"රෝගියාගේ නරක හැසිරීම නැවත ශල්‍යකර්මයකට භාජනය විය"

"ඔබේ ණය නියමිත වේලාවට ගෙවීමෙන් ඔබේ දත් දන්තාලේපයට වඩා හොඳින් ආරක්ෂා වේ."

“පවුලේ අපකීර්තියක් රොක් ප්‍රසංගයක් හා සමානයි. එය සැමවිටම නව ද්‍රව්‍ය වලින් ආරම්භ වන අතර පැරණි පහරවලින් අවසන් වේ."

"දැන් ඔවුන් දුම්පානයේ අන්තරායන් ගැන බොහෝ දේ ලියන අතර කියවීම නතර කිරීමට මම දැඩි ලෙස තීරණය කර ඇත."

"සිහිල් ජලනල කාර්මිකයා සුරංගනා කතා චරිතයකි!"

"ඔබ තනිවම නොවේ - තනිකම ඔබ සමඟයි."

“හොඳ රන්වන් මන්යා නිතරම මිලදී ගත්තා සජීවී මාළුසුරතල් ගබඩාවෙන් මුදා හැරීමට... වනාන්තරයට!

"මම හැමෝම වගේ ජීවත් වෙන්න කැමතියි, නමුත් මගේ හෘදය සාක්ෂිය එයට ඉඩ දෙන්නේ නැහැ."

කොටසේ මාතෘකාව: කෙටි විහිළු, ප්‍රීති කඳුළු දක්වා ඉතා විහිලු.

අපි හැකි සෑම ප්‍රභේදයකින්ම හොඳම විහිළු 100 තෝරා ඒවා පිළිවෙලට ශ්‍රේණිගත කර ඇත. භුක්ති විඳින්න!

මිනිස්සු අවුරුදු ගාණක් තිස්සේ විහිළු කරනවා. වචනවලින් විහිළු කරනවා, මුහුණු හදලා, චිත්‍ර අඳිනවා, චිත්‍රපට හදනවා. කවුරුහරි දවසක මේක සුද්ද කරන්න ඕන.

සම්භාව්යයෙන් විහිළුවක්

කළු හාස්‍යය

ඛණ්ඩනය (සම්පූර්ණයෙන්ම විනෝදජනක)

මේක බලන්නම ඕන

වැසිකිළි හාස්‍යය

හිතෝපදේශය

පුද්ගලිකව, මට විහිළුකාරයන් විහිළුවක් ලෙස පෙනෙන්නේ නැත. ඇත්තම කිව්වොත් මම එයාලට බයයි. කවදා පටන් ගත්තද දන්නෙත් නෑ. සමහරවිට මාව පොඩි කාලෙ සර්කස් එකට ගෙනිච්ච වෙලාවෙ විකටයා තාත්තව මැරුව.

ජේ. හෙන්ඩි

Tatusya, ඔබට ඇහෙනවාද?! මම යන්න නිර්දේශ කරන්නේ නැහැ ... කාලගුණය -4 අඩුයි ... සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම්, මෙහි පිරිමින් කිසිසේත් නැත ... Ale! ඔබට ඇහෙනවාද?! බොහෝ ගැහැණු ළමයින් විවේකයක් නොමැතිව පිටව යයි ...

S. Dovlatov. රක්ෂිතය

ලොව පුරා සිටින නිර්මාණශීලී බුද්ධිමතුන් ටජික් ඔපෙරා සහ බැලට් රඟහල වසා දැමීම හෙළා දුටුවේය. “දැන් රැකියා විරහිත කලාකරුවන් බොහෝ විට මත්ද්‍රව්‍ය ජාවාරම්කරුවන් සහ මත්ද්‍රව්‍ය කුරියර්වරුන් බවට පත්වනු ඇත,” සංගීත විචාරකයින් විශ්වාසයෙන් පවසති.

සඟරාව "Krasnaya Burda"

කෙල්ල ලස්සනයි
නිරුවතින් පඳුරු අතර වැතිර සිටී.
තව කෙනෙක් දූෂණය කරන්න ඇති
මම පයින් ගැහුවා විතරයි.

O. Grigoriev

ඔවුන් කුඩා නිල් ජීවීන් වන අතර, ඒ සෑම කෙනෙකුටම අත් පනහක් ඇත, එබැවින් රෝදයට පෙර ඩියෝඩ්‍රන්ට් නිර්මාණය කළ මුළු විශ්වයේම එකම මිනිසුන් ඔවුන් වේ.

D. ඇඩම්ස්. විශ්වයේ කෙළවරේ අවන්හල

රූස්වෙල්ට් ජීවත් වූවා නම්, ඔහු තම සොහොනට පෙරළෙනු ඇත.

සැමුවෙල් ගෝල්ඩ්වින්

බෝට්ටුව උඩින් වැටුණා,” කපිතාන් ත්‍රිම් මට කීවේය. - මේ සඳහා මම අර්ධ වශයෙන් දොස් පවරමි. එය සිදු වූයේ අලුයම ය. ඔහුට අයිස් කුට්ටිය දෙස හොඳින් බැලීමට හැකි වන පරිදි මම ඔහුව රැගෙන ගිය අතර, අහම්බෙන්, මම ඔබට සහතික වෙමි, මම ඔහුව සම්පූර්ණයෙන්ම අහම්බෙන් ගොඩට ඇද දැමුවෙමි.
"කපිතාන් ත්‍රිම්," මම ඇහුවා, "ඔයා එයාව බේරගන්න මොනවා හරි කරලා තියෙනවද?"
“තාම නැහැ,” ඔහු ලැජ්ජාවෙන් පිළිතුරු දුන්නේය.

එස් ලීකොක්. සැඩපහරින් අතර නැතිවෙලා, එහෙමත් නැත්නම් මුහුදේ නැව් සුන්බුන්

මා වටකරගත් සොඳුරු ආකර්ශනීය මිනිසුන්, සෙමෙන් මුද්ද මිරිකමින්...

A. Knyshev

දොර සීනුව නාද වේ. මිනිසා එය විවෘත කර එළිපත්ත මත ලෝගුවක්, විකට නාසයක්, කාඩ්බෝඩ් සමනල පියාපත් පිටුපසින් සහ සීනු සහිත තොප්පියකින් සැරසී සිටින ජීවියෙකු දකී. මිනිසා, පුදුමයට පත් විය:
- ඔයා කව්ද?
- මම ඔබේ මරණයයි ...
- අනේ දෙවියනේ! මොනතරම් හාස්‍යජනක මරණයක්ද!

භයානක sciatica. පුද්ගලයෙකුගේ බූරුවා එතරම් රිදවන බව පැරණි අයට මතක නැත.

F. Ranevskaya

අනුකම්පා කරන්න, පියෝටර් ඇන්ඩ්‍රිච්! ඔයා සැරසෙන්නේ කුමකට ද! ඔබ සහ ඇලෙක්සි ඉවානොවිච් අතර ගැටුමක් ඇති වූවාද? මහා කරදරයක්! දැඩි වචන ඇටකටු කැඩී නැත. ඔහු ඔබට බැණ වැදුණේය, ඔබ ඔහුට බැණ වදියි; ඔහු ඔබට නාසයට පහර දෙයි, ඔබ ඔහුට කනට පහර දෙයි, තවත් එකකින්, තෙවනුව - සහ ඔබේ මාර්ගයට යන්න ...

A. පුෂ්කින්. කැප්ටන්ගේ දුව

විශිෂ්ට කුමක්ද? - විනී ද ෆූ අහසේ සිට ඔහුට කෑගැසුවේය. - හොඳයි, මම කවුරු වගේද?
- උණුසුම් වායු බැලූනයක පියාසර කරන වලසෙකු ළඟ!
- ඔහු කුඩා කළු වලාකුළක් මෙන් පෙනෙන්නේ නැද්ද? - පූහ් කනස්සල්ලෙන් ඇසුවා.
- හොඳ නැහැ.
- හරි, සමහර විට එය මෙතැනින් පෙනෙනවා විය හැක.

A. මිල්න්. විනී ද ෆූ සහ සියල්ල, සියල්ල, සියල්ල
(නැවත කියවීම B. Zakhoder විසිනි)

ඔවුන්ගේ ඇසුරේ මම නොසිටියේ නම් මම කම්මැලිකමෙන් මිය යන්නෙමි.

ඇලෙක්සැන්ඩර් ඩූමාස් පුතා

ඔබ අත්හරිනවාද නැද්ද? - වොලන්ඩ් දරුණු හඬකින් කෑගැසුවා.
“මට හිතන්න දෙන්න,” බළලා නිහතමානීව පිළිතුරු දී, වැලමිට මේසය මත තබා, ඔහුගේ කන් දෙක ඔහුගේ පාදවල වළලමින් සිතන්නට පටන් ගත්තේය. ඔහු බොහෝ වේලාවක් කල්පනා කර අවසානයේ මෙසේ කීවේය.
- මම අත්හැරලා දානවා.
"මුරණ්ඩු සත්වයා මරන්න," Azazello රහසින් කීවේය.
“ඔව්, මම අත්හරිනවා,” බළලා පැවසීය, “නමුත් මම අත්හරින්නේ ඊර්ෂ්‍යා කරන මිනිසුන්ගෙන් හිරිහැර කරන වාතාවරණයක මට සෙල්ලම් කළ නොහැකි නිසා පමණි!”

M. Bulgakov "මාස්ටර් සහ මාගරිටා"

මගේ යෙහෙළිය මොනවා කියෙව්වත් ලිංගික ක්‍රියාවලියේදී හිනාවෙලා මැරෙනවා.

ඉමෝ ෆිලිප්ස්

දහසක් සමාවෙන්න! - දොන් ගුග් කෑගැසුවා, සුමටව මේසය වෙත ළඟා විය. - මගේ ආදිපාදවරයාගේ රිකේට් මගින්, සම්පූර්ණයෙන්ම අනපේක්ෂිත තත්වයන්! අර්කානාර්හි මහරජාණන්ගේ මුර සංචාරයෙන් මා සිව්වරක් නවත්වන ලද අතර, මම සමහර බෝර සමඟ දෙවරක් සටන් කළෙමි. - ඔහු කරුණාවෙන් නැගිට්ටා වම් අතලේ වැකි රෙදි කඩකින් ඔතා. - මාර්ගය වන විට, උතුම් ඩොන්ලා, පැල්පත පිටුපස මේ හෙලිකොප්ටරය කාගේද?
“මේ මගේ හෙලිකොප්ටරය,” දොන් කොන්ඩෝර් කෝපයෙන් කීවේය. - මට පාරවල් වල රණ්ඩු වෙන්න වෙලාවක් නැහැ.

A. සහ B. Strugatsky. දෙවියෙක් වෙන්න අමාරුයි

Ammos Fedorovich. නැත, මෙයින් මිදීමට තවදුරටත් නොහැකි ය: ඔහු පවසන්නේ ඔහුගේ මව කුඩා කාලයේ ඔහුට රිදවූ බවත් එතැන් සිට ඇය ඔහුට වොඩ්කා ටිකක් ලබා දුන් බවත්ය.

එන්. ගොගොල්. විගණක

එහිදී මට මහාචාර්යවරු කිහිප දෙනෙක් මුණ ගැසුණා. ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙක් සෑම විටම මා පසුපස ගොස් ජිප්සීස්ගේ මුතුන් මිත්තන්ගේ නිවස යෝධ කඳුකරයේ ඇති බව පැහැදිලි කළ අතර අනෙකා තර්ක කළේ පෘථිවි ගෝලය තුළ වෙනත් ගෝලයක් ඇති බවත් එය පිටතින් වඩා විශාල බවත්ය. පිස්සන් කොටුවක, ඔළුවට එන ඕනෑම දෙයක් පාර්ලිමේන්තුවේදී කියන්නාක් මෙන් සෑම කෙනෙකුටම කිව හැකිය.

ජේ. හසෙක්. ඇඩ්වෙන්චර්ස් හොඳ සොල්දාදුවෙක්මැහුම් ශිල්පියා

මම කුමක් කියන්නද, ඉතා සතුටින්
අපි අපේ දවස ගත කළා!
අපි කාලගුණය සමඟ අවාසනාවන්ත විය,
මිනිසුන්, යුගය සහ රට...

V. Vishnevsky

ඉන්දියානා ජෝන්ස් අනපේක්ෂිත ලෙස පිස්තෝලයක් සමඟ සාබර් ද්වන්ධ සටනක් ජය ගනී.

චිත්රපටය "ඉන්දියානා ජෝන්ස් ඉන් සෙවුම් ඔෆ් ද ලොස්ට් ආර්ක්"

මගේ මිතුරා අකාලයේ මිය ගියා පමණි මස්සිනා. ඔහුට වයස අවුරුදු 19ක් පමණයි. කඹ ඇවිදින්නාගේ සදාකාලික සතුරා වූ මී මැස්සෙකු ඔහුට දෂ්ට කළේය.

ඩෑන් රදර්, රූපවාහිනී ඉදිරිපත් කරන්නා

ළමයාගේ ඉවසීම නැති වී යාමට පටන් ගත් අතර, අවසන් වරට ජූලියස් මාමා ඔවුන් බැලීමට ගිය විට, ඔහු තම ඇල්බමයේ ඔහුගේ පින්තූරයක් ඇඳ ගත් අතර, පින්තූරයට යටින් ඔහු මෙසේ ලිවීය: “ඩමි”. ජූලියස් මාමා අහම්බෙන් මෙම චිත්‍රය දුටු අතර “ඔබ අශ්වයෙකු දුර්වල ලෙස ඇදගෙන ගියා” යැයි පැවසීය.

A. ලින්ඩ්ග්‍රන්. වහලය මත ජීවත් වන කාල්සන් නැවතත් විහිළු සෙල්ලම් කරයි

V. Bogorad

ඔබ ඔබේ චරිතය හඳුනා ගන්නවාද?
- නැහැ.
- ඇයි?
- මම පිස්සු මිනීමරු රොබෝ කෙනෙක් සෙල්ලම් කරනවා!

"නොටිං හිල්" චිත්‍රපටයෙන්

ඒ වගේම ඔයාගේ තාත්තා මෙන්ඩල් ක්‍රීක් බයින්ඩර් කෙනෙක්. මේ තාත්තා මොනවා ගැනද කල්පනා කරන්නේ? ඔහු සිතන්නේ හොඳ වොඩ්කා පානයක් ගැන, යමෙකුගේ මුහුණට පහර දීම ගැන, ඔහුගේ අශ්වයන් ගැන - වෙන කිසිවක් ගැන නොවේ.

I. බාබෙල්

ඇඳුම් පැළඳුම් පුද්ගලයෙකු බවට පත් කරයි. නිරුවත් මිනිස්සුසමාජය තුළ අතිශයින් අඩු බලපෑමක් ඇත, නැතහොත් කිසිසේත්ම නැත.

එම් ට්වේන්

පැරණිතම හාස්‍යජනක විහිළු.
දිනක් විද්වත් දාර්ශනිකයාට ඔහුගේ පැරණි මිතුරා හමුවිය.
- ගැන! ඔවුන් මට කිව්වා ඔයා මැරුණා කියලා!
- නෑ, ඔයාට පේනවා, මම ජීවත් වෙනවා.
- ඒක එහෙමයි. ඒත් මට ඔයා මැරුණා කියපු කෙනා ඔයාට වඩා විශ්වාසවන්තයි.

ක්‍රි.පූ. 5 වැනි සියවසේ "පිලෝගෙලෝස්" කථා එකතුව. ඊ.

ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදයට එරෙහි හොඳම තර්කය වන්නේ සාමාන්‍ය ඡන්දදායකයා සමඟ විනාඩි පහක සංවාදයකි.

ඩබ්ලිව් චර්චිල්

හතළිහ යනු ඔබට අවසානයේ තරුණ බවක් දැනෙන වයස, නමුත් එය ප්‍රමාද වැඩියි.

පැබ්ලෝ පිකාසෝ

ඇත්තේ අනන්ත දේවල් දෙකක් පමණි: විශ්වය සහ මෝඩකම. මට විශ්වය ගැන විශ්වාස නැති වුණත්.

ඇල්බට් අයින්ස්ටයින්

අහන්න, ඩම්ප්ලිං, එය මට උදා විය: අපේ මුතුන් මිත්තන් එක් වරක්වත් කෙලෙව්වා!

"බීවිස් සහ බට්හෙඩ්" චිත්‍රපටයෙන්

හොඳයි, ඔබ Kolyma හි අප සමඟ සිටී නම්, ඔබව සාදරයෙන් පිළිගනිමු!
- නැහැ, ඔබ අප වෙත පැමිණියොත් හොඳයි ...

"The Diamond Arm" චිත්‍රපටියෙන්

ඉක්මනින් නිදාගන්න, වෙනත් කෙනෙකුට ඔබේ කොට්ටය අවශ්යයි!

එම් Zoshchenko

P. වුඩ්හවුස්. එය දිගටම කරගෙන යන්න, ජීව්!

කම්මැලි සේවකයෙකුට දුෂ්කර කාර්යයකට විසඳුම භාර දෙන්න: ඔහු පහසු මාර්ගයක් සොයා ගනු ඇත.

ක්ලේඩ්ගේ නීතිය

තියෙනවා නම් විවේචනාත්මක තත්ත්වය, දිවා හෝ රාත්‍රියේ ඕනෑම වේලාවක මාව අවදි කරන්න - මම කැබිනට් රැස්වීමක සිටියත්.

රොනල්ඩ් රේගන්

සංකීර්ණ ශල්‍යකර්මයකින් පසු රෝගියෙකුට ඔහුගේ දෑත් වර්ධනය කිරීමට උපකාර කිරීම සඳහා වෛද්‍යවරු ඔහුට උකුණන්...

I. ක්වාසොව්

රමඩා
ඔබට ඩොලර් මිලියන 30ක ජෙට් බෝම්බ හෙලන යානයක් අහිමි විය!

Topper Harley.

නමුත් මම වන්දි වශයෙන් සෑම සතියකම ඩොලර් 10 ක් ගෙවනවා!

"Hot Shots" චිත්‍රපටියෙන්

මම ෆ්රොයිඩ් ගැන සිහින මැව්වා. එයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?

E. Lec

නිදාගන්න දෙයක් තිබුණේ නැහැ. මුරකරුගේ කාමරයේ ටිකොන්ගේ අලුත් හැඟුණු බූට් සපත්තු මගින් පැතිරුණු කුණු වූ පොහොර සුවඳ විය. පැරණි බූට් සපත්තු කෙළවරේ තිබූ අතර වාතය ද ඕසෝනීකරණය නොවීය.

I. ඉල්ෆ්, ඒ. පෙට්‍රොව්. පුටු 12 ක්

ඔබේ සාක්කුවේ තුවක්කුවක් තිබේද නැත්නම් ඔබ මාව දැකීමෙන් සතුටු වෙනවාද?

මේ වෙස්ට්

සමහර විට ඔබව එල්ලා මැරීමට මිනිසුන්ගේ අවධානය වෙනතකට යොමු කිරීම සඳහා ඔබට සිනාසීමට සිදුවේ.

බී. ෂෝ

අලේ... මේ කවුද? අධ්‍යක්ෂක? මගුලක්, අධ්‍යක්ෂක! විනාඩියකින් ඔබට තීරණය නොවේ.
"Masyanya" චිත්‍රපටයෙන්
මිනිසෙක් සෝවියට් සංගමයේ සිට ඊශ්‍රායලයට ගොස් ඔහු සමඟ ගිරවෙක් රැගෙන යයි. රේගු නිලධාරියා ඔහුගෙන් මෙසේ අසයි.
- ගිරවාගේ වයස කීයද?
- තුන්සියයක්.
- එහෙනම් ඒක පෞරාණික භාණ්ඩයක්. අපනයනය තහනම්. ඔබට භාවිතා කළ හැක්කේ පිරවූ සතෙකු හෝ මළකුණක් පමණි.

කූඩුවෙන් ගිරවා:

- සෙමියොන්, එය මළකඳක් හෝ පිරවූ සතෙකු වේවා, ඔබ මෙතැනින් ඉවත් විය යුතුය.

ජෝර්ජ් එල්ලුම් ගහ මත සිය ජීවිතය අවසන් කරන විට, හැරිස් ලෝකයේ නරකම ඇසුරුම්කරු ලෙස පවතිනු ඇත.

J. C. ජෙරොම්. බෝට්ටුවේ තිදෙනෙක්, බල්ලා ගණන් නොගනිති

බිම්බෝ, ඉන්න! මේ විහිලුව කිව්වම එයා දැනගෙන හිටියෙ නෑ ඔයා අලියෙක් කියලා!
හැරී ලාසන්

ජීවිතය ගොඩක් කාර්යබහුල නම්,

ලිංගික ක්රියාකාරිත්වය දුර්වල වේ.
I. ගුබර්මන්
සිම්සන්ලා ලොතරැයි ප්‍රතිඵල බලනවා.
හෝමර්.

මෙම පුද්ගලයා නිසැකවම විශාල මුදලක් දිනා ඇත, නමුත් කිසිම මුදලකට මිලදී ගත නොහැකි එක් දෙයක් තිබේ!

මාර්ජ්.

ඉතින් මේ මොකක්ද?

හෝමර්.

ඩයිනෝසරයා!

"The Simpsons" චිත්‍රපටයෙන්

ගඟ කෙතරම් අපිරිසිදු වීද යත් විටෙක එය උඩු යටිකුරු වී ගලා යන බවක් පෙනෙන්නට තිබුණි.

ටී. ප්‍රචෙට් පුද්ගලයෙකුට ඔහු බලා සිටින මුදලින් දිගු කාලයක් ජීවත් විය හැකිය.විලියම් ෆෝක්නර්

මාව පැහැරගෙන ගොස් ඇති බව මගේ දෙමාපියන්ට වැටහුණු විට, ඔවුන් විනාඩියක්වත් පසුබට නොවූ අතර වහාම මගේ කාමරය කුලියට ගත්හ.

ඩබ්ලිව් ඇලන්
මම මොග් ගෝත්‍රිකයෙක්. බල්ලා බාගයක්, අඩක් මනුෂ්‍යයෙක්. අයි
අඹ යහළුවා
ඔබම!
"Space Eggs" චිත්‍රපටියෙන්
ෂික්මන්ගේ වලහා අල්ලන්න එපා,
මිෂ්කා සමඟ, සැකයන් පහව යයි:
ඔහු සියල්ලෝම යුදෙව්වන්
සෑම පරම්පරාවකම.
එතනදි සීයා අංශභාග රෝගයෙන් පෙළෙනවා.
හිටපු පළිබෝධ වෛද්යවරයා
නොකැපූ බල්ලෝ වගේ.
දන්ත වෛද්‍යවරුන්ට ක්‍රමයක් නැහැ
ඔවුන් ඕනෑවට වඩා ඉල්ලති.
මට සියලුම දත් සොයාගත හැක්කේ කොතැනින්ද?
මෙයින් අදහස් කරන්නේ විරැකියාවයි.

V. වයිසොට්ස්කි

නිවුන් සහෝදරයන් දෙදෙනෙකු ඔවුන්ගේ උපන්දින තෑගි පෙන්වයි.
පළමුව. ඔවුන් ඔබට දුන්නේ කුමක්ද?
දෙවනුව. වර්ණ ගැන්වීමේ පොත සහ බැලූනය.
පළමුව. නමුත් ඔවුන් මට චොකලට් පෙට්ටියක්, සලකුණු කට්ටලයක්, ගිනි නිවන රථයක් ලබා දුන්නා. දුම්රියබැටරි බලයෙන් ක්‍රියාත්මක වන, රේඩියෝ පාලිත හෙලිකොප්ටරය, ස්ලෙඩ්, මුද්දර ඇල්බම දෙකක්, ගිනියා ඌරු, ෆ්ලෑෂ් ලයිට් සහ බයිසිකලය!
දෙවනුව (ඔහුගේ දෑත් විහිදුවමින්). හොඳයි, අවම වශයෙන් මට රුධිර පිළිකාවක්වත් නැත!

ඇය ඔහුගේ අත අල්ලාගෙන “කොහෙද සල්ලි දැම්මේ” කියා නැවත නැවතත් ඇසුවාය.

A. Averchenko. සඟරාව "සැටිරිකන්"

පුෂ්කින්ට පුතුන් හතර දෙනෙක් සිටි අතර ඔවුන් සියල්ලෝම මෝඩයෝ වූහ. ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුට පුටුවක වාඩි වීමට පවා නොහැකි වූ අතර දිගටම වැටුණි. පුෂ්කින්ම පුටුවක තරමක් දුර්වල ලෙස වාඩි විය. එය පිරිසිදු හාස්‍යජනක විය: ඔවුන් මේසයේ වාඩි වී සිටියහ; එක් කෙළවරක, පුෂ්කින් ඔහුගේ පුටුවෙන් වැටෙන අතර අනෙක් කෙළවරේ ඔහුගේ පුතා. සාන්තුවරයන්ව එළියට ගන්න!

D. හානි. පුෂ්කින්ගේ ජීවිතයෙන් කථා

මෙම නගරයේ හොඳම දර්ශනය වන්නේ ඔබ බෝම්බ හෙලන යානයක වාඩි වී සිටීමයි.

I. බ්‍රොඩ්ස්කි. කාර්ය සාධනය

ඩාලිං, මාව සිපගන්න සමුගන්න... ඔබ නැවත කිසි දිනෙක විවාහ නොවන බවට මට පොරොන්දු වන්න!
- මම පොරොන්දු වෙනවා!
- ලිංගිකත්වය නැත!
- සමාවෙන්න, මට ඇහුනේ නැහැ ...
- ලිංගිකත්වය නැත!
- පැටියෝ, ඔයාගේ කතාව බොඳ වෙලා... ඔයාට දරුණු තුවාලයක් තියෙනවා!
- ලිංගිකත්වය නැත, ලිංගිකත්වය නැත!
- අහෝ නපුරු ඉරණම, අවසාන වචනභාර්යාවන් අන්ධකාරයේ වැස්ම යටතේ පවතිනු ඇත!
- මගුල එපා!
- ඔව්, ආදරණීය ... ආලෝකය වෙත යන්න ...

"Scary Movie 3" චිත්‍රපටයෙන්

මගේ අක්මාව රිදෙනවා
මගේ උගුර වියලිලා
එල්ලෙන්න දෙයක් නෑ
ලියකියවිලි සොරකම් කළා
ඇස් කළු වෙලා, ජැකට් එක දූවිල්ලෙන් වැහිලා,
ඇඳ යට කලිසම්
ඔවුන් අපව ගෙනාවේ කුමක්ද?
කොමියුනිස්ට් බැල්ලි...

I. ඉර්ටෙනෙව්

මිතුරන් දෙදෙනෙකුගේ මහල් නිවාසය සොරකම් කර ඇත.
රොස්
රක්ෂණ සමාගම පැවසුවේ කුමක්ද?

චැන්ඩ්ලර්.

ඔව්, ඔවුන් නැවත නැවතත් කිව්වා: "ඔබ අප සමඟ රක්ෂණ ගිවිසුමක් අත්සන් කළේ නැත, අපට කතා කිරීම නවත්වන්න."

"මිතුරන්" මාලාවෙන්

"Hedgehog in the Fog" චිත්‍රපටියෙන්

ප්‍රංශයේ ආදරය ගැන ලිවීම කොතරම් දුෂ්කර දැයි ඔබම දන්නවා. මොකද ආදරයට සම්බන්ධ හැමදෙයක්ම ප්‍රංශයේ ලියවිලා තියෙනවා. එතන ඉන්න හැමෝම ආදරේ ගැන දන්නව ඒත් මෙතනදි ආදරේ ගැන කිසිම දෙයක් දන්නෙ නෑ. ද්විතීයික අධ්‍යාපනය ඇති අපගේ පුද්ගලයාට පෙන්වන්න, ඔහුට චැන්ක්‍රේ පෙන්වා අසන්න: “ඒක මොන චැන්ක්‍රේද - දෘඩ හෝ මෘදුද?” - ඔහු නිසැකවම මකා දමනු ඇත: "මෘදු, ඇත්ත වශයෙන්ම," නමුත් ඔහුට මෘදු බව පෙන්වන්න - එවිට ඔහු සම්පූර්ණයෙන්ම ව්‍යාකූල වනු ඇත. නමුත් එහි - නැත. එහිදී, සමහර විට, "St John's wort" කොපමණ මුදලක් වැය වේද යන්න ඔවුන් නොදන්නවා විය හැකිය, නමුත් චැන්කර් මෘදු නම්, එය සෑම කෙනෙකුටම මෘදු වනු ඇති අතර කිසිවෙකු එය අමාරු නොවේ ...
- ඔබ දකිනවා, එය තරමක් දුර්වලයි ... ඔබ සම්භාව්ය කියවිය යුතුය. ඔබ Turgenev කියවා තිබේද? සහ ටෝල්ස්ටෝයි? සහ දොස්තයෙව්ස්කි?
- කෙසේ වෙතත්, නැත. චුචි යනු පාඨකයෙක් නොවේ, චුචි ලේඛකයෙකි.

නික් ගුරෙවිච්

හාවුන්ගේ අසූචි කන්න
ඔහු ශක්තිමත්, ඔහු සමත් වනු ඇත ...
එය සිසිල් රසයක් වුවද,
සමහර විට ඔවුන් එයින් මිය යයි,
නමුත් ඉතිරි වන්නේ කුමන ඒවාද -
ඔවුන් මහලු විය දක්වා ජීවත් වේ!

L. Filatov. Fedot ධනු ලග්නය ගැන...

V. ලුබ්නින්

කයිල්.
හේ ස්ටැන්, ඔබ අද උදෑසන දේදුන්න දුටුවාද?
ස්ටැන්.
ඔව්. ඉතින් සනීපයි!
Cartman.
මම දේදුනු වලට වෛර කරනවා!
ස්ටැන්.
Cartman, හැමෝම දේදුනු වලට කැමතියි. ඇය ගැන වෛර කිරීමට ඇත්තේ කුමක්ද?
Cartman.

පැහැදිලි නෑ නේද? මෙන්න ඔබ වාඩි වී ඇත, ඔබේ සිතුවිලි සියල්ල තුළ, මෙම දේදුන්න හදිසියේම පැමිණ ඔබේ කකුලට බඩගාගෙන, ඔබේ බූරුවාට ඇතුළු වී සපා කෑමට පටන් ගනී! එවිට ඔබ කෑගසනු ඇත: "ඒයි, මගේ කොටළුවාගෙන් ඉවත් වන්න, මෝඩ දේදුන්න!"

කයිල්.
- ඇයි?
Cartman, දේදුන්නක් යනු ගිගුරුම් සහිත වැස්සකින් පසු අහසේ දිස්වන බහු-වර්ණ ආරුක්කුවකි.
Cartman.
අහ්හ්! දේදුනු! ඔව්, මම දේදුනුට ආදරෙයි. ඉතා සිසිල්!
ස්ටැන්.
Cartman, ඔබ කතා කළේ කුමක් ගැනද?
Cartman.
A? ඔව් ඉතින්... කිසිම දෙයක් ගැන...
"සවුත් පාර්ක්" චිත්‍රපටියෙන්

මට කියන්න ඕන අපිට කසාද බඳින්න බෑ කියලා.

- මුලින්ම, මම ස්වභාවික ලා දුඹුරු නොවේ.

- කමක් නැහැ.

- නමුත් මම දුම් පානය කරනවා. මම නිතරම දුම් පානය කරනවා. - මට වැඩක් නැහැ.- මට කවදාවත් දරුවන් ලැබෙන්නේ නැහැ.

- අපි කෙනෙක් හදා ගන්නම්. - ඔහ්, අපරාදේ! අනික මම මනුස්සයෙක්.- හොඳයි එහෙනම්. සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම අඩුපාඩු තිබේ.

"Some Like It Hot" චිත්‍රපටියෙන්

විනිශ්චය මණ්ඩලයේ මහත්වරුනි! Cicolini බලන්න! ඔව් මූ කතා කරන්නේ මෝඩයෙක් වගේ. නමුත් එය ඔබව රවටා ගැනීමට ඉඩ නොදෙන්න: ඔහු ඇත්තටම මෝඩයෙකි.
"තාරා සුප්" චිත්රපටයෙන්.
සිනහව යනු ප්‍රසන්න චිත්තවේගයක් වන අතර ඕනෑම සමාගමක කාලය ගත කිරීමට හොඳම ක්‍රමයයි. විහිළු දැනගැනීම සහ විහිළු කීමට ඇති හැකියාව ඔබට හිතකර ආලෝකයකින් හෙළිදරව් කළ හැකිය, මිනිසුන් සමඟ සම්බන්ධතා සොයා ගැනීමට සහ තත්වය සමනය කිරීමට ඔබට උගන්වන්න.
විහිලු විහිළු
, විහිළු සහ කවි නිසැකවම ඔබේ කණ්ඩායම, ඔබේ පවුල සහ ආදරණීයයන් සතුටු කරන අතර ඔබේ කැපී පෙනෙන අංගයක් බවට පත්වනු ඇත.

KVN යනු කණ්ඩායම් කිහිපයක් විවිධ වැඩ වලදී එකිනෙකා සමඟ තරඟ කරන උද්යෝගිමත් තරඟයකි.
(ශාලාවේ ඝෝෂාකාරී සහ බිහිසුණු අවයවයක් වාදනය වන අතර, ගොදුරේ භූමිකාවේ සිටින පුද්ගලයා සෙමෙන් පසුපසට යයි, දෑත් ඉදිරියට තබයි. හදිසියේම වින්දිතයා යමක් මතට පා තබයි...)
- අපොයි! Chervonchik!

ලිස්පිං ජිප්සී ඔහුගේ දණහිසට වැටී ඔහුගේ ආදරණීයයාට යෝජනා කරයි:
- මම මේ ගැන බොහෝ කාලයක් තිස්සේ සිතුවෙමි ... රෝසා, ඔබ මගේ ටයරය වේවිද?
- ආදරණීය, ඇයි ඔබ ලිප් කරන්නේ?
- කතා කරන්න, කිසිවක් කියන්න එපා! (ජිප්සීස් කෑ ගසමින් මුද්ද එළියට ගනී)
- නමුත්, ආදරණීය, ඔබ එය ලබා ගත්තේ කොහෙන්ද? රන් මුද්ද?
- මෙය අපගේ රහස වේවා! (ඔහුගේ හිස පහත් කරයි)

මාතෘ රෝහල අසල සිදුවීමක්, තරුණ පියවරුන් ජනේල යට සිටගෙන තම ආදරණීය භාර්යාවන්ට කෑගසයි:
- මරීනා, කවුද?
- අපිට පිරිමි ළමයෙක් ඉන්නවා, ඊගෝර්!
- ඇන්ජෙලා, කවුද?
- අපිට ගැහැණු ළමයෙක් ඉන්නවා, මැක්සිම්!
- Katya, රෙදි සෝදන යන්ත්රය සක්රිය කරන්නේ කෙසේද?
- අලෙවිසැලට ලණුව ප්ලග් කර රතු බොත්තම ඔබන්න!
- ඔයාට ස්තූතියි! (පලා යයි)
- ඔලෙග්, නවත්වන්න! මම බිහි කළා!
- හොඳින් කළා!

KVN වෙතින් විහිළු, විහිලු විහිළුඔබේ මනෝභාවය ඉහළ නැංවීමට, හොඳම KVN විහිළු

කෙටි විහිළු, විහිලු සහ විනෝදජනක විහිළු, විහිළු, කෙටි විහිළු

විහිලු සහ කෙටි විහිළුමිතුරන්, සගයන් සහ පවුලේ අය සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේදී සැමවිටම ප්රයෝජනවත් වනු ඇත.

හොඳම කෙටි විහිළු:

ඔබ ක්‍රියාශීලීව ක්‍රීඩාවේ නියැලෙන්නේ නම්, ඔබට ඔබේ ජීවිතය වසර පහකින් පමණ දිගු කළ හැකි නමුත් ක්‍රීඩාව කිරීමට ඔබට වසර අටක් ගත කළ යුතුය!
පිරිමි ළමයා ඉතා තදින් දිවුරුම් දුන් අතර, ගුරුවරයා ප්‍රකාශයක් කර මෙම වචනවල තේරුම ඔහු දන්නේ දැයි ඇසීය: “ඇත්ත වශයෙන්ම මම එය කරමි!” (පිරිමි ළමයා පිළිතුරු දුන්නේය) මෙයින් අදහස් කරන්නේ තාත්තාගේ මෝටර් රථය ආරම්භ නොවන බවයි!
රංග ශාලාවේ ඇති ඇඳුම් ආයිත්තම් කට්ටලයේ පණිවිඩයක්: "වටිනා දේවල් සහ මුදල් නෝට්ටු ඔබේ සාක්කුවල තබන්න එපා, සළුවේ සේවකයාට කුඩා වැටුපක් ඇත!"
දැනටමත් තරබාරු මුනුපුරා ඇය වෙත පැමිණි විට ස්ලාවික්ගේ ආච්චි “මළ අන්තයක” සිටින බව සොයා ගත්තාය
මම නිවසට ළං වන අතර එය වහාම ප්රසන්න වේ: Wi-Fi ඇතුල්වීමේදී මට සුබ පතයි
කළු පැහැති මෝටර් රථයක් සුදු සහ කළු පැහැති සුදු මෝටර් රථයක් විනාශ කළ හැක්කේ පරවියන් පමණි!
අද රූපවාහිනියෙන් ඇහෙනවා හොඳ ආරංචියක්වෙළඳ දැන්වීම් අතරතුර පමණක් කළ හැකිය!
ජනප්‍රිය "බුල්ඩෝග්" ලෙස හඳුන්වන සුප්‍රසිද්ධ විකට නළු ගරික්ට "ගරික්" නම් බුල්ඩෝග් සපා කෑමට ලක්විය.
පිරිමි දැලි පිහියක රීතිය: පළමු තලය "පිරිසිදු" රැවුල බෑම, දෙවන රැවුල "ඊටත් වඩා පිරිසිදු", සහ තුන්වැන්න "දිගු"!

හාස්‍යජනක කෙටි විහිළු සහ කථා

අප්රේල් විහිළු, විහිළු සහිත විහිළු සහ විනෝදජනක විහිළු

අප්රේල් විහිලු විහිළුඔවුන් සෑම විටම මිනිසුන්ගේ මනෝභාවයන් ඉහළ නැංවීමට සහ ඕනෑම තත්වයකදී ධනාත්මක මනෝභාවයක් ඇති කිරීමට සමත් වේ.

අප්රේල් විහිළු - විශේෂ ආකාරයේහාස්‍යය, එය සමන්විත වන්නේ ඔබේ මිතුරා හැකි ඕනෑම ආකාරයකින් අපහසුතාවයට හෝ අපහසුතාවයට පත් කිරීමෙනි.

අප්‍රේල් ජයග්‍රාහී විහිළු සඳහා විකල්ප කිහිපයක් මෙන්න:

අප්රේල් විහිළුවක්"ඇස් සමග"

මෙම විහිළුවට විහිළුවක් ඇතුළත් වේ, එහි තේරුම “වස්තු පුනර්ජීවනයක්” - ශීතකරණයේ ඇති ආහාර. මේ රසවත් විකල්පයඋදෑසන සිටම හොඳ මනෝභාවයක්, නොදැනුවත්කම නිසා, පුද්ගලයෙකු දොර විවෘත කරන විට, සියලු නිෂ්පාදන ඔහු දෙස බලා සිටින බව තත්පර කිහිපයක් බියට පත් වේ. මෙම ඇස් අත්කම් සාප්පුවක් හෝ දෘඩාංග දෙපාර්තමේන්තුවෙන් පහසුවෙන් මිලදී ගත හැකිය.

අප්‍රේල් මෝඩයාගේ විහිළුවඔබේ වැඩ කරන සගයන් සඳහා

මෙම විහිළුවට එක් එක් ඩෙස්ක්ටොප් අයිතමය ආහාර තීරුවල ඔතා ඇත. මුලින්ම බැලූ බැල්මට, මෙය පළමු මිනිත්තුවේදී හිමිකරු කම්පනයට පත් කළ හැකි අතර, ඉතිරි තිස් දෙනා එක් එක් අයිතමයේ එතුම ඉවත් කරන අතර අනෙක් අය බලා සිනාසෙනු ඇත!

සේවකයින් සහ සගයන් සඳහා අප්රේල් විහිළුව

සරල හා රසවත් විහිළුවක් නම්, ඔබ කාර්යාල පුටුවක ආසනය යටතේ ව්යාජයක් ස්ථාපනය කළ යුතුය. පුටුව හිමි පුද්ගලයා තමා නොවන විට බියට හා කම්පාවට පත් වන්නේය.

සෑම කෙනෙකුටම හොඳ විහිළු සහ රසවත් විහිළු

හොඳ විහිළුසහ විහිලුවලට දුකම සහ කුණාටු සහිත දවසේදී පවා සතුටු විය හැක. කියවන්න හොඳ විහිළුසහ මිතුරන් සමඟ විහිළු කරන්න, ආදරණීයයන්ට පවසන්න සහ සෑම දිනකම සතුටින් පිරී යයි.

විවිධ මාතෘකා පිළිබඳ හොඳ විහිළු සහ විහිළු:

පුද්ගලයෙකු උසුලන තනතුර, රැකියාවට පැමිණීම අඩු බව නිරීක්ෂණය වී ඇත.
ඔබට ආන්තික මිනිත්තු කිහිපයක් ලබා දීමට සහ චාරිත්‍ර නොමඟ යැවීමට, සිගරට් තීරු වලට හරිත තේ ටිකක් වත් කරන්න
වාඩි වී සිටින කාර්යාල සේවකයෙකු, විනාඩි දහයකට වැඩි කාලයක් අක්‍රියව සිටීම, ස්වයංක්‍රීයව "නිද්‍රා මාදිලියට" යා හැක.
උදෑසන, කොග්නැක් සමඟ සෝදාගත් ශක්තිමත්, නැවුම්ව පෙරන ලද කෝපි කෝප්පයක් තරම් කිසිවක් ඔබව ප්‍රබෝධමත් කළ නොහැක.
මට තේරෙන්නේ නැහැ: මම මගේ දෙමව්පියන්ගෙන් ඈත් වී, මහල් නිවාසයක් මිල දී ගෙන වහාම නිවාස හා වාර්ගික සේවා සඳහා බිල්පතක් ලබා ගත්තා. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම එය ගෙවා ඇත, නමුත් ඊළඟ මාසයේ එය නැවත පැමිණියේය, පසුව නැවතත් ... මොකක්ද? මම පළමු එක සඳහා ගෙවිය යුතු නොවේද? මම LOCH කෙනෙක් කියලා හැමෝටම තේරිලාද???
ඔබ රාත්‍රියේදී ඔබේ ලැප්ටොප් පරිගණකය අන්තර්ජාලයේ භාවිතා කිරීමට තීරණය කරන්නේ නම්, කලින් චාජරය සක්‍රිය නොකරන්න. ඔබ වාඩි වුවහොත්, නිදා ගැනීමට කාලයයි!
"Dinner by Candlelight" යනු ආදරය පමණක් නොවේ, එය... ඵලදායී ප්රතිකාරඅහුපෑවත!
විද්‍යාඥයන් නිගමනය කර ඇත්තේ මිනිස් රුධිර බිංදුවකට වඩා පිරිමි ශුක්‍රාණු බිංදුවක “ජීවිතයක්” පවතින බවයි. නිගමනය: වැම්පයර්වරුන් රුධිරය උරා බොන්නේ ඇයි?

හොඳ විහිළු හොඳ කාලයක් වනු ඇත

ඕනෑම මාතෘකාවක් පිළිබඳ කවි සහ විහිළු, සෑම කෙනෙකුටම විනෝදජනක රයිමිං විහිළු

තුළ කවි විකට ස්වරූපයෙන්සමාගමක හෝ ඔබට අමුත්තන්ට සංග්‍රහ කිරීමට සහ සතුටු කිරීමට හැකි ඕනෑම උත්සවයකදී ඔබේ ඉස්මතු වනු ඇත.

කාව්‍යමය ආකාරයෙන් විහිළු විහිළු:

මට ඔයාව බඳින්න කියන්න එපා
මට උයන්න බැහැ, මම කවියෙක්!
මම කම්මැලියි, එය මගේ තත්වයයි
උදේ ආහාරය, රාත්‍රී ආහාරය, දිවා ආහාරය මට ආගන්තුකයි.
මම අඩි උස සපත්තු අඳින්නේ නැහැ,
ඒ වගේම මට උගත් වෙන්නත් බෑ.
මම විහිළුවලින් ආශ්වාදයක් සොයමි
මම අන් අයගේ ආශ්වාදයක් සොයන්නේ නැත!

ඔබ ක්ෂණයකින් නිවස සහ මා හැර ගියා
ඔබ සොයන්නේ කොහෙන්දැයි මම නොදනිමි.
ඔබේ රතු විග් එක කොට්ටය මත තබා ඇත
මම දුකෙන් ඔහුව බදාගන්නවා.
ඔබේ නයිට් ස්ටෑන්ඩ් එකේ දත් ඉතිරිව ඇත
ඒවගේම කෘත්‍රිම ඇස වීදුරුවේ ඇඹුල් වෙනවා.
මම දත් දෙස බැලුවෙමි, මට මතක ඇත්තේ තොල් පමණි
ඇයි මේ උදේ පාන්දර ඔවුන් මාව සිපගන්නේ නැත්තේ!

බුල්ඩෝග් තමා දන්නා හඳුනන මිනිසෙකුට දෂ්ට කිරීමට උත්සාහ කළේය.
ඔහු ඔහුගෙන් දිව ගොස් ගලක් විසි කළ නමුත් පහර දුන්නේ නැත.
ඒ ගල පියඹා ගියේ ඒ අසලින් ගිය නැන්දම්මා දෙසටය
"කමක් නෑ, ඒක හොඳ වෙයි!" ඔහු සිතුවා සහ කීවේ නැත!

විහිළු ගීත, විහිලු කෙටි ගීත, ඩිටි සහ ගායනා

Funny ditties සඳහා රසවත් විනෝදාස්වාදයක් වනු ඇත උත්සව මේසයසහ එහි මුල් පිටපත, හාස්‍යය සහ උපහාසයෙන් ඕනෑම අයෙකු සතුටු කරනු ඇත.

විනෝදජනක බීම වර්ග:

මගේ ප්රියතම ට්රැක්ටර් රියදුරෙක්,
මම ගමේ කිරි අම්මා කෙනෙක්.
අපි bounty සහ twix වගේ
මිහිරි යුවළක්!

වනාන්තරයේ නත්තල් ගසක් උපත ලැබීය
තවද එහිදී ඇය හැදී වැඩුණි
වෙස් මුහුණක් ලෙස සේවය කළේය
හමුදා රෙජිමේන්තුව.

මම ශක්තිමත් මිනිසෙක් නම්,
මගේ ජීවිතය වනු ඇත
සුරංගනා කතාවක් වගේ
සහ රාත්රියේ සිට උදෑසන දක්වා කාන්තාවන්!

මට ක්‍රීඩාව ගැන ප්‍රශ්නයක් තියෙනවා
පිහිට විය යුත්තේ කවදාද?
උදේ දිවා ආහාරය, දහවල් බුෆේ,
නිකන් වෙලාවක් නෑ!

ගීත ස්වරූපයෙන් හාස්‍යජනක විහිළු

ඕනෑම මාතෘකාවක් මත සෑම කෙනෙකුටම විහිළු විහිළු, විහිළු විහිළු

සෑම කෙනෙකුම හොඳ විහිළුවක් දැන සිටිය යුතුය හාස්‍යජනක හැඟීමක් නොමැති පුද්ගලයෙකු වියළි හා කම්මැලි ලෙස පෙනේ!

විවිධ මාතෘකා පිළිබඳ විහිළු විහිළු:

- ඔබ වැටුණාද?
- නැහැ, අපරාදේ, මගේ දණහිස කැසීම! හොඳයි, මම හිතන්නේ මම එය ඇස්ෆල්ට් මත සීරීමට!
ඔබට නිරුවත් කාන්තාවක් සමඟ තර්ක කළ නොහැක, ඕනෑම මොහොතක ඇයට ඇඳ පැළඳ පිටව යා හැකි නිසා පමණි!
මම ස්කෑන් වචනයක් විසඳමින් සිටින අතර, "වාරණය නොකළ අකුරු තුනේ දිවුරුම් වචනය" යන ප්‍රශ්නය තිබේ. වචනයක් වහාම මතකයට නැඟුණි, මම පිළිතුර පරීක්ෂා කිරීමට තීරණය කළෙමි: එය හැරෙන්නේ, "චෙක්මේට්"!
- හෙලෝ, මම ඔබෙන් ධාවන පථයක් ඇණවුම් කිරීමට කැමතියි. මෙය කළ හැකිද?
- ඔව්, නිසැකවම! ඔබට ග්රෑම් කීයක් අවශ්යද?
- මෙය පන්දු යැවීමේ පිටියක්ද?
කාන්තාවක් පිරිමියෙකුට මෙසේ පවසයි.
- ඩාලිං, අපි ස්වාමිපුරුෂයා සහ භාර්යාව බවට පත් වූ විට, අපට ගැටළු සමානව බෙදා ගැනීමට හැකි වනු ඇත!
- ආදරණීය, නමුත් අපට ගැටළු නොමැත!
- මම ඔබට කියන්නේ, අපි "සැමියා සහ භාර්යාව" බවට පත් වූ විට!
ජෝර්ජියානු පිරිමි ළමයෙක් රුසියානු භාෂා පාසලකට ඇතුළු වූ අතර, ගුරුවරයා ඔහුට භාෂාව උගන්වයි:
- Givi, "BREAD" කියන්න
- කම්මුල් පහර!
- නැහැ, ජිවී, ඔබ එය වඩාත් මෘදු ලෙස පැවසිය යුතුයි
- ස්ලර්ප්!
- නැහැ, Givi ඊටත් වඩා මෘදුයි!
- බන්!

සෑම කෙනෙකුටම ඕනෑම මාතෘකාවක් මත විහිළු විහිළු

ප්‍රහේලිකා විහිළු, පිළිතුරු සහිත විනෝදජනක ප්‍රහේලිකා, සියලු අවස්ථා සඳහා විහිළු

ප්‍රහේලිකා විහිළු ඕනෑම සමාගමකට රසවත් විනෝදාස්වාදයක් විය හැකිය. එවැනි විහිළුවලින් ඔබට ඔබේ මිතුරන් සහ ඥාතීන්, සගයන් සහ ආදරණීයයන් විනෝද කළ හැකිය. විහිළු සහ ප්‍රහේලිකා ඕනෑම නිවාඩුවක් සඳහා අපූරු සහායකයක් වනු ඇත.

විනෝද සමාගම් සඳහා හොඳම විහිළු සහ ප්‍රහේලිකා:

ටැංජරීන් වලින් අඩක් පෙනෙන්නේ කෙසේද?
(පිළිතුර: ටැංජරීන් වල අනෙක් භාගය)
තත්වය සිතා බලන්න: අමුත්තන් අනපේක්ෂිත ලෙස ඔබ වෙත පැමිණියා. ශීතකරණය තුළ තිබේ: යුෂ පැකට්ටුවක්, බියර් බෝතලයක් සහ ඛනිජ ජලය. ඔබ විවෘත කරන පළමු දෙය කුමක්ද?
(පිළිතුර: ශීතකරණයක්!)
බිරිය බීච් රිසෝට් එකෙන් සැමියාට ගෙනා තෑග්ග මොකක්ද?
(පිළිතුර: අං)
ශිෂ්‍යයෙකුට සහ කටුස්සෙකුට පොදු විය හැක්කේ කුමක්ද?
(පිළිතුර: දෙකටම වලිග ඇත)
පුද්ගලයෙකු තම මහල් නිවාසයේ සිටින අතර ඔහුට හිසක් නොමැති විට?
(පිළිතුර: ඔහු එය ජනේලයෙන් පිටතට ඇලවූ විට)
ගින්දර සහ ජලය තුළ සිටීමට සමත් වූ ධාන්ය වර්ගයකි තඹ පයිප්ප, මේ කුමක් ද?
(පිළිතුර: සඳකඩපහණ)
ලොකුම තාච්චියටවත් දාන්න බැරි මොනවද?
(පිළිතුර: ඇගේ කවරය)
පිළිස්සෙන්නේ නැති නමුත් නිරන්තරයෙන් නිවා දැමීමට ඉල්ලා සිටින්නේ කුමක්ද?
(පිළිතුර: මුදල් ණය)
ෙගත්තමකට වියන්න බැරි පීත්ත පටියක් තියෙනවා. මේ මොන වගේ ටේප් එකක්ද?
(පිළිතුර: මැෂින් තුවක්කුව)
ඔබ මෝටර් රථයක වාඩි වී සිටින විට, ගුවන් යානයක් ඔබට පිටුපසින් සිටින විට සහ අශ්වයෙකු ඔබ ඉදිරියෙන් සිටින විට එය කුමන ආකාරයේ ස්ථානයක්ද?
(පිළිතුර: ළමා කැරොසල්)
ඉස්සෙල්ලම මුළු ඇඟම අතුල්ලගෙන සැර හඩින් සල්ලි ඉල්ලන මේ මොන ගෑනියෙක්ද?
(පිළිතුර: කොන්දොස්තර-පාලකය)

ඕනෑම අවස්ථාවක් සඳහා විහිලු විහිළු-ප්‍රහේලිකා

විනෝදජනක පිළිතුරු සහිත ප්රශ්න සහ විහිළු, විනෝදජනක සමාගමක් සඳහා විහිළු

සමාන හාස්‍යජනක පිළිතුරු සහිත විනෝදජනක ප්‍රශ්න ඕනෑම කෙනෙකුට රසවත් විනෝදාස්වාදයක් විය හැකිය. ඔවුන් සැමරුම අලංකාර කරනු ඇත, නුහුරු නුපුරුදු පුද්ගලයින් අතර සම්බන්ධතා ඇති කර ගැනීමට සහ ඔබේ ආත්මය සරලව ඔසවන්න.

විනෝදජනක විහිළු ප්‍රශ්න:

මේ මොන සතෙක්ද කුරුල්ලෙක්ද කියලා ඉගිල්ලිලා දිවුරනවාද?
(පිළිතුර: විදුලි කාර්මිකයා)
හිස් සාක්කුවක කුමක් විය හැකිද?
(පිළිතුර: කුහරය)
පුද්ගලයෙකු තම ජීවිතයේ දෙවරක් නොමිලේ අඳින්නේ කුමක්ද, නමුත් තුන්වන වතාවට ඔහු ගෙවිය යුතුද?
(පිළිතුර: දත් සඳහා)
දහස් ගණන් මිනිසුන් රාත්‍රියේදී කරන්නේ කුමක්ද? ඔවුන් කුමක් ද කරන්නේ?
(පිළිතුර: අන්තර්ජාලයේ සැරිසරන්න)
වඩාත්ම භයානක වචනයඅකුරු තුනක් ඇති පිරිමින් සඳහා?
(පිළිතුර: තවත්!)
අවාසනාවකට, දිවා ආහාරය සඳහා ආහාරයට ගත නොහැකි දේ කුමක්ද?
(පිළිතුර: උදෑසන ආහාරය)
නියත වශයෙන්ම සෑම කාන්තාවකගේ බෑගයකම නැති වී ඇත්තේ කුමක්ද?
(පිළිතුර: ගැන)
කකුල් හයක්, හිස් දෙකක් සහ එක වලිගයක් ඇති මෙය මොන වගේ රාක්ෂයෙක්ද?
(පිළිතුර: අසරුවා)
ඔබේ කකුල් අතර එල්ලී ඇති මේ අමුතු දෙය කුමක්ද? "X" සමඟ මෙම අමුතු දෙය ආරම්භ වේ!
(පිළිතුර: ponytail)
නියත වශයෙන්ම සෑම කෙනෙකුම භාවිතා කරන වඩාත්ම ජනප්රිය කඩදාසි ආකෘතිය කුමක්ද?
(පිළිතුර: රෝල් ටොයිලට් පේපර්මීටර් පනස් හතර)
මිනිස් කිරි එකක් තියෙනවා ප්රධාන අගය. කුමන එක ද?
(පිළිතුර: ඔහුගේ කන්ටේනරය)
විශාලතම වානරයන් වන ගෝරිල්ලන්ට මෙතරම් විශාල නාස්පුඩු ඇත්තේ ඇයි?
(පිළිතුර: ඇයට බොහෝ දේ ඇති නිසා මාපටැඟිලි)

සෑම අවස්ථාවක් සඳහාම විහිළු සහිත ප්‍රශ්න සහ ඒවාට හාස්‍යජනක පිළිතුරු

විහිළු සහ විහිලු ප්රශ්න වලට පිළිතුරු, විහිළු වලට විහිලු පිළිතුරු

විහිළු ප්‍රශ්නවලට පිළිතුරු විශේෂ උපහාසයක් සඟවයි. රීතියක් ලෙස, එවැනි ප්‍රහේලිකා-ප්‍රශ්නයකට නිවැරදි පිළිතුර වහාම ලබා දිය නොහැකි අතර එබැවින් ඔවුන්ට එවැනි අංගයක් ඇත.

විහිළු-ප්‍රහේලිකා වලට පිළිතුරු, විහිලු පිළිතුරු:

බීමත් සොල්දාදුවෙක් උස් කුළුණක් පසුකර චතුරශ්‍රය හරහා ඇවිද ගියහොත්, එහි ඔරලෝසුවක් දැක එයට වෙඩි තැබුවේ නම්, ඔහු එයට පහර දුන්නේ කොහේද?
(පිළිතුර: බීමත්කම සහ පොදු ස්ථානයක වෙඩි තැබීම සම්බන්ධයෙන් පොලිසියට)
ජීවිතයේ නිරන්තරයෙන් වැඩි විය හැකි සහ කිසි විටෙකත් අඩු නොවිය හැක්කේ කුමක් ද?
(පිළිතුර: පුද්ගලයාගේ වයස)
ඔවුන් පවසන්නේ මෙය රාත්‍රී ආහාරය සඳහා වඩාත්ම වැදගත් සහ වඩාත්ම අවශ්‍ය බවයි, එය කුමක්ද?
(පිළිතුර: මුඛය)
මහ වැස්ස කාලෙට කපුටන් ඔක්කොම මේ ගහ උඩ ඉඳගෙන, මේ මොන ගහක්ද?
(පිළිතුර: තෙත් ලී)
දෙවරක් ඉපදී එක් වරක් පමණක් මිය යා හැක්කේ කාටද?
(පිළිතුර: බිත්තරයකින් කුරුල්ලෙකු බිහි වේ)
ඔබ එය අතහැර දැමුවහොත්, ඔබට එය වලිගයෙන් අහුලා ගත නොහැකි වන්නේ කුමන ආකාරයේ දෙයක්ද?
(පිළිතුර: නූල් බෝලයක්)
සිදුරක් සහිත බාල්දියක ජලය ගෙන ඒමට හැකිද?
(පිළිතුර: ඔබ ජලය අයිස් බවට පත් කළහොත් ඔබට පුළුවන්)
ඉන්ද්‍රජාලිකයා කියා සිටින්නේ තමාට පරීක්ෂණ නලයක් කාමරයේ මැද තබා සෙමින් රිංගා ගත හැකි බවයි, මෙය කළ හැකිද?
(පිළිතුර: සමහර විට ඕනෑම කෙනෙකුට කාමරයට සෙමෙන් රිංගා යා හැක)

විහිළු ප්‍රහේලිකා වලට විහිලු පිළිතුරු, උපහාසයෙන් හාස්‍යජනක පිළිතුරු

විහිලු විහිළු, විහිලු කතා සහ විහිලු දර්ශන, හාස්‍යජනක විහිළු

හාස්‍යය පිළිබඳ හැඟීමක් සැමවිටම මිනිසුන් තුළ අගය කර ඇත. ඔබට විහිළු කට්ටලයක් තිබේ නම් සහ විහිලු කතා, ඔබට අනිවාර්යයෙන්ම ඔබේ මිතුරන් හා පවා දිනා ගැනීමට හැකි වනු ඇත නාඳුනන අය. සිනහව පෘථිවියේ වඩාත්ම ප්රසන්න හැඟීම්වලින් එකකි, එබැවින් එය අන් අයට ප්රීතිය ලබා දීම වටී!

වඩාත්ම විහිලු විහිළුසහ විහිළු:

ගැහැණු මොළය ක්‍රියා කරන්නේ කෙසේදැයි සිතා ගැනීමට කැමති ඕනෑම කෙනෙකුට අවශ්‍ය වන්නේ පරිගණකයේ විවිධ ටැබ් 150 ක් එක දිගට විවෘත කර ඒවා වසා දැමීම නොවේ!
හුරුපුරුදු මලල ක්‍රීඩකයින් දෙදෙනෙකු අතර සංවාදය:
- ඔබ මා අමතන්නේ කෙසේදැයි නොදනී ඉක්මනින් ස්කන්ධය?
- හොඳයි, ගොළුබෙල්ලන් ගන්න.
- නැහැ, ඔබට තේරෙන්නේ නැහැ, මට ඉක්මනින් බර වැඩි කර ගත යුතුයි!
- හොඳයි, ඒවා කන්න!
තාර ආවරණය කර උදේ පාන්දර ජෝගිං කිරීම ගැන සිතන්න උදෑසන පිනිසහ නැවුම්, සැහැල්ලු වාතය පිරී ඇත. ඇය නොමැතිකමට වඩා ලස්සන විය හැක්කේ කුමක් ද?
තරුණ බිරිඳක් විදේශ නිවාඩු නිකේතනයකින් ආපසු පැමිණ තිබේ. ස්වාමිපුරුෂයා කම්මැලි වී, ඇයව මුණගැසී, පෝෂණය කරයි, පසුව ඔහුගේ බිරිඳගේ පිටුපස තැලීම් සහ සීරීම් වලින් වැසී ඇති බව දකී. ඔහු ඇයට මෙසේ කියයි.
- පැටියෝ, ඔබට ඉක්මනින් වෛද්‍යවරයකු හමුවිය යුතුයි!
ඊළඟ දවසේ බිරිඳ මෙහෙම කියනවා:
- වෛද්‍යවරයා පැවසුවේ එය "නොසන්සුන්" බවයි.
ස්වාමිපුරුෂයා කෝපයට පත් වී ප්‍රශ්න සමඟ වෛද්‍යවරයා වෙත දිව ගිය අතර ඔහු ඔහුට මෙසේ පිළිතුරු දුන්නේය.
“ඔබේ භාර්යාව බිහිරියි, ඇය ඔබටත් බැන්නා!” මම ඇයට මෙය කීවේ "අසමාන බිමක"!

ඔබව සතුටු කිරීමට විහිළු සහ විහිලු විහිළු

ඔබේ ආදරණීයයාට විහිළු කරන්න, ඔබේ ආදරණීයයා සිනාසෙන්නේ කෙසේද, මිනිසුන් ගැන විහිළු

සෑම කාන්තාවක්ම තම අවි ගබඩාවේ පිරිමින් සඳහා කැප වූ රසවත් විහිළු හෝ කථා කිහිපයක් තිබිය යුතුය. මේ ආකාරයෙන් ඇය මෝඩයෙකු නොවන බවත් හොඳ හාස්‍යජනක හැඟීමක් ඇති බවත් පෙන්විය හැකිය.

පිරිමින් පිළිබඳ විනෝදජනක විහිළු සහ කථා:

ගැහැණු ළමයෙක් වෙරළේ සිටින මිනිසෙකුගෙන් මෙසේ අසයි.
- මචෝ, ඔයා මට ඔයාව එක රැයකට මුණගැහෙන්න දෙන්නද, නැත්තම් වැඩිම උනොත් රාත්‍රී දෙකක්වත්?
- ඔයා මොනවද කියන්නේ, කෙල්ල, මම නියම මහත්මයෙක් - මුළු නිවාඩුවටම!
මිතුරන් දෙදෙනෙකු කතා කරයි:
- ඔබේ අමුත්තන් ඊයේ කොපමණ කාලයක් විනෝද වූවාද?
- ඔව්, කිරළ කැඩෙන තුරු!
මිතුරන් දෙදෙනෙකු ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකුගේ බිරිඳ ගැන සාකච්ඡා කරයි:
- ඔබේ බිරිඳ ඉතා අලංකාර ලෙස අඳිනවා, ඇයට එවැනි ඇඳුම් ලැබෙන්නේ කොහෙන්ද?
- ඔබ එය විශ්වාස නොකරනු ඇත! මම අන්තර්ජාලයෙන් ඇණවුම් කළ ඇඳුමක් අඩංගු වැරදි පැකේජයක් දැන් දෙවරක් අපට ලැබී ඇත.
- තාත්තා, ඔබ සිසිල් බියර් කැමතිද?
- නිසැකවම! තාම අහනවද??
- නැහැ, මම විහිළුවක් කරනවා!
ස්වාමිපුරුෂයෙක් රැකියාවෙන් නිවසට පැමිණෙන විට ඔහුගේ බිරිඳ ඔහුගෙන් මෙසේ අසයි.
- ඩාලිං, කොහොමද ඔයාගේ අලුත් එක? රැකියා ස්ථානය?
- තරමක් විනීත.
- ඔබට ලේකම්වරයෙක් සිටීද?
- කන්න.
- ඇය ලස්සනද?
- සාමාන්ය!
- ඇය අඳින්නේ කෙසේද?
- වේගවත්!

ඔබේ ආදරණීයයා සඳහා විහිළු, මිනිසුන් ගැන විහිළු

ඔබේ ආදරණීයයා සඳහා විහිළු, කාන්තාවන් සහ ගැහැණු ළමයින් පිළිබඳ විහිළු, විහිලු විහිළු

සෑම පිරිමියෙකුටම තම මිතුරන්ට, මිතුරන්ට සහ සේවකයින්ට පැවසීමට කාන්තාවන් පිළිබඳ විහිලු සහ විහිලු විහිළු කට්ටලයක් තිබිය යුතුය. ඔවුන්ගෙන් සමහරක් ඔබේ ප්‍රියතම ගැහැණු ළමයින් ද සතුටු කරනු ඇත!

කාන්තාවන් පිළිබඳ විහිළු විහිළු:

මිතුරන් දෙදෙනෙකු කතා කරයි, එක් අයෙක් ජීවිතය ගැන පැමිණිලි කරයි:
"ඔබට සිතාගත හැකිද, ඔවුන් මට මහල් නිවාසයක් දුන්නා, නමුත් එය ඉතා කුඩායි, එතරම් අපහසුයි ... මට එය අත්හැරීමට සිදු විය!"
- මහල් නිවාස ??
- නැහැ, ස්වාමිපුරුෂයා !!
කාන්තාවක් බැල්කනියට ගොස් එය යට දුම් පානය කරන මිනිසෙකුගේ රූපය දැක කෑගසයි:
- මචන්, මම ඔයාට ගොඩක් බයයි!
- ඇයි ඔයා මට බය?
- ඔබ මාව රැගෙන ගොස් දූෂණය කරනු ඇත!
- මම ඔබ වෙත යන්නේ කෙසේද ??
- මම දැන් එන්නම්!
ස්වාමිපුරුෂයා ව්යාපාරික සංචාරයකින් ආපසු පැමිණ දොරේ යතුර සෙමින් හරවයි. බිරිඳ මෙය අසා, තම පෙම්වතාගේ දේවල් අල්ලාගෙන ඔහුට මෙසේ කියයි.
- එන්න, වහාම බැල්කනියෙන් පනින්න!
- ඔයා කරන්නේ කුමක් ද? ඔයාට පිස්සු ද?! මෙය දහතුන්වන මහලයි!
- මිථ්යා විශ්වාස විශ්වාස කිරීමට කාලයක් නැත! වරක්!
මිතුරන් දෙදෙනෙක් පාරේ කතා කරති:
- වෙරෝච්කා, ඔබ සීරියෝෂා සමඟ විවාහ වූ බව මට ආරංචි විය!
- ඔව්, ආදරණීය, අපි විවාහ වුණා!
- ඔබ විවාහයට කැමති කෙසේද? එය හොඳ වී තිබේද?
- නැහැ, ආදරණීය, එය හොඳ වී නැත ... නමුත් එය නිතර නිතර වී ඇත!
කාන්තාවක් රැකියාවට පැමිණ ඇස් කළු කර ඇත. හැමෝම අහන්න පටන් ගන්නවා:
- ඔබ සතුව ඇත්තේ කුමක්ද? ඔබ ඒ වගේ කවුද?
- සැමියා!
- වාව්! නමුත් අපි හිතුවේ ඔහු ව්‍යාපාරික සංචාරයක් සඳහා පිටත්ව ගොස් ඇති බවයි!
- මමත් එහෙම හිතුවා!
බිරිඳ තම ස්වාමිපුරුෂයා වෙත දිව ගොස් මෙසේ කෑගසයි.
- පැටියෝ, මම දැන් දූෂණයට ලක් වුණා! මම කුමක් කළ යුතුද, ආදරණීය!
- ලෙමන් කන්න!
- හොඳයි, ඇයි මේ?
- ඔබේ මුහුණ එතරම් සතුටු වීමට ඉඩ නොදෙන්න!

ආදරණීය විහිළු, විහිලු විහිළු සහ කාන්තාවන් පිළිබඳ විහිළු

විහිළුවක් සමඟ සුභ පැතුම්, රසවත් සුබ පැතුම් සමඟ ඔබේ ආදරණීයයන්ට මුල් ආකාරයෙන් සුබ පතන්නේ කෙසේද?

විහිළුවක් සමඟ සුබ පැතුම් ගෙන ඒම සඳහා මුල්ම සහ අද්විතීය ක්රමයකි හොඳ මනෝභාවයක්සැමරුමේදී ඔබ අවට සිටින සියල්ලන්ට. සුභ පැතුම් සහ විහිළු සෑම විටම අගය කරනු ලැබේ;

ඕනෑම නිවාඩුවක් සඳහා විකට සුබ පැතුම්:

ඔබේ සිහින සියල්ල සැබෑ වීමට ඉඩ දෙන්න,
ජීවිතයේ සියලු අරමුණු සාක්ෂාත් කරගනු ලැබේ.
ධනය වැඩි වේවා
ආදරය හා හැඟීම් වර්ධනය වේ.
ගැටළු, කඳුළු සහ විපත්ති
ඔබට යන මාර්ගය ඔවුන්ට අමතක වීමට ඉඩ දෙන්න,
දුක එළිපත්තට පා තබන්නේ නැත.
මම ඔබට මගේ "සුභ පැතුම්" පිරිනමමි!

මම ඔබට සුබ පතන්න කැමතියි
ඒ නිසා ඔහුට වලිගයෙන් බීවරයක් අල්ලා ගැනීමට හැකි විය.
බීවර් ළඟ තියෙනවා කියලා හැමෝම මට කියනවා
ලොම්වල ඇති යහපත්කම අපමණයි.
මම ශක්තිමත් නිවසක් ලබා ගැනීමට කැමතියි,
ඒ නිසා අපි එය නිතර බලන්න.
ඒ නිසා එහි සුවපහසුව සහ උණුසුම ඇත,
සමෘද්ධිය, සිනහව සහ අලංකාරය!

මම ඔබට නිමක් නැති සමෘද්ධිය ප්‍රාර්ථනා කරමි,
ලස්සන, විශ්වාසවන්ත බිරිඳක්,
ෆෙරාරි කාර්,
Armani සන්නාමයෙන් ඇඳුම
ජීවිතය ධනාත්මක බව ගෙන එනු ඇත
ඩැචා මාලදිවයිනේ වේවා.
සෙම්ප්‍රතිශ්‍යාව වළක්වා ගැනීමට,
ඔබේ බඩ කේවියර් වලින් පිරී යයි!

ඔබේ නිවාඩුවට මම ඔබට සුබ පතන්න කැමතියි
ඔබේ මුළු හිස සමඟ සලාදයට වැටෙන්න,
ඉන්පසු පිටතට ගොස් මිතුරන් සමඟ බොන්න,
එවිට ඔබ බීමත්ව සිටින විට ඔබට අමුතු ලෙස හැසිරිය හැකිය.

මට මගේ ඇඳට යන්න ඕන
සහ එහි අලංකාරයක් සොයා ගන්න.
ඔබට බොහෝ ජයග්‍රහණ ප්‍රාර්ථනා කරමි
සහ වසර දහසක් සතුටුයි!

විහිලු සහ විහිලු සුබ පැතුම්ඕනෑම අවස්ථාවක් සඳහා පදයෙන්

නිවාඩුවක් දීප්තිමත් කිරීමට හෝ මිතුරන් විනෝද කිරීමට හැකි විහිළු

Funny skits විවිධ ආකාරවලින් භාවිතා කළ හැකිය: අමුත්තන්ට විනෝදාස්වාදය සඳහා, විවාහ මංගල්යයේදී, KVN තරඟ සහ පෞද්ගලික සාද සඳහා. විනෝදජනක දර්ශන සෑම විටම විහිළුවෙන් පමණක් නොව, චරිතවල රංගනය, මුහුණේ ඉරියව් සහ අභිනයන්ගෙන්ද සතුටක් ගෙන දෙයි.

ඕනෑම අවස්ථාවක් සඳහා විනෝදජනක දර්ශන:

රංග ශිල්පීන් දෙදෙනෙකු අතර සංවාදය:
- ලාරිසා, ඔබ අධ්‍යක්ෂකගේ ඇඳෙන් වේදිකාවට නැඟුණු බව මට ආරංචි වුණා?
- මට හිරිහැරයක් අවශ්‍යයි!
- Larisa, සමහරවිට ඔබ අදහස් කළේ "සාක්ෂි"?
"මම පැහැදිලිවම තීරණය කර මගේ තේරීම කළා!"
ළදරු පාසලේ සංවාදය:
- මොකක්ද මේ කොල්ලට වෙලා තියෙන්නේ?
- ඔහු ක්ලාන්ත වුණාද?
- නමුත් කුමක් සිට? ඇයි?
- ආතතියෙන්!
- සිදුවුයේ කුමක් ද?
- ගුරුවරයා ඔහු සමඟ බොහෝ වේලාවක් "අං එළුවා" සෙල්ලම් කළා!
අඳුරු මංතීරුවක සංවාදය:
- ඔයා මට බයද?
- නැහැ!
- ඇයි මේ?
- මම ඔරිෆ්ලේම් සේවකයෙක්!
- සහ මෙයින් අදහස් කරන්නේ කුමක්ද?
- මට මගේ "මිතුරන් තිදෙනා" ඇමතීමට හැකි අතර, ඔවුන්ට ඔවුන්ගේ "මිතුරන් තිදෙනා" සහ ඔවුන් එක් එක් "තවත් මිතුරන් තිදෙනෙකු" ලෙස හැඳින්විය හැකිය!
පුතා සහ මව අතර සංවාදය:
- පුතා, එය ඉක්මනින් ඔබේ උපන් දිනයයි, ඔබට තෑග්ගක් ලෙස ලබා ගැනීමට අවශ්‍ය කුමක්ද?
- ටැම්පොන්! (පිරිමි ළමයා විශ්වාසයෙන් කෑගැසුවේය, අම්මා පුදුමයට පත් විය)
- ඒත්, පුතා, ඇයි ටැම්පොන්? ඔයා දන්නවද මේ දේ මොකක්ද කියලා?
- නිසැකවම! ටැම්පොන් එකකින් හැමදාම මුහුදු වෙරළට යන්න, මුහුදේ පීනන්න, නටන්න, දුවන්න, විනෝද වෙන්න පුළුවන් කියලා ඔවුන් රූපවාහිනියෙන් කිව්වා!
මිතුරන් දෙදෙනෙකු අතර සංවාදය:
- ඔයාට හිතාගන්න පුළුවන්ද, මම මගේ පෙම්වතිය සමඟ වෙන් වුණා!
- එය කුමක් ද? සිදුවුයේ කුමක් ද?
- ඒක මෝඩ තත්වයක්... අපි දෙන්නා නාන්න ගියා, එහිදී ඇය මට කිව්වා, අපි නරක දේවල් කරමු...
- සහ ඔබ කළේ කුමක්ද?
- ඇගේ ඇස්වලට ෂැම්පු ඉසින ලදී...

විහිලු දර්ශනහා හාස්‍යජනක කතාන්දර

රුසියානු ගුවන් විදුලි විහිළු, විවිධ මාතෘකා පිළිබඳ විහිලු කියමන්

රුසියානු ගුවන්විදුලි විහිළු යනු පළමු වචන වලින් සිනහවක් ඇති කරවන අතර දිගු කලක් මතකයේ රැඳෙන විශේෂ හාස්‍යයකි. මෙම විහිළු ඔවුන්ගේ විශේෂිත ලැකොනිස්වාදය, කෙටිකතාව සහ උපහාසය මගින් කැපී පෙනේ, ඔවුන් බොහෝ විට "කළු හාස්‍යය" ඇති අතර ඒවා සැමවිටම ජනප්‍රිය වේ.

රුසියානු ගුවන් විදුලියෙන් විහිළු විහිළු:

කඩේ සිටි වෙළෙන්දාට තිබුණේ කෙතරම් රළු කටහඬක්ද යත් කිසිවකු පාර්සලයක් නොමැතිව වෙළෙඳසලෙන් පිටව ගියේ නැත
ජනේලයෙන් පන්තියේ වාඩි වී බැටරියට ආසන්නව සිටින දරුවන් තම පන්තියේ මිතුරන්ට වඩා කලින් පරිණත වේ
සුපිරි වෙළඳසැල් කළමනාකරු සහ "කාලසීමාවන්" සඳහා වගකිව යුතු පුද්ගලයා මරණ දිනය දෙවරක් බාධා කර ඇත
Vasily ඔපරේෂන් එකට පුදුම බයෙන් හිටියේ... මේකෙන් එයා එයාගේ ලෙඩාවත් බය කරලා...
ජලනල කාර්මික ෆෙඩෝර්ට එවැනි හැන්ගෝවර් එකක් තිබුනේ පැයක් කිසිවෙකුට ඔහුව පයිප්පයෙන් ඉවතට ඇද ගැනීමට නොහැකි විය
සර්ජි ෂුකොව්ගේ ප්‍රසංගයේදී කරුණු දෙකක් පැන නගී: ගායකයා සහ පීඩනය
ස්පාටැක් තරඟය අතරතුර අම්මා අහම්බෙන් තම පුතාගේ ලේන්සුව වෙනත් රෙදි සෝදන යන්ත්‍ර සමඟ සේදුවාය, පිරිමි ළමයා “රෝස ජරාවක්” සඳහා මුල් වී සිටියේය
කෙෆීර් විසින්ම ස්ලාවික්ට පැවසුවේ කෙෆීර් කල් ඉකුත් වී ඇති බවයි
සංඛ්‍යාලේඛන පවසන්නේ ඔවුන්ගේ කොණ්ඩා මෝස්තරකරුට ස්තූති කරන විට මිනිසුන්ගෙන් 80% කට වඩා හිතාමතාම බොරු කියන බවයි.

රුසියානු ගුවන්විදුලි විහිළු, විහිලු හාස්‍යජනක විහිළු

විනෝදජනකම විහිළු, හොඳම කෙටි විහිළු. විහිළුවක් ඉදිරිපත් කරන්නේ කෙසේද: ක්රම සහ ඉඟි. හොඳ විහිළු ලස්සන විහිළු