Už piktybinį kelių eismo taisyklių pažeidimą Nyderlandų policija iš vairuotojo atėmė vaistažoles.
Šviesiaplaukę sustabdo kelių policininkas ir sako: – Jūs pažeidėte taisykles. eismo! - Žinai, mano automobilis dar naujas ir nežino visų kelių eismo taisyklių!
BELAZ transporto priemonių sankryžų kirtimo taisyklė: - Pažiūrėkite, ar yra kita BELAZ transporto priemonė, ir važiuokite toliau.
Yra nuomonė, kad keliai Rusijoje turėtų būti vėsinami ir dengti ledu ištisus metus. Tada mūsų piliečiai laikysis taisyklių.
Šokiruojantys kadrai iš įvykio vietos: blaivus kunigas žiguliu automobilyje Kelių eismo taisyklių nepažeidė ir nieko nepatrenkė!
Mikroautobusų vairuotojai paskelbė bado streiką. Jie reikalauja panaikinti kelių eismo taisykles.
Aš nepažeidžiau kelių eismo taisyklių! Rusijoje nėra kelių!
Rusijoje kelių taisyklės skirtos ne eismui organizuoti, o kaltininkui nustatyti įvykus avarijai.
Kokios taisyklės reikia laikytis norint išvengti ėduonies, AIDS ir kelių eismo įvykių? - Naudokite tik kokybiškas padangas!
Mieloji, aš pažeidžiau taisykles ir pervažoje pervažiavau raudoną šviesoforo signalą ir gavau baudą... - Geroji mergaite, niekam taip nenutinka. Ačiū, kad nesustabdėte traukinio!
Ištrauka iš Kelių eismo taisyklių: - Ten, kur pėstieji turi kirsti kelią, ant kelio nupieštas „zebras“, o kur ne, kabo vainikai...
Kai vyras pažeidžia kelių eismo taisykles, aplinkiniai mano, kad jis arba įžūlus, arba kietas. - Kai moteris kvaila be smegenų!
Atidūs ir taisykles gerbiantys mikroautobusų vairuotojai tikrai egzistuoja. - Bet jie pagauna, kai ką nors pavėluoji!
Kelių policininko požiūriu žmonės skirstomi į dvi kategorijas. – Ant tų, kurie pažeidžia taisykles, ir apie tuos, kurie nori jį apiplėšti.
Policijos pareigūnas sustabdė taisykles pažeidusį automobilį. „Gavote baudą“, – griežtai sako policininkas, – pažeidėte. - Sūnau, bet aš tavo mama, o tau viskas gerai... - Turėtum didžiuotis, kad tavo sūnus sąžiningai atlieka savo motinos pareigą!
Mikroautobusų taksi vairuotojai paskelbė bado streiką. – Pagrindinis jų reikalavimas – panaikinti kelių eismo taisykles.
Mokėkite baudą, piliete, pažeidėte kelių eismo taisykles“, – sako policininkas moteriai vairuotojai. - Atsiprašau, drauge policininke, bet mano automobilis naujas ir dar nežino visų taisyklių.
Šviesiaplaukė savo draugei sako: „Pažeidžiau taisykles, sėdžiu kelių policijos automobilyje, inspektorius tyli, o aš tyliu“. Tada jis klausia: „Kodėl tu man nieko nesiūlai? Aš jam pasakiau: - Vedyk mane! - nusijuokė ir paleido.
Pirmoji – nors ir nerašyta – Kelių eismo taisyklė – dauguma eismo dalyvių nesilaiko Kelių eismo taisyklių.
Prezidentė pažadėjo, kad keliai Rusijoje taps tokie, kaip Vokietijoje. Buldozeriai jiems jau išsiųsti...
Augalai naudingi – gamina deguonį, kuris taip reikalingas automobiliams.
Jei visus kelių policijos inspektorių korupcijos atvejus suplanuosite Rusijos žemėlapyje, gausite Rusijos kelių atlasą.
Kelių policininkas sustabdo automobilį, vairuoja jo buvęs mokytojas.
Sveiki, Marya Ivanovna. Atsiversk sąsiuvinį, paimk rašiklį ir 100 kartų parašyk - „Aš daugiau niekada nepažeisiu kelių eismo taisyklių...“
Ypač blondinėms degalinėse pasirodė naujas produktas - „Mažai kaloringas benzinas“.
Ar žinote, kodėl zaporožiečiai turi bagažinę priekyje?
Nes tokiu greičiu jūs turite rūpintis dalykais.
Vyras ir žmona stumia automobilį į servisą. Vyras sako:
Ir vis dėlto vaikinas, kuris mums pardavė šią raketę, tikrai buvo teisus dėl vieno dalyko...
Kas tiksliai?
Šis automobilis iš tikrųjų beveik nenaudoja dujų.
Automobilyje ji:
Idiotas, kretinas, debilas!!! Ką tik pervažiavome katę!!!
Taip, mieloji. Žinoma, tu teisus, mieloji. Gal vis tiek leisi man vairuoti?
Kaip jūsų žmonai sekasi vairuoti?
Nuostabu. Keliai pamažu pradeda vesti ten, kur ji nori.
Po vairavimo pamokos vairavimo mokykloje instruktorius kursantui sako:
Turite geriau išmokti vairuoti automobilį. Šiandien partrenkėte dešimt pėsčiųjų.
Dešimt? Kiek reikia gauti licenciją?
Vairuotojo pažymėjimo egzaminas:
Ką darytumėte, jei pavažiavę savo automobilį daugiau nei kilometrą sužinotumėte, kad palikote jo raktelį garaže?
Sustočiau ir išlipčiau, kad geriau pažiūrėčiau į ją stumiantį idiotą!
„Ir mes vėl turime naują mašiną“, – gatvėje giriasi vaikinas.
Kurią?
Dar nemačiau. Tėtis visą naktį praleido garaže keisdamas jai valstybinius numerius ir juos perdažydamas.
Užrašas ant mikroautobuso: „Mieli keleiviai!!! Prašome neblaškyti vairuotojo dėmesio. TYLIAI melskis!!!”
Į sociologinį klausimą „Ar yra policininkų, kurių nebijai? Didžioji dauguma respondentų atsakė: „Taip. Tai yra Vidaus reikalų ministerijos choras!
Ar norėtumėte praleisti atostogas Anglijoje?
Noras yra, bet tai eismas kairiąja puse Man tai tikrai nepatinka! Kitą dieną išbandžiau jį „Garden Ring“ - ne, tai ne man!
Mergina vairuotoja partrenkė pėsčiąją, išlipa iš automobilio ir jam sako:
Aš vairuoju automobilį jau 7 metus, bet jūs turėtumėte vaikščioti atsargiau!
Taip? Na, tada man negali būti jokių priekaištų, nes einu jau 45 metus!
Du draugai kalbasi:
Kaip atpratinti dogą nuo automobilių persekiojimo!
Leisk jam lenktyniauti!
Deja, jei Oka susidurs, jis pasiveja ją ir palaidoja sode!
Sveiki, ar tai draudimo kompanija? Ar galite apdrausti priekinį dešinį ratą?
O kaip su likusiais?
O likusi dalis buvo pavogta.
Vienas vyras kitam:
Bijau, kad teks parduoti mašiną...
Kas taip?
Kaskart, kai sustoju, prieina policininkas ir klausia, ar yra nelaimės liudininkų.
Patarimai automobilių entuziastams:
Nevažiuokite viena ranka, o kita apkabinkite savo merginą. Geriau leiskite jai vairuoti automobilį, tada galėsite ją apkabinti abiem rankomis.
Žmona vyrui:
Šiandien sutikau draugą.
Man tai neįdomu...
Ne, ne. Tačiau abu automobilius teks atiduoti į metalo laužą.
Žinote, aš labai norėčiau nusipirkti automobilį“, – maldaujamai sako žmona.
Pažiūrėkime į pasaulį...
Šį ar tą? – klausia vyras.
Vasya, ar jūsų sudaužytas automobilis gali važiuoti 60 km per valandą greičiu?
Žinoma, kad gali!
Ir 70 km/val.
Ne! Niekada nebūna tiek kilometrų per valandą.
Jei jūsų žmona nori išmokti vairuoti, svarbiausia – nesivaržyti.
Vyras įeina į kaimo barą, kurio lankytojai akivaizdžiai nepriklauso aukštoji visuomenė. Apsidairęs aplinkui, jis klausia:
Na, kuris iš jūsų čia stipriausias?
Tada atsistoja tatuiruotėmis išmargintas nusikaltėlio veidas ir atsako:
Na, aš pats stipriausias. Norėjai ką nors pasakyti?
Atsiprašau, ar galite padėti nuvažiuoti automobiliu iki artimiausios degalinės?
Autoservise:
Pasakyk man, ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu? – klausia klientas.
Žinoma“, – atsako meistras.
Jums tereikia nuimti nuo jo priekinį ir galinį bamperius ir tarp jų įdėti naują automobilį.
Vairuotojas atsimerkia ligoninės lovoje. Jis įdėmiai pažvelgia į kaimyną ir nustebęs sako:
Klausyk, tu ir aš jau kažkur susitikome!
„Bet žinoma“, – prisipažįsta kaimynas. – Štai kodėl mes abu čia!
Vyras važinėja po Maskvą. Leistinas greitis ne didesnis kaip 60 km/h, jis važiuoja tik degant žaliai šviesai ir laikosi visų taisyklių. Jį sustabdo kelių policijos pareigūnas. Patikrinau dokumentus, patikrinau numerius, viskas sutampa.
„Eime į skyrių“, – pasiūlo jis vairuotojui.
Už ką? – klausia vairuotojas.
Kodėl sėlini po Maskvą?“ – atsako kelių policijos pareigūnas.
Miela mergina važiuoja per raudoną šviesą. Eismo inspektorė kelis kartus sušvilpė ir ji sustojo.
Ar girdėjai, kaip tave švilpiau? - griežtai klausia.
Taip, – atsako ji, – bet aš šįvakar užsiėmęs.
Policijos pareigūnas:
– Ar neprisiminėte jums į šoną atsitrenkusio sunkvežimio valstybinio numerio?
Sužeistas vairuotojas:
- Įsivaizduok, prisimenu. Nuostabus sutapimas: pirmieji du skaičiaus skaitmenys yra mano, o antrieji du – žmonos amžiaus.
- Diego, aš manau, kad mes nepaduosime sunkvežimio vairuotojo į teismą...
Eismo inspektorius - vairuotojas:
Kodėl pavogėte mašiną?
Turėjau spėti į traukinį.
Ar negalėjai važiuoti tramvajumi?
Žinoma, galėjo. Bet kas kada nors pavogė tramvajų?
Policininkas sustabdė moterį ir paklausė:
Kodėl važiavote degant raudonam šviesoforo signalui?
Na, matai, aš turiu raudoną lūpdažį, raudoną rankinę, raudonus batus, raudoną suknelę, raudoną mašiną. Na, kaip aš galiu važiuoti žaliai?
Didelė dalis nelaimingų atsitikimų įvyksta dėl to, kad vairuotojas neįvertina kliūties dešinėje. Ypač ta, kuri yra šalia ir neužsimerkia.
Kodėl viršijote greitį?
Norėjau grįžti namo, kol degtinė nepradėjo veikti.
Šokiai yra puikus būdas nudžiuginti save, pakelti nuotaiką ir sudeginti papildomų kalorijų. Nenuvertinkite tokio paprasto kardio pratimo privalumų. Netgi lengvi šokio judesiai padeda sustiprinti širdies raumenį ir padeda sudeginti apie 300 kalorijų per valandą.
Lengvi pėdų judesiai
Lengviausias šokio judesys vadinamas kvadratu. Protiškai nupieškite kvadratą priešais save, kurio krašto plotis lygus atstumui tarp jūsų pėdų. Skaičiuodami vieną, žingsniuokite kaire koja į kairę viršutinis kampasįsivaizduojamas kvadratas, žengiantis žingsnį į priekį. Skaičiuodami iki dviejų, įkiškite dešinę koja į viršutinį dešinįjį kvadrato kampą (kairė koja vis dar yra kairiajame kampe). Mokantis judesio geriau laikyti rankas ant diržo, o kūną šiek tiek palenkti į priekį link vaikštančios kojos. Tada padėkite kairę koją atgal į apatinį kairįjį įsivaizduojamo kvadrato kampą, o dešinę - į dešinę. Štai ir viskas – judėjimas baigėsi. Gausite „dėžutės žingsnį“, kurį ne kartą matėte vaizdo įrašuose ir įvairiose kūno rengybos programose.
„Kvadratas“ gali būti padarytas skersai. Įsivaizduokime tą patį įsivaizduojamą kvadratą. Dabar žingsnis bus šiek tiek sunkesnis, stenkitės jį žengti lėtai, kad nesusipainiotumėte kojose. Pradedame nuo dešinės pėdos, pakeliame ją į priekį ir dedame į viršutinį kairįjį įsivaizduojamo kvadrato kampą. Mūsų pėdos dabar stovės skersai, bet turime ištraukti kairę koją iš už dešinės kojos ir įdėti ją į viršutinį dešinįjį įsivaizduojamo kvadrato kampą. Galite šiek tiek judėti į priekį, nes negalėsite išlaikyti aiškios linijos. Vėl pasirodė, kad tai kryžius. Iš šios padėties atsitraukiame dešine koja, pastatydami ją į apatinį dešinįjį kvadrato kampą, o kaire koja atgal į apatinį kairįjį kampą. Viskas teisingai, ėjome į priekį skersai, o atgal tiesiai.
Kitas paprastas kojų judesys yra slydimas. Vieną koją dedame į šoną ir šiek tiek sulenkiame, o antrąją „traukiame“ tarsi ant slidžių grindų, palaipsniui tiesindami atraminę koją, dabar į kitą pusę: pastatome koją, perkeliame kūno svorį. prie jo ir iš inercijos antroji koja traukiama už kūno. Nepamirškite traukti kojos prie atraminės kojos. Šiuo metu galite suploti rankomis ir gauti paruoštą šokio judesį. Tokios skaidrės dažnai naudojamos hip-hope.
Lengvi rankų judesiai
Lengviausias rankų judesys šokant prasideda nuo pečių. Uždedame rankas ant diržo, pirmiausia pritraukiame kairįjį petį prie ausies, taigi dešinę, kairę, tada dešinę. Mes tai darome po vieną. Dabar jie nuleido rankas ir ištiesino. Pakeliame kairįjį petį, greitai užliejame dešinįjį ir vėl kairįjį ir dešinįjį. Pridėkime nedidelius kūno svyravimus iš vienos pusės į kitą (kiekvieną kartą iki peties, kuris kyla), turime judesį rankomis.
Jei jums nesiseka atlikti standartiniai judesiai, įsivaizduokite, kad priešais jus yra stiklas, o jūsų rankose – skuduras. Dabar reikia nuplauti stiklą ir skuduru pradėti daryti būdingus judesius, kaip plaunant langą. Pakeiskite rankas: pirmiausia kairėn, tada dešinėn, pabandykite „plauti stiklą“ abiem rankomis iš karto, tada aukščiau, tada žemyn.
Iš tokių asociatyvių judesių gali susidėti visas šokis. Pavyzdžiui, įsivaizduokite, kad siunčiate boulingo kamuolį. Paprasti judesiai klubus į šonus ir lygiagrečiai paleidžiate įsivaizduojamą boulingo kamuolį, pirmiausia viena ranka, paskui kita.
Aštuoni
KAM lengvi judesiaiŠokiams taip pat galima atsižvelgti į aštuonias figūras. Judėjimo principas labai paprastas. Turite judėti begalybės ženklo trajektorija. Aštuntą figūrą galite atlikti atskirai klubais, atskirai keliais, atskirai pečiais arba visu kūnu iš karto. Pabandykite atlikti šią techniką skirtingomis amplitudėmis, kad suprastumėte, kuri konkreti „aštunta figūra“ geriausiai atrodo jūsų pasirodyme.