Amerikoje sugalvojo „juodąjį penktadienį“, kai parduotuvėse nuolaidos siekia iki 90 proc., o pasenusių prekių parduodama iki 85 proc. Mūsiškiai nuėjo dar toliau ir sugalvojo „juodąjį gruodį“, tris kartus pakėlė kainas ir viską pardavė!
80-ieji Sovietų oro uoste muitinėje tikrinama į Ameriką emigruojanti šeima. Muitininkė klausia mažosios emigrantų dukrelės:
- Mergaite, ar turi ką nors ant kaklo?
- Valgyk.
- Ir ką?!
- Diatezė!
Moishe'as Bernsteinas iš Kišiniovo neblogai praturtėjo Amerikoje ir išsiuntė savo pagyvenusį tėvą į Ameriką. Laivui atplaukus į uostą tėvas šiltai apkabino ir pasveikino sūnų:
- Mano mylimoji, mano brangioji Moiše!
Į ką sūnus pastebėjo:
- Tėve, prašau, nevadink manęs „Moishe“, čia jie mane vadina Morisu!
- O tai tavo žmona Šeindel!
- Tėve, čia jos vardas ne Sheindel, o Širlė!
– Bet jūs laikotės mūsų tradicijų ir, tikiuosi, šeštadieniais uždarykite savo verslą!
- Tėve, mes čia, Amerikoje, suprask!
- Tačiau jūs, žinoma, laikotės mūsų maisto įstatymų, kašrutai, ar ne?
- Tėve, suprask, mes Amerikoje!
Suglumęs tėvas sušnibždėjo sūnui į ausį:
- Moiše, pasakyk man tiesą: ar vis dar esi apipjaustytas?
Tikras rusas svajoja apie du dalykus – palikti Ameriką ir išvykti ten gyventi.
Pasaulinė archeologų konferencija. Vokietis atsistoja ir sako:
– Mūsų archeologai kasinėjo 10 metrų gylyje ir rado vario. Tai įrodo, kad prieš 100 metų Vokietijoje buvo ryšys telefonu! Salėje pasigirsta plojimai.
Amerikietis atsistoja ir sako:
– Mūsų archeologai stiklą rado 50 metrų gylyje. Tai rodo, kad prieš 500 metų Amerikoje buvo šviesolaidinis ryšys!
Rusas atsistoja ir sako:
– Mūsų archeologai kasinėjo 100 metrų gylyje ir nieko nerado. Tai rodo, kad prieš 1000 metų Rusijos teritorijoje buvo korinio ryšio!
Pagrindinis skirtumas tarp Rusijos ir Amerikos patrioto yra tas, kad rusas nekenčia Amerikos, o amerikietis nesirūpina Rusija.
Jei ne rusų kalba, Hondūras būtų likęs mažas, praktiškai nieko garsi šalis Pietų Amerikoje.
JAV valstybės sekretorius Deanas Achesonas kartą pasakė Izraelio ministrui pirmininkui Davidui Ben-Gurionui:
„Amerikoje darbuotojas uždirba šimtą dolerių per savaitę ir išleidžia apie penkiasdešimt.
- Ką jis daro su likusiais? - klausia Ben-Gurionas.
- Tai ne tavo reikalas. Mes turime demokratiją.
„O mūsų darbuotojas, – sako Ben-Gurionas, – uždirba penkiasdešimt dolerių ir išleidžia šimtą.
- Iš kur jis gauna likusią dalį?
- Ir tai ne tavo reikalas. Mes turime demokratiją.
Amerika nesikiša į savo chartiją kažkieno vienuolyne. Ji tuoj pat kopia su savo vienuolynu.
Valgyk, berniuk. Ar tiesa, kad Amerikoje nustojote melžti karves?
- Kodėl tu, močiute, manai, kad aš iš Amerikos? Esu vietinis gyventojas.
- Galbūt esate vietinis gyventojas, bet mes niekada neturėjome juodaodžių nuo gimimo.
Puslapiai: 5
Manęs dažnai klausia apie grynai amerikietiškus juokelius. Pasirodo, turėjau rinktinę grynai amerikietiškų juokelių. Skelbiu čia, nors ir sutrumpinta forma. Pasirinkau daugiau ar mažiau juokingus. Skaitykite, šeštadienio vardan, juokkitės! 🙂
Amerikietiškų juokelių ir anekdotų rinkinys
Iš anglų kalbos vertė Michailas Geninas (niho(a)estart.com) 2004 m
Taisyklės: kaip pasakoti anekdotus ir anekdotus.
- Prieš pradėdami pasakoti, įsitikinkite, kad gerai žinote pokštą ir galite jį mintyse atkurti.
- Stenkitės, kad jis būtų kuo trumpesnis.
- Venkite pasakoti vieną pokštą po kito ir suteikite klausytojui galimybę atsikvėpti.
- Atminkite, kad anekdotai turi būti juokingi ir neįžeisti nė vieno.
- Varijuokite savo anekdotus, net jei turite mėgstamiausių.
- Išmokite pasakyti pokštą nesijuokdami, kol jo nepabaigsite.
Marty: „Ar girdėjote, kad Bobas buvo išmestas iš mokyklos už sukčiavimą?
Wade: „Kaip tai atsitiko“?
Marty: „Jis buvo pagautas skaičiuodamas šonkaulius per biologijos egzaminą“.
Coydas: „Tik atsitiktinai perskaičiau laišką, gulintį ant tavo stalo“.
Kenas: „Atsitiktinai“?
Coydas: „Taip, aš buvau su akiniais“.
Jis: „Džiaugiuosi, kad gimiau ne Prancūzijoje“.
Ji: "Kodėl"?
Jis: „Aš nemoku prancūzų kalbos“.
Bobas: „Už sutaupytus pinigus nusipirkau 10 mylių ilgio ir pusės colio pločio santvarą.
Džo: „Na, ką tu ant jo auginsi?
Bobas: „Aš pasėjau spagečius“.
Fredas: „Mano dėdė savo ūkyje turi tingiausią gaidį pasaulyje.
Bilas: „Iš kur tu žinai“?
Fredas: „Jis niekada negiria auštant. Ir laukdamas, kol pradės giedoti kiti gaidžiai, pritardamas linkteli galva.
Joe: „Tu užsidedi batus ant netinkamų kojų“.
Mo: „Bet aš neturiu kitų kojų“!
„Kiekvieną kartą, kai geriu arbatą iš puodelio, man skauda veriantį skausmą dešinėje akyje. Ką turėčiau daryti"?
„Išimk šaukštą iš puodelio“.
"Ar tai Džo"?
– Žinoma, tai Džo.
– Neatrodo kaip Džo.
– Nesijaudink, tai Džo.
– Tada Džo, paskolink man 10 dolerių?
– Paklausiu, kai tik jis ateis.
Tedas: „Mačiau, kaip stumiate dviratį pakeliui į darbą.
Mad: „Taip, aš taip vėlavau, kad neturėjau laiko sugauti“.
Coydas: „Ar tiesa, kad morkos yra naudingos jūsų regėjimui?
Fredas: „Na, aš niekada nesutikau triušio su akiniais“.
Vyras: „Ar pats pagavote tiek žuvies?
Berniukas: O, ne. Kirminas man padėjo“.
Pirmasis berniukas: „Pasakyk man, kuris iš jų“. geriausias būdas išmokyti merginą plaukti"?
Antras berniukas: „Na, reikia tam tikros technikos. Pirmiausia kaire ranka sugriebkite jos juosmenį. Tada tu ją švelniai priimi kaire ranka Ir "…
Pirmasis berniukas: „Ji mano sesuo“.
Antras berniukas: „O, tada tu tiesiog nustumk ją nuo lentos!
Antro aukšto nuomininkas paskambino pirmo aukšto nuomininkui ir sušuko:
"Jei nenustosite groti tuo šiurpiu saksofonu, aš išprotėsiu."
„Bijau, kad jau per vėlu“, – atsakė jis. – Prieš valandą nustojau žaisti.
Šeimininkas: „Jei ketinate nakvoti, turite paruošti savo lovą“.
Svečias: „Man tai tinka“.
Savininkas: „Čia plaktukas ir pjūklas. Labanakt“.
Mokytojas paprašė mokinių surašyti visas Amerikos valstijas. Vienas mažas berniukas atsakė taip greitai ir taip tiksliai, kad ji jį pertraukė.
- Labai gerai atsakėte, - pasakė ji, - daug geriau, nei galėjau atsakyti, kai buvau tavo amžiaus.
– Taip, – pasakė berniukas, – tai suprantama, nes tuomet buvo tik trylika valstybių.
Jis: „Ką turėčiau duoti už vieną bučinį“?
Ji: „Chloroformas“.
Džoana: „Aš nenorėjau tavęs nuliūdinti, Dickai, bet vakar susižadėjau su Džo“.
Dikas: „Gerai, o kaip kitą savaitę“?
Jis: „Manau, kad mačiau tavo veidą kažkur kitur“?
Ji: „Ką jūs sakote, pone. Tai visada čia ir su manimi“.
Viena svarbi ponia Vašingtone nusprendė, kad gali pasikalbėti su pačiu prezidentu Coolidge'u. Pagavusi jį per pietus, ji nusprendė, kad atėjo tokia akimirka.
„O, pone prezidente“, – tarė ji, bandydama jį nuginkluoti savo tiesmukiškumu. „Lažinuosi, kad galėčiau priversti tave pasakyti daugiau nei tris žodžius“.
– Pralaimėjai, – atsakė Kulidžas.
Viršininkas įėjo į sandėlį ir sustingo. Jis pamatė berniuką, atsirėmusį į paketą ir atvirai besimaišantį. Tai buvo negirdėtas įžūlumas jo įmonėje.
„Kiek jūs uždirbate per savaitę“? – grėsmingai paklausė viršininkas.
— Šimtas dvidešimt dolerių.
„Štai tavo šimtas dvidešimt. O dabar – išeik iš čia. Tu atleistas“.
Po to, kai vaikinas filosofiškai įsidėjo pinigus į kišenę ir išėjo, viršininkas atsisuko į meistrą ir paklausė: „Nuo kada pas mus dirba šis tinginys?
„Niekada, kiek aš žinau“, buvo atsakymas. „Jis ką tik mums atidavė paketą“.
Graži jauna ponia prie banko lango pateikė čekį, kad gautų grynųjų. Tarnautojas greitai patikrino kvitą ir paklausė: „Ar galite identifikuoti save?
Po to jauna moteris atidarė savo piniginę, ištraukė iš jos veidrodį ir, porą sekundžių pažvelgusi į jį, pažvelgė į tarnautoją ir pasakė: „Taip, tai aš, nesijaudink“.
Vieną vakarą jauna moteris, grįžusi iš pirmosios pagalbos kursų, apšvietė vyrą, gulintį veidu žemyn, neapšviestoje gatvės pusėje. „Dabar, – pagalvojo ji, – aš padėsiu šiam nelaimingam žmogui.
Netoliese pasistačiusi automobilį, ji pribėgo prie jo ir pradėjo daryti vyriškį dirbtinį kvėpavimą.
Iš pradžių vyras kosėjo, paskui atsisuko į ją ir sunkiai kalbėdamas pasakė: „Įjungiau žibintuvėlį vaikinui, dirbančiam apačioje, kanalizacijos šulinyje. Nežinau, ką tu galvoji, bet noriu, kad leistum man tęsti savo darbą.
Mergina įsidarbino stenografininke, turėjo išlaikyti taisyklingos žodžių rašybos testą.
„Kaip rašai Misisipė“? paklausė jos.
Ji akimirką pagalvojo ir pasakė: „Upė ar valstija“?
Pardavėjas: „Visą šią savaitę stengiausi su jumis susitikti. Kada galite mane priimti?"
Direktorius: „Sutarkite dėl to su mano sekretore“.
Pardavėjas: „Sudariau sandorį ir puikiai praleidome laiką, bet dabar man reikia susitikti su jumis“.
Jauna moteris įėjo į knygyną ir priėjo prie pardavėjos.
„Ar grąžinate pinigus, jei vartotojas nepatenkintas prekės kokybe“? – paklausė ji.
„Tai priklauso nuo prekės“, – paaiškino pardavėjas.
"Šis produktas yra knyga."
– Kas jums joje nepatiko, ponia?
– Na, – atsakė ji, – man nepatiko pabaiga.
Pacientas: „Ar mano dirbtiniai dantys atrodys kaip tikri dantys?
Odontologas: „Ponia, aš padariau juos tokias natūralias, kad net skaudės“.
Vyras: (skuba į statybinių prekių parduotuvę) „Greitai! Duok man pelėkautą“.
Pardavėjas: „Vieną minutę, pone“!
Vyras: „Nestovėk kaip stulpas. Greičiau. Turiu laiku spėti į taksi“.
Pardavėjas: „O, atsiprašau, pone, mes neturime tokių didelių pelėkautų“.
Sunkaus roko mylėtojas išklausė kitą diską ir atsigręžė į tėvą, kuris tuo metu skaitė vakaro laikraštį, sušukdamas: „Na, ar girdėjai ką nors panašaus“?
Tėvas pakėlė galvą ir atsakė: „Ne, mažai tikėtina. Artimiausias dalykas, kurį aš kada nors girdėjau, buvo, kai tuščius indus vežęs sunkvežimis atsitrenkė į kiaules vežantį sunkvežimį.
Gimtadienio proga tėvai mažajam Willie padovanojo dviratį ir išdidžiai stebėjo jo debiutą.
Pirmajame rate Willie sušuko: „Žiūrėk, mama, aš važiuoju be rankų“.
Antrame rate jis pasakė: „Žiūrėk, mama, aš einu be kojų“.
Trečią kartą: „Žiūrėk, mama, aš valgau be dantų!
Fotografas:( jaunuolis) „Nuotrauka atrodys daug geriau, jei uždėsi ranką tėvui ant peties.
Tėvas: „Bus daug natūraliau, jei jo ranka bus mano kišenėje“.
Mergina grįžo namo iš koledžo ir entuziastingai pasakojo tėvui apie neabejotiną kūno kultūros naudą.
„Tiesiog pažiūrėkite į šį pratimą. Norėdamas sustiprinti rankų raumenis, paimu šią lazdelę už vieno galo ir lėtai judinu iš dešinės į kairę.
„Na, puiku!“ – sušuko tėvas. „O koks mokslas nesugalvoja! Jei kitame pagaliuko gale būtų šiaudų, tuo pat metu galėtumėte šluoti grindis.
Jaunasis vyras, sutaręs su žmona, kad jiems reikia dulkių siurblio, labai nuliūdo, kai žmona vietoj standartinio modelio nusipirko super dulkių siurblį.
„Bet, mieloji“, – paaiškino žmona, – tai nekainuos daugiau! Viskas, ką turime padaryti, tai sumokėti šiek tiek ilgiau.
Klausimas: „Kaip greitai išsklaidyti minią“?
Atsakymas: „Perduokite skrybėlę ratu“.
Apmokėjęs viešbučio sąskaitą, išvykstantis svečias staiga atsigręžė į varpininką:
„Greitai, vaike, bėk aukštyn į 454 kambarį ir pažiūrėk, ar nepalikau pižamos ir skustuvo. Bėkite greitai, nes mano traukinys išvyksta po šešių minučių.
Po keturių minučių pasiuntinys grįžo iškvėpęs. – Taip, pone, – pranešė jis, – jie tikrai ten.
Du politiniai kandidatai iš skirtingų partijų mitinge ginčijasi:
„Yra šimtas būdų užsidirbti pinigų“, – sakė kandidatas, – tačiau tik vienas iš jų yra sąžiningas.
"Ir kas tai yra?" – paklausė priešininkas.
"Taip!" atsakė pirmasis. – Maniau, kad tu to nežinai.
Išgirdęs durų skambutį, namo šeimininkas suskubo atidaryti lauko duris ir šalia jo rado seną draugą bei didelį šunį.
„Užeik! Užeik!“ – džiaugsmingai pasisveikino su svečiu.
Draugas įėjo į namus ir atsisėdo, o šuo vijosi šeimininko katę, nuvertė stalinę lempą ir kelias vazas, galiausiai įsitaisė geriausioje kėdėje.
Kai svečias ruošėsi išeiti, šeimininkas su sarkazmu balse pasakė: „Stenkitės nepamiršti savo šuns!
„Šuo? „Aš neturiu šuns“, - atsakė svečias. – Maniau, kad tai tavo šuo.
"Kiek tau metų"? – jos paklausė magistratas. „Nepamiršk, kad informaciją duodate prisiekę“.
- Dvidešimt vieneri metai ir keli mėnesiai, - atsakė ponia.
"Kiek mėnesių"?
— Šimtas aštuoni.
„Šiandien taip karšta, kad nenoriu rengtis, – sako Džekas išlipdamas iš dušo, – mieloji, kaip manai, ką pagalvos mūsų kaimynai, jei aš išeisiu pjauti vejos taip atrodydamas?
– Tikriausiai vedžiau tave dėl pinigų.
O Dieve mano! Suteik man išminties suprasti savo vyrą, meilės jam atleisti ir kantrybės atlaikyti jo nuotaikų svyravimus. Nes, Viešpatie, jei aš paprašysiu tavęs stiprybės, aš jį mirtinai sumušsiu.
Amen
Šešiasdešimtmetei porai per 40-ąsias vestuvių metines pasirodė geroji fėja. Ji sakė, kad kadangi jie buvo tokie atsidavę vienas kitam, ji išpildys vieną brangiausių jų troškimų.
Mano žmona norėjo leistis į kelionę aplink pasaulį.
Šauk...! Tą pačią sekundę jos rankose buvo kruizų bilietai.
Vyras norėjo už jį trisdešimčia metų jaunesnės moters...
Šauk...! Tą pačią sekundę jis virto devyniasdešimties metų vyru.
Mažajam Deividui matematika visai nesisekė. Kad ir ką padarė jo tėvai! Mokytojai, mentoriai, specialūs mokymo centrai ir jokios naudos. Kraštutiniu atveju kažkas pasiūlė jį siųsti į katalikišką mokyklą. Netrukus Dovydas buvo priimtas į Šv.Marijos mokyklą.
Iškart po pirmos mokyklos dienos Deividas kaip kulka įbėgo į savo kambarį, net pamiršęs pasisveikinti su mama. Jis ėmė rimtai studijuoti, visame kambaryje gulėjo knygos ir popieriai. Iš karto po pietų, pamiršęs televizorių, grįžo į studijas. Tėvai nustebo.
Toks elgesys tęsėsi kelias savaites, kol buvo gauta ataskaitos kortelė. Deividas padėjo voką ant stalo ir nuėjo į savo kambarį. Su dideliu susijaudinimu mama atplėšė voką. Jos berniukas gavo A iš matematikos.
Ji pribėgo prie jo, apkabino ir paklausė: „Deividai, brangusis, kaip tai atsitiko? Vienuolės tau padėjo?
— Ne! – pasakė Deividas. „Pirmą dieną, kai atėjau į mokyklą, pamačiau šį vaikiną prikaltą prie pliuso ženklo, supratau, kad jie čia nejuokauja.
Išsamus serijos aprašymas
Erikas, neturėdamas ką geriau veikti (ir todėl, kad „Kailas ir Stanas nuo jo serga“) atvyksta aplankyti Džimio. Jis tik sugalvoja juokauti savo šou. Erikas pakviečia jį dirbti kartu, o Džimis sutinka. Viskas, ką Cartman daro, tai guli ant sofos ir valgo bulvių traškučius. Staiga, netikėtai, Jimmy sugalvoja idėją naujas pokštas, . Erikas tuoj pat jį paima ir, kupinas pasitikėjimo tuo, ką jie kartu sugalvojo, pasiūlo tai išbandyti mokykloje.
Pokštas labai greitai išpopuliarėja ne tik mokykloje, bet ir visoje šalyje ir netgi patenka į nacionalinę televiziją. Visiems patinka pokštas ir visi jį supranta, išskyrus vieną žmogų – reperę Kaynie West. Jis labai piktas, kad visi jį vadina homofish. Ir netgi surengia spaudos konferenciją, į kurią pakviečia gydytoją, kad patvirtintų, jog Kayni neturi žiaunų, todėl negali būti homofish. Nors tai neturi jokios įtakos, o būtent šioje konferencijoje vienas iš klausytojų Kayni vėl vadina homožuve.
Cartmanas trykšta supratimu, kad jis neva yra pokšto bendraautoris ir kviečia Džimį patentuoti pokštą ir gauti už tai atlyginimą. Jimmy abejoja, o Kailas pataria Cartmanui atsisakyti. Nors Craigas laikosi „tik duodamas Erikui pusę“.
Tuo tarpu paskelbiamas tariamas tikrasis pokšto autorius, tam tikras Carlosas Mencia iš „Comedy Central“. Jis sako, kad jo smegenys nuolat pilnos idėjų, o visi draugai sako, kad jis yra labai linksmas, todėl sugalvoti tokį pokštą nebuvo sunku.
Šis plagiato faktas supykdo Cartmaną ir jis spaudžia Džimį pagaliau pasirašyti patentinį dokumentą. Į ką Jimmy sako, kad nėra tikras, kad Erikas dalyvavo kuriant pokštą. Į ką Erikas „primena“ Džimiui, kaip viskas buvo iš tikrųjų: neva Ericas atėjo į jo namus (be žetonų), o pats Džimis pakvietė kartu pasišlapinti pokštų; Ericas sutiko ir kiek vėliau pajuokavo („Ar mes homofish ar kažkas?“), atsakydamas į Jimmy mamos pasiūlymą išbandyti žuvies lazdeles.
Tuo tarpu Kayni pradeda gerokai pavargti nuo to, kad visi į jį žiūri kaip į homožuvį ir pradeda galvoti apie schemas, kaip jį ir homožuvį sujungti (juk jis yra „puikus puikių tekstų autorius“). Jo grupė pataria jam tiesiog „atsiduoti“, nes jis „nesupranta“.
Caini nurodymu jo vaikinai suranda pokšto autorių (kuris įvardijo save kaip Carlosą Mencia). Kayni jį nuodugniai kankina, išsiaiškindama, kodėl visi jį vadina homožuviu, o Carlosas atsako „nes mėgsti žuvies lazdeles“. Kaynie įsiutina ir beisbolo lazda nuplėšia Carloso galvą.
Cartmanas ir Jimmy eina per nacionalinę televiziją ir sako, kad jie yra tikrieji pokšto autoriai. Erikas neleidžia Džimiui nieko pasakyti, kad neleistų jam per daug pasakyti, ir visą dėmesį skiria sau. Jimmy dėl to labai įsižeidžia ir po laidos Erikui pasako viską, ką apie jį galvoja ir kad jo svajonė buvo patekti į televiziją ne dėl pinigų, o kalbėti apie „juokavimo meną“.
Šiuo metu vaikinus pasivijo Kaini ir jo gauja, jie juos suriša ir pradeda kankinti. Tačiau prieš tai klausia, kas tikrasis pokšto autorius, kurį reikia nužudyti. Ericas, net ir nukentėjęs nuo mirties, neprisipažįsta, kad jis nėra autorius, o, atvirkščiai, viską aprašo taip, lyg būtų atėjęs pas Jimmy (kuriam sunkiai sekėsi išspausti pokštą) ir lengvai sugalvojo pokštą (nes jis „kietas ir visai nestoras“), kartu nužudydamas būrį žydų; ir Jimmy netgi prisipažįsta, kad yra „penis“ ir kad „jis vis tiek prisiims nuopelnus už tai“. Cartmanas baigia savo atpasakojimą išvada, kad dėl visko kaltas perdėtas Jimmy ego, kai jis įtikina save kažkuo, kas neturi nieko bendra (jis tiesiog perfrazavo Kyle'o pareiškimą keliomis scenomis anksčiau, nukreiptomis Erikui).
Viso to klausydamas Kayni supranta, kad iš tikrųjų klydo. Kad dėl visko kaltas jo ego. Kad žmonės norėjo ne šaipytis, o padėti. Po to jis eina prie jūros, prie žuvies ir visą gyvenimą skiria mylėtis su žuvimi.
Pokšto esmė
Anekdotas paremtas žodžių žaismu anglų kalba:
Šv ick - lazda;
d ick – (purvinas slengas) vyriškas lytinis organas.
Greitai tariant (ypač jei tai sakoma tyčia) šie žodžiai neatskiriami. Štai kodėl „Fishstiks“ („Žuvies lazdelės“) skamba kaip „Fishdiks“ („Žuvies penis“).
Rusų kalboje yra panašus slengas, kur, priklausomai nuo konteksto, „lazda“ reiškia vyrišką lytinį organą.
Pietų Amerika yra didelis žemynas, esantis Vakarų ir Pietų Žemės pusrutuliuose, o nedidelė jo dalis yra šiauriniame. Tylus ir Atlanto vandenynai plauti jos krantus. Istorija, kultūra ir net civilizacija čia vystėsi savaip. Todėl pateikiame jūsų dėmesiui įdomiausius, neįtikėtiniausius ir įdomiausius faktus apie Pietų Ameriką.
- 1. Dalį Pietų Amerikos teritorijos atrado ispanų navigatorius Kolumbas. Apie prieinamumą didysis žemynas jis sužinojo pirmasis. Kristupo Kolumbo teorija, kad vanduo tampa gaivesnis tik upei įtekėjus į jūrą, buvo patvirtinta 1492 m.
- 2. Didžiausia Pietų Amerikos šalis yra Brazilija. Jis garsėja nuostabiais karnavalais ir pasirodymais įvairios mokyklos sambas.
- 3. Per šį žemyną teka didžiausia upė pasaulyje. Amazonėje yra daugiau nei pusė tūkstančio intakų.
- 4. Angelas – taip vadinasi aukščiausias krioklys pasaulyje. Jis įsikūręs Pietų Amerikos šalyje Venesueloje. Krioklio aukštis yra daugiau nei 1000 metrų. Šis gamtos stebuklas yra sunkiai pasiekiamose vietose, todėl ne kiekvienam gali pasisekti jį pamatyti.
- 5. Aukščiausia sostinė Žemėje yra Bolivijoje. La Paso miestas yra 3-4 kilometrų aukštyje!
- 6. Maču Pikču – aukščiausias kalnų miestas antikos laikais. Jį pastatė indėnų gentys Andų kalnuose, Peru. Šiais laikais Maču Pikču yra viena įspūdingiausių lankytinų vietų visame pasaulyje.
- 7. Įdomūs faktai o Pietų Amerika atskleidžia savo pakrančių šalių gyventojų ilgaamžiškumo paslaptį. Anot mokslininkų, šviežių jūros gėrybių valgymas ir unikalios žemyno gamtinės sąlygos prisideda prie psichinio potencialo ugdymo ir žmonių sveikatos stiprinimo.
- 8. Ar žinojote, kad Pietų Amerikos šalis Venesuela buvo pavadinta Europos miesto Venecijos vardu? Florencijos keliautojas Amerigo Vespucci, ištyręs Venesuelos statybos principus (kanalų sistema, namai ant polių, ant vandens), atrado panašumų su Venecija. Iš čia ir kilo pavadinimas visa šalis Pietų Amerikoje.
- 9. Prie šio žemyno krantų yra natūralus Itzalko (arba Izalko) švyturys, žinomas viso pasaulio buriuotojams. Tiesą sakant, tai ugnikalnis, maždaug 2 kilometrų aukščio. Kas 8 minutes čia pasipila magma ir kyla 300 metrų dūmų stulpas. Tokio švyturio patikimumas buvo patikrintas nepertraukiamo 200 metų ugnikalnio veikimo metu.
- 10. Šiaurinėje Čilės valstijos dalyje yra unikali Atakamos dykuma. Įdomu, nes 400 metų čia visiškai nebuvo kritulių. Dėl šios priežasties oro drėgnumas sausiausioje planetoje yra Gaublys yra 0 proc., o vietiniai kalnai, nepaisant įspūdingo 7 kilometrų aukščio, neturi ledo kepurių. Įsivaizduokite vietos gyventojų nuostabą, kai 2010 m. gegužę gamta negyvas dykumos žemes padovanojo sniego pusnimis.
- 11. Vietinės indėnų gentys tebegyvena Peru ir Bolivijos aukštumose.
- 12. Pietų Amerika yra didžiausių pasaulyje vabalų (medinių vabalų), nuodingiausių varlių (raudonnugarių nuodingųjų varlių, dėmėtųjų smiginių varlių, dvispalvių phyllomedusų, mažųjų smiginių varlių ir kitų), mažiausių beždžionių (marmozečių) buveinė. didžiausi drugiai (drugelis -agrippina), pavojingiausia žuvis (piranija).
- 13. Kolumbijos upė Caño Cristales laikoma viena gražiausių ir neįprasčiausių visame pasaulyje. Suteikia išskirtinumo didelis skaičius spalvingi dumbliai. Kaip raudoni, geltoni ir žali siūlai, jie užpildo tvenkinį nuostabiais atspalviais.
- 14. Pietų Amerikos šalyje Paragvajuje dvikovos vis dar vyksta (ir yra leidžiamos).
- 15. Vasarinės Panamos kepurės buvo išrastos Ekvadore, o ne Panamoje, kaip galima logiškai pagalvoti.
Nuostabus vaizdo įrašas apie Pietų Ameriką:
Amerikiečiai mano, kad jei kalbėsite lėčiau, visi supras angliškai.
Kodėl JAV oro pajėgos nebandė numušti teroristų lėktuvų?
– Jie laukė, kol Stevenas Seagalas paskutinę akimirką išgelbės visus.
Anglijoje gidas veda ekskursiją pas amerikietį. Amerikos:
– Anglijoje viskas maža, pavyzdžiui, Amerikoje šis pastatas būtų 10 kartų didesnis.
- Žinoma, pone, čia psichiatrinė ligoninė!
Norvegijos vėliavos spalvos tokios pat kaip ir amerikietiškos: raudona, balta ir mėlyna“, – į Norvegijos kalnus vasaroti atvykusiam amerikiečiui pasakoja ūkio šeimininkas. – Visada prisimenu juos, kai atsiunčia pranešimą apie mokesčių sumokėjimą: paraudonuoju, kai jį gaunu, pabaltu, kai pamatau mokesčių sumą, o pamėlynuoju, kai išrašau čekį dėl nesumokėjimo.
„Taip yra ir su manimi, – liūdnai pritaria amerikietis, – tik žvaigždės liejasi iš mano akių...
Daugelis amerikiečių tiesiog negali priprasti prie to, kad jų šalį atrado ne jie patys, o koks nors Kolumbas, todėl iš pasipiktinimo nuolat atidaro McDonald’s, Disneilendo ir valiutos keityklas visose kitose šalyse.
Trečdalis amerikiečių nori numesti svorio, trečdalis – priaugti, o trečdalis dar nepasisvėrė.
Amerikiečių kareivis grįžta iš fronto ir traukiniu keliauja per Angliją. Visos vietos užimtos, viename skyriuje sėdi tik anglė, priešais ją ant sėdynės yra šuo, o šalia anglas.
- Ponia, leisk man atsisėsti!
– Jūs visi, amerikiečiai, esate labai nemandagūs! Ar nematai, čia mano šuo sėdi!
- Bet ponia, aš labai pavargau, tris mėnesius kovojau priekyje, noriu atsisėsti!
– Jūs, amerikiečiai, esate ne tik labai nemandagūs! Jūs taip pat erzinate!
- Ponia! Taip pat myliu šunis, namuose turiu du. Leisk man atsisėsti ir laikyti tavo šunį ant rankų!
– Jūs, amerikiečiai, esate ne tik labai nemandagūs ir įkyrūs! Tu tiesiog nepakenčiama!
Po šių žodžių Amerikos kareivis paima šunį, išmeta pro langą ir atsisėda. Ponia nekalba. Šalia sėdintis anglas sako:
- Žinai, jaunuoli! Aš visiškai nesutinku su jos amerikiečių apibrėžimu, bet leiskite pabrėžti, kad jūs, amerikiečiai, darote daug dalykų neteisingai. Važiuojate ne ta kelio puse, ne toje rankoje laikote šakę, o dabar išmetėte ne tą kalę pro langą!
Amerikietė moksleivė rašo esė apie neturtinga šeima: „Jie net neturėjo pakankamai pinigų automobilio plovimui, todėl jų „Cadillac“ buvo nuolat neplautas.
Amerikiečių kinematografininkai sužinojo, kad Bethovenas parašė muziką.
„Koks protingas šuo“, - sakė jie.
Jūs esate kvailas amerikiečių kareivis, jei:
1. Jus išsiuntė į Iraką. Jūs neįsivaizduojate, kur jis yra, bet esate pasirengęs iki paskutinio kraujo lašo kovoti su prakeiktu Hitleriu už JAV laisvę ir nepriklausomybę.
2. Vakar bandėte tilpti į šarvuotą transporterį, bet jūsų 180 kg jums sutrukdė.
3. Tada jūs ilgai, bet nesėkmingai, įtikinėjote „protingą“ bombą su tavimi pažaisti „tic-tac-toe“.
4. Ir šiandien per klaidą numušėte amerikietišką sraigtasparnį, susigėdęs sumurmėjote: „Oi, vėl padariau...“.
5. Jūsų vakaro malda Jūs baigiate žodžiais: „Ir, be pinigų, prašau Tavęs, Viešpatie, padėti mums, Amerikos taikdariams, sunaikinti piktuosius Irako žmones vardan taikos visoje Žemėje.
Eikime į karą prieš moldavus?
– Nėra prasmės, jie stato greičiau nei mes griauname.
- Tada eikime į karą prieš kinus?
– Nėra prasmės, jie dauginasi greičiau, nei mes galime juos išnaikinti.
- Tada mes kariuosime prieš kvailus amerikiečius!
- Pone prezidente, mes esame kvaili amerikiečiai...