Gera, kai gyvenimas aplink tave kupinas džiaugsmo ir juoko. Tuo pačiu metu situacija yra suvokiama visiškai kitaip, kai jūs asmeniškai tarnaujate kaip visuotinio juoko šaltinis, kurį sukelia keistas jums skirtas pokštas. Kaip nereaguoti į įžeidžiančius juokelius?
Kiek įmanoma, nepriimkite situacijos asmeniškai. Bereikalingi rūpesčiai tik pablogins jūsų sveikatą. O į įžeidžiančius juokelius reikia reaguoti pagal savo supratimą apie jų autorių tikslus ir motyvus.
Tiesiog noras juokauti. Tačiau bandymas buvo nesėkmingas.
Neturėtumėte tikėtis, kad kiti žmonės taip pat supras etišką elgesį kaip jūs. Kartais žmonės tikrai nesupranta, kad jų juokeliai gali būti įžeidžiantys. Taip dažnai nutinka, kai priklauso situacijos dalyviai skirtingų tautybių arba buvo auklėjami skirtingais kultūros vertybes.
Esant tokiai situacijai, žmogui tiesiog reikia apie tai pranešti. Geriausias variantas yra „aš pareiškimas“. I teiginiai apskritai pasirodė esąs veiksmingi kaip atsakas visose situacijose, kai pašnekovas apskritai yra adekvatus ir nėra jokios grėsmės jūsų saugumui. Išsamiau su I teiginiais galite susipažinti medžiagoje "".
Atkreipti į save dėmesį arba bandyti patraukti dėmesį.
Prisiminkite, kaip berniukai, besimokantys pradinėse ir vidurinėse klasėse, bendrauja su jiems patinkančiomis merginomis. Teisingai, jie traukia savo košę arba susikerta su jais. Kai kurie suaugusieji, deja, ir toliau naudoja šiuos metodus, norėdami patraukti priešingos lyties žmonių dėmesį. Be to, jei metodas neveikia, tada, užuot jo atsisakę, vartoja vis labiau įžeidžiančius ir grubesnius žodžius.
Kartais kai kurie viršininkai taip elgiasi, savitai išskirdami žmogų iš kitų darbuotojų. Daugeliu atvejų blogas pokštas Bosą turėtų palydėti mandagi šypsena ir pokalbį pakreipti teigiama linkme. Tai padės sušvelninti situaciją ir išlaikyti geri santykiai, nepateikdamas viršininko vaidmens žmogaus, kuris „jis pats nesuprato, ką pasakė“.
Tuo pačiu metu, jei įžeidžiantis pokštas turi akivaizdžių seksualinių poteksčių, tai turėtų būti sustabdyta. Nebent, žinoma, jūs pats esate pasiryžęs perkelti santykius į „naują lygį“.
Savęs patvirtinimas kito žmogaus menkinimo fone.
Bet kuri žmonių grupė labai greitai nustato savo pozicijų hierarchiją. Šios piramidės viršuje yra tie, kurie nustato santykių sistemą grupės viduje. Žmogaus padėtį jame galima nustatyti pagal daugybę rodiklių, įskaitant anekdotus - ar jis yra anekdotų objektas, ar subjektas. Tie. juokaujama su juo arba jis juokauja su kitais.
Atitinkamai, jei žmogus yra patenkintas situacija (taigi ir savo statusu), jis neturėtų nieko daryti. Jis netgi gali nuolankiai nusijuokti iš „sėkmingo“ pokšto. Priešingu atveju jis neturi teisės ignoruoti įžeidžiančio pokšto. Tai tikrai sukels žodinę ar fizinę konfrontaciją.
Provokavimas į netinkamus veiksmus.
Dažniausiai šiuo tikslu juokaujama, kai „auka“ jau seniai žinoma ir nustatyti jos skausmo taškai. Įžeidžiantys juokeliai sukelia žmoguje nevaldomų emocijų antplūdį, išreikštą keiksmais, keiksmais, grasinimais, mėtymu daiktais, ašaromis ir pan. Dažnai pažeidėjai savo saugumą užtikrina iš anksto, būdami nepasiekiamoje vietoje. Pavyzdžiui, paaugliai tokiu būdu provokuoja senus žmones ar mažus vaikus. Ir jei tėvai gali padėti mažiems vaikams, tai santūrumo išlaikymas ir bandymas tiesiog kalbėti tampa bene vieninteliu atsakymu vyresniems žmonėms.
Apšilimas prieš kovą.
Šis vaizdas įžeidžiantys juokeliai turi dar ilgesnę istoriją nei rato naudojimas. Daugeliui pažįstama situacija (kas iš filmų, kas iš savo gyvenimiškos patirties), kai dvi agresyvios grupės šaukia viena kitai įžeidinėjimų įžeidžiančių juokelių pavidalu. Šiuo atveju įžeidžiantys pokštai yra būtinas ritualas prieš kovą. Jie reikalingi norint pagreitinti adrenalino gamybą organizme ir pasitarnauti kaip bandymas ištraukti priešą iš „savęs“. Net ir šioje situacijoje gebėjimas suvaržyti emocijas yra vienas iš faktorių, lemiančių susidūrimo baigtį.
Pasiruošimas puolimui.
Jei atsiduriate vienas netinkamu laiku netinkamoje miesto vietoje, tuomet įžeidžiančius sutiktų jaunuolių pokštus turėtumėte suvokti aiškiai kaip minimalų laiką iki išpuolio. Todėl mažiausia, ką galite padaryti, tai persikelti į kitą kelio pusę, toliau nuo pokštininkų. Maksimalus yra pabėgti taip greitai, kaip negalėjai net bėgti kūno kultūros pamokose. Kita reakcija į įžeidžiančius juokelius gali būti labai skausminga.
Jau antrą dieną su susidomėjimu žiūriu į viršuje kabantį įrašą – moters skundą, kad jos vyras blogai pajuokavo ir ją įžeidė. Tiesą sakant, čia jis yra, kad nereikėtų pakartoti:
https://ru-psiholog.livejournal.com/7990094.html
Skaitau ir galvojau – kaip tai įdomu, koks čia daugiasluoksnis ir daugialypis konfliktas.
Prisimenu, kai pirmą kartą susitikau su M., mes taip pat konfliktavome „iš miegų“, kai jis juokavo apie kažką nieko nereikšdamas, ir aš buvau labai susirūpinęs. Bet aš greitai supratau, kas per drama. Tai tikrai iš serialo, kurio žmogus negalėjo pagalvoti, kad taip pasisuks. Faktas yra tas, kad Austrijoje jie paprastai mėgsta labai tamsų humorą ir yra daug labai specifinių juokelių apie mirtį. Štai ką jie turi liaudies būdas susidoroti su mirties ir ligos baime – apie tai jie juokauja. Vietomis baisu ir niūru. Dažnai labai saviironiškas. Atrodo, kad „nieko nėra švento“. Taip būna, kai už cinizmo slypi didžiausios baimės. Na, gerai - nieko negalima padaryti, taip jie daro.
Visai neseniai klausiausi ilgo interviu su labai geru austrų režisieriumi, kuris mirė nuo vėžio būdamas 49 metų. Taigi jis daug apie tai kalbėjo. Kaip jis irgi buvo toks sarkastiškas, juokavo ir apie save, ir apie mirtį, ir apie viską. Ir tik paskutinę akimirką, kai jau buvo aišku, kad tai nejuokinga, jis miršta, tuoj, dabar, jaunas, ir nebuvo ką veikti, jis išsigando ir nenorėjo. - žmona privertė jį tiesiog verkti. Bijokite, supraskite ir nustokite slėptis už šių juodų juokelių. Ir prisipažino, kad visa tai buvo daroma iš baimės, o dabar nebenori to daryti. (Jis davė interviu likus mėnesiui iki mirties.)
Na, aš esu labai saviironiškas ir atsipalaidavęs žmogus. Todėl M. nesitikėjo, kad kai kurie dalykai apie ligą ir mirtį gali mane panardinti į visiškai liūdną būseną. Yra tam tikra riba, kurią peržengus mano pokštų supratimas staiga baigiasi. Tai nejuokinga! Ir taip juokauti negalima! Ir prasideda: „Tu nesupranti, negali pasakyti, kad net juokais, aš mačiau tokius žmones, tai jokiu būdu nejuokinga“. Tačiau savo konfliktą išsiaiškinome per 10 minučių, nes dėl to jis pasakė: „Gerai, atsiprašau, man neatėjo į galvą, kad šis pokštas jau peržengė kai kurias tavo ribas ir tave įžeidžia. Nenoriu tavęs nuliūdinti, atsiprašau, ir jis taip pat pridūrė, kad „daugiau to nedarysiu“. lygiai taip pat pradėjau jausti ribą, kur baigiasi mano humoro jausmas, tai yra, galėjau aiškiai nubrėžti „pavojaus zoną“.
Bet man įdomūs keli dalykai vienu metu.
Pirma, vyras atsisako pripažinti, kad klydo. Na, tai yra. Jis nenorėjo nieko blogo, todėl nieko blogo nepadarė. Jie pateikia jam pavyzdį - jis nenorėjo stoti ant kojos. bet atėjo, bet žmogui vis tiek skaudėjo. Jam čia viskas aišku, o svarbiausia – supranta, ką reikia daryti! Jūs sakote: „Atsiprašau, nenorėjau sutraiškyti tavo kojos, atsiprašau, kad tave įskaudinau“ ir tuo klausimas baigiasi. Ką jis sako savo žmonai? Pripažįsta, kad kažką padarė ne taip. Tačiau kitą sekundę ji tam tikra forma priduria, kad iš tikrųjų yra isteriška ir perdeda. Lyg kojos atveju pasakė viską, ko reikia, bet paskui pridūrė, kad „na apskritai dėl tokio kvailumo nereikėtų dejuoti, man nebuvo taip skaudu ją spausti. ant tavęs“. Šia fraze jis būtų viską sugadinęs. Ir jis tai žino. Kodėl jis to nemato savo žmonos atžvilgiu? O gal jis tai mato ir specialiai bando „susukti savo“?
Arba kitas dalykas – toks atsisakymas suprasti, ką pasakė ne taip. Tie. jis prisipažino, kad gerai, ji įsižeidė, pasakė ne taip. Bet jis niekada nesakė, kad SUPRATO, kodėl ji buvo įžeista. Atrodo, kad jis žiūri į ją taip, lyg ji būtų pamišusi - čia nėra logikos, jūs negalite suprasti moterų. Na, įsižeidžiau, keistos tokios moterys. Man atrodo, kad tol, kol jis komentuos šią situaciją iš šios pozicijos, tol ir toliau taip ją skriaus. Jis nesistengė suprasti, kodėl ji įsižeidė, kodėl būtent jai tai taip nepatiko? Taigi, kaip jis gali nubrėžti šią ribą, kad kitą kartą neperžengtų kažko skausmingo? Jis nebandė išsiaiškinti, kur tiksliai pateko į jį ir kodėl negalėjo ten patekti?
Bandėme, bet vis tiek prireikė antro tokio konflikto, kad paaiškėtų, kur baigiasi mano tolerancija juokams. Ir tai man atrodo didelė sėkmė – atsižvelgiant į tai, kad vyras mane įžeidė kažkokioje srityje, kurioje jis nemato nieko įžeidžiančio ar pavojingo. Jis tai greitai išmoko. Bet jei nebūtume nuodugniai išnagrinėję, kas čia mane nuliūdino, jis tikrai nebūtų išmokęs kitais panašiais būdais nejuokauti. Tai tas pats, kas matematikoje: jūs turite suprasti, kad tai yra visiškai kitokia lygtis „apie tą patį“. Kol nesuprasite, toliau vaikščiosite per minų lauką, nesuprasdami, kur jus apgaus.
Ir tai taip pat labai įdomu apie ją - kodėl ji taip įsižeidė? Tie. Negalvok, aš neketinu nuvertinti jos kančios. Tačiau akivaizdu ir tai, kad milijonas moterų toje pačioje situacijoje galėtų juoktis ir neįsižeisti nė karto. Apskritai aš siaubingai didžiuočiausi, jei M. mane vadintų santechniku. Bet taip yra todėl, kad jis gali viską, ir man patinka sulaukti iš jo komplimentų, kai ir aš galiu ką nors padaryti. Na, o jei ką nors super kreivai padaryčiau, o mane ironiška prasme išvadintų santechniku (kaip ir būsimas santechnikas), aš irgi labai juokčiausi. Tikriausiai todėl, kad tai nėra ta sritis, kurioje turiu profesinės garbės ir ambicijų. Na, negaliu, bet pabandžiau.
O tada žiūrėk – kažkokia tragedija iškilo į paviršių! Kas ją taip įžeidžia? Ji remontuoja, viską moka daryti, jai, kaip pati rašo, tai tikrai nepatinka! Ji nenorėjo ir nesvajojo suprasti santechnikos. Gyvenimas ją tiesiog privertė, ji tai suprato ir daro. Ir jo gyvenimas, matyt, jo tiek neprivertė, jis vis dar leidžia sau nesuprasti nieko, kas jam nepatinka ir neatrodo kaip išsipildžiusi svajonė. Jis kilniai palieka tai jai. Ji įsižeidžia, kad jis jai priskiria, kad jai tai patinka! Jai galbūt labiau patiko būti išlaisvintai nuo to. Ir ją šokiravo, kad jis palygino ją su kažkokiu siaubingai neseksualiu įvaizdžiu, jos požiūriu. Tai tarsi moteris trypčioja koja ir verkia: "Aš princesė!" Ji yra princesė, o jis vadino ją santechniku.
Jūs suprantate ir čia – jei visi būtų nusiteikę tinkamai, apie santechniką galėtumėte daug erotiškai pajuokauti (oi, pornografiniuose filmuose tiek daug klišių šia tema – prisiminkite jas ir juokkitės). Bet ne, čia įvyko tragedija. Ji nenori juokauti, įsijausti į charakterį ar žaisti kartu. Kodėl? Taip yra todėl, kad ji nebenori būti su tuo susijusi, net kaip pokštas. Ar ji tikrai ant jo pyksta, kad viską daro pati?
O gal ji įsižeidė, kad čia viską daro, stengiasi, bet, matai, kambaryje gulintis vamzdis trukdo? (Argi negalėjai rasti kaltės dėl tokios smulkmenos?) Tai yra. ir jis nenori suprasti, kaip ją įžeidė. Ir ji buvo tokia nusiminusi ne dėl to, kad jis pasakė vieną frazę, o dėl to, kad ardymo procese iškyla kalnai pasaulinių, senų pretenzijų. Jis VISADA tai daro ginčų metu - jis to nepripažįsta, apsimeta, kad ji yra ta, kuri neracionaliai pikta, kaip tu gali tai išsiaiškinti? Jis NIEKADA nenorėjo gilintis į sudėtingesnį remonto klausimą, visada į viską. (Ir tada ji padarė jam viską ir vis tiek jam netinka.)
Ir tada, kai ji pradėjo verkti, jis jai sako, kad dabar ji atrodo siaubingai. Hm... Na, mes visi žinome, kaip atrodome, kai verkiame ir bloga nuotaika. Bet kodėl dar kartą Ar tai ką nors pasakyti moteriai, kai ji jau yra įsižeidusi? Čia taip pat nėra daug logikos! Jam kyla konfliktas namuose, jis nori, kad šis konfliktas kuo greičiau baigtųsi susitaikymu. Na, ar neaišku, kad žinutės apie tai, kaip baisiai atrodo žmona, nepriartins jų per žingsnį prie susitaikymo! O gal jis nieko nebenori, tiesiog šėlsta, nes jam nebuvo suteiktas seksas? O gal jis tikrai nesupranta? Kartais pagalvoju, kad galbūt vyrai kartais tikrai nesupranta kai kurių dalykų, kurių nederėtų sakyti moterims. Tačiau kai tik pati šiek tiek tuo tikiu, susiduriu su kitu: kai vyrui reikia ir norisi ramybės ir harmonijos, jis staiga pasirodo, kad gali viską! Jie žino, kaip, jie žino tinkamus žodžius! Mačiau ir girdėjau! Jie žino, kaip pasakyti: „Net kai verki, esi siaubingai graži – nori dar labiau mane apkabinti! Ir jie žino, kaip pasakyti: „Na, tu esi mano mėgstamiausias žmogus – kaip aš galiu tyčia tave įžeisti!
Ir jie moka atsiprašyti, ir spausti prie širdies, ir net stengiasi ateityje nesakyti tokių nemalonių dalykų. Ne, dar daugiau. Pažįstu ir mačiau vyrų, kurie įvaldo aukščiausią akrobatiką. Tai yra tada, kai pagaliau susitaikėte ir iškeliate klausimą: „Kodėl visa tai jus taip supykdo, kad aš nepadedu jums tvarkyti šių vamzdžių? Ir toliau aptarkite, kaip galite palengvinti jos gyvenimą. Na, tai nuvedė mane į tolimas tolimas vietas.
Ir aš parašiau, kad šiame konflikte toks daugialypis ir daugiasluoksnis šeimos istorija- kai patrauki vieną kampą, ir atsiveria seniai ruoštų nuoskaudų, pretenzijų, nesusipratimų bedugnės. Tai, beje, man labai priminė mano santuoką. Ir, beje, viskas baigėsi tuo, kad mano vyrui (bent jau žodžiais) staiga kilo noras imti ir išsiaiškinti visas, visas, tokias pastarųjų 10 metų istorijas, iškasti iki dugno ir išsiaiškinti, kur jie įsižeidė. pas jį, kaip už ką ir ką jis padarė ne taip, o ką reikėtų daryti kitaip. Bet visa tai atsitiko tik tada, kai visiškai praradau norą diskutuoti ar sužinoti ką nors stebuklingo. Įdomu – ar tai irgi būdinga tokioms istorijoms?
Ir apskritai man atrodo, kad kiekvienas sakinys toje istorijoje yra „oo, tipiška istorija!“, tiesiog vadovėliniai nuoskaudų pavyzdžiai, apie kuriuos galima pamatyti, iš ko išaugo, iš kur kojos ir kas pralaimi. kam kokiose teritorijose ar nenori prarasti. Ir tai neprimena aibės pažįstamų istorijų ir situacijų, kai jos pateikia vieną dalyką, bet aišku, kad tai, kas ten buvo įžeista, yra visai ne kas kita, ir ilgą laiką, ir apskritai...
Padėkite save į juokdario vietą. Būtina atsižvelgti į juokdario asmenybę ir tai, kodėl jis gali pasakoti tam tikrus anekdotus. Pavyzdžiui, vaiko tėvas gali papasakoti grupei žmonių anekdotus apie tėvystę, kurie būtų prasmingi tik tiems, kurie yra ir tėvas. Taip gali būti dėl to, kad žmogus juokaudamas nori patraukti kitų tėčių dėmesį, o jūs tiesiog nesuprantate jo pokšto, nes dar neturite vaikų. Tas pats pasakytina ir apie kitas žmonių bendruomenes ir kitų profesijų žmones, nes pirmiausia reikia pabandyti suvokti jų požiūrį, kad iki galo suprastumėte jiems būdingą pokštą.
- Taip pat kartais naudinga atsižvelgti į pokštą pateikiančio asmens humoro jausmą. Pavyzdžiui, kvailo humoro jausmo žmogaus juokeliai gali labai skirtis nuo šarminio ir šmaikštaus humoro jausmo žmonių. Jei išmoksite atsidurti pokšto vietoje, jums bus lengviau suprasti, kaip priimti konkretų pokštą. Dažnai į anekdotus nereikia žiūrėti rimtai.
Atkreipkite dėmesį į tai, kaip aplinkiniai reaguoja į pokštą. Jei negalite suprasti pokšto prasmės, galite pažvelgti į aplinkinius, kad suprastumėte, kaip turėtumėte į jį reaguoti. Juokas dažnai yra užkrečiamas, ir jūs pats pradėsite juoktis, kai pastebėsite kitų žmonių reakcijas. Kitų reakcijų įvertinimas taip pat leis į pokštą žiūrėti ne taip rimtai, ypač jei žmonėms jis patiko.
- Remiantis tyrimais, žmonės ne patys sprendžia, juoktis ar ne. Juokas dažnai yra nesąmoninga, automatinė reakcija. Štai kodėl labai sunku juoktis įsakius arba netikrą juoką. Atkreipdami dėmesį į kitų reakcijas, galite patys juoktis iš pokšto, užuot išlikę rimta ir santūri.
Išmokite mesti šmaikščias pastabas atsakydami į anekdotus. Norėdami pralaužti savo rimtumo sieną, meskite sau iššūkį ir pradėkite juokdarius reaguoti šmaikščiomis frazėmis ar pastabomis. Norėdami tai padaryti, galite paimti pokšto temą ar idėją ir palyginti ją su savo juokingesniu ar įdomesniu teiginiu.
- Pavyzdžiui, jūsų bendradarbis gali juokauti, kaip jo mažylis visada susierzina, kai tėtis išeina iš namų į darbą. Savo ruožtu jūs turite galimybę atsakyti pastaba apie tai, kaip nusiminė jūsų šuo, kai paliekate jį visai dienai. Tai juokinga, nes tavo pokštas paremtas pirmuoju pokštu ir iš karto, priešingai nei jis, tavo galvoje piešia juokingą paveikslą, kaip liūdnas šuo sėdi prie durų, kai tu eini į darbą. Taip pademonstruosite, kad kolegos pokšto nežiūrite rimtai ir esate pasiruošę linksmintis patys.
Atmeskite kitų juokelius su saviironija. Autoironija atsiranda tada, kai imi tyčiotis iš savęs, siekdamas priversti kitus nusišypsoti. Tai taip pat naudinga, kai nesate tikri, kaip atsakyti į kieno nors pokštą, arba suprantate, kad į jį sureagavote per daug. Toks humoras leidžia lengvai pašalinti nepatogias akimirkas ir parodyti, kad ir jūs galite juoktis iš savęs.
- Naudokite autoironiją, kai jaučiatės nejaukiai, kai nesate tikri, ką pasakyti, arba iš karto reaguokite į kieno nors juokelius. Pavyzdžiui, jūsų draugas gali juokauti, koks jis beviltiškas atskira forma sportas ar žaidimas. Į kurį galite atsakyti savęs menkinančiu pokštu apie tai, koks beviltiškas esate visame kame. Tai bus juokingas atsakas į originalų pokštą ir greičiausiai prajuokins jūsų draugą.
Gyvenimo ekologija. Psichologija: kaip teisingai reaguoti, jei jūsų partneris įžeidžiančius juokelius jūsų linkme? Tai atrodo įžeidžianti, bet taip pat atrodo kaip pokštas. Jei dėl kažko panašaus būsite rimtai įžeistas, tikrai išgirsite: „Ar tu neturi humoro jausmo?
Kaip teisingai reaguoti, jei partneris įžeidžiančius juokelius jūsų linkme?
Tai atrodo įžeidžianti, bet taip pat atrodo kaip pokštas. Jei dėl kažko panašaus būsite rimtai įžeistas, tikrai išgirsite: „Ar tu neturi humoro jausmo?
Iš karto susitarkime, kad nekalbėsime apie sutuoktinius, kurie yra ilgai kartu ir turi bendrų vaikų. Viskas, kas aprašyta, tam tikru mastu ir jiems rūpės, bet be to, bus daugybė priežasčių ir pasekmių, dažniausiai daugelį metų, kuriose abi pusės aktyviai dalyvavo, todėl tiesiog pakeisti jau pažįstamos bendravimo formos neįmanoma.
Galite tik atstumti mylimas žmogus, kuris, nepaisant žiaurių pokštų, vis dar gana atsidavęs tau. Bet tai taikoma sutuoktiniui, su kuriuo kartu suvalgėte kilogramą druskos. Ir pakalbėsime apie naują partnerį, su kuriuo ne taip seniai buvote kartu. Ką tik susitikinėja arba neseniai gyveno kartu.
Paprastai galite pamatyti dvi žiaurių juokelių priėmimo formas. Kai kurie mano, kad toks žmogus yra sadistas, o jo ketinimai yra sumenkinti ir sutrypti jūsų orumą. Kiti tikina, kad anekdotai tėra pokštai ir į juos nereikėtų žiūrėti rimtai, tiesiog kartu pasijuokti ar pajuokauti. Abu požiūriai yra klaidingi. Antrasis gali būti tiesa, kai mes kalbame apie apie nekenksmingus anekdotus, bet neteisinga, kai pokštas tikrai tave skaudina.
Labai dažnai žmonės svyruoja nuo pirmojo suvokimo prie antrojo, tada jiems atrodo, kad jie yra tyčia žeminami, o apsiginti išsiima didelį kočėlą, tada pradeda galvoti, kad yra per daug išdidūs ir dosniai atleidžia agresorius, kartais net paprašyti jo atleidimo už kočėlą. Abu pakaitomis, nes abu yra pastatyti ant sienų sujungimo. Susiliejus kartais kažkieno ribos atrodo per grubios, kartais tavo pačios per plonos. Visada noriu visiško vieningumo. O kilus konfliktams sienas reikia padalinti. Konfliktas yra signalas, kad bendra teritorija yra ginčo objektas.
Iš karto išsiaiškinkime, kas yra įžeidžiantis pokštas?
Tai humoro forma pavaizduota agresija. Agresija gali būti ne nukreipta į jus asmeniškai, nors ypač įžeidžiančių juokelių atveju – taip, ji yra nukreipta. Kitais atvejais agresija dažniausiai nėra nukreipta, ji veikiau susijusi su idėja ar reiškiniu, bet tai yra agresija.
Žmonėms, kurie juokauja apie bet ką, taip pavyksta pakilti aukščiau situacijos., pamatykite tai filosofiškai, suraskite jame siurrealistišką ar absurdišką dalyką ir taip sumažinkite įtampą bei susivaldykite.
Gyvenimas su šmaikščiu žmogumi – šventė. Niekas taip greitai ir lengvai neišveda iš nerimo, panikos, bejėgiškumo ir apatijos būsenos, kaip geras humoras. Todėl juokdariai ir šmaikštūs žmonės – tiek draugų kompanijoje, tiek santuokoje verti aukso svorio. Maždaug kaip šamanai senoviniame būryje.
Bet kas atsitinka, kai įtampos šaltinis esi tu, o žmogus savo sąmojingumo talentą nukreipia į tave, norėdamas tave nuversti ar įskaudinti? Ir juo labiau, kas nutinka, kai nėra ypatingo talento, pokštas nejuokingas, priverstinis, bet labai piktas ir įžeidžiantis?
Iš esmės tai yra du skirtingi atvejai. Jei jūsų partneris juokauja ir juokauja bet kokia proga, visada ir su visais, tai yra jo elgesio su pasauliu forma, būdas kontroliuoti situaciją ir pakilti virš jos (beje, puikus būdas pasimokyti iš jo) . Tokiu būdu kontrolė perimama ir jus (viską, kas žmogui svarbu, žmogus stengiasi perimti kontrolę, klausimas tik jo metodai ir apetitai).
Jei dėl partnerio juokelių tampate bejėgis, išsigandęs, nestabilus, jaučiatės nepatogiai, kvailas ir jums reikia jo palaikymo, tai blogi juokeliai. Jie jums kenkia, galbūt kažkas kitas nekreips dėmesio. Ir tau gali atrodyti, kad problema yra tavyje, tu esi per daug pažeidžiamas, tau reikia išmokti būti paprastesniam ir griežtesniam, bet ar reikia taip radikaliai pasikeisti? Ir pasikeisti po partnerio spyriais? Ar tikrai esate pasiruošęs tapti jo pavaldiniu ar tikitės vienodos pagarbos?
Niekada neturėtumėte vertinti pokšto abstrakčiai, pagal kažkieno „įprastą reakciją“ vakuume. Jūs visada turite įvertinti savo reakciją. Taip, jūs esate per daug pažeidžiamas, pažeidžiamas, jautrus, sentimentalus, priklausomas nuo kai kurių dalykų. Tačiau neleiskite savo partneriui viso to grubiai sugriauti. Geriau išlikti pažeidžiamam ir pažeidžiamam, bet neduoti savęs kontrolės kitiems. Priešingu atveju bet kokia jūsų turima galia bus iliuzija.
Jūsų galia yra jūsų kontrolė prieš save, jūsų teisė nuspręsti, ką daryti ir kaip reaguoti.Žmonės, kurie nuo įžeidžiančių juokelių nusilenkia ir galvoja: štai ko man reikia, man reikia augti, sustiprėti, nesupranta pagrindinio dalyko. Tapti stipresniu reiškia nepaklusti kitų žmonių įsakymams net ir tokia humoristine forma, netapti paklusniu mokiniu bet kuriam stipresniam ir įžūlesniam. Taip niekada netapsite stipresni.
Taigi ką? Net jei esate per daug pažeidžiamas ir visi kiti žmonės džiaugiasi tokiais jūsų partnerio juokeliais, bet jūs asmeniškai esate labai įžeistas, gerbkite save. Galbūt kada nors vėliau ašaros neliks, bet kol jos bėgs, saugokitės. Nekartokite to skubiai, bet saugokite. Pradėkite nuo apsaugos, o tada pasidarysite tai patys, jei nuspręsite, kad tai tikrai verta.
Antrasis atvejis (kai žmogus gyvenime nėra šmaikštus ir nešviečia sąmoju, juokeliai tavo kryptimi yra ne tik įžeidžiantys, bet ir plokšti, grubūs, nejuokingi) – visai kitas atvejis. O elgesio taktika kitokia. Čia jūs susiduriate ne su nusistovėjusiu charakteriu, o su reakcijomis į jus ar jūsų elgesį.
Pirmuoju atveju žmogus yra įpratęs naudoti humorą, kad galėtų valdyti visą jį supančią erdvę.
Tai charakterio tipas. Tau asmeniškai toks žmogus negali daryti išimties, jis gali tik išsiskirti su tavimi. Net jei prašysite nesityčioti, nesityčioti iš jūsų silpnybių, verksite ir parodysite, kaip jums skauda, žmogui bus liūdna ar net baisu, bet vargu ar pavyks atsisakyti savo charakterio. Jis negali pasikeisti dėl tavęs. Ir gerai (žr. aukščiau).
Vienintelis dalykas, kuris gali padėti sugyventi su tokiu žmogumi – sumažinti jo įtampą jūsų kryptimi. Negaudyk jo pati, neliesk jo silpnųjų vietų, neerzink, neprovokuoti, nedominuoti, būk labai subtilus ir pakankamai atviras. Tokiu atveju jūsų sąmojis mažiau juokaus jūsų kryptimi. Arba visai neįvyks, ir taip atsitinka.
Bet neperžengk savęs. Neišsigąskite, kad išvengtumėte jo aštrių kraštų. Jei tai pastebėsite kai esi šalia jo, nuolat esi ant ribos, nuolat bijai, kad iš tavęs juoksis, nustoti bendrauti. Ir niekada neapsimetinėk, kad visai neįsižeisi, kai esi įžeistas. Būtinai įsižeisk! Tai yra pagrindinė intymumo taisyklė su žmonėmis, kuriems humoras yra įprastas kontrolės būdas.
Toks žmogus turėtų matyti, kur esate ypač pažeidžiamas ir pažeidžiamas. Tokiu atveju jis stengsis neliesti (jei jis myli ir nori palaikyti ryšį, o mes kalbame apie artimus žmones, o ne apie priešus, kuriems nereikia rodyti savo reakcijos). O jei nuo jo slepiate nuoskaudas ir apsimesite nepažeidžiamu, jis paprasčiausiai nesugebės orientuotis. Taigi meluoti šiuo atveju nepelninga.
Pastebėkite, kaip esate įžeistas. Jei tučtuojau reikalaujate atsiprašymo arba apipilate savo komiką įžeidimais ir skundais, reaguodami į jo gana elegantišką agresiją, pasipuošę gražia sąmojingumo forma, atsakote grubiu, tiesmukišku ir dažnai perdėtu agresija. Jūs reikalaujate, kad jis parkluptų ant kelių ir pripažintų pralaimėjimą kovoje. Tai yra, jūs prašote per daug.
Jūs turite būti įžeistas savo ribose. Negalite liepti jam atsiprašyti (nors jis gali) ir neturėtumėte priversti jo ilgai jūsų klausytis, nebent jis tiksliai paklaustų, ką jaučiate ir kodėl. Galite pasakyti, kad esate įžeistas ir nemalonus, ir atvirai rodyti savo emocijas. Vidutiniškai! Ir ne isterijos valandą. Po valandėlę trukusio pykčio priepuolio jūsų sąmojis bus išsekęs ir jausitės kaltas, kad už smulkmeną trenkėte jam kočėlu. Tačiau tai nepakeis jo charakterio. Jis tikrai vėl iš tavęs pasišaipys, tu nepajėgsi jo pakankamai įbauginti, kad jis tau paklustų. Neapsimetinėk, kad dominuoji, neperdėk savo svarbos. Likite ribose.
Parodykite, kad esate įžeistas, ir aiškiai parodykite, kad jūsų nuotaika pablogėjo. Sulaikyk savo agresiją, tada jis gali nuspręsti, kad jam reikia su tavimi elgtis subtiliai. Ir jis tikrai gali tapti subtilesnis. O jei ne, jūs pats nuspręsite, ar norite gyventi su žmogumi, kuris karts nuo karto jus įžeidžia ir nuliūdina. Ir tegul pats sprendžia, gal geriau būtų ieškoti mažiau pažeidžiamos merginos ar tokios, kurios nenorėtų nuolat erzinti.
Antruoju atveju tai ne charakteris ar kontrolės metodas, o susierzinimas su jumis, kurį žmogus išreiškia pokšto forma, nes nėra pasirengęs atvirai konfrontacijai, o bando slėpti.
Čia irgi verta parodyti, kad esi įžeistas, taip pat svarbu vengti agresijos antplūdžio atsakant, kad nebūtų kaltas dėl konflikto (provokatorius nekaltas, tas, kuris labiau agresorius yra kaltas, atsiminkite, ir kai tik jūsų emocijos šiek tiek atvės, tikrai jausitės kaltas). Bet tai dar ne viskas. Pagrindinis dalykas, kurį turite suprasti: jūsų partneris nepatenkintas situacija, jis yra ant pykčio ribos, jis sulaiko savo nepasitenkinimo išraišką, tačiau tai prasiveržia iš jo tokiais dalykais. bjaurūs juokeliai.
Nepasitenkinimas ir vos tramdoma agresija santykiuose yra reakcija į kažkokį teisių pažeidimą. Subjektyvus jausmas, kad jūsų teisės kažkaip pažeidžiamos. Agresija gamtoje yra teritorijos gynimas. Čia žmogus taip pat bando apginti savo teritoriją, tačiau nenori atviro konflikto, todėl bando juokauti, tačiau supyksta, jei jo pokštai jūsų kryptimi jus labai įžeidžia. Nesivelk į muštynes, nekaltink jo dėl jo juokelių, tai nenaudinga. Jis susierzinęs. Jis nejuokaus, grubiai kritikuos ar net įžeidinės. Ar tai geriau?
Tai yra, pavyzdžiui, „šiame krepšyje atrodai kaip dovana nuo Kalėdų Senelio“ yra gana švelnus pokštas, bet vis tiek agresyvus, ypač jei nauja aptempta suknelė tinka dėl figūros trūkumų, o ne dėl nesėkmingo kirpimo. Tai ne suknelės, o moters kritika, tačiau slepiama po komplimentu dovanai.
Kokia prasmė šiuo atveju reikalauti: nustok juokauti mano kryptimi! Jis nustos juokauti ir tiesiai šviesiai pasakys: tu atrodai siaubingai. Tai ko tu nori? O gal manote, kad jūsų įsakymas neaštrinti viso jo nepasitenkinimo išnyks? Ne, jis nepatenkintas tavimi išvaizda, o gal tai, kad rengiesi visiškai neatsižvelgdama į jo skonį. Trumpai tariant, jis yra aiškiai kažkuo nepatenkintas, o jei tokie švelnūs juokeliai darosi vis šiurkštesni, tada jo susierzinimas auga.
Jūs negerbiate žmogaus, jei manote, kad jo sarkastiški bakstelėjimai yra dėl jo kvailumo ir jums reikia jam paaiškinti, kaip kišti kačiukui nosį, ir jis daugiau to nepadarys. Gerbk kitus ir gerbk save. Viską, ką žmogus tau sako, jis nori tau perteikti. Jis gal ir nesuformuluoja savo emocijų, bet išgyvena šias emocijas! O kalbant apie labai įžeidžiančius juokelius, tai būtent į tave nukreiptos agresyvios emocijos. Neužmerkite prieš tai akių, atsižvelkite į tai.
Ką tokiu atveju daryti? Svarbiausia neištraukti kočėlo. Geriau supykti ir išsiųsti, nei ištraukti kočėlą ir metodiškai plaktuku laikant už apykaklės: ne, ne, kur tu eini, sustok, aš tau dar visko nepasakiau, dabar aš Pabaigsiu ir susitaikysiu, aš viską išsikalbėsiu ir eikime tuoktis. Tai kočėlas. Kočėlas yra viltis pataisyti partnerį jūsų reikalavimais ir kaltinimais. Dabar tu jį bark, jis verkšlens, išsigąs ir tuoj pat pasitaisys.
Taip neatsitiks, lipk nuo sosto. Anksčiau jis buvo susierzinęs, bet po kočėlu gali pasakyti: viskas, pavargau. Ir būsi kaltas, ir liūdėsi. Nes jis ką tik „blogai pajuokavo“, o tu puolei kaip turgaus moteris. Taigi geriau įsižeiskite dėl jo žiaurus pokštas ir išsiskirti su juo (laikinai arba visam laikui), jei pokštas jus tikrai labai įžeidžia.
Atstumas dažnai leidžia atvėsti, viską apgalvoti ir užmegzti santykius be nutylėjimo, nelipant vienas kitam ant kojų pirštų. Kartais pravartu nutraukti ir atnaujinti santykius, jei tuo nepiktnaudžiaujate, jei tuo pasinaudosite kilus tikrai rimtiems konfliktams. Tačiau kočėlas visada kenkia.
Jei anekdotai nėra tokie įžeidžiantys, kad sukeltų kivirčą, o tiesiog nemalonūs, iš viso nieko negalite atsakyti, tačiau būtinai pagalvokite, kodėl žmogus erzina.
Jei dirginimas vis dar mažas, turite daugiau galimybių sustabdyti numatytąjį. Jis pradėjo nuo jūsų pavargti, jaučiasi įspaustas į kampą arba, priešingai, atimtas dėmesio. Jis nepatenkintas jūsų santykiais, neužmerkite akių prieš šį faktą ir negalvokite tik apie jūsų nepasitenkinimą, pagalvokite ir apie jo nepasitenkinimą. Abu esate nelaimingi! Tu sakai jam anekdotus, o jis daro ką nors kita. Tiesiogiai klausti dažniausiai nenaudinga. Norėčiau tiesioginio pokalbio, nejuokaučiau, o tiesiai pasakyčiau, kas negerai. Jei jis nekalba, vadinasi, nenori. Neversk. Tiesiog jei norite išsaugoti šiuos santykius, ką nors juose pakeiskite. Nuimkite kočėles, žnyples, karūnėlę, egocentriškumą, pataisykite lokusą. Niekas už jus nenuspręs, ką tiksliai reikia daryti jūsų santykiuose, jūs pats turite pažvelgti į tai, kas negerai, ir nuspręsti.
Svarbiausia yra suprasti, kad jie jus įžeidžia dėl priežasties, jie greičiausiai yra jumis nepatenkinti arba taip pat įžeisti. Ypatingas atvejis – žmonės, dėvintys karūną, gyvenantys iliuzijoje, kad jų partneris su jais elgiasi pagarbiai ir pagarbiai. Šie netgi gražūs nekenksmingas pokštas
gali būti suvokiamas kaip įžeidimas. Kaip tu drįsti, kirminas? Supainioti krantai? Tai tu supainiojai krantus. Turite susitaikyti su tuo, kad jūsų kryptimi nėra jokios baimės ir pagarbos.
Tai gali jus sudominti: Deja, karūnuota ponia dažnai neturi alternatyvos, ji niekam nereikalinga, išskyrus įsivaizduojamus gerbėjus, todėl ji lieka su skriaudėju ir vėl įsitraukia į iliuziją, kad ją dievina, o tada ištinka naujas šokas „kaip drįsta? Ir taip kartais be galo. Arba isterija, arba iliuzijos. Čia turime kažkaip susitaikyti su realybe. Geriau palikti žmogų, kurį leidžiate arti savęs, su sąlyga, kad jis į jus žiūrės. Tokioje platformoje santykių užmegzti negalima.