Geriausias medicininiai juokeliai, anekdotai ir istorijos apie gydytojus ir pacientus. Anekdotai apie gydytojus yra patys juokingiausi ir šauniausi.
- Daktare, ar aš gyvensiu?
- Kokia prasmė?
Pasigirsta beldimas į gydytojo buto duris, atidaro – ant slenksčio stovi griaučiai!
Gydytojas: „Visada taip būna, laukia iki paskutinės minutės, o tada ateina gydytis...“
Močiutė atėjo pas proktologą.
- Kuo skundžiatės?
– Kažkas man ten ne taip.
- Kas ten gero gali būti?
– Ar tiesa, kad tikras gydytojas gydo žodžiais?
– Tiesa, bet kai ligoninėje yra vaistai, tada medicina
Senutė išeina iš ginekologo, atsistoja koridoriuje, tada atidaro duris ir klausia jauno gydytojo:
– Sūnau, ar tavo mama žino, ką tu čia veiki?
Iš autoserviso į darbo biržą skambina:
– Mums reikia automobilių mechaniko.
— Nėra mechanikų, yra ginekologas.
- Taip, mums reikia mechaniko...
- Na, jis gali būti mechanikas, tik jam labai reikia pinigų...
Jie jį paėmė, o po dienos vėl paskambino:
— Atsiųskite dar du ginekologus.
- Kam tau reikia dar dviejų?
- Taip, matai, mašina vakar buvo atvežta, bet pamiršo palikti raktelius,
taigi per dvi valandas gausime tavo ginekologa, visas variklis per ismetima
Aš perėjau per vamzdį!
Pacientas:
– Daktare, ar tiesa, kad sveikatos už jokius pinigus nenusipirksi?
Gydytojas:
- Dievas su tavimi! Kas tau pasakė tokias nesąmones?
Veterinaras ateina pas terapeutą.
Terapeutas:
- Kuo skundžiatės?
Veterinaras:
- Ech, mano drauge, kiekvienas gali tai padaryti.
Vyras įeina į vaistinę ir tyliai kažką šnabžda vaistininkui į ausį.
Vaistininkas (visai vaistinei):
– Taip, kokios ten dar apsaugos priemonės, tai vaistinė, o ne Gynybos ministerija?
ka tu darai vistiek?
- Supratau žmones.
- O kaip su jais?
- Jie šaukia.
-Ar jau trenkei man į veidą?
- Ne, dar ne. Nepakankamai išaugo! Esu akušerė gimdymo namuose.***
Susitikimo su psichiatru metu:
- Daktare, kiekvieną vakarą pas mane ateina pabaisa!
- Ir tu jį kur nors išsiųsk. Naktį iš už gydytojo lovos išlenda pabaisa:
- Atsiprašau, daktare, bet mane atsiuntė pas tave.
„Klausyk Vasios! - vienas gydytojas sako kitam - "Aš turiu kažkokį nesuprantamą šūdą, gydau dėl vieno, bet jie miršta nuo kito!"
- Ne, Miša, man viskas gerai - aš gydau, kodėl jie miršta!
Anekdotai apie gydytojus ir pacientus
Du psichoterapeutai:
— Visada klausiu naujo paciento, ar jis žaidžia šachmatais.
- Už ką?
— Jei jis nežaidžia, patariu žaisti, jei žaidžia, patariu sustoti.
- Kodėl?
- Nežinau kodėl, bet 80% atvejų tai padeda...
Ligoninė. Gydytojas įeina į kambarį. Ant lovų guli trys moterys. Gydytojas pirmiausia nurodo:
- Koks tavo vardas?
- Evdokia, - silpnu balsu atsako pacientas.
– Evdokia pirmoji eis į operaciją. Ir, kaip žinia, nueina į operaciją, ir parsineša iš operacijos... Kreipia į antrąjį:
- Koks tavo vardas?
- Praskovija.
- Taigi, pone... Šiandien mes pašalinsime Praskovyjai tulžies pūslę...
- Apendicitas, daktare, apendicitas! - sušuko Praskovja.
- Gerai, gerai, arba apendicitas... Prieina prie trečios lovos ir klausia:
- Na, kaip tu vardu, brangioji?
- Nadežda.
- O, Nadežda! Ir Nadeždai šiandien nebus operacijos...
- Kodėl, daktare?
- Nes viltis miršta paskutinė...
Gydytojas padaro pacientui klizmą ir klausia:
- Ar tai jūsų nejaudina?
- Daktare, po to, kas mums nutiko dabar, mes jau galime pereiti prie „Jūs“.
Senyvas vyras ateina pas gydytoją:
- Daktare, supranti, aš galiu padaryti vieną, galiu padaryti antrą, bet negaliu padaryti trečio. Bet man tik 65 metai!
-Nusiramink, mieloji. Man 30 ir galiu padaryti tik vieną.
- Daktare, apie ką tu kalbi?
– Apie moteris, žinoma!
– O aš kalbu apie žingsnius.
Medicinos institute vyksta paskaita. Profesorius sako:
— Prieš pasakodamas jums šios dienos paskaitos temą, papasakosiu vieną įvykį iš savo gyvenimo. Kai buvau studentė, man patiko viena mergina. Jai patiko ir kitas studentas. Mergina pirmenybę teikė tam mokiniui. Aš likau su nosimi, o tas jaunuolis liko be nosies. Dabar papasakosiu jums šios dienos paskaitos temą: „Sifilis ir jo pasekmės“.
Anekdotai apie gydytojus yra juokingi ir pikantiški
Į traumų centrą proktologas ateina įsmeigęs ranką į pacientą.
Traumatologas ilgai žiūri į jį, šypsodamasis, tada sako: Atleiskite, brangusis, bet mes vis tiek turime traumų centrą, o ne lėlių teatrą!
Jauna moteris ateina pas gydytoją ir skundžiasi:
– Daktare, mane viskas erzina: šie autobusai, tramvajai, troleibusai, tie žmonės, kurie nuolat kažkur skuba, tas kvailas miesto šurmulys!
– Ar bandėte išeiti iš miesto, į gamtą?
- Taip, aš nuėjau! Mane ten irgi viskas erzina: šitie medžiai, tai kvailys žalia žolė, šie nepaliaujami paukščiai!
-Ar bandėte mylėtis?
- Ne... Kaip manote, ar tai padės, daktare?
- Na, pabandykime dabar... Gydytojas paguldė moterį ant lovos ir pradėjo... Po kiek laiko ji jam sako:
- Daktare, jūs arba eikite ten, arba eikite čia, kitaip vaikščioti pirmyn ir atgal taip nemalonu!..
– Registracija?
– Taip.
– Ar galiu užsirašyti pas urologą?
- Pusę šešių?
- Ne, aš tiesiog paraudau...
Moteris grįžta namo, įeina į kambarį ir pamato savo vyrą, sėdintį ant grindų ir peniu atidariusį butelį. Ji išplėtė akis ir negalėjo ištarti nė žodžio. O vyras kaltai nusišypsojo ir pasakė:
- Mieloji, negalvok nieko blogo. Aš tiesiog turiu problemų darbe. Natūralu, kad tai moters nenuramino, ji iškart nuskubėjo pas psichiatrą. Jis įbėga į kabinetą ir sako:
– Daktare, ką man daryti, mano vyras išprotėjo.
- Kodėl taip nusprendėte?
- Jis atidaro butelius savo peniu.
- Ar jis nebando su jais sudaužyti butelio?
- Ne, nemačiau.
- Na, kaip jis išprotėjęs? Jis turi tiek daug problemų darbe!
Vyras išeina iš AIDS tyrimų stoties:
- Visi! AIDS! Gyvenimas baigėsi...
Dar vienas išbėga paskui jį. Juokiasi ir džiaugsmingai pabučiuoja sertifikatą:
- Uras! Sifilis! Sifilis!
Pacientas ateina pas gydytoją:
– Daktare, mano seksualinis partneris serga AIDS. Ką turėčiau daryti?
– Išsityrinėk ir grįžk po trijų dienų.
Praeina trys dienos
- Tai blogai! Visi testai davė teigiamus rezultatus.
Pacientas panikoje
– Bet, kadangi esate pačioje pradžios stadijoje, dar ne vėlu padėti.
Yra šimtaprocentinė priemonė. Paimkite tris litrus pieno, supilkite jį smulkiai
sutrupinkite silkę, suberkite česnaką, actą ir viską gerai išmaišykite -
vyksta. Išgerkite viską vienu gurkšniu. Po savaitės gydymo viskas praeis.
Ligonis džiaugsmingai bėga. Slaugė ateina pas gydytoją ir klausia:
– Kodėl su juo taip elgiesi, visi jo tyrimai neigiami?
- Leisk jam žinoti, kam skirtas vyro asilas!
Pacientas ateina pas proktologą ir sako:
- Daktare, mano išangėje yra varlė! Gydytojas įdeda rektoskopą, žiūri ir sako:
- Taip, tu čia turi plytą!
- Štai, daktare, ji sėdi po plyta!
- Žiūrėk, paukšteli! Suimk tave už sėklidės!
– Ar čia yra kitas urologas?
Gydytojo kabinete.
- Daktare, aš sergu?
Gydytojas atsargiai apsidairo.
-Kam čia dulkinsi?
Anekdotai ir aforizmai apie gydytojus
Medicinos išmintis:
Gerai fiksuotam pacientui anestezijos nereikia
Yra trys pagrindinės taisyklės, kaip išlaikyti gerą dantų formą:
1. Nuvalykite juos du kartus per dieną.
2. Apsilankykite pas odontologą bent du kartus per metus.
3. Nekišti nosies į kitų reikalus.
IN naujas leidimas Hipokrato priesaika prasideda žodžiais: „Tik su draudimo liudijimu“.
Gerai fiksuotam pacientui anestezijos nereikia.
– Į kokį institutą jus priima be egzaminų?
– Į Sklifosovskio institutą.
Skausmas užpakalyje yra viena iš pagrindinių galvos smegenų traumų priežasčių...
Anestezija yra priemonė apsaugoti chirurgą nuo paciento patarimų operacijos metu.
Mūsų palatoje visi yra kapitonai. Kiekvienas turi savo laivą.
Naujajame leidime Hipokrato priesaika prasideda žodžiais „Tik jei turite draudimo polisą“.
Pagrindinė mokamos medicinos užduotis – ūminį skausmą paversti lėtiniu!
* * *
- Paršelis! Atrodo, kad tai netinkamos bitės ir gamina netinkamą medų!
- Vinnie, tai musės!..
* * *
...Mikė Pūkuotukas ateina pas Paršelį:
- Paskubėk, duok man ginklą.
Jis paima ginklą ir pabėga. Po penkių minučių jis grįžta, tempdamas už letenos didelę, savo dydžio, bitę. Kitoje rankoje yra stiklainis uogienės:
- Na, bitės išėjo, Paršeli. Žiūrėk, jie neša uogienę vietoj medaus ir dar šneka.
- Na... Ir ką ji pasakė?
– Taip, kažkokia nesąmonė. Aš esu, sako jis, Karlsonas, aš esu Karlsonas.
* * *
...gimtadienio proga Mikei Pūkuotukui padovanojau mobilųjį telefoną. Kitą dieną jis ateina aplankyti Pūkuotuko ir klausia:
- Na, kaip tau patinka mano dovana Vini?
- Už tokias dovanas, Paršeli, reikia žudyti.
- Kas atsitiko?
- Ką tu man davei?
- Mobilusis telefonas.
- Klausyk, paršeli, aš vakar dvi valandas pradirbau prie šio telefono! Ten nėra nei korių, nei medaus!
* * *
-Ar tu patenkintas savo bitėmis?
- Labai. Medaus dar nesurinkau, bet jau visus kaimynus įgėlė.
* * *
– Tik pagalvokite, išvesta nauja medžiojamųjų bičių veislė. Didžiuliai kaip lokiai, pikti kaip šunys...
- Ar jie atneša medaus?
– Žinoma, iš moterų turguje paima ir parveža.
* * *
„Mane įgėlė tavo bitė“, – skundžiasi vasarotojas savo kaimynui, auginančiam bites.
- Parodyk, kuris! Aš ją nubausiu!
* * *
Daktaras Vatsonas įeina į Holmso kabinetą užsidėjęs tinklelį nuo bičių ant galvos.
Holmsas:
-Vatsonai, ar prisidengiate tinkleliu, kad bitės jūsų neįkąstų?
-Ne, brangioji, pirmą kartą tavo dedukcinis metodas nuvilia, - nusiima tinklelį, visas veidas ištinęs. - Uždėjau tinklelį, nes jau bitės mane apkandžiojo...
* * *
– Po velnių, vakar aš galvijus ženklinau – mane kankino!
- Taip, tu turi tik dvi karves!
- O bitės?!
* * *
Vasaros gyventojas, pasilenkęs per tvorą, klausia kaimyno:
– Kokią šventę praleidote vakar? Visi taip šoko...
Kaimynas: - Taip, mūsų senelis, po velnių, apvertė avilį...
* * *
Visos bitės atkeliavo su medumi, o viena – tokia maža ir žalinga – su degutu...
* * *
Vyksta susirinkimas kolūkiui likviduoti. Komisija, vadovaujama pirmininko, klausia kolūkiečių, kas ką darys po kolūkio iširimo. Kažkas augins vištas, kažkas gaus karvę...
Ir tada atėjo eilė aptriušusiam senoliui senu megztiniu.
Jis sako:
- Ir aš tapsiu bitininku!
Pirmininkas:
- Na gerai...
Senelis:
- Bet vietoj bičių į avilius įdėsiu uodus!
Visi šoke!..
Senelis:
– Aš duosiu kraują valstybei...
* * *
Kryžkelėje didžiaausis „kazokas“ su visu greičiuįvažiavo į 600 „Mercedes“. Iš mersedeso išriedėjo grandinėmis surišta komanda, meistras apžiūrėjo žalą, Zaporože priėjo prie senelio ir pasakė:
- Na, seneli, tu turi pinigų... Apie dešimt vienetų. O kaip iš karto tave pamerkti?
Senelis sako:
- Kam sušlapinti? Ateik rytoj į mano kaimą. Aš tau duosiu pinigus.
Kitą dieną brigada į kaimą atvyksta dar 600 mersedesų. Meistras eina link namų, buliai stovi prie mersedeso, trina pakaušį.
Meistras sako seneliui:
- Na, seneli, įjungkime skaitiklį. Jei po savaitės negrąžinsi, sudeginsime namą.
Senelis atsako:
- Kodėl po savaitės? Sakai dešimt tūkstančių?..
Ir jis skaičiuoja meistrui dešimt dolerių.
Meistras apstulbo:
- Seneli, iš kur gavai pinigų?
Senelis sako:
– Taip, aš čia dirbu smulkius darbelius, auginu bites, triušius...
Brigadininkas piktai kreipiasi į savo vaikinus:
- Ar girdėjai? Jis čia augina bites ir triušius, bet jūs net negalite auginti čiulptukų!
* * *
Generolas išėjo į pensiją ir grįžo į gimtąjį kaimą. Mėnesį išbuvau namuose, tada nusprendžiau susirasti darbą.
Nuėjau pas kolūkio pirmininką:
- Klausyk, padėk mane kur nors.
- Žinoma, Ivanai Petrovičiau, padarykime tave meistru.
- Meistras? Ne, tai personalas, aš nenoriu.
– O MTS vadovas?
- Ne, tai įranga, atsarginės dalys, benzinas, vėl personalas, aš to nenoriu.
– O gal į bityną?
- Į bityną? Galima bitynui, tik apkarpytai.
- Kaip tai?
- Ir taip, yra avilių, bet nėra bičių.
* * *
– Kodėl bitininkas, rinkdamas medų, užsideda tinklelį ant galvos?
– Jei bitės apie jį sužinos vėliau, jis bus sužlugdytas.
* * *
- Ar galiu perbėgti per tavo bityną, kitaip neturėsiu laiko antram autobusui?
- Taip, eik, tada dar turėsi laiko pirmam!..
* * *
Mažas berniukasįeina į parduotuvę su dideliu puodu:
- Prašau pilno puodo medaus.
Pardavėjas pila medaus ir sako, kiek mokėti.
„Supranti, – atsako berniukas, – dabar pinigų neturime, bet kai tik tėtis užsidirbs, tuoj atnešime“.
„Aš žinau šias tavo smulkmenas“, – ir pardavėjas pila atgal medų.
Berniukas išeina iš parduotuvės su puodu, pasuka už kampo ir žiūri į puodą: „Taip, tėtis buvo teisus, užteko poros sumuštinių“.
* * *
Du lokiai bityne vagia medų. Vienas bando atidaryti avilį, bet jam nepavyksta. Kitas nekantriai vaikšto, paskui negali pakęsti ir sako pirmajam:
- Kodėl tu trukdai?! Ar vaikystėje Čaikovskis užlipo tau ant letenos?
* * *
- Kokį medų man pardavei?! Tai labiau kaip sudegintas cukrus!
- Na, ant stiklainio taip parašyta - liepų medus...
* * *
- Duok indelį medaus!
- Iš kur mes gauname medaus?! Gydome ligonius!
– Kodėl ant jūsų durų parašyta „Medicinos centras“?
* **
Mano vyro žmona priekaištauja jam, kad nusipirko netinkamas sultis:
- Kiek kartų aš tau sakiau: sultys yra tada, kai rašoma 100%, gėrimas yra nuo 50-80%, o jei rašo 40%, tai nektaras!
- Oho!.. Seniai sakiau, kad degtinė yra nektaras.
* * *
Į statybų rinką atkeliauja šaunus Mercedes. Vairuotojas išlipa ir prieina prie pardavėjo.
– Ar turite kryžių plytelėms kloti?
- Taip, žinoma.
- Duok man keturiasdešimt penkiasdešimt tūkstančių.
- Viešpatie, kam tau tiek reikia!
- Taip... Boso bitės mirė - jis įsakė jas palaidoti su pagyrimu.
* * *
Gatvėje susitinka du krikštatėviai. Vienas sako kitam:
- Krikštatėvi, ar tavo bitės rūko?
– Ne.
- Na, tai reiškia, kad tavo bitynas dega.
* * *
Kai bitė ką nors įgelia, ji miršta. Jei tik žmonės galėtų tai padaryti. Aš padariau kažką bjauraus ir iškart miriau.
Daugiau straipsnių apie medų ir bites
Visuotinai priimta, kad „šauniausia“ profesija mūsų šalyje yra taksi vairuotojai. Tai apie juos ir juos profesinę veiklą buvo surinkta daugybė anekdotų, anekdotų ir aforizmų. Tačiau gydytojai užtikrintai kvėpuoja į nugarą. Jie, galima sakyti, yra antroje vietoje pagal populiarumą geriausių geriausių reitinge, todėl nusprendėme šią medžiagą skirti tik juokams apie mediciną ir viską, kas su ja susijusi.
Vaistas. Ar humoras tinkamas šioje srityje?
Nepaisant to, kad daugelis „medicininio“ humoro yra juodas, be jo niekur neapsieisi. Ir medicinoje taip pat. Pasakojimai apie ligonines, gydytojus ir jų pacientus yra kaip tik iš juodojo humoro sferos, tačiau jokiu būdu nepalieka nemalonaus poskonio. Dažniausias „tamsus“ pokštas, be abejo, yra pokštas apie patologus, būtent: „Skrodija parodė, kad pacientas mirė nuo skrodimo“. Tačiau rinkinys tuo neapsiriboja. Ir mes pradėsime savo apžvalgą apie daugumą juokingi juokeliai iš medicinos srities su juokeliais, dažniausiai pasitaikančiais tarp pačių gydytojų.
Anekdotai ir anekdotai tarp medicinos darbuotojų
Žinoma, negalime sutalpinti visų gydytojų anekdotų ir aforizmų į vieną nedidelį straipsnį, tačiau pasistengsime atrinkti pačius „užkietėjusius“. Taigi, kaip juokauja mūsų gydytojai?
Kai atliekama fluorografija, gydytojas klausia: „Kur yra jūsų politika? Mergina atsako: „Pamiršau namuose“. „Na, mieloji, nuotraukos bus nespalvotos...“
Juokas bus daug labiau užkrečiamas, jei tinkamai priversi nusijuokti tuberkulioze sergantį žmogų...
Klizmos vietos pakeisti negalima...
Patyrusio pulmonologo patarimas rūkančiajam, atvykusiam pasitikrinti: „Išmok, mano drauge, rūkyti išangę“. Rūkalius pasipiktinęs: „Kodėl taip? „Taip, nes gaubtinės žarnos vėžys dabar išgydomas, bet plaučių vėžys, deja, ne visada…“
Kartais gydytojų juokeliai kelia dar didesnį nerimą. Pavyzdžiui, kiekvienas iš jų sutinka su toliau pateiktu teiginių rinkiniu, o ypač paskutiniuoju. Baigęs medicinos mokyklą visi sutinka, kad dabar:
- Žino, kodėl reikia plauti rankas ir visada jas plauna.
- Jis žino, kad kada nors tikrai mirs ir kad turi su tuo susitaikyti.
- Žino, iš kur atsiranda vaikai.
- Esu tikras, kad nuo šiol niekas nebegali sugadinti jo apetito.
- Jis mirtinai bijo bet kokių gydytojų, o ypač tų, kurie su juo mokėsi tame pačiame kurse.
Anekdotai apie pačius gydytojus
Pradėkime apžvelgti anekdotus apie gydytojus, kurie vaikšto tarp platesnės visuomenės. Jie ne visada pamalonina, bet vargu ar gydytojai dėl to įsižeis. Atvirkščiai, jie linksmai juoksis iš jų kartu su visais kitais.
Sesuo staiga pradeda rėkti: „Daktare, o siaube! Mes jo netekome...“ Į ką gydytoja ramiai ir ramiai patapšnoja jai per petį: „Neturėtum dėl to taip nusiminti. Apsidairykite, pas mus čia yra visas kambarys!
Po darbo patologas ir ginekologas išeina į gatvę iš kabineto gilumos ir, sustoję prie klinikos slenksčio, įkvepia. grynas oras ir apsidairykite. Patologas sako: „Kaip čia nuostabu! Visur yra žmonių! Gyvi žmonės! Prie ko ginekologė priduria: „Ir veidai! Veidai!
Pasirodo, traumatologams irgi ne sezonas. Tai ramus metas, kai motociklininkai jau baigėsi, o snieglentininkai dar neprasidėjo. Ir atvirkščiai.
Vidury šaligatvio dienos įkarštyje ant žemės krenta vyras. Moteris pasilenkia prie jo ir pradeda kviesti gydytoją. „Aš esu gydytojas“, – atsako vienas iš praeivių, – kas tau negerai? "Manau, kad jį ištiko širdies priepuolis!" – atsako moteris. „Na, tada aš jo lauksiu savo kabinete“, – ramiai sako gydytojas ir ruošiasi išeiti. Moteris juo piktinasi: „Kaip tavo kabinete? Jis miršta!" Į ką gydytojas meta per petį: „Na taip. O aš patologas...“
Pareiškimai apie nemokamą sveikatos priežiūrą
Anekdotai apie nemokamas vaistas Apskritai. Taip, pas mus medicina nemokama. Bet kaip sako garsusis aforizmas, nemokama tik tol, kol susirgsi. Čia baigiasi visi „nemokami dalykai“. Taigi šių teiginių rinkinys.
Mes turime nemokamų vaistų, bet ne gydymo.
Na, ar nori gydytis nemokamai, ar vis tiek nori gyventi?
Buvo bendroji nejautra, o chirurgas vietinis... Nemokamas...
Vargšai ligoniai...
Anekdotų apie mediciną spektras neapsiriboja gydytojais. Pacientai taip pat nusipelno dėmesio. Štai jūsų užsakymas.
Klinika yra ne kas kita, kaip pagreitintas pacientų keitimosi patirtimi kursas.
Mano sūnus ateina pas mamą ir klausia: „Mama, mama, kas yra „sklerozė“? Motina atsisuka, pažvelgia į jį ir sako: „Ko tu manęs ką tik paklausei? Sonny: "Kada?"
"Jūs pradėjote per daug rūkyti!"
"Taigi kas?"
„Taip, rūkymas žudo. Ant pakuotės parašyta, skaitykite!
„Taigi kas? Ką, senovės egiptiečiai nerūkė? Vis tiek visi išmirė!..
Jei moteris išbando akinius, vadinasi, ji jau išaugo iki tokio lygio, kad smalsumas ėmė nugalėti tuštybę.
Pacientas pradėjo sveikti... bet taip ir nepateko.
Pacientui labai prireikė gydytojų pagalbos. Be to, kuo toliau, tuo geriau pacientas jaustųsi...
Jei tik visi visur elgtųsi taip mandagiai, kaip eilėje prie odontologo kabineto...
Trečią valandą nakties skambinu greitosios pagalbos automobiliui: "Sveiki, ar čia greitoji?!" Greitai ateik, mūsų berniukas prarijo kamščiatraukį! Po dešimties minučių vėl skambino: „Labas, greitoji? Atšaukti skambutį. Radome atsarginį kamščiatraukį, viskas gerai!“
Slaugytoja pamatė kaip kulka iš gydytojo laukimo išskridusį vyrą, kuris įnirtingai bandė atidaryti duris į koridorių. atvirkštinė pusė. "Brangioji, kas atsitiko?" - paklausė ji. Pacientas šaukė: „Sakė: nesijaudink, apendicito operacija yra lengviausia ir nėra ko bijoti! Slaugė suglumusi: „Bet tai tiesa! Pacientas iš baimės išsiplėtė akimis: „Tiesa, tiesa, tik ne man, o jaunai chirurgo praktikantei paaiškino!..“
Apie vaistus ir svorio metimą
Narkotikai ir bandymai numesti svorio yra panašūs į juokelius apie mediciną, todėl jokiu būdu negalima jų ignoruoti. Ir čia yra keletas iš jų.
„Tai tiesiog nuostabi priemonė nuo nuplikimo! Su jo pagalba net biliardo kamuoliukai užaugins plaukus!
– Kaip manai, kaip turėtume žaisti biliardą?
"Mergaitė, ar turite vaistų nuo godumo?"
„Ne. Išskyrus šias tabletes...
"Taip, daugiau, daugiau!..."
„Mano žmona nusprendė pradėti mesti svorį ir todėl susidomėjo jodinėjimu...“
"Taigi, kokie rezultatai?"
„Arklys numetė 10 kilogramų...“
Išvada
Puikų pokštą apie gydytojus, tiksliau, eskizą susitikimo su įvairiais gydytojais metu, kartą padovanojo Vinokur. Pažiūrėkime šį juokingą vaizdo įrašą.
O būdinga tai, kad kartais Vinokuro išpūsti atvejai iš tiesų vyksta mūsų gyvenime. Bet kiekvienas iš mūsų, potencialūs pacientai, slapta tikimės, kad juokeliai apie mediciną liks juokais, o gyvenime netapsime jų herojais, nes, žinoma, medicinos institutai, kad ir ką sakytų patys gydytojai, blogi specialistai nepaleidžiami. Ir todėl visi gali kartu juoktis iš šių pokštų.
Piroženko Petras, Volgos medicinos universiteto 6 kurso medicinos fakultetas
Haliucinacijos
Vieną dieną „03“ brigada atvyksta pas močiutę. Kaip įprasta, gydytojas sėdi šalia močiutės, sanitaras prie stalo, už dėžės. gydytojas klausia:
– Dėl ko močiutė nerimauja?
- Taip, kai kurie balsai, sūnau. - atsako močiutė.
Tuo metu sanitaras iš už dėžės grėsmingai pasakė:
- Duok gydytojui pinigų! Taip, duok gydytojui pinigų!
Ar balsai dabar ką nors sako? – klausia gydytojas.
Ne! Ne, jie nieko nesako! - atsako močiutė.
Anesteziologo Įsakymai
Puikus rangas, giminystė, medicininis išsilavinimas pacientas – trys sunkiausios gretutinės ligos.
Netikėkite chirurgu, tarsi paciento kūne nebūtų kitų organų, išskyrus tą, kurį jis ketina operuoti.
Jei pacientas nerėkia, tai nereiškia, kad jam neskauda.
Intubas vieną kartą, intubas du kartus, intubas dar kartą, jei nepadeda, paskambink vyresniam bendražygiui, jei nėra vyresnio draugo, paskambink mamai.
Nedaryk daug kvailų dalykų. Jūs nesate profesorius ir už jūsų kvailumą baudžiama.
Visada atminkite: anesteziją duodate jūs, o ne dėdė. Jei byla pateks į teismą, tada dėdė bus tik liudytojas.
Niekada nenusimink. Viskas turi pabaigą, net neurochirurgija.
Baigę anesteziją nesijaudinkite. Jūs vis tiek turite išlydėti sergantįjį ir, galbūt, į paskutinę jo kelionę.
Priverskite kariūnus operacinėje dirbti. Jie atėjo pailsėti nuo šeimų, o ne nuo darbo.
Prieš patikindami savo žmoną, kad kvėpuojate iš burnos į burną, ištrinkite lūpų dažai iš kitų vietų.
Negailėkite pastangų mokydami seseris. Kuo daugiau jie žino, tuo daugiau galite padaryti.
Pats baisiausias dalykas pasaulyje – bronchoskopija otolaringologų rankose.
Net jei kokia pirtis išleis kolekciją, siųsk ten savo straipsnį. Kuo daugiau darbo vietų, tuo protingesnis esi.
Tamponada nėra vienintelis būdas užkimšti gerklę.
Anestezija daugeliu atžvilgių yra ne mokslas, o menas. Ir, kaip ir bet kuris menas, jis suprantamas ir įdomus tik išmanantiems jo subtilybes.
Pagrindinė mūsų darbo žala – ne narkotinių medžiagų įkvėpimas, o vargas su chirurgu.
Viskas kenkia – net obuolių uogienė, įdėta ne į gerklę.
Gyventi kenkia – žmonės nuo to miršta.
Norint būti geru anesteziologu, neužtenka išmanyti anesteziologijos: reikia turėti ir charakterį.
Klubakas yra skylė, į kurią patenka visi.
* * *Ar jau buvo atlikta operacija? – paklausė gydytojas.
– Taip.
- Taigi kaip?
Trys tūkstančiai rublių.
- Aš turiu galvoje, ką tu turėjai?
– Tik tūkstantis.
- Vėl nesupratai. Klausiu, kuo skundžiatės?
– Mokestis per didelis.
Daktare! Ar man reikia atlikti tokią brangią operaciją? Aš turiu išlaikyti savo žmoną ir vaikus!
- Aš taip pat, brangioji!
Žirklės, adata, siūlai.
- Daktare, ar galima su maivomis, o aplink nėriniais, nėriniais?..
Ryte į kambarį ateina seselė. Pacientas sako:
- O, tu šiandien atsikėlei kitoje lovos pusėje!
– Iš kur kilo mintis?
– Jūs turite chirurgo šlepetes ant kojų
Daktare, ar aš vaikščiosiu?
- Būtinai! Bet tik sau...
Daktare! Ką aš turiu?
-Rachok, pone!
-Ar aš mirsiu?
- Žinoma, pone!
Kas tau negerai, kantri?
- Kaip tau tai patinka? Jis mokėsi šešerius metus ir klausia manęs diagnozės.
Senyvo amžiaus pacientė atvyko pasitikrinti pas ginekologą. Po apžiūros ji atsisuka, žiūri gydytojui į akis ir sako:
- Daktare, pasakyk atvirai, ar tavo mama žino, ką tu čia veiki?
Pacientas analizei atsineša trijų litrų indelį šlapimo.
Slaugė piktai:
- Turėjai atnešti lagaminą išmatų!
- O! Kaip aš tai jaučiau savo širdyje. Prašau!
Pacientas atėjo pas odontologą, atsisėdo į kėdę ir sugriebė sėklides.
- Po velnių, ką tu darai? - sušuko jis?
- Daktare, mes vienas kito neskaudinsime, ar ne?
Operacinė. Pasiruošimas operacijai vyksta.
Pacientas:
- Daktare, ar aš nemirsiu?
- O, ką tu žinai, KAIP mus už tai bara!
Gydytojas įeina į kambarį, kuriame guli jauna moteris.
- Labas rytas, nusirengti, man reikia tave apžiūrėti.
– Bet jūsų kolega mane jau apžiūrėjo ir pasakė, kad esu geros formos.
- Taip, taip, jis man taip pasakė.
Mergina atėjo pas ginekologą:
-Daktare, aš TEN turiu ežiuką!
Daktaras pažiūrėjo ir:
-Ne, tu klysti, tu turi TEN obuolį!
- Būtent ten jis juos nešioja!!!
„Labai atsiprašau, – sako chirurgas savo klientui, – bet jūsų atlikta beždžionių sėklidžių persodinimo operacija nedavė norimo rezultato. Taigi nenustebkite, kai, pamačius gražią moterį, vietoj erekcijos kyla nenugalimas noras graužti maltus riešutus.
* * *Veido raumenų egzaminas medicinos mokykloje. Studentas nieko nežino. Pavargęs nuo kliedesio, profesorius klausia:
– Didysis sėdmenų raumuo – veido ar kramtomas?
Studentas neturi ko prarasti, atsitiktinai:
- Mimika!
- Na, o kai ji tau nusišypsos, ateik kartoti.
Meskite rūkyti, pradėkite slidinėti – ir vietoje vėžio atsiras išvarža!
* * *Sveiki, daktare? Padėkite, aš sunkiai viduriuoju. Aš net negaliu pakilti iš tualeto.
– Mieloji, ne pas mane reikia kreiptis į psichiatrą – kas viduriuodamas keliasi iš tualeto?!
Egzaminą laiko trys medicinos studentai. Amerikos studentas vadinamas pirmuoju ir jam parodomi du skeletai:
– Ką apie juos galite pasakyti?
– Dešinėje – 45 metų amžiaus nuo skrandžio vėžio mirusios moters griaučiai, kairėje – 63 metų nuo insulto mirusio vyro skeletas.
Jie man davė 5 ir paleido. Jie skambina vokiečiui, tas pats klausimas.
– Kairėje – 63 metų amžiaus nuo insulto mirusio vyro, kuriam per gyvenimą lūžo kairiojo klubo sąnarys, skeletas, dešinėje – 45 metų amžiaus mirusios moters griaučiai nuo skrandžio vėžiu, kuri per savo gyvenimą patyrė smegenų sukrėtimą. Jie taip pat leido man eiti su „A“ pažymiu. Jie vadina sovietinį studentą.
– Ką galite pasakyti apie šiuos skeletus?
Tyla.
- Na, pažiūrėk į juos, ar tikrai neturi ką pasakyti??
Tyla.
- Na, prisimink, ko tave mokė institute!
- Viešpatie, ar tikrai Karlas Marksas ir Frydrichas Engelsas??
Mama su vaiku ateina pas gydytoją ir skundžiasi, kad vaikas nuolat serga, stingsta, yra nuskriaustas, mažai valgo ir pan.
Gydytojas apžiūri vaiką, pajunta pulsą ir sako: „Vaikeli, išeik pro duris ir lauk mamos koridoriuje“.
Tada mamai - Tu nusirengi, atsiguli ant sofos ir ištiesi kojas.
Mama stebisi – Kodėl?
Daktare - kaip kodėl? Šūdas berniukas. Padarysime kažką naujo.
Per pirmąjį vizitą pas gydytoją Ivanovas skundėsi, kad jam skauda gerklę, tonzilės buvo nedelsiant pašalintos. Antrą kartą pasakė, kad jam skauda pilvą, iš karto buvo išpjautas apendiksas. Kai jis trečią kartą atėjo į susitikimą, gydytojas paklausė:
- Na, kuo tu skundžiasi?
- Ivanovas atsisakė atsakyti: jam skaudėjo galvą...
Moteris skundžiasi kelių ir alkūnių skausmais.
- Ką tu darai ant kelių? Gal tu plauni grindis?
– Taip su vyru užsiimame seksu.
- Taigi imkitės kitos pozicijos.
– Bet tai neįmanoma, jei nori žiūrėti televizorių.
ŽODŽIAI, KURIŲ NEBŪTĖTE DĖMINGAI IŠGIRDĖTI ANT OPERACIJOS STALO:
-...priimk šią auką, tamsos valdove...
-...Bobik, Bobik, duok man, koks bjaurus šuo!..
-...palauk, palauk, jei tai blužnis, tai kas tai?..
-O, po velnių, mano Roleksas ten nukrito...
- ...Oho!!! Hmm- Ar pamenate atvejį, kai po 500 ml kalio chlorido tirpalo sulaikymo kas nors išgyveno?..
- Po velnių, kištukai vėl perdegė, aš nematau nieko velnio...
- ...ar žinai, kiek dabar kainuoja inkstas juodojoje rinkoje? Ir jis turi du iš jų...
- ... visi stovėkite vietoje ir nejudėkite - aš pamečiau kontaktinius lęšius ...
-...ar kas nors gali užtikrinti, kad šis prakeiktas daiktas nesudužtų? Dėl jos man sunku susikaupti...
-...ką čia veikia?..
- ... nereikia dramatizuoti - juk jei giliai pagalvoji, tai nėra toks didelis praradimas žmonijai...
-... oho, nieko! Ar kas nors atsitiktinai turi fotoaparatą?..
- ...ką, nualpote? Hmmm, slaugytojos – jos slaugės...
-... vadinasi, tai mano žmonos meilužis! Koks malonus susitikimas...
- ...mane erzina, kai neužtenka smulkmenų!..
- ... viskas paruošta. Tikiuosi viduje nieko nepamiršau kaip praeitą kartą...
- ...kaip, ar tai ir tavo pirmoji operacija?..
-...ar čia sterilu? Valytoja išplovė grindis ar ne?..
- Atsargiai, jis čia atėjo ne keisti lyties...
-...taip, čia kraujo užtenka tik vienam, kurį iš jų gelbėsime?..
-...niekas nematė, kur dingo skalpelis?..
-...ar jam net pavyko susilaukti vaikų?..
- ...sese, šis ligonis niekam nepaliko savo organų?..
-...atsargiai, dabar išsitaškys kraujas, prisidenk kažkuo...
-...UGNIS!!! Visi palikite patalpas!...
-...velnias, 47 puslapis buvo išplėštas iš vadovėlio...
- ...Aha! Mums čia reikia skuduro, kas nors iškviesk valytoją...
-...žiūrėk: kai traukiate šį daiktą, jūsų koja sulinksta. Kam tas nervas?..
-...tai ne ta koja...
-...ar kas nors žino, kaip daryti širdies masažą?..
-...greitai baigsim, kitaip turiu lėktuvą po dviejų valandų...
-...kas ten, neužtenka laido?..
- Sakai, jis gyveno 20 metų su šituo šūdu viduje?..
- ... reikia paskubėti - anestezija truks dar daugiausiai 5 minutes...
- ...250 dūžių yra, ko gero, šiek tiek padažnėjęs pulsas...
-...na, štai! Prašiau, kad neprajuoktum manęs!..
- ...Kiek klipų yra dėkle? - "Šeši". - „Perskaičiuoti“. - "Šeši". – O ant grindų? – „Nė vieno“. - „Tada turėsime jį vėl atidaryti“...
* * *Medicinos studentas laikė egzaminą. Na, jis nieko nežino.
Profesorius:
– Suteikiu jums paskutinę galimybę: koks didžiausias indas kūne?
- Mmm... uh... na... varpa...
- Taip, ką tu sakai, ar čia indas?
- Oi, jie čiulpia, čiulpia, taip čiulpia...
Medicinos institute yra egzaminas, mokytojas sako studentui:
- Taigi, dabar paskutinis klausimas. Kuris žmogaus organas gali padidėti 4 kartus?
Mokinys:
- Hee-hee-hee-hee-hee!
Mokytojas:
- Taip, ne „hee-hee-hee“, o kepenys!
JAUNAS CHIRUROGAS
Sumaniuose pirštuose mirksi adata
Ant kūno gulėjo lygi siūlė
Mums negerai bėgti nuo verslo...
Užpakaliukas tvirtai prisiūtas prie skruosto!
Ne šlapimas varo akmenį, o gydytojo įgūdžiai (Pytel)
* * *Jei asilas bus pririštas prie operacinio stalo, jis išmoks operuoti, bet nebus chirurgas (S.S. Yudinas)
* * *Išmintingi chirurgai mokosi iš savo klaidų, išmintingiausi mokosi iš kitų klaidų, kai kurie niekada nieko neišmoksta...
* * *Chirurgas yra operacinis terapeutas...
* * *Operacija yra tylus chirurgo gyvybingumo rodiklis...
* * *Niekada neleiskite odai atsidurti tarp jūsų ir jūsų diagnozės!
* * *Rankų drebėjimas kažkiek apsunkina operaciją, bet drebulys smegenyse operaciją daro beviltišką...
* * *Chirurgijoje viskas sunku, kol neišmoki ką nors padaryti gerai, tada viskas tampa paprasta...
* * *Apie chirurgo įgūdžius galima spręsti iš to, kaip jis operuoja išvaržą...
* * *Kad ir kokie jie būtų klinikinis vaizdas ir pilvo apraiškas, visada turėkite omenyje ūminio apendicito galimybę...
* * *Klinikinis įvertinimas geresnis ir pigesnis nei aukštosios technologijos!!!
* * *Kol skrandis „atviras“, jūs jį valdote; kai tik jį „uždarai“, jis tave valdo...
* * *Kai tik nespėjame išgelbėti vieno paciento, neturime laiko išgelbėti kito... (reanimatologų posakis)
* * *Gydytojas, kuris daro mažas klaidas, sulauks mano nuoširdaus pritarimo... (Hipokratas).
Šaunūs gydytojų statusai ir aforizmai
KAM apsukrūs ir gudrūs gydytojai – iš pradžių klausia, kur skauda, o paskui ten daro spaudimą.
SU Ilgą laiką gydytojai visus vaistus išbandė patys. Štai kodėl tinktūros ir balzamai gaminami su alkoholiu.
IN Vėžiai yra žmonės, kurie kartais nubrėžia gyvenimo liniją ant delno.
SU specialus Sočio gydytojų pasiūlymas – ultragarsas su beždžione!
Z Baigęs medicinos studijas pradėjau bijoti gydytojų... ypač, kale, mano kolegos studentės!
KAM Kokia tai baisi liga – lėtinis riebalinis asilas!
SU Sakykite, ar jūsų šeimoje buvo nėščių moterų?
APIE plakate prie įėjimo į miesto kliniką užrašas: „Pats gydymas pavojingas jūsų sveikatai!
D Zhin su hipertenzija.
IN Dėl policijos pervadinimo į policiją gydytojai sunerimo...
A kad Hipokrato priesaika dabar negalioja nesant medaus. politika ir pinigai???
Zįrašas medicininėje kortelėje: „Jokių psichikos sutrikimų, tiesiog kvailys“
D Agestano gydytojai prisiekia Hipokrato motina.
IN Visos ligos nuo nervų, tik SIFILIS iš meilės!
IN Visos ligos yra nieko, jei dažnai miegate su gydytoju!
A tu žinai, kad daktaras Aibolitas turėjo brolį dvynį Ajumerį.
IN Paaiškėjo, kad ta pačia kalba, kuria rašo gydytojai, priemiestinių traukinių mašinistai skelbia sustojimus.
H Kuo geresnis gydytojas, tuo daugiau nenaudingų vaistų jis žino.
P antikonceptuali išvaizda.
L Kleptomaniją gydome klaustrofobija.
IRŽmonėms linki sveikatos, gydytojams – skurdo!
IRŽmonės, turintys žarnyno sutrikimų, pabėgo iš ligoninių. Gydytojai greitai juos aptiko persekiojantys.
T Gydytojo kabinete užrašas: „Gėlių ir saldumynų negeriu“.
KAMŽinoma, medicina pasiekė milžiniškų aukštumų, tačiau vis dar nesugebėjo nugalėti peršalimo ir užkirsti kelią vaikams gimti pačiu netinkamiausiu paros metu.
PĮsimylėjau gydytoją ir netikėtai prisipažinau. Sakė: eik namo ir nuraminsi nervus.
G Emorojus nėra vertas žvakės.
N arkozė – tai priemonė, apsauganti chirurgą nuo paciento patarimų operacijos metu.
IR Iš blogų chirurgų tampa geri patologai
IN Visiškai veltui žmonės demonstravo. Nė vienas iš vyriausybės pareigūnų negalėjo perskaityti jų reikalavimų plakatuose.
Z gerų žmonių nėra! yra nepakankamai ištirtų!
IN Visą vasarą pas močiutę kaime praleidęs Nukas kraujospūdį matuoja geriau nei vietinis gydytojas.
APIE klasiokai. Chirurgo puslapis. Statusas: Liko operacijai, nuotraukas įdėsiu vėliau.
X Gera sveikata yra tada, kai į vaistinę einate tik nusipirkti prezervatyvų...
B Gydymas ligoninėje brangus, bet kur dar pusryčiauti lovoje?
M Na, pasidarė įdomu: dauguma gydytojų pasaulyje alkoholizmą laiko liga, bet nedarbingumo lapelio neišrašys nei vienas padaras.
P pažvelgti į pasaulį kitu kampu. Osteochondrozė.
KAM Tik toks purvas nesupainiojamas su gydymu!
R Tikrai baisu, kai operacijos metu iš chirurgo kišenės iškrenta studento kortelė.
SU ex yra tiesiog kontaktas su gleivine!
U Mes, chirurgai, turime tiek daug priešų šiame pasaulyje... – O kiek jų kitame!