Կատակներ փոքրիկ մարդկանց մասին. Բարձրահասակ մարդկանց խնդիրներ, որոնք բոլորը երբեք չեն հասկանա։ Ձեզ մնում է միայն համբերատար լինել և լսել այնպիսի հիմար հարցեր, ինչպիսիք են՝ «Ինչպե՞ս է եղանակը վերևում»: Կամ դուք կարող եք ինքներդ ձեզ նման այցեքարտ պատրաստել, որպեսզի խուսափեք»:

***զվարճալի կատակներաճի և ռեկորդների գրքի մասին***

Գինեսի ռեկորդների գրքից.- Աշխարհի ամենաբարձրահասակ թզուկն ապրում է Բրազիլիայում: Նրա հասակը 185 սմ է։

***Զվարճալի կատակներ աճի և մանրէների մասին***

Թերթից. «Լոլիկին պետք է խնամել ինչպես փոքր երեխաներ. կերակրել ցեխով, մանրէներ տալ լավ աճի համար»։

***Սարսափելի կատակներ հասակի և ատաղձագործի մասին***

Որքա՞ն հասակ ունեք, պարոն: - 1 մետր 75 սանտիմետր, բժիշկ. -Ես բժիշկ չեմ, ես ատաղձագործ եմ:

***Ծիծաղելի կատակներ աճի և դոլարի մասին***

Ուղղափառ ռուսները չեն վախենում դոլարի թանկացումից. Վաղ թե ուշ նա կհարվածի երկնակամարին։

***Մեծահասակների կատակներ հասակի և աշխատավարձերի մասին***

Ամենակարևորն այն է, որ այս տարի աշխատավարձերը չբարձրանան։

***Կատակներ աճի և խուճապի մասին***

Ես չեմ հասկանում փոխարժեքի բարձրացման հետ կապված խուճապը. Ես կսպասեմ, մինչև դոլարն արժե այնքան, որքան փող ունեմ և գնեմ։ Ինչու՞ ինձ պետք են երկուսը:

***Անեկդոտներ աճի և եկամտի մասին***

Հեռուստատեսությամբ բացատրում են, որ եկամուտների նվազում չի եղել, այլ հակառակը՝ ավելացել է։ Դա ուղղակի եկամուտների բացասական աճ էր։

***Կատակներ աճի և դերի մասին***

Մաշան միշտ երազել է Ջուլիետի դերը խաղալ, բայց քանի որ ուղղահայաց մարտահրավերև ողնաշարի տարօրինակ ձևը, որը նա խաղում էր մոմով:

***Կատակներ աճի և դաժանության մասին***

Երեխաների դաժանության աճի հիմնական պատճառը 2000 կտորով փազլներն են։

***Կատակներ հասակի և ծննդյան մասին***

Ամուսինը ծննդատան պատուհանների տակ գոռում է կնոջը՝ ծննդաբերե՞լ ես։ - Ես տղա եմ ծնել: - Որքա՞ն է այն կշռում: - Երեք հինգ հարյուր: -Բա հասակը? - Հիսուն երեք։ -Ո՞ւմ է նման: -Դու նրան չես ճանաչում!

***Կատակներ հասակի և ռուսների մասին***

Ի պատասխան դոլարի փոխարժեքի բարձրացման՝ ռուսները սովորաբար վազում էին էլեկտրոնիկայի խանութներ... - Նորից գնեք Կենցաղային տեխնիկա? -Պարզապես այս անգամ դիտեք: Անցյալ տարի դոլարը վերջացավ։

***Կատակներ հասակի և ժպիտի մասին***

Ես՝ երկու մետր հասակով, մոտ հարյուր կիլոգրամ, մոտ երկու շաբաթ չսափրված, նստեցի գնացք։ Տղայի դիմաց՝ շապիկի վրա գրված է. «Ժպտա, եթե ուզում ես ինձ»: Ես ձանձրանում եմ, նստած ժպտում եմ, իսկ նա արդեն քրտնում է...

***Կատակներ հասակի և կանանց մասին***

Որքա՞ն պետք է լինի տղամարդը կանանց գրավելու համար: - 55 սանտիմետր: Իսկ քաշը՝ 3,5 կգ։ Մի երկու տարի նրանք կսիրեն քեզ և վազելով կգան առաջին հայացքից։

***Կատակներ հասակի և սեքսապաթոլոգի մասին***

Սեքսապաթոլոգի գրառումները Վերջերսկանանց անմատչելիության աճը դանդաղել է»

***Կատակներ հասակի և ֆիզկուլտուրայի ուսուցչի մասին***

Ֆիզկուլտուրայի ուսուցիչը մեքենայով վարել է Լենինգրադկայով, չի դիմադրել և մարմնավաճառներին դասավորել է հասակով։

***Անեկդոտներ բարձրության և նշանների մասին***

Մայրիկ, ի՞նչ հետքեր կան դռան շրջանակի վրա։ -Այստեղ չափեցինք քո հասակը։ - Իսկ սրանք՝ բազային տախտակի մոտ։ - Եվ սա ձեր կարիերայի աճն է...

***Կատակներ հասակի և ժամադրության մասին***

Ինչպե՞ս կճանաչեմ քեզ: - Կապույտ ջինսով կլինեմ, հասակը մոտավորապես 165, քաշը 54... - Լավ, և կշեռքներով և չափիչով թեթև բաճկոնով կլինեմ:

Ես այնքան վախեցրի մի տղայի, որ նա դարձավ ալեհեր կակազող։
-Դու՞: Մեկուկես մետր հասակո՞վ
-Այո: Նա և իր սիրեկանը գլորվում էին։ Իսկ ամուսինը պրոֆեսիոնալ բռնցքամարտիկ է։ Ամբողջ բնակարանը պատված է գավաթներով, մեդալներով, չեմպիոնական գոտիներով։ Նա անընդհատ տագնապով հարցնում էր նրան. հուսով եմ, որ ձեր ամուսինը ժամանակին չի հայտնվի: Եվ հետո ես սխալ դուռը շինեցի և զանգեցի նրանց բնակարան։

Գինեսի ռեկորդների գրքից.
- Աշխարհի ամենաբարձր թզուկն ապրում է Բրազիլիայում: Նրա հասակը 185 սմ է։

Շնորհակալ եմ, հարգելի կառավարություն, որ ինձ փրկեցիք սարսափելի միգրենից՝ հրաժարվելով ինդեքսավորել իմ կենսաթոշակը: Քանի որ ես՝ որպես աշխատող թոշակառու և, հետևաբար, երբեմն տանից դուրս գալիս, ուղեղս սկսում է եռալ, երբ փորձում եմ համեմատել 4% ինդեքսավորումն ու 3 անգամ թանկացումը։

Ես՝ երկու մետր հասակով, մոտ հարյուր կիլոգրամ, մոտ երկու շաբաթ չսափրված, նստեցի գնացք։ Տղայի դիմաց՝ շապիկի վրա գրված է. «Ժպտա, եթե ուզում ես ինձ»: Ես ձանձրանում եմ, նստած, ժպտում եմ, իսկ նա արդեն քրտնում է...

Ես չեմ հասկանում փոխարժեքի բարձրացման հետ կապված խուճապը. Ես կսպասեմ, մինչև դոլարն արժե այնքան, որքան փող ունեմ և գնեմ։ Ինչու՞ ինձ պետք են երկուսը:

Հեռուստատեսությամբ բացատրում են, որ եկամուտների նվազում չի եղել, այլ հակառակը՝ ավելացել է։ Դա ուղղակի եկամուտների բացասական աճ էր։

Որքա՞ն պետք է լինի տղամարդը կանանց գրավելու համար:
- 55 սանտիմետր: Իսկ քաշը՝ 3,5 կգ։ Մի երկու տարի նրանք կսիրեն քեզ և վազելով կգան առաջին հայացքից։

Քննիչ, ուսանող.
- Ի՞նչ է ձիաուժը: Ուսանող:
- ՁիաուժՍա մեկ ձիու ուժն է՝ մեկ կիլոգրամ քաշով և մեկ մետր բարձրությամբ։ Քննիչ:
-Որտե՞ղ եք տեսել այդպիսի ձի: Ուսանող:
- Նա չի երեւում: Այն գտնվում է կշիռների և չափումների համաշխարհային պալատում:

Ինչպե՞ս կճանաչեմ քեզ:
-Կլինեմ կապույտ ջինսով, հասակը մոտավորապես 165, քաշը՝ 54...
-Լավ, և ես կլինեմ թեթև բաճկոնով կշեռքներով և չափիչով:

Ընկերոջս մայրը 145 սմ հասակ ունի, իսկ հայրը՝ 196 սմ ամեն անգամ, երբ նա բարկանում է նրա վրա, աթոռ է վերցնում, որ գոռա նրա դեմքին։ Ամեն անգամ, երբ դա տեղի է ունենում, նա այնքան է ծիծաղում, որ նա այլևս չի կարող զայրանալ: Ասում են՝ այդ պատճառով դեռ ամուսնացած են։

Ֆիզկուլտուրայի ուսուցիչը մեքենայով վարել է Լենինգրադկայով, չի դիմադրել և մարմնավաճառներին դասավորել է հասակով։

Սեքսապաթոլոգի նշումները. «Վերջին շրջանում կանանց անմատչելիության աճը դանդաղել է».

Ամուսինը ծննդատան պատուհանների տակ գոռում է կնոջը.
-Դու ծննդաբերե՞լ ես:
- Ես տղա եմ ծնել:
- Որքա՞ն է այն կշռում:
- Երեք հինգ հարյուր:
-Բա հասակը?
- Հիսուն երեք։
-Ո՞ւմ է նա նման:
-Դու նրան չես ճանաչում!

Նորակոչիկներին պատմելով Առաջին համաշխարհային պատերազմի մասին՝ սերժանտ Բուլը կենտրոնացավ խրամատային կյանքի վրա.
- Եթե խրամատում ուղիղ կանգնեք ձեր ողջ բարձրությամբ, կդառնաք դիպուկահարի թիրախ; եթե գնդակոծության ժամանակ նետվես խրամատի հատակը, կխեղդվես. եթե սկսեք թրթռալ, կհայտնվեք ականի բեկորով. Եթե հանգիստ նստեք, կհայտնվեք դատավարության մեջ՝ դիտավորյալ ցրտահարության համար:

Ամենակարևորն այն է, որ այս տարի աշխատավարձերը չբարձրանան։

-Այստեղ չափեցինք քո հասակը։
- Իսկ սրանք՝ բազային տախտակի մոտ։
- Եվ սա ձեր կարիերայի աճն է

Գյուղի ուսուցչուհին չի կարողացել որոշել, թե ում հետ պետք է ամուսնանա.
- Դպրոցի տնօրենի կամ տրակտորիստի համար:
- Մի կողմից՝ կարիերայի արագ աճ, իսկ մյուս կողմից՝ առանց տրակտորի՝ դու երբեք այդ դպրոց չես հասնի...

Մի շատ մոլի ձկնորս, հայտնվելով հանցագործության վայրում, բռնեց հանցագործին, բայց նա ազատվեց և փախավ: Ոստիկաններին տալով կոտրված ավազակի նկարագրությունը՝ ձկնորսը պնդել է, որ նա երեքուկես մետր հասակ ունի և կշռում է երեք հարյուր կիլոգրամ։

Սյոմա, այդպես են ասում տնային բույսերՆրանք ավելի լավ են աճում, եթե խոսեք նրանց հետ:
- Շատ լավ կարող է լինել: Երեկ ես վերադասավորում էի ֆիկուսի տաշտը և գցեցի ոտքիս։ Այսպիսով, դուք չեք հավատա դրան.
- Մոտ տասը րոպե անց նա ակտիվորեն նպաստեց դրա աճին:

Ի պատասխան դոլարի փոխարժեքի բարձրացման՝ ռուսները սովորաբար վազում էին էլեկտրոնիկայի խանութներ...
-Նորից կենցաղային տեխնիկա գնու՞մ եք:
-Պարզապես այս անգամ դիտեք: Անցյալ տարի դոլարը վերջացավ։

Ես ընկեր ունեմ Հիդրոմետկենտրոն.
-Ի՞նչ է կանխատեսում եղանակը։
-Ոչ! Հիդրա. Բարձրությունը - մետր: Քաշը - ցենտներ

Փոքրիկները մյուսներից ուշ են իմանում, որ անձրև է սկսվել։

Որքան է հասակդ?..
- 150...
- Արքայադստեր պես... Իսկ քաշը՞...
-Իսկ քաշն էլ ավելի քիչ է՝ 120։

Երեխաները կյանքի ծաղիկներն են, ուստի նրանց պետք է հող և կեղտ, որպեսզի ճիշտ աճեն:

Տղան Պետյան էր կարճ, հետևաբար, բարձրահասակ դառնալու համար նա ամեն օր երեք ժամ կախված էր հորիզոնական ձողից։ Նա ոչ մի հասակ չդարձավ, բայց վեց ամիս անց նա կարող էր քորել իր ծնկները՝ առանց կռանալու:

Օդաչու՝ հանձնարարությամբ.
-Բարձա՞կքը:
- 182.
-Քա՞շը:
- 84.
- Սպիրոմետրիա?
- Ինչ է սա?
-Դե ինչքա՞ն ես փչում։
-Օ՜, երկու լիտր։
- Իսկ գրքում ասվում է չորս.
- Ուրեմն սա տոն օրերին է:

Ես թխահեր եմ, հասակը՝ 175, ընկերներս ասում են, որ արտահայտիչ աչքեր ունեմ։ Ի՞նչ է հաջորդը:
- Կապվեք էնդոկրինոլոգի հետ:

Ի՞նչ ընդհանրություններ ունեն Ռուսաստանում և Պլուտոն մոլորակի տնտեսական աճը:
- Նրանց ոչ ոք չի տեսել, և դրանց գոյությունն ապացուցված է բարդ հաշվարկներով։

Հարց ճանապարհային ոստիկանությանը.
- «Աղջիկս 9 տարեկան է։ Նրա հասակը 1 մ 50 սմ է, իսկ նա արդեն տատիկի հասակ ունի։ Պե՞տք է արդյոք տատիկը երեխայի մեքենայի նստատեղ գնել:

գյուղ. Տղան հարցնում է աղջկան.
-Լյուսի, քանի՞ հասակ ես:
-Հիսուն մետր:
-Կզանգեմ մեկուկես:

Կարճահասակ, հաստլիկ աղջիկը վթարի է ենթարկվել և հայտնվել շտապօգնության սենյակում։ Բժիշկը լրացնում է քարտը:
- Հասակ քաշ?
- 1, 75, 60 կգ.
- Հմմ... Սիրելիս, սա ձեզ համար ծանոթությունների կայք չէ:

«Շիլա կեր, կմեծանաս ու կուժեղանաս»,- ասաց մայրս: Հիմա ես 40 տարեկան եմ, հասակս 2 մետր է և բեռնիչ եմ

Լավ, ինչպե՞ս ճանաչեմ քեզ:
-Կլինեմ սև գլխարկով և կապույտ ջինսով, հասակը մոտավորապես 185, քաշը՝ 84։
-Լավ, ես կշեռքներով և չափիչով սև բաճկոնով կլինեմ:

Առավոտյան տուն վերադառնալով՝ ոմն Մարիչելին՝ գիշերային կյանքի սիրահար, լսեց, թե ինչպես է կինը խոսում հեռախոսով.
- Զենքի խանութ? Խնդրում եմ ինձ ատրճանակ ուղարկեք... Չգիտեմ տրամաչափը, բայց նա բարձրահասակ է, 56 չափս։ Այո, այո, այրի Մարիչելիի անունով...

Որևէ բան բռնե՞լ ես։

«Այո», - մռայլ պատասխանում է ձկնորսը:
-Մեկը բռնեցի ու գցեցի գետը։
-Երեւի փոքր էր։
-Այո, մոտավորապես քեզ պես բարձրահասակ ու նույնքան զայրացնող:

Պետդումայի պատգամավորները չեն կարողանում գլուխ հանել սեփական ճաշարանում կամայական թանկացումներից, սակայն շարունակում են վստահ լինել, որ ի վիճակի են ազգային մասշտաբով լավ բան անել։

Զուգարանի պատին գրված է.
- Ձեռնաշարժությունը դադարեցնում է աճը:
-Մոտակայքում երկուսուկես մետր բարձրության վրա գրված է Սուտ!!!.

Հայկական ռադիոյին հարցրել են.
-Ինչո՞ւ Յանուկովիչի գլխավորությամբ գնում ենք դեպի աճ ու բարգավաճում, բայց ուտելու բան չկա։
-Ինչի՞ ճամփի կեսին ուտել, արի հարբես։

Մայրիկ, ի՞նչ հետքեր կան դռան շրջանակի վրա։
-Այստեղ չափեցինք քո հասակը։
- Իսկ սրանք՝ բազային տախտակի մոտ։
- Եվ սա ձեր կարիերայի աճն է

Թերթից.
«Դուք պետք է խնամեք լոլիկի մասին փոքր երեխաների պես. կերակրեք լոլիկով, տվեք նրանց մանրէներ լավ աճի համար»:

Սեքսուալ շիկահեր, 90-60-90, հասակը` 175 սմ, ազդրի ներքին երկարությունը` 56 սմ, ուսի շրջանակը` 114 սմ, աչքերի միջև հեռավորությունը` 2 սմ, միջին երկարությունըմազեր - 34 սմ.
- կվաճառի ռուլետկա:

Որևէ բան բռնե՞լ ես։
- ձկնորսին հարցնում է անցորդը:
-Հա, մեկին բռնեցի ու գցեցի գետը...
- Երևի շատ փոքր էր:
-Այո, քեզ պես բարձրահասակ ու նույնքան զայրացնող...

Զրույցի զրույց.
-Իսկ ո՞րն է քո հասակը:
- 145.
-Դու այնքան փոքրիկ արքայադուստր ես: Որքա՞ն եք կշռում:
-Իսկ ես էլ ավելի քիչ եմ կշռում, ընդամենը 120։

2 մետր հասակով տղան արթնանում է մանկական սենյակում և սարսափած բղավում.
-Տա՛տ, ես նորից թռչում էի երազումս։

Ոստիկանության մանկական սենյակ.
- Ոստիկանական համազգեստով երեխաները, որոնք ակնհայտորեն չափազանց բարձրահասակ են իրենց համար, կարեւոր հայացքով շրջում են սենյակով, ծխում են թեյի համար ծղոտներ, թափահարում խաղալիք ատրճանակները և հայհոյում մանկական անպարկեշտ խոսքերով:

Երեխաների դաժանության աճի հիմնական պատճառը 2000 կտորով փազլներն են։

Կանայք քննարկում են ծնելիության վերահսկման խնդիրը. Մեկը՝
- Ես օգտագործում եմ պլանշետներ: Այլ:
- Վերջերս պարույր եմ տեղադրել: Այ մարդ, ինչո՞ւ ես լռում։ Ինչպե՞ս ես պաշտպանում քեզ: Մանյա ( մեծ կին 2 մետրից ցածր բարձրությամբ):
-Ի՞նչ եմ ասում: Ես ինձ պաշտպանում եմ աթոռակով։
-???
-Այո, ես ու փոքրիկս կանգնել ենք հարմարվել։ Նա կանգնած է աթոռակի վրա։ Հենց տեսնում եմ, որ նրա աչքերը լայնացել են, աթոռը թակում եմ...

Որքա՞ն հասակ ունեք, պարոն:
- 1 մետր 75 սանտիմետր, բժիշկ.
-Ես բժիշկ չեմ, ես ատաղձագործ եմ:

Ճանապարհային ոստիկանը, մի մետր հասակով մի մարդ՝ գլխարկով, կանգնեցնում է բեռնատարը, և դրանից դուրս է գալիս երկու մետր հասակով մի տղա։ Երկխոսություն:
-Ինձ թվում է՝ արագություն էիր անում...
-Այսինքն քեզ թվում է, թե ես գերազանցել եմ:
-Ինձ թվում է՝ հարբած ես։
-Այսինքն քեզ թվում է, թե ես հարբած եմ։
-Կռվիր, հոտը կզգամ!
-Չէ, ինչքա՜ն ես մեծացել այնտեղ ու հոտ ես գալիս:

Odessa Privoz-ում՝ պարենային ապրանքների գների բարձրացման շրջանում.
-Ինչքա՞ն արժեն այս հավերը։
-Ի՞նչ հավեր։ Սրանք ձու են! որտե՞ղ ես նայում։
- Գնային պիտակի վրա:

Տղամարդը ծանոթացնում է իր ընկերներին մի կնոջ. Աննախադեպ չափերի կին.
-Շատ գեր ու շատ կարճ:
- Հանդիպիր ինձ! Սա իմ կինն է։
-Եվ, տեսնելով ընկերների շփոթմունքը, ավելացնում է.
-Որտե՞ղ է բրոշը, այնտեղ դիմացը:

Ուղղափառ ռուսները չեն վախենում դոլարի թանկացումից. Վաղ թե ուշ նա կհարվածի երկնակամարին։

«Սիրելիս, ես երեխաներին թողեցի ճիշտ նույն չափի, ինչ նրանք էին»: (Անհավանական ձանձրալի ֆիլմ)

Մաշան միշտ երազել է խաղալ Ջուլիետի դերը, սակայն իր ցածր հասակի և ողնաշարի տարօրինակ ձևի պատճառով նա մոմակալ է խաղացել։

Մի տղա հարվածում է շքեղ շիկահերին.
- Եվ ես նույնպես բարձրահասակ եմ - 2 մետր բարձրություն:
-Հմմ... Այո՞: Եվ կարծես 1 մ 80 սմ...
- Այո, բայց ես ևս 20 ուրիշ տեղ ունեմ:

Կինը քայլում է կշեռքի վրա: Ամուսինը ժպտում է՝ նայելով նետին.
- Գիտե՞ք, թե որքան բարձրահասակ պետք է լինեք ձեր քաշին համապատասխանելու համար:
-Լավ, ո՞րը:
- Հինգ ու կես մետր!

Ընկերներից մեկը մյուսին հարցնում է.
- Միշա, ինչպե՞ս է քո կինը:
-... 120-ից 70...
- Սա ճնշում է:
-Չէ... հասակը և քաշը...

Մի մարդ շրջում է շուկայով և ընտրում աքլորին։ Մեկին նայում է՝ անտարբեր, մյուսին.
- Ընդհանրապես իմպոտենտ: Իսկ ահա վրացին կանգնած աքլոր է վաճառում, ոչ թե աքլոր, այլ մարդկային չափի գազան։ Մի մարդ մոտենում է վրացիին և հարցնում.
-Լավ, քո աքլորը հավերին տրորո՞ւմ է:
-Աբեժաեշ դարագոյ, ճուտիկներն են տրորում, Ավեցը տրորում է, կարովը տրորում, իսկ երեկ, լսիր, ինձ այդպես նայեց։
- Վերցրու անվճար:

Երբ ինձ ասում են, որ իմ հասակի հետ, ամենայն հավանականությամբ, ինձ համար անհարմար է ապրելը, և պարծենում են իրենց 180-190-ով, ընդդեմ իմ 160-ի, ես ասում եմ մի արտահայտություն, որից հետո բոլորը լռում են. ես ամբողջովին տեղավորվում եմ լոգարանում և չեմ տեղավորվում: ծնկներս հանգստացնել երթուղայինի վրա.

Ասա ինձ, պրոֆեսոր, որքան հիանալի է Ֆրանսիական հեղափոխությունազդե՞լ է համաշխարհային տնտեսական աճի տեմպերի վրա։
- Դեռ վաղ է եզրակացություններ անել։

Սպիտակ վերարկուով տղամարդը մտնում է սենյակ և հարցնում.
-Հիվանդ, քո հասա՞կը:
- Մետր 60, բժիշկ։
-Ես բժիշկ չեմ, ես ատաղձագործ եմ:

Սգո ծառայության բյուրոյի աշխատակիցներին զայրացնում է արտահայտությունը.
-Դե քո հասակի մասին:

Ծանրամարտի աշխարհի չեմպիոնը աշխատանք է փնտրում. Իմ մասին:
- Բարձրությունը 2 մետր, քաշը 145 կգ։ Հարված նետում 75 մետր. Ծանրաձող հրում 250 կգ. Ծանրաձիգ պոկում 200 կգ. Մի առաջարկեք սեքս.

Բարեւ Ձեզ! Սա մոդելային գործակալությո՞ւն է:
-Այո:
- Որքա՞ն եք վճարում մոդելներին:
-Լավ ենք վճարում, բայց ընդունում ենք միայն 90-60-90 պարամետրերով։
-Դե, դրանում խնդիր չկա, ինձ հետ ամեն ինչ համընկնում է` հասակը, տարիքը և քաշը...

Սակայն Յանուկովիչի բռնապետության շնորհիվ Ուկրաինայում կսկսի զարգանալ ավտոմոբիլային արդյունաբերությունը։
-Ինչո՞ւ:
-Որովհետև ԱՎՏՈՍԱԶ-ն ամբողջությամբ կանցնի ձագարների արտադրությանը։

Մազոտ, մորուքավոր տղամարդը նստած է նստարանին։ Նա ծխում է Բելոմոր, խմում է գարեջուր և կարդում Ավետարան։ Քահանաները գալիս են։
-Դե, մազոտ, դու հարգո՞ւմ ես Սուրբ Գրությունները։
-Ի՞նչ... Շփի՛ր դեմքին։
-Իսկ ի՞նչ է ասում, մազոտ:
- Եթե հարվածում ես մի այտին, շրջիր մյուսը:
- Եվ շրջում է դեմքը մյուս կիսագնդով: Թափահարե՛ք
- Հիմա ի՞նչ, մազոտ: Մի թանձր մարդ, մոտ երկու մետր հասակով, մոտ մեկուկես մետր ուսերին, վեր է կենում նստարանից և հանգիստ ասում.
- Բայց Սուրբ Գիրքը ոչինչ չի ասում երրորդ այտի մասին...

Նրանք ինձ Թել Ավիվ բերեցին նախկին դասընկերոջ ծննդյան օրը։
- Պարզվեց, որ դասընկերը ապրում է գեղեցիկ կանաչ թաղամասում գեղեցիկ տներ, ինչպես ինձ ասացին, բիդերմայեր ոճով։ Նայեք լուսանկարին և ուղղեք ինձ, եթե սխալ եմ հասկացել: Երեւի քսան տարի է, ինչ չենք տեսել։ Նրանք թփթփացնում էին միմյանց ուսերին և հիանում կտրուկ փոփոխություններով։ Այդ ընթացքում մեզ է մոտենում մի թույլ, ցածրահասակ մի տղամարդ։ Ծննդյան տղան հարցնում է.
-Կոլյա Լյուլկոյին հիշու՞մ եք։ Ես նայեցի, իսկապես Կոլյան, և անմիջապես հիշեցի.

Եթե երիտասարդ տղամարդը ձեզանից ցածր է, երբ դուք կրում եք ստիլետո կրունկներ, փոխարինեք նրան մեկ ուրիշով: Մի հրաժարվեք ստիլետտոներից:

Վետերանը պատմում է իր սխրագործությունների մասին.
«Մի անգամ, հիշում եմ, հակառակորդը հանկարծակի կրակ բացեց մեր դիրքերի վրա։ Մեր կապիտանը հրամայեց «Իջի՛ր»: - և բոլորը շտապեցին գետնին: Բոլորը, բացի ինձնից: Թշնամու կրակի տակ մնացի ողջ բարձրությամբ կանգնած։
- Բայց ինչու?
- հարցրեցին ունկնդիրները:
-Որովհետև գրպանումս վիսկիի չխցանված շիշ կար։

Ռաբինովիչ։ Բարև, հուսով եմ, որ առողջ եք: Եվ դու լավ տեսք ունես. դու ավելի հասակ ես դարձել, և դու նիհարել ես, և քո ճաղատ գլխի մազերը աճել են... Դու ուղղակի անճանաչելի ես:
-Ես Ռաբինովիչը չեմ։
-Այսինքն դու էլ ազգանունդ փոխե՞լ ես։

Մի մարդ գալիս է հիվանդասենյակ և ասում.
-Ո՞վ է այսինչ ամսաթվին հանձնել թեստերը։
«Ես արեցի», - պատասխանում է հիվանդը:
- Որքան է հասակդ?
- Վաթսունհինգ մետր: Մարդը շրջվում է և հեռանում։ Հիվանդը հետևում է.
-Բժիշկ, իսկ իմ անալիզները:
-Ես բժիշկ չեմ: Ես ատաղձագործ եմ։

Պատկերացնու՞մ եք, Պուտինը չխոսեց ուկրաինացի լրագրողների հետ.
-Այո, նա էլ բարձրահասակ չէր...

Սովորաբար այդ մարդկանց վիրավորական անվանում են խոշոր կամ քնկոտ, բայց եթե իմանայիք, թե ինչ խնդիրների մասին են նրանք հանդիպում իրենց կյանքի ընթացքում, ապա կմտածեիք նրանց այդպես անվանելուց առաջ: Արտաքինից նրանց խնդիրները թվում են սովորական մանրուքներ, տարեցտարի, դրանք կարող են ակնթարթորեն զայրացնել: Հրավիրում ենք ձեզ զվարճալի լուսանկարներում ծանոթանալ բարձրահասակ մարդկանց խնդիրների մասին: