Լավագույնը բժշկական կատակներ, կատակներ ու պատմություններ բժիշկների ու հիվանդների մասին։ Բժիշկների մասին կատակներն ամենազվարճալին ու ամենահիասքանչն են:
-Բժիշկ, կապրե՞մ:
-Ի՞նչ իմաստ ունի:
Բժշկի բնակարանի դուռը թակում են, բացում է՝ շեմքին կմախք կա։
Բժիշկ. «Միշտ այդպես է, սպասում են մինչև վերջին րոպեն, հետո գալիս են բուժվելու…»:
Տատիկը եկավ պրոկտոլոգի մոտ։
-Ինչի՞ց եք բողոքում:
-Ինձ հետ այնտեղ ինչ-որ բան լավ չէ:
-Ի՞նչ լավ կարող է լինել այնտեղ:
-Ճի՞շտ է, որ իսկական բժիշկը բառերով է բուժում։
-Ճիշտ է, բայց երբ հիվանդանոցում դեղ կա, ուրեմն՝ դեղ
Պառավը դուրս է գալիս գինեկոլոգից, կանգնում միջանցքում, ապա բացում է դուռը և երիտասարդ բժշկին հարցնում.
«Տղա՛ս, մայրդ գիտի՞, թե ինչ ես անում այստեղ»:
Ավտոտեխսպասարկման կենտրոնից աշխատուժի փոխանակում են զանգում.
- Մեզ ավտոմեխանիկ է պետք։
— Մեխանիկա չկա, գինեկոլոգ կա։
-Այո, մեզ մեխանիկ է պետք...
-Դե, նա կարող է մեխանիկ լինել, ուղղակի փողի կարիք ունի...
Տարան, մի օր անց նորից զանգեցին.
— Խնդրում եմ ևս երկու գինեկոլոգ ուղարկեք։
-Ինչի՞ն է պետք ևս երկուսը:
-Այո, տեսնում եք, մեքենան երեկ են հանձնել, բայց մոռացել են բանալիները թողնել,
այնպես որ մենք ձեր գինեկոլոգին կհասցնենք երկու ժամում, ամբողջ շարժիչը արտանետման միջով
Ես անցա խողովակի միջով:
Հիվանդը:
-Բժիշկ, ճի՞շտ է, որ ոչ մի գումարով առողջություն չի կարելի գնել:
Բժիշկ.
- Աստված ձեզ հետ լինի! Ո՞վ է քեզ նման անհեթեթություն ասել։
Անասնաբույժը գալիս է թերապևտի մոտ:
Թերապևտ.
-Ինչի՞ց եք բողոքում:
Անասնաբույժ:
-Էհ, ընկերս, բոլորը կարող են դա անել:
Մի մարդ մտնում է դեղատուն և կամացուկ ինչ-որ բան շշնջում է դեղագործի ականջին:
Դեղագործ (ամբողջ դեղատան համար).
-Այո, էլ ի՞նչ պաշտպանիչ սարքավորում կա, սա դեղատուն է, ոչ թե պաշտպանության նախարարությունը։
Ինչ եք անում այնուամենայնիվ:
- Ես ստանում եմ մարդկանց:
- Եւ նրանք?
- Նրանք գոռում են:
-Դու դեռ հարվածե՞լ ես դեմքիս:
- Դեռ ոչ։ Բավականաչափ մեծացած չէ: Ես մանկաբարձ եմ ծննդատանը։***
Հոգեբույժի հետ հանդիպման ժամանակ.
-Բժիշկ, ամեն գիշեր ինձ մոտ մի հրեշ է գալիս:
-Իսկ դու նրան ինչ-որ տեղ ուղարկում ես։ Գիշերը մի հրեշ դուրս է սողում բժշկի մահճակալի հետևից.
-Կներեք, բժիշկ, բայց ինձ ուղարկել են ձեզ մոտ։
«Լսիր Վասյային»: - Բժիշկներից մեկն ասում է մյուսին.
- Ո՛չ, լավ, Միշա, ես սրանով լավ եմ վերաբերվում, այն է, թե ինչու են նրանք մահանում:
Կատակներ բժիշկների և հիվանդների մասին
Երկու հոգեթերապևտ.
— Նոր հիվանդին ես միշտ հարցնում եմ՝ արդյոք նա շախմատ է խաղում։
- Ինչի համար?
- Եթե նա չի խաղում, ես ձեզ խորհուրդ եմ տալիս խաղալ, եթե նա խաղում է, խորհուրդ եմ տալիս դադարեցնել:
-Ինչո՞ւ:
- Չգիտեմ ինչու, բայց 80% դեպքերում դա օգնում է...
Հիվանդանոց. Բժիշկը մտնում է սենյակ։ Երեք կին պառկած են մահճակալների վրա։ Բժիշկը առաջինին դիմում է.
- Անունդ ինչ է?
«Եվդոկիա», - թույլ ձայնով պատասխանում է հիվանդը:
- Եվդոկիան առաջինը կգնա վիրահատության։ Եվ, ինչպես գիտեք, գնում են վիրահատության, վիրահատությունից հետ են տանում... Դիմում է երկրորդը.
- Անունդ ինչ է?
- Պրասկովյա:
- Այսպիսով, պարոն… Այսօր մենք կհեռացնենք Պրասկովյայի լեղապարկը…
-Ապենդիցիտ, բժիշկ, կույր աղիք։ - բղավեց Պրասկովյան:
- Լավ, լավ, կամ կույր աղիք... Մոտենում է երրորդ մահճակալին ու հարցնում.
-Դե ինչ է քո անունը, սիրելիս:
- Նադեժդա:
-Օ՜, Նադեժդա! Իսկ Նադեժդան այսօր վիրահատության չի ենթարկվի...
-Ինչո՞ւ, բժիշկ:
-Որովհետև հույսը վերջինն է մեռնում...
Բժիշկը հիվանդին կլիզմա է տալիս և հարցնում.
- Դա քեզ չի՞ անհանգստացնում:
- Բժիշկ, մեզ հետ տեղի ունեցածից հետո մենք արդեն կարող ենք անցնել «Դու»:
Բժշկի մոտ գալիս է տարեց (Մ) տղամարդ.
- Բժիշկ, հասկանում եք, ես կարող եմ անել մեկը, ես կարող եմ անել երկրորդը, բայց ես չեմ կարող անել երրորդը: Բայց ես ընդամենը 65 տարեկան եմ:
- Հանգիստ, սիրելիս: Ես 30 տարեկան եմ և կարող եմ միայն մեկը:
-Բժիշկ, ինչի՞ մասին եք խոսում:
-Իհարկե կանանց մասին։
-Իսկ քայլերի մասին եմ խոսում։
Բժշկական ինստիտուտում դասախոսություն կա։ Պրոֆեսորն ասում է.
— Այսօրվա դասախոսության թեման պատմելուց առաջ ես կպատմեմ մի դեպք իմ կյանքից։ Երբ ուսանող էի, ինձ դուր էր գալիս մի աղջիկ։ Նրան դուր է եկել նաև մեկ այլ ուսանող։ Աղջիկը նախապատվությունը տվել է այդ աշակերտին։ Ես մնացի քիթով, իսկ այդ երիտասարդը մնաց առանց քթի։ Այժմ ես ձեզ կասեմ այսօրվա դասախոսության թեման՝ «Սիֆիլիսը և դրա հետևանքները»:
Բժիշկների մասին կատակները ծիծաղելի են և կծու
Պրոկտոլոգը ձեռքը հիվանդի մեջ խրած գալիս է վնասվածքաբանության կենտրոն.
Վնասվածքաբանը երկար նայում է նրան՝ քմծիծաղով, հետո ասում՝ կներես, սիրելիս, բայց մենք դեռ վնասվածքաբանության կենտրոն ունենք, ոչ թե տիկնիկային թատրոն։
Մի երիտասարդ կին գալիս է բժշկի և բողոքում.
- Բժիշկ, ինձ ամեն ինչ նյարդայնացնում է. այս ավտոբուսները, տրամվայները, տրոլեյբուսները, այս մարդիկ միշտ ինչ-որ տեղ են շտապում, այս հիմար քաղաքային եռուզեռը:
- Փորձե՞լ եք գնալ քաղաքից դուրս, բնություն:
-Այո, գնացի! Այնտեղ ամեն ինչ ինձ էլ է նյարդայնացնում՝ այս ծառերը, այս հիմարը կանաչ խոտ, այս անդադար թռչունները։
-Սիրով զբաղվել փորձե՞լ ես:
-Չէ...Ի՞նչ եք կարծում, դա կօգնի՞, բժիշկ:
- Դե, հիմա փորձենք... Բժիշկը կնոջը դրեց անկողնու վրա ու սկսեց... Քիչ անց նա նրան ասում է.
- Բժի՛շկ, դու կա՛մ այստեղ ես գնում, կա՛մ այստեղ, թե չէ այս ու այն կողմ գնալն այնքան նյարդայնացնող է...
- Ռեգիստրա՞:
-Այո:
- Կարո՞ղ եմ պայմանավորվել ուրոլոգի հետ:
- Ժամը հինգ անց կեսի՞ն:
-Չէ, ուղղակի կարմրեցի...
Մի կին գալիս է տուն, մտնում է սենյակ և տեսնում է, որ ամուսինը նստած է հատակին և բացում է շիշը իր դիկով։ Նա լայնացրեց աչքերը և չկարողացավ որևէ բառ ասել: Իսկ ամուսինը մեղավոր ժպտաց ու ասաց.
-Սիրելիս, ոչ մի վատ բան մի մտածիր: Ես ուղղակի դժվարություններ ունեմ աշխատանքի մեջ: Սա, բնականաբար, չհանգստացրեց կնոջը, և նա անմիջապես շտապեց հոգեբույժի մոտ։ Նա վազում է գրասենյակ և ասում.
-Բժիշկ, ի՞նչ անեմ, ամուսինս գժվել է։
- Ինչու ես այդպես կարծում?
- Դիկով շշեր է բացում:
-Նա չի՞ փորձում նրանցով կոտրել շիշը:
- Ոչ, ես դա չեմ տեսել:
-Դե ուրեմն, ինչ խելագար է նա: Նա շատ դժվարություններ ունի աշխատանքի մեջ:
Տղամարդը դուրս է գալիս ՁԻԱՀ-ի թեստավորման կայանից.
- Բոլորը! ՁԻԱՀ! Կյանքն ավարտվեց...
Նրա հետևից դուրս է գալիս ևս մեկը։ Ծիծաղում է և ուրախությամբ համբուրում վկայականը.
- Ուռա՜ Սիֆիլիս! Սիֆիլիս!
Հիվանդը գալիս է բժշկի.
- Բժիշկ, իմ սեռական զուգընկերը ՁԻԱՀ-ով է հիվանդ: Ինչ պետք է անեմ?
— Անցեք թեստ և վերադարձեք երեք օրից։
Անցնում է երեք օր
- Դա վատ է: Բոլոր թեստերը տվել են դրական արդյունքներ։
Հիվանդը խուճապի մեջ է
-Բայց, քանի որ դուք հենց սկզբնական փուլում եք, դեռ ուշ չէ օգնելու համար։
Կա հարյուր տոկոսանոց միջոց. Վերցրեք երեք լիտր կաթ, լավ լցրեք մեջը
ծովատառեխը մանրացնել, ավելացնել սխտորը, քացախը և բոլորը լավ խառնել.
տեղի է ունենում. Խմեք այդ ամենը մեկ կումով։ Մեկ շաբաթ բուժումից հետո ամեն ինչ կանցնի։
Հիվանդը ուրախությամբ փախչում է։ Բժշկի մոտ է գալիս մի բուժքույր և հարցնում.
-Ինչո՞ւ եք այդպես վարվում նրա հետ, նրա բոլոր թեստերը բացասական են:
- Թող նա իմանա, թե ինչի համար է տղամարդու հետույքը:
Մի հիվանդ գալիս է պրոկտոլոգի մոտ և ասում.
- Բժիշկ, ես իմ հետանցքում գորտ ունեմ: Բժիշկը մտցնում է ռեկտոսկոպ, նայում ու ասում.
-Այո, դու այստեղ աղյուս ունես։
- Ահա, բժիշկ, նա նստած է աղյուսի տակ:
- Տես, թռչուն! Բռնիր քեզ ամորձիից:
-Այստեղ ուրիշ ուրոլոգ կա՞:
Բժշկի կաբինետում.
-Բժիշկ, ես հիվա՞նդ եմ:
Բժիշկը զգուշությամբ նայում է շուրջը։
- Ո՞ւմ ես ստեղ ջղայնացնելու:
Կատակներ և աֆորիզմներ բժիշկների մասին
Բժշկական իմաստություն.
Լավ ֆիքսված հիվանդը անզգայացման կարիք չունի
Ձեր ատամները լավ վիճակում պահելու երեք հիմնական կանոն կա.
1. Խոզանակով մաքրեք դրանք օրը երկու անգամ:
2. Այցելեք ձեր ատամնաբույժին տարեկան առնվազն երկու անգամ:
3. Քիթդ մի խոթիր ուրիշների գործերի մեջ:
IN նոր հրատարակությունՀիպոկրատի երդումը սկսվում է «Միայն ապահովագրական քաղաքականությամբ» բառերով:
Լավ ֆիքսված հիվանդը անզգայացման կարիք չունի:
– Ո՞ր ինստիտուտն է Ձեզ ընդունում առանց քննությունների:
– Սկլիֆոսովսկու ինստիտուտին:
Հետույքի ցավը ուղեղի տրավմատիկ վնասվածքների հիմնական պատճառներից մեկն է...
Անզգայացումը վիրահատության ժամանակ վիրաբույժին հիվանդի խորհուրդներից պաշտպանելու միջոց է:
Մեր հիվանդասենյակում բոլորը կապիտաններ են: Յուրաքանչյուր ոք ունի իր նավը:
Նոր հրատարակության մեջ Հիպոկրատի երդումը սկսվում է «Միայն այն դեպքում, եթե ունես ապահովագրական քաղաքականություն» բառերով:
Վճարովի բժշկության հիմնական խնդիրն է սուր ցավը քրոնիկականի վերածել։
* * *
-Խոճո՜ Թվում է, թե սրանք սխալ մեղուներ են, և նրանք սխալ մեղր են պատրաստում:
-Վիննի, սրանք ճանճեր են...
* * *
...Վինի Թուխը վազելով գալիս է Դնչիկի մոտ.
- Շտապի՛ր, տուր ինձ հրացանը:
Նա վերցնում է ատրճանակը և փախչում։ Հինգ րոպե անց նա վերադառնում է՝ թաթից քարշ տալով իր չափի մի մեծ մեղվի։ Մյուս կողմից կա մի բանկա ջեմ.
- Դե, մեղուները գնացին, Դնչիկ: Տեսեք, մեղրի փոխարեն մուրաբա են տանում ու դեռ խոսում են։
-Դե... Իսկ ի՞նչ ասաց:
-Այո, ինչ-որ անհեթեթություն: Ես եմ, ասում է՝ Կառլսոն, ես Կառլսոնն եմ։
* * *
...Ես Վինի Թուխին բջջային հեռախոս եմ նվիրել ծննդյան օրվա կապակցությամբ: Հաջորդ օրը նա գալիս է Թուխին այցելելու և հարցնում.
-Լավ, ինչպե՞ս ես հավանում իմ նվերը Վինիին:
-Այդպիսի նվերների համար, Դնչիկ, դու պետք է սպանես:
- Ինչ է պատահել?
-Ի՞նչ ես տվել ինձ:
- Բջջային հեռախոս.
- Լսիր, Դնչիկ, ես երեկ երկու ժամ տքնեցի այս հեռախոսի հետ: Այնտեղ չկան մեղրախորիսխներ կամ մեղր:
* * *
-Գո՞հ եք ձեր մեղուներից:
-Շատ. Ես դեռ մեղր չեմ հավաքել, բայց նրանք արդեն խայթել են իմ բոլոր հարևաններին:
* * *
-Մտածեք, որսորդական մեղուների նոր ցեղատեսակ է բուծվել։ Արջերի պես հսկա, շների պես զայրացած...
-Մեղր բերու՞մ են:
-Իհարկե, շուկայի կանանցից վերցնում են, հետ բերում։
* * *
«Ինձ ձեր մեղուն խայթել է»,- բողոքում է ամառվա բնակիչը մեղուներ բուծող իր հարեւանին։
-Ցույց տուր, թե որն է: Ես կպատժեմ նրան!
* * *
Բժիշկ Ուոթսոնը մտնում է Հոլմսի աշխատասենյակ՝ գլխին մեղվի ցանց հագած։
Հոլմս.
-Ուոթսոն, դու քեզ ցանցով ծածկե՞լ ես, որ մեղուները քեզ չկծեն:
-Չէ, սիրելիս, առաջին անգամ քոնն է դեդուկտիվ մեթոդթող քեզ ցած,- հանում է ցանցը, ամբողջ դեմքն ուռել է։ - Ցանց եմ դրել, որովհետեւ մեղուներն արդեն կծել են ինձ...
* * *
- Անիծյալ, երեկ ես անասուն էի բրենդավորում, - ինձ խոշտանգեցին:
-Այո, դու ընդամենը երկու կով ունես։
-Իսկ մեղուները?!
* * *
Ամառային բնակիչը, ցանկապատի վրայով թեքվելով, հարցնում է իր հարեւանին.
-Ինչպիսի՞ տոն եք ունեցել երեկ: Բոլորն այդպես պարեցին...
Հարեւան.- Հա, մեր պապը, անիծի, փեթակը շուռ է տվել...
* * *
Բոլոր մեղուները ժամանեցին մեղրով, իսկ մեկը՝ այնքան փոքր ու վնասակար՝ խեժով...
* * *
Կոլտնտեսությունը լուծարելու ժողով կա. Հանձնաժողովը նախագահի գլխավորությամբ կոլտնտեսներին հարցնում է, թե ով ինչ է անելու կոլտնտեսության լուծարումից հետո։ Մեկը հավ էր աճեցնելու, մեկը կով բերելու էր...
Եվ հետո հերթը հասավ հին մարզաշապիկով հնամաշ ծերունուն։
Նա ասում է:
- Եվ ես կդառնամ մեղվաբույծ:
Նախագահ.
-Դե լավ...
Պապիկ.
- Բայց մեղուների փոխարեն ես մոծակներ կդնեմ փեթակների մեջ:
Բոլորը շոկի մեջ են..
Պապիկ.
-Պետությանը արյուն եմ նվիրելու...
* * *
Խաչմերուկում մեծ ականջներով «կազակ» հետ ամբողջ արագությամբվարում է 600 Mercedes մակնիշի. Մերսեդեսից շղթաներով մի թիմ դուրս է եկել, վարպետը զննել է վնասը, մոտեցել պապիկին Զապորոժեցում և ասել.
-Դե պապիկ, դու մի քիչ փող ստացար... Մի տասը հատ: Ի՞նչ կասեք ձեզ անմիջապես թրջելու մասին:
Պապն ասում է.
-Ինչու՞ թրջել: Վաղը արի իմ գյուղ։ Ես քեզ փողը կտամ։
Հաջորդ օրը բրիգադը գյուղ է հասնում ևս 600 Mercedes-ով։ Վարպետը քայլում է դեպի տուն, ցլերը կանգնում են Մերսեդեսի մոտ՝ շփելով իրենց գլխի թիկունքը։
Վարպետն ասում է պապիկին.
-Դե պապ, արի միացնենք հաշվիչը: Եթե մեկ շաբաթից հետ չտաս, տունը կվառենք։
Պապիկը պատասխանում է.
-Ինչու՞ մեկ շաբաթից: Տասը հազար ասում ես..
Իսկ վարպետին տասը դոլար է հաշվում։
Վարպետը ապշած է.
-Պապի՛կ, որտեղի՞ց քեզ փողը:
Պապն ասում է.
-Այո, ես այստեղ մանր գործեր եմ անում՝ մեղուներ, նապաստակներ եմ աճեցնում...
Բրիգադիրը զայրացած դիմում է իր տղաներին.
- Լսե՞լ ես։ Նա այստեղ մեղուներ և նապաստակներ է բուծում, բայց դուք նույնիսկ ծծողներ չեք կարող բուծել:
* * *
Գեներալը թոշակի անցավ և վերադարձավ հայրենի գյուղ։ Մեկ ամիս նստեցի տանը, հետո որոշեցի աշխատանք գտնել։
Ես գնացի կոլտնտեսության նախագահի մոտ.
-Լսիր, տեղավորիր ինձ ինչ-որ տեղ:
- Իհարկե, Իվան Պետրովիչ, արի քեզ վարպետ դարձնենք:
- Վարպետ: Ոչ, սա կադր է, ես չեմ ուզում:
-Իսկ ՄՏՍ-ի պետի՞ն:
-Չէ, սա տեխնիկա է, պահեստամասեր, բենզին, էլի կադրեր, չեմ ուզում։
- Իսկ գուցե մեղվանոցի՞ն:
-Մեղվանոցի՞ն: Հնարավոր է մեղվանոց, միայն կտրվածի համար։
- Ինչպե՞ս է դա:
- Եվ այսպես, փեթակներ կան, բայց մեղուներ չկան:
* * *
-Ինչո՞ւ է մեղվապահը մեղր հավաքելիս գլխին ցանց է դնում։
- Եթե մեղուները հետո իմանան նրա մասին, նա կկործանվի:
* * *
- Կարո՞ղ եմ վազել ձեր մեղվանոցով, հակառակ դեպքում երկրորդ ավտոբուսի համար ժամանակ չեմ ունենա:
-Այո, գնա, ուրեմն դեռ ժամանակ կունենաս առաջինի համար...
* * *
Փոքրիկ տղախանութ է մտնում մեծ կաթսայով.
-Մեղր լի կաթսա կուզեի, խնդրում եմ։
Վաճառողը մեղր է լցնում ու ասում, թե ինչքան վճարի։
«Հասկանո՞ւմ ես,- պատասխանում է տղան,- մենք հիմա փող չունենք, բայց հենց հայրս փող աշխատի, անմիջապես կբերենք»:
«Ես գիտեմ քո այս փոքրիկ բաները», և վաճառողը մեղրը հետ է լցնում:
Տղան խանութից դուրս է գալիս կաթսայով, շրջում է անկյունը և նայում կաթսայի մեջ.
* * *
Երկու արջ մեղվանոցում մեղր են գողանում. Մեկը փորձում է բացել փեթակը, բայց չի ստացվում։ Մյուսն անհամբեր շրջում է, հետո չի դիմանում ու առաջինին ասում.
-Ինչու՞ ես անհանգստանում։ Չայկովսկին մանուկ հասակում ոտք դրե՞լ է ձեր թաթին։
* * *
-Ի՞նչ մեղր ես ինձ վաճառել։ Դա ավելի շատ նման է այրված շաքարի:
-Դե, դա այն է, ինչ գրված է սափորի վրա - լորենի մեղր ...
* * *
-Տո՛ւր ինձ մի բանկա մեղր:
- Մեղր որտեղի՞ց: Մենք բուժում ենք հիվանդներին։
-Ինչո՞ւ է ձեր դռան վրա գրված «Բժշկական կենտրոն»:
* **
Ամուսնուս կինը բղավում է նրան սխալ հյութ գնելու համար.
-Քանի՞ անգամ եմ քեզ ասել՝ հյութն այն է, երբ ասում է 100%, խմիչքը 50-80% է, իսկ եթե ասում է՝ 40%, ուրեմն նեկտար է։
-Վա՜յ... Վաղուց էի ասել, որ օղին նեկտար է։
* * *
Թույն Mercedes-ը շարժվում է դեպի շինարարական շուկա: Վարորդը դուրս է գալիս և մոտենում վաճառողին։
-Սալիկներ տեղադրելու խաչեր ունե՞ք։
-Իհարկե ունեմ:
- Քառասուն-հիսուն հազար տուր:
-Տե՛ր, քեզ ինչի՞ն է այդքան պետք։
- Այո... Շեֆի մեղուները սատկել են, - նա հրամայեց նրանց թաղել պատվով:
* * *
Փողոցում հանդիպում են երկու կնքահայրեր. Մեկն ասում է մյուսին.
-Կնքահայր, քո մեղուները ծխո՞ւմ են:
- Ոչ:
-Դե, դա նշանակում է, որ ձեր մեղվանոցը վառվում է:
* * *
Երբ մեղուն խայթում է մեկին, նա սատկում է: Եթե միայն մարդիկ կարողանան դա անել: Ես չար բան արեցի և անմիջապես մահացա:
Լրացուցիչ հոդվածներ մեղրի և մեղուների մասին
Ընդհանրապես ընդունված է, որ մեր երկրում ամենաթույն մասնագիտությունը տաքսու վարորդներն են։ Խոսքը նրանց և նրանց մասին է մասնագիտական գործունեությունԿազմվել են հսկայական թվով անեկդոտներ, կատակներ և աֆորիզմներ։ Բայց բժիշկները վստահորեն շնչում են մեջքով: Նրանք, կարելի է ասել, երկրորդ տեղում են ժողովրդականությամբ լավագույնների վարկանիշում, և, հետևաբար, մենք որոշեցինք այս նյութը ամբողջությամբ նվիրել բժշկության և դրա հետ կապված ամեն ինչի մասին կատակներին:
Դեղ։ Արդյո՞ք հումորը տեղին է այս ոլորտում:
Չնայած այն հանգամանքին, որ շատ «բժշկական» հումորը սև է, առանց դրա ոչ մի տեղ չես կարող ապրել: Եվ նաև բժշկության մեջ։ Հիվանդանոցների, բժիշկների և նրանց հիվանդների մասին պատմությունները հենց սև հումորի ոլորտից են, բայց դրանք ոչ մի կերպ չեն թողնում տհաճ հետհամ: Ամենատարածված «մութ» կատակն, անկասկած, պաթոլոգների մասին կատակն է, այն է՝ «Դիահերձումը ցույց է տվել, որ հիվանդը մահացել է դիահերձումից»։ Բայց հավաքածուն այսքանով չի սահմանափակվում. Եվ մենք կսկսենք ամենաշատի վերանայումը զվարճալի կատակներբժշկության բնագավառից՝ հենց իրենք՝ բժիշկների շրջանում առավել տարածված կատակներով։
Կատակներ և անեկդոտներ բժշկական անձնակազմի շրջանում
Իհարկե, մենք չենք կարող բժիշկների բոլոր անեկդոտներն ու աֆորիզմները տեղավորել մեկ կարճ հոդվածի մեջ, բայց կփորձենք տալ ամենա«կարծրացածների» ընտրանին։ Այսպիսով, ինչպես են կատակում մեր բժիշկները:
Ֆտորոգրաֆիա անցնելիս բժիշկը հարցնում է. «Ո՞ւր է ձեր քաղաքականությունը»: Աղջիկը պատասխանում է. «Տանը մոռացել եմ»։ «Դե ուրեմն, սիրելիս, նկարները կլինեն սև ու սպիտակ…»
Ծիծաղը շատ ավելի վարակիչ կլինի, եթե տուբերկուլյոզով հիվանդին ճիշտ ծիծաղես...
Կլիզման տեղը հնարավոր չէ փոխել...
Փորձառու թոքաբանի խորհուրդը հետազոտության եկած ծխողին. «Պետք է սովորես, բարեկամս, ծխել անուսով»։ Ծխողը վրդովված. «Ինչո՞ւ է այդպես»: «Այո, քանի որ հաստ աղիքի քաղցկեղն այժմ բուժելի է, բայց թոքերի քաղցկեղը, ավաղ, միշտ չէ, որ…»
Երբեմն բժիշկների կատակներն էլ ավելի տագնապալի են լինում։ Օրինակ, նրանցից յուրաքանչյուրը համաձայն է հետևյալ հայտարարությունների և հատկապես վերջինի հետ. Բժշկական դպրոցն ավարտելուց հետո բոլորը համաձայն են, որ այժմ.
- Գիտի, թե ինչու է պետք լվանալ ձեռքերը և միշտ լվանում է դրանք:
- Նա գիտի, որ մի օր անպայման կմահանա, և որ պետք է հաշտվի դրա հետ։
- Գիտի, թե որտեղից են երեխաները:
- Վստահ եմ, որ այսուհետ ոչինչ այլեւս չի կարող փչացնել նրա ախորժակը։
- Նա մահացու վախենում է ցանկացած բժիշկից և հատկապես նրանցից, ովքեր իր հետ նույն կուրսում են սովորել։
Կատակներ հենց բժիշկների մասին
Եկեք սկսենք վերանայել անեկդոտները բժիշկների մասին, ովքեր քայլում են հասարակության լայն շերտերում: Նրանք միշտ չէ, որ շոյում են, բայց բժիշկները դժվար թե դրանից վիրավորվեն։ Ավելի շուտ, նրանք բոլորի հետ միասին ուրախությամբ կծիծաղեն նրանց վրա։
Քույրը հանկարծ սկսում է սրտանց գոռալ. Մենք կորցրինք նրան…», ինչին բժիշկը հանգիստ և հանգիստ շոյում է նրա ուսին. Նայիր շուրջդ, մենք այստեղ նրանցից մի ամբողջ սենյակ ունենք»։
Աշխատանքից հետո պաթոլոգն ու գինեկոլոգն իրենց աշխատասենյակի խորքից դուրս են գալիս փողոց և, կանգ առնելով կլինիկայի շեմին, ներշնչում են. Մաքուր օդև նայիր շուրջը: Ախտաբանն ասում է. «Ինչ հրաշալի է այստեղ։ Ամենուր մարդիկ կան։ Կենդանի մարդիկ! Ինչին գինեկոլոգը հավելում է. «Եվ դեմքեր. Դեմքեր!
Ստացվում է, որ վնասվածքաբաններն էլ սեզոնից դուրս են. Սա հանգիստ ժամանակ է, երբ մոտոցիկլավարներն արդեն ավարտվել են, բայց սնոուբորդիստները դեռ չեն սկսել: Եվ հակառակը։
Օրվա բարձունքին մայթի մեջտեղում մի մարդ ընկնում է գետնին. Մի կին թեքվում է նրա վրա և սկսում բժիշկ կանչել։ «Ես բժիշկ եմ,- պատասխանում է անցորդներից մեկը,- ի՞նչ է պատահել քեզ հետ»: «Կարծում եմ՝ նա սրտի կաթված է ստացել»։ -պատասխանում է կինը։ «Դե ուրեմն, ես կսպասեմ նրան իմ աշխատասենյակում», - հանգիստ ասում է բժիշկը և պատրաստվում հեռանալ: Կինը վրդովված է նրանից. «Ինչպես ձեր աշխատասենյակում. նա մեռնում է»: Ինչին բժիշկը նետում է նրա ուսին. «Դե, այո: Իսկ ես պաթոլոգ եմ...»:
Հայտարարություններ անվճար առողջապահության մասին
Կատակներ մասին անվճար դեղամիջոցՎերջիվերջո։ Այո, մեր երկրում բժշկությունն անվճար է։ Բայց ինչպես հայտնի աֆորիզմն է ասում՝ այն անվճար է միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ չեք հիվանդանալ։ Այստեղ ավարտվում են բոլոր «անվճար բաները»: Այստեղից հետևում է հետևյալ հայտարարությունների ամբողջությունը.
Մենք ունենք անվճար դեղորայք, բայց ոչ բուժում.
Լավ, դուք ուզում եք անվճար բուժվել, թե դեռ ուզում եք ապրել:
Ընդհանուր անզգայացում է եղել, իսկ վիրաբույժը տեղային... Անվճար...
Խեղճ հիվանդներ...
Բժշկության մասին կատակների շրջանակը միայն բժիշկներով չի սահմանափակվում։ Հիվանդները նույնպես արժանի են ուշադրության: Ահա ձեր պատվերը:
Կլինիկան ոչ այլ ինչ է, քան հիվանդների միջև փորձի փոխանակման արագացված դասընթաց։
Տղաս մոտենում է մորն ու հարցնում. «Մա՛մ, մայրիկ, ի՞նչ է «սկլերոսը»։ Մայրը շրջվում է, նայում նրան և ասում. «Ի՞նչ հարցրեցիր ինձ հենց հիմա»: Սոննի: «Ե՞րբ»:
«Դու սկսեցիր չափազանց շատ ծխել»:
«Ուրեմն ի՞նչ:
«Այո, ծխելը սպանում է։ Փաթեթի վրա գրված է՝ կարդա՛»։
"Եւ ինչ? Ի՞նչ է, հին եգիպտացիները չէին ծխում: Ինչևէ, բոլորը մահացան…»:
Եթե կինը փորձում է ակնոցներ, դա նշանակում է, որ նա արդեն հասել է այն աստիճանի, որ հետաքրքրասիրությունը սկսել է հաղթահարել ունայնությունը:
Հիվանդը սկսեց ապաքինվել... բայց այդպես էլ չհասավ:
Հիվանդը բժշկի խնամքի խիստ կարիք ուներ. Ընդ որում, ինչքան առաջ գնար, այնքան հիվանդն իրեն ավելի լավ կզգա...
Եթե միայն բոլորը ամենուր իրենց պահեն նույնքան քաղաքավարի, որքան ատամնաբույժի կաբինետի հերթում...
Շտապօգնություն կանչել առավոտյան ժամը երեքին. «Բարև, սա շտապօգնությո՞ւն է»: Շուտ արի, մեր տղան խցանահան է կուլ տվել»։ Տասը րոպե անց նորից զանգ եկավ. «Բարև, շտապօգնություն. Չեղարկել զանգը։ Մենք գտանք պահեստային խցանահան, ամեն ինչ լավ է»:
Բուժքույրը տեսավ մի տղամարդու, որը փամփուշտի պես դուրս թռչում էր բժշկի սպասասրահից՝ խելագարված փորձելով բացել միջանցքի դուռը։ հակառակ կողմը. «Սիրելիս, ի՞նչ է պատահել»: - նա հարցրեց։ Հիվանդը բղավեց. «Ասացին՝ մի անհանգստացեք, կույր աղիքի բորբոքման վիրահատությունն ամենահեշտն է, և վախենալու բան չկա»: Բուժքույրը շփոթված է. «Բայց դա ճիշտ է»: Աչքերով հիվանդը վախից բացվել էր. «Ճիշտ է, ճիշտ է, միայն նրանք դա բացատրեցին ոչ թե ինձ, այլ մի երիտասարդ վիրաբուժական պրակտիկային»:
Դեղորայքի և քաշի կորստի մասին
Թմրամիջոցները և նիհարելու փորձերը նման են բժշկության մասին կատակներին, և, հետևաբար, դրանք անտեսելու միջոց չկա: Եվ ահա դրանցից մի քանիսը.
«Սա ուղղակի զարմանալի միջոց է ճաղատության դեմ: Նրա օգնությամբ նույնիսկ բիլիարդի գնդիկները մազեր կաճեն»։
«Այդ դեպքում ինչպե՞ս եք կարծում, որ մենք պետք է բիլիարդ խաղանք»:
«Աղջիկ, դու ագահության դեղամիջոց ունե՞ս»:
«Ոչ. Բացի այս հաբերից...»:
«Այո, ավելին, ավելին…»:
«Կինս որոշեց սկսել նիհարել և այդ պատճառով սկսեց հետաքրքրվել ձիավարությամբ…»
«Այսպիսով, ինչպես են արդյունքները»:
«Ձին նիհարել է 10 կիլոգրամով...»
Եզրակացություն
Բժիշկների մասին հիանալի կատակ, ավելի ճիշտ՝ ուրվագիծ տարբեր բժիշկների հետ հանդիպման ժամանակ, Վինոկուրն է տվել։ Դիտենք այս զվարճալի տեսանյութը.
Իսկ հատկանշականն այն է, որ երբեմն Վինոկուրի կողմից ուռճացված դեպքերն իրականում տեղի են ունենում մեր կյանքում։ Բայց մեզանից յուրաքանչյուրը՝ պոտենցիալ հիվանդ, թաքուն հույս ունի, որ բժշկության մասին կատակները կմնան կատակ, և կյանքում մենք չենք դառնա նրանց հերոսները, քանի որ, իհարկե, բժշկական ինստիտուտներ, ինչ էլ ասեն իրենք՝ բժիշկները, վատ մասնագետներին բաց չեն թողնում։ Եվ հետևաբար, բոլորը կարող են միասին մանրակրկիտ ծիծաղել այս կատակների վրա:
Պիրոժենկո Պիտեր, Վոլգայի բժշկական համալսարանի 6-րդ կուրսի բժշկական ֆակուլտետ
Հալյուցինացիաներ
Մի օր «03» բրիգադը գալիս է տատիկին տեսնելու։ Ինչպես միշտ, բժիշկը նստած է տատիկի կողքին, բուժաշխատողը սեղանի մոտ է, տուփի հետևում։ բժիշկը հարցնում է.
-Ինչի՞ մասին է տատիկը անհանգստանում:
-Այո, մի քանի ձայն, տղաս: - պատասխանում է տատիկը:
Այս պահին արկղի հետևից բուժաշխատողը սպառնալից ասաց.
-Բժշկին փող տուր։ Այո՛, բժշկին մի քիչ փող տվեք։
Հիմա ձայներն ինչ-որ բան են ասում: - հարցնում է բժիշկը:
Ո՛չ։ Ոչ, նրանք ոչինչ չեն ասում: - պատասխանում է տատիկը:
ԱՆԵՍԹԵԶԻՈԼՈԳԻ ՊԱՏՎԻՐԱՆՆԵՐ
Մեծ կոչում, ազգակցական, բժշկական կրթությունհիվանդ - երեք ամենածանր ուղեկցող հիվանդությունները.
Մի հավատացեք վիրաբույժին, կարծես հիվանդի մարմնում չկան այլ օրգաններ, բացի նրանից, որը նա մտադիր է վիրահատել:
Եթե հիվանդը չի գոռում, դա չի նշանակում, որ նա ցավ չունի։
Ինտուբ մեկ անգամ, ինտուբ երկու, էլի ինտուբ, եթե չի ստացվում, զանգիր ավագ ընկերոջը, եթե մեծ ընկեր չկա, զանգիր մայրիկին:
Շատ հիմարություններ մի արեք։ Դուք պրոֆեսոր չեք և ձեր հիմարությունը պատժելի է։
Միշտ հիշիր. անզգայացումը դու ես տալիս, ոչ թե քո հորեղբայրը: Եթե գործը հասնի դատարան, ապա հորեղբայրը միայն վկա կլինի։
Երբեք մի հուսահատվեք: Ամեն ինչ ավարտ ունի, նույնիսկ նյարդավիրաբուժությունը։
Անզգայացումն ավարտելուց հետո մի ուրախացեք: Դուք դեռ պետք է ճանապարհեք հիվանդին և, հավանաբար, նրա վերջին ճանապարհին։
Վիրահատարանի կուրսանտներին աշխատեցնել։ Նրանք եկել էին ոչ թե աշխատանքից, այլ ընտանիքից հանգստանալու։
Նախքան կնոջդ հավաստիացնելը, որ դու բերան առ բերան ես շնչում, ջնջիր շրթներկայլ վայրերից։
Ջանք մի խնայեք ձեր քույրերին մարզելու համար: Որքան շատ նրանք իմանան, այնքան ավելի շատ բան կարող ես անել:
Աշխարհի ամենասարսափելին բրոնխոսկոպիան է օտոլարինգոլոգների ձեռքում։
Նույնիսկ եթե ինչ-որ բաղնիք ժողովածու է հրատարակում, այնտեղ ուղարկեք ձեր հոդվածը: Որքան շատ աշխատատեղեր ունես, այնքան ավելի խելացի ես:
Տամպոնադը կոկորդը խցանելու միակ միջոցը չէ։
Անզգայացումը շատ առումներով ոչ թե գիտություն է, այլ արվեստ: Եվ ինչպես ցանկացած արվեստ, այն հասկանալի ու հետաքրքիր է միայն նրա նրբություններին տիրապետողներին։
Մեր աշխատանքի հիմնական վնասը ոչ թե թմրամիջոցների ներշնչումն է, այլ վիրաբույժի հետ քաշքշուկը։
Ամեն ինչ վնասակար է, նույնիսկ խնձորի մուրաբա, սխալ կոկորդի մեջ դնել:
Ապրելը վնասակար է, մարդիկ մահանում են դրանից:
Լավ անեսթեզիոլոգ լինելու համար բավական չէ անեսթեզիոլոգիա իմանալը. անհրաժեշտ է նաև բնավորություն ունենալ:
Իլիակ շրջանը անցք է, որի մեջ ընկնում են բոլորը:
* * *Դուք արդեն վիրահատվե՞լ եք։ - հարցրեց բժիշկը:
-Այո:
-Ուրեմն ինչպե՞ս է:
Երեք հազար ռուբլի:
-Այսինքն՝ ի՞նչ ունեիր։
-Ընդամենը հազար։
-Դուք էլի չհասկացաք: Հարցնում եմ՝ ինչի՞ց եք բողոքում։
- Վճարը չափազանց բարձր է։
Բժի՛շկ. Պե՞տք է արդյոք այդքան թանկ վիրահատության ենթարկվեմ։ Ես պետք է պահեմ կնոջս ու երեխաներիս։
- Ես էլ, սիրելի՛ս։
Մկրատ, ասեղ, թել:
- Բժիշկ, կարելի՞ է ծալքերով, շուրջբոլորը ժանյակով, ժանյակով...
Առավոտյան սենյակ է մտնում բուժքույրը։ Հիվանդն ասում է.
-Օ՜, դու այսօր վեր կացար մահճակալի այն կողմում։
- Ինչու ես այդպես կարծում?
- Ձեր ոտքերին վիրաբույժի հողաթափեր ունեք
Բժիշկ, քայլե՞մ:
-Իհարկե։ Բայց միայն քեզ համար...
Բժի՛շկ. Ի՞նչ ունեմ ես։
-Ռաչոկ, սըր։
-Կմեռնե՞մ։
- Անշուշտ, պարոն!
Ի՞նչ է պատահել քեզ, համբերատար։
-Ինչպե՞ս եք հավանում: Նա սովորել է վեց տարի և ինձնից խնդրում է իմ ախտորոշումը։
Մի տարեց հիվանդ եկել էր գինեկոլոգի մոտ ստուգման. Հետազոտությունից հետո նա շրջվում է, նայում բժշկի աչքերին և ասում.
- Բժիշկ, անկեղծ ասա, մայրդ գիտի՞, թե ինչ ես անում այստեղ:
Անալիզի համար հիվանդը բերում է մեզի երեք լիտր տարա:
Բուժքույրը զայրացած.
- Պիտի մի ճամպրուկ կղանք բերեիր։
-Օ՜ Ինչպես ես դա զգացի իմ սրտում: Խնդրում եմ։
Հիվանդը եկավ ատամնաբույժի մոտ, նստեց աթոռին և բռնեց նրա ամորձիները։
-Անիծյալ, ի՞նչ ես անում: - բղավեց նա:
-Բժիշկ, մենք հո չենք վիրավորելու իրար:
Վիրահատարան. Գործողության նախապատրաստական աշխատանքները շարունակվում են։
Հիվանդը:
-Բժիշկ, ես չե՞մ մեռնի:
-Ա՜խ, դու ի՞նչ, ի՞նչ գիտես, ԻՆՉՊԵ՞Ս են մեզ սրա համար նախատում։
Բժիշկը մտնում է սենյակ, որտեղ պառկած է երիտասարդ կինը։
- Բարի առավոտ, հանվիր, քեզ պետք է զննեմ։
- Բայց Ձեր գործընկերն արդեն զննել է ինձ ու ասել, որ լավ մարզավիճակում եմ։
-Այո, այո, նա այդպես ասաց ինձ։
Աղջիկը եկավ գինեկոլոգի մոտ.
-Բժիշկ, ես այնտեղ ոզնի ունեմ:
Բժիշկը նայեց և.
-Ոչ, դու սխալվում ես, դու այնտեղ խնձոր ունես:
- Հենց այնտեղ է, որ նա կրում է դրանք!!!
«Շատ ցավում եմ,- ասում է վիրաբույժն իր հաճախորդին,- բայց կապիկի ամորձիների փոխպատվաստման ձեր կատարած վիրահատությունը ցանկալի արդյունք չտվեց: Այնպես որ, մի զարմացեք, երբ գեղեցիկ կնոջ աչքում, էրեկցիայի փոխարեն, դուք անդիմադրելի ցանկություն ունենաք կրծել ընկույզը:
* * *Դեմքի մկանների հետազոտություն բժշկական դպրոցում. Ուսանողը ոչինչ չգիտի. Հոգնած իր զառանցանքից՝ պրոֆեսորը հարցնում է.
- Gluteus maximus մկանը՝ դեմքի՞, թե՞ ծամելու:
Ուսանողը կորցնելու ոչինչ չունի, պատահականորեն.
- Միմիկա՜
-Դե, երբ նա ժպտում է քեզ, արի կրկնակի:
Թողեք ծխելը, սկսեք դահուկներ վարել, և քաղցկեղի փոխարեն ճողվածք կլինի:
* * *Բարև բժիշկ։ Օգնեք, ես ծանր փորլուծություն ունեմ: Ես նույնիսկ զուգարանից չեմ կարողանում վեր կենալ։
- Սիրելիս, դու պետք է հոգեբույժի հետ խորհրդակցես, ոչ թե ինձ հետ.
Բժշկության երեք ուսանող քննություն է հանձնում. Ամերիկացի ուսանողին առաջինը կանչում են և ցույց տալիս երկու կմախք.
-Ի՞նչ կասեք նրանց մասին։
- Աջ կողմում 45 տարեկանում ստամոքսի քաղցկեղից մահացած կնոջ կմախքն է, ձախում՝ կաթվածից 63 տարեկանում մահացած տղամարդու կմախքը։
Ինձ 5 հատ տվեցին ու բաց թողեցին։ Գերմանացու են կանչում, նույն հարցը.
- Ձախ կողմում ինսուլտից 63 տարեկանում մահացած տղամարդու կմախքն է, ով կյանքի ընթացքում ձախ ազդրի կոտրվածք է ստացել, աջում՝ 45 տարեկանում մահացած կնոջ կմախքը։ ստամոքսի քաղցկեղ, որն իր կյանքի ընթացքում ուղեղի ցնցում է ստացել. Ինձ էլ բաց թողեցին «Ա» գնահատականով։ Սովետական ուսանողի են կանչում.
-Ի՞նչ կասեք այս կմախքների մասին։
Լռություն։
-Դե, նայիր նրանց, իսկապե՞ս բան չունես ասելու։
Լռություն։
-Դե, հիշիր, թե քեզ ինչ են սովորեցրել ինստիտուտում։
- Տեր, իսկապե՞ս Կարլ Մարքսն ու Ֆրիդրիխ Էնգելսն են:
Մայրն ու երեխան գալիս են բժշկի և բողոքում, որ երեխան անընդհատ հիվանդ է, թերաճ, ճնշված, քիչ է ուտում և այլն։
Բժիշկը զննում է երեխային, զգում է զարկերակը և ասում. «Ա՛յ տղա, դուրս արի դռնից և սպասիր մայրիկին միջանցքում»:
Հետո մայրիկին – Մերկանում ես, պառկում բազմոցին ու ոտքերդ բացում։
Մայրիկը զարմանում է - Ինչո՞ւ:
Բժիշկ - Ինչպե՞ս ինչու: Խայտառակ տղա. Մենք նոր բան ենք անելու.
Բժշկի մոտ առաջին այցելության ժամանակ Իվանովը բողոքել է, որ կոկորդը ցավում է, իսկ նշագեղձերը անմիջապես հեռացրել են։ Երկրորդ անգամ նա ասաց, որ ստամոքսը ցավում է, իսկ կույրաղիքը անմիջապես կտրվել է։ Երբ նա երրորդ անգամ եկավ հանդիպման, և բժիշկը հարցրեց.
-Լավ, ինչի՞ց եք բողոքում։
- Իվանովը հրաժարվեց պատասխանել՝ գլխացավ ուներ...
Կինը դժգոհում է ծնկների և արմունկների ցավերից։
-Ի՞նչ ես անում ծնկաչոք: Գուցե դուք լվանում եք հատակը:
-Ես ու ամուսինս այսպես ենք սեքսով զբաղվում։
-Ուրեմն այլ դիրքորոշում ընդունեք։
- Բայց սա անհնար է, եթե ուզում ես հեռուստացույց դիտել։
ԲԱՌԵՐ, ՈՐՈՆՔ ՈՒՐԱԽ ՉԻ ԼՍԵԼ, ԵՐԲ ՎԻՐԱՀԱՏԱԿԱՆ ՍԵՂԱՆԻ ՎՐԱ ԼԻՆԵՔ.
-...ընդունիր այս զոհաբերությունը, ո՜վ խավարի Տեր...
-...Բոբիկ, Բոբիկ, տուր ինձ, ի՜նչ գարշելի շուն...
-...սպասե՛ք, սպասե՛ք, եթե սա փայծաղ է, ապա սա ի՞նչ է։
-...վայ, անիծյալ, իմ Ռոլեքսն ընկավ այնտեղ...
-…Ա՜խ!!! Հմմ- Հիշու՞մ եք դեպք, երբ ինչ-որ մեկը ողջ է մնացել 500 մլ կալիումի քլորիդի լուծույթի ներարկումից հետո։
-... անիծյալ, խրոցակները նորից այրվել են, ես անիծյալ բան չեմ տեսնում…
- ...գիտե՞ք, թե հիմա ինչ արժե երիկամը սեւ շուկայում։ Եվ նա ունի նրանցից երկուսը ...
- ... բոլորը մնացեք անշարժ և մի շարժվեք - ես կորցրել եմ իմ կոնտակտային ոսպնյակները ...
-...որևէ մեկը կարո՞ղ է համոզվել, որ այս անիծյալ բանը չկոտրվի: Նա ինձ դժվարացնում է կենտրոնանալը...
-...Ի՞նչ է անում այս բանը այստեղ...
- ... կարիք չկա դրամատիզացնելու - ի վերջո, եթե խորը մտածեք, ապա սա մարդկության համար այդքան էլ մեծ կորուստ չէ ...
-...վա՜յ, բա՜ Պատահաբար որևէ մեկը տեսախցիկ ունի՞ իր հետ...
- ...ինչ, ուշաթափվե՞լ ես: Հմմ, բուժքույրեր, նրանք բուժքույրեր են...
-...ուրեմն սա իմ կնոջ սիրելին է: Ինչ հաճելի հանդիպում...
- ...ինձ զայրացնում է, երբ մանրուքները քիչ են...
-…ամեն ինչ պատրաստ է: Հուսով եմ ներսից ոչինչ չեմ մոռացել, ինչպես նախորդ անգամ...
- ...ինչպե՞ս, սա էլ քո առաջին վիրահատությո՞ւնն է։
-...այստեղ ստերիլ է? Հավաքարարուհին լվացե՞լ է հատակը, թե՞ ոչ։
-...զգույշ եղեք, նա այստեղ սեռ փոխելու չի եկել...
-...այո, այստեղ միայն մեկին է բավականացնում արյունը, նրանցից ո՞ւմ ենք փրկելու...
-...ոչ ոք չտեսա՞վ, թե ուր գնաց սկալպելը...
-...նա նույնիսկ հասցրե՞լ է երեխաներ ունենալ...
- ...քույրիկ, այս հիվանդն իր օրգանները ոչ մեկին չի՞ կտակել...
-...զգույշ եղիր, հիմա արյուն կթափվի, մի բանով ծածկվիր...
-...ԿՐԱԿ!!! Բոլորը թողեք տարածքը...
-...անիծված, դասագրքից պոկվեց 47-րդ էջը...
- …Ա՜խ։ Մեզ էստեղ լաթ է պետք, մեկը հավաքարարին կանչի...
-...նայիր. այս բանը քաշելիս ոտքդ թեքում է: Ինչի՞ համար է այս նյարդը...
-...սա սխալ ոտք է...
-...որևէ մեկը գիտի՞ սրտի մերսում անել:
-...արագ վերջացնենք, թե չէ երկու ժամից ինքնաթիռ ունեմ...
-...ի՞նչ կա, լարը քիչ է...
- ...ասում ես 20 տարի էս սրիկայով է ապրել...
- ... պետք է շտապել - անզգայացումը կտևի առավելագույնը ևս 5 րոպե ...
- ...250 զարկը, թերևս, սրտի մի փոքր ավելացել է...
-...դե, ահա դու գնացիր: Ես քեզ խնդրեցի, որ ինձ չծիծաղես...
- ...Քանի՞ սեղմակ կա սկուտեղի մեջ: - «Վեց». - «Վերահաշվիր»: - «Վեց». -Իսկ հատակի՞ն: - "Ոչ մեկ"։ - «Ուրեմն մենք պետք է նորից բացենք այն»…
* * *Բժշկական ուսանողը քննության ժամանակ. Դե, նա ոչինչ չգիտի։
Պրոֆեսոր:
-Ես ձեզ վերջին հնարավորությունն եմ տալիս. ո՞րն է մարմնի ամենամեծ անոթը:
- Մմմ... հը... լավ... առնանդամ...
-Հա, ի՞նչ ես ասում, սա անոթ է։
-Վա՜յ, ծծում են, ծծում են, էդպես են ծծում...
Բժշկական ինստիտուտում քննություն է, ուսուցիչը աշակերտին ասում է.
- Այսպիսով, հիմա վերջին հարցը. Մարդու ո՞ր օրգանը կարող է մեծանալ 4 անգամ:
Ուսանող:
- Հի-հի-հի-հի-հի!
Ուսուցիչ:
- Այո, ոչ թե «հի-հի-հի», այլ լյարդ:
ԵՐԻՏԱՍԱՐԴ վիրաբույժ
Ասեղը փայլում է հմուտ մատների մեջ
Մարմնի վրա հավասար կար էր դրված
Մեզ համար լավ չէ բիզնեսից փախչել...
Հետույքը ամուր կարված է այտին։
Ոչ թե մեզը քար է քշում, այլ բժշկի հմտությունը (Pytel)
* * *Եթե էշին կապեն վիրահատական սեղանին, նա կսովորի վիրահատել, բայց վիրաբույժ չի լինի (S.S. Yudin)
* * *Իմաստուն վիրաբույժները սովորում են իրենց սխալներից, ամենաիմաստունները սովորում են ուրիշների սխալներից, ոմանք երբեք ոչինչ չեն սովորում...
* * *Վիրաբույժը վիրահատող թերապևտ է...
* * *Վիրահատությունը վիրաբույժի կենսունակության լուռ ցուցիչ է...
* * *Երբեք թույլ մի տվեք, որ ձեր մաշկը հայտնվի ձեր և ձեր ախտորոշման միջև:
* * *Ձեռքերի դողն ինչ-որ չափով դժվարացնում է վիրահատությունը, բայց ուղեղի դողն անհույս է դարձնում վիրահատությունը...
* * *Վիրահատության մեջ ամեն ինչ դժվար է, քանի դեռ չեք սովորել ինչ-որ բան լավ անել, այնուհետև դա պարզ է դառնում…
* * *Վիրաբույժի հմտության մասին կարելի է դատել նրանով, թե ինչպես է նա վիրահատում ճողվածքը...
* * *Ինչ էլ որ լինեն կլինիկական պատկերըև որովայնային դրսևորումներ, միշտ նկատի ունեցեք սուր կույրաղիքի հավանականությունը...
* * *Կլինիկական գնահատումն ավելի լավ և էժան է, քան բարձր տեխնոլոգիաները!!!
* * *Մինչ ստամոքսը «բաց» է, դուք վերահսկում եք այն. հենց «փակեցիր», այն քեզ կառավարում է...
* * *Հենց մենք ժամանակ չունենք մի հիվանդի փրկելու, մյուսին փրկելու ժամանակ չունենք... (ասաց ռեանիմատոլոգներից)
* * *Փոքր սխալներ թույլ տված բժիշկը կստանա իմ անկեղծ հավանությունը... (Հիպոկրատ):
Թույն ստատուսներ և աֆորիզմներ բժիշկներից
TOնենգ ու խորամանկ բժիշկներ՝ նախ հարցնում են, թե որտեղ է ցավում, հետո ճնշում են այնտեղ։
ՀԵՏԲժիշկները երկար ժամանակ փորձեցին բոլոր դեղամիջոցներն իրենց վրա։ Ահա թե ինչու թուրմերը և բալզամները պատրաստվում են ալկոհոլով։
INԽեցգետիններն այն մարդիկ են, ովքեր երբեմն կյանքի գիծ են գծում իրենց ափի վրա:
ՀԵՏՍոչիի բժիշկների հատուկ առաջարկ՝ ուլտրաձայնային հետազոտություն կապիկի հետ:
ԶԲժշկական դպրոցն ավարտելուց հետո սկսեցի վախենալ բժիշկներից... մանավանդ, բիձ, իմ համակուրսեցիներ։
TOԻնչ սարսափելի հիվանդություն է սա՝ խրոնիկական ճարպակալում:
ՀԵՏԱսա ինձ, քո ընտանիքում հղի կանայք կային?
ՄԱՍԻՆՔաղաքային կլինիկայի մուտքի պաստառի վրա ցուցանակ՝ «Բուժումն ինքնին վտանգավոր է ձեր առողջության համար»:
ԴԺին հիպերտոնիայով.
INՈստիկանությունը ոստիկանություն վերանվանելու պատճառով բժիշկներն անհանգստացել են...
Աոր Հիպոկրատի երդումն այժմ անվավեր է մեղրի բացակայության դեպքում։ քաղաքականություն ու փող???
Զմուտքագրում բժշկական քարտում. «Ոչ մի հոգեկան շեղում, ուղղակի հիմար».
ԴԱղեստացի բժիշկները երդվում են Հիպոկրատի մորով.
INԲոլոր հիվանդությունները նյարդերից են, միայն ՍԻՖԻԼԻՍՆ է սիրուց։
INԲոլոր հիվանդությունները ոչինչ են, եթե հաճախ եք քնում բժշկի հետ:
ԱԴուք գիտեք, որ բժիշկ Այբոլիտը ուներ երկվորյակ եղբայր՝ Այումերը:
INՊարզվեց, որ մերձքաղաքային գնացքների մեքենավարները կանգառներ են հայտարարում նույն լեզվով, ինչ գրում են բժիշկները։
ՀՈրքան լավ է բժիշկը, այնքան շատ անօգուտ դեղամիջոցներ գիտի։
Պհակակոնցեպտուալ տեսք.
ԼԿլեպտոմանիան մենք բուժում ենք կլաուստրոֆոբիայով։
ԵՎՄինչ դուք մարդկանց առողջություն եք մաղթում, բժիշկներին՝ աղքատություն:
ԵՎՀիվանդանոցներից փախել են աղիքային խանգարումներ ունեցող մարդիկ. Բժիշկները արագ հետապնդման մեջ գտան նրանց:
ՏԲժշկի գրասենյակում ցուցանակ՝ «Ես ծաղիկներ կամ քաղցրավենիք չեմ խմում»:
TOԻհարկե, բժշկությունը հասել է հսկայական բարձունքների, բայց դեռևս չի կարողացել հաղթահարել մրսածությունը և կանխել երեխաների ծնունդը օրվա ամենաանպատեհ ժամերին։
ՊԵս սիրահարվեցի բժշկին և չմտածված խոստովանեցի. Ասաց՝ գնա տուն, նյարդերդ հանգստացրու։
ԳԷմորոիդները մոմ չարժեն:
Նարկոզը վիրահատության ժամանակ վիրաբույժին հիվանդի խորհուրդներից պաշտպանելու միջոց է:
ԵՎՎատ վիրաբույժները լավ պաթոլոգներ են դառնում
INԺողովրդի ցույցը լրիվ իզուր էր։ Իշխանական պաշտոնյաներից ոչ ոք չկարողացավ կարդալ իր պահանջները պաստառների վրա։
Զլավ մարդիկ չկան! կան չքննվածներ!
INԱմբողջ ամառը գյուղում տատիկի հետ անցկացրած Նուկը ավելի լավ է չափում ճնշումը, քան տեղի բժիշկը։
ՄԱՍԻՆցածր դասարանցիներ. Վիրաբույժի էջ. Կարգավիճակը՝ մնացել է վիրահատության, ավելի ուշ կտեղադրեմ նկարները։
XԱռողջությունն այն է, երբ դեղատուն գնում ես միայն պահպանակներ գնելու համար...
ԲՀիվանդանոցային բուժումը թանկ է, բայց էլ որտե՞ղ եք նախաճաշելու անկողնում:
ՄԴե, հետաքրքիր դարձավ. աշխարհի բժիշկների մեծ մասը ալկոհոլիզմը համարում է հիվանդություն, բայց ոչ մի արարած հիվանդ արձակուրդ չի գրի։
Պնայեք աշխարհին այլ տեսանկյունից. Օստեոխոնդրոզ.
TOՄիայն այդպիսի ցեխը չի սխալվում որպես բուժիչ:
ՌԻսկապես սարսափելի է, երբ վիրահատության ժամանակ ուսանողի քարտն ընկնում է վիրաբույժի գրպանից։
ՀԵՏնախկինը պարզապես շփում է լորձաթաղանթների հետ:
UՄենք՝ վիրաբույժներս, այնքան շատ թշնամիներ ունենք այս աշխարհում... - Եվ քանի՞սն են հաջորդում: