हर कोई तथाकथित "तकनीकी प्रगति" के लिए प्रयास करता है। बिना यह सोचे कि यह बिल्कुल भी प्रगति नहीं है, बल्कि प्रतिगमन और पूर्ण गिरावट है।
इंटरनेट पर मुझे हास्य रूप में वर्णित एक "प्रगतिशील भविष्य" मिला:
"वर्ष 2060 है। आप मंगल ग्रह के भ्रमण के बाद घर के लिए उड़ान भरते हैं, अपना एक्सोस्केलेटन उतारते हैं, बाथटब को भरने का निर्देश देते हैं और शयनकक्ष में टेलीपोर्ट करते हैं। इस समय, आप भ्रमण की यादों को अपने मस्तिष्क से फ्लैश ड्राइव पर कॉपी करते हैं। फिर आप बाथटब में उतरते हैं, और यह बर्फ-ठंडा है आप पूरी तरह से भूल गए कि दो सप्ताह के लिए बंद कर दिया गया था गर्म पानी."
खैर, सामान्य तौर पर, मैंने इसे धो दिया: प्रगति एक महान चीज है, लेकिन समस्याएं अभी भी वही हैं... लेकिन यह संक्षारक: "प्रगति महान है" यहां भी मौजूद है... यह हर जगह है, हमारे सभी में अंतर्निहित है तर्क। किसी कारण से, हम इस विचार को भी अनुमति नहीं देते हैं कि शायद यह "प्रगति" इतनी महान नहीं है?... या शायद यह बिल्कुल भी प्रगति नहीं है?
मैं विरोध नहीं कर सका और मैंने यही उत्तर दिया:
"मुझे लगता है कि यह अभी भी भविष्य की बहुत सुखद तस्वीर है... वास्तव में, घर लौटते समय, मंगल रॉकेट ट्रैफिक जाम में फंस जाएगा, तब उसे उस क्षण का इंतजार करना होगा जब पृथ्वी की कक्षा में एक खिड़की दिखाई देगी। अंतरिक्ष मलबे से मुक्त, "फिसलने" के लिए, फिर फ्लाइट अटेंडेंट सभी यात्रियों को ऑक्सीजन मास्क पहनने के लिए आमंत्रित करेगा, क्योंकि पृथ्वी पर हवा 21वीं सदी के बाद से निकास गैसों द्वारा जहरीली हो गई है... फिर, स्पेसपोर्ट, आपको अपनी मां के जन्मदिन पर उपहार के रूप में एक मिलियन डॉलर में अपेक्षाकृत साफ पीने के पानी की एक बोतल खरीदना याद रखना चाहिए, अन्यथा वह हर समय रेडियोधर्मी पानी पीती है... फिर घर पर वह कपड़े उतारती है, आराम करती है, बाहर निकलती है उसका विस्फ़ोटक और, सोच रहा था: “हम सभी 19वीं सदी में भारतीयों की तरह क्यों नहीं रह सकते? क्या यह बेहतर होगा कि सभी लोग घोड़ों पर सवार होकर साफ़ ज़मीन से मुफ़्त में खाना खाएँ?... बहुत देर हो चुकी है..." ऐसा सोचें और खुद को गोली मार लें...।"
हाँ!। मैं तथाकथित "सभ्यता" के कूड़ेदान का उल्लेख करना भी भूल गया। संलग्न चित्रण में - प्रत्येक का प्रत्येक बैंक अब ऐसा दिखता है रेगिस्तान द्वीप! उनकी प्रशंसित "सभ्यता" और उनकी प्रशंसित "प्रगति" का फल...
वे कहते थे कि सबसे स्वच्छ हवा पहाड़ों में है। ... अब, यदि आप किसी बर्फीले पहाड़ की चोटी पर पहुँच जाते हैं, तो आप वहाँ साँस नहीं ले पाएंगे, क्योंकि सारा निकास वहीं फँसा हुआ है। और आप जलते धुएं और हानिकारक निकास से काली बर्फ देखेंगे...
उनकी प्रशंसित "प्रगति" का परिणाम ग्लेशियरों का अपरिवर्तनीय पिघलना, और ग्रीनहाउस प्रभाव, और सिंकहोल्स, और नदियों और झीलों का सूखना भी था। लेकिन अभी भी ऐसे मूर्ख हैं जो अपनी मूर्खतापूर्ण प्रगति पर दृढ़ता से विश्वास करते हैं। वे यह भी नहीं जानते कि उनके प्रशंसित अंतरिक्ष शटल को लॉन्च करने के लिए टनों जहरीले रॉकेट ईंधन का उत्पादन करना पड़ता है, ऐसा जहर जो केवल गंध से एक मिनट के भीतर जीवित जीवों को मार सकता है! और यह सब एक निर्जीव ग्रह पर पहुँचने के लिए?! रेगिस्तान की ओर?! इस उद्देश्य से वे पृथ्वी को रेगिस्तान में बदलने का इरादा रखते हैं! ये "वैज्ञानिक" बिल्कुल भी बुद्धिमान प्राणी नहीं हैं! इसलिए, हमें उनकी पूजा करना बंद कर देना चाहिए! हमें अपने दिमाग में "प्रगति" और "लोकतंत्र" नामक इन मूर्तियों से छुटकारा पाना होगा।
सबसे मजकिया
गाँव में सुबह-सुबह एक साधारण परिवारमाँ, बेटा और पिता बिना पैरों के,
सुबह-सुबह गाँव में माँ, बेटे और बिना पैरों वाले पिता का एक साधारण परिवार, जो वे युद्ध में हार गए थे। बेटा शिकार करने के लिए तैयार हो रहा है, बंदूक और कारतूस लेता है, तभी उसके पिता रेंगते हुए उसके पास आते हैं और कहते हैं:
- बेटा, मुझे शिकार पर ले चलो, मैं सच में चाहता हूँ!
- पिताजी, मैं आपको कैसे ले जाऊं, आपके पैर नहीं हैं, आप कितने अच्छे हैं?
- और तुम, बेटे, मुझे अपनी पीठ के पीछे एक बैग में रखो, और अगर हमें अचानक एक भालू दिखाई दे, तो तुम उस पर गोली चलाओ - तुम उसे नहीं मारोगे, तुम अपनी पीठ घुमाओ, और मैं उसे एक गोली से मार डालूँगा, आप स्वयं जानते हैं - मैं 100 मीटर से एक गिलहरी की आँख में गोली मारता हूँ! तो हम लूट का सामान घर ले आएंगे, ताकि हमारे पास सर्दियों में खाने के लिए कुछ हो।
बेटे ने सोचा और सोचा और कहा, "ठीक है पिताजी, चलो।"
वे जंगल से गुजर रहे हैं, पिता एक बैग में बैठे हैं, और तभी एक भालू उनसे मिलता है। बेटा गोली चलाता है, चूक जाता है, फिर गोली मारता है - फिर चूक जाता है, पीठ मोड़ लेता है, पिता गोली मारता है - लहराता भी है, फिर - फिर चूक जाता है। भालू पहले से ही उन पर हमला कर रहा है, ठीक है, बेटा इसे आज़माएगा, और इस बीच पिता चिल्ला रहा है - वे कहते हैं, जल्दी से, वे पकड़ लेंगे! वे एक घंटे से दौड़ रहे हैं, उनमें ताकत नहीं है, बेटा समझता है कि वह और उसके पिता इतनी दूर तक नहीं दौड़ेंगे - वे दोनों खो जाएंगे, इसलिए उसने अपना बैग उतारकर दौड़ने का फैसला किया .
वह हाँफते हुए घर भागता है और अपनी माँ से कहता है:
- माँ, अब हमारे पिता नहीं हैं... - उसकी आँखों में आँसू थे।
उसकी माँ शांति से फ्राइंग पैन नीचे रखती है, उसकी ओर मुड़ती है और कहती है:
- तुमने मुझे अपनी इच्छा से कैसे चोदा, फिर 10 मिनट पहले मेरे पापा दौड़ते हुए आये और बोले कि अब हमारा कोई बेटा नहीं है!
उन्होंने कार्यस्थल पर एक व्यक्ति को कॉर्पोरेट पार्टी में आमंत्रित किया और उसे आने की अनुमति दी
उन्होंने कार्यस्थल पर एक आदमी को कॉर्पोरेट पार्टी में आमंत्रित किया, उन्होंने उसे अपनी पत्नियों के साथ आने की अनुमति दी, कॉर्पोरेट पार्टी की थीम थी - एक बहाना, आपको वेशभूषा में, मुखौटों के साथ आना था। कहने से पहले ही, वे बाहर जाने से पहले तैयार हो गए, और उसकी पत्नी को सिरदर्द होने लगा, उसने कहा, "मेरे बिना जाओ, और मैं अभी घर पर लेटूंगी," और वह खुद एक चालाक योजना लेकर आई - उस आदमी का अनुसरण करना, वह छद्मवेश में कैसा व्यवहार करेगा, ज़िन्का को हिसाब-किताब करने से रोकना या यहाँ तक कि नशे में धुत होना। बाहर जाने से पहले, उसने अपनी पोशाक बदली, आकर अपने पति को देखा - पहले एक के साथ नाच रही थी, फिर दूसरे के साथ घूम रही थी, गार्ड! उसने यह जांचने का फैसला किया कि वह कितनी दूर तक जाएगा, उसे नृत्य करने के लिए आमंत्रित किया, उन्होंने नृत्य किया और उसके कान में फुसफुसाए: - शायद हम सेवानिवृत्त हो सकते हैं...
वे सेवानिवृत्त हो गए, अपना व्यवसाय किया और पत्नी जल्दी से घर चली गई। उसका पति थोड़ी देर बाद आया, उसने उससे पूछने का फैसला किया:
एफ - अच्छा? आपको अपनी कॉर्पोरेट पार्टी कैसी लगती है?!
एम - हां, ग्रे बोरियत, पुरुषों और मैंने पोकर खेलने का फैसला किया, और इससे पहले पेट्रोविच, हमारे बॉस ने उसे सूट बदलने के लिए कहा, क्योंकि उसने अपना सूट गंदा कर दिया था, इसलिए वह भाग्यशाली था, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, गधे में कोई महिला दिया!
पेरेस्त्रोइका, सामूहिक खेत धीरे-धीरे ख़त्म हो रहे हैं, हर कोई इकट्ठा हो गया है
पेरेस्त्रोइका, सामूहिक खेत धीरे-धीरे ख़त्म हो रहे हैं, सभी जानवर खलिहान में इकट्ठा हो गए हैं और अपने भविष्य के भाग्य पर चर्चा कर रहे हैं।
बैल सबसे पहले बाहर आये और बोले, जब तक खुर बचे हैं, हमें यहाँ से चले जाना चाहिए। हैंगर की छत पहले से ही टपक रही है, बारिश नहीं हो रही है, इसलिए हम बत्तखों की तरह तैर रहे हैं। इसके बाद सूअर आते हैं: उन्होंने 100 वर्षों से सामान्य भोजन नहीं खाया है, भूसा सब सड़ चुका है, वे हर तीन दिन में एक बार पानी देते हैं। इस तरह जीना असंभव है, आपको बाहर निकलने की जरूरत है। अन्य सभी जानवरों ने समर्थन किया: हाँ, हाँ, इसे सहन करना बंद करो और चलो। एक शारिक शांत बैठता है, हर कोई उससे पूछता है:
- शारिक, तुम क्यों बैठे हो?! हमारे साथ आओ!
शारिक उत्तर देता है:
- नहीं, मैं तुम्हारे साथ नहीं जाऊंगा, मेरे पास एक संभावना है!
जानवरों:
- संभावना क्या है? तुम यहाँ भूख से मर जाओगे!
गेंद:
- नहीं, दोस्तों, मेरे पास यहाँ एक संभावना है!
जानवरों:
- ठीक है, आपकी यहाँ क्या संभावनाएँ हैं, आप बीमार पड़ेंगे, पिस्सू पकड़ेंगे और यहाँ अकेले मरेंगे!
गेंद:
- नहीं दोस्तों, मेरे पास एक संभावना है...
जानवरों:
- यह किस प्रकार की संभावना है?!?!?!
गेंद:
- मैंने यहां सुना है कि मकान मालकिन ने मालिक से कहा "...अगर चीजें ऐसे ही चलती रहीं, तो हम शारिक को पूरी सर्दी चूसेंगे..."
लड़की ने लड़के को मिलने के लिए आमंत्रित किया, रोमांटिक, बस इतना ही। और
लड़की ने लड़के को मिलने के लिए आमंत्रित किया, रोमांटिक, बस इतना ही। और उसी क्षण उसके पेट में मरोड़ होने लगी, अब उसमें इसे सहने की ताकत नहीं बची थी। वे उसके अपार्टमेंट में आते हैं और लड़की कहती है:
- अंदर आओ, शरमाओ मत, कमरे में जाओ, और अब मैं बाथरूम में जाकर अपनी नाक में पाउडर डालूंगी...
उस लड़के के लिए उससे पहले पूछना अजीब था, इसलिए उसने धैर्य रखने का फैसला किया, हालाँकि अब उसमें इसे सहने की ताकत नहीं थी। वह कमरे में जाता है और देखता है - वहाँ एक बड़ा कुत्ता बैठा है। उसने उसे ले लिया और कमरे में ढेर लगा दिया, और सोचता है कि फिर वह सब कुछ कुत्ते पर दोष देगा, जबकि वह संतुष्ट होकर चाय पीने के लिए रसोई में चला जाता है।
स्नान करने वाली लड़की बाहर आती है और उससे पूछती है:
डी: तुम कमरे में क्यों नहीं जाते?
पी: वहाँ एक बड़ा कुत्ता है, मुझे उससे डर लगता है।
डी: मुझे डरने वाली कोई मिल गई, वह आलीशान है...
पी: वाह, उसने असली जैसी बकवास की!
बेटा अपने पिता के पास आता है और पूछता है:- पिताजी, यह क्या है?
बेटा अपने पिता के पास आता है और पूछता है:
- पिताजी, आभासी वास्तविकता क्या है?
पिताजी थोड़ा सोचने के बाद अपने बेटे से कहते हैं:
- बेटा, इस सवाल का जवाब देने के लिए अपनी मां, दादा-दादी के पास जाओ और उनसे पूछो कि क्या वे 1 मिलियन डॉलर में किसी अफ्रीकन के साथ सो सकते हैं। वह अपनी माँ के पास जाता है और पूछता है:
- माँ, क्या आप 1 मिलियन डॉलर में किसी अफ़्रीकी के साथ सो सकती हैं?
- ठीक है, बेटा, यह कोई मुश्किल मामला नहीं है, और हमें पैसे की ज़रूरत है, बेशक मैं कर सकता हूँ!
फिर वह वही प्रश्न लेकर अपनी दादी के पास जाता है, और दादी उसे उत्तर देती है:
- अवश्य, पोता! यदि मेरे पास दस लाख डॉलर होते, तो मैं उतने ही वर्ष जीवित रहता!!!
दादाजी की बारी है, दादाजी उत्तर देते हैं:
- ठीक है, वास्तव में, एक बार का कोई महत्व नहीं है, इसलिए निश्चित रूप से - हाँ, इस मिलियन से हम समुद्र के किनारे एक घर बनाएंगे, और अंत में अपनी दादी को छोड़ देंगे!
बेटा परिणाम लेकर अपने पिता के पास लौटता है, और पिता उससे कहता है:
- तुम देखो, बेटा, आभासी वास्तविकताहमारे पास तीन मिलियन डॉलर हैं, लेकिन वास्तव में - 2 साधारण #टुटकी और एक फगोट!
मुझे हाल ही में पता चला कि प्राकृतिक मोती सिरके में घुल जाते हैं, लेकिन नकली मोती नहीं घुल सकते। इस संबंध में, सवाल उठता है: क्या उस व्यक्ति को खुश होना चाहिए जो जांच करने के बाद पता लगाता है कि मोती प्राकृतिक थे, या उसे परेशान होना चाहिए?
एक विमान हवाई अड्डे की ओर आ रहा है। विमान कमांडर:
- शेरेमेतयेवो, मैं तुम्हें सुन नहीं सकता, उत्तर दो। मैं दोहराता हूं, मैं आपको सुन नहीं सकता।
प्रेषक:
- और तुमने मुझे कभी नहीं सुना! आप केवल अपने आप को सुनें! यह उसके लिए है, तो यह उसके लिए है! बहुत स्वार्थी! और सामान्य तौर पर, जब हम मिले, तो आप बिल्कुल अलग थे!
सुनो, जब मैंने तुमसे एक कार खरीदी थी, तो तुमने वादा किया था कि एक साल के भीतर तुम वह सब कुछ बदल दोगे जो क्षतिग्रस्त या टूटी हुई है। इसलिए?
- निश्चित रूप से।
"तो कृपया मुझे नीचे के चार दाँत, बायीं टिबिया और दो पसलियाँ दे दीजिए।"
2060 आप मंगल ग्रह की यात्रा के बाद घर के लिए उड़ान भरते हैं, अपना एक्सोस्केलेटन उतारते हैं, स्नान को दूर से भरते हैं, और कपड़े उतारते हैं। आप भ्रमण की यादों को अपने मस्तिष्क से फ्लैश ड्राइव पर कॉपी करते हैं। तुम स्नान करो, और उसका पानी बर्फीला है। आप पूरी तरह से भूल गए कि गर्म पानी दो सप्ताह के लिए बंद कर दिया गया था।
कार मरम्मत की दुकान में एक मैकेनिक एक ग्राहक से कहता है:
- आपके द्वारा लाए गए स्पेयर पार्ट्स आपकी कार में फिट नहीं होते हैं।
"यह काफी संभव है," वह सहमत हैं। - उस चौराहे पर हम तीनों की टक्कर हो गई।
कर सेवा ने निरीक्षण के साथ अब्राम अब्रामोविच का दौरा किया। वे उससे पूछते हैं:
- अब्राम अब्रामोविच, आपके पास विदेश में एक विला, एक लक्जरी नौका, एक निजी विमान, एक बेंटले, एक लेम्बोर्गिनी और एक रोल्स-रॉयस है। लेकिन आपने कभी कोई घोषणापत्र दाखिल नहीं किया है. मुझे बताओ, तुम्हें इस सब के लिए पैसे कहाँ से मिलते हैं?
- लॉकर से.
- वे लॉकर में कहां से आते हैं?
- मेरी पत्नी सरोचका उन्हें वहां रखती है।
- अच्छा, ठीक है, वह उन्हें कहाँ से प्राप्त करती है?
- मैं इसे उसे देता हूं।
- अच्छा, आप उन्हें कहाँ से प्राप्त करते हैं?!
- लॉकर से.
एक अमीर शेख का वजन अचानक कम होने लगा। मैं मोटा हुआ करता था, लेकिन अब मेरा वजन हर दिन कम हो रहा है। नौबत यहां तक आ गई कि वह पूरी तरह दुबला हो गया। चाहे उसने कितने भी डॉक्टर नियुक्त किये हों, चाहे उन्हें कितने भी पैसे दिये हों, कोई भी निदान नहीं कर सका। शेख निराश होने ही वाला था कि अचानक उसे कोई ज्योतिषी मिला जिसने उससे कहा:
- ये बहुत दुर्लभ बीमारी, लेकिन आप इससे उबर सकते हैं। ऐसा करने के लिए, आपको एक दाता ढूंढना होगा और उसका 200 ग्राम रक्त आपको देना होगा। मुख्य समस्या यह है कि आपके पास एक बहुत ही दुर्लभ समूह है, ऐसे रक्त वाले बहुत कम लोग हैं।
शेख ने अपने रक्त समूह वाले व्यक्ति को खोजने के लिए अपने लोगों को पूरी दुनिया में भेजा। और उन्हें एक ऐसा व्यक्ति मिल गया. यह ओडेसा का इज़्या राबिनोविच निकला।
वे उसके पास आते हैं और कहते हैं:
- इज़्या, आपके पास एक बहुत ही दुर्लभ रक्त प्रकार है, आपको हमारे शेख को रक्त आधान देने की आवश्यकता है।
- मैं इसकी क्या जरूरत है? - इज़्या कहते हैं।
- शेख आपको कोई भी पैसा देगा जो आप मांगेंगे।
- तो, एक अरब डॉलर भी?
- हाँ।
- ठीक है, मैं सहमत हूं। पहले मैं आपको अपना गैराज दिखा दूं। मेरे साथ आइए।
- इज़्या, कौन सा गैरेज? वहाँ शेख थकावट से मरने वाला है! आप एक मिनट के लिए भी संकोच नहीं कर सकते! हमें तत्काल उसके पास उड़ान भरने की जरूरत है!
- यदि मैं आपको अपना गैराज नहीं दिखाऊंगा, तो सौदा रद्द कर दिया जाएगा।
"ठीक है," शेख के लोग सहमत हुए। - मुझे दिखाओ, इज़्या। बस जल्दी करें, हम आपसे विनती करते हैं!
वे गैरेज में आए, इज़्या ने उनसे कहा:
- क्या आप देख रहे हैं कि मेरे पास यहां कितनी जगह है? यहां तक कि एक ट्रक भी अंदर आ सकता है, सामान उतार सकता है, पलट सकता है और चला सकता है! मेरे पास एक नल भी है.
वे उससे कहते हैं:
- ठीक है, इज़्या। अब क्या हम एयरपोर्ट जा सकते हैं?
- उह-उह, नहीं-नहीं! - इज़्या जवाब देती है। - सबसे पहले, आप मेरे गैरेज में डॉलर के साथ एक ट्रक भेजें, उसे उतारें, और फिर मैं शेख को अपना खून दूंगा। एक ही रास्ता! नहीं तो अगर मेरा खून पहले उसके अन्दर चला गया तो बाद में मुझे पैसे नहीं मिलेंगे! मैं अपना खून क्यों नहीं जानता?
नशा करने वाला मर जाता है और नरक में जाता है। वह देखता है और देखता है कि चारों ओर भांग उगी हुई है। वह देखता है कि दरांती खड़ी है। वह ख़ुशी से उसे पकड़ लेता है और उसे काटना शुरू कर देता है। तभी एक आदमी उसे पीछे से आवाज़ देता है:
- अरे तुम क्या कर रहे हो?
- मैं घास काटना चाहता हूं।
- हाँ, सब कुछ पहले ही नष्ट हो चुका है!
वह देखता है - और यह सच है, इसे पहले ही काट दिया गया है। वह अपना उभार हटाने के लिए उसके पास दौड़ता है, और वह आदमी चिल्लाकर कहता है:
- अरे, यार, शांत हो जाओ, सभी फटे शंकु पहले से ही वहाँ पड़े हैं!
वह देखता है - और यह सच है। वह जोड़ को भरने के लिए शंकुओं की ओर दौड़ता है, और आदमी उससे चिल्लाता है:
- हाँ, वहाँ पहले से ही कीलों से ठोके गए जाम हैं! - और उसे जोड़ों से भरी टोकरी की ओर इशारा करता है।
वह टोकरी की ओर दौड़ता है, जोड़ पकड़ता है और आदमी की ओर मुड़ता है:
- क्या आप के पास एक लाइटर है?
- यार, अगर यहां लाइटर होता, तो यह स्वर्ग होता, नर्क नहीं।
बुढ़ापे में प्रोग्रामर:
- पोता, क्या तुम स्क्रिप्ट लोगे? मैंने इसे स्वयं लिखा है।
- दादी, हमारे पास घर पर अपनी बहुत सारी स्क्रिप्ट हैं!
- हाँ, आपने शायद सब कुछ डाउनलोड कर लिया है, लेकिन दादी ने इसे स्वयं लिखा है!
क्या आप इसे जानते हैं? अछे रेखा"अपनी आँखों को चमकाने के लिए पियें" और "जब तक आपकी नब्ज़ बंद न हो जाये तब तक पियें" के बीच क्या अंतर है? मैं भी नहीं जानता.
मेरे पति घर आते हैं और कोठरी में एक नग्न आदमी होता है।
- ?!
- मैं सैनिटरी और महामारी विज्ञान स्टेशन से हूं, आपकी पत्नी ने मुझे फोन किया, मैं कीड़ों से लड़ रहा हूं।
- नंगा क्यों?
- (आश्चर्य से चारों ओर देखते हुए) ओह, तुम छोटे प्राणी
जब मेरे माता-पिता को एहसास हुआ कि मेरा अपहरण कर लिया गया है, तो उन्होंने एक मिनट भी संकोच नहीं किया और तुरंत मेरा कमरा किराए पर दे दिया।
कृपया, एक कालीन।
- तुम इतने उदास क्यों हो? क्या आप इसमें एक लाश लपेटने जा रहे हैं?
- दो कालीन.
लोग आवास और सांप्रदायिक सेवाओं से प्राप्तियों और दुकानों में मूल्य टैग को अपने चेहरे पर ऐसी अभिव्यक्ति के साथ देखते हैं, जैसे कि राष्ट्रपति ने दुश्मन के लक्ष्य में दस गोल नहीं फेंके हों।
जादूगर:
- क्या आप कोई तरकीब चाहते हैं?
मैं:
- हाँ।
जादूगर:
- एले-ऑप (मर जाता है)!
मैं:
- तुमने यह किस प्रकार किया?
जादूगर:
(रहस्य को कब्र तक ले जाता है)…
आज मैंने लगभग 15 साल की एक लड़की को एक एंटी-एजिंग क्रीम खरीदते देखा। खैर, इसे बकवास करो, फिर मेरे लिए रिटायर होने का समय आ गया है!
- शायद वह 40 की है, यह सिर्फ एक अच्छी क्रीम है...
समीक्षा: "मैंने सोचा था कि यह वहां बेहतर होगा और मुझे यह पसंद नहीं आएगा। यह बहुत बुरा निकला, लेकिन मुझे यह सचमुच पसंद आया।”
नमस्ते, मेरा नाम वसीली है, और मैंने चिड़ियाघर से एक पांडा चुराया है।
- हमारे पास वास्तव में एक अल्कोहलिक्स एनोनिमस क्लब है।
- क्या आपको लगता है कि मैंने यह सोच-समझकर किया?
- नमस्ते, वसीली।
ख़राब वॉलपेपर फ़ैक्टरी के कर्मचारियों के लिए, वेतन पर्याप्त है, लेकिन अच्छे लोगों के लिए, वे ओवरलैपिंग कर रहे हैं।
एक ईर्ष्यालु पत्नी ने अपने पति की फेसबुक पोस्ट पढ़ी और उसका फ्राइंग पैन पसंद कर लिया।
आप: लड़की का समर्थन करें, कहें कि वह कुछ भी कर सकती है।
लड़की: मैं अपने लिए दूसरा आदमी ढूंढने में सक्षम थी।
महिलाएँ एक-दूसरे को देखती हैं - कोई नहीं जानता कि यह कैसा है।
वे कहते हैं, ''हम हिब्रू बोलना नहीं जानते।'' - हमने कई प्रकार के सेक्स के बारे में सुना है: जर्मन में, एस्टोनियाई में और यहां तक कि डच में भी, लेकिन इसके बारे में कभी नहीं सुना।
- ठीक है, तो मैं चलता हूँ...
यहाँ वेश्याओं में से एक कहती है:
- इंतज़ार! मैं हिब्रू बोल सकता हूँ.
गोल्डमैन उसे ले जाता है और वे एक अलग कमरे में चले जाते हैं। वहाँ वह स्वीकार करती है:
- दरअसल, मैं हिब्रू बोलना नहीं जानता। मैंने ऐसा ग्राहक पाने के लिए कहा था। समझें कि यह कितना कठिन समय है!
- अरे, मेरी मछली! वे इसे हिब्रू में यही कहते हैं!
आराधनालय के पास, दो यहूदी मिलते हैं - फ़िमा और इज़्या। इज़्या कहते हैं:
- फ़िमा, मैं अब भी तुमसे एक छोटी सी मदद माँगना चाहता हूँ।
- इज़्या, यह क्या है? मेरे पास कोई पैसा नहीं है.
- लेकिन नहीं, मैं पैसे के बारे में बात नहीं कर रहा हूँ! अभी इन दरवाज़ों से एक रब्बी निकलेगा। क्या आप उसे किसी तरह एक घंटे तक यहां रोक सकते हैं?
- क्यों?
- आप देखिए मामला क्या है: मैं उसकी पत्नी के साथ सोता हूं। और अभी मैं इस मामले पर भागना चाहता हूं। फ़िमा, मैं तुमसे बहुत विनती करता हूँ। मेरी मदद करो, है ना?
- ठीक है।
- ओह धन्यवाद! खैर, मैं भागा।
कुछ मिनट बाद रब्बी बाहर आता है। भीड़ उसे घेर लेती है विभिन्न प्रश्न. और फ़िमा कहीं किनारे पर खड़ा है, खुशी मना रहा है कि रब्बी को पहले ही दूसरों ने हिरासत में ले लिया है।
यहां भीड़ धीरे-धीरे तितर-बितर हो जाती है और रब्बी घर चला जाता है। फ़िमा उसके पास आती है और कहती है:
- रेबे, आपका दिन शुभ हो!
रब्बी उसे अजीब नजरों से देखता है और जवाब देता है:
- फ़िमा, यह क्या है? हम आपको पहले ही नमस्ते कह चुके हैं।
- लेकिन मुझे पता है। यहां मेरे पास आपके लिए कुछ प्रश्न हैं...
- फ़िमा, कौन से प्रश्न? आज शनिवार है, मैं जल्दी से घर जा रहा हूँ!
- ठीक है, रब्बी। लेकिन आप देखिए...
- फ़िमा, तुम क्यों लड़खड़ा रही हो? बताओ कि यह ऐसा है!
- ओह, ठीक है, मुझे यह भी नहीं पता कि इसे कैसे कहना है...
- फ़िमा, क्या तुम सचमुच रब्बी को धोखा देने की योजना बना रही हो? सोचना भी मत! यह घोर पाप है! तो आगे बढ़ें और इसे पोस्ट करें। तुम्हारे पास क्या है?
- ओह, रब्बी... मुझे आपको बताना होगा कि इज़्या आपकी पत्नी के साथ सो रही है। और इसीलिए उन्होंने मुझसे तुम्हें यहीं रोकने के लिए कहा।
- फ़िमा, जल्दी घर भागो! मैं अविवाहित हूं।