वोवोचका अपनी माँ से पूछती है:
- माँ, क्या यह सच है कि भगवान हमें खाना खिलाते हैं?
- सामान्य तौर पर, हाँ।
- क्या सारस बच्चे लाता है?
- निश्चित रूप से।
- क्या सांता क्लॉज़ उपहार देते हैं?
- हाँ।
- तो कृपया मुझे बताएं, हम अपने पिता को क्यों रख रहे हैं?
एक पुलिसकर्मी, जो घोड़े पर इलाके में गश्त कर रहा था, साइकिल पर एक छोटी लड़की को देखता है, उसे रोकता है और पूछता है:
- लड़की, तुम्हारे पास कितनी सुंदर बाइक है!
लड़की डरते-डरते जवाब देती है:
- धन्यवाद।
- यह तुम्हें किसने दिया?
- रूसी सांताक्लॉज़।
- क्या यह सच है? तो फिर सांता क्लॉज़ से कहो कि अगली बार वह अपनी बाइक पर रोशनी लगाए।
लड़की घोड़े पर बैठे पुलिसवाले को देखती है और अचानक कहती है:
- और आपके, चाचा पुलिसकर्मी, के पास एक सुंदर घोड़ा है!
- धन्यवाद लड़की।
- यह तुम्हें किसने दिया?
- मेरे लिए भी सांता क्लॉज़!
- क्या यह सच है? अच्छा तो फिर उससे कहो कि सहिजन सबसे नीचे होना चाहिए, ऊपर नहीं।
ओका मर्सिडीज से टकरा गया। हमेशा की तरह, शांत भाई उसमें से रेंगते हैं और ओका के पास पहुंचते हैं। वे देखते हैं, और स्नो मेडेन वहाँ बैठी है। कहते हैं:
- ठीक है, तुम्हें यह मिल गया। आप भुगतान कैसे करेंगे?
- चिंता मत करो दोस्तों, मैं अभी सांता क्लॉज़ को बुलाऊंगा, वह आएगा और सब कुछ सुलझा देगा।
वह अपना मोबाइल फोन लेता है और कुछ कहता है। दस मिनट बाद, चार जीपें आती हैं, उनके जैसे ही दस लोग बाहर निकलते हैं, उन्हें पीटते हैं, आदि। खून से लथपथ थूथन वाला एक व्यक्ति ओका तक रेंगता है और कहता है:
- सुनो, मूर्ख, तुमने कहा था कि सांता क्लॉज़ आएगा।
- और वह अभी व्यस्त है और उसने अपने ठग भेजे हैं।
एक दादी अपनी युवा पोती से पूछती है:
- पोती, आप सांता क्लॉज़ से उपहार के रूप में क्या चाहेंगी?
- गर्भनिरोधक गोली.
- भगवान तुम्हारे साथ रहें, पोती! आप ऐसा कुछ क्यों कह रहे हैं!
- ठीक है, दादी, आप खुद सोचिए: मेरे पास पहले से ही चार गुड़िया हैं, तो मुझे पांचवीं की आवश्यकता क्यों होगी?
पति:
- सांता क्लॉज़ हमारी कोठरी में क्या कर रहा है?!
पत्नी:
- मेरी इच्छाएं पूरी करता है...
सांता क्लॉज़ ने 12 वर्षीय मिशा को यह समझाने में काफी समय बिताया कि भले ही उसने इस साल अच्छा व्यवहार किया है, लेकिन वह ऐसा कुछ नहीं कर सकता जिससे रसायनज्ञ की मृत्यु हो जाए।
फादर फ्रॉस्ट उन माता-पिता के लिए उपहार लाते हैं जिन्होंने अपने बच्चों का सही ढंग से पालन-पोषण किया है।
कल सांता क्लॉज़ मुझसे मिलने आये...
- हाँ, यह सब बकवास है, वह असली नहीं है।
- असली, मैंने जाँच की।
- यह कैसा है?
- और मैंने उससे पूछा कि स्नो मेडेन की रात की कीमत कितनी है, और उसने कहा - बीस रुपये। यह तुरंत स्पष्ट है कि जंगल से उसे कीमतों का पता नहीं चलता।
दादाजी फ्रॉस्ट, कृपया सुनिश्चित करें कि नए साल में सोबयानिन अब सर्दियों और गर्मियों में अपनी बाइक पथ पर साइकिल पर काम करने जाए। हां, और जब वह जाए तो मुझे बताना न भूलें - मैं वास्तव में इसे देखना चाहता हूं। सादर, मस्कोवाइट पेट्या, 55 वर्ष
सांता क्लॉज़, वह बचपन में प्रासंगिक हैं, लेकिन अंदर भी वयस्क जीवनदादाजी रेफ्रिजरेटर - वह आपको वोदका के साथ ठंडी बीयर, सॉसेज और बेकन देता है।
नए साल की छुट्टियां हमेशा सबसे मजेदार और लंबे समय से प्रतीक्षित मानी जाती हैं। भले ही छुट्टी की पूर्व संध्या पर मूड उदास हो, नए साल की पूर्व संध्या खुशी के साथ गुजरेगी खराब मूडगायब हो जाएगा। इस बीच छुट्टियों के इंतजार में आप देख कर मजा ले सकते हैं मज़ेदार कार्टून नया साल . इसके अलावा, नए साल के बहुत सारे मज़ेदार कैरिकेचर भी हैं।
मजेदार नए साल के कार्टून
और यहाँ विरोधाभास है. जब मैंने देखा मजेदार नए साल के कार्टून, मुझे तुरंत आखिरी छुट्टी याद आ गई, जो लगभग एक साल पहले थी। और दो महीने में यह फिर से नया साल होगा। इसलिए, मज़ेदार नए साल के कार्टून उत्सव से कई महीने पहले प्रासंगिक हो जाते हैं। क्रिसमस ट्री लाना जल्दबाजी होगी, लेकिन नए साल के बारे में मज़ेदार टोस्ट पढ़ें या देखें शरारती कार्टूननए साल के लिए - आप कर सकते हैं।
सांता क्लॉज़ के शानदार कैरिकेचर
नए साल का सबसे बड़ा मसखरा कौन है? किसके बिना नए साल के बारे में आंसुओं की हद तक मजाकिया चुटकुले बंद हो जाएंगे? यह सही है, सांता क्लॉज़ के बिना। क्यों, सांता क्लॉज़ के मज़ेदार व्यंग्यचित्रसबसे सफल और मनोरंजक कहा जा सकता है। यह किरदार अक्सर अपनी पोती के बिना परिहास में दिखाई नहीं देता है, लेकिन यह इसके लायक है। में मज़ेदार कार्टूनसांता क्लॉज़ पर हम देखते हैं मूल छवि, जिस पर हम विश्वास करते हैं, जिस पर हम हंसते हैं, और जिसके साथ हम अनुभव करते हैं।
स्नो मेडेन के सबसे मजेदार कार्टून
हँसते हुए नए साल के कार्टूनवे स्नो मेडेन के बिना बस नहीं कर सकते। इस किरदार की भागीदारी से चुटकुले और भी मजेदार हो जाते हैं। हालाँकि, आपको फादर फ्रॉस्ट के बिना स्नो मेडेन का सबसे मजेदार कैरिकेचर मिलने की संभावना नहीं है। मैंने ऐसे कार्टून पहले कभी नहीं देखे. और उन्हें क्यों चित्रित करें? मजेदार कार्टूनस्नो मेडेन पर और अच्छे हैं क्योंकि, फादर फ्रॉस्ट के साथ मिलकर, वह मजाक को छुट्टी से भर देती है, मजाक को शरारत देती है और उसमें जान फूंक देती है।
हँसते हुए क्रिसमस ट्री कार्टून
हालाँकि, नए साल के कार्टून केवल फादर फ्रॉस्ट और स्नो मेडेन के बारे में चुटकुले नहीं हैं। एक हाथी है और मजेदार क्रिसमस ट्री चुटकुले. बहुत से लोग जानते हैं कि हमारे देश में क्रिसमस ट्री मई तक बना रह सकता है। मज़ेदार क्रिसमस ट्री कार्टून इसका स्पष्ट प्रतिबिंब हैं। हालाँकि, कभी-कभी इसके विपरीत चित्र पेड़ों को काटने और जंगल में रहने की अनिच्छा दिखाते हैं। और फिर दुष्ट पात्र उसी की तलाश में आगे बढ़ेगा।
विचार करना मज़ेदार कार्टूननए साल के बारे में और अपने सभी दोस्तों और परिवार को मज़ेदार नए साल के एसएमएस भेजना न भूलें।
आज, लगभग हर कोई जिसके पास कंप्यूटर है और इंटरनेट से जुड़ा है, इस प्रिय छुट्टी के विषय पर नए साल की मेज पर एक किस्सा, टोस्ट या चुटकुला दिखा सकता है। किसी को केवल उचित अनुरोध टाइप करना है और वैश्विक "नेटवर्क" असली मोती, ज्ञान और हास्य के मोती "पकड़" लेगा: बहुत सारे अद्भुत टोस्ट जो किसी भी दावत या मैत्रीपूर्ण मिलन को सजाएंगे।
और जिनके पास खोजने का समय नहीं है वे हमारे संग्रह का लाभ उठा सकते हैं। इनके लिए धन्यवादनए साल के चुटकुले और चुटकुले उनके लेखकों के लिए, हम सब कुछ अपरिवर्तित प्रस्तुत करते हैं, इसलिए लेखकों के लिए सभी प्रशंसाएँ और शिकायतें संलग्न स्रोत हैं। अपना चयन करें - यहां छोटे-छोटे हैं नये साल की कहानियाँहर स्वाद के लिए.
1. नए साल का चुटकुला "सांता क्लॉज़ के 17 संकेत"
1. दरवाज़े का छेद तुरंत ठंढे धुएं से भर गया।
2. असली सांता क्लॉज़ के हाथों पर नीली नसें हैं, जबकि नकली सांता क्लॉज़ के हाथों पर नीले टैटू हैं।
3. असली सांता क्लॉज़ के शरीर का तापमान शून्य डिग्री से ऊपर नहीं बढ़ता। आप इसमें वोदका स्टोर कर सकते हैं.
4. असली दादापाला आप तक सींगों पर नहीं, बल्कि हिरन पर पड़ता है।
5. उसे याद है कि कैसे वह पिछले साल वेलिकि उस्तयुग लौटा था।
6. एक असली सांता क्लॉज़ केवल स्नोबॉल या हिमलंब पर नाश्ता करता है और उसे स्नो मेडेन के साथ सूँघता है।
7. असली सांता क्लॉज़ के साथ केवल 1 (एक) स्नो मेडेन होती है। आप चुन नहीं सकते.
8. असली सांता क्लॉज़ कभी भी बच्चों के सामने स्नो मेडेन के बट पर थप्पड़ नहीं मारता। वह बाद में उसे थपथपाता है जब उसे लगता है कि बच्चे पहले ही सो चुके हैं।
9. असली सांता क्लॉज़ को कविता से नफरत है।
10. उनके उपहारों के बैग पर संयुक्त रूस का कोई प्रतीक नहीं है।
11. अगर आप असली सांता क्लॉज़ की दाढ़ी खींचेंगे तो उसका सिर हिल जाएगा।
12. वह बहुत दयालु है. एक लात के बाद भी वह तुम्हें कुछ न कुछ देगा।
12. यदि आप असली सांता क्लॉज़ को असली शराब पिलाते हैं, तो दादाजी के पास एक ऐसा तालाब रह जाएगा जिसे साफ करने के बारे में वे सोचेंगे भी नहीं।
14. असली सांता क्लॉज़ के बाद, शौचालय से चीड़ जैसी गंध आती है।
15. जब वह चला जाता है, तो अपार्टमेंट से चीज़ें गायब नहीं होतीं! इसके विपरीत, वे प्रकट होते हैं।
16. वह "भोज, शादी, वर्षगाँठ!" जैसे व्यवसाय कार्ड नहीं छोड़ते। या "भौतिकी और गणित विज्ञान के उम्मीदवार ऐसमैन डी.एम."
17. वह सांता क्लॉज़ को भी मानते हैं।
(स्रोत: "रेड बर्दा")
2. नये साल के संकेत - 1
यदि हिमलंब नीचे नहीं, बल्कि ऊपर गिरा, तो इसका मतलब है कि आपकी नए साल की इच्छा ठीक इसके विपरीत पूरी होगी;
यदि पेड़ पर सुइयां नीली हो जाती हैं, तो इसका मतलब है कि पेड़ के लिए अब पानी नहीं है;
यदि आप "क्रिसमस ट्री जलाओ" कॉल पर अश्लील प्रतिक्रिया सुनते हैं, तो इसका मतलब है कि आपने अपनी पत्नी के हरे कोट में आग लगाने की कोशिश की है;
यदि नए साल के दिन सांता क्लॉज़ कोठरी से बाहर आता है, तो इसका मतलब है कि आज उसने आपको सींग दिए हैं;
यदि आप और आपके दोस्त नए साल की पूर्वसंध्या पर स्नानागार गए थे, तो इसका मतलब है कि आप पूरे वर्ष अपने आप को साफ़ नहीं कर पाएंगे;
यदि बर्फ का एक टुकड़ा आपकी हथेली पर गिरता है और पिघलता नहीं है, तो आपको तुरंत गर्म होने के लिए पीने की ज़रूरत है;
अगर सांता क्लॉज़ आपसे कोई उपहार मांगता है, तो पैसे बचाएं....
(स्रोत:lizoblyudnichat.ru)
3. मज़ाकिया मेज पर नए साल की सलाह.
1. यदि नए साल की पूर्वसंध्या के दौरान आप खुद को टेबल के नीचे पाते हैं, तो याद रखें: आप अभी भी उत्सव भोज के भागीदार हैं।
2. यदि चालू है नए साल की मेजयदि आप किसी व्यंजन के प्रति आकर्षित हैं, लेकिन उस तक पहुंचना असंभव है, तो मेज़पोश को अपनी ओर खींचें।
3. हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि एक सुसंस्कृत अतिथि वह नहीं है जो उत्सव की मेज पर बहुत कुछ खाता है, बल्कि वह है जो यह नहीं देखता कि खाने के लिए कुछ भी नहीं बचा है।
4. यदि में नववर्ष की पूर्वसंध्याआपका मित्र तरोताजा होना चाहता है, सोडा की बोतल को अच्छे से हिलाएं और कृपया उसे यह बोतल दें।
5. यदि मेज पर मिठाई नहीं है, तो निराश न हों, बल्कि कटे हुए इरेज़र के टुकड़ों को कैंडी रैपर में लपेट दें - "मिठास" कम नहीं होगी।
6. यदि आपकी बिल्ली ने छुट्टियों की सभी मछलियाँ खा ली हैं, तो मछली के कंकालों को आटे में लपेटें और उन्हें बेक करें - जो मेहमान चालें खेल रहे हैं वे खुश होंगे।
7. अपने मेहमानों के लिए नए साल की दावत को लंबे समय तक यादगार बनाने के लिए, सलाद में चूरा और छीलन और कटलेट में कीलें मिलाएं।
8. छुट्टियों का रात्रिभोज परोसने में देरी करें और आपके मेहमानों को यह अधिक स्वादिष्ट लगेगा, चाहे उनकी प्लेटों में कुछ भी हो।
9. बर्थडे केक को टूटने से बचाने के लिए उस पर प्लाईवुड की परत लगाएं और चॉकलेट आइसिंग से ढक दें।
10. यदि मेहमानों ने उत्सुकता से आपकी सभी पाक तैयारियों को नष्ट कर दिया है, कोई चाकू और कांटा नहीं छोड़ा है, तो उत्सव भोज समाप्त करने का समय आ गया है।
(स्रोत: बेबीब्लॉग.ru)
4. नये साल के संकेत - 2
आप नया साल कैसे मनाते हैं, यह इस पर निर्भर करता है कि आप इसे कैसे बिताएंगे। आने वाले वर्ष में समृद्धि सुनिश्चित करने के लिए, आपको एक आनंदमय, स्वागत योग्य नए साल की पूर्वसंध्या की व्यवस्था करनी चाहिए;
आप नए साल से पहले पैसे नहीं दे सकते, अन्यथा आपको इसे पूरे साल देना होगा;
अगर किसी व्यक्ति को नए साल के दिन कुछ हुआ, तो वह पूरे साल होता रहेगा;
इस दिन यदि कोई छींक दे तो आपकी भलाई के लिए- पूरा वर्ष मंगलमय रहेगा;
नए साल पर कुछ नया पहनेंगे तो साल सफल रहेगा। नए साल की पूर्वसंध्या पर नए कपड़ों के साथ पूरे साल नए कपड़े पहनें;
नए साल की पूर्व संध्या पर आखिरी गिलास जो कोई भी इसे पीएगा उसके लिए सौभाग्य लाएगा;
नए साल की मेज पर रोटी और नमक - समृद्धि के लिए;
इस दिन भूलकर भी कर्ज नहीं चुकाना चाहिए, नहीं तो पूरा साल चुकाना पड़ेगा;
आप नए साल की पूर्वसंध्या पर पैसे उधार नहीं ले सकते ताकि अगले पूरे साल कर्ज में न रहें;
नए साल के दिन जिसकी जेब खाली होगी उसका पूरा साल अभावों में बीतेगा;
नए साल की मेज पर खाने-पीने की भरपूर मात्रा होनी चाहिए, तो पूरे साल परिवार में खुशहाली रहेगी;
नए साल से पहले, आप सार्वजनिक रूप से गंदे लिनन नहीं धो सकते हैं, अन्यथा पूरे वर्ष कोई घरेलू कल्याण नहीं होगा;
अगर साल का पहला दिन खुशनुमा रहेगा तो पूरा साल भी वैसा ही बीतेगा;
यदि नए साल के दिन मेहमान हैं, तो पूरे वर्ष मेहमान रहेंगे;
यदि नए साल के पहले दिन कोई व्यापारी अपने पहले खरीदार को बहुत सस्ते में माल देता है, तो पूरा वर्ष एक सफल व्यापार होगा;
अगर आप नए साल के दिन कड़ी मेहनत करते हैं, तो सब कुछ एक साल बीत जाएगाबिना आराम के;
(स्रोत: noviy-god-2009.com)
5. लोक नव वर्ष के संकेत।
1. अगर 31 दिसंबर को 23:50 बजे आप टीवी पर दो राष्ट्रपतियों को नए साल का संबोधन पढ़ते हुए देखते हैं, तो इसका मतलब है कि आपका जश्न योजना के मुताबिक चल रहा है।
2. यदि डेढ़ राष्ट्रपति हैं, तो किसी ने पहले ही आपकी आंख में चोट मार दी है, लेकिन उत्सव सामान्य गति से चल रहा है।
3. यदि तीन से अधिक राष्ट्रपति हैं, तो आप कहीं न कहीं किसी कारण से जल्दी में थे।
4. अगर राष्ट्रपति आपके ऊपर है तो फर्श से उठ जाएं.
5. यदि राष्ट्रपति आप पर "मुँह" बनाता है और ऐसी अजीब धमकियाँ देता है, तो आपके पास अच्छी घास है।
6. यदि राष्ट्रपति आपको व्यक्तिगत रूप से संबोधित करते हैं और टीवी के माध्यम से आपसे हाथ मिलाते हैं, तो दूसरे और तीसरे टिकट अनावश्यक थे।
7. यदि राष्ट्रपति दिखाई या सुनाई नहीं दे रहे हैं, तो किसी ने पहले ही टीवी तोड़ दिया है।
8. यदि राष्ट्रपति आग में बैठे हैं, तो यह आपके नए साल के पेड़ का प्रतिबिंब है: इसे बुझा दें और अब चीनी माला न खरीदें।
9. यदि राष्ट्रपति अकेला है, और आप समझ रहे हैं कि वह किस बारे में बात कर रहा है, तो आप बहुत-बहुत ऊब गए हैं, लेकिन याद रखें: सब कुछ अभी भी ठीक किया जा सकता है!
(स्रोत: wap.razhuka.borda.ru)
6. "कॉर्पोरेट पार्टी से पहले सांता क्लॉज़ को महिलाओं का पत्र।"
प्रिय सांता क्लॉस!
इस नए साल में, मैं चाहूंगी कि हर कोई दयालु बने और मैं और अधिक सुंदर बनूं।
अभी भी समय है - पुरुषों को होशियार बनाओ। लेकिन अगर आपके पास समय नहीं है, तो बस मुझे एक पच्चीस वर्षीय स्की प्रशिक्षक भेज दीजिए। सामान्य तौर पर, जेक गिलेनहाल मेरे लिए काम करेगा (यह ब्रैड पिट के समान ही है, केवल छोटा है।) कोलोन विज्ञापन वाला लड़का भी बुरा नहीं है - वह जो अपार्टमेंट के चारों ओर नग्न होकर दौड़ता है, तकिए को लात मारता है, और फिर बैठ जाता है एक कुर्सी पर और घूरती-सी आँखें!
हालाँकि, मैं विषयांतर करता हूँ। मैं आपसे एक और नए चयापचय के बारे में पूछना चाहता हूं। जलकाग वाला पक्षी मेरे लिए उपयुक्त रहेगा - यह पक्षी एक दिन में अपने वजन से अधिक खा लेता है, लेकिन इसके कूल्हों में बिल्कुल भी वजन नहीं बढ़ता है। मेरी राय में यह अनुचित है. बहुत अधिक पतली जांघें महिलाओं को इसकी अधिक जरूरत हैकुछ जलकागों की तुलना में।
निःसंदेह, मैं खुद को समझाती हूं कि अगर मैं नाश्ते में ऐसी ब्रेड खाती हूं जिसका स्वाद उस रैपर से अलग नहीं है जिसमें इसे पैक किया गया है, तो देर-सबेर मैं केट मॉस में बदल जाऊंगी। लेकिन हम दोनों समझते हैं, प्रिय दादाजी, कि ऐसा नहीं है। इसलिए - जलकाग। याद करना।
अब हेयरस्टाइल के बारे में.इसे ऐसा बनाएं कि मुझे हर बार हेयरड्रेसर को पांच हजार रूबल खर्च न करने पड़ें, ताकि बाल कटवाने के दो दिन बाद मेरे बाल फिर से अपने मूल उलझे हुए रूप में आ जाएं। मैं लोगों को यह समझाते-समझाते थक गया हूं कि मैं पागल हैम्स्टर्स के साथ पिंजरे में नहीं सोता।
एपिलेशन।दादाजी, क्या आप जानते भी हैं कि यह कितना दर्दनाक होता है? मैं बहस नहीं करती, एक महिला होने के बहुत सारे फायदे हैं। आप डूबते जहाज से नीचे उतारे जाने वाले पहले व्यक्ति होंगे (यह तथ्य नहीं है, लेकिन इस पर विश्वास करना आम बात है)। आपको सबके सामने अपना गुप्तांग सीधा करने की जरूरत नहीं है। क्या आप जानते हैं कि खाना कैसे पचाया जाता है? बंद मुँह. आप रहस्यमय स्त्रीरोग संबंधी शब्दों से पुरुषों को डरा सकते हैं। लेकिन कभी न ख़त्म होने वाला गृहयुद्धसाथ अपने ही बालों के साथसिर को छोड़कर शरीर की पूरी सतह पर असहनीय दर्द होता है। या तो हम सभी को एक ऐसा उपकरण दें जो जल्दी और दर्द रहित तरीके से सभी अनचाहे बालों को हटा देगा, या झबरा महिलाओं के लिए एक फैशन पेश करेगा।
अगला। जांघिया. यह महिलाओं की एक गंभीर समस्या है, जिसकी ओर एक समय में ब्रिजेट जोन्स ने भी ध्यान आकर्षित किया था। पैंटी के साथ यह हमेशा कठिन होता है। हमेशा, हर दिन, आपको एक निर्णय लेना होता है: पेटी, स्लिमिंग, आरामदायक या कोई पैंटी नहीं।
शेपवियर को इनक्विजिशन के दिनों से संरक्षित किया गया है, जब महिलाओं को आग, उबलते लावा या पॉलियामाइड और इलास्टिन का उपयोग करके अपने अंदर निचोड़ने का विकल्प दिया गया था। इस परिधान में सांस लेना, डांस करना और मोहक पोज लेना मुश्किल है। आप केवल एक ही चीज़ के बारे में सोच सकते हैं: "यह पीड़ा कब ख़त्म होगी?"
पेटी के साथ भी यह आसान नहीं है।पेटी आपको पता है कि कहां काटती है, चुभती है, और उनके कारण आपको चिड़ियाघर में मकाक की तरह लगातार खुजली करनी पड़ती है। अंतर केवल इतना है कि मकाक सार्वजनिक रूप से ऐसा करता है, और आप जानबूझकर मेजों, कुर्सियों और पुरुषों के हाथों को छूते हैं।
तामझाम, फीता और अन्य सेक्सी सजावट के साथ पैंटी भी आदर्श से बहुत दूर हैं। शायद यह इन सभी असुविधाजनक उपकरणों के कारण ही है आधुनिक लड़कियाँवे इतनी जल्दी सेक्स करने के लिए सहमत हो जाते हैं: वे मिले, कॉकटेल पिया और - वोइला! - वह पहले से ही कपड़े उतार रही है। बिल्कुल।
आरामदायक सूती कच्छा लोगों के लिए बनाए जाते हैं, लेकिन वे सौंदर्य की दृष्टि से मनभावन नहीं लगते। और आमतौर पर एक छोटे विकासशील राज्य का आकार। हमें लगातार याद रखना होगा कि यदि आरामदायक शॉर्ट्स में एक लड़की को कार ने टक्कर मार दी है, तो मुर्दाघर के सभी अर्दली उसे देखने के लिए दौड़ेंगे: "वे पैराशूट हैं!"
सामान्य तौर पर, कुछ लेकर आएं, आप सांता क्लॉज़ हैं। आरामदायक पैंटी को बनाएं खूबसूरत, स्वादिष्ट खाना- कम कैलोरी वाले, और आकर्षक पुरुष - विषमलैंगिक
(स्रोत: galya.ru)
7. "सांता क्लॉज़ का एकालाप" - 1.
ओह, कितना बड़ा घर है - यह मेरा प्लॉट है,
मैं एक थैला लेकर उसके पास जाता हूँ - सांता क्लॉज़ नाखुश है,
मेरी नाक लाल है, रूई से बनी दाढ़ी है,
दोस्तों, मैं सांता क्लॉज़ हूँ - शुल्क देकर नियुक्त किया गया हूँ!
मेरी पत्नी घर पर मेरा इंतज़ार कर रही है, मेरे बच्चे घर पर रो रहे हैं,
मैं उनके साथ नया साल कैसे मनाना चाहता था ,
स्थानीय समिति ने यही एकमात्र तरीका तय किया - पीटर ट्रायासोगुस्का,
अब मैं एक थैला लेकर चल रहा हूँ - मुझ पर बोझ है!
यहां अपार्टमेंट नंबर एक और बिना टैग वाली कॉल है,
नमस्ते! मैं तुम्हारे पास आया, तुम्हारे बच्चे कहाँ हैं!
क्या हुआ? कोई बच्चे नहीं? आप सही क्यों हैं?
जल्दी से हस्ताक्षर करें, यहां नहीं, बल्कि दाईं ओर।
उन्होंने मेरी जेब में कुछ रख दिया. तीन रूबल. तुम किस बारे में बात कर रहे हो!?
वोदका? नहीं, मैं शराब नहीं पीता - मुझे शराब बर्दाश्त नहीं है!
यदि अपना नहीं तो क्यों? हम सब सिर्फ इंसान हैं
अच्छा, चलो एक-एक करके चलते हैं.. ओह, चलो छुट्टियाँ मनाते हैं!
यहां अपार्टमेंट नंबर दो है... हेलो बच्चों
यदि आपको चक्कर आ रहा हो तो पुस्तक पर हस्ताक्षर करें।
अपनी प्रेमिका के लिए बाब यागा प्राप्त करें
नहीं, मैं एक कुत्ते का काम नहीं कर सकता, लेकिन मैं दो बंदूकों का काम कर सकता हूँ।
उन्होंने मेरी जेब में कुछ डाला... तीन रूबल? चलो!
नहीं, मैं वोदका नहीं पीता दोस्तों। वैसे भी, डालो!
यहां अपार्टमेंट नंबर तीन है. चाहे वो कैसे भी गिरे,
खोलो, मैं कहता हूँ... दादाजी मरास्मस दस्तक दे रहे हैं!
बेझिझक अपने बच्चों को यहां आमंत्रित करें! तुम एक मोमबत्ती पकड़ो!
मुझे पाँच रूबल दो! वोदका डालो!
मुझे कुछ खाने को दो. बस जल्दी करो
हाँ, मुझे मेज पर बैठने दो, उह, केवल यहूदी।
यहाँ अपार्टमेंट नंबर है - फर्म. जल्दी खोलो!
मैं मोइदोदिर हूँ दोस्तों, टीम से आपके पास आ रहा हूँ।
तुम क्यों छुपा रहे हो बेबी? मुझे रास्ता दो
रुको पापा, तुम कहाँ हो! ओह, यहाँ आप में से बहुत सारे लोग हैं!
नाक के पुल में दर्द होता है और आंख के नीचे सूजन आ जाती है
मैं कौन हूँ? लेशी? ऐबोलिट? मैं कहाँ झूठ बोल रहा हूँ? रसोई घर में?
और चलो, बिना किसी धमकी के, थोड़ी देर चुप रहो।
नमस्ते, दादाजी फ्रॉस्ट! एक बेसिन लाओ!
(स्रोत: playcast.ru)
(इसी विषय पर संग्रह में है
8. मेज पर किस्सा "रूसी नव वर्ष की विशेषताएं।"
31 दिसंबर. 
तो, मैंने ओलिवियर काटना समाप्त कर लिया, चिकन तैयार था, मसले हुए आलू तैयार थे, मैंने फल धोए, अपार्टमेंट साफ किया, अपनी पोशाक इस्त्री की, अपना सिर धोया, अपने पैर मुंडवाए। क्रिसमस ट्री, हे प्राणी, अगर तुम दोबारा गिरे तो मैं तुम्हें पागल गाय को खिला दूँगा! अच्छा, आप कहाँ हैं, प्रिय अतिथियों, मैं तो बस उत्सव के नए साल के मूड में हूँ - अंदर आओ, धिक्कार है, बैठो, खाओ!
खैर, नए साल के बारे में क्या? चिन चिन!
जनवरी 1।
सोफ़ा. फ़्रिज। सोफ़ा. फ़्रिज। सोफ़ा. फ़्रिज। जादूगर, मिडशिपमैन, वेरका सेर्डुचका,
मुझे आश्चर्य है कि किस मेहमान ने बिल्ली को डिशवॉशर में बंद कर दिया?
फ़्रिज। सोफ़ा. सोफ़ा. सोफ़ा.
2 जनवरी.
नमस्कार प्रिय अतिथियों! आपके पास मार्टिंस और टेंजेरीन हैं, मेरे पास ओलिवियर और एक क्रिसमस ट्री है। छुट्टी मुबारक हो! क्रिसमस ट्री, प्राणी, रुको! नहीं तो मैं तुम्हें पागल मेहमानों को खिला दूँगा।
क्या आपने बिल्ली देखी है?.. अजीब है। यहाँ नया साल है!
3 जनवरी.
सोफ़ा. फ़्रिज। सोफ़ा. फ़्रिज। सोफ़ा.
अले, नमस्ते! आपको?
अच्छा: आपको ये हरकतें करनी होंगी: अच्छा, ठीक है, मैं जा रहा हूं। क्या आपके पास अभी भी खाना बचा है? ठीक है, तो फिर मेरा मार्टिंस और टेंजेरीन का काम पूरा हो गया। मैं एक टोस्ट प्रस्तावित करता हूँ: ठीक है, तुम्हें पता है!
4 जनवरी.
मैं ओलिवियर से बना हूं, और मस्तिष्क के बजाय मेरे पास कीनू हैं। हमें ब्रेक लेने, टहलने जाने, कुछ मिनरल वाटर पीने की ज़रूरत है:
ओह हैलो! क्या नियति? वे भाग रहे थे और उन्होंने रुकने, कुछ वोदका लेने और गर्म होने का फैसला किया? खैर, अंदर आओ: नए साल के लिए? ठीक है चलते हैं।
मैंने देखा कि कैसे एक बिल्ली खुद ही डिशवॉशर में चढ़ गई और खुद को अंदर से बंद कर लिया - यह छुट्टियों के साथ किया जाना चाहिए।
5 जनवरी.
माँ, पिताजी, नमस्ते. प्रियजन, आपको नव वर्ष की शुभकामनाएँ, आपको शुभकामनाएँ!
माँ, दया करो, अगर मैं तुम्हारा जेली वाला मांस खाऊंगा, तो मैं इसे सीधे तुम्हारे ऊपर फोड़ दूंगा उत्सव की मेजनहीं तो मेरा पेट मेरे कानों से होकर फट जाएगा। नहीं!
कोई सलाद नहीं! मैं ओलिवियर से गर्भवती हूं - क्या आप ऐसा पोता चाहती हैं? खैर, मुझे चुपचाप गलियारे में सांस लेने के लिए छोड़ दो और अपने बेकार जीवन पर पछतावा करो:
मैं शैंपेन पीऊंगा, लेकिन केवल एक दर्द निवारक दवा के रूप में - मुझे पता है कि मैं आपकी मेज से जीवित बाहर नहीं निकलूंगा!
6 जनवरी.
आज क्रिसमस की पूर्वसंध्या है, हमें इस उज्ज्वल छुट्टी को वैसे ही मनाने की ज़रूरत है जैसे इसे मनाया जाना चाहिए!
तो, मैंने ओलिवियर काटना समाप्त कर लिया, चिकन तैयार था, मसले हुए आलू तैयार थे, मैंने फल धोए, अपार्टमेंट साफ किया, अपनी पोशाक इस्त्री की, अपना सिर धोया, अपने पैर मुंडवाए।
नमस्ते, प्रिय अतिथियों, अंदर आइए: पेड़ को पड़ा रहने दीजिए, यह पूरे देश की तरह शीतनिद्रा में है।
ख़ैर, आपको आगामी वर्ष मंगलमय हो! मैं इसे नहीं डाल सकता! खैर, अगर थोड़ा ही सही, प्रतीकात्मक रूप से: यहाँ क्रिसमस है! और नए साल के लिए, बिल्कुल। क्या क्रिसमस अधिक महत्वपूर्ण है?
खैर, चलो क्रिसमस के लिए इसे फिर से करें! और नए साल के लिए, ताकि वह हमसे नाराज़ न हो। आइए क्रिसमस और नया साल एक साथ मनाएं ताकि कोई नाराज न हो?
चलो!
7 जनवरी.
सोफ़ा. सोफ़ा. सोफ़ा. मुझे अपने विचार एकत्र करने और याद रखने की ज़रूरत है कि मेरे घर में रेफ्रिजरेटर कहाँ है।
8 जनवरी.
अले, नमस्ते! क्या तुम मुझे भाग्य बताने आ रहे हो? ठीक है, चलो: बस एक मार्टिनी मत लाओ, अन्यथा मैं अपने मंगेतर को उल्टी कर दूँगा।
मैं इस साल शादी करूंगी, एक बच्चे को जन्म दूंगी, विदेश जाऊंगी - एक उत्कृष्ट परिणाम! इसके लिए आपको पीना होगा. वोदका और मिनरल वाटर है - मैं भाग्य-कथन जारी रखने का सुझाव देता हूं, मुझे अभी भी अगले साल पैसे और छुट्टियों से बचने के लिए स्वास्थ्य की आवश्यकता है!
मैं एक टोस्ट प्रस्तावित करता हूँ: yyyyy
9 जनवरी.
तो, बस, मुझे कल काम पर जाना है, अब मेरे होश में आने का समय हो गया है। बिल्ली, बाहर आओ, मैं दोबारा ऐसा नहीं करूँगा!
नमस्ते, क्या आप मुझसे दोबारा मिलने आ रहे हैं? सुनो, मुझे कल काम पर जाना है, ज़मीर तो रखो! क्या आप चाय पिएंगे? केक के साथ. क्या आप कॉन्यैक लाए? अच्छा, ठीक है, चाय में एक चम्मच - और नहीं! यहाँ नया साल आ गया है।
वाह, क्या स्वादिष्ट चाय है! और कौन डालूँ?..
10 जनवरी.
तो: यह मेरा है कार्यस्थल. एकमात्र सवाल यह है - मैं किसके लिए काम करूं? मेरे पास यह कहीं न कहीं होना चाहिए नौकरी का विवरण:
जीना कितना डरावना है!
(स्रोत: vk.com)
9. "नए साल का जश्न कैसे मनाएं (ओस्टर की शैली में)
यदि आप नए साल को हर्षोल्लास और उज्ज्वलता से मनाना चाहते हैं,
टीवी पर एकटक न देखें और सुबह एक बजे सो न जाएं।
सांता क्लॉज़ की तरह तैयार हो जाओ और बाहर दौड़ो,
और अच्छा अच्छे लोगसाहसपूर्वक रास्ता रोकें!
जोर-जोर से उपहारों की मांग करें, हंसते हुए उन्हें आगे बढ़ाएं
और यह बिल्कुल भी काल्पनिक नहीं है कि आप उन्हें थैले में डाल दें।
यदि कोई वहां से गुजरना चाहे तो उसे कोट से पकड़ लो
और ज़ोर से स्नो मेडेन के बारे में एक अश्लील कविता पढ़ें।
तब वे तुम्हें बर्फ के बहाव में दफना देंगे, तुम्हें असंगत नामों से पुकारेंगे,
वे आपके कान में पटाखा डाल देंगे और आपके मुँह में कंफ़ेटी डाल देंगे।
और फिर, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, आप बिल्कुल भी बोर नहीं होंगे,
और आपको पता चलेगा कि यह छुट्टी कितनी मज़ेदार है - नया साल!
10. "सांता क्लॉज़ का अस्तित्व क्यों नहीं है"
1. एक भी रेनडियर उड़ नहीं सकता. लेकिन ईमानदारी से कहूं तो हमने अभी तक 300,000 जीवित प्राणियों का अध्ययन नहीं किया है। और उनमें से अधिकतर बैक्टीरिया हैं।
सच है, इसका मतलब यह नहीं है कि प्राणियों में से एक उड़ने वाला रेनडियर नहीं हो सकता
(हिरन के बारे में कहानी देखें)
2. पृथ्वी पर 2 अरब बच्चे (18 वर्ष से कम उम्र के लोग) रहते हैं। दादा
मुसलमानों, हिंदुओं, यहूदियों और बौद्धों के बच्चों को पाला नहीं पड़ता। इसलिए, 81.1% को अस्वीकार किया जा सकता है। इससे 378 मिलियन बच्चे बचे हैं। मान लीजिए कि प्रत्येक परिवार में 3 बच्चे हैं।
यानी 126 मिलियन परिवार। आइए मान लें कि उनमें से प्रत्येक के पास केवल एक ही है अच्छे बच्चे, एक उपहार के हकदार थे।
3. समय के अंतर और पृथ्वी की गति के कारण, सांता क्लॉज़ के पास उपहार देने के लिए 31 घंटे हैं, अगर हम मान लें कि वह पश्चिम से पूर्व की ओर बढ़ता है (जो तर्कसंगत है)।
इससे पता चलता है कि उन्हें प्रति सेकंड 1129 परिवारों से मिलना होगा। इसलिए वह रुकने, वैगन से बाहर निकलने, फायरप्लेस में कूदने, उपहार डालने, फायरप्लेस के माध्यम से वापस चढ़ने, वैगन में चढ़ने और दूसरे घर के लिए उड़ान भरने में एक सेकंड का केवल 1/1000वां हिस्सा ही खर्च कर सकता है। मान लीजिए कि घरों के बीच की दूरी 0.78 मील है, तो उसे केवल 75.5 मिलियन किलोमीटर की यात्रा करनी होगी। लेकिन हमने अभी तक इस बात पर ध्यान नहीं दिया कि 31 घंटे में दादाजी को भी वही करना होगा जो बाकी सब करते हैं सामान्य लोग: खाओ और जरूरत से राहत पाओ। यह सब करने के लिए आपको 650 मील प्रति सेकंड की गति से चलना होगा। तुलना के लिए, मनुष्य द्वारा अब तक आविष्कार की गई सबसे तेज़ कार (यूलिसिस उपग्रह) 27.4 मील प्रति सेकंड की गति से चलती है, और औसत रेनडियर, सबसे तेज़ गति से, 15 मील प्रति घंटे की गति से चलती है।
4. अब उपहारों पर नजर डालते हैं। अगर हर बच्चे को एक बक्सा मिले
एक मध्यम आकार की लेगो (1.8 किग्रा), यह पता चलता है कि गाड़ी का वजन 314,100 टन है, इसमें सांता क्लॉज़ की गिनती नहीं है, जिसके बारे में अफवाह है कि वह बहुत, बहुत मोटा है। एक साधारण रेनडियर 150 किलोग्राम वजन उठाता है। मान लीजिए कि फ्लाइंग रेनडियर दस गुना अधिक मजबूत होते हैं। फिर हमें 214,200 हिरणों की ज़रूरत है, न कि 6-8 की, जिसकी, फिर से, अफवाहों के अनुसार, वह सवारी करता है। और जितने अधिक हिरण, गाड़ी उतनी ही भारी। हिरण के साथ यह 353,430 टन निकलता है। तुलना के लिए: जहाज़ क्वीन एलिज़ाबेथ चार गुना हल्का है।
5. परिणाम यह होता है कि 353,000 टन वजनी पिंड 650 मील प्रति सेकंड की गति से चलता है। इस गति से उत्पन्न घर्षण बल रेनडियर को प्रज्वलित कर देता है। एक ही समय में, प्रत्येक हिरण 14.3 क्विंटल ऊर्जा छोड़ता है, जो हिरण और गाड़ी दोनों को जला देता है। हम पाते हैं कि हिरण और गाड़ी एक सेकंड के 4.26 हजारवें हिस्से में नष्ट हो जाते हैं।
निष्कर्ष: यदि सांता क्लॉज़ अस्तित्व में था, तो संभवतः वह पहले ही मर चुका है...
नये साल के हास्य का चयन. नया साल मुबारक हो और अच्छा मूड हो!
आपने नया साल कैसे मनाया - यही आपको चाहिए!))
जीवित रहे: कृत्रिम क्रिसमस पेड़, नकली सांता क्लॉज़, चीनी उपहार...
ये तो आप जानते हैं नए साल का मज़ाक"नहीं - मैं भी" के बारे में?
- नहीं।
- मैं भी।
क्या आपने नये साल के बारे में पहले से ही कुछ तय कर लिया है?
- हां, हमने फैसला किया - इसे आने दो।
हमारे पुरुषों के समूह में 31 दिसंबर को स्नानागार जाने की प्रथा बन गई। क्योंकि हर बार जब हम अपनी पत्नियों से नए साल पर दोस्तों को आमंत्रित करने की अनुमति मांगते हैं, तो हममें से प्रत्येक को उत्तर मिलता है: "स्नानघर जाओ!"
आश्चर्यजनक नये साल का रोमांच- असली सांता क्लॉज़ आपके घर में है! इस फ़ोन नंबर पर कॉल करें और आपकी ताप आपूर्ति तुरंत बंद कर दी जाएगी!
क्या आप जानते हैं कि वास्तविक अकेलापन क्या होता है - जब स्पैम में भी कोई आपको नव वर्ष की शुभकामना नहीं देता!
एक लड़के के पुरुष बनने के तीन चरण:
1) उनका मानना है कि सांता क्लॉज़ असली हैं
2) वह नहीं मानता कि सांता क्लॉज़ असली है
3) वह सांता क्लॉज़ है
अपनी पत्नी से लंबी बहस के बाद पति थककर कहता है:
- ठीक है, आज नया साल है, इसे अपने हिसाब से चलने दो...
- देर! मैंने पहले ही अपना मन बदल लिया है!
क्या आप जानते हैं कि सांता क्लॉज़ अकेले उपहार लेकर क्यों आते हैं, और फादर फ्रॉस्ट केवल स्नो मेडेन के साथ क्यों आते हैं?
सांता क्लॉज़ सुबह अकेले घर पहुँच जाते हैं, लेकिन फादर फ्रॉस्ट, एक नियम के रूप में, अब अकेले नहीं चल सकते।
एक मनोचिकित्सक के साथ अपॉइंटमेंट पर सांता क्लॉज़:
- डॉक्टर, मेरी मदद करो! मुझे खुद पर विश्वास नहीं है.
नए साल के बारे में चुटकुले
नया साल साल की एकमात्र छुट्टी है जब रात का खाना आसानी से नाश्ते में बदल जाता है।
नए साल की पूर्व संध्या पर, सभी पुरुषों को अपने लिए "ओलिवियर" फेस मास्क बनाने का अधिकार है!
आपको नए साल के लिए क्या मिला?
- क्या आपको खिड़की के नीचे नीली बीएमडब्ल्यू दिखाई दे रही है?
- ठंडा!!
- यह उसी रंग का दुपट्टा है...
मैंने इंटरनेट पर धूम्रपान और शराब के खतरों के बारे में पढ़ा और नए साल से इसे छोड़ने का फैसला किया।
- पीना या धूम्रपान? या दोनों?
- नहीं, पढ़ो.
बन्नी, मैं तुम्हें नये साल पर क्या दूं?
- ओह... मुझे तो पता ही नहीं...
- ठीक है, फिर एक और साल के लिए इसके बारे में सोचो...
मैंने हवाई में नया साल मनाया: सुंदर गहरे भूरे रंग की लड़कियों, समुद्र, लहरों से घिरा हुआ...
- और मैंने भारत में नोट किया: यह गर्म है, मैंने हाथी की सवारी की, फलों का समुद्र, मिलनसार भारतीय महिलाएं...
- मैंने भी आपके साथ नया साल मनाया, घर पर रसोई में, लेकिन मैंने कम धूम्रपान किया...
1 जनवरी के बारे में हास्य
1 जनवरी की सुबह... दुकानें खाली हैं, विक्रेता काउंटर पर सिर रखकर ऊंघ रहे हैं... और शाम होते-होते बच्चे नोट लेकर आने लगे...
नमस्ते, आपने नया साल कैसे मनाया?
- एक उपहार की तरह...
- के अनुसार?
- हाँ, मैं पूरी रात पेड़ के नीचे लेटा रहा...
1 जनवरी, सुबह. मेज पर नोट:
आप को नया साल मुबारक हो!
रेफ्रिजरेटर में नमकीन पानी.
पी.एस. रसोई में रेफ्रिजरेटर.
1 जनवरी टेलीफोन सर्वेक्षण, परिणाम:
3% - "हाँ?"
4% - "हैलो?"
93% को उत्तर देना कठिन लगा
नये साल का पहला दिन. मैं सुबह 17 बजे उठता हूं और तुरंत पलक खोल देता हूं। एक मिनट में - दूसरी शताब्दी का उद्घाटन...
तलाक की कार्यवाही. जज ने पति से पूछा:
- आप किस आधार पर तलाक लेना चाहते हैं?
- आप देखिए, महामहिम, मेरी पत्नी बहुत बोर है। मई की छुट्टियों में उसने मुझे कैसे पकड़ लिया! वह चलता है और चिल्लाता है - पेड़ हटाओ, पेड़ हटाओ...
उसके बाद काम पर नए साल की छुट्टियाँ नया कर्मचारीएक सहकर्मी से पूछता है:
- तुम यहाँ कहाँ धूम्रपान करते हो?
- हम नए साल के बाद धूम्रपान नहीं करते।
- क्यों??
- उन्हें डर है कि धुएं से विस्फोट हो जाएगा।
नए साल की छुट्टियों के बाद:
- डार्लिंग, आज कौन सी तारीख है?
- तीसरा…
- क्या, 1 और 2 नहीं थे??