पुरानी कहावत "ग्राहक हमेशा सही होता है!" निश्चित रूप से आप में से प्रत्येक को याद है। यह कहावत अक्सर ग्राहकों द्वारा उपयोग की जाती है, जो कभी-कभी डिजाइनरों से बहुत ही अजीब और असामान्य मांग करते हैं।
हम आपके ध्यान में समृद्ध कल्पना के साथ डिजाइनरों और उनके ग्राहकों के बीच वास्तविक संवादों का चयन प्रस्तुत करते हैं।
[भारतीय ग्राहक]
नमस्ते। क्या आप एक वेबसाइट डिज़ाइन कर रहे हैं? 100 रगड़.
- नमस्ते। यह एक मज़ाक है?
- नहीं, क्या आप गंभीर हैं? 100 रूबल पर्याप्त होंगे, और आप शाम के लिए व्यस्त रहेंगे। वैसे, मैं भारत में 100 रूबल में तैयार हो सकता हूँ।
[असली सॉसेज]
हमने अभी तक कोई नाम तय नहीं किया है. यहां अनुमानित नाम हैं: ऑनलाइन सॉसेज, दास-सॉसेज, सॉसेज रन, चड्डी में सॉसेज, असली सॉसेज।
ये हमारे नारे हैं. उन्होंने अभी तक इसे चुना भी नहीं है.
"यदि आप भूखे हैं और आपका पेट खाली है, तो हमारा स्वादिष्ट सॉसेज आपको भूख से बचाएगा।"
"आप जोखिम के बिना नहीं रह सकते, सॉसेज आपके खून को स्फूर्ति देगा।"
[अंतरिक्ष एक पूर्वसूचना के रूप में]
विचार यह है कि दूसरे ग्रहों के विदेशी प्राणी भी हमारी तकनीक का उपयोग करते हैं! एक आकाशगंगा बनाएं, एक तारों से भरा आकाश, एलियंस जो एक अंतरिक्ष यान का उपयोग करके हमारी तकनीक को अपने ग्रह पर खींचते हैं, जिसे ड्रैगन के आकार में बनाया जा सकता है, क्योंकि अगला वर्ष ड्रैगन का वर्ष है! पहले भाग में एलियंस का अधूरा अंतरिक्ष बेस और ड्रैगन अंतरिक्ष यान से हमारे उपकरणों की लैंडिंग है। दूसरे पर एक बिल्कुल नया, शानदार बेस सुसज्जित और एक प्रस्थान करने वाला स्टारशिप है। कई फ़्रेमों से कॉमिक स्ट्रिप। एलियंस कोई बेस नहीं बना सकते. मदद के लिए पुकारें। एक स्टारशिप आती है और उपकरण उतारती है। प्रौद्योगिकी सब कुछ बनाती है। आधार तैयार है. तकनीक को वापस ड्रैगन में लोड किया गया है। अजगर उड़ जाता है. एलियंस आंखों में आंसू (हरा) लेकर अंतरिक्ष यान को विदा करते हैं।
[गर्भवती पत्र]
हमें बच्चों और गर्भवती माताओं के उत्पादों के लिए एक वेबसाइट के लिए एक लोगो बनाने की आवश्यकता है। साइट का नाम अक्षर B से शुरू होता है। इसे ऐसे बनाएं जैसे कि B एक गर्भवती महिला है, इस अक्षर का निचला अर्धवृत्त एक गोल पेट है, और ऊपरी अर्धवृत्त उसका स्तन है जिससे उसने बच्चे को जोड़ा है और दूध पिला रही है। . महिला पत्र को ख़ुश दिखना चाहिए, थका हुआ नहीं, शायद मुस्कुराता हुआ।”
[मैं एक शेफ हूं]
साइट की ओर जा रहे हैं. शीर्षक पाठ "मैं एक रसोइया हूँ।" चूंकि इसका उद्देश्य मर्दाना होना है, इसलिए शीर्षक का मिलान होना चाहिए।
एक अनुमानित दृष्टि - अक्षर I बिना मुंडा हुआ है, शेफ की टोपी में एक तरफ है, हाइफ़न सेरवेलैट/सलामी के एक खंड के रूप में है, बाकी अक्षर कल्पना से हैं, अक्षर P एक मोजे में है।
[एक्स फ़ाइलें]
दर्दनाक अनुमोदन प्रक्रिया समाप्त हो गई है:
ग्राहक: सब कुछ बढ़िया है! मुझे सब कुछ पसंद है, आपके बारे में क्या?
डिज़ाइनर: मैं भी, बस किसी को मत बताना कि मैंने यह किया है।
[असामान्य लोगो]
नमस्ते, मुझे एक असामान्य लोगो की आवश्यकता है! क्या तुम खुश हो?
- मैं अभी तक नहीं जानता, बताओ...
- मुझे गणितीय सूत्र से लिखे एक लोगो की आवश्यकता है ताकि मैं इसे कहीं भी दर्ज कर सकूं - और यह अपने आप दिखाई देगा!
[अन्य संकल्प]
ग्राहक 6x3 मीटर का बैनर ऑर्डर करना चाहता है। मेल द्वारा एक चित्र भेजता है. GIF 3x3 सेमी और एक आधिकारिक एप्लिकेशन, जैसे...
"कृपया बनाओ...", आदि। हस्ताक्षर "उप निदेशक इवानोव आई.आई."
मैं उसे लिखता हूं:
- मैं यह चित्र नहीं छाप सकता। एक और अनुमति चाहिए.
एक घंटे बाद मुझे एक गुस्से भरा पत्र मिला:
“मैं पोस्टर की छपाई को अधिकृत करता हूँ! महाप्रबंधकबुबिन ए.ए.
[राजनीति से बाहर]
कृपया हमारे निर्देशकों के लिए 2 उपहार टी-शर्ट बनाएं, अवधारणा बहुत सरल है: टी-शर्ट पर एक सम्मोहक चित्र बनाया गया है, जिसकी विशेषताएं आसानी से हैं!!! पुतिन के फीचर्स दिख रहे हैं. धन्यवाद!
[बुद्धि से विकृत चेहरा]
बड़ा अनुरोध: कृपया शिक्षकों के बारे में सारी जानकारी संक्षिप्त रूप में बनाएं। जब आप तुरंत सूची में पहले शिक्षक का चेहरा देखते हैं तो यह बहुत डरावना लगता है।
[बुरिंग कठफोड़वा]
मैंने सुना है कि आप कस्टम एल्बम कवर बनाते हैं?
ये तस्वीर है.
पृष्ठभूमि स्वयं: कार्टून एनीमेशन। जंगल।
अग्रभूमि: एक बड़ा ओक का पेड़ अफ्रीकी अमेरिकियों के कटे हुए सिर पर खड़ा है।
वहाँ, वुडी वुडपेकर, एक कठफोड़वा, एक कुल्हाड़ी के साथ एक ओक के पेड़ के चारों ओर दौड़ रहा है, केवल उसके बाल लाल नहीं, बल्कि लाल हैं, और उसका पेट नीला नहीं, बल्कि काला है, और उसने एक नस्लवादी सफेद टोपी पहनी हुई है। स्क्रीम एंड द वैम्पायर के दोस्त फ्रेडी क्रुएगर के पीछे दौड़ता है।
यह सब सिनेमा स्क्रीन पर है.
और अग्रभूमि में भी: वहां 3डी चश्मे में लोग बैठे हैं और उनमें से चार खड़े हैं: एक ड्रग पाइप में आग लगा रहा है और उसकी पीठ के पीछे ड्रमस्टिक है, स्वेटपैंट में गंजा, दूसरा, बास के साथ, धूम्रपान कर रहा है एक आगजनी करने वाले का पाइप, और तीसरा गिटार के साथ गंभीर खड़ा है, यह कुछ नहीं करता है, और चौथा हाथ में माइक्रोफोन के साथ अपने घुटनों पर गिर जाता है और बेतहाशा हंसने लगता है, और उसके मुंह से थोड़ा धुआं निकलता है।
समूह का नाम: बैरी वुडपेकर
एल्बम का शीर्षक: जब तक धुंआ खत्म न हो जाए।
एक लकीर
प्रिय डिजाइनरों, हमें वास्तव में अपनी आत्मा की गर्म रोशनी में एक वेबसाइट प्रोटोटाइप की आवश्यकता है।
स्लोगन: गांजा मज़ेदार ही नहीं, बहुत उपयोगी भी है!
मुझे काले आदमी के बारे में आपका विचार बहुत पसंद आया। क्या मैं काले आदमी को हटा सकता हूँ?
कृपया हमें अल्ट्रामरीन नारंगी बनाएं।
मुझे यह पसंद नहीं है कि मॉस्को शब्द रोस्तोव-ऑन-डॉन से छोटा है।
फ़ॉन्ट - यदि संभव हो, तो कृपया पुराने रूसी - कॉमिक सैंस का उपयोग करें।
कंपनी के लाभ: "आपको अपने व्यवसाय में ग्राहकों का एक बड़ा समूह मिलता है।"
चौकोर आकार के साथ खेलें.
क्या आप इस आइकन के साथ खेल सकते हैं?
क्या आप डिजाइनरों के एक प्रतिष्ठित परिवार से हैं या शून्य से?
क्या सुन्दर साइट है! क्या यह संभव है कि दूसरों को अधिक सुंदर न बनाया जाए?
फ़ॉन्ट को 1 किलो बड़ा करें.
वादिम, भुगतान में देरी के लिए खेद है, मैं व्यस्त हूँ, मैं वास्तव में सोमवार तक बाहर आ जाऊँगा। मैं आदेश की पुष्टि करता हूं. दोबारा माफी चाहूंगा।
और चित्र को चौकोर बनायें. छह गुणा नौ सेंटीमीटर.
यह लोगो साइकिल पर दौड़ते एक स्कूबा गोताखोर को दर्शाता है।
डिज़ाइनर के लिए एक अंडा तोड़ें और उसे देखने दें कि हमें किस प्रकार का पीला रंग चाहिए।
आइए सीमित संख्या में बिजनेस कार्ड प्रिंट करें सीमित लोग- मैं और निर्देशक।
लेआउट को यथासंभव उज्ज्वल और समृद्ध बनाएं, ताकि यह शादी की पोशाक पर पक्षी के मल की तरह ध्यान आकर्षित करे!
हम संदर्भ की शर्तें नहीं लिख सकते - शायद आप स्वयं?
आज "डिज़ाइन" अनुभाग में ग्राहकों और डिज़ाइनरों के जीवन से कहानियों, उपाख्यानों और कभी-कभी वास्तविक मामलों का एक छोटा सा रविवार चयन है। जहां मुझे पता चल सका, मैंने लेखकों के कॉपीराइट का संकेत दिया, और सभी अनाम कार्यों में झाँक लिया गया सोशल नेटवर्कऔर मुद्रण मंचों पर।
***
एक डिजाइनर का काम प्लम्बर के काम से किस प्रकार भिन्न होता है?
आधा काम पूरा होने पर ग्राहक प्लंबर को नहीं बताएगा।
कि सब कुछ अलग ढंग से करना होगा।
***
ग्राहक: नमस्ते, हमें भ्रष्टाचार के बारे में एक वीडियो बनाना है
और अन्याय.
डिज़ाइनर: ठीक है. आपकी समयसीमा और बजट क्या है?
ग्राहक: बजट?? जाहिर तौर पर आप सब कुछ सिर्फ पैसे के लिए करते हैं!
भ्रष्ट अधिकारी बिल्कुल यही करते हैं! आपको कामयाबी मिले!
***
एक्वेरियम गीत "गोल्डन सिटी" का डिज़ाइनर और मुद्रण संस्करण (फ़ोटोशॉप™ मिक्स):
आसमान के नीचे सी-100, एम-0, वाई-0, के-0
एक शहर है C-0, M-15, Y-100, K-25
अपारदर्शिता-0% गेट के साथ
और Cmd+U, हल्कापन +100 सितारा।
***
ग्राहक मुद्रण के लिए दस फ़ाइलें लाया। डिज़ाइनर प्रत्येक भारी फ़ाइल को खोलने और उन्हें एक-एक करके मुद्रण के लिए भेजने में लंबा समय व्यतीत करता है। आधे काम के दौरान, डिज़ाइनर ने देखा कि सभी फ़ाइलें बिल्कुल एक जैसी हैं, लेकिन तभी उसने पूछा: किसी भी संयोग से, क्या यह वही तस्वीर नहीं है?
ग्राहक: वही.
डिज़ाइनर: फिर दस फ़ाइलें क्यों?!
ग्राहक: ठीक है, बिल्कुल... मुझे दस प्रतियां चाहिए...
***
डिजाइनर: वह 156 रूबल है।
ग्राहक: किसलिए?
डिजाइनर: एक प्रिंटआउट के लिए 56 रूबल, मेरे काम के लिए 100।
ग्राहक: कैसे?! तो आपने काम किया, और अब मुझे भी भुगतान करना होगा?
***
ग्राहक: मुझे नहीं पता कि मैं क्या चाहता हूं, चलिए आपके डिजाइनर से बात करते हैं विभिन्न विकल्पआओ कोशिश करते हैं!
प्रबंधक: एक डिजाइनर के साथ काम करने में प्रति घंटे 1,500 रूबल का खर्च आता है।
ग्राहक: तुम पागल हो! वेश्याएँ सस्ती हैं!
मैनेजर: यहां वेश्याओं के लिए अलग-अलग विकल्प हैं और इन्हें आज़माएं!
***
पहले डिज़ाइनर के पीछे से ग्राहक (प्रसन्न होकर): कृपया फ़ॉन्ट के साथ खेलें!
पहला डिज़ाइनर (ज़ोर से ताकि दूसरा डिज़ाइनर सुन सके): एरियल!
दूसरा डिजाइनर: हाँ, मैं "एल" पर हूँ... उह... लेटर गॉथिक!
पहला डिज़ाइनर: कैसलोन! आपके लिए "एन"!
दूसरा डिजाइनर: न्यू बास्करविले!
पहला डिज़ाइनर: लाज़र्सकी!
दूसरा डिजाइनर: इज़ित्सा!
पहला डिज़ाइनर: "ए" पर वापस... अकादमी!
दूसरा डिजाइनर: जानूस!
ग्राहक (चुपचाप): धन्यवाद, धन्यवाद! आइए फ़ॉन्ट को वैसे ही छोड़ दें...
***
लेआउट की डिलिवरी:
डिज़ाइनर: यह बुरा होगा.
ग्राहक: कितना?
डिज़ाइनर: बहुत बुरा.
ग्राहक: कैसे "बहुत"?
डिज़ाइनर: लानत है, कितना बुरा। बकवास दुर्लभ है. विवाह - 100%। आप आंसुओं के बिना नहीं देख सकते.
ग्राहक: ठीक है, चलो प्रिंट करते हैं।
डिज़ाइनर: छूट पर हस्ताक्षर करें।
ग्राहक: ठीक है (संकेत)।
संचलन की डिलिवरी:
ग्राहक (अपनी आवाज में उन्माद भरे स्वर के साथ): आपने यह क्यों नहीं कहा कि यह बहुत बुरा होगा???!
***
कटा हुआ हाथ(डरावनी कहानी)
एक दिन, एक बूढ़ा डिज़ाइनर एक बहुत काली सीडी घर लाया और अपने बेटे से कहा: "इस डिस्क को कभी मत खोलना, बेटा, कभी नहीं।" तीन दिन बाद, पिताजी केमेरोवो के पास एक मिट्टी के खिलौने की प्रदर्शनी के लिए रवाना हुए। और बेटा अकेला रह गया. वह ऊब गया, और उसे एक काली, काली सीडी मिली और उसने उसे एक काले, काले कंप्यूटर पर खोला। और वहाँ एक पायरेटेड Photoshop™ था! लड़के ने इसे स्थापित किया, और फिर बम! - काला, काला संदेश: "आपकी मूल्यांकन अवधि तीन दिन और तीन रात है, लड़के, यदि आप इस दौरान एक फैंसी वेबसाइट डिज़ाइन नहीं बनाते हैं, तो हम आपका हाथ काट देंगे।" लड़का डर गया और चलो एक वेबसाइट बनाते हैं। उन्होंने कष्ट झेले, ब्लैक फोटोशॉप™ में महारत हासिल की, रोते हुए मंचों पर गए, लेकिन उनके पास समय नहीं था। और उसने "क्रॉप" कमांड से अपना काला फ़ोटोशॉप™ हाथ काट दिया। लड़का रोया, लेकिन डिज़ाइन पूरा करने का फैसला किया। तभी पिताजी आए, उन्होंने अपने बेटे के लिए बनाए गए डिज़ाइन को देखा और अपना दूसरा हाथ काट दिया। ताकि यह आम बात न हो. वे कहते हैं कि आज तक, जब आप इंटरनेट पर बटन और लिंक की ओर इशारा करते हैं, तो यह हाथ दिखाई देता है...
***
एक पुरानी, पुरानी किंवदंती
बहुत समय पहले, जब ब्लूटूथ™ में कोई कुछ नहीं कहता था, "शार्पिट" एक गंदा शब्द था, और वे साबुन नहीं भेजते थे, बल्कि उसे झाग देते थे, फ़ोटोशॉप™ में "मेक ए पि*डेटो" बटन था। इसका आकार अन्य बटनों से दोगुना था, और यह "रेक्टेंगुलर मार्की टूल" और "मूव टूल" के ऊपर लटका हुआ सुंदर और चमकदार था। और हर कोई इस पर क्लिक कर सकता था, और चारों ओर सब कुछ खूबसूरती से किया गया था...
***
और अंत में " पवित्र आज्ञाएँ»,
सभी डिज़ाइनरों के लिए अनिवार्य।
# सेंट मोकेड Adobe™ © का संदेशवाहक है और उच्चतम लक्ष्य जिसके लिए किसी के विचारों और आत्मा को निर्देशित किया जाना चाहिए, प्रत्येक डिजाइनर के लिए, लेआउट और रचनात्मकता के साथ मोचन के माध्यम से, Adobe ™ © के साम्राज्य में चढ़ जाएगा।
# प्रबंधक गड़बड़ है - वह बर्फ से एक दूत है और प्रत्येक डिजाइनर को कमजोर भावना, अयोग्य भाषण और निर्दयी कार्यों के साथ लुभाता है। उसे उसके बाहरी और आंतरिक अंगों के लिए फाँसी देकर सदियों तक ईशनिंदा और विस्मृति के लिए भेज दिया जाना चाहिए, क्योंकि उस घृणित व्यक्ति को क्रूस पर चढ़ाने से, आप जीवित लोगों की शिक्षा के लिए विकृत बन जाएँगे। जिसके पास आंखें हैं, उसे प्रवेश करने दो। निर्माता के नाम पर, उनके बेटे Adobe™ © और सेंट मोकेड...
अब से हमेशा-हमेशा के लिए प्रेस में। Adobe™©…
ये पवित्र आज्ञाएँ हैं, जो समझ रखते हैं वे इन्हें समझें।
1. अपने पड़ोसी के आदर्श का लालच न करो;
2. ग्राहक के बारे में शिकायत मत करो, क्योंकि तुम मूलतः मूर्ख हो, और ग्राहक को मत मारो,
लूट लाने वाला;
3. अपने पिता और माता का सम्मान करें, या इससे भी बेहतर, रंग सुधार के बारे में कुछ पढ़ें;
4. आरजीबी को सीएमवाईके से अलग करें, और प्रलोभन में न पड़ें, क्योंकि यह पाप है और सब कुछ गड़बड़ है, और आरजीबी एक झूठ और झूठ का पिता है;
5. कोरल™ से अपने लिए कोई मूर्ति न बनाएं;
6. सिरजनहार का नाम व्यर्थ वा व्यर्थ न लेना;
7. अपने वरिष्ठ के साथ व्यभिचार न करें, क्योंकि वह आपके साथ व्यभिचार करेगा, लेकिन Adobe ™ © आदेश के अनुसार सब कुछ करें;
8. फोंट को कर्व्स में बदलें, जिसका नाम "सुडौल" है, और एडोबोव™ © की कृपा आप पर उतरेगी;
9. अपने भाइयों के मोके मत चुराओ, क्योंकि Adobe™ के साम्राज्य में भयानक गणना के दौरान तुम्हारे कर्मों का श्रेय तुम्हें दिया जाएगा ©;
10. पूरे सप्ताह अपनी कमर कस कर काम करें, जैसे Adobe™ © ने एजेंसी बनाते समय काम किया। और जिस तरह Adobe™ © धन्य शांति में है, उसी तरह आप भी पवित्र शुक्रवार को एक मल की तरह खुश और नशे में रहेंगे।
एक लैंडस्केप डिजाइनर ने एक ऊंची अल्पाइन पहाड़ी बनाई। ग्राहक के साथ वे ऊपर चढ़ गए और सांस लेने के बाद, डिजाइनर कहते हैं:
- देखो क्या सुंदर दृश्यहमारे नीचे, क्या फूलों की क्यारियाँ और रास्ते!
- अगर नीचे इतनी सुंदरता है तो हमने यह पहाड़ क्यों बनाया?
एक डिज़ाइनर अपने पोर्टफोलियो जितना डरावना नहीं होता
एक लैंडस्केप डिजाइनर बगीचे में आता है, बागवानों को इकट्ठा करता है और कहता है:
- मुझे नहीं पता कि पिछले बॉस को क्यों बाहर निकाला गया, लेकिन अब मेरा आदेश इस प्रकार होगा:
- सोमवार - हम सप्ताहांत के बाद आराम करते हैं, मंगलवार - हम कार्य दिवस की तैयारी करते हैं, बुधवार - हम काम करते हैं, गुरुवार - हम कार्य दिवस के बाद आराम करते हैं, शुक्रवार - हम सप्ताहांत की तैयारी करते हैं, सप्ताहांत - हम वास्तव में आराम करते हैं;
यहाँ माली, जो पहले से ही बूढ़ा है, उठता है:
- तो क्या आप कहना चाहते हैं कि हम पूरे बुधवार कड़ी मेहनत करेंगे?
लैंडस्केप डिज़ाइन का पहला नियम: हरा-भरा पौधा लगाएं
लैंडस्केप डिजाइनर माली से कहता है:
- बगीचे में इतना कूड़ा-कचरा क्यों है? एक गड्ढा खोदें और कूड़े को तुरंत दफना दें!
- मुझे जमीन कहां रखनी चाहिए?
- एक गहरा गड्ढा खोदें ताकि कूड़ा और मिट्टी दोनों उसमें समा जाएं!
प्रिय माली! पिछली बार आपने मुझे जो बीज दिए थे वे अंकुरित हो गए हैं!
- खैर, मेरी ओर से क्या कहा जा सकता है? ह ाेती है!
नमस्ते! क्या यहाँ कोई हरित कांग्रेस हो रही है?
- देख नहीं रहे - यहां समलैंगिकों की रैली हो रही है।
- क्षमा करें, मैं रंग-अंध हूं।
लैंडस्केप डिजाइनर वह व्यक्ति होता है, जो एक लड़की को विदेशी पौधे दिखाने के लिए अपने घर आमंत्रित करता है और उसे विदेशी पौधे दिखाता है।
एक अंग्रेज़ मास्को पहुंचा और उसने देखा कि दो लोग सड़क पर काम कर रहे थे। एक गड्ढा खोदता है और दूसरा उसे गाड़ देता है। अंग्रेज पूछता है:
- पहला गड्ढा क्यों खोदता है और दूसरा गाड़ता क्यों है?
वे उसे उत्तर देते हैं:
- पहला गड्ढा खोदता है, लेकिन तीसरा खोदता है, दूसरा नहीं। दूसरे को झाड़ियाँ लगानी थी, लेकिन वह आज काम पर नहीं आया।
एक महिला एक लैंडस्केप कंपनी को कॉल करती है और अपने लिए एक बगीचा बनाने के लिए कहती है। प्रबंधक प्रसन्न स्वर में:
- नमस्ते! हम आपकी साइट पर आएंगे, कैटलॉग लाएंगे, कई रेखाचित्र पेश करेंगे और फिर टर्नकी आधार पर सभी काम करेंगे। आप भुगतान कैसे करेंगे: नकद या चालान द्वारा?
- लेकिन मेरे पास पैसे नहीं हैं...
मैनेजर तुरंत नाराज़ हो गया:
- फिर, अलविदा!
-...मेरे पति के पास पैसा है।
- फिर से हैलो!
ब्रिगेड भूदृश्य डिज़ाइनरऔर भूस्वामी काम की तलाश में हैं। सेक्स की पेशकश न करें.
जिराफ़ एक घोड़ा है... सभी ग्राहकों की आवश्यकताओं के अनुसार बनाया गया है!
ग्राहक, पैसे देते हुए: "मुझे आशा है कि यदि आपको इसे बाद में परिवहन करने की आवश्यकता है, तो आप मुझसे संपर्क कर सकते हैं? ऐसा नहीं है कि उन्होंने इसे एक बार किया और भूल गए?"
लैंडस्केप डिज़ाइनर: “बेशक, यह इस पर निर्भर करता है कि क्या और कैसे ठीक करने की आवश्यकता है।
जेड:- ठीक है, बिल्कुल! मैं यह नहीं कहूंगा, "चलो सब कुछ फिर से करें।"
एलडी:- कोई सवाल नहीं. वैसे, एक बात और. तो फिर, अगर मेरे पास अचानक पैसे खत्म हो जाएं या मेरे पास नई योजनाएं हों, तो क्या मैं थोड़ा अतिरिक्त भुगतान करने के लिए आपसे संपर्क कर सकता हूं? यह एक छोटी सी चीज़ है, मुझे इसकी बहुत कम आवश्यकता होती है, मुझे लगता है कि इससे आपको कोई परेशानी नहीं होगी।
एलडी: चिंता मत करो! मैं तुम्हारे पास नहीं आऊंगा, वे कहते हैं, मुझे फिर से भुगतान करो!