Woo-hoo-hoo-goo-goo-goo! Oi katso minua, minä kuolen. Lumimyrsky portissa ulvoo minulle, ja minä ulvon sen mukana. Olen eksyksissä, olen eksyksissä. Likaisessa lippaassa oleva roisto on keskusvaltuuston työntekijöille normaalia ruokaa tarjoavan ruokalan kokki. kansantaloutta— hän roiskui kiehuvaa vettä ja poltti vasenta kylkeäni. Mikä matelija ja myös proletaari. Herra, Jumalani - kuinka tuskallista se on! Se söi luiksi kiehuvalla vedellä. Nyt ulvon, ulvon, mutta voinko ulvoa auttaa?
Miten vaivasin häntä? Syönkö todella kansantalouden neuvoston, jos turpaan roskakoria? Ahne olento! Katsokaa vain hänen kasvojaan jonain päivänä: hän on leveämmällä itsellään. Varas, jolla on kuparikasvot. Voi ihmiset, ihmiset. Keskipäivällä korkki kohteli minua kiehuvalla vedellä, ja nyt on pimeää, noin kello neljä iltapäivällä, Prechistenskyn palokunnan sipulien tuoksun perusteella. Palomiehet syövät puuroa päivälliseksi, kuten tiedät. Mutta tämä on viimeinen asia, kuten sienet. Prechistenkan tutut koirat kertoivat kuitenkin, että Neglinny-ravintolan "baarissa" he syövät tavallista ruokaa - sieniä, pikaanikastiketta 3 ruplaa vastaan. 75k osa. Tämä on amatöörityötä, se on kuin kalossin nuolemista... Oooh-ooh-ooh...
Kylkeeni sattuu sietämättömästi, ja urani etäisyys näkyy minulle varsin selvästi: huomenna ilmaantuu haavaumia, ja ihmettelee, miten hoidan niitä? Kesällä pääsee Sokolnikiin, siellä on erikoinen, erittäin hyvä ruoho, ja lisäksi saat ilmaiseksi runsaasti makkaranpäitä, kuntalaiset heittelevät niihin rasvaista paperia, juorut. Ja jos ei olisi joku grimza, joka laulaa niityllä kuun alla - "rakas Aida" - niin että sydämesi putoaa, se olisi hienoa. Minne nyt menet? Löivätkö he sinua saappaalla? He löivät minua. Saitko tiilillä kylkiluihin? Ruokaa riittää. Olen kokenut kaiken, olen rauhassa kohtaloni kanssa, ja jos itken nyt, se johtuu vain fyysistä kipua ja kylmä, koska henkeni ei ole vielä kuollut... Koiran henki on sitkeä.
Mutta ruumiini on murtunut, hakattu, ihmiset ovat käyttäneet sitä tarpeeksi väärin. Loppujen lopuksi tärkeintä on, että kun hän löi sitä kiehuvalla vedellä, se söi turkin alla, ja siksi vasemmalla puolella ei ole suojaa. Saan hyvin helposti keuhkokuumeen, ja jos saan sen, kuolen nälkään. Keuhkokuumeessa sinun pitäisi makaamaan etuovella portaiden alla, mutta kuka voi korvata minun makaavan yksittäinen koira, juoksee roskakorien läpi etsiessään ruokaa? Se tarttuu keuhkoihini, ryömän vatsallani, heikkenen ja kuka tahansa asiantuntija hakkaa minut kuoliaaksi kepillä. Ja plakeilla varustetut pyyhkimet tarttuvat jaloistani ja heittävät minut kärryyn...
Talonmiehet ovat kaikista proletaareista ilkein roska. Ihmisten puhdistus on alin luokka. Kokki on erilainen. Esimerkiksi edesmennyt Vlas Prechistenkasta. Kuinka monta henkeä hän pelasti? Koska tärkein asia sairauden aikana on siepata purema. Ja niin tapahtui, vanhat koirat sanovat, että Vlas heilutti luuta, ja sen päällä olisi kahdeksasosa lihaa. Jumala siunatkoon häntä siitä, että hän on todellinen henkilö, kreivi Tolstoin herrallinen kokki, eikä normaalin ravitsemuksen neuvostosta. Se, mitä he tekevät siellä normaalissa ruokavaliossa, on koiran mielelle käsittämätöntä. Loppujen lopuksi he, paskiaiset, keittävät haisevasta suolalihasta kaalikeittoa, eivätkä nuo köyhät tiedä mitään. He juoksevat, syövät, sylivät.
Joku konekirjoittaja saa luokkansa mukaan neljä ja puoli chervonettia, mutta hänen rakastajansa antaa hänelle fildepersukat. Miksi, kuinka paljon pahoinpitelyä hänen on kestettävä tämän fildeperin takia? Loppujen lopuksi hän ei paljasta häntä millään tavallisella tavalla, vaan paljastaa hänet ranskalaiselle rakkaudelle. Näiden ranskalaisten kanssa, sinun ja minun välillä. Vaikka he syövät sitä runsaasti, ja kaikki punaviinin kanssa. Kyllä... Kirjoittaja tulee juoksemaan, koska baariin ei voi mennä 4,5 chervonetilla. Hän ei riitä edes elokuvaan, ja elokuva on naiselle ainoa lohdutus elämässä. Hän vapisee, värähtelee ja syö... Ajatelkaapa: 40 kopekkaa kahdesta astiasta, ja kumpikaan astia ei ole viiden altyn arvoinen, koska talonmies varasti loput 25 kopekkaa. Tarvitseeko hän todella sellaisen pöydän? Hänen oikean keuhkon yläosa on myös epäkunnossa ja hänellä on naissairaus Ranskan maaperällä, hänet vähennettiin palveluksesta, syötettiin ruokasalissa mätä lihaa, tässä hän on, tässä hän on... Hän juoksee porttiin rakastajan sukkahousuissa. Hänen jalkansa ovat kylmät, vatsassa on veto, koska hänen turkkinsa on kuin minun, ja hänellä on kylmät housut, vain pitsinäköiset. Roskaa rakastajalle. Laita hänet flanelliin, kokeile sitä, hän huutaa: kuinka armoton oletkaan! Olen kyllästynyt matryonaani, olen kärsinyt flanellihousuista, nyt on minun aikani. Olen nyt puheenjohtaja, ja vaikka kuinka paljon varastan, kaikki on naisen kehossa, syöpäsairaudissa ja Abrau-Dursossa. Koska olin nuorena tarpeeksi nälkäinen, se riittää minulle, mutta kuolemanjälkeistä elämää ei ole.
Olen pahoillani häntä kohtaan, olen pahoillani hänen puolestaan! Mutta vielä enemmän säälin itseäni. En sano tätä itsekkyydestä, voi ei, vaan koska emme todellakaan ole tasa-arvoisessa asemassa. Ainakin hänellä on lämmintä kotona, mutta minulle, mutta minulle... Minne minä menen? Woo-oo-oo-oo!..
- Kut, kut, kut! Sharik, ja Sharik... Miksi vinkutat, köyhä? Kuka loukkasi sinua? Öh...
Noita, kuiva lumimyrsky, kolkutti portteja ja löi nuoren naisen korvaan luudalla. Hän pörrösi hameensa polvilleen, paljastaa kermanväriset sukkahousut ja kapean kaistaleen huonosti pestyjä pitsialushousuja, kuristi sanansa ja peitti koiran.
Voi luoja... Millainen sää on... Vau... Ja vatsaan sattuu. Se on suolalihaa! Ja milloin tämä kaikki päättyy?
Päätään kumartaen nuori nainen ryntäsi hyökkäykseen, murtautui portin läpi ja kadulla hän alkoi vääntyä, vääntyä ja hajota, sitten hänet ruuvattiin lumiruuvilla sisään ja hän katosi.
Mutta koira pysyi portissa ja kärsi vaurioituneesta kyljestä, painautui kylmää seinää vasten, tukehtui ja päätti lujasti, ettei hän lähde täältä muualle, ja sitten hän kuolisi portissa. Epätoivo valtasi hänet. Hänen sielunsa oli niin tuskallinen ja katkera, niin yksinäinen ja pelottava, että pienet koiran kyyneleet kuin näppylöitä ryömivät hänen silmistään ja kuivuivat välittömästi. Vaurioitunut puoli jäi ulos mattapintaisista, jäätyneistä kokkareista, ja niiden välissä oli punaisia, pahaenteisiä palovammoja. Kuinka järjettömiä, tyhmiä ja julmia kokit ovat. - "Sharik" hän kutsui häntä... Mikä helvetti on "Sharik"? Sharik tarkoittaa pyöreää, hyvin ruokittua, tyhmää, syö kaurapuuroa, aatelisten vanhempien poikaa, mutta hän on pörröinen, laiha ja repaleinen, laiha pikkumies, koditon koira. Kiitos kuitenkin ystävällisistä sanoistasi.
Kirkkaasti valaistun myymälän ovi kadun toisella puolella pamahti ja kansalainen ilmestyi. Se on kansalainen, ei toveri, ja jopa, mitä todennäköisimmin, mestari. Lähempänä - selkeämmin - sir. Luuletko, että arvostan takkini perusteella? Hölynpölyä. Nykyään monet proletaarit käyttävät takkeja. Totta, kaulukset eivät ole samat, siitä ei ole mitään sanottavaa, mutta kaukaa katsottuna ne voivat silti olla hämmentyneitä. Mutta silmillä et voi sekoittaa niitä sekä läheltä että kaukaa. Voi, silmät ovat tärkeä asia. Kuin barometri. Näet, kenen sielussa on suuri kuivuminen, kuka voi pistää saappaan varpaan kylkiluihin ilman syytä ja joka pelkää kaikkia. Se on viimeinen lakei, joka tuntuu hyvältä, kun hän vetää nilkkaa. Jos pelkäät, hanki se. Jos pelkäät, se tarkoittaa, että seisot... Rrrr... Gow-gow...
Herrasmies ylitti luottavaisesti kadun lumimyrskyssä ja muutti portille. Kyllä, kyllä, tämä näkee kaiken. Tämä mätä säilötty naudanliha ei syö, ja jos sitä tarjotaan hänelle jossain, hän nostaa tällaisen skandaalin ja kirjoittaa sanomalehtiin: he ruokkivat minua, Philip Philipovich.
Täällä hän tulee yhä lähemmäs. Tämä syö runsaasti eikä varasta, tämä ei potki, mutta hän ei itse pelkää ketään, eikä pelkää, koska hän on aina kylläinen. Hän on henkistä työtä tekevä herrasmies, jolla on ranskalainen terävä parta ja harmaat, pörröiset ja räikeät viikset, kuten ranskalaisilla ritareilla, mutta hänen lumimyrskyssä leviävä haju on ilkeä, kuin sairaalassa. Ja sikari.
Mikä helvetti, voisi kysyä, toi hänet Tsentrokhoz-osuuskuntaan? Tässä hän on lähellä... Mitä sinä odotat? Oooh... Mitä hän voisi ostaa huonosta kaupasta, eikö ole tarpeeksi halukas rivi hänelle? Mitä on tapahtunut? Makkara. Sir, jos olisit nähnyt, mistä tämä makkara on tehty, et olisi tullut lähelle kauppaa. Anna se minulle.
Koira keräsi loput voimansa ja ryömi hulluna ulos portista jalkakäytävälle. Myrsky heilutti aseella pään yläpuolella ja heitti ylös pellavajulisteen "Onko nuorentaminen mahdollista?"
Luonnollisesti ehkä. Tuoksu nuorensi minua, nosti minut vatsaltani, ja polttavilla aalloilla se täytti tyhjän vatsani kahdeksi päiväksi, tuoksu, joka valloitti sairaalan, taivaallinen pilkotun tamman tuoksu valkosipulin ja pippurin kera. Tunnen, tiedän - hänellä on makkaraa turkkinsa oikeassa taskussa. Hän on yläpuolellani. Voi herra! Katso minua. Olen kuolemassa. Sielumme on orja, ilkeä erä!
Koira ryömi kuin käärme vatsallaan vuodattaen kyyneleitä. Kiinnitä huomiota kokin työhön. Mutta et anna sitä mistään. Voi, tunnen rikkaita ihmisiä erittäin hyvin! Mutta pohjimmiltaan - miksi tarvitset sitä? Mihin mätä hevosta tarvitaan? Missään muualla et saa sellaista myrkkyä kuin Mosselpromissa. Ja sinä syöt aamiaista tänään, sinä, maailmanmerkittävä hahmo, miesten sukupuolirauhasten ansiosta. Oooh... Mitä ihmettä tätä tehdään? Ilmeisesti on vielä liian aikaista kuolla, ja epätoivo on todella syntiä. Nuolla hänen käsiään, ei ole muuta tekemistä.
Salaperäinen herrasmies nojautui koiraa kohti, välähti kultaisia silmäreunoja ja veti oikeanpuoleisesta taskustaan valkoisen pitkulaisen paketin. Riisumatta ruskeita hanskojaan hän puristi paperin, jonka lumimyrsky valloitti välittömästi, ja mursi irti makkarapalan, jota kutsuttiin "erityiseksi Krakovaksi". Ja tämä pala koiralle. Voi epäitsekäs ihminen! Woohoo!
Sharik taas. Kastettu. Kyllä, kutsu sitä miksi haluat. Tällaisesta poikkeuksellisesta teostasi.
Koira repäisi välittömästi kuoren, puri krakovan nyyhkyttäen ja söi sen hetkessä. Samalla hän tukehtui makkaraan ja lumeen kyyneliin asti, koska ahneudesta hän melkein nielaisi narun. Taas, taas, nuolen kättäsi. Suutelen housujani, hyväntekijäni!
"Se on toistaiseksi..." Herrasmies puhui niin äkillisesti, kuin hän olisi käskenyt. Hän kumartui Sharikovin puoleen, katsoi kysyvästi hänen silmiinsä ja juoksi yllättäen hansikkaalla kädellä intiimin ja hellästi Sharikovin vatsan yli.
"Aha", hän sanoi merkityksellisesti, "ei ole kaulusta, se on hienoa, tarvitsen sinua." Seuraa minua. - Hän napsautti sormiaan.
- Vittu-vittu!
Pitäisikö minun seurata sinua? Kyllä, maailman ääriin. Potkaise minua huopakanppaillasi, en sano sanaakaan.
Lyhdyt loistivat kaikkialla Prechistenkassa. Hänen kylkiänsä sattui sietämättömästi, mutta Sharik unohti sen ajoittain, uppoutuen yhteen ajatukseen - kuinka ei menettäisi turkissa olevaa upeaa visiota hälinässä ja jollain tavalla ilmaisi rakkauttaan ja omistautumistaan hänelle. Ja seitsemän kertaa koko Prechistenka Obukhov Lane -kadulle hän ilmaisi sen. Hän suuteli hänen kenkiään kuolleen kujan varrella, raivaten tietä, ja villi ulvoen hän pelotti erästä rouvasta niin paljon, että tämä istuutui reunakivelle ja huusi kahdesti ylläpitääkseen itsesääliä.
Jonkinlainen paskiainen, siperialaisen näköinen kulkukissa nousi viemäriputken takaa ja haisi lumimyrskystä huolimatta Krakovan. Valopallo ei nähnyt ajatusta, että rikas eksentrinen, joka poimii haavoittuneita koiria portilta, ottaisi tämän varkaan mukaansa, ja hänen täytyisi jakaa Mosselprom-tuote. Siksi hän kiristi hampaitaan kissalle niin paljon, että hän kiipesi putkea pitkin toiseen kerrokseen sihisemällä, joka oli samanlainen kuin vuotavan letkun suhina. - F-r-r-r... Ga..U! Ulos! Mosselpromilla ei ole tarpeeksi rahaa kaikkeen prechistenka-kadulla vaeltavaan roskaan.
Herrasmies arvosti omistautumista ja itse palokunnalla, ikkunalla, josta kuului torven miellyttävä murina, hän palkitsi koiran toisella pienemmällä palalla, viiden puolan arvolla.
Eh, outo. Houkuttelee minua. Älä huoli! Itse en mene minnekään. Seuraan sinua missä tilaatkin.
- Vittu-vittuun-vittuun! Tässä!
Obukhovissa? Tee minulle palvelus. Tunnemme tämän kaistan erittäin hyvin.
vittu vittu! Tässä? Ilolla... Eh, ei, anteeksi. Ei. Täällä on ovimies. Eikä maailmassa ole mitään pahempaa kuin tämä. Monta kertaa vaarallisempi kuin talonmies. Täysin vastenmielinen rotu. Ikäviä kissoja. Flayer punos.
- Älä pelkää, mene.
— Toivotan sinulle hyvää terveyttä, Philip Philipovich.
- Hei, Fedor.
Tämä on persoonallisuutta. Jumalani, kenet sinä aiheutit minulle, koirani osa! Millainen ihminen tämä on, joka voi johdattaa koiria kadulta ovimiesten ohi taloyhtiön taloon? Katso, tämä roisto - ei ääni, ei liike! Totta, hänen silmänsä ovat sameat, mutta yleensä hän on välinpitämätön kultapunosnauhan alla. Ihan kuin niin sen kuuluukin olla. Kunnia, herrat, kuinka paljon hän kunnioittaa! No, sir, olen hänen kanssaan ja hänen takanaan. Mitä, kosketti? Ota purra. Toivon, että voisin hinata proletaarien kovettunutta jalkaa. Kaikesta veljesi kiusaamisesta. Kuinka monta kertaa olet vääristänyt kasvojani harjalla, vai mitä?
- Mene, mene.
Ymmärrämme, ymmärrämme, älä huoli. Minne sinä menet, me menemme. Näytät vain polun, enkä jää jälkeen epätoivoisesta puoleltani huolimatta.
Portaista alas:
— Eikö minulle ollut kirjeitä, Fedor?
Alhaalta portaisiin kunnioittavasti:
- Ei mitenkään, Philip Philipovich (intiimillään, alasävyllä, hänen jälkeensä), - ja he muuttivat vuokralaiset kolmanteen asuntoon.
Tärkeä koiran hyväntekijä kääntyi äkillisesti askelmalle ja nojautui kaiteen yli, kysyi kauhuissaan:
Hänen silmänsä suurenivat ja viikset nousivat pystyssä.
Ovimies alhaalta kohotti päätään, laittoi kätensä huulilleen ja vahvisti:
- Aivan, niitä on neljä.
- Luoja! Kuvittelen mitä asunnossa tapahtuu nyt. Mitä ne ovat?
- Ei mitään, sir.
- Entä Fjodor Pavlovitš?
"Otimme näytöt ja tiilet." Väliseinät asennetaan.
- Paholainen tietää mitä se on!
"He muuttavat kaikkiin asuntoihin, Philip Philipovich, paitsi sinun." Nyt oli tapaaminen, valittiin uusi kumppanuus ja vanhat tapettiin.
- Mitä tehdään? Ay-yay-yay... Vittu-vittuun.
Menen, herra, pysyn perässä. Bok, jos haluatte, tuntee itsensä. Anna minun nuolla saappaa.
Ovimiehen punos katosi alle. Marmorialustalla putkista haisi lämpöä, he käänsivät sen uudelleen ja siinä se oli - mezzanine.
Mihail Bulgakov
Koiran sydän
Ooh-ooh-ooh-ooh-ooh-ooh-ooh! Oi, katso minua, minä kuolen! Lumimyrsky portissa ulvoo minulle, ja minä ulvon sen mukana. Olen eksyksissä, olen eksyksissä! Likaisen lippalakin huijari, kokki ruokalassa kansantalouden keskusneuvoston työntekijöiden normaaleja aterioita varten, roiskui kiehuvaa vettä ja poltti vasenta kylkeäni. Mikä matelija ja myös proletaari! Voi luoja kuinka tuskallista se on! Se söi luiksi kiehuvalla vedellä. Nyt ulvoan, ulvon, ulvon, mutta voitko ulvoa auttaa?
Miten vaivasin häntä? Miten? Syönkö todella kansantalousneuvoston, jos turpaan roskakoria? Ahne olento. Katso vain hänen kasvojaan: hän on leveämpi poikki itsensä! Varas, jolla on kuparikasvot. Voi ihmiset, ihmiset! Keskipäivällä korkki kohteli minua kiehuvalla vedellä, ja nyt on pimeää, noin kello neljä iltapäivällä, Prechistenskyn palokunnan sipulien tuoksun perusteella. Palomiehet syövät puuroa päivälliseksi, kuten tiedät. Mutta tämä on viimeinen asia, kuten sienet. Prechistenkan tutut koirat kertoivat kuitenkin, että Neglinnyllä Bar-ravintolassa he syövät tavallista ruokaa - sieni-pikaanikastiketta kolmella ruplalla seitsemänkymmentäviisi kopekkaa per annos. Tämä ei ole hankittu maku - se on kuin kalossin nuolemista... Oooh...
Kylkeeni sattuu sietämättömästi, ja urani etäisyys näkyy minulle varsin selvästi: huomenna ilmaantuu haavaumia, ja ihmettelee, miten hoidan niitä? Kesällä voi mennä Sokolnikiin, siellä on erityistä erittäin hyvää ruohoa, ja sitä paitsi, juotuu ilmaisista makkaranpäistä, kansalaiset heittelevät rasvaa paperille, juorut. Ja jos ei olisi joku grimza, joka laulaa ympyrällä kuunvalossa - "rakas Aida" - niin että sydän vajoaa, se olisi hienoa. Minne nyt menet? Lyötkö he sinua saappaalla? He löivät minua. Saitko tiilillä kylkiluihin? Ruokaa riittää. Olen kokenut kaiken, olen rauhassa kohtaloni kanssa, ja jos nyt itken, niin se on vain fyysisestä tuskasta ja nälästä, koska henkeni ei ole vielä kuollut... Koiran sitkeä henki.
Mutta ruumiini on murtunut, hakattu, ihmiset ovat käyttäneet sitä tarpeeksi väärin. Loppujen lopuksi tärkeintä on, että kun hän löi sitä kiehuvalla vedellä, se söi turkin alla, ja siksi vasemmalla puolella ei ole suojaa. Saan hyvin helposti keuhkokuumeen, ja jos saan sen, kuolen nälkään. Keuhkokuumeessa ihmisen pitäisi makaa ulko-ovella portaiden alla, mutta kuka minun sijastani, makaavan sinkkukoiran, juoksee roskakorien läpi etsimään ruokaa? Se tarttuu keuhkoihini, ryömin vatsallani, heikkenen ja kuka tahansa asiantuntija hakkaa minut kuoliaaksi kepillä. Ja plakeilla varustetut pyyhkimet tarttuvat jaloistani ja heittävät kärryyn...
Talonmiehet ovat kaikista proletaareista ilkein roska. Ihmisten puhdistus on alin luokka. Kokki on erilainen. Esimerkiksi edesmennyt Vlas Prechistenkasta. Kuinka monta henkeä hän pelasti! Koska tärkein asia sairauden aikana on siepata purema. Ja niin tapahtui, vanhat koirat sanovat, että Vlas heilutti luuta, ja sen päällä oli kahdeksasosa lihaa. Jumala siunatkoon häntä siitä, että hän on todellinen henkilö, kreivi Tolstoin herra kokki, eikä normaalin ravitsemuksen neuvostosta. Se, mitä he tekevät siellä normaalissa ruokavaliossa, on koiralle käsittämätöntä! Loppujen lopuksi he, paskiaiset, keittävät kaalikeittoa haisevasta suolalihasta, eivätkä nuo köyhät tiedä mitään! He juoksevat, syövät, sylivät!
Joku konekirjoittaja saa neljä ja puoli chervonettia yhdeksänneltä luokalta, mutta hänen rakastajansa antaa hänelle fildepersukat. Kuinka paljon pahoinpitelyä hänen on kestettävä tämän fildeperin takia! Kirjoittaja tulee juoksemaan, sillä "Baariin" ei pääse neljällä ja puolella chervonetilla! Hän ei riitä edes elokuvaan, ja elokuva on naisten ainoa lohdutus elämässä. Se vapisee, tärisee ja räjähtää. Ajattele vain - neljäkymmentä kopekkaa kahdesta astiasta, ja kumpikaan näistä astioista ei ole viiden kopion arvoinen, koska tilan johtaja varasti loput kaksikymmentäviisi kopekkaa. Tarvitseeko hän todella sellaisen pöydän? Hänellä on jotain vikaa oikean keuhkon yläosassa ja naisen sairaus, häneltä vähennettiin rahaa palveluksen aikana, syötettiin ruokalassa mätä lihaa, siellä hän on, siellä hän on!! Juoksee yhdyskäytävään rakastajan sukkahousuissa. Hänen jalkansa ovat kylmät, vatsassa on vetoa, koska hänen turkkinsa on kuin minun, ja hänellä on kylmät housut, kuin pitsinäköinen. Roskaa rakastajalle. Laita hänelle flanellia ja kokeile sitä. Hän huutaa:
- Kuinka armoton oletkaan! Olen kyllästynyt Matryonaani, olen kyllästynyt flanellihousuihin, nyt on minun aikani. Olen nyt puheenjohtaja, ja vaikka kuinka paljon varastan - kaiken, kaiken naisen kehossa, syöpäsairaudissa, Abrau-Dursossa! Koska olin nuorena tarpeeksi nälkäinen, se riittää minulle, eikä kuolemanjälkeistä elämää ole.
Olen pahoillani häntä kohtaan, säälin häntä. Mutta vielä enemmän säälin itseäni. En sano tätä itsekkyydestä, voi ei, vaan siksi, että olemme todella eriarvoisissa olosuhteissa. Ainakin talo on lämmin hänelle, mutta minulle, minulle! Minne menen? Hakattu, poltettu, syljetty, minne menen? Ooooh!..
- Kut, kut, kut! Sharik, voi Sharik! Miksi huudat, köyhä? A? Kuka loukkasi sinua?... Öh...
Noita - kuiva lumimyrsky kolisesi portteja ja löi nuoren naisen korvaan luudalla. Hän pörrösi hameensa polvilleen, paljastaa kermanväriset sukkahousut ja kapean kaistaleen huonosti pestyjä pitsialushousuja, kuristi sanansa ja peitti koiran.
- Voi luoja... mikä sää... vau... ja vatsaan sattuu. Tämä on suolalihaa, tämä on suolalihaa! Ja milloin tämä kaikki päättyy?
Päänsä kumartaen nuori nainen ryntäsi hyökkäykseen, murtautui portin läpi ja kadulla hän alkoi vääntyä, repiä, heittää, sitten kierrettiin lumiruuvilla ja hän katosi.
Ja koira pysyi portissa ja kärsi epämuodostuneesta kyljestä puristautui kylmää massiivista seinää vasten, tukehtui ja päätti lujasti, ettei hän lähde täältä muualle ja kuolisi täällä, portissa. Epätoivo valtasi hänet. Hänen sielunsa oli niin katkera ja tuskallinen, niin yksinäinen ja pelottava, että pienet koiran kyyneleet kuin näppylöitä ryömivät hänen silmistään ja kuivuivat välittömästi. Vaurioitunut puoli jäi ulos mattapintaisista, jäätyneistä kokkareista, ja niiden välissä oli punaisia, pahaenteisiä lakkatäpliä. Kuinka järjettömiä, tyhmiä ja julmia kokit ovat! "Sharik", hän kutsui häntä! Mikä helvetti on Sharik? Sharik tarkoittaa pyöreää, hyvin ruokittua, tyhmää, syö kaurapuuroa, aatelisten vanhempien poikaa, mutta hän on pörröinen, laiha ja repaleinen, laiha pikkumies, koditon koira. Kiitos kuitenkin hänelle ystävällisistä sanoista.
Kadun toisella puolella oleva kirkkaasti valaistun myymälän ovi pamahti ja kansalainen ilmestyi. Se on kansalainen, ei toveri, ja vielä tarkemmin sanottuna mestari. Lähempänä - selkeämmin - sir. Luuletko, että arvostan takkini perusteella? Hölynpölyä. Nykyään monet proletaarit käyttävät takkeja. Totta, kaulukset eivät ole samat, siitä ei ole mitään sanottavaa, mutta kaukaa katsottuna ne voivat silti olla hämmentyneitä. Mutta silmillä - et voi sekoittaa niitä läheltä tai kaukaa! Oi, silmät ovat tärkeä asia! Kuin barometri. Kaiken näkee - kenen sielussa on suuri kuivuminen, kuka voi tönäistä saappaan varpaan kylkiluihin ilman syytä ja joka pelkää kaikkia. Se on viimeinen lakei, joka tuntuu hyvältä, kun hän vetää nilkkaa. Jos pelkäät, hanki se! Jos pelkäät, se tarkoittaa, että seisot... Rrrrr... vau-vau.
Herrasmies ylitti luottavaisesti kadun lumimyrskyssä ja muutti portille. Kyllä, kyllä, tämä näkee kaiken. Tämä mätä säilötty naudanliha ei syö, ja jos joku tarjoilee sitä hänelle jossain, hän nostaa tällaisen skandaalin ja kirjoittaa sanomalehtiin - minä, Philip Philipovich, olen ruokittu!
Täällä hän tulee yhä lähemmäs. Tämä syö paljon eikä varasta. Tämä ei potkaise, mutta hän ei itse pelkää ketään, eikä pelkää, koska hän on aina hyvin ruokittu. Hän on henkistä työtä tehnyt herrasmies, jolla on viljelty terävä parta ja harmaat, pörröiset ja räikeät viikset, kuten ranskalaisilla ritareilla, mutta hänen lumimyrskyssä leviävä haju on ilkeä - sairaala ja sikari.
Mikä helvetti, voisi kysyä, toi hänet Tsentrokhoz-osuuskuntaan? Tässä hän on lähellä... Mitä hän etsii? Oooh... Mitä hän voisi ostaa paskakaupasta, eikö Okhotny Ryad riitä hänelle? Mitä on tapahtunut?! Kol-ba-su. Sir, jos olisit nähnyt, mistä tämä makkara on tehty, et olisi tullut lähelle kauppaa. Anna se minulle!
Koira keräsi loput voimansa ja ryömi hulluna ulos portista jalkakäytävälle. Myrsky heilutti aseella pään yläpuolella ja heitti ylös pellavajulisteen "Onko nuorentaminen mahdollista?"
Luonnollisesti ehkä. Tuoksu nuorensi minua, nosti minut vatsaltani, ja polttavilla aalloilla se täytti tyhjän vatsani kahdeksi päiväksi, tuoksu, joka valloitti sairaalan, taivaallinen pilkotun tamman tuoksu valkosipulin ja pippurin kera. Tunnen, tiedän, että hänellä on makkaraa turkkinsa oikeassa taskussa. Hän on yläpuolellani. Voi herra! Katso minua. Olen kuolemassa. Sielumme on orja, ilkeä erä!
Woo-hoo-hoo-goo-goo-goo! Oi katso minua, minä kuolen. Lumimyrsky portissa ulvoo minulle, ja minä ulvon sen mukana. Olen eksyksissä, olen eksyksissä. Likaisessa lippaassa oleva roisto - kokki ruokalassa kansantalouden keskusneuvoston työntekijöiden normaaleja aterioita varten - roiskui kiehuvaa vettä ja poltti vasenta kylkeäni.
Mikä matelija ja myös proletaari. Herra, Jumalani - kuinka tuskallista se on! Se söi luiksi kiehuvalla vedellä. Nyt ulvon, ulvon, mutta voinko ulvoa auttaa?
Miten vaivasin häntä? Syönkö todella kansantalouden neuvoston, jos turpaan roskakoria? Ahne olento! Katsokaa vain hänen kasvojaan jonain päivänä: hän on leveämmällä itsellään. Varas, jolla on kuparikasvot. Voi ihmiset, ihmiset. Keskipäivällä korkki kohteli minua kiehuvalla vedellä, ja nyt on pimeää, noin kello neljä iltapäivällä, Prechistenskyn palokunnan sipulien tuoksun perusteella. Palomiehet syövät puuroa päivälliseksi, kuten tiedät. Mutta tämä on viimeinen asia, kuten sienet. Prechistenkan tutut koirat kuitenkin kertoivat, että Neglinny-ravintolan "baarissa" he syövät tavallista ruokaa - sieniä, pikaanikastiketta 3 ruplaa kohti. Tämä on amatöörimäistä hommaa, kuten kalossin nuolemista... Oooh-ooh-ooh...
Kylkeeni sattuu sietämättömästi, ja urani etäisyys näkyy minulle varsin selvästi: huomenna ilmaantuu haavaumia, ja ihmettelee, miten hoidan niitä?
Kesällä pääsee Sokolnikiin, siellä on erikoista, erittäin hyvää ruohoa, ja lisäksi saat ilmaisia makkaranpäitä, kansalaiset heittelevät niihin rasvaista paperia, saat nesteytyksen. Ja jos ei olisi grimzaa, joka laulaa niityllä kuun alla - "Rakas Aida" - niin että sydämesi putoaa, se olisi hienoa. Minne nyt menet? Löivätkö he sinua saappaalla? He löivät minua. Saitko tiilillä kylkiluihin? Ruokaa riittää. Olen kokenut kaiken, olen rauhassa kohtaloni kanssa, ja jos nyt itken, niin se johtuu vain fyysisestä kivusta ja kylmyydestä, sillä henkeni ei ole vielä kuollut... Koiran henki on sitkeä.
Mutta ruumiini on murtunut, hakattu, ihmiset ovat käyttäneet sitä tarpeeksi väärin. Loppujen lopuksi tärkeintä on, että kun hän löi sitä kiehuvalla vedellä, se söi turkin alla, ja siksi vasemmalla puolella ei ole suojaa. Saan hyvin helposti keuhkokuumeen, ja jos saan sen, kuolen nälkään. Keuhkokuumeessa ihmisen pitäisi makaa pääkäytävällä portaiden alla, mutta kuka minun sijasta, makaavan sinkkukoiran, juoksee roskakorien läpi etsimään ruokaa? Se tarttuu keuhkoihini, ryömin vatsallani, heikkenen ja kuka tahansa asiantuntija hakkaa minut kuoliaaksi kepillä. Ja plakeilla varustetut pyyhkimet tarttuvat jaloistani ja heittävät kärryyn...
Talonmiehet ovat kaikista proletaareista ilkein roska. Ihmisten puhdistus on alin luokka. Kokki on erilainen. Esimerkiksi edesmennyt Vlas Prechistenkasta. Kuinka monta henkeä hän pelasti? Koska tärkein asia sairauden aikana on siepata purema. Ja niin tapahtui, vanhat koirat sanovat, että Vlas heilutti luuta, ja sen päällä oli kahdeksasosa lihaa. Levätköön hän taivaassa, koska hän on todellinen henkilö, kreivi Tolstoin herra kokki, eikä normaalin ravitsemuksen neuvostosta. Se, mitä he tekevät siellä normaalissa ravinnossa, on koiran mielelle käsittämätöntä. Loppujen lopuksi he, paskiaiset, keittävät haisevasta suolalihasta kaalikeittoa, eivätkä nuo köyhät tiedä mitään. He juoksevat, syövät, sylivät.
Joku konekirjoittaja saa neljä ja puoli chervonettia IX-luokasta, mutta hänen rakastajansa antaa hänelle fildepersukat. Miksi, kuinka paljon pahoinpitelyä hänen on kestettävä tämän fildeperin takia? Loppujen lopuksi hän ei paljasta häntä millään tavallisella tavalla, vaan paljastaa hänet ranskalaiselle rakkaudelle. Näiden ranskalaisten kanssa, sinun ja minun välillä. Vaikka he syövät sitä runsaasti, ja kaikki punaviinin kanssa. Kyllä…
Kirjoittaja tulee juoksemaan, koska baariin ei voi mennä 4,5 chervonetilla. Hän ei riitä edes elokuvaan, ja elokuva on naiselle ainoa lohdutus elämässä. Hän vapisee, värähtelee ja syö... Ajatelkaapa: 40 kopekkaa kahdesta astiasta, ja kumpikaan astia ei ole viiden kopekan arvoinen, koska talonmies varasti loput 25 kopekkaa. Tarvitseeko hän todella sellaisen pöydän? Hänen oikean keuhkon yläosa on myös epäkunnossa ja hänellä on naissairaus Ranskan maaperällä, häneltä vähennettiin rahaa töissä, syötettiin ruokalassa mätä lihaa, tässä hän on, tässä hän on...
Juoksee yhdyskäytävään rakastajan sukkahousuissa. Hänen jalkansa ovat kylmät, vatsassa on veto, koska hänen turkkinsa on kuin minun, ja hänellä on kylmät housut, vain pitsinäköiset. Roskaa rakastajalle. Laita hänet flanelliin, kokeile sitä, hän huutaa: kuinka armoton oletkaan! Olen kyllästynyt Matryonaani, olen kyllästynyt flanellihousuihin, nyt on minun aikani. Olen nyt puheenjohtaja, ja vaikka kuinka paljon varastan, kaikki on naisen kehossa, syöpäsairaudissa ja Abrau-Dursossa. Koska olin nuorena tarpeeksi nälkäinen, se riittää minulle, mutta kuolemanjälkeistä elämää ei ole.
Olen pahoillani häntä kohtaan, anteeksi! Mutta vielä enemmän säälin itseäni. En sano tätä itsekkyydestä, voi ei, vaan koska emme todellakaan ole tasa-arvoisessa asemassa. Ainakin hänellä on lämmintä kotona, mutta minulle, mutta minulle... Minne minä menen? Woo-oo-oo-oo!..
- Kut, kut, kut! Pallo ja pallo... Miksi vinkutat, köyhä? Kuka loukkasi sinua? Öh...
Noita, kuiva lumimyrsky, kolkutti portteja ja löi nuoren naisen korvaan luudalla. Hän pörrösi hameensa polvilleen, paljastaa kermanväriset sukkahousut ja kapean kaistaleen huonosti pestyjä pitsialushousuja, kuristi sanansa ja peitti koiran.
Voi luoja... Millainen sää on... Vau... Ja vatsaan sattuu. Se on suolalihaa! Ja milloin tämä kaikki päättyy?
Päänsä kumartaen nuori nainen ryntäsi hyökkäykseen, murtautui portin läpi ja kadulla hän alkoi vääntyä, vääntyä, heittää, sitten kierrettiin lumiruuvilla ja hän katosi.
Mutta koira pysyi portissa ja kärsi vaurioituneesta kyljestä, painautui kylmää seinää vasten, tukehtui ja päätti lujasti, ettei hän lähde täältä muualle, ja sitten hän kuolisi portissa. Epätoivo valtasi hänet. Hänen sielunsa oli niin tuskallinen ja katkera, niin yksinäinen ja pelottava, että pienet koiran kyyneleet kuin näppylöitä ryömivät hänen silmistään ja kuivuivat välittömästi.
Vaurioitunut puoli jäi ulos mattapintaisista, jäätyneistä kokkareista, ja niiden välissä oli punaisia, pahaenteisiä palovammoja. Kuinka järjettömiä, tyhmiä ja julmia kokit ovat. "Hän kutsui häntä "Sharikiksi"... Mikä helvetti on "Sharik"? Sharik tarkoittaa pyöreää, hyvin ruokittua, tyhmää, syö kaurapuuroa, aatelisten vanhempien poikaa, mutta hän on pörröinen, laiha ja repaleinen, laiha pikkumies, koditon koira. Kiitos kuitenkin ystävällisistä sanoistasi.
Talvi 1924/25 Moskova. Professori Philip Filippovich Preobrazhensky löysi tavan nuorentaa kehoa siirtämällä eläinten umpieritysrauhasia ihmisiin. Hänen seitsemän huoneen asunnossaan iso talo Prechistenkassa hän vastaanottaa potilaita. Rakennuksessa on meneillään "tiivistyminen": uusia asukkaita, "vuokralaisia" siirretään entisten asukkaiden asuntoihin. Talokomitean puheenjohtaja Shvonder saapuu Preobrazhenskylle vaatien vapauttamaan kaksi huonetta asunnostaan. Professori, joka on kuitenkin soittanut puhelimella yhdelle korkea-arvoisesta potilaasta, saa panssarin asuntoonsa, ja Shvonder lähtee ilman mitään.
Professori Preobraženski ja hänen assistenttinsa tohtori Ivan Arnoldovich Bormental ovat lounastamassa professorin ruokasalissa. Se tulee jostain ylhäältä kuorolaulua- tämä on "vuokralaisten" yleiskokous. Professori on raivoissaan siitä, mitä talossa tapahtuu: matto varastettiin pääportaikosta, ulko-ovi laudattuna ja ihmiset kävelevät nyt takaovesta, kaikki kalossit katosivat kerralla sisäänkäynnin kalossitelineestä. . "Tuho", huomauttaa Bormental ja saa vastauksen: "Jos toimimisen sijaan alan laulaa kuorossa asunnossani, olen raunioina!"
Professori Preobrazhensky poimii kadulta sekarotuisen koiran, joka on sairas ja repaleinen turkki, tuo sen kotiin, käskee taloudenhoitaja Zinaa ruokkimaan ja hoitamaan häntä. Viikon kuluttua puhtaasta ja hyvin ruokitusta Sharikista tulee hellä, viehättävä ja kaunis koira.
Professori suorittaa leikkauksen - hän siirtää 25-vuotiaan Klim Chugunkinin, joka oli kolme kertaa varkaudesta tuomittu, joka soitti balalaikaa tavernoissa ja kuoli veitsen iskusta, endokriiniset rauhaset. Kokeilu oli menestys - koira ei kuole, vaan päinvastoin muuttuu vähitellen ihmiseksi: hän kasvaa ja painoi, hänen hiuksensa putoaa, hän alkaa puhua. Kolme viikkoa myöhemmin hän on jo lyhyt mies, jolla on epämiellyttävä ulkonäkö ja joka soittaa innokkaasti balalaikaa, polttaa ja kiroilee. Jonkin ajan kuluttua hän vaatii Philip Philipovichilta, että tämä rekisteröi hänet, jota varten hän tarvitsee asiakirjan, ja hän on jo valinnut etu- ja sukunimensä: Polygraph Poligrafovich Sharikov.
Edellisestä koiraelämästään Sharikov vihaa edelleen kissoja. Eräänä päivänä jahtaessaan kylpyhuoneeseen juoksevaa kissaa Sharikov lukitsee kylpyhuoneen lukon, sulkee vahingossa vesihanan ja tulvii koko asunnon vedellä. Professori joutuu perumaan tapaamisen. Talonmies Fjodor, jota kutsuttiin korjaamaan hana, pyytää hämillään Philip Philipovichia maksamaan Sharikovin rikkomasta ikkunasta: hän yritti halata kokkia seitsemännestä asunnosta, omistaja alkoi ajaa häntä pois. Sharikov vastasi heittämällä häntä kivillä.
Philip Philipovich, Bormental ja Sharikov lounaalla; uudestaan ja uudestaan Bormenthal opettaa Sharikovia epäonnistuneesti hyvät tavat. Philip Philipovichin kysymykseen siitä, mitä Sharikov nyt lukee, hän vastaa: "Engelsin kirjeenvaihto Kautskyn kanssa" - ja lisää, että hän ei ole samaa mieltä molemmista, mutta yleensä "kaikki on jaettava", muuten "istuttiin seitsemässä huoneessa , ja toinen etsii ruokaa roskakorista." Järkyttynyt professori ilmoittaa Sharikoville olevansa alimmalla kehitystasolla ja antaa silti neuvoja kosmisessa mittakaavassa. Professori käskee haitallisen kirjan heittää uuniin.
Viikkoa myöhemmin Sharikov esittää professorille asiakirjan, josta seuraa, että hän, Sharikov, on taloyhtiön jäsen ja hänellä on oikeus huoneeseen professorin asunnossa. Samana iltana Sharikov kaappaa professorin toimistossa kaksi tšervonettia ja palaa yöllä täysin humalassa kahden tuntemattoman miehen seurassa, jotka lähtivät vasta soitettuaan poliisille, mutta ottivat mukaansa malakiittituhkakupin, kepin ja Philip Philipovichin majavahatun. .
Samana iltana professori Preobrazhensky keskustelee toimistossaan Bormenthalin kanssa. Analysoidessaan mitä tapahtuu, tiedemies joutuu epätoivoon, koska hän on kotoisin suloisin koira saanut sellaista roskaa. Ja koko kauhu on, että hänellä ei ole enää koiran sydäntä, vaan ihmissydäntä ja surkein kaikista luonnossa olevista. Hän on varma, että heidän edessään on Klim Chugunkin kaikkine varkauksiinsa ja tuomioineen.
Eräänä päivänä kotiin saapuessaan Sharikov antaa Filipp Filippovichille todistuksen, josta käy selvästi ilmi, että hän, Sharikov, on Moskovan kaupungin puhdistamisen osaston päällikkö kulkueläimistä (kissat jne.). Muutamaa päivää myöhemmin Sharikov tuo kotiin nuoren naisen, jonka kanssa hän aikoo hänen mukaansa mennä naimisiin ja asua Preobrazhenskyn asunnossa. Professori kertoo nuorelle naiselle Sharikovin menneisyydestä; hän nyyhkyttää sanoen, että hän menetti leikkauksesta aiheutuneen arven taisteluhaavana.
Seuraavana päivänä yksi professorin korkea-arvoisista potilaista tuo hänelle Sharikovin häntä vastaan kirjoittaman tuomion, jossa mainitaan Engelsin uuniin heittäminen ja professorin "vastavallankumoukselliset puheet". Philip Philipovich kutsuu Sharikovin pakkaamaan tavaransa ja poistumaan välittömästi asunnosta. Vastauksena tähän Sharikov näyttää professorille toisella kädellä vesipiippua ja toisella ottaa revolverin taskustaan... Muutamaa minuuttia myöhemmin kalpea Bormental katkaisee kellon vaijerin, lukitsee etu- ja takaoven ja piiloutuu professorin kanssa koehuoneeseen.
Kymmenen päivää myöhemmin asuntoon ilmestyy tutkija, jolla on etsintälupa ja professori Preobrazhensky ja tohtori Bormental pidätettynä syytettynä siivousosaston päällikön P. P. Sharikovin murhasta "Mikä Sharikov? - kysyy professori. "Voi koira, jota leikkasin!" Ja esittelee koiran saapuville oudon näköinen: paikoin kalju, paikoin kasvavaa turkkia, hän kävelee takajaloillaan, sitten seisoo nelijalkain ja nousee taas ylös takajalat ja istuu tuolille. Tutkija pyörtyy.
Kaksi kuukautta kuluu. Iltaisin koira nukkuu rauhassa professorin toimiston matolla ja elämä asunnossa jatkuu normaalisti.
Uudelleen kerrottu
Mihail Bulgakov
KOIRAN SYDÄN
Woo-hoo-goo-goo-goo! Oi katso minua, minä kuolen. Lumimyrsky portissa ulvoo minulle, ja minä ulvon sen mukana. Olen eksyksissä, olen eksyksissä. Likaisen lippalakin huijari - kansantalouden keskusneuvoston työntekijöiden normaalin ravinnon ruokalan kokki - roiskui kiehuvaa vettä ja poltti vasenta kylkeäni. Mikä matelija ja myös proletaari. Herra, Jumalani - kuinka tuskallista se on! Se söi luiksi kiehuvalla vedellä. Nyt ulvon, ulvon, mutta voinko ulvoa auttaa?
Miten vaivasin häntä? Syönkö todella kansantalousneuvoston, jos turpaan roskakoria? Ahne olento! Katsokaa vain hänen kasvojaan jonain päivänä: hän on leveämmällä itsellään. Varas, jolla on kuparikasvot. Voi ihmiset, ihmiset. Keskipäivällä korkki kohteli minua kiehuvalla vedellä, ja nyt on pimeää, noin kello neljä iltapäivällä, Prechistenskyn palokunnan sipulien tuoksun perusteella. Palomiehet syövät puuroa päivälliseksi, kuten tiedät. Mutta tämä on viimeinen asia, kuten sienet. Prechistenkan tutut koirat kertoivat kuitenkin, että Neglinnyllä Bar-ravintolassa he syövät tavallista ruokaa - sieniä, pikaanikastiketta kolmella ruplalla seitsemänkymmentäviisi kopekkaa per annos. Tämä ei ole hankittu maku - se on kuin kalossin nuolemista... Oooh-ooh-ooh...
Kylkeeni sattuu sietämättömästi, ja urani etäisyys näkyy minulle varsin selvästi: huomenna ilmaantuu haavaumia, ja ihmettelee, miten hoidan niitä? Kesällä voi mennä Sokolnikiin, siellä on erityinen, erittäin hyvä rikkaruoho, ja sitä paitsi humallaan ilmaisista makkaranpäistä, kuntalaiset raaputtavat rasvaiselle paperille, juorut. Ja jos ei olisi joku grimza, joka laulaa ympyrässä kuun alla - "rakas Aida" - niin että sydämesi putoaa, se olisi hienoa. Minne nyt menet? Lyöivätkö he sinua selkään saappaalla? He löivät minua. Saitko tiilillä kylkiluihin? Ruokaa riittää. Olen kokenut kaiken, olen rauhassa kohtaloni kanssa, ja jos nyt itken, niin se johtuu vain fyysisestä kivusta ja kylmyydestä, sillä henkeni ei ole vielä kuollut... Koiran henki on sitkeä.
Mutta ruumiini on murtunut, hakattu, ihmiset ovat käyttäneet sitä tarpeeksi väärin. Loppujen lopuksi tärkeintä on, että kun hän löi sitä kiehuvalla vedellä, se söi turkin alla, ja siksi vasemmalla puolella ei ole suojaa. Saan hyvin helposti keuhkokuumeen, ja jos saan sen, kuolen nälkään. Keuhkokuumeessa ihmisen pitäisi makaa ulko-ovella portaiden alla, mutta kuka minun sijastani, makaavan sinkkukoiran, juoksee roskakorien läpi etsimään ruokaa? Se tarttuu keuhkoihini, ryömin vatsallani, heikkenen ja kuka tahansa asiantuntija hakkaa minut kuoliaaksi kepillä. Ja plakeilla varustetut pyyhkimet tarttuvat jaloistani ja heittävät kärryyn...
Talonmiehet ovat kaikista proletaareista ilkein roska. Ihmisten puhdistus on alin luokka. Kokki on erilainen. Esimerkiksi edesmennyt Vlas Prechistenkasta. Kuinka monta henkeä hän pelasti? Koska tärkein asia sairauden aikana on siepata purema. Ja niin tapahtui, vanhat koirat sanovat, että Vlas heilutti luuta, ja sen päällä oli kahdeksasosa lihaa. Jumala siunatkoon häntä siitä, että hän on todellinen henkilö, kreivi Tolstoin herra kokki, eikä normaalin ravitsemuksen neuvostosta. Se, mitä he tekevät siellä normaalissa ruokavaliossa, on koiran mielelle käsittämätöntä. Loppujen lopuksi he, paskiaiset, keittävät haisevasta suolalihasta kaalikeittoa, eivätkä nuo köyhät tiedä mitään. He juoksevat, syövät, sylivät.
Joku konekirjoittaja saa neljä ja puoli chervonettia yhdeksänneltä luokalta, mutta hänen rakastajansa antaa hänelle fildepersukat. Miksi, kuinka paljon pahoinpitelyä hänen on kestettävä tämän fildeperin takia? Loppujen lopuksi hän ei paljasta häntä millään tavallisella tavalla, vaan paljastaa hänet ranskalaiselle rakkaudelle. Nämä ranskalaiset ovat paskiaisia, vain sinun ja minun välillä. Vaikka he syövät sitä runsaasti, ja kaikki punaviinin kanssa. Kyllä... Kirjoittaja tulee juoksemaan, koska "Baariin" ei voi mennä neljään ja puoleen. Hän ei riitä edes elokuvaan, ja elokuva on naisten ainoa lohdutus elämässä. Hän vapisee, värähtelee ja syö... Ajatelkaapa: neljäkymmentä kopeikkoa kahdesta astiasta, ja kumpikaan ei ole viiden altyn arvoinen, koska huoltopäällikkö varasti loput kaksikymmentäviisi kopekkaa. Tarvitseeko hän todella sellaisen pöydän? Oikean keuhkon yläosa ei ole kunnossa, ja hänellä on naissairaus Ranskan maaperällä, hänet vähennettiin palveluksesta, syötettiin ruokasalissa mätä lihaa, tässä hän on, siellä hän on... Juoksee portille rakastajan sukat. Hänen jalkansa ovat kylmät, vatsassa on veto, koska hänen turkkinsa on kuin minun, ja hänellä on kylmät housut, vain pitsinäköiset. Roskaa rakastajalle. Laita hänet flanelliin, kokeile sitä, hän huutaa: kuinka siro sinä olet! Olen kyllästynyt Matryonaani, olen kyllästynyt flanellihousuihin, nyt on minun aikani. Olen nyt puheenjohtaja, ja vaikka kuinka paljon varastan, kaikki on naisen kehossa, syöpäsairaudissa ja Abrau-Dursossa. Koska olin nuorena tarpeeksi nälkäinen, se riittää minulle, mutta kuolemanjälkeistä elämää ei ole.
Olen pahoillani häntä kohtaan, olen pahoillani hänen puolestaan! Mutta vielä enemmän säälin itseäni. En sano tätä itsekkyydestä, voi ei, vaan koska emme todellakaan ole tasa-arvoisessa asemassa. Ainakin hänellä on lämmintä kotona, mutta minulle, mutta minulle... Minne minä menen? Woo-oo-oo-oo!..
Hups, höpö, höpö! Sharik, ja Sharik... Miksi vinkutat, köyhä? Kuka loukkasi sinua? Öh...
Noita, kuiva lumimyrsky, kolkutti portteja ja löi nuoren naisen korvaan luudalla. Hän pörrösi hameensa polvilleen, paljastaa kermanväriset sukkahousut ja kapean kaistaleen huonosti pestyjä pitsialushousuja, kuristi sanansa ja peitti koiran.
Voi luoja... Millainen sää on... Vau... Ja vatsaan sattuu. Tämä on suolalihaa, tämä on suolalihaa! Ja milloin tämä kaikki päättyy?
Päätään kumartaen nuori nainen ryntäsi hyökkäykseen, murtautui portin läpi ja kadulla hän alkoi vääntyä, vääntyä ja hajota, sitten hänet ruuvattiin lumiruuvilla sisään ja hän katosi.
Mutta koira pysyi portissa ja kärsi vaurioituneesta kyljestä, painautui kylmää seinää vasten, tukehtui ja päätti lujasti, ettei hän lähde täältä muualle, ja sitten hän kuolisi portissa. Epätoivo valtasi hänet. Hänen sielunsa oli niin tuskallinen ja katkera, niin yksinäinen ja pelottava, että pienet koiran kyyneleet kuin näppylöitä ryömivät hänen silmistään ja kuivuivat välittömästi. Vaurioitunut puoli jäi ulos mattapintaisista, jäätyneistä kokkareista, ja niiden välissä oli punaisia, pahaenteisiä palovammoja. Kuinka järjettömiä, tyhmiä ja julmia kokit ovat. "Sharik" - hän kutsui häntä... Mikä helvetti on "Sharik"? Sharik tarkoittaa pyöreää, hyvin ruokittua, tyhmää, syö kaurapuuroa, aatelisten vanhempien poikaa, mutta hän on pörröinen, laiha ja repaleinen, laiha pikkumies, koditon koira. Kiitos kuitenkin ystävällisistä sanoistasi.
Kadun toisella puolella oleva kirkkaasti valaistun myymälän ovi pamahti ja kansalainen ilmestyi. Se on kansalainen, ei toveri, ja jopa - mitä todennäköisimmin - mestari. Lähempänä - selkeämmin - sir. Luuletko, että arvostan takkini perusteella? Hölynpölyä. Nykyään monet proletaarit käyttävät takkeja. Totta, kaulukset eivät ole samat, siitä ei ole mitään sanottavaa, mutta kaukaa katsottuna ne voivat silti olla hämmentyneitä. Mutta silmillä et voi sekoittaa niitä sekä läheltä että kaukaa. Voi, silmät ovat tärkeä asia. Kuin barometri. Kaiken näkee - kenen sielussa on suuri kuivuus, kuka voi tönäistä saappaan varpaan kylkiluihin ilman syytä ja joka pelkää kaikkia. Se on viimeinen lakei, joka tuntuu hyvältä, kun hän vetää nilkkaa. Jos pelkäät, hanki se. Jos pelkäät, se tarkoittaa, että seisot... rrrr... vau-vau...