Vitsit uudesta vuodesta, Father Frostista ja Snow Maidenista
TO Uudenvuodenaatto. Viisi minuuttia ennen sulkemista äiti juoksee lelukauppaan (M)
pienen poikani (S) kanssa etsimässä uudenvuodenlahjaa. Yhdellä osastolla myyjä (P) on nuori mies, joka on valmis lähtemään kotiin valmistautumaan lomaan. Äiti ja poika juoksevat hänen tiskilleen.
M - No, mitä haluat?
S - Haluan putken...
Myyjä kääntyy ympäri ja näkee, että putki makaa leluineen korkean hyllyn huipulla. Koska hän ei halua mennä hänen perässään, hän alkaa suostutella vauvaa.
P - No, ehkä voit ottaa rummun? Katso kuinka iso ja äänekäs se on.
S - Haluan putken...
P - Tai ehkä jänis? Katso kuinka mukava hän on.
S - Haluan putken...
Mitään ei ollut tehtävissä, myyjä pystytti tikkaat ja kiipesi putkeen. Hän kiipesi ylös, veti putkesta, ja sitten tikkaat alkoivat täristä hänen alla, hän tarttui hyllyyn ja sen ja kaikkien lelujen mukana putosi lattialle. Myyjä ryömi ulos lelukasan alta, katsoi äitiä ja poikaa ja sanoi:
- Tämä ei tietenkään päde sinuun, nainen, mutta poika, vittuun äitiäsi!!!
P Astrologien uusimpien tietojen mukaan tuleva uusi vuosi on varsin suotuisa melkein kaikille horoskooppimerkeille. Mutta vakavat ongelmat ovat täysin mahdollisia niille ihmisille, jotka eivät käytä astrologien palveluita.
P Snow Maiden sataa uudenvuoden jälkeen ja Joulupukille:
- Kuuntele, isoisä, en muista mitään eilisen jälkeen.
- No, kun lapset tulivat joulukuusen luo, olit jo humalassa, sitten joit vielä pari lasillista ja aloit tanssimaan striptiisi.
- Ihmettelen, miksi pikkuhousuni ovat täynnä karkkia.
D Rakas Joulupukki! Minulla on kuva sinusta kylpylässä kolmen Snow Maidenin kanssa! Lähetän sinulle toivelistani seuraavassa sähköpostissa...
IN Napoleon meni Moskovaan, ja hänen edessään kaikki oli valossa:
- Millainen loma venäläisillä on tänään?
- Tänään on heidän uusi vuosi: he juhlivat sitä kipinöillä ja kiinalaisilla sähinkäisyillä
- Joten he polttavat Moskovan ja syyttävät kaikesta minua.
N ja joka uusi vuosi ostan itselleni iltapuvun... ja joka vuosi juon humalassa ja nukun lattialla. Ehkä tämä vuosi on parempi aika ostaa patja?
TO Joka kerta ennen uutta vuotta vaimoni painaa nyrkkinsä nenälleni ja sanoo:
- Et juo uudenvuodenpäivänä! Et tee!
Ja hymyilen vastaukseksi ja ajattelen iloisesti itsekseni: "Olemme asuneet yhdessä melkein 15 vuotta, ja kuinka paljon optimismia hänellä vielä on!"
N Uusi vuosi. Klo 12 yöllä - hiljaisuus!
0.30 - hiljaisuus.
01.00 - hiljaisuus.
Puoli kaksitoista ikkuna aukeaa pamahduksella ja kovalla äänellä:
- Alkaa jo räjäyttää asioita, paskiaiset! Kuinka kauan jaksat ravistaa hermojasi?
P kirje joulupukille:
”Rakas isoisä Frost, haluan todella, että annat minulle lihavan rahapapin ja ohuen vartalon tänä vuonna. Toivottavasti et joudu sekaisin kuten viime vuonna."
JA Niin! Uusi vuosi on tullut! Nyt kaikki miehet voivat käyttää Olivier Salad -kasvonaamaria ilman omantunnon särkyä...
M Moskova, sisäänkäynti... 1. tammikuuta klo 8... Uusi vuosi on tyyntynyt. Lattia oli sylkien tahrattu, peitetty rikkoutuneilla pulloilla ja tallatuilla sonneilla. Kaikki tämä on maalauksellisesti peitetty konfetilla... Yhden asunnon ovi aukeaa. Jotain näkyy kynnyksellä,
verryttelypuvussa, turvonneet kasvot ja halkaistut silmät. Katselessaan ympärilleen ja huokaistessaan raskaasti, hän kumartuu, yllyttää härkää, löytää kokonaisen, sytyttää tupakan ja hengittää autuaasti sisään, lausuu:
- Eh, s-sho...
Vastapäätä oleva ovi avautuu. Toinen Jotain ilmestyy avauksessa, joka muistuttaa hieman hienovaraisesti ensimmäistä. Rituaali toistetaan. Huokaus, etsi härkä ja autuas "Eh"...
Ensimmäinen ihme (FC): Pryvt...
Toinen ihme (HF): Pryvt...
PC - Hyvää uutta vuotta?
HF - Ja sinä...
PC - Nukkuuko Ninkasi vielä?
VC - Mikä sinä olet, idiootti? Ninka olen minä!
PC - AAA... Öh-huh... Ja MINUN myös nukkuu...
M jo:
- Mitä Joulupukki tekee kaapissamme?!
Vaimo:
- Täyttää toiveeni...
D Ed Frost lasten joulukuusella kysyy arvoituksen:
- Harmaatukkainen punainen nenä, kuka minä olen, lapset?
Kaikki vastaavat: "Joulupukki!"
Useiden joulukuusien osuttua laudalle, Joulupukki putoaa seuraavan päälle ja kysyy:
-Punanenäinen harmaatukkainen mies, kuka minä olen, lapset? … .
P Vieraiden valmistautuessa ulos juhlimaan uutta vuotta, humalainen sapööri Petrov nurkassa onnistui raivaamaan kaikki sähinkäiset.
P Otamme vastaan tilauksia uudelle vuodelle.
Hinnat:
Snow Maiden joulupukin kanssa: 50 dollaria
Snow Maiden ilman joulupukkia: 200 dollaria
U Meillä on toimistollamme perinne: ennen uutta vuotta järjestetään kilpailu "Mihin helvettiin laitoimme joulukuusenkoristeet?!"
N Valmistaudun maaliskuun 8. päivään! Ja sitten valmistauduin uuteen vuoteen ja olin valmis kohtaamaan sen...
- A Onko vaikeaa juhlia uutta vuotta 12 tuntia peräkkäin?
- Mielestäni ei heikosti... Tätä varten 31. joulukuuta klo 23.45 sinun täytyy nousta lentokoneeseen Petropavlovsk-Kamchatskissa ja lentää Moskovaan kaikkien 12 aikavyöhykkeen kautta!
- Onko terveytesi riittävä?
1
Tammikuu, ilta:
- Kolyan, mitä sinulla oli tänään?
- Mitä?
"Soitan sinulle ensimmäistä kertaa, ja tähän joku nainen vastaa ja kertoo minulle lumesta." Soitan toisen kerran - poliisi sanoo, että olet pidätettynä. Kolmas kerta - jotkut veljet etsivät sinua velkojen takia...
- Yritä soittaa puhelimitse, älä television kaukosäätimestä.
- SISÄÄN Missä juhlitaan uutta vuotta?
- Emme muista!! Me ollaan humalassa!
P Kirje Joulupukille:
"Isoisä Frost, olen dieetillä, enkä siksi voi syödä makeisia, lähetä minulle laatikko puolimakeisia.."
N Uusi vuosi on silloin, kun isät yrittävät vakuuttaa lapsilleen, että hän on Joulupukki, ja heidän vaimolleen, että hän ei ole Joulupukki.
Z Hei rakkaat lapset! Snow Maiden ja minä tulimme luoksesi aivan pohjoisesta. Aluksi suunnittelemme runokilpailua.
Luet runoutta, ja se, joka tuo korkkiruuvin ensimmäisenä, voittaa.
D yhdeksänkymmentäseitsemän, yhdeksänkymmentäkahdeksan, yhdeksänkymmentäyhdeksän...
Ja ennen uutta vuotta oli 90-60-90...
KANSSA Ensimmäinen maa, johon Joulupukki tulee, on Kiina...
Lataa laukku lahjoilla.
D Kaikki näyttelijäsi työskentelevät osa-aikaisesti joulupukina uudenvuoden kunniaksi. Toinen kysyy toiselta:
- Kuuntele, tule perheeni luo ja onnittele heitä loman johdosta.
- Miksi et voi tehdä sitä itse?
- Kyllä, veloitan liikaa.
- H Millainen on uudenvuoden loma?
- Havupuiden kansanmurha. Ihmiset humalassa, humalassa ja alkavat
tanssia koristeltujen joulukuusen ruumiiden ympärillä.
minä Tajusin, että vietin uutta vuotta erittäin tylsästi, kun tänään, sisäänkäynnin lähellä, aivan sininen ruumis kääntyi minuun kysymyksellä:
- Mikä vuosi tänään on?!...
G tyhmä kuolema:
Uudenvuodenpäivänä talossa juotiin, yksi kaveri putosi ikkunasta juomapurauksen takia, kaikki olivat peloissaan, se on sentään kahdeksas kerros, mutta hän ei välitä, hän nousee ylös ja sanoo : "Heitä nappulaa, miksi katso, minä soitan!" , KILLED WITH BAYAN.
D mahtava editori! Vastaa minulle, onko Joulupukki vielä siellä vai ei? Ja sitten äitini sanoo, että on, ja vaimoni nauraa.
31
Joulukuu.
Optimisti: - Uusi vuosi on parempi kuin vanha.
Pessimisti: - Uusi vuosi tulee olemaan huonompi kuin vanha.
Realisti: - No, minä juon taas humalassa!
IN vieraita.
- Vaimollasi on erittäin alkuperäiset korvakorut. En ole koskaan nähnyt mitään tällaista.
- Kyllä, unohdin vain ostaa hänelle lahjan uudeksi vuodeksi. Minun piti lahjoittaa kalvosinnapit.
- A Tässä on yksi henkilö, joka kirjoitti kirjeen Joulupukille: "Anna minulle kaksi nuorta neitsyttä uutena vuotena." Vitsailin, tiedätkö...
- Mitä Joulupukki antoi hänelle?
- Muuten! Hänen sihteerinsä synnytti kaksoset...
Vovochka kysyy äidiltään:
- Äiti, onko totta, että Jumala ruokkii meitä?
- Yleisesti ottaen kyllä.
- Tuoko haikara lapsia?
- Varmasti.
- Jakaako joulupukki lahjoja?
- Kyllä.
- Kerro sitten minulle, miksi pidämme isääni?
Poliisi, joka partioi alueella hevosen selässä, näkee pienen tytön polkupyörällä, pysäyttää hänet ja kysyy:
- Tyttö, kuinka kaunis pyörä sinulla on!
Tyttö vastaa arasti:
- Kiitos.
- Kuka antoi sen sinulle?
- Isä Frost.
- Onko se totta? Sano sitten Joulupukki laittaa valot pyöräänsä seuraavan kerran.
Tyttö katsoo poliisia hevosen selässä ja sanoo yhtäkkiä:
- Ja sinulla, poliisisetä, on kaunis hevonen!
- Kiitos, tyttö.
- Kuka antoi sen sinulle?
- Joulupukki myös minulle!
- Onko se totta? Kerro sitten hänelle, että piparjuuren tulee olla pohjassa, ei yläosassa.
Oka törmää Mercedesiin. Kuten tavallista, siistit veljet ryömivät siitä ulos ja lähestyvät Okaa. He näyttävät, ja Snow Maiden istuu siellä. He sanovat:
- No, sait sen. Miten maksat?
- Älä huoli, kaverit, soitan nyt Joulupukille, hän tulee ja selvittää asian.
Hän ottaa kännykkänsä ja sanoo jotain. Kymmenen minuuttia myöhemmin saapuu neljä jeeppiä, kymmenen kaltaista tyyppiä valuu ulos, hakkaa heitä jne. Yksi verinen kuono ryömii Okan luo ja sanoo:
- Kuule, typerys, sanoit, että Joulupukki tulee.
- Ja hän on nyt kiireinen ja lähetti roistonsa.
Isoäiti kysyy nuorelta tyttärentyttäreltään:
- Mitä haluaisit, tyttärentytär, lahjaksi Joulupukilta?
- Ehkäisypillerit.
- Jumala olkoon kanssasi, tyttärentytär! Miksi sanot jotain tuollaista!
- No, mummo, ajattele itse: minulla on jo neljä nukkea, joten mihin minä tarvitsen viidennen?
Aviomies:
- Mitä Joulupukki tekee kaapissamme?!
Vaimo:
- Täyttää toiveeni...
Joulupukki selitti pitkään 12-vuotiaalle Mishalle, että vaikka hän oli käyttäytynyt tänä vuonna hyvin, hän ei voinut tehdä mitään, mikä saisi kemiallisen tytön kuolemaan.
Father Frost tuo lahjoja vanhemmille, jotka ovat kasvattaneet lapsensa oikein.
Joulupukki tuli luokseni eilen...
- Kyllä, kaikki tämä on paskaa, hän ei ole totta.
- Totta, tarkistin.
- Miten tämä on?
- Ja kysyin häneltä kuinka paljon Snow Maiden maksaa yöstä, ja hän sanoi - kaksikymmentä taalaa. On heti selvää, että metsästä hän ei tiedä hintoja.
Isoisä Frost, varmista, että uudessa vuonna Sobyanin menee nyt talvella ja kesällä töihin polkupyörällä pyöräteitä pitkin. Kyllä, ja älä unohda ilmoittaa minulle, kun hän lähtee - haluan todella nähdä sen. Ystävällisin terveisin, moskovilainen Petya, 55 vuotta
Joulupukki, hän on merkityksellinen lapsuudessa, mutta sisällä aikuisten elämää Isoisä Jääkaappi - hän antaa sinulle kylmää olutta, makkaraa ja pekonia vodkan kera.
JOUKKUPUNKKI SISÄLTÄ
Olen ollut Joulupukin sisällä monta kertaa ja voin kertoa sinulle täysin varmuudella, kuinka kaikki siellä toimii. No, aloitetaan siitä tosiasiasta, että Grandfather Frost on hyvin erilainen. Joskus hän on 17-vuotias, turkkinsa alla tyyny, vatsaansa kiinnitettynä, jotta hän näyttäisi vaikuttavammalta; Kulttuuripalatsista ystäviltä vuokrattu parta; ja hän puristaa ulos samettisen baritoninsa, nieleen varovasti ulos ryntäävät "kukot"; ja kaikki näkevät kiljuvan riisitautien, jossa on pesulappu kasvoillaan, sen seurauksena sadun ja ihmeen odotus voittaa kaikki aikuisten ja lasten visuaaliset refleksit, ja he yhdessä tämän oudon käheän olennon kanssa ovat punaisia, ei pakkasesta, johtaa pyörötanssia ja laula ikuista laulua vihreästä puusta.
Joulupukki kasvaa, ja nyt hänellä on housut turkin alla farkkujen sijaan ja punaiset saappaat talvikengän sijaan, hän istuu päivän kolmannella matineella. Hänellä on yllään turkki, jonka alla on ammattivaahtomuovi, lumihiutaleet maalatuilla poskillaan ja toinen pieni vauva sylissään, joka lausuu jotakin hyvin tärkeää runoa vanhempiensa inspiroitujen kasvojen perusteella, jotka eroavat helposti muista vanhemmista heidän huulensa liikkuvat säkeen rytmiin. Mutta isoisä ei kuule pientä, hän tuntee olevansa lähempänä kuin koskaan joulupukin ongelmia, koska hän todella sulaa ja odottaa - hän ei malta odottaa, että hän pyytää lapsia puhaltamaan häneen seuraavassa pelissä. Mutta hänen toiveensa eivät ole perusteltuja: pienillä lapsilla on pienet keuhkot, ja ne puhaltavat kaikkialle, mutta eivät ollenkaan hikisille kasvoille vuotava meikki, kutiava nenä ja kutisevat posket partanauhan alla.
Ja Isoisä ei kuule runoja, koska hän muistaa sanansa, jotka hänen on sanottava opettajalle Baba Yagalle voittaakseen hänet lopulta. Ja vaikka Baba Yaga uskoo hänen näyttelijän kuolleen (siksi hän kirjoitti pitkiä monologeja itselleen), hän ei ole vielä hautannut tätä näyttelijää ja odottaa tiettyjä tarkkoja jäljennöksiä Frostilta, mutta isoisälle ne ovat erilaisia jokaisessa puutarhassa ja hän ei muista mitä tällä kertaa pitää tehdä ilkeyden kanssa: joko sanoa runollinen loitsu tai jäädyttää hänet. Ainoa vaihtoehto, joka jatkuvasti pyörii hänen päässään katsoessaan tätä "taiteilijaa", joka oivaltaa itsensä kaikkien edessä, on taikuttaa hänet oikein sauvalla päässä, mutta todistajien läsnäolo ja varsinkin läsnäolo hillitsee häntä. päiväkodin johtajalta, joka kutsuu hänet joka vuosi, vaikka hän istuu kaikissa matineissa käsittämättömällä kasvoilla kaikesta ahkerasta joulupukin kipinästä huolimatta.
Joskus joulupukki tulee aikuisten lasten luo yritysjuhliin. Ja näillä aikuisilla lapsilla on jo omia lapsia, joille he ovat ehkä jo kertoneet (valehtelleet), ettei joulupukkia ole, vaikka he itse kutsuvat sitä tanssilattialla tanssien ja peittelemättömällä ilolla täyttävät kaikki vanhan miehen toiveet. toiveet - he lukevat runoja jakkareilla, tanssivat ympyröissä, tarttuvat toisiinsa eri paikoissa hänen käskyssään. Ja isoisä vitsailee ja tulee leikkisäksi. Kerran tein paljon hauskoja vitsejä huonoista teistä, mutta jostain syystä kukaan ei nauranut. Kävi ilmi, että hän oli kaupunginhallinnon juhlissa. Pelin pyöreätanssissa, kun "kokoonnumme ympyrän keskelle katsomaan Joulupukkia", hän tunsi paheksuvia potkuja. Nämä olivat miehiä, jotka yrittivät taistella satua vastaan. Ja naiset olivat edelleen suloisia ja lempeitä ja katsoivat isoisää sellaisilla silmillä, joita hän ei ollut koskaan ennen nähnyt elämässään: heillä oli samalla myös äitipuoli. lämmin rakkaus, ja lasten neitotoivo. Ja isoisä tajusi, että naiset rakastavat eniten miehissä innostusta ja taikuutta.
Eräänä päivänä Joulupukki oli töissä orpokoti, ja kun kuulin itsestäni runossa, että "nenässä on pilkkuja, ja isän silmät", yhtäkkiä tunsin sulavani silmieni läpi. Ja hän oli surullinen, ettei hän ollut aivan velho, mutta nyt hän todella tarvitsi sitä.
Toisen kerran isoisä ajoi tavallisella Ikaruksella matinan jälkeen ja rypisti varovasti joulupukin nahkaa laukkuun. Ja yhtäkkiä kuulin selkäni takaa: "Joulupukki on erittäin hyvä! Hän otti kädestäni, mutta minulla ei ollut kylmä. Hänellä on erittäin kuumat kädet." Ihoton isoisä painui tuoliin, ja hänen kämmenensä ei vain kuumentuneet, vaan myös märkät - hän tunnisti tämän lumihiutaletytön, jonka katseessa matineen aikana hän näki niin paljon todellista uskoa, että enemmän kuin mikään muu maailmassa sillä hetkellä hän halusi hänet, mitä en koskaan arvannut. "Hän on todellisin", hän jatkoi kertomista isälleen. "Kyllä", isä sanoi viisaasti ja painokkaasti. Ja Joulupukki tunsi yhtäkkiä olevansa onnellinen. Ja tajusin, että hän on vähän taikuri... varsinkin kun he uskovat häneen. Ja hän uskoi itseensä kovasti, koska joka kerta kun hän puki joulupukin puvun päälleen, keskellä lumisinta talvea, lunta putosi yhtäkkiä hiutaleina peittäen kaikki likaiset maalliset epätäydellisyydet pimeästä taivaallisesta ei missään.
P.S. Parran ripustamisesta on kulunut neljä vuotta, ja neljäs talvivuosi on ollut jokseenkin lumeton. Sattuma.
28.12.2015
Taras Kuzmin
Uudenvuoden lomia pidetään aina hauskimpana ja kauan odotetuimpana. Vaikka tunnelma on synkkä loman aattona - Uudenvuodenaatto pidetään ilolla ja Huono mieli katoavat. Sillä välin lomaa odotellessa voi pitää hauskaa katsomalla hauskoja sarjakuvia uudelle vuodelle. Lisäksi on paljon hauskoja uudenvuoden karikatyyrejä.
Hauskoja uudenvuoden sarjakuvia
Ja tässä on paradoksi. Kun katsoin hauskoja uudenvuoden sarjakuvia, muistin heti viime loman, joka oli melkein vuosi sitten. Ja kahden kuukauden päästä on taas uusi vuosi. Siksi hauskoista uudenvuoden sarjakuvista tulee merkityksellisiä useita kuukausia ennen juhlaa. Vielä on liian aikaista saada joulukuusi, mutta lue hauskoja maljaa uudesta vuodesta tai katso tuhmia sarjakuvia uudeksi vuodeksi - voit.
Hienoja karikatyyrejä Joulupukista
Kuka on uuden vuoden suurin pilailija? Ilman ketä kyyneliin asti hauskat vitsit uudesta vuodesta lakkaavat olemasta? Aivan oikein, ilman joulupukkia. Miksi, hauskoja karikatyyrejä joulupukista voidaan kutsua menestyneimmäksi ja hauskimmaksi. Hahmo ei usein esiinny gageissa ilman tyttärentytärtään, mutta se on sen arvoista. IN hauskoja sarjakuvia Joulupukissa näemme syntyperäinen kuva, joihin uskomme, joille nauramme ja joiden kanssa koemme.
Snow Maidenin hauskimmat sarjakuvat
Nauraa Uudenvuoden sarjakuvia He eivät yksinkertaisesti voi tulla toimeen ilman Snow Maidenia. Tämän hahmon osallistuessa vitseistä tulee vain hauskempia. Et kuitenkaan todennäköisesti löydä eniten hauskoja sarjakuvia Snow Maidenille ilman Father Frostia. En ole koskaan ennen nähnyt sellaisia sarjakuvia. Ja miksi piirtää niitä? Snow Maidenin hauskoissa karikatyyreissä on se hyvä puoli, että hän yhdessä Father Frostin kanssa täyttää umpeen lomalla lisäämällä hankaluuksia ja hengittäen siihen elämää.
Nauravia joulukuusen sarjakuvia
Uudenvuoden sarjakuvat eivät kuitenkaan ole vain vitsejä Father Frostista ja Snow Maidenista. Siellä on siili ja hauskoja joulukuusivitsejä. Monet tietävät, että maassamme joulukuusi voi pysyä toukokuuhun asti. Hauskat joulukuusen sarjakuvat ovat selkeä heijastus tästä. Tosin joskus piirustukset osoittavat päinvastoin puiden haluttomuuden kaataa ja jäädä metsään. Ja sitten paha hahmo siirtyy etsimään sitä.
Katso hauskoja sarjakuvia uudesta vuodesta ja älä unohda lähettää hauskoja uudenvuoden tekstiviestejä kaikille ystävillesi ja perheellesi.