Uskonto on monille herkkä aihe. Tämä on kiistan ja jopa kansojen välisen sodan aihe. Internetistä löytyy paljon tietoa uskonnosta ja sen tyypeistä. Siellä he kertovat meille, mikä ero on eri uskonnot millaisia kirkot, temppelit jne. ovat. Ja tänään haluamme piristää sinua ja esittää vitsejä uskonnosta.
Luostarin apotti saarnaa nunnille:
- Seksi on inhottavaa! Iloa tunnin ajan, mutta häpeää koko elämän! Onko lisää kysyttävää?
- Kuinka voit venyttää nautinnon tunniksi?
Eräs lähetyssaarnaaja saapui kaukaiselle saarelle.
- Hei, monsieur! - vauva tervehtii häntä satamassa.
- Kutsu minua isäksi.
- Se on hienoa, äitini on niin iloinen! Muuten hän sanoi, että et koskaan tulisi takaisin!
Eräs pastori suojellakseen puutarhaansa varkailta ripusti puihin kylttejä, joissa oli teksti: "Jumala näkee kaiken." Yöllä yhteen kyltistä tehtiin merkintä: "mutta hän ei ilmoita meistä."
Uusi venäläinen lähti retkelle Jerusalemiin.
Opas:
Tästä paikasta Jeesus nousi taivaaseen. Tästä Neitsyt Maria. Ja tuolta vuorelta Profeetta Muhammed nousi taivaalle.
Uusi venäjä:
Kyllä, sinulla on täällä kosmodromi, todellisuudessa!
- Hei! Siirrä asuntosi minulle.
- Mitä annat itsellesi tehdä!?
- Anteeksi, aloitin väärästä paikasta. Uskotko sinä Jumalaan?
Uskonnon oppitunti.
Lakiopettaja lapsille:
– Mitä teemme, kun paastoamme?
- Kommentoi ja tykkää!
Seminaari kysyy papilta:
Keneltä ihmiset tulivat, Aadamista ja Eevasta vai apinoista?
Molemmat ovat totta, poikani. Eva kampasi hiuksensa sormillaan, teki manikyyrinsä hampaillaan, pesi itsensä ilman saippuaa ja kaikki hänen asunsa olivat paskaa. Hän oli edelleen se apina!
Poika, rukoiletko ennen syömistä?
Ei, äitini on hyvä kokki.
vitsi uskonnosta
kaikki koneessa olevat rukoilevat
paras tapa hallita massoja
Koljan liittyi uskontoon
lähetys marsiin
Uskonto on uskon korvike
Uskonto rukoileville mantisille
Uskonto on tyhmää varten
uskonnonvapaus
tarvitsemme vähemmän hauskan uskonnon
Juutalaisten kansantarinoita
Vitsit uskonnosta, nro 1:Eräs lähetyssaarnaaja saapui kaukaiselle saarelle.
- Hei, monsieur! - vauva tervehtii häntä satamassa.
- Kutsu minua isäksi.
- Se on hienoa, äitini on niin iloinen! Muuten hän sanoi, että et koskaan tulisi takaisin!
Vitsit uskonnosta, nro 3:
Isä Brown oli loppujen lopuksi innokas lähetyssaarnaaja.
- Miksi?
- Kun kannibaalit laittoivat hänet pataan, hän huudahti: "Toivotaan ainakin, että he nyt saavat maistaa uskontoa!"
Vitsit uskonnosta, nro 5:
Kristus kokosi apostolit ja puhui, ja Pietari ja Johannes pelasivat noppaa galleriassa (3 noppaa Ivan heitti - 17 pistettä, Pietari heitti noppaa - 18 pistettä). Kristus katsoi häpeää, käveli ylös, otti nopat ja heitti niitä - 21. Pietari:
- Kristus, ei ihmeitä, me pelaamme täällä rahasta.
Vitsit uskonnosta, nro 7:
Aadamin keskustelusta Jumalan kanssa:
- Oletko säälinyt kylkiluitasi?
- Ei, vain jonkinlainen huono olo...
Vitsit uskonnosta, nro 9:
Kuivuus. Juutalaiset maanviljelijät tulevat tzaddikille ja pyytävät ihmettä sateen saamiseksi.
"Ei", tsaddik vastaa, "ei tapahdu ihmettä, sillä teillä ei ole uskoa Herraan."
- Mutta miksi, rabbi?
- Jos todella uskoisit Jehovaan, tulisit sateenvarjojen kanssa.
Vitsit uskonnosta, nro 12:
Uskonnonvastainen propagandakampanja Volgan alueella, 30s, kylä. Aiheesta "Uskonto on kansan oopiumi" luennon jälkeen vanhukset istuvat penkillä, ja luennoitsija lähestyy heitä:
- No, nyt ymmärrät, että Jumala on paha? Vanhat ihmiset:
- Olemme aina olleet Jumalaa vastaan, Allah rankaiskoon häntä...
Vitsit uskonnosta, nro 13:
Synagogan sisäänkäynnin yläpuolella roikkuu kyltti: "Tänne pääsy paljaana on sama synti kuin aviorikos." Ja alla on kirjoitettu käsin: "Yritin molempia - toinen on paljon miellyttävämpi!"
Kolme pappia istuu keskellä jokea veneessä: ortodoksinen, katolinen ja juutalainen. He pyytävät kalaa. Heiltä loppui leipä. Katolinen nousi seisomaan ja sanoi:
- Menen hakemaan leipää.
Hän astui veneen kyljen yli ja käveli vettä pitkin rantaan, osti leipää ja palasi myös vettä pitkin... Kukaan ei sanonut mitään. Heiltä loppui syötti. Ortodoksinen mies nousi, astui veneen kyljen yli ja käveli veden läpi rantaan, otti syötin ja palasi myös veden läpi... Jälleen kukaan ei sanonut mitään. Yhtäkkiä heiltä loppui vodka. Juutalainen nousi seisomaan ja sanoi:
- Menen ja haen sen.
Hän astui veneen kyljen yli ja upposi kuin kirves pohjaan...
"Sinun olisi pitänyt kertoa hänelle, kuinka kivet oli sijoitettu."
Ortodoksinen:
– Mitä kiviä?
– Palvelumme on sekä vaarallista että vaikeaa...
- Anteeksi, mutta oletko todella uusi pappimme? Tiedätkö todella kuinka palvelu suoritetaan?
Pappi kävelee erämaan halki, ja leijona kohtaa hänet.
Pappi alkaa rukoilla:
"Herra, juurruta kristillisiä ajatuksia tähän leijonaan."
Leo polvistuu:
- Jumala siunatkoon ruokaani!
Pappi rabbille:
– Ehkä vielä kokeilet palan kinkkua?
– Yritän, yritän ehdottomasti – häissänne.
Nuori pappi kääntyy vanhan ja kokeneen papin puoleen saadakseen apua:
– Huomenna on ensimmäinen saarna, olen niin innoissani! Apua, kerro mitä tehdä.
– Lasi viiniä ennen saarnaa ja kaikki on hyvin.
Saarnan jälkeen, jonka he tapaavat, nuori mies kysyy, miten menee? Vanha sanoo:
– Kaikki olisi hyvin, mutta puutteita on useita. Ensimmäinen. Sanoin lasia, en kannua. Toinen. He nousevat seremoniallisesti saarnatuoliin eivätkä ryömi. Kolmas. Jeesuksella oli apostoleja, ei Apezdoleja. Neljäs. Ja niitä oli kaksitoista, ei helvetin pilveä. Viides. Suitsutusastiaa heilutetaan rytmisesti vyötäröllä sen sijaan, että sitä pyöritetään pään yli huutaen "rock and roll on elossa!" Kuudes. Kaksoissormitus tehdään etu- ja keskisormella pikemminkin kuin pikkusormella ja etusormella. Seitsemäs. Rukouksen lopussa sinun tulee sanoa "Aamen!", eikä "Hakekaa teitä, syntiset!" Ja kahdeksas. Rukouksen jälkeen papin tulee mennä selliinsä rukoilemaan, eikä astua alttarille pysäköityyn moottoripyörään eikä murskata puolta seurakunnan jäsenistä...
Kolme munkkia olivat niin vanhurskaita, että apotti antoi heidän tehdä syntiä yhden päivän sillä ehdolla, että he kertovat illalla mitä tekivät. Ensimmäinen munkki palasi kello yksi aamuyöllä.
Apotti:
- Mitä sinä teit?
- Häpeän myöntää. Poltin kaikkea: tupakkaa, liinaa, marihuanaa, teetä, kahvia ja jopa mustapippuria.
- No ei mitään, mene juomaan pyhää vettä ja mene nukkumaan, syntisi on annettu anteeksi.
Toinen palasi kello kaksi aamuyöllä.
- Mitä sinä teit?
"Tein kauheasti syntiä: nai kaikin mahdollisin tavoin naisten, miesten, lasten, koirien ja jopa CD-levyn kanssa."
- Mene juomaan pyhää vettä, annan sinulle anteeksi syntisi!
Kolmas palasi kello 3 yöllä.
- Mitä teit?
- Tein kauhean synnin. En voi myöntää sitä!
- Mutta sovimme!
- Okei, minä kerron sinulle. Suutuin pyhään veteen!
– Olen varma, että Jumala on olemassa!
- Et voi todistaa sitä!
- Minä todistan sen! Koko ihmiskunnan olemassaolon aikana kaikki maailman uskonnot ja heidän papistonsa eivät ole toiminnastaan huolimatta koskaan pystyneet tuhoamaan uskoa Jumalaan!
- Minulla on parta ja sinä sanot minulle kyllä, ja sinä kerrot minulle kyllä...
- Pyhä Isä, mikä sinua vaivaa?
Vanha viikinki opettaa nuorille versoille:
– Jos laskeudut englantilaisen kylän rannalle ja näet kirkon, ryöstele se.
- Mutta miksi, isä?
- Tiedätkö, jos siellä on kirkko, niin kylässä ei ole mitään ryöstettävää.
Tunnustuksessa:
– Poikani, oletko hylännyt Saatanan?
"En voi, pyhä isä, minulla on kolme lasta hänen kanssaan."
Munkki istuu ja rukoilee: "Herra, anna minulle tämä, anna minulle tuo, minä paastoin, en tehnyt syntiä, vietin vanhurskasta elämäntapaa...
Sitten Jumala ponnahtaa pilvestä ja sanoo:
- Joo, en tietenkään tehnyt syntiä. Kuka nai noviisia eilen?!
No, munkki pelästyi ja alkoi nyökätä:
- Oi, anna anteeksi, Herra, olin syntinen, Saatana vei minut harhaan.
Jumala kääntyy jonnekin sivulle ja kysyy:
- Kuuntele, Lucius - sanoitko hänelle mitään eilen?
- Ei. Tämä on itse asiassa ensimmäinen kerta, kun näen tämän kusipään.
Jumala ottaa muistikirjan ja sanoo:
– Joten kirjoitetaan se ylös: perseestä Pimeyden Prinssia vastaan...
Kirkossa.
"Teinkö syntiä, tyttäreni?"
- Oi, minä tein syntiä, isä!
- Teetkö parannuksen?
- Kadun, isä!
- No, suutele krusifiksia... mutta ilman kieltäsi!
Nuori opettaja saapui maaseutukouluun. Ensimmäisellä oppitunnilla hän sanoo:
– Lapset, muistakaa: Jumalaa ei ole! Osoita viikunoitasi vapaasti taivaalle.
Kaikki lapset alkoivat yksimielisesti osoittaa viikunoita taivasta kohti. Vain Moishe istuu hiljaa takapöydällä eikä näytä mitään.
- Moishe, miksi et näytä paskaasi? Jumalaa ei ole olemassa!
– Jos siellä ei ole ketään, niin kenen pitäisi näyttää viikunoita?... Ja jos siellä on joku, niin miksi pilata suhdetta?...
- Hei! Voinko soittaa sinulta?
- Soita minulle, poikani! Ole vain varovainen kellon kanssa.
Katolinen pappi sanoo kollegalleen:
– Tuleeko koskaan aika, jolloin voimme mennä naimisiin?
"Emme elä nähdäkseni sitä", hän vastaa. - Ehkä vain lapsemme selviävät...
Kolme blondia koputtaa Pearly Gatesilla.
Pyhä Pietari vastaa heille, että he sanovat, että ennen taivaaseen menemistä sinun on vastattava johonkin yksinkertaiseen kysymykseen katekismuksesta - esimerkiksi mikä on pääsiäinen?
Ensimmäinen blondi:
- Onko tämä syksy vai jotain, kun he paistavat kalkkunaa ja sitten syövät itseään koko päivän, eikö niin?!
"Se on huono, se on huono - kävele ohi", vastaa pyhä Pietari.
Toinen blondi miettimisen jälkeen ehdottaa:
- Ja minä tiedän ja tiedän! Tämä on talvella, kun he pystyttävät joulukuusia ja antavat lahjoja toisilleen!
"Mene ulos", pyhä Pietari vastaa ja kääntyen kolmanteen puoleen ehdottaa: "Tule nyt".
"Pääsiäinen", sanoo kolmas blondi, "on kun Jeesus ja hänen opetuslapsensa viettivät juutalaisten pääsiäistä ja Jeesus muutti viinin vereksi ja Juudas kavalsi hänet, ja heidän nukkuessaan puutarhassa roomalaiset tulivat ja pidättivät hänet. sitten he löivät hänet ja ristiinnaulitsivat hänet ristille, ja sitten he ottivat hänet pois ristiltä ja panivat luolaan ja tukkivat luolan sisäänkäynnin kivellä, ja sitten hän nousi kuolleista!
"No hitto," - siinä on kaikki, mitä hämmästynyt Peter saattoi sanoa...
Ja blondi jatkaa:
-... ja nyt kerran vuodessa tämä kivi siirretään pois, ja jos se tulee ulos ja näkee varjonsa, niin talvi jatkuu vielä kuusi viikkoa...
Adam herää hurjasta krapulasta. Hän tuntee, että jotain on vialla, tuntee itsensä käsillään ja alkaa huutaa pahalla äänellä:
– Kuka tilasi tytöt eilen?
Aadam ja Eeva leikkivät puutarhassa, Jumala tulee alas heidän luokseen ja sanoo:
- Lapseni, minulla on kaksi lahjaa sinulle, vain sinun on päätettävä kumpi. Ensimmäinen lahja on pissata seisten.
No, Adam huusi kovimmin kaikista ja löi päätään puihin, joita hän halusi pissata seisomaan, josta hän oli nähnyt unta koko elämänsä. Eva antoi periksi hänelle. Ja Adam juoksi puutarhan läpi, iloitsi, hyppäsi, huusi, suuttui kaikkeen! Puissa, kukissa, jokaisessa hyönteisessä ja vain maassa!
Eeva seisoi Jumalan vieressä. Hiljaisuudessa he katsoivat tätä hulluutta yhdessä... Ja sitten Eeva kysyi:
– Luoja, mikä on toinen lahja?...
Ja Jumala sanoi:
- Aivot, Eva. Aivot…! Mutta Eeva, sinun on myös annettava aivosi Adamille, muuten hän paskaa kaiken täällä!
Seminaari kysyy papilta:
- Kenestä ihmiset tulivat? Aadamista ja Eevasta vai apinasta?
Isä vastaa:
"Molemmat ovat totta, poikani." Loppujen lopuksi Eva ei käyttänyt saippuaa, kampasi hiuksiaan sormillaan, teki kynsiä hampaillaan, käytti rumia vaatteita... ei meikkiä. Joten hän oli edelleen se apina.
Ja eräänä päivänä Adam tuli Luojan luo. Ja kysyi häneltä:
- Kaikkivaltias, millainen käärme asuu talossani, varastaa omenoita Eedenin puutarhasta ja vie ne Eevalle?
- Anna hänen asua kanssasi toistaiseksi. Kyllä... ja soita anoppilleen. Perheesi tarvitsee tätä.
- Isä, paasto on alkanut... Ja miten se voi olla nyt naisen kanssa?
- Kyllä, jos et ole lihava.
Luultavasti vain maastamme löydät siistejä vitsejä uskonnosta. Lisäksi tämä on todella hauskoja vitsejä, jotka vain aiheuttavat positiivisia tunteita. Joillakin uskontoa koskevilla hauskoilla vitseillä on epätavallista kehitystä, mutta tavalliset pappeja koskevat vitsit ovat useimmiten eri uskontoihin ja niiden edustajiin liittyviä vitsejä.
Hauskoja vitsejä papeista
Jos uskot silminnäkijöiden tarinoita, kaikki papistot eroavat jonkin verran toisistaan. Tässä mennään hauskoja vitsejä papeista noudata samaa periaatetta. Jos haluat kuvitella kuvan vitsistä, katso ensin hauskoja demotivaattoreita papista. Tästä tulee pitkä, pullea, terve mies, joka on pukeutunut sukkaan ja jolla on valtava parta. Siksi, kun luet vitsejä papeista, tämä kuva tulee heti näkyviin.
Hauskoja vitsejä Jumalasta
Näyttäisi siltä hauskoja vitsejä Jumalasta– Tämä on niin varovainen aihe, ettei sillä voi oikein vitsailla. Mutta ei, sivuiltamme löydät useita erittäin omaperäisiä ja mikä tärkeintä, hauskoja vitsejä Jumalasta, joissa Jumala kommunikoi suoraan tavallisia ihmisiä. Tämä voi olla joko hämmentynyt syntinen tai tavallinen pappi, joka todistaa tekojensa vanhurskauden, vaikka hän toissapäivänä teki paljon syntiä.
Uusia vitsejä papista
Löytääksesi siistejä uusia vitsejä papista– Sinun ei tarvitse etsiä pitkään sopivaa humoristista sivustoa, sillä täältä löydät kaikki tarvittavat vitsit. Pappeja koskevien vitsien lisäksi voit katsoa läpi hauskoja uskontopiirroksia, joissa myös papit pilailevat outoja vitsejä. Vaikka minulle nauravat vitsit isästäni ovat aina hauskempia kuin mitkään sarjakuvavitsit.
Hauskoja vitsejä Aadamista ja Eevasta
Raamatun hahmot Aadam ja Eeva tulisi myös luokitella uskonnollisiin teemoihin. Siksi hauskoja vitsejä Aadamista ja Eevasta Lisäämme sen uskontoa koskevien vitsien luokkaan. Näitä vitsejä ei ole Internetissä liikaa, ja useimmiten vuoropuhelu tapahtuu myös kolmannen hahmon - Jumalan - kanssa. Aadamia ja Eevaa koskevat vitsit ovat hauskoja käärmeen temppujen, Eevan naiiviuden ja Aadamin kekseliäisyyden vuoksi. Jokainen vitsi avautuu oma tarina, joka muistetaan pitkään. Jotkut vitseistä saadut lauseet voidaan jopa sisällyttää hauskoihin aforismeihin uskonnosta, koska ne ovat sekä hauskoja että rohkaisevat ajattelemaan vähän ikuista.