Isoäiti- lämmin, hellä sana. Kuvan kanssa "isoäidit" neulomme söpöjä villasukkia, lasit nenässä, aina etsinnässä ja aina nenässä, kaalipiirakkaa, vitsejä ja vitsejä.
Kuuluisat iloiset Buranovsky-isoäidit
- Isoäidit ovat kuitenkin outoja olentoja. Hän tuli kepin kanssa. Jäi ilman. Iloisesti hän juoksee hänen perässään, ottaa hänet ja menee takaisin hitaasti ontuen.
- Ja isoäidilläni on vielä kaapissa uusi Sony videonauhuri, jonka hän lupasi antaa minulle häälahjaksi...
- Kaksi isoäitiä istuu. Toinen kysyy toiselta:
Mikä minun nimeni on?
Toinen miettii pitkään ja kysyy:
Oletko kiireellinen?
Isoäidit-tyttöystävät
- 120-vuotiaan isoäidin lapsenlapset säikähtyivät ja päättivät ostaa itse asunnon.
- Isoäiti Dusya leipoo piirakoita ja kohtelee niitä jalkapallojoukkueen pelaajille. Naapurit kutsuvat häntä Abramovitšiksi.
- Isoäiti laulaa kehtolauluja tyttärentyttärelleen öisin. Hän laulaa tunnin, laulaa kaksi, kolme, neljä... Hän on väsynyt. Päätin levätä. Sitten tyttärentytär avaa silmänsä ja kysyy:
Isoäiti, saanko nyt nukkua?
Kehtolaulu pojanpojalle
- On pelottavaa lähettää lapsi isoäidille: täydellinen tietovuoto!
- Isoäiti palasi kampaajalta pojan leikkauksella. Tyttärentytär huudahti:
Voi isoäiti, nyt et ole enää sellainen iäkäs nainen!
Keneltä näytän? - kysyi iloinen isoäiti.
Näytät vanhalta mieheltä.
- – Elämässä ei ole mitään ikuista.
No älä kerro. Esimerkiksi synnyit, sitten päiväkoti, sitten koulu, sitten valmistui yliopistosta, meni töihin, meni naimisiin, ja nyt sinä ja lapsesi käyt kävelyllä, ja isoäidit sisäänkäynnillä ovat edelleen samat.
Päivä- ja yövartio
- Minibussissa vanha nainen katsoi pitkään ja tarkkaavaisesti opiskelijapurukumia... Hän katsoi ja katsoi ja sanoi kumartuen:
On sääli, poika, kerrot minulle kaiken tämän... olen kuuro...
Koska olen itse isoäiti, en anna isoäitien loukkaantua. Harmi, että kilttejä ja kauniita kuvia isoäidit!
- Soittaa. Vanhan naisen ääni:
Tämä olen minä, Seraphima, Fekla kolmannesta kerroksesta!
Kuinka voit todistaa sen?
Voin näyttää sinulle eläkkeesi. Näetkö?
Ei. En pääse kurkkuun.
Ja laitat jakkaran pystyyn.
Askelten sekoitus ja jakkaran pystyttäminen.
Hyvin? Näetkö?
Putoavan jakkaran, ruumiin törmäys.
- (tukeutuneena) Fekla, mikä sinä olet?
Soita ambulanssi.
Pyydän isää olemaan avaamatta ovea vieraita. Varmista ensin, että tunnet tämän henkilön. Luin vitsin, mietin sitä ja tarkistin silmän korkeuden.
Pitäkää huolta rakkaista isoäideistänne!!!
|
|
Vitsit isoäideistä
Z Vanha rouva astuu minibussiin, jotain putoaa hänen laukustaan ja kuljettaja vitsailee:
- Se mikä putosi, on minun.
Vanha rouva vastaa:
"Sinä, mikä tärkeintä, aja hiljaa, muuten kaadun ja olen kokonaan sinun."
— B mummo, kaikki sanovat, että olen häviäjä!
- No, millainen hevonen olet? Takki - housuissa, housut - sukissa, sukissa - sandaalit! Komea!
TO Kävi ilmi, että 123 surkeaa intellektuellia ja 567 maalattua prostituoitua kulkee päivittäin liukuportaiden alaosassa olevassa kopissa isoäidin ohi.
U Minulla on pyyntö televisiotyöntekijöille.
Älä käytä tickeriä uutisten ja elokuvien aikana!
Isoäitini ajattelee aina, että se on karaokea ja laulaa.
Z Soita hätähuoltoasemalle:
- Pojat, mikä se on? Laitoin lieden päälle aamulla, mutta kaasu ei pala!
- Isoäiti, sytytitkö tulitikkua?
- Voi, minä sytytän sen nyt...
P Isoäiti tulee klinikalle ja sanoo:
- Tytär, toin virtsani analysoitavaksi toissapäivänä, onko tulos valmis?
- Mummo, toit auringonkukkaöljyä, et virtsaa.
- Tässä on FAQ, mutta ihmettelen edelleen, miksi perunani palavat ja palavat.
E Kukaan ei ole koskaan onnistunut jättämään mummoa nälkäiseksi.
T vain eläkkeellä oleva isoäiti voi muistaa koko elämäkerta 180 asukasta 16-kerroksisessa talossaan ja etsii samalla kolme tuntia silmälasejaan, jotka hän laittoi otsaansa.
U isoäideillä oli 3 tyttärentytärtä. He kasvoivat ja menivät naimisiin, ja ennen häitä he tulivat isoäitinsä luo. Keskustelu kääntyi perheille. Tyttärentytär kysyy:
- Isoäiti, kuinka voin pitää mieheni?
- Mitä mieltä olet?
Ensimmäinen tyttärentytär:
- Luultavasti sinun pitäisi aina olla kaunis, hoikka, hyvin hoidettu, jotta hän ei katso muita?
- Ei, tyttärentytär.
Toinen tyttärentytär:
- Todennäköisesti talon on oltava aina puhdas, viihtyisä, kaunis, jotta hänet vedetään kotiin?
- Ei, tyttärentytär.
Kolmas tyttärentytär:
- Luultavasti sinun täytyy olla aktiivinen, intohimoinen, lempeä sängyssä, jotta et halua löytää ketään muuta?
- Ei, tyttärentytär!
Kaikki kolme tyttärentytärtä:
- Entä isoäiti???!!!
- SINUN TARVITSE RUOKKAA NAUJAA!
A isoäidilläni on vielä kaapissa uusi Sony-videonauhuri, jonka hän lupasi antaa minulle häälahjaksi...
P 5-vuotias Kolja vietti koko päivän nälkäisenä, koska hänen isoäitinsä ei osannut avata kaksinkertaista ikkunaa kutsuakseen pojanpoikansa syömään.
P tapa on kauhea voima. Isoäiti nyyhkii sormellaan selatessaan valokuvia iPadillaan.
P Kaaren ohi kulkee kukkia myyvä vanha rouva, sarjasta reilusti yli 80, Jumalan voikukka. Kaveri ottaa lompakkonsa esiin, tyttöystävä vetää hihastaan, mistä puhut, miksi? . . Isoäidin vastaus:
- Tyttö, tämä ei ole tilanne, kun sinun täytyy vastustaa!
B Isoäiti piti SKYPEstäni: "Katso, kuinka hyvä asia on, meillä on vieraita, mutta sinun ei tarvitse ruokkia heitä."
IN 120-vuotiaan isoäidin lapset säikähtivät ja päättivät ostaa itse asunnon.
TO on niin söpöä, kun fiksu Adidas-tyyppi, joka sanoo: "Istu alas, kusipää", luovuttaa paikkansa bussissa isoäidilleen...
JA Talo nro 8 asukkaat siunasivat ja tekivät isoäiti Antonina Makarovnalle kiertueen Amsterdamiin.
"Anna hänen nähdä, miltä todelliset huumeriippuvaiset ja prostituoidut näyttävät."
N Erittäin iloinen vanhuus odottaa sinua. Kuvittele: kuinka monta isoäitiä tulee olemaan ympärillämme tatuoinneilla alaselässä...
B Isoäiti ja isoisä rakastivat leikkiä piilosta. Aamulla isoäiti piilotti kuunkiven, ja jos isoisä löysi sen, niin illalla isoäiti oli jo piilossa
KANSSA kaksi mummoa kävelee. Toinen kysyy toiselta:
- Mikä minun nimeni on?
Toinen miettii pitkään ja kysyy:
- Tarvitsetko sitä kiireellisesti?
B Isoäiti laulaa kehtolauluja tyttärentyttärelleen iltaisin. Hän laulaa tunnin, laulaa kaksi, kolme, neljä...
Väsynyt. Päätin levätä. Sitten tyttärentytär avaa silmänsä ja kysyy:
- Isoäiti, saanko nyt nukkua?
B Mummo Dusya leipoo piirakoita ja hemmottelee niitä naapuruston jalkapallojoukkueen pelaajille. Naapurit kutsuvat häntä Abramovitšiksi.
IN Häiden aikoihin isoäitini, lukiessaan runoa postikortista, eksyi, hermostui, sanoi... Käytin paremmin omia sanojani ja vaihdoin säädyllisiin touhuihin...
B Isoäitiä, joka osaa kirjoittaa tekstiviestejä, kutsuvat hänen pihapiirinsä noidaksi.
U Isoäidillä oli äärimmäisen huono päivä: vohvelit eivät valmistuneet ja hän tuhosi kannettavan tietokoneensa turhaan.
M isoäitini muistaa edelleen akkuraudat...
KANSSA kaveri kävelee raitiovaunussa, isoäiti tulee sisään ja sanoo: nuori mies, ole hyvä ja nouse, ja hän sanoo: Tiedän tämän huijauksen - nousen ylös, sinä istut...
Z Huolehtiva Fedya käy joka päivä isoäitinsä luona tarkistamassa tämän terveyttä ja tahtoa.
Z ima. Aamu. Mummo astuu johdinautoon, jossa istuu nuori mies. Isoäiti:
- Anna minulle paikkasi, poika...
Poika:
- Mutta paikkoja on paljon, mummo.
- Ja sinun on lämmitetty...
- B mummo! Kuinka monta kilometriä naapurikylään?
– Minulla on ollut viisi koko elämäni. Ja sitten asiantuntijat - Gadyzyt - saapuivat suuria määriä, mitasivat ja mittasivat ja mittasivat seitsemän. Heidän ansiostaan kävelemme kaksi kilometriä lisää.
P ensimmäinen isoäiti:
- Laitan radion päälle varkaille.
Toinen isoäiti:
- Ja minä olen toisella puinen ovi Jätän muistiin: "Poika, kaikki käärmeet ovat ryömineet pois, minulla ei ollut aikaa."
B abka lääkärin vastaanotolla:
- Tohtori, olen outo sairaus! Kun istun, istun,
Istun, istun... makaan - makaan ja makaan...
- Isoäiti! Näet oven, mene, mene, mene...
JA tai isoäidin - isoisällä ne.
IN Hyvin syönyt poika ratsastaa bussissa ja istuu ikkunan vieressä. Yhtäkkiä bussipysäkillä isoäiti tulee kepillä. Poika nousee ylös:
- Istu alas, isoäiti.
Mummo huokaa, istuutuu hitaasti alas ja sanoo hellästi:
- Mikä hyvä poika!
- No, mummo, niin sen pitääkin olla...
- Ei, mikä hyvä poika, niin lihava...
Meistä kaikista tulee jonain päivänä vanhoja ja muutumme isovanhemmiksi. Istumme penkeillä, keskustelemme nuorisosta ja hoidamme lastenlapsiamme. Vai eivätkö eläkeläiset tee niin? hauskoja vitsejä isoisä osoittavat meille juuri nämä toimet.
Hauskoja vitsejä isoäideistä
Jostain syystä Internetissä on taipumus, että hauskoja vitsejä isoäideistä yleisempää kuin huumori isoisistä. Löydät helposti hauskoja sarjakuvia isoäidistäsi, mutta hauskoja isoisävitsejä on vain pieni määrä. Ehkä tämä johtuu siitä, että naiset ovat hauskempia vanhempana. Ja niin hauskoja vitsejä on paljon muutakin isoäideistä.
Hauskoja vitsejä isoisästä
Kuten jo mainittiin, etsi hauskoja vitsejä isoisästääärimmäisen vaikeaa. Tämä on kuitenkin hauskaa huumoria, jossa isoisät vitsailevat perusteellisesti. Jos he ovat nuoria, he viihtyvät loppuelämänsä ja kertovat meille hauskoja vitsejä isoisästä valtavia määriä.
Nauruvitsejä isoäideille
Koska vanhemmat ihmiset kasvattavat lastenlapsia, jotkut hauskoja vitsejä isoäideille he puhuvat juuri tästä. Kuitenkin hauskat vitsit mummosta, joilla on samanlainen kerrontyyli, ovat myös totta. Isoäitien nauravat vitsit erottuvat kuitenkin lyhyydestään ja lakonisuudestaan, mikä tekee joskus mahdottomaksi lopettaa nauramista lukiessa tällaista huumoria.
Uusia vitsejä isoisästä
Haluatko aina löytää uusia vitsejä isoisästä? Tai haluaisitko katsella hauskoja demotivaattoreita isoisistä? Tervetuloa humoristiselle sivullemme. Nopea rekisteröityminen auttaa sinua liittymään tiimiin, joka julkaisee, arvioi ja kommentoi huumoria. On mahdollista paitsi lisätä hauskoja vitsejä isoisästäni, mutta myös osallistua erilaisiin kilpailuihin, joissa jaetaan rahapalkintoja. Arvosta laadukasta huumoria ja levitä sitä ystävillesi antaen heille hyvän tuulen.
Mummo, mummo, anna minulle 5 ruplaa.
- Mitä?
- Anna minulle 5 ruplaa!
- Mitä?
- Anna minulle 10 ruplaa!
- Pyysit 5!?
Apteekissa on jonossa nainen, jonka takana on noin 20-vuotias tyttö. Isoäiti on jo ostanut lääkkeet, ja tyttö kumartuu ikkunaan:
- Tarvitsen pakkauksen kondomia ja valerianaa.
Jolle isoäiti kääntyy nopeasti ympäri:
- Oletko huolissasi, tytär? Mutta turhaan!
Mitä jälkiä takissasi on? - isoäiti kysyy pojanpojaltaan.
- Tämä tarkoittaa, että olen valmistunut kahdesta instituutista! - hän vastaa ylpeänä.
- Oletko todella niin tyhmä, etteivät he voineet opettaa sinua yhdessä instituutissa?
Minulla on pyyntö televisiotyöntekijöille.
Älä käytä tickeriä uutisten ja elokuvien aikana!
Isoäitini ajattelee aina, että se on karaokea ja laulaa. Hän syö ja laulaa...
Nuori mies kävelemässä kadulla. Nähdessään iäkkään naisen hän kysyy:
- Isoäiti, kerro minulle kuinka pääsen sairaalaan nopeammin?
- Sano minulle "isoäiti", niin löydät itsesi sieltä heti.
Pieni pojanpoika vieraili isoäitinsä luona kylässä. Kotona hän kysyy kysymyksen:
- Onko totta, että munat kasvavat puutarhapenkissä?
- Kuka kertoi?!
- Isoäiti sanoi: älä juokse sänkyjen läpi - minä repäisen munat juurista...
Älykäs mies kävelee kadulla. Hän näkee mummon seisovan siellä itkemässä.
- Isoäiti, miksi itket, kuka satutti sinua?
- Kyllä, poikani, lompakkoni ja rahaa varastettiin...
- Ja siellä oli paljon rahaa?
- Paljon, poika, viisikymmentä ruplaa.
- Tässä sinulle viisikymmentä ruplaa, mummo, älä itke!
- Poika, ehkä voit antaa minulle lompakkosi?
Eilen yritin pitkään selittää isoäidilleni, että työskentelen ohjelmoijana...
- ???
- Lyhyesti sanottuna sovimme, että korjaan televisioita ja kasvatan hiiriä...
Kaksi vanhaa rouvaa puhuvat:
- He sanovat, että pojanpoikasi on saapunut?
- Kyllä, hän on asunut viikon...
- No, kuinka se auttaa isoisää?
– Kyllä, se ei auta, se on sääli sanoa. Eilen joimme yhdessä isoisän eläkkeen.
Isoäiti sushista: ”Ja sitten tarjoiltiin leikatuilla laudoilla jotain limaista kalaa, jota häpeäisi antaa kissoille, ja alikypsennetty riisiä käskivät kaataa sen päälle kastiketta, ja siellä kulhoon neste oli tumma ja maistui räjähdysmäiseltä ja kuinka japanilaiset syövät sitä koko ajan - unkristus?
Isoisä sanoo isoäidille:
- Voin kaivaa puutarhan kuudessa päivässä!
Isoäiti vastaa:
- Ja olen yli viisi!
- Joten kaivaa!
Kun kaksi isoäitiä tapaavat, kumpikin on 80-vuotias, toinen sanoo toiselle:
- Kuulitko, että kaupunkiin avattiin uusi seksikauppa?
- Ruoka vai kotitalous?
Tyttärentytär, lensin taas unissani! Eikä yksin!
- Isoäiti! Kuinka monta kertaa minun täytyy kertoa sinulle, että pillerisi ovat toisessa laatikossa!
Millainen tatuointi sinulla on, isoäiti, ja onko se jotenkin outoa?
- Kyllä, tämä tuli luokseni, pyysi yöpymään ja sanoin hänelle - hakkaa minulle puuta, poika...
Illalla isoäiti laittaa pojanpoikansa nukkumaan ja kertoo hänelle sadun:
- Ja he ottivat pois hiiren sängyn ja Vankan sängyn...
Minulla on iloinen isoäiti.
Hän tuli sisään ja alkoi tanssia musiikin tahtiin. Sitten hän sanoi "miten sinä kuuntelet tätä" ja lähti...
Eräänä kesänä näin eräällä esikaupunkirannalla tämän kuvan:
Nuori äiti pienen lapsen kanssa käy uimassa.
Sitten mummo alkaa huutaa heidän jälkeensä:
Minne menit?! Vesi on jäistä!
En kiinnittänyt tähän kohtaukseen juurikaan huomiota, kun päätin, että isoäiti vain piti huolta tyttärestään ja tyttärentyttärestään. Mutta hetken kuluttua nainen huusi takaisin:
Isoäiti, jätä meidät rauhaan! Kuka sinä muuten olet?!
Oli minuutin hiljaisuus, jonka jälkeen mummo julisti äänekkäästi:
Tulet vilustumaan, sairastut, ja sitten sinun takiasi istun klinikalla jonossa!
Koko ranta nauroi puoli tuntia kuulemilleen!
Ajan johdinautossa (vain yksi paikka vapaana) ja näen seuraavan kuvan:
Pysäkillä johdinauto pysähtyy ja ovet aukeavat. Vanha nainen astuu johdinbussiin, jota seuraa mies. Mies:
— Anteeksi, pääsenkö keskustorille?
Mies näyttää pettyneeltä ja astuu pois johdinautosta. Ovet sulkeutuvat ja johdinauto lähtee liikkeelle. Isoäiti istuessaan lisää ääneen:
- Mutta minä tulen sinne!
— Yritin eilen pitkään selittää isoäidilleni, että työskentelen ohjelmoijana...
- Lyhyesti sanottuna sovimme, että korjaan televisioita ja kasvatan hiiriä...
Uudeksi vuodeksi huolehtiva isoäiti määräsi pojanpojalleen puseron, villasukat, näkökulmansa ja moraalisen arvojärjestelmän.
Isoäiti opiskelee 5-vuotiaan tyttärentyttärensä kanssa:
Helen, nimeä 4-kirjaiminen sana, joka alkaa kirjaimella m ja päättyy kirjaimeen a.
Juuri niin, hyvin tehty! Nimeä nyt 3-kirjaiminen sana, joka alkaa x:llä.
Tyttärentytär käy päiväkodissa, joten hän tietää jo paljon erilaisia sanoja. Hän punastui ja sanoi:
Isoäiti, enkö voi sanoa tätä sanaa...
Isoäiti, ilman mitään taka-ajatusta, ajatteli sanaa "kuoro" ja yrittäessään auttaa kehotti:
Helen, se voi olla pieni ja suuri. Hyvin? Hän myös laulaa...
Isoäiti, mitä muuta hän laulaa?
Kolmivuotias pojanpoika saa uudenvuodenlahjan isoäidillään. Avattuaan sen hän näkee sen olevan vesipistooli ja huutaa ilosta ja juoksee nopeasti täyttämään sen vedellä. Äiti ei ole ollenkaan iloinen ja kääntyy isoäidin puoleen:
Äiti, muistatko kuinka saimme sinut hulluksi vesipistooleillamme?
Isoäiti hymyilee tyytyväisenä ja sanoo:
Isoäitini luki hyvin vanhaan asti.
Äiti tulee eräänä päivänä töistä kotiin ja kysyy: "Muo, mitä luit tänään?"
- "Liha on sinun konnasi."
Kirjan nimi oli "Täydellisyys on vihollisesi".
Ja isoäiti meni elokuviin äitinsä kanssa, ja sitten äiti unohti nimen, kun hän kertoi jotain, hän kutsui isoäidin avuksi. Mummo sanoi, että elokuvan nimi oli "Naked Mohaira" (Naked Maha).
Eräänä päivänä isoäiti ja hänen pojanpoikansa sekoittivat pillerit.
Pojanpoika nukahti kasvohoidossa.
Isoäiti neuloi kahdeksanmetrisen sukan.
Isoäiti laulaa kehtolaulun pojanpojalleen. Hetken kuluttua pojanpoika kysyy:
- Isoäiti, voitko jo nukkua vai haluatko vielä laulaa?
Kaksi isoäitiä istuu sisäänkäynnin lähellä. Yksi sanoo:
- Semyonna, jos haluat uusi vitsi?
- Tule.
- Meillä on talomme takana olutkoju!