Amerikassa keksittiin ”Black Friday”, jolloin myymälöiden alennukset nousevat jopa 90 %:iin ja jopa 85 % vanhentuneesta tavarasta myydään. Meidän meni vielä pidemmälle ja keksi "mustan joulukuun", korotti hintoja kolme kertaa ja myi kaiken!
80-luku Amerikkaan muuttava perhe tarkastetaan tullissa Neuvostoliiton lentokentällä. Tullivirkailija kysyy siirtolaisten pieneltä tyttäreltä:
- Tyttö, onko sinulla jotain kaulassasi?
- Syö.
- Ja mitä?!
- Diateesi!
Moishe Bernstein Chisinausta ansaitsi kunnon omaisuuden Amerikassa ja lähetti iäkkään isänsä Amerikkaan. Aluksen saapuessa satamaan isä halasi lämpimästi ja tervehti poikaansa:
- Rakkaani, rakas Moishe!
johon poika huomautti:
- Isä, älä kutsu minua "Moisheksi", täällä he kutsuvat minua Morrisiksi!
- Ja tämä on vaimosi Sheindel!
- Isä, tässä hänen nimensä ei ole Sheindel, vaan Shirley!
- Mutta sinä noudatat perinteitämme ja toivottavasti suljet yrityksesi lauantaisin!
- Isä, olemme täällä Amerikassa, ymmärrä!
- Mutta sinä tietysti noudatat ruokalakejamme, kashrut, eikö niin?
- Isä, ymmärrä, olemme Amerikassa!
Hämmentynyt isä kuiskasi poikansa korvaan:
- Moishe, kerro totuus: oletko vielä ympärileikattu?
Todellinen venäläinen haaveilee kahdesta asiasta - Amerikan jättämisestä taakse ja menemisestä sinne asumaan.
Arkeologien maailmankonferenssi. Saksalainen nousee seisomaan ja sanoo:
- Arkeologimme kaivasivat 10 metrin syvyyteen ja löysivät kuparia. Tämä todistaa, että 100 vuotta sitten Saksassa oli puhelinliikennettä! Salissa kuuluu aplodeja.
Amerikkalainen nousee seisomaan ja sanoo:
- Arkeologimme löysivät lasia 50 metrin syvyydestä. Tämä osoittaa, että 500 vuotta sitten Amerikassa oli valokuituviestintä!
Venäläinen nousee ylös ja sanoo:
- Arkeologimme kaivasivat 100 metrin syvyyteen eivätkä löytäneet mitään. Tämä viittaa siihen, että 1000 vuotta sitten oli matkapuhelinviestintä!
Suurin ero venäläisen ja amerikkalaisen patriootin välillä on se, että venäläinen vihaa Amerikkaa, kun taas amerikkalainen ei välitä Venäjästä.
Ilman venäjän kieltä Honduras olisi pysynyt pienenä, eikä siinä olisi käytännössä ketään kuuluisa maa Etelä-Amerikassa.
Yhdysvaltain ulkoministeri Dean Acheson sanoi kerran Israelin pääministerille David Ben-Gurionille:
”Amerikassa työntekijä ansaitsee sata dollaria viikossa ja kuluttaa noin viisikymmentä.
- Mitä hän tekee muiden kanssa? - kysyy Ben-Gurion.
- Se ei kuulu sinulle. Meillä on demokratia.
"Ja työntekijämme ansaitsee viisikymmentä dollaria ja kuluttaa sata", sanoo Ben-Gurion.
- Mistä hän saa loput?
- Eikä tämä ole sinun asiasi. Meillä on demokratia.
Amerikka ei puutu peruskirjaansa jonkun toisen luostarissa. Hän kiipeää heti luostarinsa kanssa.
Syö, poika. Onko totta, että olet lopettanut lehmien lypsämisen Amerikassa?
- Miksi sinä, mummo, luulet minun olevan Amerikasta? Olen paikallinen asukas.
- Ehkä olet paikallinen asukas, mutta meillä ei ole koskaan ollut mustia syntymän jälkeen.
Sivut: 5
Minulta kysytään usein puhtaasti amerikkalaisista vitseistä. Kävi ilmi, että minulla oli valikoima puhtaasti amerikkalaisia vitsejä. Julkaisen sen täällä, vaikkakin lyhennetyssä muodossa. Valitsin enemmän tai vähemmän hauskoja. Lue, lauantain tähden, naura! 🙂
Kokoelma amerikkalaisia vitsejä ja anekdootteja
Englannista kääntänyt Mikhail Genin (niho(a)estart.com) 2004
Säännöt: kuinka kertoa vitsejä ja anekdootteja.
- Varmista, että tiedät vitsin hyvin ja pystyt toistamaan sen mielessäsi ennen kuin alat kertoa sitä.
- Yritä tehdä siitä mahdollisimman lyhyt.
- Vältä vitsien kertomista toisensa jälkeen ja anna kuuntelijalle mahdollisuus hengittää.
- Muista, että vitsien on oltava hauskoja, eivätkä ne saa loukata ketään läsnä olevaa.
- Vaihtele vitsejäsi, vaikka sinulla olisi suosikkeja.
- Opi kertomaan vitsi nauramatta, kunnes saat sen valmiiksi.
Marty: "Kuulitko, että Bob erotettiin koulusta pettämisen takia?"
Wade: "Kuinka tämä tapahtui"?
Marty: "Hän jäi kiinni laskeessaan kylkiluita biologian kokeessa."
Coyd: "Luin vain sattumalta pöydälläsi makaavan kirjeen."
Ken: "Sattumalta"?
Coyd: "Joo, minulla oli silmälasit päässä."
Hän: "Olen iloinen, etten syntynyt Ranskassa."
Hän: "Miksi"?
Hän: "En osaa puhua ranskaa."
Bob: "Sästeilläni rahoilla ostin ristikon, joka oli 10 mailia pitkä ja puoli tuumaa leveä."
Joe: "No, mitä aiot kasvattaa siinä?"
Bob: "Istutin spagettia."
Fred: "Setäni tilalla on maailman laiskin kukko."
Bill: "Mistä sinä tiedät"?
Fred: ”Hän ei koskaan laula aamunkoitteessa. Ja odottaessaan, kunnes muut kukot alkavat laulaa, hän nyökkäsi hyväksyvästi."
Joe: "Laitat kenkäsi vääriin jalkoihin."
Mo: "Mutta minulla ei ole muita jalkoja"!
”Joka kerta kun juon teetä kupista, minulla on lävistävä kipu oikeassa silmässäni. Mitä minun pitäisi tehdä"?
"Ota lusikka pois kupista."
"Onko tämä Joe"?
"Tietenkin se on Joe."
"Ei näytä Joelta."
"Älä huoli, se on Joe."
"Sitten Joe, lainaa minulle 10 taalaa?"
"Kysyn häneltä heti kun hän tulee."
Ted: "Näin sinun työntävän pyörääsi matkalla töihin."
Mad: "Joo, olin niin myöhässä, etten ehtinyt saada sitä kiinni."
Coyd: "Onko totta, että porkkanat ovat hyväksi näöllesi?"
Fred: "No, en ole koskaan tavannut kania, jolla on silmälasit."
Mies: "Saitko itse niin monta kalaa?"
Poika: Voi ei. Mato auttoi minua."
Ensimmäinen poika: "Kerro minulle, mikä." paras tapa opettaa tyttö uimaan"?
Toinen poika: ”No, se vaatii jonkin verran tekniikkaa. Ensin tartut hänen vyötäröinsä vasemmalla kädelläsi. Sitten otat hänet hellästi vasen käsi Ja"…
Ensimmäinen poika: "Hän on siskoni."
Toinen poika: "Voi, sitten työnnät hänet pois laudalta!"
Toisen kerroksen vuokralainen soitti ensimmäisen kerroksen vuokralaiselle ja huusi:
"Jos et lopeta sen kammottavan saksofonin soittamista, tulen hulluksi."
"Pelkään, että on liian myöhäistä", hän vastasi. "Lopetin pelaamisen tunti sitten."
Isäntä: "Jos aiot jäädä yöksi, sinun on valmistettava oma sänkysi."
Vieras: "Se sopii minulle."
Omistaja: "Tässä on vasara ja saha. Hyvää yötä".
Opettaja pyysi oppilaita luettelemaan kaikki Amerikan osavaltiot. Yksi pieni poika vastasi niin nopeasti ja niin tarkasti, että hän keskeytti hänet.
"Sinä vastasit erittäin hyvin", hän sanoi, "paljon paremmin kuin osasin vastata sinun ikäisenä."
"Kyllä", sanoi poika, "se on ymmärrettävää, sillä silloin oli vain kolmetoista osavaltiota."
Hän: "Mitä minun pitäisi antaa yhdestä suudelmasta"?
Hän: "Kloroformi."
Joan: "En halunnut ärsyttää sinua, Dick, mutta kihlautuin Joen kanssa eilen."
Dick: "Okei, entä ensi viikolla"?
Hän: "Uskon, että olen nähnyt kasvosi jossain muualla"?
Hän: "Mitä sinä sanot, sir. Se on aina täällä ja kanssani."
Eräs tärkeä nainen Washingtonissa päätti, että hän voisi puhua itse presidentti Coolidgen kanssa. Saatuaan hänet kiinni lounaalla hän päätti, että sellainen hetki oli koittanut.
"Voi, herra presidentti", hän sanoi yrittäen riisua hänet aseista suoraviivaisuudellaan. "Lyön vetoa, että voisin saada sinut sanomaan enemmän kuin kolme sanaa."
"Olet hävinnyt", Coolidge vastasi.
Päällikkö meni varastoon ja jäätyi. Hän näki pojan nojaavan pakettia vasten ja avoimesti sekaisin. Tämä oli ennenkuulumatonta röyhkeyttä hänen yrityksessään.
"Paljonko tienaat viikossa"? pomo kysyi uhkaavasti.
"Satakaksikymmentä dollaria."
"Tässä on sinun satakaksikymmentä. Ja nyt - pois täältä. Olet potkut."
Kun poika filosofisesti laittoi rahat taskuunsa ja lähti, pomo kääntyi työnjohtajan puoleen ja vaati: "Mistä lähtien tämä laiska on ollut meillä töissä?"
"En koskaan, tietääkseni", kuului vastaus. "Hän jätti meille paketin."
Kaunis nuori nainen esitti sekin pankkiikkunassa saadakseen käteistä. Virkailija tarkasti kuitin nopeasti ja kysyi: "Voitko tunnistaa itsesi?"
Tämän jälkeen nuori nainen avasi kukkaronsa, otti esiin peilin ja katsoi siihen muutaman sekunnin ajan, katsoi virkailijaa ja sanoi: "Kyllä, se olen minä, älä huoli."
Eräänä iltana ensiapukurssilta palaava nuori nainen tapasi miehen, joka makasi kasvot alaspäin kadun valaisemattomalla puolella. "Nyt", hän ajatteli, "nyt minä autan tätä onnetonta miestä."
Pysäköiessään lähistölle hän juoksi miehen luokse ja aloitti tekohengityksen miehelle.
Aluksi mies yski, kääntyi sitten hänen puoleensa ja vaikeutuneena puhuen sanoi: ”Sytytin taskulampun alla viemärikaivossa työskentelevälle kaverille. En tiedä mitä ajattelit, mutta haluan sinun antavan minun jatkaa työtäni."
Tyttö sai työpaikan pikakirjoittajana, ja hänen oli läpäistävä koe sanojen oikeinkirjoituksesta.
"Kuinka kirjoitat Mississippin"? kysyi häneltä.
Hän ajatteli hetken ja sanoi sitten: "Joki vai osavaltio"?
Myyjä: "Olen yrittänyt tavata sinut koko tämän viikon. Milloin voit ottaa minut vastaan?"
Johtaja: "Sopikaa tästä sihteerini kanssa."
Myyjä: "Tein sopimuksen ja meillä oli upea aika, mutta nyt minun on tavattava sinut."
Nuori nainen astui kirjakauppaan ja lähestyi myyjää.
"Palautatko rahaa, jos kuluttaja ei ole tyytyväinen tuotteen laatuun"? hän kysyi.
"Se riippuu tuotteesta", selitti myyjä.
"Tämä tuote on kirja."
"Mistä et pitänyt hänessä, rouva?"
"No", hän vastasi, "en pitänyt lopusta."
Potilas: "Näyttävätkö tekohampaani oikeilta hampailta?"
Hammaslääkäri: "Rouva, tein niistä niin luonnollisia, että ne jopa sattuvat."
Mies: (ryntää rautakauppaan) "Nopeasti! Anna minulle hiirenloukku."
Myyjä: "Yksi minuutti, sir"!
Mies: "Älä seiso siellä kuin pylväs. Nopeammin. Minun täytyy saada taksi ajoissa."
Myyjä: "Anteeksi, herra, meillä ei ole niin suurta hiirenloukkua."
Raskasrokin ystävä kuunteli seuraavan levyn ja kääntyi isänsä puoleen, joka luki tuolloin iltalehteä huudahduksella: "No, oletko koskaan kuullut mitään tällaista"?
Isä kohotti päätään ja vastasi: "Ei, se on epätodennäköistä. Lähin asia, jonka olen koskaan kuullut tästä oli, kun tyhjiä astioita kuljettanut kuorma-auto törmäsi sikoja kuljettavaan kuorma-autoon."
Hänen syntymäpäiväänsä hänen vanhempansa antoivat pienelle Willielle polkupyörän ja katsoivat ylpeänä hänen debyyttinsä.
Ensimmäisellä kierroksella Willie huusi: "Katso äiti, minä ratsastan ilman käsiä."
Toisella kierroksella hän sanoi: "Katso, äiti, minä menen ilman jalkoja."
Kolmas kerta: "Katso äiti, minä syön ilman hampaita!"
Valokuvaaja:( nuori mies) "Kuva näyttää paljon paremmalta, jos laitat kätesi isäsi olkapäälle."
Isä: "On paljon luonnollisempaa, jos hänen kätensä on taskussani."
Tyttö palasi kotiin yliopistosta ja kertoi innostuneesti isälleen liikuntakasvatuksen kiistattomista eduista.
"Katso vain tätä harjoitusta. Vahvistaakseni käsivarteni lihaksia otan tämän kepin toisesta päästä ja siirrän sitä hitaasti oikealta vasemmalle.
"No hienoa!" huudahti isä. "Ja mitä tiede ei keksi! Jos tikun toisessa päässä olisi olkia, voisit samalla lakaisua lattian."
Nuori aviomies, joka oli samaa mieltä vaimonsa kanssa siitä, että he tarvitsevat pölynimurin, oli hyvin järkyttynyt, kun hänen vaimonsa osti superpölynimurin vakiomallin sijaan.
"Mutta kulta", selitti vaimo, "se ei maksa enempää!" Meidän tarvitsee vain maksaa vähän pidempään."
Kysymys: "Kuinka nopeasti hajottaa joukko"?
Vastaus: "Anna hattu ympyrässä."
Maksettuaan hotellilaskunsa, lähtevä vieras kääntyi yhtäkkiä kellomiehen puoleen:
”Poika, juokse nopeasti yläkertaan huoneeseen 454 ja katso, jätinkö pyjaman ja partaveitsini. Juokse nopeasti, koska junani lähtee kuuden minuutin kuluttua."
Neljä minuuttia myöhemmin sanansaattaja palasi hengästyneenä. "Kyllä, sir", hän kertoi, "he ovat todellakin siellä."
Kaksi poliittista ehdokasta eri puolueista väittelee mielenosoituksessa:
"On sata tapaa ansaita rahaa", sanoi ehdokas, "mutta vain yksi niistä on rehellinen."
"Ja mikä se on?" kysyi vastustajansa.
"Joo!" vastasi ensimmäinen. "Luulin, ettet tiennyt tätä."
Ovikellon kuultuaan talon omistaja kiiruhti avaamaan ulko-ovea ja löysi viereensä vanhan ystävän ja ison koiran.
"Tule sisään! Tule sisään!” hän tervehti iloisesti vierasta.
Ystävä astui taloon ja istuutui, kun taas koira jahtasi omistajan kissaa, kaatoi pöytälampun ja useita maljakoita ja asettui lopulta parhaaseen tuoliin.
Kun vieras oli lähdössä, omistaja sanoi sarkastisesti äänellään: ”Älä unohda koiraasi!”
"Koira? "Minulla ei ole koiraa", vastasi vieras. "Luulin, että se oli sinun koirasi."
"Kuinka vanha olet"? tuomari kysyi häneltä. "Älä unohda, annat tietoa valan alla."
"Kaksikymmentäyksi vuotta ja muutama kuukausi", nainen vastasi.
"Kuinka monta kuukautta"?
"Satakahdeksan."
"Tänään on niin kuuma, että en halua pukeutua", sanoo Jack noustaessaan suihkusta, "kulta, mitä luulet naapurimme ajattelevan, jos menen leikkaamaan nurmikkoa tämän näköisenä?"
"Olen luultavasti naimisissa kanssasi rahan takia."
Voi luoja! Anna minulle viisautta ymmärtää mieheni, rakkautta antaa hänelle anteeksi ja kärsivällisyyttä kestää hänen mielialanvaihtelut. Sillä Herra, jos pyydän sinulta Voimaa, hakkaan hänet kuoliaaksi.
Aamen
Hyvä keiju ilmestyi 60-vuotiaalle parille heidän 40-vuotispäivänään. Hän sanoi, että koska he olivat niin omistautuneita toisilleen, hän toteuttaisi yhden heidän rakkaimmista toiveistaan.
Vaimoni halusi lähteä maailmanympärimatkalle.
Läimäyttää...! Sillä hetkellä risteilyliput olivat hänen käsissään.
Mies halusi häntä kolmekymmentä vuotta nuoremman naisen...
Läimäyttää...! Sillä hetkellä hän muuttui 90-vuotiaaksi mieheksi.
Pikku David ei ollut ollenkaan hyvä matematiikassa. Mitä tahansa hänen vanhempansa tekivät! Opettajat, mentorit, erityiset koulutuskeskukset, eikä mitään käyttöä. Viimeisenä keinona joku ehdotti hänen lähettämistä katoliseen kouluun. David hyväksyttiin pian St. Mary's Schooliin.
Välittömästi ensimmäisen koulupäivän jälkeen David juoksi huoneeseensa kuin luoti, unohtaen jopa tervehtiä äitiään. Hän alkoi tutkia vakavuudellaan kirjoja ja papereita. Välittömästi lounaan jälkeen, unohtaen television, hän palasi opiskelemaan. Vanhemmat ihmettelivät.
Tämä käyttäytyminen jatkui viikkoja, kunnes raporttikortti saapui. David pani kirjekuoren pöydälle ja meni huoneeseensa. Äiti avasi kirjekuoren suurella innolla. Hänen poikansa sai A:n matematiikassa.
Hän juoksi hänen luokseen, halasi häntä ja kysyi: ”David, rakas, kuinka tämä tapahtui? Nunnat auttoivat sinua?
"Ei!" sanoi David. "Ensimmäisenä päivänä kun tulin kouluun, näin tämän kaverin naulattuna plusmerkkiin, tajusin, että he eivät vitsailleet täällä."
Sarjan yksityiskohtainen kuvaus
Eric, jolla ei ole parempaa tekemistä (ja koska "Kyle ja Stan ovat kyllästyneet häneen"), tulee käymään Jimmyn luona. Hän vain keksii vitsejä esitykseensä. Eric kutsuu hänet työskentelemään yhdessä, mihin Jimmy suostuu. Cartman ei muuta kuin makaa sohvalla ja syö perunalastuja. Yhtäkkiä Jimmylle tulee idea uusi vitsi, . Eric ottaa sen heti käteensä ja täynnä luottamusta siihen, mitä he yhdessä keksivät, tarjoutuu kokeilemaan sitä koulussa.
Vitsi tulee hyvin nopeasti suosituksi, ei vain koulussa, vaan koko maassa ja päätyy jopa kansalliseen televisioon. Kaikki pitävät vitsistä ja kaikki ymmärtävät sen, paitsi yksi henkilö - räppäri Kaynie West. Hän on hyvin vihainen, että kaikki kutsuvat häntä homokalaksi. Ja hän jopa järjestää lehdistötilaisuuden, johon hän kutsuu lääkärin vahvistamaan, että Kaynilla ei ole kiduksia, joten hän ei voi olla homokala. Vaikka tällä ei ole vaikutusta, ja juuri tässä konferenssissa yksi kuuntelijoista taas kutsuu Kainia homokalaksi.
Cartman räjähtää oivalluksesta, että hän on vitsin toinen kirjoittaja ja kutsuu Jimmyn patentoimaan vitsin ja saamaan siitä palkkaa. Jimmyllä on epäilyksiä, ja Kyle neuvoo Cartmania kieltäytymään. Vaikka Craig seisoo siinä, että "antaa vain puolet Ericille".
Samaan aikaan vitsin oletettavasti todellinen kirjoittaja, tietty Carlos Mencia Comedy Centralista, julkistetaan. Hän sanoo, että hänen aivonsa ovat jatkuvasti täynnä ideoita ja kaikki hänen ystävänsä sanovat, että hän on erittäin hauska, joten tällaisen vitsin keksiminen ei ollut vaikeaa.
Tämä plagiointi raivostuttaa Cartmania ja hän painostaa Jimmyä allekirjoittamaan vihdoin patenttipaperin. Siihen Jimmy sanoo, ettei hän ole ollenkaan varma, osallistuiko Eric mitenkään vitsin luomiseen. Mihin Eric "muistuttaa" Jimmyä, kuinka asiat todella olivat: Eric oletettavasti tuli hänen taloonsa (ilman pelimerkkejä) ja Jimmy itse kutsui hänet pissailemaan yhdessä; Eric suostui ja teki vähän myöhemmin vitsiä ("Olemmeko homokaloja tai jotain?") vastauksena Jimmyn äidin tarjoukseen kokeilla kalapuikkoja.
Samaan aikaan Kayni alkaa kyllästyä siihen, että kaikki näkevät hänet homokalana ja alkavat pohtia suunnitelmia, miten hänet ja homokala voitaisiin yhdistää (hän on loppujen lopuksi "loistavien tekstien loistava kirjoittaja"). Hänen ryhmänsä neuvoo häntä vain "luopumaan siitä", koska hän "ei ymmärrä sitä".
Kaynin ohjeista hänen kaverinsa löytävät vitsin kirjoittajan (joka tunnisti itsensä Carlos Menciaksi). Kayni kiduttaa häntä perusteellisesti saadakseen selville, miksi kaikki kutsuvat häntä homokalaksi, johon Carlos vastaa "koska rakastat kalatikkuja". Kaynie tulee sekaisin ja repi Carlosin pään irti pesäpallomailalla.
Cartman ja Jimmy menevät kansalliseen televisioon ja sanovat olevansa vitsin todellisia kirjoittajia. Eric ei anna Jimmyn sanoa mitään estääkseen häntä sanomasta liikaa ja kiinnittää kaiken huomion itseensä. Jimmy loukkaantuu tästä hyvin ja kertoo esityksen jälkeen Ericille kaiken, mitä hänestä ajattelee ja että hänen unelmansa oli päästä televisioon ei rahan takia, vaan puhua "vitsien tekemisen taidosta".
Tällä hetkellä Kaini ja hänen jenginsä ohittavat kaverit, sitovat heidät ja alkavat kiduttaa heitä. Mutta ennen sitä he kysyvät, kuka on vitsin todellinen kirjoittaja, kuka on tapettava. Eric, edes kuoleman kivusta, ei myönnä, ettei hän ole kirjoittaja, vaan päinvastoin, kuvailee kaikkea ikään kuin hän tulisi Jimmyn taloon (jonka oli vaikea yrittää puristaa vitsi itsestään) ja keksi helposti vitsin (koska hän "viileä eikä ollenkaan lihava"), tappaen samalla juutalaisten lauman; ja Jimmy jopa myöntää olevansa "muna" ja että "hän ottaa silti kunnian siitä". Cartman päättää uudelleenkerrontansa siihen johtopäätökseen, että Jimmyn liioiteltu ego on syypää kaikkeen, kun hän vakuuttaa itsensä jostakin, jolla ei ole mitään tekemistä (hän yksinkertaisesti uudelleenfrasoi Kylen lausunnon useissa aiemmin Ericille kohdistetuissa kohtauksissa).
Kuunnellessaan tätä kaikkea Kayni tajuaa olleensa väärässä. Että kaikki on hänen egonsa syytä. Että ihmiset eivät halunneet pilkata häntä, vaan auttaa häntä. Sen jälkeen hän menee merelle, kalojen luo ja omistaa elämänsä rakastelemiseen kalojen kanssa.
Vitsin pointti
Vitsi perustuu sanaleikkiin englanti:
st ick - keppi;
d ick - (likainen slangi) miehen sukupuolielin.
Nopeassa ääntämisessä (varsinkin jos se sanotaan tarkoituksella) näitä sanoja ei voi erottaa. Ja siksi "Fishstiks" ("Kalapuikot") kuulostaa "Fishdiks" ("Kalamunat").
Venäjän kielessä on samanlainen slängi, jossa kontekstista riippuen "tikku" tarkoittaa miehen sukupuolielintä.
Etelä-Amerikka on suuri maanosa, joka sijaitsee maan läntisellä ja eteläisellä pallonpuoliskolla, ja pieni osa siitä sijaitsee pohjoisessa. Hiljainen ja Atlantin valtameret pese sen rannat. Historia, kulttuuri ja jopa sivilisaatio kehittyivät täällä omalla tavallaan. Siksi esittelemme huomiosi jännittävimmät, uskomattomimmat ja mielenkiintoisimmat tosiasiat Etelä-Amerikasta.
- 1. Espanjalainen navigaattori Columbus löysi osan Etelä-Amerikan alueesta. Tietoja saatavuudesta iso maanosa hän sai tietää ensin. Vuonna 1492 vahvistettiin Kristoffer Kolumbuksen teoria, jonka mukaan vedestä tulee tuoreempaa vain joen virtaaessa mereen.
- 2. Etelä-Amerikan suurin maa on Brasilia. Se on kuuluisa upeista karnevaaleistaan ja esityksistään erilaisia kouluja sambas.
- 3. Tämän mantereen läpi virtaa maailman suurin joki. Amazonilla on yli puolituhatta sivujokea.
- 4. Angel - tämä on maailman korkeimman vesiputouksen nimi. Se sijaitsee Etelä-Amerikan maassa Venezuelassa. Vesiputouksen korkeus on yli 1000 metriä. Tämä luonnon ihme sijaitsee vaikeapääsyisissä paikoissa, joten kaikki eivät voi olla onnekkaita näkemään sitä.
- 5. Maapallon korkein pääkaupunki sijaitsee Boliviassa. La Pazin kaupunki sijaitsee 3-4 kilometrin korkeudessa!
- 6. Machu Picchu on antiikin korkein vuoristokaupunki. Sen rakensivat intiaaniheimot Andien vuoristossa Perussa. Nykyään Machu Picchu on yksi vaikuttavimmista nähtävyyksistä koko maailmassa.
- 7. Mielenkiintoisia faktoja o Etelä-Amerikka paljastaa rannikkomaidensa asukkaiden pitkäikäisyyden salaisuuden. Tiedemiesten mukaan tuoreiden merenelävien syöminen ja mantereen ainutlaatuiset luonnonolosuhteet edistävät henkisen potentiaalin kehittymistä ja vahvistavat ihmisten terveyttä.
- 8. Tiesitkö, että Etelä-Amerikan maa Venezuela on nimetty eurooppalaisen Venetsian kaupungin mukaan? Firenzeläinen matkustaja Amerigo Vespucci, tutkittuaan Venezuelan rakentamisen periaatteita (kanavajärjestelmä, talot paalujen päällä, veden päällä), löysi yhtäläisyyksiä Venetsian kanssa. Tästä nimi tuli koko maa Etelä-Amerikassa.
- 9. Tämän mantereen rannikolla on luonnonmajakka Itzalko (tai Izalko), joka tunnetaan merimiehille kaikkialla maailmassa. Itse asiassa se on tulivuori, noin 2 kilometriä korkea. Joka 8. minuutti täältä vuotaa magmaa ja nousee 300 metrin savupatsas. Tällaisen majakan luotettavuus on testattu tulivuoren jatkuvalla 200 vuoden toiminnalla.
- 10. Chilen osavaltion pohjoisosassa on ainutlaatuinen Atacaman autiomaa. Se on mielenkiintoista, koska täällä ei ollut sadetta 400 vuoteen. Tästä syystä kuivimman planeetan ilmankosteus on Maapallo on 0%, eikä paikallisilla vuorilla ole vaikuttavasta 7 kilometrin korkeudesta huolimatta jääpeitteitä. Kuvittele paikallisten asukkaiden yllätys, kun luonto vuonna 2010 lahjoitti elottomat autiomaat lumipyörillä toukokuussa.
- 11. Alkuperäiskansat asuvat intiaaniheimot edelleen Perun ja Bolivian ylängöillä.
- 12. Etelä-Amerikassa elävät maailman suurimmat kovakuoriaiset (puukuoriaiset), myrkyllisimmät sammakot (punaselkäinen myrkkysammakko, täplikäs tikkasammakko, Bicolor phyllomedusa, pieni tikkasammakko ja muut), pienimmät apinat (marmosetit), suurimmat perhoset (perhonen -agrippina), vaarallisin kala (piraija).
- 13. Kolumbian Caño Cristales -jokea pidetään yhtenä kauneimmista ja epätavallisimmista koko maailmassa. Antaa sille ainutlaatuisuuden suuri määrä värikkäät levät. Kuten punaiset, keltaiset ja vihreät langat, ne täyttävät lammen upeilla sävyillä.
- 14. Etelä-Amerikan maassa Paraguayssa kaksintaisteluja käydään edelleen (ja ne ovat sallittuja).
- 15. Panama-kesähatut keksittiin Ecuadorissa, ei Panamassa, kuten loogisesti voisi luulla.
Upea video Etelä-Amerikasta:
Amerikkalaiset ajattelevat, että jos puhut hitaammin, kaikki ymmärtävät englantia.
Miksi Yhdysvaltain ilmavoimat eivät yrittäneet ampua alas terroristikoneita?
- He odottivat Steven Seagalin pelastavan kaikki viime hetkellä.
Englannissa opas tekee kiertueen amerikkalaiselle. Amerikkalainen:
- Englannissa kaikki on pientä, esimerkiksi tämä rakennus Amerikassa olisi 10 kertaa suurempi.
- Tietysti, sir, tämä on mielisairaala!
Norjan lipun värit ovat samat kuin amerikkalaisella: punainen, valkoinen ja sininen”, tilanomistaja kertoo Norjan vuoristoon kesää viettävälle amerikkalaiselle. - Muistan ne aina, kun minulle lähetetään veronmaksuilmoitus: punaisen kun saan sen, värjään valkoiseksi kun näen verojen määrän, ja siniseksi kirjoitan maksamattomuudesta.
"Se on sama minulle", amerikkalainen myöntää surullisesti, "vain tähdet vuotaa silmistäni...
Monet amerikkalaiset eivät vain voi tottua siihen, että heidän maansa eivät ole löytäneet itse, vaan joku Columbus, joten vihasta he avaavat jatkuvasti McDonald'sin, Disneylandin ja valuutanvaihtopisteitä kaikissa muissa maissa.
Kolmasosa amerikkalaisista haluaa laihtua, kolmasosa lihoa, ja kolmasosa ei ole vielä punninnut itseään.
Amerikkalainen sotilas palaa rintamalta ja matkustaa Englannin halki junalla. Kaikki istuimet ovat varattuja, vain yhdessä osastossa istuu englantilainen, häntä vastapäätä istuimella koira, vieressä englantilainen.
- Lady, anna minun istua!
- Te amerikkalaiset olette kaikki hyvin töykeitä! Etkö näe, koirani istuu täällä!
- Mutta rouva, olen erittäin väsynyt, taistelin kolme kuukautta eturintamassa, haluan istua!
- Te amerikkalaiset ette ole vain erittäin töykeitä! Olet myös ärsyttävä!
- Lady! Pidän myös koirista, minulla on niitä kaksi kotona. Anna minun istua alas ja pitää koiraasi sylissäni!
- Te amerikkalaiset ette ole vain erittäin töykeitä ja ärsyttäviä! Olet yksinkertaisesti sietämätön!
Näiden sanojen jälkeen Amerikkalainen sotilas ottaa koiran, heittää sen ulos ikkunasta ja istuutuu. Nainen on sanaton. Hänen vieressään istuva englantilainen sanoo:
- Tiedätkö, nuori mies! En ole ollenkaan samaa mieltä hänen määritelmästään amerikkalaisista, mutta haluan huomauttaa, että te amerikkalaiset teet monia asioita väärin. Ajat väärällä puolella tietä, pidät haarukkaa väärässä kädessä, ja nyt olet heittänyt väärän nartun ulos ikkunasta!
Amerikkalainen koulutyttö kirjoittaa esseen aiheesta köyhä perhe: "Heillä ei ollut tarpeeksi rahaa edes autonpesuun, joten heidän Cadillacinsa oli jatkuvasti pesemätön."
Amerikkalaiset elokuvaajat oppivat, että Beethoven kirjoitti musiikkia.
"Mikä fiksu koira", he sanoivat.
Olet tyhmä amerikkalainen sotilas, jos:
1. Sinut lähetettiin Irakiin. Sinulla ei ole aavistustakaan, missä se on, mutta olet valmis taistelemaan kirottua Hitleriä vastaan viimeiseen veripisaraan asti Yhdysvaltojen vapauden ja itsenäisyyden puolesta.
2. Yritit eilen mahtua panssaroituun miehistönkuljetusvaunuun, mutta 180 kilosi esti sinua tekemästä sitä.
3. Sitten vietit pitkän aikaa, mutta tuloksetta, taivutellen "älykäs" pommi pelaamaan "tic-tac-toe" kanssasi.
4. Ja tänään ampuit vahingossa alas amerikkalaisen helikopterin, mutisit hämmentyneenä: "Oops, tein sen taas...".
5. Sinun iltarukous Päätät sanoilla: "Ja rahan lisäksi pyydän sinua, Herra, auta meitä, amerikkalaisia rauhanturvaajia, tuhoamaan pahan irakilaisen rauhan nimissä koko maapallolla."
Lähdetäänkö sotaan moldovalaisia vastaan?
- Siinä ei ole mitään järkeä, he rakentavat nopeammin kuin me tuhoamme.
- Lähdetäänkö sitten sotaan kiinalaisia vastaan?
- Ei siinä ole mitään järkeä, ne lisääntyvät nopeammin kuin pystymme tuhoamaan ne.
- Sitten menemme sotaan typeriä amerikkalaisia vastaan!
- Herra presidentti, me olemme tyhmiä amerikkalaisia...