1. Arkun muotoinen ilmapatja kesämasennusta sairastaville
2. Kalan muotoiset tossut 
3. Uimapuku niille, jotka haluavat näyttää sisäisen maailmansa 
4. Tuttipullo niille vanhemmille, jotka haluavat järkyttää muita 
5. Vain muhkeat tardigradit 
6. Pekoni viiksivaha 
7. Ja myös saman hajuiset pikkuhousut 
8. Hevosen pään muotoinen oravien syöttölaite 
9. Sukat Donald Trumpin kanssa, joka voi jopa muotoilla hiuksensa 
10. Kanalamppu, josta eläinoikeusaktivistit eivät varmasti pidä 
11. Samurai-panssari kissoille 
12. Neulepuserot. No, ne voivat myös olla kylmiä 
13. Asiat McDonald'sista. Minä rakastan sitä 
14. Korut niille, jotka rakastavat syödä 
15. Kengät, jotka sopivat sinulle täydellisesti 
Suunnittelija Satsuki Ohata Japanista keksi erityisen nestemäisen materiaalin, johon sinun täytyy kastaa jalat kuin fondue ja hankkia erittäin mukavat tossut
16. Niille, jotka haluavat viettää aikaa hyödyllisesti wc:ssä 
17. Jos pidät pehmoeläinten ulkonäöstä, mutta et halua vahingoittaa niitä 
18. Pigeon kengät 
19. Sateenvarjosolmio niille, jotka ovat valmiita kaikkeen 
20. Teekannu niille, joilla on paljon vieraita 
21. Lippis niille, joilla ei ole hiuksia, mutta todella haluavat 
Monien mielestä suunnittelu on helppoa. Saatat ajatella, että se ei todellakaan ole vaikeaa, kun teet jotain itsellesi. Nosta kätesi, joka on koskaan suunnitellut jotain itselleen ja on sitten yllättynyt siitä paskasta, johon he päätyivät. Tietysti joillekin se tapahtuu jotenkin itsestään, mutta useimmissa tapauksissa suunnittelijoiden kotitekoiset tuotteet eivät voi aiheuttaa muuta kuin vaivaa omistajilleen ja naurukohtauksia mm. Kokoelma hauskoja valokuvia tulevista suunnittelijoista odottaa sinua edelleen.
"Erosin vaimostani ja näin hän maalasi keittiön. Tein mielestäni oikean valinnan."
No, he ainakin tekevät työnsä
Päätin aloittaa pesualtaan suunnittelun äitiyslomalla. Sitten hän kysyi käyttäjiltä, mitä he ajattelivat hänen suunnittelustaan (huomaa julkaisun alla olevien surullisten hymiöiden määrä)
Mikä outo lisä taloon.
Tämä flash-asema
Ovipöytä - ei ovi eikä pöytä
"Tein itselleni hääpuvun burrito-käärepaperista."
Haluaisitko nukkujan pään yläpuolella?
Eikö ole helpompaa laittaa se ämpäriin?
Häikäilemätön luova
Kuinka alentaa talon arvoa tai joku näyttää olleen liian humalassa.
WC stressi
Ompeleeko hän kaiken takaisin syksyllä?
Puinen runko
Joku otti liikaa LSD:tä, koristeli sitten tämän talon sisältä ja yrittää nyt myydä sen 250 000 eurolla (katso nuolia napsauttamalla)
Erinomainen lasten yövalo
Mikä vanhassa ovessa oli vikana?
Scotch teippikahva, loistava!
Mad Max ei ole enää sama. Vanerinen huppu ja ruuvimeisseli pitävät sen paikallaan
Tämä kuva on liian huono
Pidätkö siitä, kun kirjat putoavat hyllyn yli ja makaavat kasassa lattialla?
"Hienomuotoinen" hammasharjan pidike
En haluaisi syödä tästä
Onko tämä keittiö vai autotalli?
Sähköinen hiiriloukku. Ei oikosulun tai tulipalon vaaraa (sarkasmi)
Miksi tarvitset maalia, kun sinulla on ilmastointiteippiä?
Onko tämä todella kätevää?
Paras tapa leikata käsiä juhlissa
Ja lopuksi vanhoista kengistä tehty Batman-naamio
Maisemasuunnittelija rakensi korkean alppimäen. Yhdessä asiakkaan kanssa he kiipesivät ylös ja hengästyttyään suunnittelija sanoo:
- Katso mitä kaunis näkymä Allamme, mitä kukkapenkkejä ja polkuja!
- Miksi rakensimme tämän vuoren, jos alla on niin kauneutta?
SUUNNITTELIJA ei ole niin pelottava kuin hänen PORTFOLIOnsa
Maisemasuunnittelija tulee puutarhaan, kokoaa puutarhurit ja sanoo:
- En tiedä miksi edellinen pomo potkittiin, mutta nyt tilaukseni on tällainen:
- Maanantai - lepäämme viikonlopun jälkeen, tiistai - valmistaudumme työpäivään, keskiviikko - työskentelemme, torstai - lepäämme työpäivän jälkeen, perjantai - valmistaudumme viikonloppuun, viikonloppu - todella lepäämme;
Täällä puutarhuri, jo iäkäs, nousee:
- Haluatko siis sanoa, että teemme kovasti töitä koko keskiviikon?
Ensimmäinen sääntö maiseman suunnittelu: kasvi vihertyy
Maisemasuunnittelija sanoo puutarhurille:
- Miksi puutarhassa on niin paljon roskaa? Kaivaa kuoppa ja hauta roskat heti!
- Mihin minun pitäisi sijoittaa maa?
- Kaivaa kuoppa syvemmälle, jotta sekä roskat että maa mahtuvat!
Arvoisa puutarhuri! Siemenet, jotka annoit minulle viimeksi, ovat itäneet!
- No, mitä voin sanoa? Tapahtuu!
Hei! Onko täällä vihreä kongressi?
- Etkö näe - täällä on homojen mielenosoitus.
- Anteeksi, olen värisokea.
Maisemasuunnittelija on henkilö, joka kutsuessaan tytön kotiinsa esitelläkseen eksoottisia kasveja näyttää hänelle eksoottisia kasveja.
Englantilainen saapui Moskovaan ja näki, että kaksi ihmistä työskenteli kadulla. Toinen kaivaa kuoppia ja toinen hautaa ne. Englantilainen kysyy:
- Miksi ensimmäinen kaivaa kuoppia ja toinen hautaa ne?
He vastaavat hänelle:
- Ensimmäinen kaivaa kuoppia, mutta kolmas hautaa ne, ei toinen. Toisen piti istuttaa pensaita, mutta ei tullut tänään töihin.
Nainen soittaa maisemayritykselle ja pyytää tekemään hänelle puutarhan. Johtaja iloisella äänellä:
- Hei! Tulemme sivustollesi, tuomme luettelot, tarjoamme useita luonnoksia ja teemme sitten kaikki työt avaimet käteen -periaatteella. Miten maksat: käteisellä vai laskulla?
- Mutta minulla ei ole rahaa...
Johtaja muuttui heti hapan:
- Hyvästi sitten!
-...miehelläni on rahaa.
- Hei taas!
Maisemasuunnittelijoiden ja puutarhureiden tiimi etsii töitä. Älä tarjoa seksiä.
Kirahvi on hevonen... tehty kaikkien asiakkaiden vaatimusten mukaan!
Asiakas antaa rahaa: "Toivon, että jos sinun on kuljetettava se myöhemmin, voit ottaa minuun yhteyttä. Eikö he tekivät sen kerran ja unohtaneet?"
Maisemasuunnittelija: ”Tietenkin riippuen siitä, mitä pitää korjata ja miten.
Z: - No, tietysti! En sano: "Tehdään kaikki uudelleen."
LD: - Ei epäilystäkään. Muuten, vielä yksi kohta. Voinko sitten ottaa sinuun yhteyttä, jos minulta loppuu rahat yhtäkkiä tai minulla on uusia suunnitelmia? Tämä on pieni asia, tarvitsen sitä hyvin harvoin, en usko, että se häiritse sinua.
LD: Älä huoli! En tule luoksesi, he sanovat, maksa minulle uudelleen!
Tänään ”Design”-osiossa on pieni sunnuntai valikoima tarinoita, anekdootteja ja joskus tositapauksia asiakkaiden ja suunnittelijoiden elämästä. Mistä sain selville, ilmoitin tekijöiden tekijänoikeudet ja kaikki nimettömät teokset kurkistettiin sisään sosiaaliset verkostot ja tulostusfoorumeilla.
***
Miten suunnittelijan työ eroaa putkimiehen työstä?
Asiakas ei kerro putkimiehelle, kun hän on tehnyt puolet työstä.
että kaikki piti tehdä toisin.
***
Asiakas: Hei, meidän on tehtävä video korruptiosta
ja epäoikeudenmukaisuutta.
Suunnittelija: OK. Mikä on aikajanasi ja budjettisi?
Asiakas: BUDGET?? Ilmeisesti teet kaiken vain rahan takia!
Juuri tätä korruptoituneet viranomaiset tekevät! Onnea!
***
Aquarium-kappaleen "Golden City" (Photoshop™-sekoitus) suunnittelija ja painoversio:
Taivaan alla C-100, M-0, Y-0, K-0
Siellä on kaupunki C-0, M-15, Y-100, K-25
Läpinäkyvyys-0 % portilla
Ja Cmd+U, vaaleus +100 tähteä.
***
Asiakas toi tulostettavaksi kymmenen tiedostoa. Suunnittelija käyttää pitkän aikaa jokaisen raskaan tiedoston avaamiseen ja lähettämiseen yksitellen tulostettavaksi. Työn puolivälissä suunnittelija huomaa, että kaikki tiedostot ovat täsmälleen samat, mutta varmuuden vuoksi hän kysyy: Eikö tämä ole sattumalta sama kuva?
Asiakas: Sama.
Suunnittelija: Miksi sitten kymmenen tiedostoa?!
Asiakas: No, tietysti... Tarvitsen kymmenen kopiota...
***
Suunnittelija: Se on 156 ruplaa.
Asiakas: Mihin?
Suunnittelija: 56 ruplaa tulosteesta, 100 työstäni.
Asiakas: Miten?! Joten teit töitä, ja nyt minun pitää myös maksaa?
***
Asiakas: En tiedä mitä haluan, puhutaan suunnittelijasi kanssa erilaisia vaihtoehtoja kokeillaan!
Johtaja: Työskentely suunnittelijan kanssa maksaa 1500 ruplaa tunnissa.
Asiakas: Olet hullu! Prostituoidut ovat halvempia!
Manager: Tässä on erilaisia vaihtoehtoja prostituoitujen kanssa ja kokeile sitä!
***
Asiakas (iloisesti) ensimmäisen suunnittelijan takaa: Ole hyvä ja pelaa fonteilla!
Ensimmäinen suunnittelija (äänellä niin, että toinen suunnittelija kuulee): Arial!
Toinen suunnittelija: Joo, olen kirjaimella "L"... öh... Letter gothic!
Ensimmäinen suunnittelija: Caslon! "N" sinulle!
Toinen suunnittelija: Uusi Baskerville!
Ensimmäinen suunnittelija: Lazursky!
Toinen suunnittelija: Izhitsa!
Ensimmäinen suunnittelija: Takaisin "A"... Academy!
Toinen suunnittelija: Janus!
Asiakas (hiljaa): Kiitos, kiitos! Jätetään fontti ennalleen...
***
Asettelun toimitus:
Suunnittelija: Tämä tulee olemaan huono.
Asiakas: Kuinka paljon?
Suunnittelija: Erittäin huono.
Asiakas: Kuinka "erittäin"?
Suunnittelija: Vittu kuinka paha. Harvinaista paskaa. Avioliitto - 100%. Et voi katsoa ilman kyyneleitä.
Asiakas: Okei, tulostetaan.
Suunnittelija: Allekirjoita luopuminen.
Asiakas: Okei (merkkejä).
Levityksen toimitus:
Asiakas (hysteeriset nuotit äänessä): MIKSI et sanonut, että se olisi NIIN huonoa???!
***
Katkaistu käsi(pelottava tarina)
Eräänä päivänä vanha suunnittelija toi kotiin hyvin mustan CD:n ja sanoi pojalleen: "Älä koskaan avaa tätä levyä, poika, älä koskaan." Kolme päivää myöhemmin isä lähti savilelunäyttelyyn Kemerovon lähellä. Ja poika jäi yksin. Hän kyllästyi, ja hän löysi mustan, mustan CD-levyn ja avasi sen mustalla, mustalla tietokoneellaan. Ja siellä oli piraatti Photoshop™! Poika asensi sen, ja sitten bam! - musta, musta viesti: "Arviointijaksosi on kolme päivää ja kolme yötä, poika, jos et tee hienoa verkkosivusuunnittelua tänä aikana, katkaisemme kätesi." Poika pelästyi ja tehdään nettisivut. Hän kärsi, hallitsi mustaa Photoshopia™, kävi foorumeilla kyynelissä, mutta hänellä ei ollut aikaa. Ja hän katkaisi mustan Photoshop™-käteensä "Rajaa"-komennolla. Poika itki, mutta päätti lopettaa suunnittelun. Sitten isä tuli, katsoi kuviota, jonka hän oli veisttänyt pojalleen, ja katkaisi hänen toisen kätensä. Joten se ei ole yleistä. Sanotaan, että tähän päivään asti, kun osoitat painikkeita ja linkkejä Internetissä, tämä käsi näyttää...
***
Vanha, vanha legenda
Kauan sitten, kun kukaan ei sanonut mitään Bluetooth™:ssa, "terävä" oli likainen sana, eikä saippuaa lähetetty, vaan sitä vaahdotettiin, Photoshopissa™ oli "make a pi*dato" -painike. Se oli kaksi kertaa suurempi kuin muut painikkeet, ja se oli kaikki kaunis ja kiiltävä "Rectangular Marquee Tool"- ja "Move Tool" -työkalujen yläpuolella. Ja kaikki saivat napsauttaa sitä, ja kaikki ympärillä oli tehty kauniisti...
***
Ja lopuksi" Pyhät käskyt»,
pakollinen kaikille suunnittelijoille.
# Saint Moked on Adobe™ ©:n sanansaattaja ja korkein tavoite, johon ihmisen ajatukset ja sielu tulisi suunnata, sillä jokainen suunnittelija nousee lunastuksen kautta ulkoasun ja luovuuden kautta Adobe ™ ©:n valtakuntaan.
# Johtaja on kiihkeä - hän on sanansaattaja lumesta ja houkuttelee jokaista suunnittelijaa heikolla hengellä, arvottomilla puheilla ja epäystävällisillä teoilla. Hänet on saatettava jumalanpilkkaan ja unohdukseen vuosisatojen ajan riippumalla hänen ulkoisista ja sisäisistä elimistä, sillä ristiinnaulitsemalla vastenmielisen sinusta tulee perverssi elävien rakentamiseksi. Jolla on silmät, tunkeutukoon. Luojan nimissä, hänen poikansa Adobe™ © ja Saint Moked...
Tästä eteenpäin lehdistössä aina ja ikuisesti. Adobe™©…
Nämä ovat pyhät käskyt, ymmärtäköön ne, joilla on ymmärrystä.
1. Älä himoitse naapurisi mallia;
2. Älä valita asiakkaasta, sillä olet pohjimmiltaan tyhmä, äläkä tapa asiakasta,
saaliiden tuoja;
3. Kunnioita isääsi ja äitiäsi, tai vielä parempi, lue jotain värinkorjauksesta;
4. Erottele RGB ja CMYK, äläkä joudu kiusaukseen, sillä tämä on syntiä ja kaikki on häiriötä, ja RGB on valhe ja valheiden isä;
5. Älä luo itsellesi idolia Korelista™;
6. Älä mainitse Luojan nimeä turhaan tai turhaan;
7. Älä tee aviorikosta esimiehesi kanssa, sillä hän tekee aviorikoksen kanssasi, vaan tee kaikki Adoben ™ © käskyn mukaan;
8. Muunna fontit käyriksi, joiden nimi on "curvy", ja Adobov™ ©:n armo laskeutuu päällesi;
9. Älä varasta veljiesi rahoja, sillä tekosi hyvitetään sinulle kauhean tilityksen aikana Adobe™ ©:n kuningaskunnassa;
10. Työskentele väsymättä koko viikon ajan, kuten Adobe™ © työskenteli viraston luomisessa. Ja aivan kuten Adobe™ © on siunatussa rauhassa, niin sinäkin olet iloinen ja humalassa pyhäperjantaina kuin kakka.