Parhaat lääketieteelliset anekdootit, vitsit ja tarinat lääkäreistä ja potilaista. Vitsit lääkäreistä ovat hauskimpia ja siisteimpiä.
- Tohtori, elänkö?
- Mitä järkeä on?
Lääkärin asunnon oveen koputetaan, hän avaa sen - kynnyksellä on luuranko!
Lääkäri: "Näin on aina, he odottavat viime hetkeen ja sitten tullaan hoitoon..."
Mummo tuli proktologille.
- Mistä sinä valittaa?
- Jokin minulla ei ole hyvin siellä.
- Mitä hyvää siellä voisi olla?
- Onko totta, että oikea lääkäri parantaa sanoilla?
- Totta, mutta kun sairaalassa on lääkettä, sitten lääkettä
Vanha nainen tulee ulos gynekologilta, seisoo käytävällä, avaa sitten oven ja kysyy nuorelta lääkäriltä:
"Poikani, tietääkö äiti mitä teet täällä?"
He soittavat työvoimatoimistoon autopalvelusta:
– Tarvitsemme automekaanikon.
– Ei ole mekaanikkoja, on gynekologi.
- Kyllä, me tarvitsemme mekaanikkoa...
- No, hän voi olla mekaanikko, hän vain todella tarvitsee rahaa...
He ottivat hänet, ja päivää myöhemmin he soittivat uudelleen:
– Lähetä vielä kaksi gynekologia.
- Miksi tarvitset kaksi lisää?
- Kyllä, näet, auto toimitettiin eilen, mutta he unohtivat jättää avaimet,
joten saamme gynekologisi kahdessa tunnissa, koko moottori pakoputken läpi
Menin putken läpi!
Potilas:
- Tohtori, onko totta, ettei terveyttä voi ostaa rahalla?
Lääkäri:
- Jumala kanssasi! Kuka sanoi sinulle tuollaista hölynpölyä?
Eläinlääkäri tulee terapeutille.
Terapeutti:
- Mistä sinä valittaa?
Eläinlääkäri:
- Ystäväni, kaikki voivat tehdä tämän.
Mies kävelee apteekkiin ja kuiskaa hiljaa jotain apteekin korvaan.
Apteekkari (koko apteekille):
- Kyllä, mitä muita suojavarusteita on tämä apteekki, ei puolustusministeriö?
Mitä sinä muuten teet?
- Saan ihmisiä.
- Entä he?
- He huutavat.
- Oletko jo lyönyt minua naamaan?
- Ei, ei vielä. Ei kasvanut tarpeeksi! Olen synnytyslääkäri synnytyssairaalassa.***
Psykiatrin vastaanotolla:
- Tohtori, hirviö tulee luokseni joka ilta!
- Ja lähetät hänet jonnekin. Yöllä lääkärin sängyn takaa ryömii hirviö:
- Anteeksi, tohtori, mutta minut lähetettiin luoksesi.
"Kuuntele Vasyaa!" - yksi lääkäri sanoo toiselle - "Minulla on jotain käsittämätöntä paskaa, minä hoidan yhtä asiaa, mutta he kuolevat toiseen!"
- Ei, no, Misha, minä olen kunnossa tämän kanssa - minä hoidan sitä, miksi he kuolevat!
Vitsit lääkäreistä ja potilaista
Kaksi psykoterapeuttia:
– Kysyn aina uudelta potilaalta, pelaako hän shakkia.
- Mitä varten?
– Jos hän ei pelaa, neuvon sinua pelaamaan, jos hän pelaa, neuvon sinua lopettamaan.
- Miksi?
- En tiedä miksi, mutta 80 %:ssa tapauksista se auttaa...
Sairaala. Lääkäri astuu huoneeseen. Kolme naista makaa sängyillä. Lääkäri käsittelee ensin:
- Mikä sinun nimesi on?
"Evdokia", potilas vastaa heikolla äänellä.
- Evdokia menee ensimmäisenä leikkaukseen. Ja kuten tiedätte, he menevät leikkaukseen ja kantavat sen takaisin leikkauksesta... Puhuu toisesta:
- Mikä sinun nimesi on?
- Praskovya.
- Joten, sir... Tänään poistamme Praskovyan sappirakon...
- Umpilisäkkeen tulehdus, lääkäri, umpilisäke! - Praskovya huusi.
- Okei, okei, tai umpilisäke... Hän lähestyy kolmatta sänkyä ja kysyy:
- No, mikä sinun nimesi on, kultaseni?
- Nadezhda.
- Voi Nadezhda! Ja Nadezhda ei joudu leikkaukseen tänään...
- Miksi, tohtori?
- Koska toivo kuolee viimeisenä...
Lääkäri antaa potilaalle peräruiskeen ja kysyy:
- Eikö se haittaa sinua?
- Tohtori, sen jälkeen mitä meille nyt tapahtui, voimme jo vaihtaa "Sinä".
Vanhempi (M)mies tulee lääkäriin:
- Tohtori, ymmärrätkö, voin tehdä yhden, voin tehdä toisen, mutta en voi tehdä kolmatta. Mutta olen vasta 65-vuotias!
- Rauhoitu, kulta. Olen 30 ja voin tehdä vain yhden.
- Tohtori, mistä sinä puhut?
- Naisista tietysti!
- Ja minä puhun vaiheista.
Lääketieteellisessä laitoksessa on luento. Professori sanoo:
— Ennen kuin kerron tämän päivän luennon aiheen, kerron tapauksen omasta elämästäni. Kun olin opiskelija, pidin yhdestä tytöstä. Myös toinen opiskelija piti hänestä. Tyttö suosi sitä opiskelijaa. Minä jäin nenän kanssa, ja tuo nuori mies jäi ilman nenää. Nyt kerron teille tämän päivän luennon aiheen: "Syfilis ja sen seuraukset".
Vitsit lääkäreistä ovat hauskoja ja mausteisia
Proktologi tulee traumakeskukseen kädet juuttuneet potilaaseen.
Traumatologi katsoo häntä pitkään hymyillen ja sanoo sitten: Anteeksi, rakas, mutta meillä on silti traumakeskus, ei nukketeatteri!
Nuori nainen tulee lääkäriin ja valittaa:
- Tohtori, minua ärsyttää kaikki: nämä bussit, raitiovaunut, johdinautot, nämä ihmiset, jotka aina ryntäävät jonnekin, tämä typerä kaupungin vilske!
– Oletko yrittänyt lähteä pois kaupungista, luontoon?
- Kyllä, menin! Kaikki siellä ärsyttää minuakin: nämä puut, tämä tyhmä vihreää ruohoa, nämä lakkaamattomat linnut!
- Oletko yrittänyt rakastella?
- Ei... Luuletko sen auttavan, tohtori?
- No, yritetään nyt... Lääkäri laittoi naisen sängylle ja aloitti... Hetken kuluttua hän kertoo:
- Tohtori, mene joko tänne tai tänne, muuten edestakaisin meno on niin ärsyttävää!..
— Ilmoittautuminen?
- Kyllä.
– Voinko varata ajan urologille?
- Puoli seitsemältä?
- Ei, punastuin vain...
Nainen tulee kotiin, tulee huoneeseen ja näkee miehensä istuvan lattialla ja avaamassa pullon munallaan. Hän laajensi silmänsä eikä voinut sanoa sanaakaan. Ja aviomies hymyili syyllisesti ja sanoi:
- Rakas, älä ajattele mitään pahaa. Minulla on vain ongelmia töissä. Tämä ei luonnollisestikaan rauhoittanut naista, vaan hän kiirehti välittömästi psykiatrille. Hän juoksee toimistoon ja sanoo:
- Tohtori, mitä minun pitäisi tehdä, mieheni on hullu.
- Miksi päätit niin?
- Hän avaa pulloja munallaan.
- Eikö hän yritä rikkoa pulloa heidän kanssaan?
- Ei, en nähnyt sitä.
- No, kuinka hullu hän on? Hänellä on niin paljon vaikeuksia töissä!
Mies tulee AIDS-testausasemalta:
- Kaikki! AIDS! Elämä on ohi...
Toinen juoksee hänen perässään. Nauraa ja suutelee iloisesti todistusta:
- Hurraa! Kuppa! Kuppa!
Potilas tulee lääkäriin:
– Tohtori, seksikumppanillani on AIDS. Mitä minun pitäisi tehdä?
– Tee testi ja tule takaisin kolmen päivän kuluttua.
Kolme päivää kuluu
- Tämä on huono! Kaikki testit antoivat positiivisia tuloksia.
Potilas paniikissa
- Mutta koska olet aivan alkuvaiheessa, ei ole liian myöhäistä auttaa.
On olemassa sataprosenttinen parannuskeino. Ota kolme litraa maitoa, laita se hienoksi
murskaa silli, lisää valkosipuli, etikka ja sekoita kaikki hyvin
on tapahtumassa. Juo kaikki yhdellä kulauksella. Viikon hoidon jälkeen kaikki menee ohi.
Potilas pakenee iloisena. Sairaanhoitaja tulee lääkärin luo ja kysyy:
- Miksi teet tämän hänelle, kaikki hänen testinsä ovat negatiivisia?
- Kerro hänelle, mitä varten miehen perse on!
Potilas tulee proktologille ja sanoo:
- Tohtori, minulla on sammakko peräaukossani! Lääkäri laittaa rektoskoopin, katsoo ja sanoo:
- Kyllä, sinulla on tiili täällä!
- Tässä, tohtori, hän istuu tiilen alla!
- Katso, lintu! Tartu kiveksestä!
– Onko täällä toinen urologi?
Lääkärin vastaanotolla.
- Tohtori, olenko sairas?
Lääkäri katselee ympärilleen varovasti.
- Ketä aiot naida täällä?
Vitsit ja aforismit lääkäreistä
Lääketieteellinen viisaus:
Hyvin kiinnittynyt potilas ei tarvitse anestesiaa
On kolme perussääntöä pitääksesi hampaasi hyvässä kunnossa:
1. Harjaa ne kahdesti päivässä.
2. Käy hammaslääkärissäsi vähintään kahdesti vuodessa.
3. Älä työnnä nenääsi muiden ihmisten asioihin.
IN uusi painos Hippokrateen vala alkaa sanoilla: "Vain vakuutuksella."
Hyvin kiinnittynyt potilas ei tarvitse anestesiaa.
– Mihin instituuttiin sinut hyväksytään ilman kokeita?
– Sklifosovsky-instituuttiin.
Kipu perseessä on yksi tärkeimmistä traumaattisten aivovammojen syistä...
Anestesia on keino suojella kirurgia potilaan neuvoilta leikkauksen aikana.
Meidän osastollamme kaikki ovat kapteeneja. Jokaisella on oma laiva.
Uudessa painoksessa Hippokrateen vala alkaa sanoilla "Vain, jos sinulla on vakuutus".
Maksullisen lääketieteen päätehtävä on muuttaa akuutti kipu krooniseksi!
* * *
- Porsas! Vaikuttaa siltä, että nämä ovat vääriä mehiläisiä ja tekevät väärää hunajaa!
- Vinnie, nämä ovat kärpäsiä!
* * *
...Nalle Puh juoksee Porsaan luo:
- Kiirehdi, anna minulle ase.
Hän ottaa aseen ja juoksee karkuun. Viisi minuuttia myöhemmin hän palaa raahaten suurta, itsensä kokoista mehiläistä tassusta. Toisessa kädessä on hillopurkki:
- No, mehiläiset ovat menneet, Porsas. Katso, he kantavat hilloa hunajan sijaan ja puhuvat edelleen.
- No... Ja mitä hän sanoi?
- Kyllä, jonkinlaista hölynpölyä. Olen, hän sanoo, Carlson, olen Carlson.
* * *
...Annoin Nalle Puhille matkapuhelimen syntymäpäivälahjaksi. Seuraavana päivänä hän tulee Puhhin luokse ja kysyy:
- No, mitä pidät lahjastani Vinistä?
- Tällaisista lahjoista, Porsas, sinun täytyy tappaa.
- Mikä hätänä?
- Mitä annoit minulle?
- Matkapuhelin.
- Kuuntele, Nasu, vietin eilen kaksi tuntia tämän puhelimen parissa! Siellä ei ole hunajakennoja eikä hunajaa!
* * *
-Oletko tyytyväinen mehiläisiisi?
- Hyvin. En ole vielä kerännyt hunajaa, mutta ne ovat jo pistäneet kaikkia naapureitani.
* * *
- Ajatelkaapa, uusi metsästysmehiläisten rotu on kasvatettu. Valtava kuin karhu, vihainen kuin koirat...
- Tuovatko he hunajaa?
- Tietenkin he ottavat sen torilta naisilta ja tuovat sen takaisin.
* * *
"Mehiläisesi pisti minut", kesäasukka valittaa mehiläisiä kasvattavalle naapurille.
- Näytä minulle kumpi! Minä rankaisen häntä!
* * *
Tohtori Watson tulee Holmesin toimistoon mehiläisverkko päässään.
Holmes:
-Watson, peittitkö itsesi verkolla, jotta mehiläiset eivät pure sinua?
-Ei, kulta, ensimmäistä kertaa sinun deduktiivinen menetelmä pettää sinut, - hän ottaa verkon pois, hänen koko kasvonsa on turvonnut. - Laitoin verkkoon, koska mehiläiset ovat jo purrut minua...
* * *
- Vittu, eilen leimain karjaa - minua kidutettiin!
- Kyllä, sinulla on vain kaksi lehmää!
- Ja mehiläiset?!
* * *
Aidan yli kumartuva kesäasukka kysyy naapuriltaan:
- Millainen loma sinulla oli eilen? Kaikki tanssivat niin...
Naapuri: - Kyllä, isoisämme, hemmetti, hän käänsi pesän...
* * *
Kaikki mehiläiset saapuivat hunajalla ja yksi - niin pieni ja haitallinen - tervalla...
* * *
On kokous kolhoosin purkamiseksi. Puheenjohtajan johtama komissio kysyy kolhoosilta, kuka tekee mitä kolhoosin purkamisen jälkeen. Joku aikoi kasvattaa kanoja, joku hankki lehmän...
Ja sitten oli nuhjuisen vanhan miehen vuoro vanhassa villapaidassa.
Hän sanoo:
- Ja minusta tulee mehiläishoitaja!
Puheenjohtaja:
- No okei...
Isoisä:
- Mutta mehiläisten sijaan laitan hyttysiä pesiin!
Kaikki ovat shokissa!...
Isoisä:
- Lahjoitan verta valtiolle...
* * *
Risteyksessä isokorvainen "kasakka" kanssa täysi nopeus ajaa 600 Mercedesiin. Ketjuinen tiimi rullasi ulos Mercedesistä, työnjohtaja tutki vauriot, lähestyi isoisää Zaporozhetsissa ja sanoi:
- No, isoisä, sinulla on rahaa... Noin kymmenen kappaletta. Mitä jos liottaisi sinut heti?
Isoisä sanoo:
- Miksi kastella? Tule kylääni huomenna. Minä annan sinulle rahat.
Seuraavana päivänä prikaati saapuu kylään toisella 600 Mercedesillä. Työnjohtaja kävelee taloa kohti, härät seisovat Mercedeksen vieressä hieroen selkänsä.
Esimies sanoo isoisälle:
- No, isoisä, laitetaan mittari päälle. Jos et anna sitä takaisin viikon kuluessa, poltamme talon.
Isoisä vastaa:
- Miksi viikon päästä? Sanotko kymmenentuhatta?...
Ja hän laskee työnjohtajalle kymmenen taalaa.
Esimies on hämmästynyt:
- Isoisä, mistä sait rahat?
Isoisä sanoo:
- Kyllä, teen täällä pieniä töitä, kasvatan mehiläisiä, kaneja...
Prikaatinpäällikkö kääntyy vihaisena poikiensa puoleen:
- Kuulitko? Hän kasvattaa täällä mehiläisiä ja kaneja, mutta et voi kasvattaa edes imeviä!
* * *
Kenraali jäi eläkkeelle ja palasi kotikylään. Istuin kotona kuukauden ja päätin sitten etsiä töitä.
Menin kolhoosin puheenjohtajan luo:
- Kuuntele, laita minut jonnekin.
- Tietysti, Ivan Petrovitš, tehdään sinusta työnjohtaja.
- Foreman? Ei, tämä on henkilöstöä, en halua.
- Entä MTS:n johtaja?
- Ei, tämä on laitteita, varaosia, bensiiniä, jälleen henkilökuntaa, en halua sitä.
- Tai ehkä mehiläistarhaan?
- Mehiläistarhaan? Se on mahdollista mehiläistarhalle, vain rajatulle.
- Miten niin?
- Ja niin, on nokkosihottumaa, mutta ei mehiläisiä.
* * *
- Miksi mehiläishoitaja laittaa hunajaa kerätessään verkon päähänsä?
- Jos mehiläiset saavat tietää hänestä myöhemmin, hän tuhoutuu.
* * *
- Voinko juosta mehiläishoitolasi yli, muuten minulla ei ole aikaa toiselle bussille?
- Kyllä, mene, niin sinulla on vielä aikaa ensimmäiseen!..
* * *
Pieni poika tulee kauppaan isolla ruukulla:
- Haluaisin täyden kattilan hunajaa.
Myyjä kaataa hunajaa ja sanoo, kuinka paljon maksaa.
"Ymmärrät", poika vastaa, "meillä ei ole nyt rahaa, mutta heti kun isä ansaitsee rahaa, tuomme sen heti."
"Tiedän nämä pienet asiat", ja myyjä kaataa hunajaa takaisin.
Poika tulee ulos kaupasta kattilan kanssa, kääntyy nurkan taakse ja sanoo kattilaan katsoen: "Joo, isä oli oikeassa."
* * *
Kaksi karhua mehiläistarhassa varastaa hunajaa. Yksi yrittää avata pesää, mutta ei onnistu. Toinen kävelee kärsimättömänä, ei sitten kestä sitä ja sanoo ensimmäiselle:
- Miksi vaivaudut?! Astuiko Tšaikovski tassullesi lapsena?
* * *
- Millaista hunajaa myit minulle?! Se on enemmän kuin palanut sokeri!
- No niinhän siinä purkissa lukee - lehmushunaja...
* * *
- Anna minulle purkki hunajaa!
- Mistä saamme hunajaa?! Hoidamme sairaita!
- Miksi ovellesi on kirjoitettu "Medical Center"?
* **
Mieheni vaimo kiusaa häntä väärän mehun ostamisesta:
- Kuinka monta kertaa olen sanonut: mehu on kun siinä lukee 100%, juoma on 50-80%, ja jos siinä lukee 40%, niin se on nektaria!
- Vau!.. Sanoin kauan sitten, että vodka on nektaria.
* * *
Hieno Mercedes ajaa rakennusmarkkinoille. Kuljettaja astuu ulos ja lähestyy myyjää.
- Onko sinulla ristit laattojen asentamiseen?
- Kyllä, tietysti.
- Anna minulle neljäkymmentä-viisikymmentätuhatta.
- Herra, miksi tarvitset niin paljon!
- Kyllä... Pomon mehiläiset kuolivat - hän käski haudata ne kunnialla.
* * *
Kaksi kummisetä tapaavat kadulla. Toinen sanoo toiselle:
- Kummisetä, tupakoivatko mehiläisesi?
- Ei.
- Se tarkoittaa, että mehiläishoitosi on tulessa.
* * *
Kun mehiläinen pistää jotakuta, se kuolee. Kunpa ihmisetkin voisivat tehdä tämän. Tein jotain ilkeää ja kuolin heti.
Lisää artikkeleita hunajasta ja mehiläisistä
Hienot tilat ja lääkäreiden aforismeja
TO ovelat ja ovelat lääkärit - ensin he kysyvät, missä se sattuu, ja sitten he painostavat siellä.
KANSSA Lääkärit kokeilivat pitkään kaikkia lääkkeitä itselleen. Tästä syystä tinktuurat ja balsamit valmistetaan alkoholilla.
IN Syövät ovat ihmisiä, jotka joskus piirtävät elämän rajan kämmenelleen.
KANSSA erikoistarjous Sotšin lääkäreiltä - ultraääni apinan kanssa!
Z Valmistuttuani lääketieteellisestä korkeakoulusta aloin pelätä lääkäreitä... varsinkin, narttu, opiskelutovereitani!
TO Mikä kauhea sairaus tämä on - krooninen rasvaperse!
KANSSA Kerro, oliko perheessäsi raskaana olevia naisia?
NOIN kyltti julisteessa kaupungin klinikan sisäänkäynnin yhteydessä: "Hoito itsessään on vaarallista terveydelle!"
D Zhin verenpainetaudin kanssa.
IN Poliisin nimeämisen vuoksi poliisiksi lääkärit huolestuivat...
A että Hippokrateen vala on nyt pätemätön hunajan puuttuessa. politiikka ja raha???
Z merkintä sairauskortissa: "Ei psyykkisiä poikkeavuuksia, vain typerys"
D Agestanin lääkärit vannovat Hippokrateen äidin nimeen.
IN Kaikki sairaudet ovat hermoista, vain SYFILIS on rakkaudesta!
IN Kaikki sairaudet eivät ole mitään, jos nukut usein lääkärin kanssa!
A tiedät, että tohtori Aibolitilla oli kaksoisveli, Ayumer.
IN Kävi ilmi, että samalla kielellä, jolla lääkärit kirjoittavat, lähiliikenteen junankuljettajat ilmoittavat pysähtymisestä.
H Mitä parempi lääkäri, sitä enemmän hyödyttömiä lääkkeitä hän tietää.
P anti-käsitteellinen ulkonäkö.
L Hoidamme kleptomaniaa klaustrofobialla.
JA Toivot terveyttä ihmisille, toivot köyhyyttä lääkäreille!
JA Ihmiset, joilla oli suolistosairauksia, pakenivat sairaaloista. Lääkärit löysivät heidät nopeasti takaa-ajoista.
T Lääkärin vastaanotolla kyltti: "En juo kukkia tai makeisia."
TO Tietenkin lääketiede on saavuttanut valtavia korkeuksia, mutta silti se ei ole kyennyt voittamaan flunssaa ja estämään lasten syntymistä vuorokauden sopimattomimpiin aikoina.
P Rakastuin lääkäriin ja tunnustin hätäisesti. Hän sanoi: mene kotiin ja rauhoittaa hermosi.
G Emorroidit eivät ole kynttilän arvoisia.
N arkosis on keino suojella kirurgia potilaan neuvoilta leikkauksen aikana.
JA Huonoista kirurgista tulee hyviä patologia
IN Ihmisten mielenosoitus oli täysin turhaa. Kukaan hallituksen virkamiehistä ei voinut lukea vaatimuksiaan julisteista.
Z ei ole hyviä ihmisiä! siellä on alitutkittuja!
IN Koko kesän isoäitinsä kanssa kylässä viettänyt Nuk mittaa verenpainetta paremmin kuin paikallinen lääkäri.
NOIN alaluokkalaisia. Kirurgin sivu. Tilanne: Leikkaukseen, laitan kuvia myöhemmin.
X Hyvä terveys on kun käy apteekista vain ostamassa kondomia...
B Sairaalahoito on kallista, mutta mistä muualta saat aamiaisen sängyssä?
M No, siitä tuli mielenkiintoista: useimmat lääkärit maailmassa pitävät alkoholismia sairautena, mutta yksikään olento ei kirjoita sairauslomaa.
P katsoa maailmaa eri näkökulmasta. Osteokondroosi.
TO Vain sellaista mutaa ei pidetä parantuvana!
R On todella pelottavaa, kun opiskelijakortti putoaa kirurgin taskusta leikkauksen aikana.
KANSSA ex on vain kosketus limakalvoihin!
U Meillä kirurgilla on niin paljon vihollisia tässä maailmassa... - Ja kuinka monta seuraavassa!
On yleisesti hyväksyttyä, että maamme "viilein" ammatti on taksinkuljettajat. Kyse on heistä ja heistä ammatillista toimintaa anekdootteja, vitsejä ja aforismeja on koottu valtava määrä. Mutta lääkärit hengittävät luottavaisesti selkäänsä. Ne ovat, voisi sanoa, toisella sijalla suosiossa parhaiden joukossa, ja siksi päätimme omistaa tämän materiaalin kokonaan lääketieteen ja kaiken siihen liittyvän vitseille.
Lääke. Onko huumori sopivaa tällä alalla?
Huolimatta siitä, että suuri osa "lääketieteellisestä" huumorista on mustaa, et voi mennä mihinkään ilman sitä. Ja myös lääketieteessä. Tarinat sairaaloista, lääkäreistä ja heidän potilaistaan ovat nimenomaan mustan huumorin valtakunnasta, mutta ne eivät jätä suinkaan epämiellyttävää jälkimakua. Yleisin "tumma" vitsi on epäilemättä patologien vitsi, nimittäin: " Ruumiinavaus osoitti, että potilas kuoli ruumiinavaukseen." Mutta sarja ei rajoitu tähän. Ja aloitamme tarkastelun useimmista hauskoja vitsejä lääketieteen alalta vitseillä, jotka ovat yleisimpiä lääkäreiden keskuudessa.
Vitsit ja anekdootit hoitohenkilökunnan keskuudessa
Emme tietenkään voi sovittaa kaikkia lääkäreiden anekdootteja ja aforismeja yhteen lyhyeen artikkeliin, mutta yritämme antaa valikoiman "kovettuneimmista". Joten, miten lääkärimme vitsailevat?
Fluorografiassa lääkäri kysyy: "Missä on politiikkasi?" Tyttö vastaa: "Unohdin sen kotiin." "No sitten rakas, kuvat ovat mustavalkoisia..."
Nauru on paljon tarttuvampaa, jos saat tuberkuloosipotilaan nauramaan kunnolla...
Peräruiskeen sijaintia ei voi muuttaa...
Kokeneen keuhkolääkärin neuvo tutkimukseen tulleelle tupakoitsijalle: "Sinun pitäisi oppia, ystäväni, tupakoimaan peräaukon kanssa." Tupakoitsija närkästynyt: "Miksi se on?" "Kyllä, koska paksusuolen syöpä on nyt parannettavissa, mutta keuhkosyöpä ei valitettavasti aina…"
Joskus lääkäreiden vitsit ovat vieläkin hälyttävämpiä. Esimerkiksi jokainen niistä on samaa mieltä seuraavan väittämän kanssa, ja erityisesti viimeinen. Valmistuttuaan lääketieteellisestä korkeakoulusta kuka tahansa on samaa mieltä siitä, että hän nyt:
- Tietää miksi kädet pitää pestä ja pesee ne aina.
- Hän tietää, että hän varmasti kuolee jonain päivänä ja että hänen on tultava toimeen sen kanssa.
- Tietää mistä lapset tulevat.
- Olen varma, että tästä lähtien mikään ei voi enää pilata hänen ruokahaluaan.
- Hän pelkää kuolevasti kaikkia lääkäreitä ja erityisesti niitä, jotka opiskelivat samalla kurssilla hänen kanssaan.
Vitsit lääkäreistä itsestään
Aloitetaan vitsien tarkastelu lääkäreistä, jotka kävelevät suuren yleisön keskuudessa. Ne eivät aina ole imartelevia, mutta lääkärit eivät todennäköisesti loukkaannu tästä. Pikemminkin he nauravat heille iloisesti muiden kanssa.
Sisko alkaa yhtäkkiä huutaa sydäntä särkevästi: "Tohtori, voi kauhua! Menetimme hänet...” Mihin lääkäri tyynesti ja tyynesti taputtaa häntä olkapäälle: ”Ei tästä pidä olla niin järkyttynyt. Katsokaa ympärillenne, meillä on täällä kokonainen huone!"
Työn jälkeen patologi ja gynekologi tulevat kadulle toimistojensa syvyyksistä ja pysähtyvät klinikan kynnyksellä hengittämään raitista ilmaa ja katso ympärillesi. Patologi sanoo: "Kuinka ihanaa täällä on! Ihmisiä on kaikkialla! Eläviä ihmisiä! Mihin gynekologi lisää: "Ja kasvot! Kasvot!
On käynyt ilmi, että traumatologeilla on myös sesongin ulkopuolella. Tämä on hiljaista aikaa, jolloin moottoripyöräilijät ovat jo päättyneet, mutta lumilautailijat eivät ole vielä alkaneet. Ja päinvastoin.
Keskellä jalkakäytävää päivän huipulla mies kaatuu maahan. Nainen kumartuu hänen ylle ja alkaa kutsua lääkäriä. "Olen lääkäri", vastaa yksi ohikulkijoista, "mikä sinua vaivaa?" "Luulen, että hänellä on sydänkohtaus!" - nainen vastaa. "No sitten minä odotan häntä toimistollani", lääkäri sanoo rauhallisesti ja valmistautuu lähtemään. Nainen on närkästynyt häneen: ”Kuten toimistossasi? Hän kuolee!" Mihin lääkäri heittää olkapäänsä yli: "No kyllä. Ja minä olen patologi..."
Lausunnot ilmaisesta terveydenhuollosta
Vitsit aiheesta ilmainen lääke Kaiken kaikkiaan. Kyllä, maassamme lääketiede on ilmaista. Mutta kuten kuuluisa aforismi sanoo, se on ilmaista vain, kunnes sairastut. Tähän kaikki "ilmainen tavara" päättyy. Tästä seuraa joukko seuraavia lausuntoja.
Meillä on ilmainen lääke, mutta ei hoitoa.
No, haluatko saada hoitoa ilmaiseksi vai haluatko silti elää?
Siellä oli yleisanestesia, ja kirurgi oli paikallinen... Ilmainen...
Köyhät potilaat...
Lääketieteen vitsien valikoima ei rajoitu lääkäreihin. Myös potilaat ansaitsevat huomiota. Tässä on tilauksesi.
Klinikka ei ole muuta kuin nopeutettu kurssi potilaiden välisessä kokemusten vaihdossa.
Poikani tulee äitinsä luo ja kysyy: "Äiti, äiti, mikä on "skleroosi"?" Äiti kääntyy, katsoo häntä ja sanoo: "Mitä kysyit minulta juuri nyt?" Sonny: "Milloin?"
"Aloit tupakoida liikaa!"
"No mitä?"
"Kyllä, tupakointi tappaa. Pakkauksessa lukee, lue!"
"Mitä sitten? Mitä, muinaiset egyptiläiset eivät tupakoineet? Kaikki kuolivat sukupuuttoon joka tapauksessa!..."
Jos nainen kokeilee silmälaseja, se tarkoittaa, että hän on jo kasvanut siihen pisteeseen, jossa uteliaisuus on alkanut voittaa turhamaisuuden.
Potilas alkoi toipua, mutta ei koskaan päässyt perille.
Potilas tarvitsi kipeästi lääkärin hoitoa. Lisäksi mitä pidemmälle hän meni, sitä paremmalta potilas tuntee olonsa...
Kunpa kaikki käyttäytyisivät yhtä kohteliaasti kaikkialla kuin jonossa hammaslääkärin vastaanotolla...
Ambulanssin soittaminen kello kolmelta aamulla: "Hei, onko tämä ambulanssi?!" Tule nopeasti, poikamme nieli korkkiruuvin!" Kymmenen minuuttia myöhemmin soitto tuli uudelleen: "Hei, ambulanssi? Peruuta puhelu. Löysimme varakorkkiruuvin, kaikki on hyvin!”
Sairaanhoitaja näki miehen lentävän ulos lääkärin odotushuoneesta kuin luoti yrittäen kiihkeästi avata käytävään ovea. kääntöpuoli. "Rakas, mitä tapahtui?" - hän kysyi. Potilas huusi: "He sanoivat: älä huoli, umpilisäkkeen tulehduksen leikkaus on helpoin, eikä siinä ole mitään pelättävää!" Sairaanhoitaja on ymmällään: "Mutta se on totta!" Potilas, jolla oli silmät suureksi pelosta: "Se on totta, se on totta, vain he eivät selittäneet sitä minulle, vaan nuorelle leikkausharjoittelijalle!..."
Tietoja lääkkeistä ja laihduttamisesta
Huumeet ja painonpudotusyritykset muistuttavat lääketieteen vitsejä, joten niitä ei voi jättää huomiotta. Ja tässä on muutamia niistä.
”Tämä on yksinkertaisesti upea lääke kaljuuntumiseen! Sen avulla jopa biljardipallot kasvattavat hiuksia!”
"Kuinka meidän pitäisi sitten mielestäsi pelata biljardia?"
"Tyttö, onko sinulla lääke ahneuteen?"
"Ei. Paitsi nämä pillerit..."
"Kyllä, lisää, lisää!..."
"Vaimoni päätti alkaa laihduttaa ja siksi kiinnostui ratsastuksesta..."
"No, millaiset tulokset ovat?"
"Hevonen laihtui 10 kiloa..."
Johtopäätös
Vinokur antoi kerran erinomaisen vitsin lääkäreistä, tai tarkemmin sanottuna luonnoksen tapaamisella eri lääkäreiden kanssa. Katsotaanpa tämä hauska video.
Ja mikä on ominaista, on se, että joskus Vinokurin liioittelemat tapaukset todella tapahtuvat elämässämme. Mutta kuka tahansa meistä, potentiaalisista potilaista, toivoo salaa, että lääketieteen vitsit jäävät vitseiksi, emmekä elämässä tule heidän sankareitaan, koska tietysti lääketieteelliset laitokset, riippumatta siitä, mitä lääkärit itse sanovat, huonoja asiantuntijoita ei vapauteta. Ja siksi kaikki voivat nauraa näille vitseille yhdessä.
Pirozhenko Peter, Volgan lääketieteellisen yliopiston 6. vuoden lääketieteellinen tiedekunta
Hallusinaatiot
Eräänä päivänä "03"-prikaati tulee tapaamaan mummoa. Kuten tavallista, lääkäri istuu mummon vieressä, ensihoitaja on pöydässä, laatikon takana. lääkäri kysyy:
- Mistä mummo on huolissaan?
- Kyllä, ääniä, poika. -vastaa mummo.
Tällä hetkellä ensihoitaja laatikon takaa sanoi uhkaavasti:
- Anna lääkärille rahaa! Joo, anna lääkärille rahaa!
Sanovatko äänet nyt mitään? - kysyy lääkäri.
Ei! Ei, he eivät sano mitään! -mummo vastaa.
ANESTESIOLOGIIN KÄSKYT
Suuri arvo, sukulaisuus, lääketieteellinen koulutus potilas - kolme vakavinta samanaikaista sairautta.
Älä usko kirurgia, ikään kuin potilaan kehossa ei olisi muita elimiä kuin se, jota hän aikoo leikata.
Jos potilas ei huuda, tämä ei tarkoita, ettei hänellä ole kipua.
Intub kerran, intub kaksi, intub taas, jos ei toimi, soita vanhemmalle toverille, jos ei ole vanhempaa toveria, soita äidille.
Älä tee paljon tyhmiä asioita. Et ole professori ja tyhmyydestäsi on rangaistavaa.
Muista aina: sinä annat anestesian, et setäsi. Jos asia tulee oikeuteen, setä on vain todistaja.
Älä koskaan ole epätoivoinen. Kaikella on loppu, jopa neurokirurgialla.
Älä iloitse nukutuksen päätyttyä. Sinun on silti erotettava sairas ja kenties hänen viimeisellä matkallaan.
Saa leikkaussalissa olevat kadetit toimimaan. He tulivat pitääkseen tauon perheestään, eivät töistä.
Ennen kuin vakuutat vaimollesi, että hengität suusta suuhun, pyyhi huulipuna muista paikoista.
Älä säästä vaivaa sisarusten kouluttamisessa. Mitä enemmän he tietävät, sitä enemmän voit tehdä.
Maailman kauhein asia on bronkoskoopia otolaryngologisten käsissä.
Vaikka joku kylpylä julkaisee kokoelman, lähetä artikkelisi sinne. Mitä enemmän sinulla on työpaikkoja, sitä älykkäämpi olet.
Tamponadi ei ole ainoa tapa tukkia kurkku.
Anestesia ei ole monella tapaa tiedettä vaan taidetta. Ja kuten mikä tahansa taide, se on ymmärrettävää ja kiinnostavaa vain niille, jotka tuntevat sen hienovaraisuudet.
Työmme suurin haitta ei ole huumausaineiden hengittäminen, vaan hässäkkä kirurgin kanssa.
Kaikki on haitallista - jopa omenahillo, laitettu väärään kurkkuun.
Eläminen on haitallista - ihmiset kuolevat siihen.
Ollakseen hyvä anestesiologi ei riitä tuntemaan anestesiologiaa, vaan tarvitaan myös luonnetta.
Suoliluun alue on reikä, johon kaikki putoavat.
* * *Oletko jo käynyt leikkauksessa? - kysyi lääkäri.
- Kyllä.
- Joten miten?
Kolme tuhatta ruplaa.
- Tarkoitan, mitä sinulla oli?
- Vain tuhat.
- Et taaskaan ymmärtänyt. Kysyn, mistä valittaa?
– Maksu on liian korkea.
Lääkäri! Pitääkö minun tehdä niin kallis leikkaus? Minun täytyy tukea vaimoani ja lapsiani!
- Minä myös, rakas!
Sakset, neula, lanka.
- Tohtori, onko mahdollista röyhelöillä ja pitsillä, pitsillä ympäriinsä?..
Aamulla huoneeseen tulee hoitaja. Potilas sanoo:
- Voi, nousit sängyn toiselle puolelle tänään!
- Mistä sait idean?
- Sinulla on jalassasi kirurgin tossut
Tohtori, kävelenkö?
- Varmasti! Mutta vain itsellesi...
Lääkäri! Mitä minulla on?
- Rachok, sir!
- Kuolenko minä?
- Varmasti, herra!
Mikä sinua vaivaa, kärsivällinen?
- Mitä pidät siitä? Hän opiskeli kuusi vuotta ja kysyy minulta diagnoosini.
Iäkäs potilas tuli gynekologin tarkastukseen. Tutkimuksen jälkeen hän kääntyy, katsoo lääkäriä silmiin ja sanoo:
- Tohtori, kerro rehellisesti, tietääkö äitisi mitä teet täällä?
Potilas tuo kolmen litran purkin virtsaa analysoitavaksi.
Sairaanhoitaja vihaisena:
- Sinun olisi pitänyt tuoda matkalaukku ulostetta!
- Voi! Kuinka tunsin sen sydämessäni. Ole hyvä!
Potilas tuli hammaslääkäriin, istuutui tuoliin ja tarttui kiveksiinsä.
- Vittu mitä sinä teet? - hän huusi?
- Tohtori, emme aio satuttaa toisiamme, eihän?
Leikkaussali. Leikkauksen valmistelut ovat käynnissä.
Potilas:
- Tohtori, enkö kuole?
- Oi, mitä sinä, mitä tiedät, MITEN he moittivat meitä tästä!
Lääkäri astuu huoneeseen, jossa nuori nainen makaa.
- Hyvää huomenta, riisuudu, minun täytyy tutkia sinut.
- Mutta kollegasi on jo tutkinut minut ja sanonut, että olen hyvässä kunnossa.
- Kyllä, kyllä, niin hän sanoi minulle.
Tyttö tuli gynekologille:
- Tohtori, minulla on SIILI SIIS!
Lääkäri katsoi ja:
-Ei, olet väärässä, sinulla on omena SIINÄ!
- Juuri siellä hän käyttää niitä!!!
"Olen erittäin pahoillani", kirurgi sanoo asiakkaalleen, "mutta tekemäsi leikkaus apinan kiveksien siirtämiseksi ei tuottanut toivottua tulosta. Älä siis hämmästy, kun kauniin naisen nähdessäsi erektion sijaan sinulla on vastustamaton halu pureskella jauhettuja pähkinöitä.
* * *Kasvolihasten koe lääketieteellisessä koulussa. Opiskelija ei tiedä mitään. Väsynyt deliriumiinsa professori kysyy:
- Gluteus maximus -lihas - kasvojen vai pureskelu?
Opiskelijalla ei ole mitään menetettävää, sattumanvaraisesti:
- Miimi!
- No, kun hän hymyilee sinulle, tule uusintaan.
Lopeta tupakointi, aloita hiihto - ja syövän sijasta tulee tyrä!
* * *Hei tohtori? Apua, minulla on vaikea ripuli. En pysty edes nousemaan wc:stä.
- Kultaseni, sinun täytyy kääntyä psykiatrin puoleen, ei minun kanssani - kuka nousee vessasta ripulin aikana?!
Kolme lääketieteen opiskelijaa suorittaa kokeen. Amerikkalaista opiskelijaa kutsutaan ensimmäiseksi ja hänelle näytetään kaksi luurankoa:
- Mitä voit sanoa niistä?
- Oikealla 45-vuotiaana mahasyöpään kuolleen naisen luuranko, vasemmalla 63-vuotiaana aivohalvaukseen kuolleen miehen luuranko.
He antoivat minulle 5 ja päästivät minut menemään. He kutsuvat saksalaista, sama kysymys.
- Vasemmalla 63-vuotiaana aivohalvaukseen kuolleen miehen luuranko, jolla oli elämänsä aikana vasemman lonkkamurtuma, oikealla 45-vuotiaana kuolleen naisen luuranko mahasyöpä, joka sai elämänsä aikana aivotärähdyksen. He antoivat minulle myös arvosanan "A". He kutsuvat Neuvostoliiton opiskelijaksi.
- Mitä voit sanoa näistä luurangoista?
Hiljaisuus.
- No, katso niitä, eikö sinulla todellakaan ole mitään sanottavaa??
Hiljaisuus.
- No, muista, mitä sinulle opetettiin instituutissa!
- Herra, onko se todella Karl Marx ja Friedrich Engels?
Äiti ja lapsi käyvät lääkärissä ja valittavat, että lapsi on jatkuvasti sairas, kitukasvuinen, masentunut, syö vähän jne.
Lääkäri tutkii lasta, tuntee pulssin ja sanoo: "Poika, mene ulos ovesta ja odota äitiä käytävällä."
Sitten äidille - Riisuudut, makaat sohvalle ja levität jalkasi.
Äiti ihmettelee – miksi?
Lääkäri - Miten miksi? Paska poika. Teemme jotain uutta.
Ensimmäisellä lääkärikäynnillään Ivanov valitti, että hänen kurkkunsa sattui ja hänen nielurisat poistettiin välittömästi. Toisella kerralla hän sanoi, että hänen vatsaansa sattui ja hänen umpilisäkensä leikattiin heti pois. Kun hän tuli kolmannen kerran vastaanotolle ja lääkäri kysyi:
- No, mistä sinä valittaa?
- Ivanov kieltäytyi vastaamasta: hänellä oli päänsärkyä...
Nainen valittaa kipua polvissa ja kyynärpäissään.
- Mitä sinä teet polvillasi? Ehkä peset lattian?
- Näin mieheni ja minä harrastamme seksiä.
- Ota siis eri kanta.
- Mutta tämä on mahdotonta, jos haluat katsoa televisiota.
SANAT, JOITA ET OLISI TYYTYVÄINEN KUULEESSA KUN OLETTE TOIMINTAPÖYDÄSSÄ:
-...ota vastaan tämä uhri, oi pimeyden herra...
-...Bobik, Bobik, anna se minulle, mikä ilkeä koira!..
-... odota, odota, jos tämä on perna, niin mikä tämä on?
-...voi hitto, Rolexini putosi sinne...
- … Auts!!! Hmm - Muistatko tapauksen, jossa joku selvisi hengissä 500 ml kaliumkloridiliuosta infuusion jälkeen?
-... vittu, tulpat ovat palaneet taas, en näe paskaa...
- ...tiedätkö kuinka paljon munuainen maksaa mustalla markkinoilla nyt? Ja hänellä on niitä kaksi...
- ... pysykää kaikki paikallaan älkääkä liikkuko - menetin piilolinssit ...
-...voiko joku varmistaa, ettei tämä hemmetin hajoa? Hän vaikeuttaa keskittymistäni...
-...mitä tämä homma täällä tekee?
- ... ei ole tarvetta dramatisoida - loppujen lopuksi, jos ajattelee syvästi, niin tämä ei ole niin suuri menetys ihmiskunnalle ...
-...vau, ei vittu! Onko kenelläkään sattumalta kamera mukana?
- ...mitä, pyörtyitkö? Hmmm, sairaanhoitajat - he ovat sairaanhoitajia...
-...tämä on siis vaimoni rakastaja! Mikä miellyttävä tapaaminen...
- ...mua ärsyttää kun ei ole tarpeeksi yksityiskohtia!..
- ... kaikki on valmista. Toivottavasti en unohtanut sisälläni mitään kuten viimeksi...
- ...miten, onko tämä myös ensimmäinen leikkaussi?..
-...onko täällä steriiliä? Pesikö siivooja lattian vai ei?
-...ole varovainen, hän ei tullut tänne vaihtamaan sukupuolta...
-...kyllä, verta täällä riittää vain yhdelle, kenet aiomme pelastaa?..
-...ei kukaan nähnyt minne skalpelli meni?..
- onnistuiko hän edes hankkimaan lapsia?
- ...sisko, tämä potilas ei testamentannut elimiään kenellekään?..
-...ole varovainen, nyt roiskuu verta, peitä itsesi jollakin...
-...PALO!!! Kaikki poistukaa tiloista!...
-...helvetti, sivu 47 revittiin pois oppikirjasta...
- …huh! Tarvitsemme rätin tänne, soita joku siivoojalle...
-...katso: kun vedät tätä juttua, jalkasi taipuu. Mitä varten tämä hermo on..
-...tämä on väärä jalka...
-...tietääkö kukaan kuinka tehdä sydänhierontaa?
-...Lopetetaan nopeasti, muuten minulla on lento kahden tunnin kuluttua...
-...mitä siellä on, johto ei riitä?..
- Sanotko, että hän eli 20 vuotta tämän paskan kanssa?
- ...on kiirettä - anestesia kestää vielä enintään 5 minuuttia...
- ...250 lyöntiä on ehkä hieman kohonnut syke...
-...no, ole hyvä! Pyysin sinua olemaan nauramatta!...
- ...Kuinka monta klippiä lokerossa on? - "Kuusi". - "Laske uudelleen." - "Kuusi". - "Ja lattialla?" - "Ei ainuttakaan." - "Sitten meidän on avattava se uudelleen"...
* * *Lääketieteen opiskelija kokeessa. No, hän ei tiedä mitään.
Professori:
- Annan sinulle viimeisen mahdollisuuden: mikä on ruumiin suurin astia?
- Mmm... uh... no... penis...
- Kyllä, mitä tarkoitat, onko tämä alus?
- Uh, ne imevät, ne imevät, ne imevät niin...
Lääketieteellisessä laitoksessa on koe, opettaja sanoo opiskelijalle:
- Joten nyt viimeinen kysymys. Mikä ihmisen elin voi kasvaa 4-kertaiseksi?
Opiskelija:
- Hee-hee-hee-hee-hee!
Opettaja:
- Kyllä, ei "hee-hee-hee", vaan maksa!
NUORI KIRURGI
Neula välähtää taitavissa sormissa
Rungon päällä oli tasainen ommel
Meidän ei ole hyvä paeta bisnestä...
Pakara on ommeltu tiukasti poskeen!
Kiveä ei aja virtsa, vaan lääkärin taito (Pytel)
* * *Jos aasi on sidottu leikkauspöytään, hän oppii leikkaamaan, mutta hän ei ole kirurgi (S.S. Yudin)
* * *Viisaat kirurgit oppivat virheistään, viisaimmat toisten virheistä, jotkut eivät koskaan opi mitään...
* * *Kirurgi on leikkausterapeutti...
* * *Leikkaus on hiljainen indikaattori kirurgin elinkelpoisuudesta...
* * *Älä koskaan anna ihosi tulla sinun ja diagnoosisi väliin!
* * *Käsien vapina jossain määrin vaikeuttaa leikkauksen suorittamista, mutta vapina aivoissa tekee leikkauksesta toivottoman...
* * *Leikkauksessa kaikki on vaikeaa, kunnes opit tekemään jotain hyvin, sitten se on yksinkertaista...
* * *Kirurgin taidot voidaan arvioida sen perusteella, kuinka hän leikkauttaa tyrä...
* * *Mitä tahansa ne ovatkaan kliininen kuva ja vatsan oireet, pidä aina mielessä akuutin umpilisäkkeen mahdollisuus...
* * *Kliininen arviointi on parempi ja halvempi kuin huipputeknologia!!!
* * *Kun vatsa on "avoin", hallitset sitä; heti kun "suljet" sen, se hallitsee sinua...
* * *Heti kun meillä ei ole aikaa pelastaa yhtä potilasta, meillä ei ole aikaa pelastaa toista... (sanonta elvytyshoitajilta)
* * *Lääkäri, joka tekee pieniä virheitä, saa vilpittömän hyväksynnän... (Hippokrates).