Üks misjonär saabus kaugele saarele.
- Tere, monsieur! - tervitab beebi teda sadamas.
- Kutsuge mind "mu isaks".
- See on suurepärane, mu ema on nii rahul! Muidu ta ütles, et sa ei tule kunagi tagasi!
Naljad religioonist, nr 3:
Isa Brown oli siiski innukas misjonär.
- Miks?
- Kui kannibalid ta katlasse panid, hüüatas ta: "Loodame vähemalt, et nad saavad nüüd religiooni maitse ära!"
Naljad religioonist, nr 5:
Kristus kogus apostlid kokku ja rääkis ning Peetrus ja Johannes mängisid galeriis täringuid (3 täringut Ivan viskas - 17 punkti, Peeter viskas täringut - 18 punkti). Kristus vaatas häbi, kõndis üles, võttis täringud ja viskas neid – 21. Peetrus:
- Kristus, tule, pole imet, me mängime siin raha peale.
Naljad religioonist, nr 7:
Aadama vestlusest Jumalaga:
- Kas teil on oma ribidest kahju?
- Ei, lihtsalt mingi halb tunne...
Naljad religioonist, nr 9:
Põud. Juudi põllumehed tulevad tzaddiki juurde ja paluvad imet, et vihma sadama hakkaks.
"Ei," vastab tzaddik, "ei juhtu imet, sest te ei usu Issandasse."
- Aga miks, rabi?
- Kui sa tõesti usuksid Jehoovasse, tuleksid sa vihmavarjudega.
Naljad religioonist, nr 12:
Religioonivastane propagandakampaania Volga piirkonnas, 30ndad, küla. Pärast loengut teemal "Religioon on rahva oopium" istuvad pingil vanad inimesed, kelle poole lektor läheneb:
- Noh, nüüd saate aru, et jumal on halb? Vanad inimesed:
- Oleme alati olnud Jumala vastu, karistagu Jumal teda...
Naljad religioonist, nr 13:
Sünagoogi sissepääsu kohal ripub silt: "Katmata peaga siia sisenemine on sama patt kui abielurikkumine." Ja alla on käsitsi kirjutatud: "Proovisin mõlemat - teine on palju meeldivam!"
Religioon on paljude jaoks väga tundlik teema. See on vaidluste ja isegi rahvastevahelise sõja teema. Internetist leiab palju teavet religiooni ja selle tüüpide kohta. Seal nad ütlevad meile, mis täpselt vahe on erinevad religioonid millised on kirikud, templid jne. Ja täna tahame teid rõõmustada ja esitada religiooniteemalisi nalju.
Kloostri abtiss jutlustab nunnadele:
- Seks on vastik! Rõõm tund aega, aga häbi kogu elu! Kas on veel küsimusi?
- Kuidas venitada naudingut tunniks?
Üks misjonär saabus kaugele saarele.
- Tere, monsieur! - tervitab beebi teda sadamas.
- Kutsuge mind "mu isaks".
- See on suurepärane, mu ema on nii rahul! Muidu ta ütles, et sa ei tule kunagi tagasi!
Üks pastor riputas oma aeda varaste eest kaitsmiseks puudele sildid kirjaga: "Jumal näeb kõike." Öösel tehti ühele sildile märge: "aga ta ei teavita meist."
Uus venelane käis ekskursioonil Jeruusalemmas.
Juhend:
Sellest kohast tõusis Jeesus taevasse. Sellest Neitsi Maarja. Ja sellelt mäelt tõusis taevasse prohvet Muhammed.
Uus vene keel:
Jah, tegelikult on teil siin kosmodroom!
- Tere! Andke oma korter mulle üle.
- Mida sa endale lubad!?
- Vabandust, ma alustasin valest kohast. Kas sa usud jumalasse?
Religiooni tund.
Õigusõpetaja lastele:
— Mida me teeme, kui paastume?
- Kommenteeri ja meeldib!
Seminarist küsib preestrilt:
Kellelt tulid inimesed, kas Aadamalt ja Eevalt või ahvidelt?
Mõlemad on tõsi, mu poeg. Eva kammis sõrmedega juukseid, tegi hammastega maniküüri, pesi end ilma seebita ja kõik tema riided olid nõmedad. Ta oli ikka see ahv!
Poiss, kas sa palvetad enne söömist?
Ei, mu ema on hea kokk.
nali religiooni üle
kõik lennukis viibijad palvetavad
parim viis masside kontrollimiseks
Koljan sattus religiooni
missioon marsile
Religioon on usu surrogaat
Religioon palvetavate mantside jaoks
Religioon on lollile
usuvabadus
me vajame vähem naljakat religiooni
Juudi rahvajutud
Ja kõik muud selle žanri naljad võib liigitada spetsiifilisteks ja väga ebatavalisteks. Mõned naljakad multikad neile ei meeldi religioonis üldse midagi ja nad liigitavad naljad jumalateotuse alla. Siiski ei tohiks te neid jooniseid liiga tõsiselt võtta. Neil on lihtsalt lõbus, tõstes humoorikate saitide lugejate tuju.
Naljakad templi multikad
Naljakate templifilmide huumor keerleb enamasti uue hoone ehitamise ja raha hankimise katsete ümber. Jah, naljakad multikad templisse Nad näitavad ka selliseid nalju. Muidugi sisse naljakad multikad Kirikus võib näha katseid anda meile mõista, et kirik on ahne organisatsioon, mis on üles ehitatud ainult rahapesule. Kuid jällegi ei pea te kiriku naeruväärseid karikatuure tõsiselt võtma. See on naljakas – kas teil on lõbus? Pole naljakas – otsige teisi jooniseid.
Naljakad õigeusu templi karikatuurid
Mis vahet siis on? naljakad õigeusu templi karikatuurid teistelt joonistelt? Neil on rohkem dialoogi. Lisaks saavad tegelased naljakalt suhelda õigeusu tempel karikatuurid mis tahes teemal. Need võivad olla uue templi ehitamise plaanid või naljad stiilis, eile helistasid kellad linnadevahelised kolm tundi. Muidugi on naljakates kirikudemotivaatorites rohkem arutlusteemasid, siis võtavad naeruväärsed karikatuurid templist rõõmsameelne stiil joonised.
Malakad preestrite karikatuurid
Preestrid on läbi ajaloo olnud trollimise peamised sihtmärgid. Isegi keskajal, mil nad nautisid absoluutset võimu, võis mõne Galileo alati leida sõnadega "Aga see pöördub siiski." Naughty multikad preestrite peal nad pilkavad oma tegelasi võrreldamatult. Huumori poolest suurepärased naljad ei vaja täiendavat selgitust. Preestrite vallatutes karikatuurides on kõik selge ilma sõnadeta. Ja isegi ilma dialoogita naljad on nende piltidega väga lõbusad.
Viimased karikatuurid kirikust
Kui soovite ainult lugeda kõige rohkem värsked multikad kirikusse ja vaadake kõige naljakamaid religiooniaforisme - registreeruge meie veebisaidil. Siit leiate tuhandeid nalju religiooniteemadel ja kümneid tuhandeid teiste teemade kohta, mitte vähem huvitavaid teemasid. Pärast lühikest registreerimisprotseduuri saate meie saidi osaks ja saate ise nalju lisada, edukamaid nalju kommenteerida ja arvukatele fotonaljadele nimesid anda.
Kolm vaimulikku istuvad paadis keset jõge: õigeusklikud, katoliiklased ja juudid. Nad püüavad kala. Neil sai leib otsa. Katoliiklane tõusis püsti ja ütles:
- Ma lähen toon leiba.
Ta astus üle paadi parda ja kõndis mööda vett kaldale, ostis leiba ja naasis ka mööda vett... Keegi ei öelnud midagi. Neil sai sööt otsa. Õigeusklik tõusis püsti, astus üle paadi parda ja kõndis läbi vee kaldale, võttis sööda välja ja tuli ka läbi vee tagasi... Jälle keegi ei öelnud midagi. Järsku sai neil viin otsa. Juut tõusis püsti ja ütles:
- Ma lähen ja võtan selle.
Ta astus üle paadi parda ja vajus nagu kirves põhja...
"Te oleksite pidanud talle rääkima, kuidas kivid olid paigutatud."
Õigeusklikud:
- Mis kivid?
– Meie teenus on ühtaegu ohtlik ja raske...
- Vabandage, aga te olete kindlasti meie oma uus preester? Kas sa tõesti tead, kuidas teenust läbi viia?
Preester kõnnib läbi kõrbe ja temaga kohtub lõvi.
Preester hakkab palvetama:
"Issand, sisenda sellesse lõvi kristlikke mõtteid."
Leo põlvitab:
- Jumal õnnistagu mu toitu!
Preester rabile:
– Äkki proovite siiski tüki sinki?
- Ma proovin, proovin kindlasti - teie pulmas.
Noor preester pöördub abi saamiseks vana ja kogenud preestri poole:
– Homme on esimene jutlus, ma olen nii põnevil! Appi, ütle mulle, mida teha.
– Klaas veini enne jutlust ja kõik saab korda.
Pärast jutlust, millega nad kohtuvad, küsib noormees, kuidas on? Vana ütleb:
– Kõik oleks hästi, kuid on mitmeid puudusi. Esiteks. Ma ütlesin, et klaas, mitte kannu. Teiseks. Nad tõusevad pidulikult kantslisse ega rooma. Kolmandaks. Jeesusel olid apostlid, mitte apezdolid. Neljandaks. Ja neid oli kaksteist, mitte ühtegi kuradi pilve. Viiendaks. Pigem lehvitatakse viirukiga rütmiliselt piha, selle asemel, et seda üle pea keerutada hüüetega "Rock and roll on elus!" Kuues. Topeltsõrmestamine toimub nimetissõrme ja keskmise sõrmega, mitte väikese ja nimetissõrmega. Seitsmes. Palve lõpus peaksite ütlema "Aamen!", mitte "Persse, patused!" Ja kaheksas. Pärast palvet peaks preester minema oma kongi ja palvetama, mitte astuma altarile pargitud mootorrattale ega purustama pooli koguduseliikmeid...
Kolm munka olid nii õiged, et abt lubas neil ühe päeva pattu teha tingimusel, et nad räägivad õhtul, mida nad tegid. Esimene munk naasis kell üks öösel.
Abt:
- Mida sa tegid?
- Mul on häbi tunnistada. Suitsetasin kõike: sigarette, drape, marihuaanat, teed, kohvi ja isegi musta pipart.
- No ei midagi, mine joo püha vett ja mine magama, su patud on andeks antud.
Teine jõudis tagasi kell kaks öösel.
- Mida sa tegid?
– Olen kohutavalt patustanud: keppisin igati naiste, meeste, laste, koerte ja isegi CD-ga.
- Mine joo püha vett, ma annan sulle andeks su patud!
Kolmas tuli tagasi kell 3 öösel.
- Mida sa tegid?
- Ma tegin kohutava patu. Ma ei saa seda tunnistada!
- Aga me leppisime kokku!
- Olgu, ma ütlen sulle. Ma pissin püha vette!
– Olen kindel, et Jumal on olemas!
- Sa ei saa seda tõestada!
- Ma tõestan seda! Kogu inimkonna eksistentsi jooksul ei ole kõik maailma religioonid ja kogu nende vaimulikud oma tegevusest hoolimata kunagi suutnud hävitada usku Jumalasse!
- Mul on habe ja sa ütled mulle jah, ja sa ütled mulle jah...
- Püha isa, mis sul viga on?
Vana viiking õpetab noortele võrsetele:
– Kui maandute Inglise küla kaldale ja näete kirikut, röövige see.
- Aga miks, isa?
- Teate, kui seal on kirik, siis pole külas midagi röövida.
Ülestunnistusel:
– Mu poeg, kas sa oled Saatanast lahti öelnud?
"Ma ei saa, püha isa, mul on temaga kolm last."
Munk istub ja palvetab: nagu Issand, anna mulle seda, anna mulle seda, ma paastusin, ma ei teinud pattu, elasin õiglast eluviisi ...
Siis hüppab Jumal pilvest välja ja ütleb:
- Jah, ma muidugi ei teinud pattu. Kes persses eile algajat?!
Noh, munk ehmus ja hakkas pobisema:
- Oh, anna mulle andeks, issand, ma olin patune, saatan eksitas mind.
Jumal pöördub kuhugi küljele ja küsib:
- Kuule, Lucius - kas sa ütlesid talle eile midagi?
- Ei. See on tegelikult esimene kord, kui ma seda sitapead näen.
Jumal võtab välja märkmiku ja ütleb:
– Paneme siis kirja: perses pimeduseprintsi vastu...
Kirikus.
"Kas ma tegin pattu, mu tütar?"
- Oh, ma tegin pattu, isa!
- Kas sa kahetsed?
- Ma kahetsen, isa!
- Noh, suudle krutsifiksi... aga ilma keeleta!
Maakooli saabus noor õpetaja. Esimeses tunnis ütleb ta:
– Lapsed, pidage meeles: jumalat pole olemas! Suunake oma viigimarjad taeva poole.
Kõik lapsed hakkasid üksmeelselt viigimarju taeva poole näitama. Ainult Moishe istub vaikselt tagalauas ega näita midagi.
- Moishe, miks sa oma sitta ei näita? Jumalat pole olemas!
– Kui seal kedagi pole, siis kes peaks viigimarju näitama?... Ja kui seal on keegi, siis milleks suhet rikkuda?...
- Tere! Kas ma võin sinult helistada?
- Helista mulle, mu poeg! Lihtsalt olge kellaga ettevaatlik.
Katoliku preester ütleb oma kolleegile:
– Kas kunagi tuleb aeg, mil saame abielluda?
"Me ei ela selleni," vastab ta. - Võib-olla jäävad ellu ainult meie lapsed...
Kolm blondiini koputavad Pearly Gates'ile.
Püha Peetrus vastab neile, et nad ütlevad, et enne taevasse minekut peate vastama mõnele lihtsale küsimusele katekismuses - näiteks, mis on lihavõtted?
Esimene blondiin:
- Kas see on sügis või midagi muud, kui nad kalkunit praadivad ja siis terve päeva ahmivad, eks?
"See on halb, see on halb - kõndige mööda," vastab Püha Peetrus.
Teine blondiin soovitab pärast mõtlemist:
- Ja ma tean ja ma tean! See on talvel, kui nad panevad üles kuuske ja teevad üksteisele kingitusi!
"Minge välja," vastab püha Peetrus ja kolmanda poole pöördudes soovitab ta: "tulge nüüd."
"Paasapüha," ütleb kolmas blond, "on siis, kui Jeesus ja tema jüngrid tähistasid juutide paasapüha ja Jeesus muutis veini vereks ja Juudas reetis ta ning kui nad aias magasid, tulid roomlased ja võtsid ta kinni. siis nad peksid teda ja lõid ristile, ja siis nad võtsid ta ristilt maha ja panid ta koopasse ning blokeerisid kiviga sissepääsu koopasse ja siis ta tõusis üles!
"Noh, kurat," - see on kõik, mida üllatunud Peter ütles...
Ja blond jätkab:
-... ja nüüd kord aastas viiakse see kivi ära ja kui ta välja tuleb ja oma varju näeb, siis talv jätkub veel kuus nädalat...
Adam ärkab metsikust pohmellist. Ta tunneb, et midagi on valesti, katsub kätega ja hakkab halva häälega karjuma:
– Kes eile tüdrukud tellis?...
Aadam ja Eeva hullavad aias, Jumal tuleb nende juurde ja ütleb:
- Mu lapsed, mul on teile kaks kingitust, ainult teie peate otsustama, milline. Esimene kingitus on püsti pissida.
Noh, Adam karjus kõige kõvemini ja lõi peaga vastu puid, et ta tahtis püsti pissida, et ta oli terve elu unistanud. Eva andis talle järele. Ja Adam jooksis läbi aia, rõõmustas, hüppas, karjus, pistis kõige peale! Puudel, lilledel, iga putuka peal ja lihtsalt maa peal!
Eeva seisis Jumala kõrval. Vaikides vaatasid nad koos seda hullust... Ja siis küsis Eve:
– Issand, mis on teine kingitus?
Ja Jumal ütles:
- Ajud, Eva. Aju…! Aga, Eeva, sa pead ka oma ajud Aadamale andma, muidu lööb ta siin kõik ära!
Seminarist küsib preestrilt:
- Kellest inimesed tulid? Aadamalt ja Eevalt või ahvilt?
Isa vastab:
"Mõlemad on tõsi, mu poeg." Lõppude lõpuks ei kasutanud Eva seepi, kammis sõrmedega juukseid, tegi küüsi hammastega, kandis nõmedaid riideid... ei mingit meiki. Nii et ta oli ikka see ahv.
Ja ühel päeval tuli Aadam Looja juurde. Ja küsis temalt:
- Kõikvõimas, milline madu elab minu majas, varastab Eedeni aiast õunu ja viib need Eeva juurde?
- Las ta elab praegu sinu juures. Jah... ja helistage ämmale. Teie pere vajab seda.
- Isa, paast on alanud... Ja kuidas see nüüd saab, naisega?
- Jah, kui sa ei ole paks.