Tänapäeval saavad peaaegu kõik, kellel on arvuti ja Interneti-ühendus, uusaastalauas selle armastatud puhkuse teemal anekdoodi, toosti või nalja näidata. Tuleb vaid sisestada vastav taotlus ja ülemaailmne “võrk” “püüab” tõelisi pärleid, tarkuse- ja huumoripärleid: palju imelisi röstsaia, mis kaunistavad iga pidu või sõbralikku koosviibimist.
Ja need, kellel pole aega otsida, saavad meie kollektsiooni kasutada. Aitäh nende eestUusaasta naljad ja naljad nende autoritele esitame kõik muutmata kujul, seega on kõik komplimendid ja kaebused autoritele lisatud allikateks. Valige oma valik – siin on väikseid Uusaasta lood igale maitsele.
1. Uusaasta nali "17 jõuluvana märki"
1. Uksepiiluauk täitus kohe härmas aurudega.
2. Päris jõuluvanal on kätel sinised veenid, võltsil aga sinised tätoveeringud.
3. Tõelise jõuluvana kehatemperatuur ei tõuse üle null kraadi. Selles saate hoida viina.
4. Tõeline vanaisa Härmatis ei satu teieni mitte sarvedele, vaid põhjapõtradele.
5. Ta mäletab, kuidas ta eelmisel aastal Veliky Ustjugi naasis.
6. Tõeline jõuluvana näksib ainult lumepalli või jääpurika peal ja nuusutab seda koos Lumetüdrukuga.
7. Päris jõuluvanaga on kaasas vaid 1 (üks) Snow Maiden. Sa ei saa valida.
8. Õige jõuluvana ei löö kunagi laste silme all Lumetüdrukule tagumikku. Ta teeb talle hiljem pai, kui arvab, et lapsed juba magavad.
9. Tõeline jõuluvana vihkab luulet.
10. Tema kingikotil pole Ühtse Venemaa embleemi.
11. Kui tõmbad ehtsa jõuluvana habemesse, hakkab ta pea tõmblema.
12. Ta on väga lahke. Isegi pärast lööki annab ta sulle midagi.
12. Kui kostitate tõelist jõuluvana tõelise alkoholiga, jääb vanaisale lomp, mille koristamisele ta isegi ei mõtle.
14. Pärast tõelist jõuluvana lõhnab tualett männi järele.
15. Kui ta lahkub, ei kao asjad korterist! Vastupidi, need ilmuvad.
16. Ta ei jäta maha visiitkaarte nagu "banketid, pulmad, tähtpäevad!" või "füüsika- ja matemaatikateaduste kandidaat Aisman D. M."
17. Ta usub ka jõuluvana.
(Allikas: "Red Burda")
2. Uusaasta märgid - 1
Kui jääpurikas ei kukkunud alla, vaid üles, tähendab see, et teie uusaastasoov täitub täpselt vastupidiselt;
Kui puu okkad muutuvad siniseks, tähendab see, et puu jaoks pole enam vett;
Kui kuulete üleskutsele "põleta jõulupuu" ebasündsat vastust, tähendab see, et proovisite süüdata oma naise rohelist mantlit;
Kui sisse Uus aasta Jõuluvana tuleb kapist välja, mis tähendab, et täna kinkis ta sulle sarved;
Kui sina ja su sõbrad läksid vana-aastaõhtul vanni, tähendab see, et te ei saa ülejäänud aasta jooksul end maha pesta;
Kui lumehelves langeb peopesale ja ei sula, peate kiiresti jooma, et soojendada;
Kui jõuluvana sinult kingitust nõuab, säästa raha....
(Allikas: lizoblyudnichat.ru)
3. Naljakas Uusaasta nõuanded laua taga.
1. Kui satute aastavahetuse ajal laua alla, pidage meeles: olete endiselt piduliku banketi kaasosaline.
2. Kui sees Uusaasta laud Kui roog tõmbab sind ligi, aga seda pole võimalik kätte saada, tõmba laudlina enda poole.
3. Ei tohi unustada, et kultuurne külaline pole see, kes pidulauas palju sööb, vaid see, kes ei märka, et enam midagi süüa pole.
4. Kui su sõber soovib end vana-aastaõhtul kosutada, raputa soodapudelit korralikult läbi ja paku seda talle lahkelt.
5. Kui laual pole maiustusi, ärge heitke meelt, vaid mässige lõigatud kustutuskummide tükid kommipaberitesse - “magusus” ei vähene.
6. Kui su kass on kõik pühadekalad ära söönud, rulli kalaskeletid taignasse ja küpseta – trikitanud külalised on rõõmsad.
7. Selleks, et uusaastapidu jääks külalistele kauaks meelde, lisa salatile saepuru ja laaste ning kotlettidele naelu.
8. Viivitage pühadeõhtusöögi serveerimist ja teie külalised peavad seda palju maitsvamaks, olenemata sellest, mis nende taldrikul on.
9. Et sünnipäevatort ei laguneks, laota see vineeriga kihiti ja kata šokolaadiglasuuriga.
10. Kui külalised on innukalt hävitanud kõik teie kulinaarsed ettevalmistused, jätmata noad ja kahvlid, on aeg lõpetada pidulik bankett.
(Allikas: babyblog.ru)
4. Uusaasta märgid - 2
See, kuidas te uut aastat tähistate, on see, kuidas te seda veedate. Tuleval aastal heaolu tagamiseks peaksite korraldama rõõmsa, tervitatava aastavahetuse;
Te ei saa raha ära anda enne aastavahetust, vastasel juhul peate selle ära andma terve aasta;
Kui inimesega juhtus midagi uusaastapäeval, juhtub see terve aasta;
Kui keegi aevastab sel päeval, siis teie heaoluks - terve aasta on õnnelik;
Kui kannad aastavahetuseks midagi uut, on aasta edukas. Uusaastaööl uute riietega kanna terve aasta uusi riideid;
Vana-aastaõhtu viimane klaas toob õnne sellele, kes selle ära joob;
Päts ja sool uusaasta laual - õitsengule;
Sel päeval ei tasu võlgu maksta, muidu maksad ära terve aasta;
Vana-aastaõhtul raha laenata ei saa, et mitte terve järgmise aasta võlgu jääda;
Kelle taskud on uusaastapäeval tühjad, veedab terve aasta abivajajatena;
Uusaasta laual peaks olema külluslikult toitu ja jooke, siis on peres terve aasta jõukus;
Enne aastavahetust ei saa avalikult musta pesu pesta, vastasel juhul ei ole terve aasta kodune heaolu;
Kui aasta esimene päev on rõõmsameelne, siis on seda terve aasta;
Kui vastlapäeval on külalised, siis aastaringselt;
Kui uusaasta esimesel päeval annab kaupmees esimesele kohatud ostjale kauba väga odavalt, siis on terve aasta edukas kauplemine;
Kui teete uusaastapäeval rasket tööd, siis kõik aasta möödub ilma puhkuseta;
(Allikas: noviy-god-2009.com)
5. Rahvapärased uusaastamärgid.
1. Kui 31. detsembril kell 23:50 näete televiisoris kahte presidenti lugemas uusaastapöördumist, tähendab see, et teie tähistamine läheb plaanipäraselt.
2. Kui presidente on poolteist, on keegi sulle juba silma löönud, aga tähistamine kulgeb tavapärases tempos.
3. Kui presidente on rohkem kui kolm, siis oli sul kuhugi ja millegipärast kiire.
4. Kui president on sinu kohal, tõuse põrandalt püsti.
5. Kui president teeb sulle “nägu” ja teeb selliseid naljakaid ähvardusi, on sul hea rohi.
6. Kui president pöördub teie poole isiklikult ja surub teleri kaudu kätt, siis teine ja kolmas tempel olid tarbetud.
7. Kui presidenti pole näha ega kuulda, on keegi teleri juba lõhkunud.
8. Kui president istub tules, on see teie uusaastapuu peegeldus: kustutage see ja ärge ostke enam Hiina vanikuid.
9. Kui president on üksi ja sa saad aru, millest ta räägib, on sul väga-väga igav, aga pea meeles: kõike saab veel parandada!
(Allikas: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Naiste kiri jõuluvanale enne firmapidu."
Kallis jõuluvana!
Sel uuel aastal tahaksin, et kõik muutuksid lahkemaks ja et mina muutuksin ilusamaks.
Aega tuleb – tehke mehed targemaks. Aga kui teil pole aega, siis saatke mulle lihtsalt kahekümne viie aastane suusainstruktor. Üldiselt sobib mulle Jake Gyllenhaal (See on umbes sama, mis Brad Pitt, ainult noorem.) Ka Kölni kuulutuse tüüp pole halb - see, kes jookseb alasti mööda korterit, peksab patja ja siis istub toolil ja silmad nagu see jõllitav!
Siiski kaldun kõrvale. Tahan sinult küsida veel üht uut ainevahetust. Mulle sobib kormorani oma - see lind jõuab päevas rohkem süüa, kui ta ise kaalub, kuid puusades ei võta kaalus juurde. Minu arvates on see ebaõiglane. Palju saledamad reied naised vajavad seda rohkem kui mõned kormoranid.
Muidugi veenan ennast, et kui söön hommikusöögiks leiba, mille maitse ei erine ümbrisest, millesse see on pakendatud, muutun varem või hiljem Kate Mossiks. Aga me mõlemad mõistame, kallis vanaisa, et see pole nii. Seega - kormoranid. Pea meeles.
Nüüd soengust. Tehke nii, et ma ei peaks iga kord viit tuhat rubla juuksurile välja käima, et kaks päeva pärast soengut võtaksid mu juuksed uuesti oma esialgse sassis välimuse. Ma olen väsinud inimestele seletamast, et ma ei maga marutaudis hamstritega puuris.
Epileerimine. Vanaisa, kas sa üldse tead, kui valus see on? Ma ei vaidle vastu, naiseks olemisel on PALJU eeliseid. Olete esimene, kes uppuvalt laevalt paati alla lastakse (pole tõsiasi, kuid sellesse uskumine on tavaline). Pole vaja suguelundeid kõigi ees sirgeks ajada. Kas sa tead, kuidas toitu seedida? suletud suu. Mehi saab hirmutada salapäraste günekoloogiliste terminitega. Aga lõputu kodusõda Koos oma juustega kogu keha pinnal, välja arvatud pea, on väljakannatamatu. Kas kinkige meile kõigile seade, mis eemaldaks kiiresti ja valutult kõik soovimatud karvad, või tutvustage pulstunud naiste moodi.
Edasi. Aluspüksid. See on tõsine naiste probleem, millele isegi Bridget Jones omal ajal tähelepanu äratas. Aluspükstega on alati raske. Alati, iga päev pead sa tegema otsuse: stringid, salenemine, mugavad või aluspüksid mitte.
Kujundusrõivad on säilinud alates inkvisitsioonist, mil naistele pakuti valida tuld, laava keetmist või sisemuse pigistamist polüamiidi ja elastiini abil. Selles rõivas on raske hingata, tantsida ja võtta võrgutavaid poose. Võite mõelda ainult ühele asjale: "Millal pagan see piin lõpeb?"
Ka stringidega pole lihtne. String lõikab tead kust, torkib ja nende pärast pead pidevalt sügelema nagu makaak loomaaias. Ainus erinevus on see, et makaak teeb seda avalikult ja sina puudutad meelega meeste laudu, toole ja käsi.
Ka satside, pitsi ja muude seksikate kaunistustega aluspüksid pole ideaalist kaugel. Võib-olla on see just kõigi nende ebamugavate seadmete tõttu kaasaegsed tüdrukud nad on nii kiiresti nõus seksima: kohtusid, jõid kokteili ja - voilaa! - Ta on juba lahti riietumas. Muidugi.
Mugavad puuvillased püksikud on mõeldud inimestele, kuid need ei näe esteetiliselt meeldivad. Ja tavaliselt väikese areneva riigi mõõtu. Peame pidevalt meeles pidama, et kui mugavates lühikestes pükstes neiu saab autolt löögi, siis jooksevad kõik morgi korrapidajad talle otsa vaatama: "Need on langevarjud!"
Üldiselt mõtle midagi välja, sa oled jõuluvana. Muuda mugavad aluspüksid ilusaks, maitsev toit- madala kalorsusega ja atraktiivsed mehed - heteroseksuaalsed
(Allikas: galya.ru)
7. "Jõuluvana monoloog" - 1.
Oh, kui suur maja - see on minu krunt,
Lähen tema juurde kotiga - jõuluvana on õnnetu,
Mul on punane nina, vatist habe,
Poisid, ma olen jõuluvana – palgatud tasu eest!
Naine ootab mind kodus, lapsed nutavad kodus,
Kuidas ma tahtsin nendega uut aastat vastu võtta ,
Ainult nii otsustas kohalik komitee – Peter Tryasoguska,
Nüüd kõnnin kotiga - mul on koormus!
Siin on korter number üks ja kõne ilma sildita,
Tere! Tulin teie juurde, kus on teie lapsed!
Mis juhtus? Pole lapsi? Miks sul õigus on?
Kirjutage kiiresti alla, mitte siin, vaid paremal.
Nad panid mulle midagi taskusse. Kolm rubla. Millest sa räägid!?
Viina? Ei, ma ei joo poisid - ma ei talu alkoholi!
Miks kui mitte enda oma? Me kõik oleme lihtsalt inimesed
Noh, lähme ükshaaval.. Oh, tähistame puhkust!
Siin on korter number kaks... Tere lapsed
Kui tunnete pearinglust, kirjutage raamatusse alla.
Hankige oma tüdruksõbrale Bab Yaga
Ei, ma ei saa teha koera, aga ma saan teha kahte relva.
Nad panid mulle midagi taskusse... Kolm rubla? Lähme!
Ei, ma ei joo viina, poisid. Igatahes, vala see!
Siin on korter number kolm. Ükskõik kuidas see kukub,
Ava, ma ütlen... Vanaisa Marasmus koputab!
Kutsuge julgelt oma lapsed siia! Sa hoiad küünalt käes!
Anna mulle viis rubla! Vala viina!
Anna mulle midagi süüa. Lihtsalt kiirusta
Jah, las ma istun laua taha, uh, ainult juudid.
Siin on korteri number - firma. Ava kiiresti!
Olen Moidodyri poisid, tulen teie juurde meeskonnast.
Miks sa peidad beebi? Andke mulle tee
Lõpeta, isa, kus sa oled! Oh, teid on siin palju!
Ninasild valutab ja silma all paisub
Kes ma olen? Leshy? Aibolit? Kus ma valetan? Köögis?
Ja tule, ilma ähvardusteta, lihtsalt vait mõnda aega.
Tere, vanaisa Frost! Tooge kraanikauss!
(Allikas: playcast.ru)
(Samal teemal on kogumikus
8. Anekdoot lauas "Vene uue aasta tunnused".
31. detsember. 
Niisiis, ma lõpetasin Olivieri lõikamise, kana oli valmis, kartulipuder valmis, pesin puuviljad, koristasin korteri, triikisin kleidi, pesin pead, raseerisin jalad. Jõulupuu, sa olend, kui sa uuesti kukud, söödan sind hullule lehmale! Noh, kus te olete, kallid külalised, mul on lihtsalt pidulik uusaastatuju - tulge sisse, pagan, istuge, sööge!
Noh, aga uusaasta? Lõug-lõug!
1. jaanuar.
Diivan. Külmkapp. Diivan. Külmkapp. Diivan. Külmkapp. Nõiad, vahemehed, Verka Serduchka,
Huvitav, milline külaline kassi nõudepesumasinasse lukustas?
Külmkapp. Diivan. Diivan. Diivan.
2. jaanuar.
Tere, kallid külalised! Sinul on martiinid ja mandariinid, minul Olivier ja jõulupuu. Head puhkust! Jõulupuu, olend, peatu! Muidu toidan teid hullunud külalistele.
Kas sa oled kassi näinud?.. Kummaline. Siin on uus aasta!
3. jaanuar.
Diivan. Külmkapp. Diivan. Külmkapp. Diivan.
Ale, tere! Sulle?
Noh: sa pead tegema neid liigutusi: Noh, olgu, ma lähen. Kas teil on veel süüa? Ok, siis olen martini ja mandariinidega läbi. Ma pakun toosti: noh, tead!
4. jaanuar.
Olen valmistatud Olivierist ja aju asemel on mul mandariinid. Peame tegema pausi, minema jalutama, jooma mineraalvett:
Oh, tere! Mis saatused? Nad jooksid mööda ja otsustasid läbi astuda, viina kaasa haarata ja end soojendada? Noh, tule sisse: uueks aastaks? Noh, lähme.
Nägin, kuidas kass ronis ise nõudepesumasinasse ja lukustas end seestpoolt - seda tuleks teha koos pühadega.
5. jaanuar.
Ema, isa, tere. Head uut aastat teile, kallid, kõike head teile!
Ema, halasta, kui ma söön su tarretatud liha, siis löön selle sinu oma peale pidulik laud Ega mu kõht läheb kõrvadest läbi. Ei!
Ei mingeid salateid! Olen Olivierist rase – kas sa tahad sellist lapselast? Noh, laske mul vaikselt vahekäiku hingata ja oma väärtusetut elu kahetseda:
Ma joon šampanjat, kuid ainult valuvaigistina - ma tean, et ma ei pääse teie lauast elusalt välja!
6. jaanuar.
Täna on jõululaupäev, tuleb helget püha tähistada nii nagu peab!
Niisiis, ma lõpetasin Olivieri lõikamise, kana oli valmis, kartulipuder valmis, pesin puuviljad, koristasin korteri, triikisin kleidi, pesin pead, raseerisin jalad.
Tere, kallid külalised, tulge sisse: jätke puu lamama, see, nagu kogu riik, on talveunes.
Head eelseisvat aastat teile! Ära vala seda mulle! Noh, kui ainult natuke, siis sümboolselt: siin on jõulud! Ja uueks aastaks muidugi. Kas jõulud on tähtsamad?
Noh, teeme seda jõuludeks uuesti! Ja uueks aastaks, et ta meie peale ei solvuks. Tähistame jõule ja aastavahetust koos, et keegi ei solvuks?
Lähme!
7. jaanuar.
Diivan. Diivan. Diivan. Pean oma mõtted koguma ja meeles pidama, kus mu majas on külmkapp.
8. jaanuar.
Ale, tere! Kas sa tuled mulle ennustama? Noh, olge nüüd: ärge lihtsalt martini tooge, muidu oksendan oma kihlatu peale.
Abiellun sel aastal, sünnitan lapse, lähen välismaale - suurepärane tulemus! Selleks peate jooma. Viina ja mineraalvett on - soovitan ennustamist jätkata, vajan veel järgmisel aastal raha ja tervist, et pühad üle elada!
Ma pakun toosti: yyyyyy
9. jaanuar.
Nii, see selleks, ma pean homme tööle minema, on aeg mõistusele tulla. Kass, tule välja, ma ei tee seda enam!
Tere, kas sa tuled mind jälle vaatama? Kuulge, ma pean homme tööle minema, hoidke südametunnistust! Kas sa teed teed? Koogiga. Kas sa konjakit tõid? Noh, okei, teelusikatäis tee sisse – ja mitte rohkem! Siin on uus kuradi aasta.
Vau, kui maitsev tee! Keda veel peaksin valama? ..
10. jaanuar.
Niisiis: see on minu oma töökoht. Ainus küsimus on – kelle heaks ma töötan? Mul peab see kuskil olema töökirjeldus:
Kui hirmus elada!
(Allikas: vk.com)
9. "Kuidas lõbusalt uut aastat tähistada (Osteri stiilis)
Kui soovite tähistada uut aastat rõõmsalt ja säravalt,
Ärge vaadake tühjalt televiisorit ja ärge magage kell üks öösel.
Riietu jõuluvanaks ja jookse õue,
Ja hea head inimesed blokeerige julgelt tee!
Nõudke valjuhäälselt kingitusi, komistage neid naerdes
Ja see pole sugugi näilik, et sa need kotti pistad.
Kui keegi tahab mööda minna, võtke tal mantlist kinni
Ja lugege valjusti vulgaarset luuletust Lumetüdrukust.
Siis matavad nad sind lumehange, kutsuvad sind vastuoluliste nimedega,
Nad panevad sulle pauguti kõrva ja valavad konfetti suhu.
Ja siis ma kinnitan teile, et teil ei hakka üldse igav,
Ja saate teada, kui lõbus see puhkus on - uusaasta!
10. "Miks jõuluvana pole olemas"
1. Ükski põhjapõder ei saa lennata. Aga ausalt öeldes pole me veel 300 000 elusolendit uurinud. Ja enamik neist on bakterid.
Tõsi, see ei tähenda, et üks elukatest ei võiks olla lendav põhjapõder
(vaadake lugu põhjapõtradest)
2. Maal elab 2 miljardit last (alla 18-aastaseid inimesi). Vanaisa
Moslemite, hindude, juutide ja budistide lastele pakane ei tule. Seetõttu võib 81,1% tagasi lükata. See jätab 378 miljonit last. Oletame, et igas peres on 3 last.
Selgub, et see on 126 miljonit perekonda. Oletame, et igaühes neist on ainult üks hea laps, vääris kingitust.
3. Ajaerinevuste ja maakera liikumise tõttu on jõuluvanal kingituste kohaletoimetamiseks aega 31 tundi, kui eeldame, et ta liigub läänest itta (mis on loogiline).
Selgub, et sekundis peab ta külastama 1129 perekonda. Seega saab ta kulutada vaid 1/1000 sekundit peatumisele, kärust väljumisele, kaminasse hüppamisele, kingituse panemisele, kaminast tagasi ronile, kärusse istumisele ja teise majja lennates. Oletame, et majade vaheline kaugus on 0,78 miili, siis on tal vaja läbida vaid 75,5 miljonit kilomeetrit. Aga me pole veel arvestanud, et 31 tunni pärast peab ka vanaisa tegema seda, mida kõik teised normaalsed inimesed: söö ja leevenda vajadust. Selleks kõigeks tuleb liikuda kiirusega 650 miili sekundis. Võrdluseks, kiireim auto, mille inimene on kunagi leiutanud (Ulyssese satelliit) liigub kiirusega 27,4 miili sekundis ja keskmine põhjapõder liigub kõige kiiremini 15 miili tunnis.
4. Nüüd vaatame kingitusi. Kui iga laps saaks kasti
Keskmise suurusega LEGO (1,8 kg), selgub, et käru ise kaalub 314 100 tonni, kui mitte arvestada jõuluvana, kes on kuuldavasti väga-väga paks. Tavaline põhjapõder tõstab 150 kg. Oletame, et Lendavad põhjapõdrad on kümme korda tugevamad. Siis vajame 214 200 hirve, mitte 6-8, millega ta jällegi kuulujuttude järgi sõidab. Ja mida rohkem hirvi, seda raskem on käru. Selgub, 353 430 tonni koos hirvedega. Võrdluseks: laev Queen Elizabeth on neli korda kergem.
5. Tulemuseks on see, et 353 000 tonni kaaluv keha liigub kiirusega 650 miili sekundis. Selle liikumise tekitatud hõõrdejõud süütab põhjapõdra. Samal ajal vabastab iga Hirv 14,3 kvintiljonit energiat, mis põletab nii Hirve kui ka käru. Saame, et Hirv ja vanker hävivad 4,26 tuhandikuga.
Järeldus: kui jõuluvana oli olemas, siis on ta suure tõenäosusega juba surnud...
Valik uusaasta huumorit. Head uut aastat ja head tuju!
Kuidas te uut aastat tähistasite - see on see, mida te vajate!))
Elas üle: kunstlikud jõulupuud, võlts jõuluvana, Hiina kingitused...
Sa tead seda Uusaasta nali"ei - mina ka" kohta?
- Ei.
- Mina ka.
Kas olete aastavahetuse osas midagi juba otsustanud?
- Jah, me otsustasime - las tuleb.
Meie meesterühmas sai tavaks 31.detsembril saunas käia. Sest iga kord, kui küsime oma naistelt luba, et sõpru aastavahetuseks kutsuda, saab igaüks meist vastuse: "Minge vanni!"
Vapustav Uusaasta seiklus– TÕELINE jõuluvana on teie kodus! Helista sellel telefoninumbril ja Sinu soojusvarustus lülitatakse kohe välja!
Kas tead, mis on tõeline üksindus – kui isegi rämpspostis ei soovi keegi sulle head uut aastat!
Poisist meheks saamise kolm etappi:
1) Ta usub, et jõuluvana on tõeline
2) Ta ei usu, et jõuluvana on tõeline
3) Ta on jõuluvana
Pärast pikka vaidlust naisega ütleb mees kurnatult:
- Olgu, täna on uusaasta, las see olla sinu viis...
- Hilja! Olen juba meelt muutnud!
Kas teate, miks jõuluvana tuleb kingitustega üksi ja isa Frost ainult koos Lumetüdrukuga?
Jõuluvana jõuab hommikul ise koju, kuid isa Frost reeglina enam iseseisvalt kõndida ei saa.
Jõuluvana psühhoterapeudi vastuvõtul:
- Doktor, aidake mind! Ma ei usu endasse.
Naljad aastavahetuse kohta
Uusaasta on aasta ainus püha, mil õhtusöök muutub sujuvalt hommikusöögiks.
Aastavahetusel on kõigil meestel õigus teha endale Olivier näomask!
Mida sa uueks aastaks said?
- Kas näete sinist BMW-d akna all?
- Lahe!!
- See on sama värvi sall...
Lugesin Internetist suitsetamise ja alkoholi ohtude kohta ning otsustasin uuest aastast maha jätta.
- Kas juua või suitsetada? Või mõlemad?
- Ei, loe.
Jänku, mida ma peaksin sulle uueks aastaks kinkima?
- Oh... ma isegi ei tea...
- Olgu, siis mõelge sellele veel aasta...
Tähistasin uut aastat Hawaiil: ümbritsetud kaunitest päevitunud tüdrukutest, meri, lained...
- Ja ma märkisin Indias: on soe, ma ratsutasin elevandiga, puuviljameri, sõbralikud India naised ...
- Tähistasin ka uut aastat teiega, kodus köögis, aga suitsetasin vähem...
Huumor 1. jaanuarist
1. jaanuari hommik... Poed on tühjad, müüjad uinuvad peaga letil... ja alles õhtu poole hakkas saabuma lapsi märkmetega...
Tere, kuidas te uut aastat tähistasite?
- Nagu kingitus...
- Seoses?
- Jah, ma lebasin terve öö puu all...
1. jaanuar, hommik. Märkus lauale:
Head uut aastat teile!
Soolvesi külmikusse.
P.S. Köögis külmkapp.
1. jaanuari telefoniküsitlus, tulemused:
3% - "jah?"
4% - "Tere?"
93% – oli raske vastata
Uusaasta esimene päev. Ärkan hommikul kell 17 ja avan kohe silmalau. Minuti pärast – teise sajandi avamine...
Abielulahutusmenetlus. Kohtunik küsib abikaasalt:
- Mis põhjustel soovite lahutust saada?
- Näete, teie austusavaldus, mu naine on nii igav. Kuidas ta mind maipühadel kätte sai! Kõnnib ja viriseb - võta puu välja, võta puu välja...
Pärast tööl Uusaasta pühad uus töötaja küsib kolleegilt:
- Kus sa siin suitsetad?
- Me ei suitseta pärast aastavahetust.
- Miks??
- Nad kardavad, et aur plahvatab.
Pärast uusaasta pühi:
- Kallis, mis kuupäev täna on?
- Kolmas…
- Mida, 1 ja 2 polnud?
Naljad aastavahetuse, Isa Frosti ja Snow Maideni kohta
TO aastavahetus. Viis minutit enne sulgemist jookseb ema mänguasjapoodi (M)
minu väikese pojaga (S) otsib uusaastakingitust. Ühes osakonnas on müüja (P) noormees, kes on juba valmis koju minema ja puhkuseks valmistuma. Ema ja poeg jooksevad tema leti juurde.
M - Noh, mida sa tahad?
S - Ma tahan piipu...
Müüja pöörab ringi ja näeb, et toru lebab kõrgel mänguasjadega riiuli ülaosas. Kuna tal pole soovi talle järele minna, hakkab ta last veenma.
P – Noh, äkki saad trummi kätte? Vaata, kui suur ja vali see on.
S - Ma tahan piipu...
P – Või äkki jänes? Vaata, kui kena ta on.
S - Ma tahan piipu...
Midagi polnud teha, müüja pani trepi üles ja ronis toru järele. Ta ronis üles, tõmbas torust ja siis hakkas trepp tema all värisema, ta haaras riiulist ning kukkus koos selle ja kõigi mänguasjadega põrandale. Müüja roomas mänguasjade hunniku alt välja, vaatas ema ja poega ning ütles:
- Muidugi, see ei kehti sinu kohta, naine, aga, poiss, PERDA OMA EMA!!!
P Astroloogide viimaste andmete kohaselt tuleb saabuv aastavahetus peaaegu kõikidele sodiaagimärkidele üsna soodne. Kuid tõsised probleemid on täiesti võimalikud neile inimestele, kes ei kasuta astroloogide teenuseid.
P Snow Maideni vihmasadu pärast aastavahetust ja jõuluvana:
- Kuule, vanaisa, ma ei mäleta pärast eilset midagi.
- Noh, kui lapsed jõulupuu juurde tulid, olid sa juba purjus, siis jõid veel paar klaasi ja hakkasid striptiisi tantsima.
- Ma mõtlen, miks mu aluspüksid on komme täis.
D Kallis jõuluvana! Mul on foto sinust kolme lumetüdrukuga vannis! Saadan teile oma soovide nimekirja järgmise e-kirjaga...
IN Napoleon läks Moskvasse ja tema ees oli kõik valguses:
- Mis puhkus venelastel täna on?
- Täna on nende uusaasta: nad tähistavad seda säraküünalde ja Hiina paugutitega
- Nii et nad põletavad Moskva ja süüdistavad kõiges mind.
N ja igal uusaastal ostan endale õhtukleidi... ja igal aastal jään purju ja magan põrandal. Võib-olla on parem sel aastal madrats osta?
TO Iga kord enne aastavahetust paneb mu naine mulle rusika nina ette ja ütleb:
- Sa ei joo uusaastapäeval! Sa ei tee seda!
Ja naeratan vastuseks ja mõtlen rõõmsalt endamisi: "Oleme koos elanud peaaegu 15 aastat ja kui palju optimismi tal veel on!"
N Uus aasta. Kell 12 öösel – vaikus!
0.30 - vaikus.
01.00 - vaikus.
Pool kolm avaneb aken paugu ja kõva häälega:
- Hakake juba asju õhku puhuma, pätid! Kaua suudad närve raputada?
P kiri jõuluvanale:
“Kallis vanaisa Frost, ma tõesti tahan, et sa annaksid mulle sel aastal paksu raha ja peenikese kehaehituse. Loodan, et te ei lähe segadusse nagu eelmisel aastal."
JA Nii et! Uus aasta on saabunud! Nüüd saavad kõik mehed kanda Olivier Saladi näomaski ilma südametunnistuse piinata...
M Moskva, sissepääs... 1. jaanuar kell 8... Uus aasta on vaibunud. Põrand oli sülitatud ja kaetud purustatud pudelite ja tallatud pullidega. Kõik see on maaliliselt kaetud konfettidega... Ühe korteri uks käib lahti. Midagi ilmub lävele,
dressikas, paistes näo ja lõhis silmadega. Vaadanud ümbruskonnas ringi ja ohkas raskelt, kummardub ta, ajab üles hunniku härja, leiab terve, süütab sigareti ja hingab õndsalt sisse, lausub:
- Eh, s-sho...
Vastupidine uks avaneb. Alguses ilmub Teine Midagi, mis meenutab mõnevõrra peenelt esimest. Rituaali korratakse. Ohka, otsi härja ja õndsat “Eh”...
Esimene ime (FC): Pryvt...
Teine ime (HF): Pryvt...
Arvuti – head uut aastat?
HF - Ja sina...
Arvuti – kas teie Ninka veel magab?
VC - Mis sa oled, idioot? Ninka olen mina!
PC - AAA... Uh-huh... Ja MINU magab ka...
M juba:
- Mida jõuluvana meie kapis teeb?!
Naine:
- Täidab minu soovid...
D Ed Frost laste jõulupuul küsib mõistatuse:
- Hallikarvaline punane nina, kes ma olen, lapsed?
Kõik vastavad: "Jõuluvana!"
Pärast seda, kui mitu jõulupuud on lauale löönud, kukub jõuluvana järgmisele ja küsib:
-Punase ninaga hallipäine mees, kes ma olen, lapsed? … .
P Sel ajal, kui külalised valmistusid õue aastavahetust tähistama minema, jõudis nurgas olnud purjus sapöör Petrov kõik tuleristsed ära koristada.
P Võtame vastu tellimusi uueks aastaks.
Hinnad:
Snow Maiden koos jõuluvanaga: 50 dollarit
Snow Maiden ilma jõuluvanata: 200 dollarit
U Meie kontoris on traditsioon: enne aastavahetust korraldame konkursi “Kuhu kurat me kuuseehted panime?!”
N Valmistun 8. märtsiks! Ja siis valmistusin ja valmistusin uueks aastaks ja olin valmis seda vastu võtma...
- A Kas uut aastat on raske 12 tundi järjest vastu võtta?
- Ma arvan, et mitte nõrgalt... Selleks tuleb 31. detsembril kell 23.45 Petropavlovsk-Kamtšatskis lennukile minna ja lennata Moskvasse läbi kõigi 12 ajavööndi!
- Kas teie tervis on piisav?
1
jaanuar, õhtu:
- Koljan, mis sul täna oli?
- Mida?
"Ma helistan teile esimest korda ja nii vastab mõni naine ja räägib mulle lumest." Helistan teist korda - politseinik ütleb, et olete vahi all. Kolmas kord - mingid vennad otsivad sind võlgade pärast...
- Proovige helistada telefoni, mitte teleri kaugjuhtimispuldi kaudu.
- IN Kus te uut aastat tähistate?
- me ei mäleta!! Me jääme purju!
P Kiri jõuluvanale:
"Vanaisa Frost, ma olen dieedil ja seetõttu ei saa ma maiustusi, palun saada mulle karp poolmaiustusi."
N Uus aasta on see, kui isad püüavad veenda oma lapsi, et ta on jõuluvana, ja nende naist, et ta pole jõuluvana.
Z Tere, kallid lapsed! Lumetüdruk ja mina tulime teie juurde päris põhjast. Alustuseks on meil kavas luulevõistlus.
Loed luulet ja võidab see, kes esimesena korgitseri toob.
Düheksakümmend seitse, üheksakümmend kaheksa, üheksakümmend üheksa...
Ja enne uut aastat oli 90-60-90...
KOOS Esimene riik, kuhu jõuluvana tuleb, on Hiina...
Et kotti kingitustega laadida.
D Kõik teie näitlejad töötavad uueks aastaks osalise tööajaga jõuluvanadena. Üks küsib teiselt:
- Kuulake, tulge minu pere juurde ja õnnitlege neid puhkuse puhul.
- Miks sa ei saa seda ise teha?
- Jah, ma maksan liiga palju.
- H Milline on uusaasta puhkus?
- Okaspuude genotsiid. Inimesed joovad end täis, joovad end täis ja hakkavad
tantsida ümber ehitud jõulukuuse laipade.
I Sain aru, et tähistasin uut aastat väga igavalt, kui täna pöördus sissepääsu lähedal minu poole täiesti sinine keha küsimusega:
- Mis aasta täna on?!...
G loll surm:
Uusaastapäeval joodi majas, üks tüüp kukkus joomingu tõttu aknast alla, kõik kartsid, see on ju kaheksas korrus, aga ta ei anna endast midagi, tõuseb püsti ja ütleb : "Viska nööbiga akordion, miks vaata, ma mängin!!"
D suurepärane toimetaja! Palun vastake mulle, kas jõuluvana on ikka kohal või mitte? Muidu ema ütleb, et on, ja naine naerab.
31
detsembril.
Optimist: - Uus aasta tuleb parem kui vana.
Pessimist: - Uus aasta tuleb hullem kui vana.
Realist: - No ma jään jälle purju!
IN külalised.
- Teie naisel on väga originaalsed kõrvarõngad. Ma pole kunagi midagi sellist näinud.
- Jah, ma lihtsalt unustasin talle uueks aastaks kingituse osta. Ma pidin oma mansetinööbid annetama.
- A Siin on üks selline inimene, kes kirjutas jõuluvanale kirja: "Anna mulle uuel aastal kaks noort neitsit." Ma tegin nalja, tead...
- Mida siis jõuluvana talle kinkis?
- Muidu! Tema sekretär sünnitas kaksikud...
JÕULUVANA SISEMIST
Olen korduvalt jõuluvana sees käinud ja võin teile täiesti kindlalt öelda, kuidas seal kõik toimib. Noh, alustame sellest, et vanaisa Frost on väga erinev. Mõnikord on ta 17-aastane, padi kasuka all, kõhu külge kinnitatud, et ta mõjusam välja näeks; sõpradelt kultuuripaleest laenutatud habe; ja ta pigistab välja oma sametise baritoni, neelates ettevaatlikult välja tormavaid “kukke”; ja las igaüks näeb kriiskavat rahhiiti, mille näol on pesulapp, selle tulemusel võidab muinasjutu ja ime ootus täiskasvanutel ja lastel kõik visuaalsed refleksid ja nad koos selle kummalise käheda olendiga, kes ei ole pakasest punased, juhatage ringtantsu ja laulge igavest laulu rohelisest puust.
Jõuluvana on kasvamas ja nüüd on tal kasuka all teksade asemel püksid ja talviste tänavakingade asemel punased saapad, istub ta päeva kolmandal matineel. Tal on seljas kasukas, all professionaalne poroloon, maalitud põskedel lumehelbed ja süles veel üks väike beebi, kes loeb mõnd väga tähtsat luuletust, otsustades oma vanemate inspireeritud nägude järgi, keda on teistest vanematest kerge eristada. nende huuled liiguvad salmi rütmis. Kuid vanaisa ei kuule väikest, ta tunneb, et on jõuluvana probleemidele lähemal kui kunagi varem, sest ta tõesti sulab ja ootab - ta ei jõua ära oodata, millal saab järgmises mängus lastel enda peale puhuda. Kuid tema lootused ei ole õigustatud: väikestel lastel on väikesed kopsud ja nad puhuvad igal pool, kuid üldse mitte higisele näole, kus on nohune meik, sügelev nina ja sügelevad põsed habemepaela all.
Ja vanaisa ei kuule luuletusi, sest ta mäletab oma sõnu, mida ta peab ütlema õpetajale Baba Yagale, et teda lõpuks võita. Ja kuigi Baba Yaga usub, et tema näitlejanna suri (sellepärast kirjutas ta endale pikki monolooge), pole ta seda näitlejannat veel matnud ja ootab Frostilt konkreetseid täpseid koopiaid, kuid vanaisa jaoks on need igas aias erinevad ja ta ei mäleta, mida seekord kaabakaga tegema peab: kas ütlema poeetiline loits või külmutama. Ainus võimalus, mis tema peas pidevalt keerleb, vaadates seda "kunstnikku", kes end kõigi silme all tajub, on teda korralikult võlukepiga peas, kuid teda hoiab tagasi tunnistajate kohalolek ja eriti kohalolek. lasteaia direktorist, kes teda igal aastal kutsub, kuigi istub kõikidel matiinidel kõigest usinast jõuluvana-sädemest hoolimata läbimurdmatu näoga.
Mõnikord tuleb jõuluvana täiskasvanud laste juurde firmapidudele. Ja neil täiskasvanud lastel on juba omad lapsed, kellele nad on võib-olla juba öelnud (valetanud), et jõuluvana pole olemas, kuigi nad ise kutsuvad teda tantsupõrandal tantsides ja täidavad varjamatu rõõmuga kõik vanainimese soovid. soovid - loevad taburetidel luuletusi, tantsivad ringides, haaravad üksteisest kinni erinevad kohad tema käsul. Ja vanaisa teeb nalja ja muutub mänguliseks. Kord tegin palju naljakaid nalja halbade teede üle, aga millegipärast keegi ei naernud. Selgus, et ta oli linnavalitsuse puhkusel. Mängu ringtantsus, kui "koguneme ringi keskele, et näha jõuluvana", tundis ta taunivaid jalahoope. Need olid mehed, kes püüdsid muinasjutu vastu võidelda. Ja naised olid endiselt armsad ja õrnad ning vaatasid vanaisale silmadega, mida ta polnud kunagi varem oma elus näinud: neil oli samal ajal emapoolne. soe armastus, ja laste neiu lootus. Ja vanaisa mõistis, et naised armastavad meestes kõige enam entusiasmi ja maagiat.
Ühel päeval töötas jõuluvana lastekodu, ja kui kuulsin enda kohta käivas luuletuses, et "ninal on täpid, ja issi silmad", tundsin järsku, et sulan läbi silmade. Ja ta tundis kurbust, et ta pole päris võlur, aga nüüd oli tal seda väga vaja.
Teisel korral sõitis vanaisa pärast matiini tavalise Ikarusega ja kortsutas hoolikalt jõuluvana nahka oma kotti. Ja järsku kuulsin selja tagant: “Jõuluvana on väga hea! Ta võttis mu käest kinni, aga mul ei olnud külm. Tal on väga kuumad käed." Ilma nahata vanaisa surus toolile ja tema peopesad muutusid mitte ainult kuumaks, vaid ka märjaks - ta tundis ära selle lumehelbetüdruku, kelle pilgus nägi matinee ajal nii palju tõelist usku, et rohkem kui miski maailmas sel hetkel tahtis teda, mida ma pole kunagi arvanud. "Ta on kõige tõelisem," ütles ta oma isale. "Jah," ütles isa targalt ja kaalukalt. Ja jõuluvana tundis järsku, et ta on õnnelik. Ja ma sain aru, et ta on natuke mustkunstnik... eriti kui nad temasse usuvad. Ja ta uskus endasse väga, sest iga kord, kui ta jõuluvana kostüümi selga pani, sadas keset lumerohkeimat talve ootamatult helvestena lumi, mis kattis kõik räpased maised ebatäiused, pimedast taevasest eikusagist.
P.S. Neli aastat on möödunud habeme riputamisest ja neljas talveaasta on olnud mõnevõrra lumevaene. Kokkusattumus.
28.12.2015
Taras Kuzmin
Uusaasta pühi peetakse alati kõige lõbusamaks ja kauaoodatud. Isegi kui meeleolu on puhkuse eelõhtul sünge - aastavahetus peetakse rõõmuga ja Halb tuju kaob. Vahepeal saab pühadeootuses lõbutseda vaadates naljakad multikad uueks aastaks. Pealegi on palju naljakaid uusaasta karikatuure.
Naljakad uusaasta karikatuurid
Ja siin on paradoks. Kui vaatasin naljakad uusaasta multikad, mulle meenus kohe viimane puhkus, mis oli peaaegu aasta tagasi. Ja kahe kuu pärast on jälle uus aasta. Seetõttu muutuvad naljakad uusaasta karikatuurid asjakohaseks mitu kuud enne tähistamist. Jõulupuu hankimiseks on veel liiga vara, kuid lugege naljakaid toosti uusaasta kohta või vaadake ulakad multikad aastavahetuseks - saate.
Lahedad karikatuurid jõuluvanast
Kes on uusaasta suurim naljamees? Ilma kelleta lakkavad pisarateni naljakad uue aasta naljad olemast? Täpselt nii, ilma jõuluvanata. miks, naljakad karikatuurid jõuluvanast võib nimetada kõige edukamaks ja lõbusamaks. Tegelane ei ilmu sageli gagidesse ilma lapselapseta, kuid see on seda väärt. IN naljakad multikad Jõuluvanal näeme omapärane pilt, millesse me usume, mille üle naerame ja millega koos kogeme.
Lumetüdruku kõige naljakamad multikad
Naerdes Uusaasta karikatuurid Nad lihtsalt ei saa ilma Snow Maidenita hakkama. Selle tegelase osalusel lähevad naljad ainult naljakamaks. Siiski ei leia te tõenäoliselt kõige naljakamaid karikatuure Lumetüdrukust ilma Isa Frostita. Ma pole selliseid multikaid varem näinud. Ja miks neid joonistada? Naljakad multikad Snow Maidenil ja on head, sest koos Isa Frostiga täidab ta nalja puhkusega, pakkudes naljale pahandust ja puhudes sellele elu sisse.
Naervad jõulupuu multikad
Kuid uusaasta multikad pole ainult naljad Isa Frosti ja Lumetüdruku kohta. Seal on siil ja naljakad jõulupuu naljad. Paljud teavad, et meie riigis võib jõulupuu püsida kuni maini. Naljakad jõulupuu karikatuurid peegeldavad seda selgelt. Kuigi mõnikord näitavad vastupidised joonised puude vastumeelsust maha võtta ja metsa jääda. Ja siis läheb kuri tegelane seda ühte otsima.
Kaaluge naljakad multikad aastavahetuse kohta ja ärge unustage saata naljakaid uusaasta SMS-e kõigile oma sõpradele ja perele.