Juhuslik artikkel
Heade naljade eelistest
Kurikuulsad Briti teadlased selgitasid ühes uuringus välja, milliseid naiste iseloomuomadusi mehed enim eelistavad. Kummalisel kombel ei olnud nimekirja esikohal ei väline ilu ega kvaliteetseks. Need omadused ei pääsenud isegi esikolmikusse. Esikohal on lojaalsus ja sõbralikkus. Kolmandale kohale paigutas enamus huumorimeele.
On ütlus, et 5 minutit naeru võrdub klaasi hapukoorega. Tõepoolest, naine, kes suudab sind naerma ajada ja aitab mõneks ajaks raskused unustada, jääb meelde ka pärast lühikest esimest vestlust. Mees märkab sellist vaimukat daami ja ta soovib taas saada positiivseid emotsioone. Naerva inimese organism toodab endorfiine, mis tekitavad positiivse meeleolu.
Huumor ja naljad on suurepärane vahend meeste ja naiste vaheliste suhete loomisel ja tugevdamisel. Läänes korraldatakse isegi kursusi naistele, kes soovivad arendada head huumorimeelt, sest nalja ja huumori kasulikkust meie elus ei saa üle hinnata.
See küsimus pole lihtne ja alustada tuleb põhitõdedest: näiteks kui olete üldiselt ükskõikne telesaadete suhtes, siis ärge püüdke jalgpallifänni matši kommenteerides naerma ajada. Siin on probleem! Kõigepealt peate välja selgitama, mille üle teie valitud üldiselt naerda meeldib. Või ei meeldi talle üldse need sinu naljad ja närud.
Naljakad naljad aitavad parandada teie tuju, kui olete kurb, murda inimeste vahelist jääd ja lihtsalt täita lünka vestluses. Kõige rohkem naljakad naljad meie spetsiaalselt teie jaoks valitud sait aitab mitte ainult teie tuju tõsta, vaid ka tervist parandada, sest naer on parim ravim. Sellest jaotisest leiate kõige naljakamad naljad, mis on valitud lootuses, et olenemata teie huumorimeelest, need teile meeldivad.
Anekdoodid on nii-öelda kirjandusliku huumori üks vanemaid vorme. Iidsetest aegadest on naljad arenenud sellisteks vormideks, nagu meil praegu on. Püüdsime oma veebisaidile kokku koguda kõige naljakamad naljad, kuna naljad võivad olla kas väga naljakad või üldse mitte naljakad. Segu vaimukusest, koomilistest olukordadest, süžeest ja lavastusest tegelased mängivad naljas suurt rolli. Aga isegi selleks, et väga aru saada naljakad naljad Sul peab olema hea huumorimeel, sest ilma sellise imelise huumorimeeleta on parem nalju üldse mitte lugeda, ei saa aru. :)
Toidu liikumiseks suust makku kulub 7 sekundit. Inimese juuksed taluvad 3 kilogrammi koormust. Peenise pikkus on 3 korda suurem kui pöidla pikkus. Naised pilgutavad silmi 2 korda sagedamini kui mehed. Tüdrukud on seda teksti juba lugenud. Poisid vaatavad ikka pöialt.
Klassiruumis annab õpetaja lastele ülesande.
- Linnast A linna B on nelikümmend kilomeetrit ja linnast B linna C on seitsekümmend kilomeetrit. Kes oskab öelda, kui vana ma olen?
Petya tõstab käe ja ütleb:
- Nelikümmend kaheksa.
- Petenka, kuidas sa arvasid?
"Ja meie sissepääsu juures elab tädi, kellel pole kodus kõike, seega on ta kakskümmend neli."
Üks blondiin tuleb ilusalongi ja ütleb:
- Ma tahan väga siledat nahka ja suuri, läikivaid silmi. Kui palju see maksma läheb?
- 1500.
- Mida, dollareid operatsiooni jaoks?
- Ei, rublad, gaasimaski jaoks.
Vihane abikaasa avastab abieluvoodist mehe.
- Mida sa siin teed?
"Näete," ütleb naine mehele, "ma ütlesin sulle, et ta on loll."
Väljas sajab vihma. Kontorisse tuleb täiesti kuiv mees.
- Miks sa märjaks ei saanud?
- Ah...ma olen ettevaatlik, ettevaatlikult tilkade vahel...
Tunnistustest: "Ta kutsus mind seaks ja ma mõtlesin ja mõtlesin ega saanud aru, miks ma olen siga naiselik, ja ma olen mees. Sellepärast ma solvusin ja lõin kodanik Nikolajevit.
Kas teil on kortsud, kuiv nahk, kõverad jalad?
Rahune maha – abikaasale kingitud pudel viina toob sulle hetkega tagasi endise värskuse ja atraktiivsuse.
Signaalimees siseneb kirikusse ja hakkab palvetama:
- Issand, kas sa kuuled mind? Üks...üks...üks...
Vanahärra on suremas. Tema naine istub tema voodi lähedal.
Tema: Martha, ma mäletan nüüd kõiki neid aastaid, kui me koos olime...
Ta: Jah, kallis?
Tema: Ma mäletan aega, kui me esimest korda kohtusime. Mul polnud absoluutselt raha. Üks nael tundus mulle siis varandusena... Aga sa olid mu kõrval, Martha... Ja kui me abiellusime, kas mäletad? - Investeerisin kogu oma raskelt teenitud raha aktsiatesse, aga need langesid... See oli väga raske aeg... Siis olite ka läheduses...
Ta (läbi pisarate): Jah, jah, kallis!
Tema: Ja hiljem, kui algas sõda ja mind kutsuti sõjaväkke... Sa läksid rindele põetajaks ja kui ma haavata sain, siis olid ka lähedal haiglas... Kas mäletate sõjajärgset aega kriis? Kui vahel ei olnud meil päevade kaupa midagi süüa... Siis olid sa ka minuga... Ja hiljem, kui ma kopsupõletikku haigestusin, istusid sa päevad ja ööd mu voodi juures... nagu praegu... Jah, nüüd, kui ma suren, oled ka sina siin, Martha...
Ta (nuttes): Muidugi, kallis!!!
Tema: Martha, sa tõid mulle ebaõnne!
Tere, Petya! Tule, siin on sellised tüdrukud, tooge viina...
- Tere! Vasja! Tulge, siin on nii palju viina - tooge tüdrukud!
Aretati uus jahimesilaste tõug. Tohutu nagu karud, vihased nagu koerad.
- Kas nad toovad mett?
- Muidugi, nad võtavad selle turult naiste käest ja toovad tagasi.
Tüdruk, lähme parki jalutama?
- Ja siinsamas pargis hakkad sa mind keppima?
- Ei, muidugi! Me lihtsalt jalutame teiega.
- Tead, ma ei taha tegelikult jalutama minna...
Külmkapis istuvad kaks tomatit. Üks ütleb teisele:
- Dzzzzzz, kui külm on!!
Teiseks:
- Aaaah, rääkiv tomat!!
Väike poiss küsib isalt: "Miks papagoid on rohelised?"
- Sest nad jäävad palmipuudel merehaigeks.
Loomaaed. Tüdruk küsib emalt:
- Ema, kas sa tead, miks see kits väga kurvalt kaugusesse vaatab?
- Tütar, kas sa oled kunagi näinud oma isa õnnelikuna? Just selline on nende elu...
Kui inimest hammustab vampiir, muutub ta vampiiriks...
Selline tunne, nagu kõik ümberringi oleksid lammastelt puretud!!!
Vestlus kahe sõbra vahel:
- Kurat, mu naabril on vedanud! Mul on abikaasa ja armuke. Nii et eile vägistati ta sissepääsu juures...
Eile andsin vanaemale energiajoogi proovida.
- Mis siis?
- Nii et ta läks jala piima tooma... Vologdasse!
Naine läheneb oma mehele ja hakkab poja käitumise üle kurtma:
- Vasya, ta on muutunud lihtsalt väljakannatamatuks. Kuulab ainult nõuandeid erinevad idioodid. Võib-olla saate temaga rääkida ja võib-olla ta kuulab teid.
Sunny, kas sa küpsetad midagi või on meie kassil jälle kuskil pask?
- Edasi >
Naljad edasi erinevaid teemasid, lühike, minutiks väga naljakas, mis ajab sind naerma kuni nutmiseni.
Rõõmsus on inimese silmapaistvaim omadus.
Lugege, naeratage üksteisele, tehke nalja – ilma ogadeta, ilma solvava naeruvääristamiseta.
Naera igal hommikul viis minutit peegli ees. Naer aktiveerib meie kehas palju kasulikke elemente ja viib ka keha tagasi tasakaalu. Taastage oma naermisharjumus ja teie elu muutub elavamaks.
- Oh, milline suurepärane portree, mis hinnaga seda müüakse? - Palun ärge puudutage! See on peegel!
— Kriis aitas mul jalule tõusta. Pank võttis auto maksmata laenu eest.
— Ma jumaldan Tundmatute esinejate gruppi, nad laulavad Track 1, Track 2, Track 9 ja nad lihtsalt köidavad mu hinge!
"Ime on sündmus, mida kirjeldavad inimesed, kes kuulsid sellest teistelt, kes seda ise ei näinud."
- Tere! Tuttav nägu, kas oleme kuskil kohtunud!? Võib-olla loomaaias?
- Võib-olla... mis kongis sa seal olid?
"Vestlus raadios: "Esimene, esimene, mina olen teine, sina oled kolmas?"
Piiratud mõistus piiramatu juurdepääsuga Internetile on väga ebameeldiv kombinatsioon.
"Eile ma tööle ei tulnud, sest nägin unes, et tulin"
Üks õpilase käske on "Ära norska loengu ajal, et mitte kolleegi äratada!"
"Naljad blondide kohta pole ainus tõde"
"Jumal leiutas unenäo ja kurat leiutas äratuskella"
"Haiglas. Arst patsiendile: "Ma kordan sajandat korda - amneesia ei kao nii kiiresti!"
"Kõik mehed on loomad, kes tahavad ainult üht... Ja miks mitte ka minult?"
"Kõik mehed on ühesugused, ainult palk on erinev"
"Kas sa tead, mida Ämblikmees kardab? Meeste sussid"
"Sa oled tubli, ma joon ja meil mõlemal läheb väga hästi!"
"Ma naeran kõige siiramalt... pahatahtlikult!"
„Kuhu sa oled alati oodatud? Töökohal."
— Kas tasub psühhiaatri juurde minna? - küsisin endalt. Arvamused jagunesid.
Teadaanne: - Otsime pagariärisse autojuhti... Teie veoauto ja leivaga.
"Tüdrukud on nagu Interneti-lehe nimi. Need, mis sulle meeldivad, on juba ammu võetud."
"Kui te teaksite, mitu korda ma peaaegu surin armastuse pärast... Aga igal juhul tänu nahale ja suguarstidele..."
"Kui olete üle 30-aastane ja pole elus midagi saavutanud, siis olete aus inimene."
"Kui sa võtad eesmärgiks idiooti, teeb ta tõenäoliselt sama."
"Kui teil on lugematu arv kiireloomulisi ülesandeid, peate kõigepealt välja mõtlema, millised neist tuleb korduvalt edasi lükata."
"Venemaal elamine on lihtne, kuid ellujäämine on raske"
“Kes leiab sõbra, leiab aarde. Ja kes leiab aarde, pole sõber..."
"Osta kaks, saad kolm, maksad nelja eest!"
"Mu naine on hea, aga teised on veelgi hullemad!"
"Mu naine vaatab telekat nii sageli, et isegi diktor tunneb ta ära."
- "Kas teie kell töötab? - Ei, mul on see käes."
"Optimism ei ole teabe puudumine"
"Keegi pole kunagi naeru kätte surnud... välja arvatud need, kes tegid nalja..."
"See on kahe teraga mõõk, saate mõlemast."
Ema, ma läksin oma poiss-sõbrast lahku... - Ma tean! Ma nägin teda sisse sotsiaalvõrgustikud ja isegi meeldis.
Elagu Internet! Varem vihkasid mind ainult naabrid... aga nüüd pooled neist maakera.
Kaasaegsed vanemad panevad lapsi karistades nurka, kus WiFi on nõrk.
"Patsiendi halb käitumine opereeriti uuesti"
"Võla õigeaegne tasumine hoiab teie hambaid paremini kui hambapasta."
«Pereskandaal on nagu rokk-kontsert. See algab alati uue materjaliga ja lõpeb vanade hittidega."
"Nüüd kirjutavad nad suitsetamise ohtudest nii palju, et olen kindlalt otsustanud lugemise lõpetada."
"Kaine torumees on muinasjutu tegelane!"
"Sa ei ole üksi - üksindus on teiega."
“Hea blondiin Manya ostis alati elus kala loomapoest vabastada... metsa!
"Ma tahaksin elada nagu kõik teised, aga mu südametunnistus ei luba seda."
Rubriigi teema: Lühikesed naljad, väga naljakad kuni rõõmupisarateni.
Valisime sada parimad naljad kõikvõimalikud žanrid ja seadsid need segamini. Nautige!
Inimesed on aastaid nalja teinud. Nalja tehakse sõnadega, tehakse nägusid, joonistatakse pilte ja tehakse filme. Keegi pidi selle kunagi ära koristama.
Nali klassikast
Must huumor
Fragment (täiesti naljakam)
Seda peab nägema
WC huumor
Vanasõna
Mina isiklikult ei pea kloune üldse naljakaks. Tõtt-öelda kardan neid. Ma isegi ei tea, millal see algas. Ilmselt siis, kui mind lapsepõlves tsirkusesse viidi ja kloun tappis mu isa.
J. Hendy
Tatusya, kas sa kuuled?! Ei soovita minna... Ilm on -4 miinus... Ja mis kõige tähtsam, siin pole absoluutselt mehi... Ale! Kas sa kuuled?! Paljud tüdrukud lahkuvad puhkamata...
S. Dovlatov. Reserv
Loominguline intelligents üle maailma mõistis hukka Tadžikistani ooperi- ja balletiteatri sulgemise. "Nüüd saavad töötutest artistidest ilmselt narkodiilerid ja narkokullerid," ütlevad muusikakriitikud enesekindlalt.
Ajakiri "Krasnaja Burda"
Tüdruk on ilus
põõsastes alasti lamades.
Teine oleks vägistanud
ja ma lihtsalt lõin jalaga.
O. Grigorjev
Nad on väikesed sinised olendid ja igaühel neist on viiskümmend kätt, nii et nad on ainsad inimesed kogu universumis, kes leiutasid deodorandi enne ratast.
D. Adams. Restoran universumi serval
Kui Roosevelt oleks elanud, oleks ta oma hauas ümber pööranud.
Samuel Goldwyn
Paadimees kukkus üle parda,” rääkis kapten Thrym. - Olen ise selles osaliselt süüdi. See juhtus varahommikul. Võtsin ta üles, et ta jäämäge paremini näeks ja täiesti juhuslikult, ma kinnitan teile, kukkusin ta täiesti kogemata üle parda.
"Kapten Thrym," uurisin, "kas olete tema päästmiseks midagi teinud?"
"Veel mitte," vastas ta piinlikult.
S. Leacock. Kadunud lainetusse ehk laevahukk ookeanil
Mind ümbritsesid armsad, atraktiivsed inimesed, kes pigistasid aeglaselt sõrmust...
A. Knõšev
Uksekell heliseb. Mees teeb selle lahti ja näeb lävel olendit rüüs ja lestadega, alpenstocki, klouni ninaga, papist liblika tiibadega selja taga ja kellukestega mütsiga. Mees, üllatunud:
- Kes sa oled?
- Ma olen sinu surm...
- Oh jumal! Milline naeruväärne surm!
Kohutav ishias. Vanad inimesed ei mäleta, et inimese tagumik oleks nii palju haiget teinud.
F. Ranevskaja
Halasta, Pjotr Andreitš! Mida sa teed! Kas teil ja Aleksei Ivanovitšil oli tüli? Suur häda! Kõvad sõnad ei murra konti. Ta sõimas sind ja sina sõimas teda; ta lööb sulle vastu koonu ja sa lööd talle kõrva, teise, kolmandaga - ja mine oma teed...
A. Puškin. Kapteni tütar
Mis on suurepärane? - hüüdis Karupoeg Puhh talle taevast. - Kelle moodi ma välja näen?
- Kuumaõhupalliga lendava karu juures!
- Kas ta ei näe välja nagu väike must pilv? - küsis Puhh murelikult.
- Pole hea.
- Olgu, võib-olla paistab see siit rohkem välja.
A. Milne. Karupoeg Puhh ja kõik, kõik, kõik
(ümberjutustuse autor B. Zakhoder)
Nende seltskonnas oleksin ma igavuse kätte surnud, kui ma poleks seal olnud.
Aleksander Dumas poeg
Kas sa annad alla või mitte? - hüüdis Woland kohutava häälega.
"Las ma mõtlen," vastas kass alandlikult, pani küünarnukid lauale, mattis kõrvad käppadesse ja hakkas mõtlema. Ta mõtles kaua ja ütles lõpuks:
- Ma annan alla.
"Tappa kangekaelne olend," sosistas Azazello.
"Jah, ma annan alla," ütles kass, "aga ma annan alla ainult sellepärast, et ma ei saa mängida kadedate inimeste kiusamise õhkkonnas!"
M. Bulgakov “Meister ja Margarita”
Mu sõber sureb seksi ajal alati naeru, ükskõik mida ta loeb.
Emo Phillips
Tuhat vabandust! - hüüdis Don Gug sujuvalt lauale lähenedes. - Minu hertsogi rahhiidi tõttu, täiesti ettenägematud asjaolud! Tema Majesteedi Arkanari kuninga patrull peatas mind neli korda ja ma võitlesin kahel korral mõne booriga. - Ta tõstis graatsiliselt üles vasak käsi verise kaltsu sisse mässitud. - Muide, õilsad donid, kelle helikopter see onni taga on?
"See on minu helikopter," ütles Don Condor pahuralt. - Mul pole aega teedel kaklusteks.
A. ja B. Strugatski. Raske on olla jumal
Ammos Fedorovitš. Ei, sellest pole enam võimalik lahti saada: ta ütleb, et ema tegi talle lapsepõlves haiget ja sellest ajast peale on ta talle natuke viina andnud.
N. Gogol. Audiitor
Kohtusin seal mitme professoriga. Üks neist käis mulle kogu aeg järel ja selgitas, et mustlaste esivanemate kodu asus Hiiglaslikes mägedes ja teine vaidles vastu, et maakera sees on veel üks maakera, välimisest palju suurem. Hullumajas võis igaüks rääkida, mis talle pähe tuli, justkui parlamendis.
J. Hašek. Seiklused hea sõdurÕmbleja
Mis ma oskan öelda, suure rõõmuga
Veetsime vaba päeva!
Meil lihtsalt ei vedanud ilmaga,
Inimesed, ajastu ja riik...
V. Višnevski
Indiana Jones võidab ootamatult püstoliga mõõgaduelli.
Film "Indiana Jones kadunud laeva otsimas".
Mu sõber suri just enneaegselt nõbu. Ta oli vaid 19-aastane. Teda nõelas mesilane, köielkõndija igavene vaenlane.
Dan Rather, telesaatejuht
Lapsel hakkas kannatus otsa saama ja viimane kord, kui onu Julius neid külastas, joonistas ta oma portree oma albumisse ja kirjutas pildi alla: "Dummy". Onu Julius nägi seda joonistust kogemata ja ütles: "Sa joonistasid hobust halvasti."
A. Lindgren. Katusel elav Carlson teeb taas vempe
V. Bogorad
Kas sa samastud oma tegelasega?
- Ei.
- Miks?
- Ma mängin hullu inimsööjarobotit!
Filmist "Notting Hill"
Ja su isa on Mendel Creeki köitja. Millest see isa mõtleb? Ta mõtleb hea ampsu viina joomisele, kellelegi rusikaga näkku löömisele, oma hobustele – ja ei midagi muud.
I. Paabel
Riided teevad inimese. Alasti inimesed neil on ühiskonnas äärmiselt väike mõju või isegi puudub igasugune mõju.
M. Twain
Vanim naljakatest naljadest.
Ühel päeval kohtus skolastiline filosoof oma vana sõbraga.
- KOHTA! Ja nad ütlesid mulle, et sa surid!
- Ei, näed, ma olen elus.
- Nii see on. Kuid inimene, kes ütles, et sa surid, on sinust usaldusväärsem.
Anekdootide kogumik "Philogelos", 5. sajand eKr. e.
Parim argument demokraatia vastu on viieminutiline vestlus keskmise valijaga.
W. Churchill
Nelikümmend on vanus, mil tunnete end lõpuks noorena, kuid on juba hilja.
Pablo Picasso
On ainult kaks lõpmatut asja: universum ja rumalus. Kuigi ma pole Universumis kindel.
Albert Einstein
Kuule, pelmeen, mulle jõudis kohale: kõik meie esivanemad perses vähemalt korra!
Filmist "Beavis ja Butthead"
Noh, kui olete meiega Kolõmas, olete teretulnud!
- Ei, parem on, kui sa tuled meie juurde...
Filmist "Teemantkäsi"
Maga kiiresti, keegi teine vajab sinu patja!
M. Zoštšenko
P. Woodhouse. Jätka sama, Jeeves!
Usalda keerulise ülesande lahendamine laisale töötajale: ta leiab lihtsama tee.
Hlade'i seadus
Kui on kriitiline olukord, äratage mind üles igal kellaajal päeval või öösel – isegi kui ma olen kabinetinõupidamisel.
Ronald Reagan
Et aidata patsiendil pärast keerulist operatsiooni käed areneda, andsid arstid talle täid...
I. Kvasov
Ramada.
Olete kaotanud 30 miljonit dollarit maksva reaktiivpommitaja!
Topper Harley.
Aga ma maksan iga nädal kompensatsiooniks 10 dollarit!
Filmist "Kuumad kaadrid"
Unistasin Freudist. Mida see tähendaks?
E. Lec
Magada polnud millegi peal. Korrapidaja toas oli tunda kõduneva sõnniku lõhna, mida levitasid Tihhoni uued viltsaapad. Nurgas seisid vanad viltsaapad ja ka õhk oli osoonimata.
I. Ilf, A. Petrov. 12 tooli
Kas sul on relv taskus või oled sa lihtsalt õnnelik mind nähes?
Mae West
Vahel tuleb inimesi naerma ajada, et häirida nende tähelepanu soovist sind üles puua.
B. Shaw
Ale... Kes see on? Direktor? Persse, direktor! Ei sõltu sinust minuti pärast.
Filmist "Masyanya"
Mees sõidab NSV Liidust Iisraeli ja võtab kaasa papagoi. Tolliametnik küsib temalt:
- Kui vana papagoi on?
- Kolmsada.
- Siis on see antiik. Eksport on keelatud. Võite kasutada ainult topist või rümpa.
Papagoi puurist:
- Semyon, olgu see korjus või topis, sa pead siit minema.
Kui George oma elu võllapuul lõpetab, jääb Harris maailma halvimaks pakkijaks.
J. C. Jerome. Kolm paadis, koera arvestamata
Bimbo, oota! Kui ta seda nalja rääkis, ei teadnud ta, et sa oled elevant!
Harry Larsen
Kui elu on liiga kiire,
Seksuaalne funktsioon nõrgeneb.
I. Guberman
Simpsonid jälgivad loterii tulemusi.
Homeros.
See mees võitis kindlasti palju raha, kuid on üks asi, mida raha eest ei saa osta!
Marge.
Mis see siis on?
Homeros.
dinosaurus!
Filmist "Simpsonid"
Jõgi oli nii räpane, et kohati tundus, et voolab tagurpidi.
T. Pratchett Inimene võib kaua elada selle rahaga, mida ta ootab. William Faulkner
Kui mu vanemad lõpuks aru said, et mind rööviti, ei kõhelnud nad hetkegi ja üürisid mu toa kohe välja.
W. Allen
Olen Mogi hõimust. Pool koer, pool inimene. I
parim sõber
ise!
Filmist "Kosmosemunad"
Ärge puudutage Shikhmani karu,
Mishka puhul kaovad kahtlused:
Ta on kõik juudid
Igas põlvkonnas.
Seal vanaisa on halvatud,
Endine kahjuriarst
Nagu lõikamata koerad.
Hambaarstidel pole võimalust
Nad küsivad liiga palju.
Kust ma kõik hambad leian?
See tähendab tööpuudust.
V. Võssotski
Kaks kaksikvenda näitavad oma sünnipäevakingitusi.
Esiteks. Mida nad sulle andsid?
Teiseks. Värvimisraamat ja õhupall.
Esiteks. Aga nad andsid mulle šokolaadikarbi, markerite komplekti, tuletõrjeauto, raudtee akutoitel, raadio teel juhitav helikopter, kelk, kaks margialbumit, merisiga, taskulamp ja jalgratas!
Teiseks (käed laiali). Vähemalt mul pole verevähki!
Ta võttis tal käest kinni ja küsis korduvalt: "Kuhu sa raha panid?"
A. Averchenko. Ajakiri "Satyricon"
Puškinil oli neli poega ja kõik olid idioodid. Üks neist ei suutnud isegi toolil istuda ja kukkus pidevalt. Puškin ise istus toolil üsna kehvasti. Varem oli see puhas naljakas: nad istusid laua taga; Ühest otsast kukub pidevalt toolilt Puškin ja teises otsas poeg. Lihtsalt viige pühakud välja!
D. Harms. Anekdoodid Puškini elust
Parim vaade sellele linnale on siis, kui istud pommitajas.
I. Brodski. Esitus
Kallis, suudle mind hüvasti... Luba mulle, et sa ei abiellu enam kunagi!
- Ma luban!
- Ei mingit seksi!
- Vabandust, ma ei kuulnud...
- Ei mingit seksi!
- Kallis, su kõne on segane... Sul on kohutav vigastus!
- Ei seksi, ei seksi!
- Oo kuri saatus, viimased sõnad naised jäävad pimeduse loori alla!
- Ära perse!
- Jah, kallis... Mine valguse poole...
Filmist “Õudukas 3”
Mu maks valutab
Mu kurk on kuiv
Pole millegagi rippuda
Dokumendid varastati
Silm on mustaks läinud, jope on kaetud tolmuga,
Püksid voodi all
Milleni nad on jõudnud?
Kommunistlikud litsid...
I. Irtenev
Kahe sõbra korter rööviti.
Ross.
Mida kindlustusfirma ütles?
Chandler.
Jah, nad korrutasid pidevalt: "Te ei sõlminud meiega kindlustuslepingut, lõpetage meile helistamine."
Sarjast "Sõbrad"
Filmist “Siil udus”
Ja sa ise tead, kui raske on Prantsusmaal armastusest kirjutada. Sest kõik armastusega seonduv on Prantsusmaal ammu kirjutatud. Kõik teavad seal armastusest, aga siin ei tea nad armastusest midagi. Näidake meie keskharidusega inimest, näidake talle šankrit ja küsige: "Kumb šanss see on - kõva või pehme?" - lausub ta kindlasti: "Muidugi pehme," aga näidake talle pehmet - ja ta on täiesti segaduses. Aga seal - ei. Seal võib-olla ei teata, kui palju "naistepuna" maksab, aga kui šankre on pehme, siis on see pehme kõigile ja keegi ei nimeta seda kõvaks...
- Näete, see on üsna nõrk... Te peaksite lugema klassikat. Kas olete Turgenevit lugenud? Ja Tolstoi? Ja Dostojevski?
- Siiski ei. Tšuktš ei ole lugeja, tšuktš on kirjanik.
Nick Gurevitš
Söö jänese väljaheiteid
Ta on jõuline, ta saab läbi...
Kuigi see maitseb lahedalt,
Ja mõnikord nad surevad sellesse,
Aga millised jäävad ellu -
Nad elavad vanaduseni!
L. Filatov. Ambur Fedotist...
V. Lubnin
Kyle.
Hei Stan, kas sa nägid täna hommikul vikerkaart?
Stan.
Jah. Nii terve!
Cartman.
Ma vihkan vikerkaarte!
Stan.
Cartman, kõigile meeldivad vikerkaared. Mida on temas vihata?
Cartman.
See pole selge, eks? Siin sa istud, kõik oma mõtetes, ja see vikerkaar tuleb ja roomab su jalga üles, ronib sulle tagumikku ja hakkab hammustama! Siis karjud: "Kuule, tule mu tagumikust välja, sa loll vikerkaar!"
Kyle.
- Miks?
Cartman, vikerkaar on mitmevärviline kaar, mis ilmub taevasse pärast äikest.
Cartman.
Ahh! Vikerkaar! Oh jah, ma armastan vikerkaarte. Nii lahe!
Stan.
Cartman, millest sa rääkisid?
Cartman.
A? Jah, nii... Mitte midagi...
Filmist "South Park"
Ma tahan teile öelda, et me ei saa üldse abielluda.
- Esiteks, ma ei ole loomulik blondiin.
- Vahet pole.
- Aga ma suitsetan. Suitsetan kogu aeg. 14
- Mind ei huvita. 15
- Ma ei saa kunagi lapsi. 12
- Me adopteerime kellegi. 14
- Oh, kurat! Ja lõppude lõpuks olen ma mees. 15
- No siis. Igaühel on omad puudused. 12
Filmist "Some Like It Hot" Härrased žürii! Vaata Cicolini! Jah, ta räägib nagu idioot ja näeb välja nagu idioot. Kuid ärge laske sellel end petta: ta on tõesti idioot. Filmist “Pardisupp”. 13
Kui mees oma naisele autoukse avab, võite olla kindel ühes kahest: kas tal on uus auto või uus naine. Abielu on võitlus: kõigepealt ühtsuse eest, siis võrdsuse eest ja siis iseseisvuse eest... Ja nii edasi - kuni surm teid lahutab Tume, nagu Malevitši väljak Meie riigis on kaks süsteemi – õiguskaitse ja tervishoid. Ja nendega kohtumine on tervisele ohtlik 10
Kui tüdruk sosistab sulle seksi ajal: "I’m cumming...", siis hüüa talle kõrva: "MITTE MINUS!" 11
Patsient hakkas taastuma. Aga ma ei jõudnud sinna 12
Kes pähe õppis 12
Inglise-vene sõnastik 11
, oskab inglise-vene keelt- need on emotsioonid, mis tekivad, kui paned kõik selga... 11
Abielluge kindlasti. Kui sa saad hea naise, saad sa õnnelikuks ja kui saad halva naise, saad sinust filosoof. Sokrates 12
Ideaalsed naised on maletajad: nad suudavad tundide viisi vaikida, jälgida hästi nuppe ja tunda palju huvitavaid positsioone. Ashot Nadanyan 12
Viin on ainult alguses kallis ja siis pole vahet, kui palju see seal maksab. 11
Kui naine öösel ei oiga, siis päeval ta nuriseb! 10
Tüdrukud seisavad kõrvalt, askeldavad taskurättidega käes... Sest kümnest tüdrukust statistika järgi: 3 on geid, 4 alkohoolikud, 2 lahutatud, 2 narkomaanid ja 1 normaalne, aga tema on abielus.. 11
Ka meie kassile ei meeldinud algul tolmuimeja, aga siis ei juhtunud midagi, ta jäi konksu... 12
Vana-Hiina tarkus – NISSAS. Mis tähendab, et ole rahulik, nagu lootoseõis tõetempli jalamil. 10
Kui järele mõelda võõrkeel, siis tulevad hoopis teised mõtted 11
Igaühel on õigus eksida ja et kõik saaksid seda õigust ära kasutada, korraldatakse valimised 11
Eile oli viin pehme, mahl hea, sigaret kerge. Miks hommikul nii halb on? 9
Inimesel kulub 2 aastat, et õppida rääkima ja 60 aastat, et õppida suu kinni hoidma. 11
Järjekordne tuim õhtu on hukkunud meie linnas toimunud tulistamises. 10
Vältimaks homme lastele mõeldud närimiskummi ostmist, ärge unustage täna kasutada täiskasvanute nätsu 10
Suudlus on see, mida mees palub oma naisel teha enne pulmi ja naine palub seda teha pärast pulmi. 11
Ihne maksab kaks korda, loll maksab kolm korda, nõme maksab alati 10
Perekond asendab kõike, nii et enne abiellumist mõelge sellele, mis on teie jaoks tähtsam – kõik või perekond 11
Andku Jumal kõigile, et neil oleks see, kellel on meie 11
Bakalaureuse moto: Paljajalu meid ei saa! 9
Puhas, korralik korter maitsev õhtusöök- kaks vigase arvuti märki 10