Hiljuti sain teada, et looduslikud pärlid lahustuvad äädikas, kuid võltspärleid ei saa lahustada. Sellega seoses tekib küsimus: kas inimene, kes saab pärast kontrollimist teada, et pärlid olid looduslikud, peaks olema õnnelik või peaks ta ärrituma?
Lennujaamale läheneb reisilennuk. Lennuki komandör:
- Šeremetjevo, ma ei kuule sind, vasta. Kordan, ma ei kuule sind.
Dispetšer:
- Ja sa ei kuulnud mind kunagi! Kuuled ainult iseennast! See on tema jaoks, siis see on tema jaoks! Kuradi isekas! Ja üldiselt, kui me kohtusime, olite te täiesti erinev!
Kuule, kui ma sinult auto ostsin, lubasid sa, et aasta jooksul vahetad kõik, mis sai viga või katki. Nii et?
- Kindlasti.
"Siis palun andke mulle neli alumist hammast, vasak sääreluu ja kaks ribi."
2060 Lendad pärast Marsi ekskursiooni koju, võtad seljast eksoskeleti, täidad eemalt vanni ja riietad lahti. Kopeerite mälestused ekskursioonist oma ajust mälupulgale. Astute vanni ja vesi selles on jäine. Sa unustasid täielikult, et nad suleti kaheks nädalaks kuum vesi.
Autoremonditöökoja mehaanik ütleb kliendile:
- Teie kaasa võetud varuosad ei sobi teie autole.
"See on täiesti võimalik," nõustub ta. - Sellel ristmikul põrkasid kokku kolm inimest.
Maksuteenistus käis Abram Abramovitši juures kontrolliga. Nad küsivad temalt:
- Abram Abramovitš, teil on villa välismaal, luksusjaht, isiklik lennuk, Bentley, Lamborghini ja Rolls-Royce. Kuid te pole kunagi deklaratsiooni esitanud. Ütle mulle, kust sa selle kõige jaoks raha võtad?
- Kapist.
- Kust nad kapis tulevad?
- Mu naine Sarochka paneb need sinna.
- Noh, okei, kust ta need saab?
- Ma annan selle talle.
- No kust sa neid võtad?!
- Kapist.
Üks rikas šeik hakkas järsku kaalust alla võtma. Varem olin paks, aga nüüd võtan iga päev kaalust alla. See jõudis selleni, et ta muutus täiesti kõhnaks. Ükskõik kui palju arste ta palkas, ükskõik kui palju raha ta neile maksis, ei suutnud keegi isegi diagnoosi panna. Šeik oli juba meeleheitel, kui leidis ootamatult mõne astroloogi, kes ütles talle:
- See on väga haruldane haigus, kuid saate sellest taastuda. Selleks peate leidma doonori ja andma teile 200 grammi tema verd. Põhiprobleem on selles, et teil on väga haruldane rühm, sellise verega inimesi on väga vähe.
Šeik saatis oma inimesed üle maailma, et leida tema veregrupiga inimest. Ja nad leidsid sellise inimese. Selgus, et see oli Odessast pärit Izya Rabinovitš.
Nad tulevad tema juurde ja ütlevad:
- Izya, sul on väga haruldane veregrupp, sa pead meie šeikile vereülekande tegema.
- Miks mul seda vaja on? - ütleb Izya.
- Sheikh maksab sulle kõik raha, mida sa küsid.
- Nii et isegi miljard dollarit?
- Jah.
- Olgu, olen nõus. Las ma näitan teile kõigepealt oma garaaži. Tule minuga.
- Izya, milline garaaž? Seal sureb šeik kurnatusse! Sa ei saa hetkekski kõhelda! Peame kiiresti tema juurde lendama!
- Kui ma teile oma garaaži ei näita, siis tehing tühistatakse.
"Olgu," nõustusid šeiki inimesed. - Näita mulle, Izya. Kiirusta, me palun sind!
Nad tulid garaaži, Izya ütles neile:
- Kas sa näed, kui palju mul siin ruumi on? Isegi veok võib sisse sõita, maha laadida, ümber pöörata ja minema sõita! Mul on isegi segisti.
Nad ütlevad talle:
- Olgu, Izya. Kas me saame nüüd lennujaama minna?
- Ei-ei! - vastab Izya. - Kõigepealt saadate veoauto dollaritega minu garaaži, laadige see maha ja siis annan šeikile oma vere. See on ainus viis! Muidu, kui mu veri enne tema sisse satub, siis ma hiljem raha ei saa! Miks ma ei tea oma verd?
Narkomaan sureb ja läheb põrgusse. Ta vaatab ja näeb ümberringi kanepit kasvavat. Ta näeb, et vikat seisab. Ta haarab temast rõõmsalt kinni ja hakkab teda niitma. Siis hüüab mees talle selja tagant:
- Hei, mida sa teed?
- Ma tahan muru niita.
- Jah, kõik on juba niidetud!
Ta näeb välja – ja see on tõsi, see on juba niidetud. Ta jookseb naise juurde, et oma muhku maha võtta ja mees hüüab talle:
- Kuule, kutt, rahune maha, kõik rebenenud käbid on juba seal lebamas!
Ta näeb - ja see on tõsi. Ta jookseb koonuste juurde vuuki täitma ja mees hüüab talle:
- Jah, seal on juba löödud lengid! - ja osutab talle liigeseid täis korvile.
Ta jookseb korvi juurde, haarab liigendist ja pöördub mehe poole:
- Kas teil tulemasin on?
- Mees, kui siin oleks tulemasin, oleks see taevas, mitte põrgu.
Programmeerijad vanemas eas:
- Lapselaps, kas sa võtad stsenaariumid? Ma kirjutasin selle ise.
- Vanaema, meil on kodus palju oma stsenaariume!
- Jah, tõenäoliselt on teil kõik alla laaditud, kuid vanaema kirjutas selle ise!
Kas sa tead seda? peen joon vahel "joo, et teie silmad säraksid" ja "jooge, kuni pulss kaob"? Mina ka ei tea.
Mu mees tuleb koju ja kapis on alasti mees.
- ?!
- Ma olen sanitaar- ja epidemioloogiajaamast, teie naine helistas mulle, ma võitlen ööliblikatega.
- Miks alasti?
- (vaatab üllatunult ringi) Oh, te väikesed olendid
Kui mu vanemad taipasid, et mind rööviti, ei kõhelnud nad hetkegi ja üürisid mu toa kohe välja.
Palun üks vaip.
- Miks sa nii sünge oled? Kas kavatsete sellesse laiba mähkida?
- Kaks vaipa.
Inimesed vaatavad eluaseme- ja kommunaalteenuste laekumisi ning kauplustes hinnasilte sellise näoilmega, nagu poleks president kümmet väravat vaenlase väravasse visanud.
Mustkunstnik:
- Kas sa tahad trikki?
Mina:
- Jah.
Mustkunstnik:
- Alle-op (sureb)!
Mina:
- Kuidas sa seda tegid?
Mustkunstnik:
(viib saladuse hauda)…
Täna nägin umbes 15-aastast tüdrukut ostmas vananemisvastast kreemi. No kurat, siis on mul aeg pensionile minna!
- Võib-olla on ta 40, see on lihtsalt hea kreem...
Arvustus: "Arvasin, et seal on parem ja see ei meeldiks mulle. See osutus palju hullemaks, aga mulle väga meeldis.
Tere, minu nimi on Vassili ja ma varastasin loomaaiast panda.
- Meil on tegelikult anonüümsete alkohoolikute klubi.
- Kas sa arvad, et ma tegin seda kainelt?
- Tere, Vassili.
Halbadele tapeedivabriku töötajatele piisab palgast, tublidele aga kattuvad.
Armukade naine luges oma mehe Facebooki postitusi ja talle meeldis tema pann.
Sina: toeta tüdrukut, ütle, et ta saab kõigega hakkama.
Tüdruk: Ma suutsin leida endale teise mehe.
Daamid vaatavad üksteisele otsa – keegi ei tea, kuidas see on.
"Me ei tea, kuidas heebrea keelt rääkida," ütlevad nad. - Oleme kuulnud paljudest seksiliikidest: saksa, eesti ja isegi hollandi keeles, kuid mitte kunagi sellest.
- Olgu, siis ma lähen...
Siin ütleb üks prostituutidest:
- Oota! Ma oskan heebrea keelt.
Goldman võtab ta ja nad lähevad eraldi tuppa. Seal ta tunnistab:
- Tegelikult ma ei tea, kuidas heebrea keelt rääkida. Ütlesin seda kliendi saamiseks. Saage aru, et praegu on nii rasked ajad!
- Hei, mu kala! Nii kutsutakse seda heebrea keeles!
Sünagoogi lähedal kohtuvad kaks juuti - Fima ja Izya. Izya ütleb:
- Fima, ma tahan sinult siiski väikest teene paluda.
- Izya, mis see on? Mul ei ole raha.
- Aga ei, ma ei räägi rahast! Praegu tuleb nendest ustest välja rabi. Kas sa saaksid teda kuidagi tund aega siin hoida?
- Miks?
- Näete, milles asi: ma magan tema naisega. Ja praegu tahan selle asja juurde joosta. Fima, palun väga. Aidake mind, eks?
- OK.
- Oh aitäh! No ma jooksin.
Mõne minuti pärast tuleb rabi välja. Rahvahulk ümbritseb teda erinevaid küsimusi. Ja Fima seisab kuskil ääre peal ja rõõmustab, et rabi on juba teiste poolt kinni peetud.
Siin hajub rahvas järk-järgult ja rabi suundub koju. Fima tuleb tema juurde ja ütleb:
- Rebbe, head päeva sulle!
Rabi vaatab talle imelikult otsa ja vastab:
- Fima, mis see on? Oleme teile juba tere öelnud.
- Aga ma tean. Siin on mul teile paar küsimust...
- Fima, mis küsimused? Täna on laupäev, kiirustan koju!
- Olgu, rabi. Aga näed...
- Fima, miks sa kortsud? Räägi nii nagu see on!
- Oh, ma isegi ei tea, kuidas seda öelda...
- Fima, kas sa tõesti kavatsed rabi petta? Ära isegi mõtle sellele! See on kohutav patt! Nii et jätkake ja postitage see. Mis sul on?
- Oh, rebbe... Ma pean sulle ütlema, et Izya magab sinu naisega. Ja sellepärast ta palus mul teid siin kinni pidada.
- Fima, jookse ruttu koju! Ma ei ole abielus.
Kõik püüdlevad nn tehnilise progressi poole. Lubamata isegi mõelda, et see pole üldse progress, vaid taandareng ja täielik degradeerumine.
Internetis leidsin "progressiivse tuleviku", mida kirjeldati humoorikas vormis:
"2060. Lenndate pärast Marsi ekskursiooni koju, võtate seljast eksoskeleti, juhendate vanni täituma ja teleportreerute magamistuppa. Sel ajal kopeerite ekskursiooni mälestused oma ajust mälupulgale. Siis saate vanni ja see on jääkülm, unustasite täielikult, et kuum vesi lülitati kaheks nädalaks välja.
No üldiselt pesin selle maha: Progress on tore asi, aga probleemid on ikka samad... Aga see sööbiv: “progress is great” on siin isegi olemas... See on kõikjal, kõigesse juurdunud. meie arutluskäik. Millegipärast ei luba me isegi mõtet, et äkki see “edu” polegi nii suur?... Või äkki pole see üldse progress?
Ma ei suutnud vastu panna ja ma vastasin järgmiselt:
«Ma arvan, et see on ikka liiga rõõmus tulevikupilt... Tegelikult jääb Marsi rakett koju naastes ummikutesse kinni. Siis peab ta ootama hetke, mil Maa orbiidile ilmub aken, kosmoseprügivaba, et "läbi lipsata" Seejärel kutsub stjuardess kõiki reisijaid hapnikumaske selga panema, sest Maa õhk on juba kaugest 21. sajandist saadik mürgitatud heitgaasidest... kosmodroom, tuleb meeles pidada, et emale sünnipäevaks kingiks miljoni dollari eest pudeli suhteliselt puhast joogivett osta., muidu joob koguaeg radioaktiivset vett... Siis kodus riietub lahti, lõdvestab, võtab välja tema lõhkaja ja mõeldes: „Miks me kõik ei võiks elada nagu indiaanlased 19. sajandil? Kas oleks parem, kui kõik sõidaksid hobustega ja sööksid puhtalt maalt tasuta?... On juba hilja..."Mõtle nii ja lase end maha...."
Jah!. Unustasin mainida ka nn “tsivilisatsiooni” TRASH’i. Lisatud illustratsioonil - selline näeb praegu välja iga pank kõrbe saar! Nende kiidetud "tsivilisatsiooni" ja nende kiidetud "progressi" viljad...
Vanasti öeldi, et kõige puhtam õhk on mägedes. ... Kui nüüd satud lumisele mäetipule, ei saa sa seal hingata, sest kogu heitgaas on sinna kinni jäänud. Ja näete põlevast suitsust ja kahjulikest heitgaasidest musta lund...
Nende ülistatud "edenemise" tagajärjeks oli ka liustike pöördumatu sulamine, kasvuhooneefekt ja vajukesed ning jõgede ja järvede kuivamine. Aga ikka leidub idioote, kes oma lolli edusamme kindlalt usuvad. Nad isegi ei tea, et nende kiidetud kosmosesüstikute käivitamine nõuab tonnide mürgise raketikütuse tootmist, seda tüüpi mürki, mis võib elusorganisme tappa minuti jooksul juba ainuüksi lõhnast! Ja seda kõike selleks, et pääseda elutule planeedile?! Kõrbesse?! Sel eesmärgil kavatsevad nad muuta Maa kõrbeks! Need "teadlased" pole isegi üldse intelligentsed olendid! Seetõttu peame lõpetama nende kummardamise! Peame vabanema nendest ebajumalatest oma peas, mida nimetatakse "progressiks" ja ka "demokraatiaks".
Kõige naljakam
Varahommik külas tavaline perekond ema, poeg ja isa ilma jalgadeta,
Varahommikul külas tavaline pere ema, poeg ja isa ilma jalgadeta, kelle nad sõjas kaotasid. Poeg valmistub jahti pidama, võtab relva ja padruni, siis roomab isa tema juurde ja ütleb:
- Poeg, vii mind jahile, ma tõesti tahan!
- Isa, kuidas ma saan sind kaasa võtta, sul pole jalgu, mis sul on?
- Ja sina, poeg, pane mind seljakotti selja taha ja kui me järsku karu näeme, tulistad sa tema pihta - sa ei löö seda, keerad selja ja ma tapan ta ühe lasuga, tead ise - lasen oravale 100 meetri pealt silma! Nii et toome saagi koju, et saaksime talvel midagi süüa.
Poeg mõtles ja mõtles ning ütles: "Olgu, isa, lähme."
Nad kõnnivad läbi metsa, isa istub seljakotis ja siis kohtab neid karu. Poeg laseb, tabab, jälle laseb - jälle mööda, keerab selja, isa laseb - ka lehvitab, jälle - jälle mööda. Karu juba tormab neile kallale, noh, poeg proovib ja isa vahepeal karjub - öeldakse, ruttu, jõuavad järele! Nad on tund aega jooksnud, neil pole jõudu, poeg saab aru, et tema ja ta iss ei jookse nii kaugele - nad on mõlemad eksinud, nii et ta otsustas seljakoti seljast visata ja jookseb edasi. .
Ta tuleb hingetuna koju joostes ja ütleb emale:
- Ema, meil pole enam isa... - pisarad silmis.
Ema paneb rahulikult panni maha, pöördub tema poole ja ütleb:
- Kuidas sa mind oma sooviga keppisid, siis mu isa jooksis 10 minutit tagasi süles ja ütles, et meil pole enam poega!
Nad kutsusid ühe tööl oleva mehe ettevõtte peole ja lubasid tal tulla
Nad kutsusid tööl oleva mehe firmapeole, lubasid tal tulla koos oma naistega, firmapidu oli temaatiline - maskeraad, tuli tulla kostüümides, maskidega. Vahetult enne väljaminekut panid nad end valmis ja tema naisel oli peavalu, ta ütles: "Mine ilma minuta ja ma heidan praegu kodus pikali," ja ta ise mõtles välja kavala plaani. - jälgida meest, kuidas ta maskeraadil käituks, Zinkat raamatupidamisest kiusata või isegi purju juua. Enne lahkumist vahetas ta kostüümi, tuli ja nägi oma meest - kõigepealt tantsis ühega, siis keerutas teist, valvur! Ta otsustas kontrollida, kui kaugele ta läheb, kutsus ta tantsima, nad tantsisid ja sosistasid talle kõrva: - Võib-olla saame pensionile minna...
Nad läksid pensionile, tegid oma äri ja naine läks kiiresti koju. Tema abikaasa saabus veidi hiljem, ta otsustas temalt küsida:
F - Noh? Kuidas teile teie firmapidu meeldib?!
M - Jah, hall igavus, otsustasime meestega pokkerit mängima minna ja enne seda palus meie boss Petrovitš tal endaga ülikondi vahetada, kuna ta oli omad ära määrinud, nii et tal vedas, kujutate ette, mõni naine. perse andis!
Perestroika, kolhoosid surevad vaikselt välja, kõik on kogunenud
Perestroika, kolhoosid surevad vaikselt välja, kõik loomad on lauta kogunenud ja arutavad oma edasist saatust.
Pullid tulid esimesena välja ja ütlesid: Me peame siit lahkuma, kuni kabjad on veel terved. Angaari katus laseb juba läbi, vihma ei saja, seega ujume nagu pardid. Järgmiseks tulevad sead: nad pole 100 aastat normaalset toitu söönud, põhk on kõik mäda, annavad vett iga kolme päeva tagant. Nii on võimatu elada, peate välja saama. Kõik teised loomad toetasid: Jah, jah, lõpetage sellega leppimine ja lähme. Üks Šarik istub paigal, kõik küsivad temalt:
- Sharik, miks sa istud?! Tule meiega!
Sharik vastab:
- Ei, ma ei lähe sinuga kaasa, mul on väljavaade!
Loomad:
- Mis on väljavaade? Sa sured siin nälga!
Pall:
- Ei, poisid, mul on siin väljavaade!
Loomad:
- Noh, mis väljavaated teil siin on, jääte haigeks, püüate kirpe ja surete siin üksi!
Pall:
- Ei poisid, mul on väljavaade...
Loomad:
- Mis väljavaade see on?!?!?!
Pall:
- Kuulsin siin, et perenaine ütles omanikule "... kui asjad nii jätkuvad, siis imeme Šarikut terve talve..."
Tüdruk kutsus poisi külla, romantiline, see on kõik. Ja
Tüdruk kutsus poisi külla, romantiline, see on kõik. Ja sel hetkel hakkas tal kõht keerduma, lihtsalt polnud enam jõudu seda taluda. Nad tulevad tema korterisse ja tüdruk ütleb:
- Tule sisse, ära ole häbelik, mine tuppa ja nüüd ma lähen vannituppa ja puuderdan oma nina...
Kuti jaoks oli kuidagi ebamugav teda ees paluda, nii et ta otsustas olla kannatlik, kuigi tal polnud enam jõudu seda taluda. Ta astub tuppa ja vaatab – seal istub suur koer. Võttis ja kuhjas tuppa ning arvab, et ajab siis kõik koera süüks, samal ajal kui ta läheb rahulolevalt kööki teed jooma.
Vanniga tüdruk tuleb välja ja küsib temalt:
D: Miks sa tuppa ei lähe?
P: Seal on suur koer, ma kardan seda.
D: Leidsin kellegi, keda karta, ta on pluus...
P: Vau, ta tegi nagu päris!
Poeg tuleb isa juurde ja küsib: - Isa, mis see on?
Poeg läheneb isale ja küsib:
- Isa, mis on virtuaalreaalsus?
Isa ütleb pärast pisut järelemõtlemist oma pojale:
- Poeg, et anda sulle sellele küsimusele vastus, mine oma ema, vanavanemate juurde ja küsi neilt, kas nad saaksid 1 miljoni dollari eest aafriklasega magada. Ta läheneb emale ja küsib:
- Ema, kas sa saaksid 1 miljoni dollari eest aafriklasega magada?
- Noh, poeg, see pole keeruline asi ja meil on raha vaja, muidugi ma saaksin!
Siis pöördub ta sama küsimusega vanaema poole ja vanaema vastab talle:
- Muidugi, lapselaps! Kui mul oleks miljon dollarit, elaksin sama palju aastaid!!!
On vanaisa kord, vanaisa vastab:
- Noh, tegelikult üks kord ei loe, nii et muidugi - jah, selle miljoniga ehitaksime mere äärde maja ja lõpuks jätaksime vanaema maha!
Poeg naaseb tulemustega isa juurde ja isa ütleb talle:
- Näed, poeg, virtuaalne reaalsus Meil on kolm miljonit dollarit, aga tegelikkuses - 2 lihtsat #tutki ja üks pede!