Vovochka küsib emalt:
- Ema, kas on tõsi, et Jumal toidab meid?
- Üldiselt jah.
- Kas toonekurg toob lapsi?
- Kindlasti.
- Kas jõuluvana jagab kingitusi?
- Jah.
- Siis öelge mulle palun, miks me mu isa hoiame?
Hobusel ümbruskonnas patrulliv politseinik näeb väikest tüdrukut jalgrattal, peatab ta ja küsib:
- Tüdruk, kui ilus ratas sul on!
Tüdruk vastab arglikult:
- Aitäh.
- Kes selle sulle andis?
- Isa Frost.
- Kas see on tõsi? Ütle siis jõuluvanale, et ta järgmine kord rattale tuled paneks.
Tüdruk vaatab hobusel võmmile otsa ja ütleb äkki:
- Ja sul, onu politseinik, on ilus hobune!
- Aitäh, tüdruk.
- Kes selle sulle andis?
- Jõuluvana mulle ka!
- Kas see on tõsi? No siis ütle talle, et mädarõigas peaks olema all, mitte üleval.
Oka sõidab Mercedesele otsa. Nagu tavaliselt, roomavad lahedad vennad sealt välja ja lähenevad Okale. Nad vaatavad ja seal istub Snow Maiden. Nad ütlevad:
- Noh, sa said aru. Kuidas maksate?
- Ärge muretsege, poisid, ma helistan nüüd jõuluvanale, ta tuleb ja lahendab selle ära.
Ta võtab mobiiltelefoni ja ütleb midagi. Kümme minutit hiljem saabub neli džiipi, kümme samasugust kutti puistavad välja, peksavad ära jne. Üks verise koonuga roomab Oka juurde ja ütleb:
- Kuule, loll, sa ütlesid, et jõuluvana tuleb.
- Ja ta on praegu hõivatud ja saatis oma pätid.
Vanaema küsib oma noorelt lapselapselt:
- Mida sa sooviksid, lapselaps, jõuluvanalt kingituseks?
- Antibeebipillid.
- Jumal olgu sinuga, lapselaps! Miks sa midagi sellist räägid!
- Noh, vanaema, mõtle ise: mul on juba neli nukku, miks mul siis viiendat vaja on?
Abikaasa:
- Mida teeb jõuluvana meie kapis?!
Naine:
- Täidab minu soovid...
Jõuluvana selgitas 12-aastasele Mišale pikka aega, et kuigi ta oli sel aastal hästi käitunud, ei saa ta teha midagi, mis põhjustaks keemiku surma.
Isa Frost toob kingitusi vanematele, kes on oma lapsi õigesti kasvatanud.
Jõuluvana tuli eile mind vaatama...
- Jah, see kõik on jama, ta pole tõeline.
- Tõeline, ma kontrollisin.
- Kuidas see on?
- Ja ma küsisin temalt, kui palju Snow Maiden öö eest maksab, ja ta vastas - kakskümmend taala. Kohe on näha, et metsast ta hindu ei tea.
Vanaisa Frost, palun veenduge, et uuel aastal läheks Sobyanin nüüd talvel ja suvel tööle jalgrattaga mööda oma rattateid. Jah, ja ärge unustage mulle teada anda, kui ta läheb – ma tõesti tahan seda näha. Lugupidamisega moskvalane Petya, 55-aastane
Jõuluvana, ta on lapsepõlves asjakohane, kuid sisse täiskasvanu elu Vanaisa külmkapp – ta annab sulle külma õlut, vorsti ja peekonit viinaga.
Uusaasta pühi peetakse alati kõige lõbusamaks ja kauaoodatud. Isegi kui pühade eel on tuju sünge, möödub aastavahetus rõõmuga ja Halb tuju kaob. Vahepeal saab pühadeootuses lõbutseda vaadates naljakad multikad Uus aasta . Pealegi on palju naljakaid uusaasta karikatuure.
Naljakad uusaasta karikatuurid
Ja siin on paradoks. Kui vaatasin naljakad uusaasta multikad, mulle meenus kohe viimane puhkus, mis oli peaaegu aasta tagasi. Ja kahe kuu pärast on jälle uus aasta. Seetõttu muutuvad naljakad uusaasta karikatuurid asjakohaseks mitu kuud enne tähistamist. Jõulupuu hankimiseks on veel liiga vara, kuid lugege naljakaid toosti uusaasta kohta või vaadake ulakad multikad aastavahetuseks - saate.
Lahedad karikatuurid jõuluvanast
Kes on uusaasta suurim naljamees? Ilma kelleta lakkavad pisarateni naljakad uue aasta naljad olemast? Täpselt nii, ilma jõuluvanata. miks, naljakad karikatuurid jõuluvanast võib nimetada kõige edukamaks ja lõbusamaks. Tegelane ei ilmu sageli gagidesse ilma lapselapseta, kuid see on seda väärt. IN naljakad multikad Jõuluvanal näeme omapärane pilt, millesse me usume, mille üle naerame ja millega koos kogeme.
Lumetüdruku kõige naljakamad multikad
Naervad uusaasta multikad Nad lihtsalt ei saa ilma Snow Maidenita hakkama. Selle tegelase osalusel muutuvad naljad ainult naljakamaks. Siiski ei leia te tõenäoliselt kõige naljakamaid karikatuure Lumetüdrukust ilma Isa Frostita. Ma pole selliseid multikaid varem näinud. Ja miks neid joonistada? Naljakad multikad Snow Maidenil ja on head, sest koos Isa Frostiga täidab ta nalja puhkusega, pakkudes naljale pahandust ja puhudes sellele elu sisse.
Naervad jõulupuu multikad
Uusaasta multikad pole aga ainult naljad Isa Frosti ja Lumetüdruku üle. Seal on siil ja naljakad jõulupuu naljad. Paljud teavad, et meie riigis võib jõulupuu püsida kuni maini. Naljakad jõulupuu karikatuurid peegeldavad seda selgelt. Kuigi mõnikord näitavad vastupidised joonised puude vastumeelsust maha võtta ja metsa jääda. Ja siis läheb kuri tegelane seda ühte otsima.
Kaaluge naljakad multikad aastavahetuse kohta ja ärge unustage saata naljakaid uusaasta SMS-e kõigile oma sõpradele ja perele.
Tänapäeval saavad peaaegu kõik, kellel on arvuti ja Interneti-ühendus, uusaastalauas selle armastatud puhkuse teemal anekdoodi, toosti või nalja näidata. Tuleb vaid sisestada vastav taotlus ja ülemaailmne “võrk” “püüab” tõelisi pärleid, tarkuse- ja huumoripärleid: palju imelisi röstsaia, mis kaunistavad iga pidu või sõbralikku koosviibimist.
Ja need, kellel pole aega otsida, saavad meie kollektsiooni kasutada. Aitäh nende eestUusaasta naljad ja naljad nende autoritele esitame kõik muutmata kujul, seega on kõik komplimendid ja kaebused autoritele lisatud allikateks. Valige oma valik – siin on väikseid Uusaasta lood igale maitsele.
1. Uusaasta nali "17 jõuluvana märki"
1. Uksepiiluauk täitus kohe härmas aurudega.
2. Päris jõuluvanal on kätel sinised veenid, võltsil aga sinised tätoveeringud.
3. Tõelise jõuluvana kehatemperatuur ei tõuse üle null kraadi. Selles saate hoida viina.
4. Tõeline vanaisa Härmatis ei satu teieni mitte sarvedele, vaid põhjapõtradele.
5. Ta mäletab, kuidas ta eelmisel aastal Veliky Ustjugi naasis.
6. Tõeline jõuluvana näksib ainult lumepalli või jääpurika peal ja nuusutab seda koos Lumetüdrukuga.
7. Päris jõuluvanaga on kaasas vaid 1 (üks) Snow Maiden. Sa ei saa valida.
8. Õige jõuluvana ei löö kunagi laste silme all Lumetüdrukule tagumikku. Ta teeb talle hiljem pai, kui arvab, et lapsed juba magavad.
9. Tõeline jõuluvana vihkab luulet.
10. Tema kingikotil pole Ühtse Venemaa embleemi.
11. Kui tõmbad ehtsa jõuluvana habemesse, hakkab ta pea tõmblema.
12. Ta on väga lahke. Isegi pärast lööki annab ta sulle midagi.
12. Kui kostitate tõelist jõuluvana tõelise alkoholiga, jääb vanaisale lomp, mille koristamisele ta isegi ei mõtle.
14. Pärast tõelist jõuluvana lõhnab tualett männi järele.
15. Kui ta lahkub, ei kao asjad korterist! Vastupidi, need ilmuvad.
16. Ta ei jäta maha visiitkaarte nagu "banketid, pulmad, tähtpäevad!" või "füüsika- ja matemaatikateaduste kandidaat Aisman D. M."
17. Ta usub ka jõuluvana.
(Allikas: "Red Burda")
2. Uusaasta märgid - 1
Kui jääpurikas ei kukkunud alla, vaid üles, tähendab see, et teie uusaastasoov täitub täpselt vastupidiselt;
Kui puu okkad muutuvad siniseks, tähendab see, et puu jaoks pole enam vett;
Kui kuulete üleskutsele "põleta jõulupuu" ebasündsat vastust, tähendab see, et proovisite süüdata oma naise rohelist mantlit;
Kui uusaastapäeval tuleb jõuluvana kapist välja, tähendab see, et täna kinkis ta sulle sarved;
Kui sina ja su sõbrad läksid vana-aastaõhtul supelmajja, tähendab see, et te ei saa ülejäänud aasta jooksul end maha pesta;
Kui lumehelves langeb peopesale ja ei sula, peate kiiresti jooma, et soojendada;
Kui jõuluvana sinult kingitust nõuab, säästa raha....
(Allikas: lizoblyudnichat.ru)
3. Naljakas Uusaasta nõuanded laua taga.
1. Kui satute aastavahetuse ajal laua alla, pidage meeles: olete ikkagi piduliku banketi kaasosaline.
2. Kui sees Uusaasta laud Kui roog tõmbab sind ligi, aga seda pole võimalik kätte saada, tõmba laudlina enda poole.
3. Ei tohi unustada, et kultuurne külaline pole see, kes pidulauas palju sööb, vaid see, kes ei märka, et enam midagi süüa pole.
4. Kui sisse aastavahetus su sõber tahab end värskendada, raputa hästi pudelit soodaga ja paku seda talle lahkelt.
5. Kui laual pole maiustusi, ärge heitke meelt, vaid mässige lõigatud kustutuskummide tükid kommipaberitesse - “magusus” ei vähene.
6. Kui su kass on kõik pühadekalad ära söönud, rulli kalaskeletid taignasse ja küpseta – trikitanud külalised on rõõmsad.
7. Selleks, et uusaastapidu jääks külalistele kauaks meelde, lisa salatile saepuru ja laaste ning kotlettidele naelu.
8. Viivitage pühadeõhtusöögi serveerimist ja teie külalised peavad seda palju maitsvamaks, olenemata sellest, mis nende taldrikul on.
9. Et sünnipäevatort ei laguneks, laota see vineeriga kihiti ja kata šokolaadiglasuuriga.
10. Kui külalised on innukalt hävitanud kõik teie kulinaarsed ettevalmistused, jätmata noad ja kahvlid, on aeg lõpetada pidulik bankett.
(Allikas: babyblog.ru)
4. Uusaasta märgid - 2
See, kuidas te uut aastat tähistate, on see, kuidas te seda veedate. Tuleval aastal heaolu tagamiseks peaksite korraldama rõõmsa, tervitatava aastavahetuse;
Te ei saa raha ära anda enne aastavahetust, vastasel juhul peate selle ära andma terve aasta;
Kui inimesega juhtus midagi uusaastapäeval, juhtub see terve aasta;
Kui keegi aevastab sel päeval, siis teie heaoluks - terve aasta on õnnelik;
Kui kannad aastavahetuseks midagi uut, on aasta edukas. Uusaastaööl uute riietega kanna terve aasta uusi riideid;
Vana-aastaõhtu viimane klaas toob õnne sellele, kes selle ära joob;
Päts ja sool uusaasta laual - õitsengule;
Sel päeval ei tasu võlgu maksta, muidu maksad ära terve aasta;
Vana-aastaõhtul ei saa raha laenata, et mitte terve järgmise aasta võlgu jääda;
Kelle taskud on uusaastapäeval tühjad, veedab terve aasta abivajajatena;
Uusaasta laual peaks olema külluslikult toitu ja jooke, siis on peres terve aasta jõukus;
Enne aastavahetust ei saa avalikult musta pesu pesta, vastasel juhul puudub kodune heaolu kogu aastaks;
Kui aasta esimene päev on rõõmsameelne, siis on seda terve aasta;
Kui vastlapäeval on külalised, siis aastaringselt;
Kui uusaasta esimesel päeval annab kaupmees esimesele kohatud ostjale kauba väga odavalt, siis on terve aasta edukas kauplemine;
Kui teete uusaastapäeval rasket tööd, siis kõik aasta möödub ilma puhkuseta;
(Allikas: noviy-god-2009.com)
5. Rahvapärased uusaastamärgid.
1. Kui 31. detsembril kell 23:50 näete televiisoris kahte presidenti lugemas uusaastapöördumist, tähendab see, et teie tähistamine läheb plaanipäraselt.
2. Kui presidente on poolteist, on keegi sulle juba silma löönud, aga tähistamine kulgeb tavapärases tempos.
3. Kui presidente on rohkem kui kolm, siis oli sul kuhugi ja millegipärast kiire.
4. Kui president on sinu kohal, tõuse põrandalt püsti.
5. Kui president teeb sulle “nägu” ja teeb selliseid naljakaid ähvardusi, on sul hea rohi.
6. Kui president pöördub teie poole isiklikult ja surub teleri kaudu kätt, siis teine ja kolmas tempel olid tarbetud.
7. Kui presidenti pole näha ega kuulda, on keegi teleri juba lõhkunud.
8. Kui president istub tules, on see teie uusaastapuu peegeldus: kustutage see ja ärge ostke enam Hiina vanikuid.
9. Kui president on üksi ja sa saad aru, millest ta räägib, on sul väga-väga igav, aga pea meeles: kõike saab veel parandada!
(Allikas: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Naiste kiri jõuluvanale enne firmapidu."
Kallis jõuluvana!
Sel uuel aastal tahaksin, et kõik muutuksid lahkemaks ja et mina muutuksin ilusamaks.
Aega tuleb – tehke mehed targemaks. Aga kui teil pole aega, siis saatke mulle lihtsalt kahekümne viie aastane suusainstruktor. Üldiselt sobib mulle Jake Gyllenhaal (See on umbes sama, mis Brad Pitt, ainult noorem.) Ka Kölni kuulutuse tüüp pole halb - see, kes jookseb alasti mööda korterit, peksab patja ja siis istub toolil ja silmad nagu see jõllitav!
Siiski kaldun kõrvale. Tahan sinult küsida veel üht uut ainevahetust. Mulle sobib kormorani oma - see lind jõuab päevas rohkem süüa, kui ta ise kaalub, kuid puusades ei võta kaalus juurde. Minu arvates on see ebaõiglane. Palju saledamad reied naised vajavad seda rohkem kui mõned kormoranid.
Muidugi veenan ennast, et kui söön hommikusöögiks leiba, mille maitse ei erine ümbrisest, millesse see on pakendatud, muutun varem või hiljem Kate Mossiks. Aga me mõlemad mõistame, kallis vanaisa, et see pole nii. Seega - kormoranid. Pea meeles.
Nüüd soengust. Tehke nii, et ma ei peaks iga kord viit tuhat rubla juuksurile välja käima, et kaks päeva pärast soengut võtaksid mu juuksed uuesti oma esialgse sassis välimuse. Ma olen väsinud inimestele seletamast, et ma ei maga marutaudis hamstritega puuris.
Epileerimine. Vanaisa, kas sa üldse tead, kui valus see on? Ma ei vaidle vastu, naiseks olemisel on palju eeliseid. Olete esimene, kes uppuvalt laevalt paati alla lastakse (pole fakt, kuid sellesse uskumine on tavaline). Pole vaja suguelundeid kõigi ees sirgeks ajada. Kas sa tead, kuidas toitu seedida? suletud suu. Mehi saab hirmutada salapäraste günekoloogiliste terminitega. Aga lõputu kodusõda Koos oma juustega kogu keha pinnal, välja arvatud pea, on väljakannatamatu. Kas kinkige meile kõigile seade, mis eemaldaks kiiresti ja valutult kõik soovimatud karvad, või tutvustage pulstunud naiste moodi.
Edasi. Aluspüksid. See on tõsine naiste probleem, millele isegi Bridget Jones omal ajal tähelepanu äratas. Aluspükstega on alati raske. Alati, iga päev pead sa tegema otsuse: stringid, salenemine, mugavad või aluspüksid mitte.
Kujundusrõivad on säilinud inkvisitsiooni aegadest, mil naistele pakuti valida tuld, laavat keeta või sisemust polüamiidi ja elastiini kasutades pigistada. Selles rõivas on raske hingata, tantsida ja võtta võrgutavaid poose. Võite mõelda ainult ühele asjale: "Millal pagan see piin lõpeb?"
Ka stringidega pole lihtne. String lõikab tead kust, torkib ja nende pärast pead pidevalt sügelema nagu makaak loomaaias. Ainus erinevus on see, et makaak teeb seda avalikult ja sina puudutad meelega meeste laudu, toole ja käsi.
Ka satside, pitsi ja muude seksikate kaunistustega aluspüksid pole ideaalist kaugel. Võib-olla on see just kõigi nende ebamugavate seadmete tõttu kaasaegsed tüdrukud nad on nii kiiresti nõus seksima: kohtusid, jõid kokteili ja - voilaa! - Ta on juba lahti riietumas. Muidugi.
Mugavad puuvillased püksikud on mõeldud inimestele, kuid need ei näe esteetiliselt meeldivad. Ja tavaliselt väikese areneva riigi mõõtu. Peame pidevalt meeles pidama, et kui mugavates lühikestes pükstes neiu saab autolt löögi, siis jooksevad surnukuuris kõik korrapidajad teda vaatama: "Need on langevarjud!"
Üldiselt mõtle midagi välja, sa oled jõuluvana. Muuda mugavad aluspüksid ilusaks, maitsev toit- madala kalorsusega ja atraktiivsed mehed - heteroseksuaalsed
(Allikas: galya.ru)
7. "Jõuluvana monoloog" - 1.
Oh, milline tohutu maja - see on minu krunt,
Lähen tema juurde kotiga - jõuluvana on õnnetu,
Mul on punane nina, vatist habe,
Poisid, ma olen jõuluvana – palgatud tasu eest!
Naine ootab mind kodus, lapsed nutavad kodus,
Kuidas ma tahtsin nendega uut aastat vastu võtta ,
Ainult nii otsustas kohalik komitee – Peter Tryasoguska,
Nüüd kõnnin kotiga - mul on koormus!
Siin on korter number üks ja kõne ilma sildita,
Tere! Tulin teie juurde, kus on teie lapsed!
Mis juhtus? Pole lapsi? Miks sul õigus on?
Kirjutage kiiresti alla, mitte siin, vaid paremal.
Nad panid mulle midagi taskusse. Kolm rubla. Millest sa räägid!?
Viina? Ei, ma ei joo poisid - ma ei talu alkoholi!
Miks kui mitte enda oma? Me kõik oleme lihtsalt inimesed
Noh, lähme ükshaaval.. Oh, tähistame puhkust!
Siin on korter number kaks... Tere lapsed
Kui tunnete pearinglust, kirjutage raamatusse alla.
Hankige oma tüdruksõbrale Bab Yaga
Ei, ma ei saa teha koera, aga ma saan teha kahte relva.
Nad panid mulle midagi taskusse... Kolm rubla? Lähme!
Ei, ma ei joo viina, poisid. Igatahes, vala see!
Siin on korter number kolm. Ükskõik kuidas see kukub,
Ava, ma ütlen... Vanaisa Marasmus koputab!
Kutsuge julgelt oma lapsed siia! Sa hoiad küünalt käes!
Anna mulle viis rubla! Vala viina!
Anna mulle midagi süüa. Lihtsalt kiirusta
Jah, las ma istun laua taha, uh, ainult juudid.
Siin on korteri number - firma. Ava kiiresti!
Olen Moidodyri poisid, tulen teie juurde meeskonnast.
Miks sa peidad beebi? Andke mulle tee
Lõpeta, isa, kus sa oled! Oh, teid on siin palju!
Ninasild valutab ja silma all paisub
Kes ma olen? Leshy? Aibolit? Kus ma valetan? Köögis?
Ja tule, ilma ähvardusteta, lihtsalt vait mõnda aega.
Tere, vanaisa Frost! Tooge kraanikauss!
(Allikas: playcast.ru)
(Samal teemal on kogumikus
8. Anekdoot lauas "Vene uue aasta tunnused".
31. detsember. 
Niisiis, ma lõpetasin Olivieri lõikamise, kana oli valmis, kartulipuder valmis, pesin puuviljad, koristasin korteri, triikisin kleidi, pesin pead, raseerisin jalad. Jõulupuu, sa olend, kui sa uuesti kukud, söödan sind hullule lehmale! Noh, kus te olete, kallid külalised, mul on lihtsalt pidulik uusaasta meeleolu - tulge sisse, pagan, istuge, sööge!
Noh, aga uusaasta? Lõug-lõug!
1. jaanuar.
Diivan. Külmkapp. Diivan. Külmkapp. Diivan. Külmkapp. Nõiad, vahemehed, Verka Serduchka,
Huvitav, milline külaline kassi nõudepesumasinasse lukustas?
Külmkapp. Diivan. Diivan. Diivan.
2. jaanuar.
Tere, kallid külalised! Teil on martiinid ja mandariinid, minul Olivier ja jõulupuu. Head puhkust! Jõulupuu, olend, peatu! Muidu toidan teid hullunud külalistele.
Kas sa oled kassi näinud?.. Kummaline. Siin on uus aasta!
3. jaanuar.
Diivan. Külmkapp. Diivan. Külmkapp. Diivan.
Ale, tere! Sulle?
Noh: sa pead tegema neid liigutusi: Noh, olgu, ma lähen. Kas teil on veel süüa? Ok, siis olen martini ja mandariinidega läbi. Ma pakun toosti: noh, tead!
4. jaanuar.
Olen valmistatud Olivierist ja aju asemel on mul mandariinid. Peame tegema pausi, minema jalutama, jooma mineraalvett:
Oh, tere! Mis saatused? Nad jooksid mööda ja otsustasid läbi astuda, viina kaasa haarata ja end soojendada? Noh, tule sisse: uueks aastaks? Noh, lähme.
Nägin, kuidas kass ronis ise nõudepesumasinasse ja lukustas end seestpoolt - seda tuleks teha koos pühadega.
5. jaanuar.
Ema, isa, tere. Head uut aastat teile, kallid, kõike head teile!
Ema, halasta, kui ma söön su tarretatud liha, siis löön selle sinu oma peale pidulik laud Ega mu kõht läheb kõrvadest läbi. Ei!
Ei mingeid salateid! Olen Olivierist rase – kas sa tahad sellist lapselast? Noh, laske mul vaikselt vahekäiku hingata ja oma väärtusetut elu kahetseda:
Ma joon šampanjat, kuid ainult valuvaigistina - ma tean, et ma ei pääse teie lauast elusalt välja!
6. jaanuar.
Täna on jõululaupäev, tuleb helget püha tähistada nii nagu peab!
Niisiis, ma lõpetasin Olivieri lõikamise, kana oli valmis, kartulipuder valmis, pesin puuviljad, koristasin korteri, triikisin kleidi, pesin pead, raseerisin jalad.
Tere, kallid külalised, tulge sisse: jätke puu lamama, see, nagu kogu riik, on talveunes.
Head eelseisvat aastat teile! Ma ei saa seda valada! Noh, kui ainult natuke, siis sümboolselt: siin on jõulud! Ja uueks aastaks muidugi. Kas jõulud on tähtsamad?
No teeme seda jõuludeks uuesti! Ja uueks aastaks, et ta meie peale ei solvuks. Tähistame jõule ja aastavahetust koos, et keegi ei solvuks?
Lähme!
7. jaanuar.
Diivan. Diivan. Diivan. Pean oma mõtted koguma ja meeles pidama, kus mu majas on külmkapp.
8. jaanuar.
Ale, tere! Kas sa tuled mulle ennustama? Noh, olge nüüd: ärge lihtsalt martini tooge, muidu oksendan oma kihlatu peale.
Abiellun sel aastal, sünnitan lapse, lähen välismaale - suurepärane tulemus! Selleks peate jooma. Viina ja mineraalvett on - soovitan ennustamist jätkata, vajan veel järgmisel aastal raha ja tervist, et pühad üle elada!
Ma pakun toosti: yyyyyy
9. jaanuar.
Nii, see selleks, ma pean homme tööle minema, on aeg mõistusele tulla. Kass, tule välja, ma ei tee seda enam!
Tere, kas sa tuled mind jälle vaatama? Kuulge, ma pean homme tööle minema, hoidke südametunnistust! Kas sa teed teed? Koogiga. Kas sa konjakit tõid? Noh, okei, teelusikatäis tee sisse – ja mitte rohkem! Siin on uus kuradi aasta.
Vau, kui maitsev tee! Keda veel peaksin valama? ..
10. jaanuar.
Niisiis: see on minu oma töökoht. Ainus küsimus on – kelle heaks ma töötan? Mul peab see kuskil olema töökirjeldus:
Kui hirmus elada!
(Allikas: vk.com)
9. "Kuidas lõbusalt uut aastat tähistada (Osteri stiilis)
Kui soovite tähistada uut aastat rõõmsalt ja säravalt,
Ärge vaadake tühjalt televiisorit ja ärge magage kell üks öösel.
Riietu jõuluvanaks ja jookse õue,
Ja hea head inimesed blokeerige julgelt tee!
Nõudke valjuhäälselt kingitusi, komistage neid naerdes
Ja see pole sugugi näilik, et sa need kotti pistad.
Kui keegi tahab mööda minna, võtke tal mantlist kinni
Ja lugege valjusti vulgaarset luuletust Lumetüdrukust.
Siis matavad nad sind lumehange, kutsuvad sind vastuoluliste nimedega,
Nad panevad sulle pauguti kõrva ja valavad konfetti suhu.
Ja siis ma kinnitan teile, et teil ei hakka üldse igav,
Ja saate teada, kui lõbus see puhkus on - uusaasta!
10. "Miks jõuluvana pole olemas"
1. Ükski põhjapõder ei saa lennata. Aga ausalt öeldes pole me veel 300 000 elusolendit uurinud. Ja enamik neist on bakterid.
Tõsi, see ei tähenda, et üks elukatest ei võiks olla lendav põhjapõder
(vaadake lugu põhjapõtradest)
2. Maal elab 2 miljardit last (alla 18-aastaseid inimesi). Vanaisa
Moslemite, hindude, juutide ja budistide lastele pakane ei tule. Seetõttu võib 81,1% tagasi lükata. See jätab 378 miljonit last. Oletame, et igas peres on 3 last.
Selgub, et see on 126 miljonit perekonda. Oletame, et igal neist on ainult üks hea laps, vääris kingitust.
3. Ajaerinevuste ja maakera liikumise tõttu on jõuluvanal kingituste kohaletoimetamiseks aega 31 tundi, kui eeldame, et ta liigub läänest itta (mis on loogiline).
Selgub, et sekundis peab ta külastama 1129 perekonda. Seega saab ta veeta vaid 1/1000 sekundit peatumisel, vagunist väljumisel, kaminasse hüppamisel, kingituse sisse panemisel, kaminast tagasi ronides, vagunisse istudes ja teise majja lennates. Oletame, et majade vaheline kaugus on 0,78 miili, siis on tal vaja läbida vaid 75,5 miljonit kilomeetrit. Aga me pole veel arvestanud, et 31 tunni pärast peab ka vanaisa tegema seda, mida kõik teised normaalsed inimesed: söö ja leevenda vajadust. Selleks kõigeks tuleb liikuda kiirusega 650 miili sekundis. Võrdluseks, kiireim auto, mille inimene on kunagi leiutanud (Ulyssese satelliit) liigub kiirusega 27,4 miili sekundis ja keskmine põhjapõder liigub kõige kiiremini 15 miili tunnis.
4. Nüüd vaatame kingitusi. Kui iga laps saaks kasti
Keskmise suurusega LEGO (1,8 kg), selgub, et käru ise kaalub 314 100 tonni, kui mitte arvestada jõuluvana, kes on kuuldavasti väga-väga paks. Tavaline põhjapõder tõstab 150 kg. Ütleme nii, et Lendavad põhjapõdrad on kümme korda tugevamad. Siis vajame 214 200 hirve, mitte 6-8, millega ta jällegi kuulujuttude järgi sõidab. Ja mida rohkem hirvi, seda raskem on käru. Selgub, 353 430 tonni koos hirvedega. Võrdluseks: laev Queen Elizabeth on neli korda kergem.
5. Tulemuseks on see, et 353 000 tonni kaaluv keha liigub kiirusega 650 miili sekundis. Selle liikumise tekitatud hõõrdejõud süütab põhjapõdra. Samal ajal vabastab iga Hirv 14,3 kvintiljonit energiat, mis põletab nii Hirve kui ka käru. Saame, et Hirv ja vanker hävivad 4,26 tuhandikuga.
Järeldus: kui jõuluvana oli olemas, siis on ta suure tõenäosusega juba surnud...
Valik uusaasta huumorit. Head uut aastat ja head tuju!
Kuidas te uut aastat tähistasite - see on see, mida te vajate!))
Elas üle: kunstlikud jõulupuud, võlts jõuluvana, Hiina kingitused...
Sa tead seda Uusaasta nali"ei - mina ka" kohta?
- Ei.
- Mina ka.
Kas olete aastavahetuse osas midagi juba otsustanud?
- Jah, me otsustasime - las tuleb.
Meie meesterühmas sai tavaks 31.detsembril saunas käia. Sest iga kord, kui küsime oma naistelt luba, et sõpru aastavahetuseks kutsuda, saab igaüks meist vastuse: "Minge vanni!"
Vapustav Uusaasta seiklus– TÕELINE jõuluvana on teie kodus! Helista sellel telefoninumbril ja Sinu soojusvarustus lülitatakse kohe välja!
Kas tead, mis on tõeline üksindus – kui isegi rämpspostis ei soovi keegi sulle head uut aastat!
Poisist meheks saamise kolm etappi:
1) Ta usub, et jõuluvana on tõeline
2) Ta ei usu, et jõuluvana on tõeline
3) Ta on jõuluvana
Pärast pikka vaidlust naisega ütleb mees kurnatult:
- Olgu, täna on uusaasta, las see olla sinu viis...
- Hilja! Olen juba meelt muutnud!
Kas teate, miks jõuluvana tuleb kingitustega üksi ja isa Frost ainult koos Lumetüdrukuga?
Jõuluvana jõuab hommikul ise koju, kuid isa Frost reeglina enam iseseisvalt kõndida ei saa.
Jõuluvana psühhoterapeudi vastuvõtul:
- Doktor, aidake mind! Ma ei usu endasse.
Naljad aastavahetuse kohta
Uusaasta on aasta ainus püha, mil õhtusöök muutub sujuvalt hommikusöögiks.
Aastavahetusel on kõigil meestel õigus teha endale “Olivier” näomask!
Mida sa uueks aastaks said?
- Kas näete sinist BMW-d akna all?
- Lahe!!
- See on sama värvi sall...
Lugesin Internetist suitsetamise ja alkoholi ohtude kohta ning otsustasin uuest aastast maha jätta.
- Kas juua või suitsetada? Või mõlemad?
- Ei, loe.
Jänku, mida ma peaksin sulle uueks aastaks kinkima?
- Oh... ma isegi ei tea...
- Olgu, siis mõelge sellele veel aasta...
Tähistasin uut aastat Hawaiil: ümbritsetud kaunitest päevitunud tüdrukutest, meri, lained...
- Ja ma märkisin Indias: on soe, ma ratsutasin elevandiga, puuviljameri, sõbralikud India naised ...
- Tähistasin ka uut aastat teiega, kodus köögis, aga suitsetasin vähem...
Huumor 1. jaanuarist
1. jaanuari hommik... Poed on tühjad, müüjad uinuvad peaga letil... ja alles õhtu poole hakkasid saabuma lapsed märkmetega...
Tere, kuidas te uut aastat tähistasite?
- Nagu kingitus...
- Seoses?
- Jah, ma lebasin terve öö puu all...
1. jaanuar, hommik. Märkus lauale:
Head uut aastat teile!
Soolvesi külmikusse.
P.S. Köögis külmkapp.
1. jaanuari telefoniküsitlus, tulemused:
3% - "jah?"
4% - "Tere?"
93% – oli raske vastata
Uusaasta esimene päev. Ärkan hommikul kell 17 ja avan kohe silmalau. Minuti pärast - teise sajandi avamine...
Abielulahutusmenetlus. Kohtunik küsib abikaasalt:
- Mis põhjustel soovite lahutust saada?
- Näete, teie lugupeetud auk, mu naine on nii igav. Kuidas ta mind maipühadel kätte sai! Kõnnib ja viriseb - võta puu välja, võta puu välja...
Pärast tööl Uusaasta pühad uus töötaja küsib kolleegilt:
- Kus sa siin suitsetad?
- Me ei suitseta pärast aastavahetust.
- Miks??
- Nad kardavad, et aur plahvatab.
Pärast uusaasta pühi:
- Kallis, mis kuupäev täna on?
- Kolmas…
- Mida, 1 ja 2 polnud?