Goo-goo, goo-goo, goo-goo-goo... Dimochka, Dimochka, ära istu tuvi peale. Ta lendab ikka ära! Olgu siin! Taas asfaldile! Mida vanaema sulle rääkis? Mine seisa mu kõrvale ja viska lindudele puru!.. (Naabrile.) Ja ma näen sind siin esimest korda. Kui armas lapselaps sul on! Oh, see on tüdruk! Ma poleks kunagi arvanud! Vaata, ta hoiab linnu sabast kinni ja nokitseb tema noka kallal... Las ta valib? Kas sa praegu puhkad? No muidugi. Igaühel on oma haridusmeetodid...
Ma ei piira ka oma Dimochkat millegagi. Tead, mul pole ka enam jõudu piirata. Dimochka, kui midagi juhtub, võib ta isegi sülitada!.. Dimochka, Dimochka, pole vaja linde spaatliga lüüa. Parem mine tüdrukuga nokata! Seal ta on, lebab pingi all. (Naabrile.) Aga ütle mulle, mu kallis, kas sa näed kunagi oma tüdruku vanemaid? Olen juba hakanud oma inimesi unustama: nad töötavad päeval, veedavad õhtuti ringi, käivad nädalavahetustel suusatamas... Ütlete, et see on kallis lõbu?.. Noh, tead, mu väimees teenib korralik rahasumma. Mõnikord käime Dimochkaga neile külla – külmkapp on täis. Kuid Dimochka ei taha neilt midagi, sest koos minuga sööb ta oma taldrikult. Niipea, kui selle friigi nägu alla ilmub... mis ta nimi on... ah! Pokemon – see tähendab, et sõime pudru ära. Ei, me sööme ikka putru. Siin ma seisan surnuks: mu pension on väike. Ja teil on ainult ümbristega pulgakommid?..
Dimochka! Dimochka! Sülitage seemnekestad kohe välja! Miks sa seda kõnniteelt nokitsed? Mine, vanaema annab sulle taskust mõned oma kestad! Siin, närige seda hästi! Vaata, su tüdruk kitkub sulgi hunnikusse ja lakub neid. Las ta lakub?.. Kas sa praegu puhkad? Muidugi on igaühel oma kasvatusmeetodid. Dimochka lakub ka vahel akut...
Kas su tüdruk magab hästi? Ja me oleme lihtsalt hädas. Kuni "Tachankat" kolm korda esitate, ei jää ta kunagi magama. Kas sa ei laula? Oh, kas sa lööd tamburiini? Kunagi oli meil trumm ka, aga naabrid arvasid, et meie kandvad seinad lähevad aina katki ja kutsusid pidevalt politseid...
Kas teie lapselapsele meeldivad lemmikloomad? Oh, kas kodus elab ainult püüton? Ja lapselaps ise toidab talle elusaid rotte? No muidugi, igaühel on omad kasvatusmeetodid... Tõenäoliselt koolitate teda õhudessantvägede jaoks? Ei, ma lihtsalt küsisin... Mu väimees teenis õhudessantvägedes... Ja siin hammustas Dimochka kassi ja koera... Mingi psühho, jumal andke andeks! Vanemad tahavad teda ikka käsivõitlusesse saata... Kas ta peaks karu tapma?.. Dimochka, Dimochka! Miks sa nutad, kallis?! Vaata, vaata! Su tüdruk näris ta kõrva läbi mütsi! Mida tähendab "lase tal närida!" Ta näris seda minu lapselapse, mitte võõra jaoks! Lase ta kohe lahti, armetu! Muidu tapan su nüüd ise! Metallist hambad! Inetus! Ta toidab püütonrotte... Ja siis need tüdrukud kõnnivad ringi ja lõhuvad sissepääsude uksi. Puusa kerge liikumine. Ära nuta, Dimochka! Ära nuta! Sõjas on see nagu sõjas. Saate teada, kuidas mu Tuzikit ja Murochkat hammustada. Kus nad nüüd on, vaesekesed?.. See on kõik! Märts koju! Õhtusöök ja uni! Ja ei "Tachanka"! Täna puhkab vanaema! Looduses, neetud!
Sergei KONDRATIEV
Kaine abikaasa
(naiste monoloog)
Abikaasa on mind oma purjusolekuga täiesti kõigutanud! Lõppude lõpuks on see võimatu - ta joob kõike, mis põleb. Pool pudelit prantsuse parfüümi hoidsin kümme aastat kokku – puhusin selle kainena välja. Siis olin pool päeva nördinud: kuidas prantslased saavad hommikul sellist jama juua! Torkan talle oma meigikotiga näkku ja hüüan: "Sa oleksid pidanud oma huulepulka hammustama, Heroodes." Ta ütleb: "Mis te arvate - ma sõin suupisteid. Selle Snickersi täidis on maitsev, kuid šokolaad ise on valusalt kõva.
Oh! Lõpetasin ta purjuspäi korterisse lubamise. Nii veetis ta paar ööd sissepääsus vaibal ja palus koju minna. "Ja siis," ütleb ta, "hommikuti viivad koeraomanikud oma puudlid õue jalutama, kuid neil pole kannatust õue minna ja nad peavad mind ekslikult muruks."
Noh, ta hakkas nagu klaasikild koju tulema. Ja poole tunni pärast, näed, ta ei koo enam puurit. Ja sa otsid ta üle, nagu Gestapos, ja vaatad, et sa poleks midagi alkohoolset kaasa võtnud, aga selgub, et tal õnnestus sellesse... no tead nagu täispuhutavasse kummikusse viina valada. palli ja pane see pükste alla. Ma poleks kunagi teadnud, kui ta oleks kunagi taburetis naela otsa kukkunud. Mul polnud aega tagasi vaadata - lakkusin kogu väljaheidet ja samal ajal pühkisin seda koridoris keelega.
Kuhu ta selle viina minu eest peitis? Drenaažis, akvaariumis, käguga seinakellas... Sinna voolas kellegi kägu - ja selle tulemusena hakkas kägu luksuma. Ta hüppab iga tund välja ja karjub: "Ku-ku-Ik-ku!" Ma hüüan: "Mis sa oled teinud, pätt, vaese linnuga?" ta ütleb: "Miks, isegi tšekist piisab kägu jaoks."
Ja siis - ma ei valeta, ma ei näinud seda ise -, aga ilmselt pillas ta pudeli kuskile telerisse. Sest tol õhtul sõimas Dorenko nii palju, kirus nii palju – kaine inimene ei lubaks endale seda kunagi!
Oh, mida ma omadega teinud olen! Viina asemel valas ta pudelisse petrooleumi – see ainult parandas tema haavandit.
Ta viis mind vana ravitseja juurde. Ta on väga iidne vana naine, ta ei ela nii kaua, ta on juba vanadusest samblasse kasvanud. "Nüüd, nüüd," ütleb ta, "ma tilgutan sulle narkootikume, mu kallis, ja sa ei unusta kunagi märjukest." Ja ta valas jooki ja läks vanaema musitama. Ma peksin ta jõuga vanaema pulgaga temast eemale ja naine lõi rahulolevalt huuli ja karjus talle järele: "Ilmselt üks raev ei õnnestunud, sa oled kaunitar, too mind rohkem, kiiremini minu juurde - kordame protseduuri!”
Siis õmblesid nad talle “torpeedo”. Nii õnnestus tal kuskil turul see välja tõmmata ja mõne tšuktši vastu pudeli vastu vahetada - tal õnnestus tšuktše veenda, et see “torpeedo” sobib hüljeste tapmiseks.
Üldiselt proovisin kõike maailmas ja siis ta lõpetas järsku joomise. Kuidas see juhtus? Otsustasin endale panna kurgi kortsudevastase maski. Sa võtad koore värsked kurgid, liimi “Moment”, sega, kata kogu keha ja oota, kuni see kuivab. Ja kui see ära kuivab, siis kraabite küüneviiliga kogu selle prügi maha. Kus kortse polnud, seal neid ei ole ja seal, kus olid, pole neid nüüd koorega liimi all märgata. Hea viis – naaber soovitas selle mulle ise välja. Ta ütleb: "Proovige, äkki õnnestub."
Noh, ma otsustasin seda proovida. Pühapäeval tõusin varakult, katsin end kogu - nii kaugele kui kätega ulatus - koore ja liimiga, kõndisin mööda korterit ja ootasin, kuni see kuivab. Ja minu oma ärkas pohmelliga, et vett juua, nägi mind õhtuhämaruses ja karjus: "Sa valetad, sa ei tapa mind, meid on igal kilomeetril palju!" Kotkas, väike kotkas, tiivuline seltsimees!.. Palju," hüüab ta, "Ma olen joobes rohelisi kuradeid näinud, aga nii kohutavat ei osanud ma isegi ette kujutada!"
"Rahune maha," ütlen ma, "sa loll, see olen mina, teie seaduslik naine!" "Ei," karjub ta, "sa ei saa mind petta, raba kikimora!" Olen alati olnud seaduslik isik!” Ma ütlen: "Mis sa arvad, kas ma pole inimene?" Ta ütleb: "Kui sa oled inimene, las ma saan pohmelli!"
Noh, ma andsin selle talle! Saa oma pohmellist üle! Kõik ravimid, mis tervendajast-suudlejast järele jäid – kogu kolmeliitrine purk pandi talle välja. Ta puhus selle ühe sõõmuga välja. Siis veetsin terve päeva oma savist sõpra kallistades. Kuid pärast seda tuli kõik ootamatult: ma lõpetasin joomise. Ta ei joo tund aega, ta ei joo veel tund aega... Ja mitu kuud on möödas ja ta – ei, ei: ei Uus aasta, ei sünnipäeval ega ka ametipühal - Uksepolsterdaja päev tellija materjalist.
Ja mis kõige tähtsam, niipea kui tüüp välja vahetati! Järgmisel päeval kõndisin töölt koju ja nägin teda bussipeatuses mulle vastu tulemas. "Anna mulle," ütleb ta, "ma aitan sul kotte kanda." Noh, ma arvan, et olen aru kaotanud. Mul on selles kotis kaks kilo kartuleid, aga ta ei tõstnud elus kordagi üle kahesaja grammi.
No ma olen temaga heades suhetes. "Andke mulle oma kotid," ütlen ma, "ümberringi on inimesi, häbi!" Vaadake ringi - kõik inimesed on nagu inimesed, üks on, kuigi ta on purjus, kuid ta ei häbista oma naist: naine tirib pesumasinat enda peale ja ta ei tee muud, kui hoiab voolikust kinni.
Ei, ühest küljest on muidugi hea, kui mees ei joo. Kui ta läheb näiteks poodi, siis ta toob selle, mille järele saatis. Varem, mida iganes sa järele saatsid, tõid möödakäijad selle.
Või, mäletan, saatsin ta keemilisse puhastusse oma pluusile järele, veendusin, et tal poleks sentigi raha kaasas, ja ta tuli tagasi – ta ei saanud olla purjus! "Milleks sa jõid?" - küsin. Ta räägib: „Sel ajal, kui administraator ümbrispaberit hankis, pühkisin kingad su puhta pluusi peale. Administraator pakkus, et saadab selle uuesti puhastama ja ma palusin, et ta annaks mulle hoopis plekieemaldaja.
Aga nüüd on temaga nii palju probleeme! Tal on vaja süüa teha. Varem mäletan, et õhtusöögi asemel jõi ta kraanist vett ja suitsetas oma “Amanita kanalit”. Ta nimetas seda suitsuvett "kanapuljongiks".
Ja siis ütleb veel midagi: “Mis õli see su aknalaual on – heeringaõli või mis? Kolmanda võileiva söön ära, aga maitseb ikka tärpentini moodi. Kuidas ma välja nägin! Jah, see on pesuseep.
Või tuli ta hommikul ja läks kööki. Vaatasin sisse ja pliidi viieliitrine paak oli tühi. Aga ma panin sellesse paaki pesu keema. "Supp," ütleb ta, "on maitsev, aga pelmeenid on kõvad."
Jällegi, nüüd pead sa tema peale kade olema: kui ta on kaine, siis lihtsalt vaata, keegi himustab teda. Kuigi ta ei ole väga kurvikas: umbes viiskümmend meetrit koos pealuukübaraga. Tal on spetsiaalne pealuu – see lisab tema pikkusele kolmkümmend sentimeetrit.
Aga nüüd olen saanud hästi loetuks! Ta lõpetas joomise, kuid ei lahku oma raamatust. Poolteist aastat tagasi tiitelleht lõpetanud lugemise. Ilmselt on see keeruline teos - selle nimi on "Väike küürakas hobune ja tema seltsimehed". Autor: Koržakov.
Aitab majas ringi – nael taburetis, mille otsa ta kunagi pikali kukkus, on lõpuks löödud. Hästi skooris nii -. ühe tabamusega. Allkorruse naabritel kukkus aga lühter kokku. Otsustasin isale muret näidata. Tuli pärast südaööd koju, ütles: "Ma tahtsin last lasteaed võta. Ta istus kuni sulgemiseni, kuni talle meenus, et ta võeti sõjaväkke.
Nii et vaatad teda kainelt ja meenub kohe meie noorusaeg temaga. Kuidas me kohtusime, kuidas kohtingul käisime... Nädal enne pulmi rebis ta öösel maja ees eesaias terve lillepeenra ära, et ma ärkan ja näen aknalaual kimpu. hommikul. Ja enne seda hoolitsesime emaga kaks kuud selle lillepeenra eest...
Isegi nüüd, kui ta joomise lõpetas, muutus ta hoolivaks. 8. märtsil poleerisin oma seemisnahast kingi kingakreemiga. Sukkpüksid triikisin kuuma triikrauaga. Nüüd on need muutunud ažuurseks.
Olgu jumal nendega, sukkpükstega. Selle raha eest, mis ta nüüd viina pealt kokku hoiab, saab neid sukkpükse osta – Pariisist Nakhodkani. Nüüd on aga majas rahu ja vaikus. Ta ei suuda isegi telekast purjuspäi vaadata: niipea, kui keegi filmis jooma hakkab, meenuvad talle kohe rohelised kuradid. Seega olen naabrinaisele tema kortsudevastase maski eest igavesti tänulik: pärast seda, kui mu mees joomise lõpetas, kadusid kõik mu kortsud iseenesest.
Seda soovin teile kõigile, kallid naised, südamest!
Monument
Ostsin "uue vene" maatükk. Mõis lõhuti maha, rajati park, ümber oli metallaed, pingid, kased... Otsustasin ka oma kuju paigaldada künkale, et see veelgi šikim oleks. Bros ütleb:
- Miks: istun suvel külma käes pingil ja minu kõrval - siin ma olen täiskõrgus Ma vedelen kase all. Aga kuhu meie linnas saab kuju tellida?
Ja üks vendadest ütleb talle:
"Nii et läheduses on graniiditöökoda." See on see, mida see ütleb: "Momentide valmistamine."
Ja "uus venelane" - ta ei saa aru, et ausammas püstitatakse parki, ja monument ... See on õige - kalmistule. Ta tahab lihtsalt täies kõrguses välja paista. Ta läheb graniiditöökotta, näeb seal töötavat graniidimeistrit ja kohe:
- Tere, Chaldean, kas sa saad teha täispika kuju? Mõõtke siis ruttu ära - lahtivõtmiseks on veel aega!
Graniiditööline, kes oli harjunud saama tellimusi eranditult lahkunu sugulastelt, neelas valitseja imestusest peaaegu alla.
- Kes veel? Ma nutan raha pärast, kas see on siis tõesti kellegi teise onu kuju?
— See on esimene kord, kui klient tellib mulle oma eluajal monumendi...
- Miks ma peaksin ootama, kuni sa sured või mis?!
- Ei, palun, palun, teeme selle sisse oma parimal kujul, eriti kuna sul pole kiiret...
- Miks sellega ei ole kiire? Ma panen poistele raha, niipea kui te seda teete, suletakse nad samal päeval tihedalt kinni.
- Nii et täidame tellimuse kahe nädala pärast.
- Nii et kahe nädala pärast müürivad nad selle kinni.
- Kas teil on juba koht?
- Muidu! Üle mäe. Kase all.
“Muide, me pole ainult monument – saame teile krundile ka lilli istutada,” soovitab graniiditööline, arvates, et jutt on kalmistukrundist.
Ja "uus venelane" - ta mõtleb oma äärelinnale, nii et ta ütleb:
- Lilli pole vaja, parem on, kui kurgid kasvavad mäel.
- Sul on kummaline soov...
- Miks see imelik on? Kes mulle külla tuleb, sellel on suupiste käepärast.
- Noh, kurgid, see pole meie osa, aga me saame korraldada prügiveo...
- Mida? Ma maksan raha "prügi" saidi kaitsmise eest ja te hakkate seda puhastama!
- Noh, olgu, kas sa tellid orkestri?
- Tule nüüd, vennad hakkavad tantsima ja tallavad kõik kurgid mäe peal maha.
— Kas olete otsustanud, kus monument seisab?
"Kõik on läbi mõeldud: siin on tara, siin on pink ja siin on kujud." Sauna kõrval.
- Ei saanud aru. Milleks sellisesse kohta sauna vaja on?
- Ma tellin tüdrukud. Las nad pesevad mind. Duši all. Igal reedel.
- Kas nad hakkavad sind sealt igal reedel duši alla tirima?
- Mida me peaksime tegema, kui on kuum suvi?! Sellepärast panin pingi otse valli alla: kui õlut jood, on tualetis käimine lähemal.
- Kes peaks minema? Lõppude lõpuks, niipea kui monument püsti, lähevad kõik laiali...
- Noh, nad lähevad oma teed. Aga ma jään!
"Ma ei saanud jälle millestki aru: kas kavatsete sealt tualetti minna?"
- Miks ma peaksin seal plahvatama või mis? Või otse kuju juures? Kuidas oleks isase koeraga? Ei, ma tõusen künka alt üles, lähen tualetti ja tagasi külma.
- Omal käel?
- Kuidas muidu? Miks ma peaksin pool päeva tualetis istuma? Keha on terve - läksin ja tegin mis vaja ja läksin tagasi künka alla. Süütage grilli grill.
- See tähendab üheksa päeva tähistamist...
- Aga üheksa? Ja teistel päevadel, kas ma peaksin seal nälga jääma? Kui istud külmas, tead, millise isu see äratab!
— Tegelikult meie kliendid tavaliselt seal lamavad.
- Millest sa räägid! Üksinda külmas lamades võib külmetushaigus tekkida! Kui nüüd mõni kaunitar tahab minuga üksi olla...
"Kes tahaks teiega sellises kohas kahekesi olla?!"
- Mis sa räägid, kunagi veensin kedagi purjuspäi telefoniputkas, et tal oleks privaatsus. Siis selgus, et mul on köögis külmkapp.
Täiesti uimastatud graniiditööline võttis võõra kliendi tellimuse vastu ja kui monument valmis sai, oli seda juba samal päeval vaja - keegi pani “uue venelase” Mercedesesse pommi. Tõsi, kurke nad mäele ei istutanud, aga vennad lõid nii palju pärgi, et graniiditööline ei saanud aru, kuidas “uus venelane” nende alt tualetti pääseb?..
Kas olete lugenud valikut naljakaid lugusid? kaasaegne kirjanik humorist.
Naeratage, daamid ja härrad!
......................................................................................
Lapselaps, pöördu kohtusse. Sul ei ole veel aega. Kas sa mäletad, kui palusid mul armastusest rääkida? Ma ütlen teile kohe, istuge maha ja ärge unustage endale ja mulle teed valada. Kust alustada? Alguses? Nii see aeg oligi – kõik ümberringi karjusid moraali allakäigu üle ja peaaegu kõik kasutasid seda ära (jah, midagi pole muutunud). Tüdrukud ja poisid hakkasid poolikuid otsima varakult ja otsisid neid sageli lihtsa valiku teel. Noh, see on kõik, eessõna ja nüüd ütlus. Kui olin kolmteist, ilmus välja üks, oletame teekann. Ta kõndis, ohkas, pühendas mulle luuletusi, kutsus mind kuhugi endaga kaasa minema ja ma julgustasin teda (ära ütle isale, et ma õpetan sulle iidset slängi). Kõik mu ümber ütlesid: "Maša, sa oled loll, see on Teekann, ta on uskumatult lahe ja üldiselt pätt!" Aga ma ei hoolinud, ma ei pööranud talle tähelepanu ja ta kadus minu suhtlusringkonnast. Ja kuidagi kustutati, et ta oli, et teda polnud. Jah, juhtub, inimene on nii ebahuvitav ja mittevajalik, et kustutatakse kohe mälust. Ja siis, ma olin viisteist, olin loll naerja ja lendasin pidevalt. Minu noormees oli tõeline hiiglane. Nisukarva, kavalate silmade ja paljude lugudega hiiglane (halb jutt). Aga millest sa viieteistkümneselt aru saad? Mäletan helget ja külma sügist, kui mööda alleed talle vastu jooksis, ta võtab mu üles ja keerleb ja keerleb. Meil oli seal lemmikpuu, istusime selle all ja ta rääkis, kuidas meie pulmad olema saavad, kuidas sealt hüpata sild, et mitte katki minna, ja igasugu muud jama. Tead, ma tundsin kergendust. Näed, kullake, ma olin temast ja tema juttudest, lollidest naljadest ja liigsest nartsissist väga väsinud ja ta ei olnud inimene, vaid deliiriumigeneraator Meil oli justkui hea koos olla, aga see oli väsitav, kuidagi vale. Sellest suhtest jääb mulle alles ainult suurenenud seiklushimu ja armastus Krematooriumi vastu (see on selline rokkbänd, otsige Internetist, mis rokk on). No ma juba ütlesin! Armastust seal polnud, olime lihtsalt mõnda aega koos, kuni avastasime – see oli viga. Mis edasi? Siis olin vallatu, kujutasin end targana ette ja püüdsin oma parima arusaama järgi inimesi aidata. Nagu praegu mäletan, tekitas minu toonane hobi, lastest möödumine palju rõõmu ja laul “Punane tedretähniline tappis vanaisa labidaga,” kõndis ja naeratas ta neile läbi oma teeseldud sünguse. Tihti istusime katusel kolmekesi – mina, tema ja kitarr. Red ei teadnud, kuidas õigesti rääkida, teda ei huvitanud praktiliselt miski peale muusika, ta oli kohutavalt armukade ja raskesti tõusev tüüp. Suurte raskustega talus ta, et mu armastus kuhugi ootamatult maa otsani kadus. Mida sa selle all mõtled, et sa mõistad teda?! Ära julge vanaema üle kohut mõista! Ja vaata ennast, kellena sa enda arvates oled? Ma olin väsinud tema armukadedusest ja igavestest skandaalidest, minu kadumised ja kättemaksuhüsteerika sattusid tema maksa. Nii et läksime lahku... kui sõbrad. Kui nali kõrvale jätta, me ikka vahel kohtume ja räägime. Me ei tahtnud üksteisega harjuda, oma harjumustest loobuda ja uusi ühiseid omandada ega neid samu harjumusi andestada. Meie armastus ei õnnestunud, kuid meie sõprus osutus heaks. Ühel päeval oli su vanaemal igav. Kujutage ette, ma olen selle olekuga tuttav. Kas kujutate ette sellist korralikku Metalheadi? Ei? Googelda. Tal oli ka igav ja see polnud halvem ega parem põhjus kohtumiseks. Tore oli tema kõrval ärgata, minna hommikusööki tegema, püüda mõista rasket veidrat muusikat, mida ta imetles. Temaga koos olla oli ebatavaliselt soe. Metalljuga tahtis selle eest hoolitseda. Päevad möödusid lihtsalt ja üksluiselt. Meil oli midagi puudu ja vaatamata sellele, et see oli hea, muutus see täiesti igavaks ja kõik lagunes. Jah, lapselaps, mõnikord, kui soojusest ja headusest ei piisa, on vaja midagi enamat. Selle mehega koos olles õppisin ootama ja olema kannatlik. Olen talle selle soojuse eest siiani tänulik. Armastan? Millist armastust ma ei tea või pigem tean, et seda pole? Ta vaatas mind ees. Taas oli mul igav ja mul oli mänguasi, teie vanaema kõndis ja mõtles, kas ta peaks mänguasja vahetama või teeb seda nii nagu on. Ma kõnnin mööda tänavat ja siis kohtan Veekeetjat, seda sama veekeetjat, ja ma sain aru, milline loll ma olin kolmeteistkümneaastaselt, kui see sama veekeetja oli mu jalge ees. Kogu selle aja otsisin Teekannu. Ta tuli minu juurde, hakkasime rääkima, siis saime aru, et meil on kiire, ja otsustas järgmisel päeval koos liuväljale minna. Sõitsime kaua, naersime, lollisime. Mingil hetkel ta püüdis mu kinni ja suudles mind. Maailm varises kokku, krampis ja suri, suutmata mu õnnele vastu seista. Ja hakkasin ehitama uus maailm. Rahu mulle ja teekannule. Kaks nädalat elasin nagu muinasjutus. Mul oli veekeetja. Parim, kõige vajalikum Ja siis ta helistas ja ütles, et peaksime lahku minema. Maailm suri teist korda, et küsida, miks ta sai teada minu mänguasjast, mille olin unustanud. Kirusin oma unustamist. Ja Teekann läks sõjaväkke ja jättis minu otsustada, kas ootan teda või mängin edasi. See oli kohutava leina aasta. Olin iseenda elav tont. Ma ootasin. Ta tuli tagasi ja sai sinu vanaisaks. Mida sa sellega mõtled, et me mõlemad oleme hullud? Pea meeles, laps, su vanavanemad on hoolimatud. Kas su isa rääkis sulle meie trikkidest? Kuidas sa seda ikka vaatad?! Muide, me käitume üsna väärikalt, tütretütar, ma olen liiga vana, et noortega päid lüüa! Noh, selle tulemusena ma ei tea, mis on armastus. Öeldakse, et ta võib ootamatult välja hüpata ja sulle tolmuse kotiga pähe lüüa või ühest põgusast pilgust tasapisi välja kasvada, tulla ja minna või võib-olla polegi teda kohal. Ei, mulle ei meeldi mu teekann. Temaga on lihtsalt hea ärgata, seigelda, tülitseda ja isegi igavleda. Nüüd vala vanaemale veel teed ja aja oma asju ajama, lapselaps.