Paljud inimesed arvavad, et disain on lihtne. Võib arvata, et see pole tõesti raske, kui teete midagi enda heaks. Tõstke käsi, kes on kunagi enda jaoks midagi kujundanud ja on siis üllatunud jama üle, millega nad lõpuks kokku said. Muidugi, mõnel juhtub see kuidagi iseenesest, kuid enamasti ei saa isetehtud disainertooted omanikele midagi muud tekitada kui ebameeldivusi ja muu hulgas naerukrampe. Edasi ootab teid naljakate fotode kogu potentsiaalsetest disaineritest.
"Ma läksin oma naisest lahku ja nii ta köögi maalis. Arvan, et tegin õige valiku."
Vähemalt teevad nad oma tööd
Otsustasin hakata lapsehoolduspuhkusel olles valamu disainima. Seejärel küsis ta kasutajatelt, mida nad tema disainist arvavad (märkige postituse all olevate kurbade emotikonide arv)
Milline imelik lisa majale.
See mälupulk
Ukselaud – ei uks ega laud
"Tegin endale burrito pakkepaberist pulmakleidi."
Kas soovite, et teie pea kohal ripuks magamiskoht?
Kas pole lihtsam lihtsalt ämbrisse pista?
Halastamatu loominguline
Kuidas maja väärtust alandada või keegi tundub olevat liiga purjus olnud.
WC stress
Kas ta õmbleb kõik sügisel tagasi?
Puidust korpus
Keegi võttis liiga palju LSD-d, kaunistas selle maja sisemuse ja üritab seda nüüd 250 tuhande euro eest maha müüa (vaatamiseks klõpsake nooltel)
Suurepärane laste öölamp
Mis vanal uksel viga oli?
Scotch tape käepide, geniaalne!
Mad Max pole enam endine. Vineerist kapuuts ja kruvikeeraja, mis hoiavad seda paigal
See foto on liiga halb
Kas teile meeldib, kui raamatud kukuvad üle riiuli ja lebavad hunnikus põrandal?
"Suurepärase disainiga" hambaharjahoidja
Ma ei tahaks sellest süüa
Kas see on köök või garaaž?
Elektriline hiirelõks. Lühise või tulekahju oht puudub (sarkasm)
Miks on vaja värvi, kui teil on kleeplint?
Kas see on tõesti mugav?
Parim viis peol käte lõikamiseks
Ja lõpuks vanadest kingadest tehtud Batmani mask
Maastikukujundaja ehitas kõrge alpikünka. Koos kliendiga roniti üles ja pärast hinge tõmbamist ütleb disainer:
- Vaata mida ilus vaade Meie all, millised lillepeenrad ja rajad!
- Miks me selle mäe ehitasime, kui all on selline ilu?
DISAINER pole nii hirmus kui tema PORTFOOL
Maastikukujundaja tuleb aeda, kogub aednikud kokku ja ütleb:
- Ma ei tea, miks eelmine ülemus välja visati, kuid nüüd on minu tellimus järgmine:
- esmaspäev - puhkame pärast nädalavahetust, teisipäev - valmistume tööpäevaks, kolmapäev - töötame, neljapäev - puhkame pärast tööpäeva, reede - valmistume nädalavahetuseks, nädalavahetus - tegelikult puhkame;
Siin tõuseb juba vana aednik:
- Nii et tahate öelda, et teeme terve kolmapäeva kõvasti tööd?
Esimene reegel maastikukujundus: taime roheliseks
Maastikukujundaja ütleb aednikule:
- Miks on aias nii palju prügi? Kaevake auk ja matke prügi kohe maha!
- Kuhu ma peaksin maa panema?
- Kaevake auk sügavamale, et nii prügi kui muld ära mahuksid!
Kallis aednik! Seemned, mis sa mulle viimati andsid, on tärganud!
- Noh, mida ma saan öelda? Juhtub!
Tere! Kas siin toimub roheliste kongress?
- Kas sa ei näe - siin on geide ralli.
- Vabandust, ma olen värvipime.
Maastikukujundaja on inimene, kes, kutsudes tüdruku enda juurde, et talle eksootilisi taimi näidata, näitab talle eksootilisi taimi.
Üks inglane saabus Moskvasse ja nägi, et kaks inimest töötasid tänaval. Üks kaevab auke ja teine matab need. Inglane küsib:
- Miks esimene kaevab auke ja teine matab need?
Nad vastavad talle:
- Esimene kaevab auke, aga kolmas matab need, mitte teine. Teine pidi põõsaid istutama, aga täna tööle ei ilmunud.
Naine helistab maastikufirmasse ja palub talle aeda teha. Juhataja rõõmsal häälel:
- Tere! Tuleme teie objektile, toome kataloogid, pakume mitmeid eskiise ja seejärel teostame kõik tööd võtmed kätte. Kuidas maksate: sularahas või arvega?
- Aga mul pole raha...
Juht läks kohe hapuks:
- Siis hüvasti!
-...mu mehel on raha.
- Tere jälle!
Brigaad maastikukujundajad ja haljastajad otsivad tööd. Ärge pakkuge seksi.
Kaelkirjak on hobune... valmistatud vastavalt kliendi nõudmistele!
Klient, andes raha: "Ma loodan, et kui teil on vaja see hiljem transportida, saate minuga ühendust võtta, see pole nii, et nad tegid seda kunagi ja unustasid?"
Maastikukujundaja: „Muidugi oleneb, mida ja kuidas parandada.
Z: - No muidugi! Ma ei ütle: "Teeme kõik uuesti."
LD: - Pole kahtlust. Muide, üks punkt veel. Kas ma võin siis, kui mul on ootamatult raha otsa saanud või kui mul on uued plaanid, kas ma võin teiega veidi lisatasu asjus ühendust võtta? See on väike asi, ma vajan seda väga harva, ma arvan, et see ei häiri teid.
LD: Ära muretse! Ma ei tule sinu juurde, öeldakse, maksa mulle uuesti!
Täna on rubriigis “Disain” väike pühapäevane valik lugusid, anekdoote ja mõnikord ka reaalseid juhtumeid klientide ja disainerite elust. Kust seda teada sain, märkisin ära autorite autoriõigused ja kõik nimetud teosed said sisse piilutud sotsiaalvõrgustikud ja trükifoorumites.
***
Mille poolest erineb disaineri töö torumehe tööst?
Klient ei ütle torumehele, kui ta on pool tööd teinud.
et kõike tuli teha teisiti.
***
Klient: Tere, me peame tegema video korruptsioonist
ja ebaõiglus.
Disainer: OK. Milline on teie ajakava ja eelarve?
Klient: EELARVE?? Ilmselt teete kõike ainult raha pärast!
Just seda teevad korrumpeerunud ametnikud! Palju õnne!
***
Aquariumi loo “Golden City” kujundaja ja trükiversioon (Photoshop™ mix):
Taeva all C-100, M-0, Y-0, K-0
Seal on linn C-0, M-15, Y-100, K-25
Läbipaistmatusega-0% väravaga
Ja Cmd+U, kergus +100 tähte.
***
Klient tõi printimiseks kümme faili. Disainer kulutab kaua aega iga raske faili avamisele ja ükshaaval printimisele saatmisele. Poole töö pealt märkab disainer, et kõik failid on täpselt samad, kuid igaks juhuks küsib: kas see pole juhuslikult sama pilt?
Klient: Sama.
Disainer: Miks siis kümme faili?!
Klient: Noh, muidugi... Mul on vaja KÜMME eksemplari...
***
Disainer: See on 156 rubla.
Klient: milleks?
Disainer: 56 rubla väljatrükk, 100 minu töö eest.
Klient: Kuidas?! Nii et sa töötasid ja nüüd pean ka maksma?
***
Klient: Ma ei tea, mida ma tahan, räägime teie disaineriga erinevaid valikuid proovime!
Juht: Töö disaineriga maksab 1500 rubla tunnis.
Klient: sa oled hull! Prostituudid on odavamad!
Manager: Siin on erinevad võimalused prostituutidega ja proovige seda!
***
Klient (rõõmsalt) Esimese kujundaja tagant: Palun mängi fontidega!
Esimene disainer (valjult, et teine disainer kuuleks): Arial!
Teine kujundaja: Jah, ma olen "L" peal... uh... Gooti täht!
Esimene disainer: Caslon! "N" teile!
Teine disainer: Uus Baskerville!
Esimene disainer: Lazursky!
Teine disainer: Izhitsa!
Esimene disainer: Tagasi “A” juurde... Akadeemia!
Teine disainer: Janus!
Klient (vaikselt): Aitäh, aitäh! Jätame fondi nii nagu on...
***
Paigutuse kohaletoimetamine:
Disainer: See saab olema halb.
Klient: kui palju?
Disainer: Väga halb.
Klient: Kui "väga"?
Disainer: Kurat, kui halb. Kurb on haruldane. Abielu - 100%. Sa ei saa vaadata ilma pisarateta.
Klient: Olgu, prindime.
Kujundaja: allkirjastage loobumisavaldus.
Klient: Olgu (märgid).
Tsirkulatsiooni kohaletoimetamine:
Klient (hüsteeriliste nootidega hääles): MIKS sa ei öelnud, et see NII halb on???!
***
Lõigatud käsi(hirmutav lugu)
Ühel päeval tõi vana disainer koju väga musta CD ja ütles oma pojale: "Ära kunagi ava seda plaati, poeg, mitte kunagi." Kolm päeva hiljem lahkus isa Kemerovo lähedale savimänguasjade näitusele. Ja poeg jäi üksi. Tal hakkas igav ja ta leidis musta, musta CD ja avas selle mustas mustas arvutis. Ja seal oli piraat Photoshop™! Poiss paigaldas selle ja siis bam! - must, must sõnum: "Teie hindamisperiood on kolm päeva ja kolm ööd, poiss, kui te selle aja jooksul väljamõeldud veebisaidi kujundust ei tee, siis lõikame teilt käe." Poiss kartis ja teeme veebilehe. Ta kannatas, õppis musta Photoshop™-i, käis nuttes foorumites, kuid tal polnud aega. Ja ta lõikas käsuga Kärbi oma musta Photoshop™-i käe ära. Poiss nuttis, kuid otsustas kujunduse lõpetada. Siis tuli isa, vaatas kujundust, mille ta oli oma pojale voolinud, ja lõikas tal teise käe maha. Et see poleks tavaline. Nad ütlevad, et tänapäevani, kui osutate Internetis nuppudele ja linkidele, ilmub see käsi ...
***
Vana, vana legend
Ammu aega tagasi, kui keegi Bluetooth™-i kaudu midagi ei öelnud, oli “sharpit” räpane sõna ja nad ei saatnud seepi, vaid vahutasid seda, oli Photoshopil™ nupp “make a pi*dato”. See oli kaks korda suurem kui teised nupud ning see kõik oli ilus ja läikiv, mis rippus ristkülikukujulise teljetööriista ja teisaldamise tööriista kohal. Ja kõik said sellel klõpsata ja kõik ümberringi oli ilusti tehtud...
***
Ja lõpuks" Pühad käsud»,
kohustuslik kõigile disaineritele.
# Saint Moked on Adobe™ © sõnumitooja ja kõrgeim eesmärk, mille poole oma mõtted ja hing peaksid olema suunatud, sest iga disainer tõuseb kujunduse ja loovuse abil lunastuse kaudu Adobe ™ © kuningriiki.
# Juhataja on kitsi – ta on lumesaatja ja ahvatleb iga disainerit nõrga vaimu, vääritute kõnede ja ebasõbralike tegudega. Ta tuleb sajandeid jumalateotuse ja unustuse alla panna, kui ta ripub oma välis- ja siseorganite pärast, sest vastiku risti löömisega saab sinust elavate ülesehitamise pervert. Kellel on silmad, see tungigu. Looja nimel, tema poeg Adobe™ © ja Saint Moked...
Nüüdsest ajakirjanduses igavesti ja igavesti. Adobe™©…
Need on pühad käsud, mõistku neid, kel on mõistust.
1. Ära himusta oma ligimese eeskuju;
2. Ära kurda kliendi üle, sest sa oled sisuliselt rumal ja ära tapa klienti,
saagitooja;
3. Austa oma isa ja ema või veel parem – loe midagi värvikorrektsiooni kohta;
4. Eristage RGB-d CMYK-ist ja ärge laskuge kiusatusse, sest see on patt ja kõik on tõrgeteta ning RGB on vale ja valede isa;
5. Ära loo endale Korel™-ist iidolit;
6. Ära maini asjata ega asjata Looja nime;
7. Ärge rikkuge abielu oma ülemusega, sest ta rikub abielu teiega, vaid tehke kõike Adobe ™ © käskude järgi;
8. Teisendage fondid kõverateks, mille nimi on "kurvikas" ja Adobov™ © arm langeb teie peale;
9. Ärge varastage oma vendade raha, sest teie teod arvatakse teie arvele Adobe™ © kuningriigi kohutava arvestuse ajal;
10. Töötage väsimatult terve nädal, nagu Adobe™ © agentuuri loomisel töötas. Ja nii nagu Adobe™ © on õnnistatud rahus, nii oled ka sina suurel reedel õnnelik ja purjus nagu kaka.
Vanasõna "kliendil on alati õigus!" Kindlasti mäletab igaüks teist. Seda ütlust kasutavad sageli kliendid, kes mõnikord esitavad disaineritele väga naljakaid ja ebatavalisi nõudmisi.
Esitame teie tähelepanu valiku tõelistest dialoogidest disainerite ja nende rikkaliku kujutlusvõimega klientide vahel.
[India klient]
Tere. Kas kujundate veebisaiti? 100 hõõruda.
- Tere. Kas see on nali?
- Ei, kas sa oled tõsine? 100 rubla piisab ja olete õhtuks hõivatud. Muide, ma saan Indias riidesse panna 100 rubla eest.
[Päris vorst]
Me pole veel nime otsustanud. Siin on ligikaudsed nimed: Online vorstid, Das-vorstid, Vorstijooks, Vorst sukkpükstes, Pärisvorstid.
Need on meie loosungid. Ka nemad pole seda veel valinud.
"Kui olete näljane ja teil on kõht tühi, päästab meie maitsev vorst teid näljast."
"Sa ei saa elada ilma riskita, vorst kosutab teie verd."
[Ruum kui eelaimdus]
Idee seisneb selles, et isegi tulnukad teistelt planeetidelt kasutavad meie tehnoloogiat! Tehke galaktika, tähistaevas, tulnukad, kes tirivad kosmoselaeva abil meie tehnoloogiat oma planeedile, mida saab teha draakoni kujuliseks, kuna järgmine aasta on draakoni aasta! Esimeses pooles on pooleli tulnukate kosmosebaas ja meie varustuse maandumine kosmoselaevalt Dragon. Teisel on uhiuus, luksuslikult varustatud baas ja lahkuv tähelaev. Koomiks mitmest kaadrist. Tulnukad ei saa baasi ehitada. Kutsuge abi. Saabub tähelaev ja laadib varustuse maha. Tehnoloogia loob kõik. Alus on valmis. Tehnika laaditakse tagasi Draakoni. Draakon lendab minema. Tulnukad näevad kosmoselaeva pisarsilmil (roheline).
[Rase kiri]
Peame tegema logo lastele ja lapseootel emadele mõeldud toodete veebilehele. Saidi nimi algab tähega B. „Tehke nii, nagu oleks B rase naine, selle tähe alumine poolring on ümar kõht ja ülemine poolring on rind, mille külge ta on lapse kinnitanud ja toidab. . Naiskiri peaks välja nägema rõõmus, mitte kurnatud, võib-olla naeratav.
[Ma olen kokk]
Suund saidile. Pealkirja tekst "Ma olen kokk." Kuna see on mõeldud maskuliinseks, peab pealkiri vastama.
Ligikaudne nägemus - I täht on raseerimata, ühel pool kokamütsis, sidekriips on tservelat/salaami segmendi kujul, ülejäänud tähed on kujutlusvõimest, P-täht on ühes sokis.
[X-Files]
Valulik heakskiitmisprotsess on lõppenud:
Klient: Kõik on suurepärane! Mulle meeldib kõik, aga sina?
Disainer: Ka mina, ärge öelge kellelegi, et ma seda tegin.
[Ebatavaline logo]
Tere, mul on vaja ebatavalist logo! Kas sa oled õnnelik?
- Ma ei tea veel, ütle mulle ...
- Mul on vaja matemaatilise valemiga kirjutatud logo, et saaksin selle igale poole sisestada - ja see ilmub iseenesest!
[Muu resolutsioon]
Klient soovib tellida 6x3 meetrit bännerit. Saadab pildi postiga. GIF 3x3 cm ja ametlik rakendus, nagu...
"Palun tehke..." jne. Allkiri "Asedirektor Ivanov I.I."
Kirjutan talle:
- Ma ei saa seda pilti printida. Vaja teist luba.
Tund hiljem saan vihase kirja:
“Annan volituse plakati trükkimiseks! Peadirektor Bubin A.A.
[poliitikast väljas]
Palun tehke meie lavastajatele 2 kingituseks T-särki, kontseptsioon on väga lihtne: T-särgile on joonistatud hüpnotoad, mille näojoontes KERGEGA!!! Putini näojooned on näha. Aitäh!
[Intellekti poolt moonutatud nägu]
SUUR PALUN: palun tehke kogu teave õpetajate kohta ahendatud kujul. See tundub väga hirmutav, kui näete kohe nimekirjas esimese õpetaja nägu.
[Burring Woodpecker]
Olen kuulnud, et teete kohandatud albumikaanteid?
See on pilt.
Taust ise: koomiksianimatsioon. Mets.
Esiplaan: afroameeriklaste maharaiutud peade peal seisab suur tamm.
Seal jookseb rähn Woody Woodpecker kirvega ümber tamme, ainult juuksed pole punased, vaid punased ja kõht pole sinine, vaid must ja seljas on rassistlik valge müts. Jookseb Freddy Kruegeri, Screami kutti ja vampiiri järel.
See kõik on kinolinal.
Ja ka esiplaanil: seal istuvad inimesed 3D-prillides ja nende seast paistavad silma neli: üks süütab narkopiipu ja tal on selja taga trummipulgad, nii kiilakas dressipükstes, teine, bassiga, suitsetab. süütaja piip ja kolmas seisab tõsiselt kitarriga See ei tee midagi ja neljas, mikrofon käes, langes põlvili ja hakkab metsikult naerma ning suust tuleb natuke suitsu.
Rühma nimi: Burry Woodpecker
Albumi pealkiri: Kuni suits otsa saab.
Üks rida
Kallid disainerid, meil on väga vaja veebisaidi prototüüpi oma hinge soojas valguses.
Loosung: Kanep pole mitte ainult lõbus, vaid ka väga kasulik!
Mulle väga meeldis su idee musta mehega. Kas ma saan musta mehe eemaldada?
Palun tehke meile ultramariinoranž.
Mulle ei meeldi, et sõna Moskva on lühem kui Rostov Doni ääres.
Font – võimalusel kasuta vana vene keelt – Comic Sans.
Ettevõtte eelised: "Te saate oma ettevõttesse tiheda kliendivoo."
Mängige ruudu kujuga.
Kas saaksite selle ikooniga ringi mängida?
Kas olete silmapaistvast disainerite perekonnast või nullist?
Kui ilus sait! Kas on võimalik teisi ilusamaks mitte teha?
Muutke font 1 kg võrra suuremaks.
Vadim, vabandust makseviivituse pärast, mul on kõht tühi, esmaspäevaks olen tõesti väljas. Kinnitan tellimuse. Vabandust veelkord.
Ja tee pilt ruudukujuliseks. Kuus korda üheksa sentimeetrit.
Logo kujutab endast jalgrattal kihutavat sukeldujat.
Murra disainerile muna ja lase tal vaadata, millist kollast me tahame.
Prindime piiratud arvul visiitkaarte piiratud inimesed- mina ja direktor.
Tee paigutus võimalikult särav ja rikkalik, et see jääks silma nagu linnukaka pulmakleidil!
Me ei saa lähteülesandeid kirjutada - võib-olla teie ise?