Maastikukujundaja ehitas kõrge alpikünka. Koos kliendiga roniti üles ja pärast hinge tõmbamist ütleb disainer:
- Vaata mida ilus vaade Meie all, millised lillepeenrad ja rajad!
- Miks me selle mäe ehitasime, kui all on selline ilu?
DISAINER pole nii hirmus kui tema PORTFOOL
Maastikukujundaja tuleb aeda, kogub aednikud kokku ja ütleb:
- Ma ei tea, miks eelmine ülemus välja visati, kuid nüüd on minu tellimus järgmine:
- esmaspäev - puhkame pärast nädalavahetust, teisipäev - valmistume tööpäevaks, kolmapäev - töötame, neljapäev - puhkame pärast tööpäeva, reede - valmistume nädalavahetuseks, nädalavahetus - tegelikult puhkame;
Siin tõuseb juba vana aednik:
- Nii et tahate öelda, et teeme terve kolmapäeva kõvasti tööd?
Maastikukujunduse esimene reegel: taime roheliseks
Maastikukujundaja ütleb aednikule:
- Miks on aias nii palju prügi? Kaevake auk ja matke prügi kohe maha!
- Kuhu ma peaksin maa panema?
- Kaevake auk sügavamale, et nii prügi kui muld ära mahuksid!
Kallis aednik! Seemned, mis sa mulle viimati andsid, on tärganud!
- Noh, mida ma saan öelda? Juhtub!
Tere! Kas siin toimub roheliste kongress?
- Kas sa ei näe - siin on geide ralli.
- Vabandust, ma olen värvipime.
Maastikukujundaja on inimene, kes, kutsudes tüdruku enda juurde, et talle eksootilisi taimi näidata, näitab talle eksootilisi taimi.
Üks inglane saabus Moskvasse ja nägi, et kaks inimest töötasid tänaval. Üks kaevab auke ja teine matab need. Inglane küsib:
- Miks esimene kaevab auke ja teine matab need?
Nad vastavad talle:
- Esimene kaevab auke, aga kolmas matab need, mitte teine. Teine pidi põõsaid istutama, aga täna tööle ei ilmunud.
Naine helistab maastikufirmasse ja palub talle aeda teha. Juhataja rõõmsal häälel:
- Tere! Tuleme teie objektile, toome kataloogid, pakume mitmeid eskiise ja seejärel teostame kõik tööd võtmed kätte. Kuidas maksate: sularahas või arvega?
- Aga mul pole raha...
Juht läks kohe hapuks:
- Siis hüvasti!
-...mu mehel on raha.
- Tere jälle!
Maastikukujundajate ja aednike meeskond otsib tööd. Ärge pakkuge seksi.
Kaelkirjak on hobune... valmistatud vastavalt kliendi nõudmistele!
Klient, andes raha: "Ma loodan, et kui teil on vaja see hiljem transportida, saate minuga ühendust võtta, see pole nii, et nad tegid seda kunagi ja unustasid?"
Maastikukujundaja: „Muidugi oleneb, mida ja kuidas parandada.
Z: - No muidugi! Ma ei ütle: "Teeme kõik uuesti."
LD: - Pole kahtlust. Muide, üks punkt veel. Kas ma võin siis, kui mul on ootamatult raha otsa saanud või kui mul on uued plaanid, kas ma võin teiega veidi lisatasu asjus ühendust võtta? See on väike asi, ma vajan seda väga harva, ma arvan, et see ei häiri teid.
LD: Ära muretse! Ma ei tule sinu juurde, öeldakse, maksa mulle uuesti!
Vanasõna "kliendil on alati õigus!" Kindlasti mäletab igaüks teist. Seda ütlust kasutavad sageli kliendid, kes mõnikord esitavad disaineritele väga naljakaid ja ebatavalisi nõudmisi.
Esitame teie tähelepanu valiku tõelistest dialoogidest disainerite ja nende rikkaliku kujutlusvõimega klientide vahel.
[India klient]
Tere. Kas kujundate veebisaiti? 100 hõõruda.
- Tere. Kas see on nali?
- Ei, kas sa oled tõsine? 100 rubla piisab ja olete õhtuks hõivatud. Muide, ma saan Indias riidesse panna 100 rubla eest.
[Päris vorst]
Me pole veel nime otsustanud. Siin on ligikaudsed nimed: Online vorstid, Das-vorstid, Vorstijooks, Vorst sukkpükstes, Pärisvorstid.
Need on meie loosungid. Ka nemad pole seda veel valinud.
"Kui olete näljane ja teil on kõht tühi, päästab meie maitsev vorst teid näljast."
"Sa ei saa elada ilma riskita, vorst kosutab teie verd."
[Ruum kui eelaimdus]
Idee seisneb selles, et isegi tulnukad teistelt planeetidelt kasutavad meie tehnoloogiat! Tehke galaktika, tähistaevas, tulnukad, kes tirivad kosmoselaeva abil meie tehnoloogiat oma planeedile, mida saab teha draakoni kujuliseks, kuna järgmine aasta on draakoni aasta! Esimeses pooles on pooleli tulnukate kosmosebaas ja meie varustuse maandumine kosmoselaevalt Dragon. Teisel on uhiuus, luksuslikult varustatud baas ja lahkuv tähelaev. Koomiks mitmest kaadrist. Tulnukad ei saa baasi ehitada. Kutsuge abi. Saabub tähelaev ja laadib varustuse maha. Tehnoloogia loob kõik. Alus on valmis. Tehnika laaditakse tagasi Draakoni. Draakon lendab minema. Tulnukad näevad kosmoselaeva pisarsilmil (roheline).
[Rase kiri]
Peame tegema logo lastele ja lapseootel emadele mõeldud toodete veebilehele. Saidi nimi algab tähega B. „Tehke nii, nagu oleks B rase naine, selle tähe alumine poolring on ümar kõht ja ülemine poolring on rind, mille külge ta on lapse kinnitanud ja toidab. . Naiskiri peaks välja nägema rõõmus, mitte kurnatud, võib-olla naeratav.
[Ma olen kokk]
Suund saidile. Pealkirja tekst "Ma olen kokk." Kuna see on mõeldud maskuliinseks, peab pealkiri vastama.
Ligikaudne nägemus - I täht on raseerimata, ühel pool kokamütsis, sidekriips on tservelat/salaami segmendi kujul, ülejäänud tähed on kujutlusvõimest, P-täht on ühes sokis.
[X-Files]
Valulik heakskiitmisprotsess on lõppenud:
Klient: Kõik on suurepärane! Mulle meeldib kõik, aga sina?
Disainer: Ka mina, ärge öelge kellelegi, et ma seda tegin.
[Ebatavaline logo]
Tere, mul on vaja ebatavalist logo! Kas sa oled õnnelik?
- Ma ei tea veel, ütle mulle ...
- Mul on vaja matemaatilise valemiga kirjutatud logo, et saaksin selle igale poole sisestada - ja see ilmub iseenesest!
[Muu resolutsioon]
Klient soovib tellida 6x3 meetrit bännerit. Saadab pildi postiga. GIF 3x3 cm ja ametlik rakendus, nagu...
"Palun tehke..." jne. Allkiri "Asedirektor Ivanov I.I."
Kirjutan talle:
- Ma ei saa seda pilti printida. Vaja teist luba.
Tund hiljem saan vihase kirja:
“Annan volituse plakati trükkimiseks! Peadirektor Bubin A.A.
[poliitikast väljas]
Palun tehke meie lavastajatele 2 kingituseks T-särki, kontseptsioon on väga lihtne: T-särgile on joonistatud hüpnotoad, mille näojoontes KERGEGA!!! Putini näojooned on näha. Aitäh!
[Intellekti poolt moonutatud nägu]
SUUR PALUN: palun tehke kogu teave õpetajate kohta ahendatud kujul. See tundub väga hirmutav, kui näete kohe nimekirjas esimese õpetaja nägu.
[Burring Woodpecker]
Olen kuulnud, et teete kohandatud albumikaanteid?
See on pilt.
Taust ise: koomiksianimatsioon. Mets.
Esiplaan: afroameeriklaste maharaiutud peade peal seisab suur tamm.
Seal jookseb rähn Woody Woodpecker kirvega ümber tamme, ainult juuksed pole punased, vaid punased ja kõht pole sinine, vaid must ja seljas on rassistlik valge müts. Jookseb Freddy Kruegeri, Screami kutti ja vampiiri järel.
See kõik on kinolinal.
Ja ka esiplaanil: seal istuvad inimesed 3D-prillides ja nende seast paistavad silma neli: üks süütab narkopiipu ja tal on selja taga trummipulgad, nii kiilakas dressipükstes, teine, bassiga, suitsetab. süütaja piip ja kolmas seisab tõsiselt kitarriga See ei tee midagi ja neljas, mikrofon käes, langes põlvili ja hakkab metsikult naerma ning suust tuleb natuke suitsu.
Rühma nimi: Burry Woodpecker
Albumi pealkiri: Kuni suits otsa saab.
Üks rida
Kallid disainerid, meil on väga vaja veebisaidi prototüüpi oma hinge soojas valguses.
Loosung: Kanep pole mitte ainult lõbus, vaid ka väga kasulik!
Mulle väga meeldis su idee musta mehega. Kas ma saan musta mehe eemaldada?
Palun tehke meile ultramariinoranž.
Mulle ei meeldi, et sõna Moskva on lühem kui Rostov Doni ääres.
Font – võimalusel kasuta vana vene keelt – Comic Sans.
Ettevõtte eelised: "Te saate oma ettevõttesse tiheda kliendivoo."
Mängige ruudu kujuga.
Kas saaksite selle ikooniga ringi mängida?
Kas olete silmapaistvast disainerite perekonnast või nullist?
Kui ilus sait! Kas on võimalik teisi ilusamaks mitte teha?
Muutke font 1 kg võrra suuremaks.
Vadim, vabandust makseviivituse pärast, mul on kõht tühi, esmaspäevaks olen tõesti väljas. Kinnitan tellimuse. Vabandust veelkord.
Ja tee pilt ruudukujuliseks. Kuus korda üheksa sentimeetrit.
Logo kujutab endast jalgrattal kihutavat sukeldujat.
Murra disainerile muna ja lase tal vaadata, millist kollast me tahame.
Prindime piiratud arvul visiitkaarte piiratud inimesed- mina ja direktor.
Tee paigutus võimalikult särav ja rikkalik, et see jääks silma nagu linnukaka pulmakleidil!
Me ei saa lähteülesandeid kirjutada - võib-olla teie ise?
1. Kirstukujuline õhkmadrats neile, kellel on suvine depressioon
2. Kalakujulised sussid 
3. Ujumiskostüüm neile, kes soovivad näidata oma sisemaailma 
4. Lutipudel neile vanematele, kes soovivad teisi šokeerida 
5. Lihtsalt pehmed tardigradid 
6. Peekoni vuntsvaha 
7. Ja ka sama lõhnaga aluspüksid 
8. Hobuse pea kujuline orava söötja 
9. Sokid Donald Trumpiga, kes oskab isegi oma juukseid sättida 
10. Kanalamp, mis loomakaitsjatele kindlasti ei meeldi 
11. Samurai raudrüü kassidele 
12. Kampsunid kvadrokopteritele. Noh, neil võib ka külm olla 
13. McDonaldsi asjad. Ma armastan seda 
14. Ehted neile, kes armastavad süüa 
15. Kingad, mis sobivad sulle ideaalselt 
Disainer Satsuki Ohata Jaapanist leiutas spetsiaalse vedela materjali, millesse tuleb kasta jalad nagu fondüü ja hankida ülimugavad sussid
16. Neile, kellele meeldib tualetis kasulikult aega veeta 
17. Kui sulle meeldib topise välimus, kuid sa ei taha neile halba teha 
18. Tuvikingad 
19. Vihmavarjulips neile, kes on kõigeks valmis 
20. Teekann neile, kellel on palju külalisi 
21. Müts neile, kellel pole juukseid, kuid nad tõesti tahavad 
Paljud inimesed arvavad, et disain on lihtne. Võib arvata, et see pole tõesti raske, kui teete midagi enda heaks. Tõstke käsi, kes on kunagi enda jaoks midagi kujundanud ja on siis üllatunud jama üle, millega nad lõpuks kokku said. Muidugi, mõnel juhtub see kuidagi iseenesest, kuid enamasti ei saa isetehtud disainertooted omanikele midagi muud tekitada kui ebameeldivusi ja muu hulgas naerukrampe. Edasi ootab teid naljakate fotode kogu potentsiaalsetest disaineritest.
"Ma läksin oma naisest lahku ja nii ta köögi maalis. Arvan, et tegin õige valiku."
Vähemalt teevad nad oma tööd
Otsustasin hakata lapsehoolduspuhkusel olles valamu disainima. Seejärel küsis ta kasutajatelt, mida nad tema disainist arvavad (märkige postituse all olevate kurbade emotikonide arv)
Milline imelik lisa majale.
See mälupulk
Ukselaud – ei uks ega laud
"Tegin endale burrito pakkepaberist pulmakleidi."
Kas soovite, et teie pea kohal ripuks magamiskoht?
Kas pole lihtsam lihtsalt ämbrisse pista?
Halastamatu loominguline
Kuidas maja väärtust alandada või keegi tundub olevat liiga purjus olnud.
WC stress
Kas ta õmbleb kõik sügisel tagasi?
Puidust korpus
Keegi võttis liiga palju LSD-d, kaunistas selle maja sisemuse ja üritab seda nüüd 250 tuhande euro eest maha müüa (vaatamiseks klõpsake nooltel)
Suurepärane laste öölamp
Mis vanal uksel viga oli?
Scotch tape käepide, geniaalne!
Mad Max pole enam endine. Vineerist kapuuts ja kruvikeeraja, mis hoiavad seda paigal
See foto on liiga halb
Kas teile meeldib, kui raamatud kukuvad üle riiuli ja lebavad hunnikus põrandal?
"Suurepärase disainiga" hambaharjahoidja
Ma ei tahaks sellest süüa
Kas see on köök või garaaž?
Elektriline hiirelõks. Lühise või tulekahju oht puudub (sarkasm)
Miks on vaja värvi, kui teil on kleeplint?
Kas see on tõesti mugav?
Parim viis peol käte lõikamiseks
Ja lõpuks vanadest kingadest tehtud Batmani mask
