Ανέκδοτα για το να είσαι ψηλός. Τα αστεία για το ύψος είναι τα πιο αστεία και τα πιο σύντομα. Έτσι βλέπουν οι απλοί άνθρωποι ένα φανάρι

***αστεία ανέκδοταγια την ανάπτυξη και το βιβλίο των ρεκόρ***

Από το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες: - Ο ψηλότερος νάνος στον κόσμο ζει στη Βραζιλία. Το ύψος του είναι 185 εκατοστά.

***Αστεία ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τα μικρόβια***

Από την εφημερίδα: «Οι ντομάτες πρέπει να φροντίζονται σαν μικρά παιδιά: ταΐστε τες με πολτό, δώστε τους μικρόβια για καλή ανάπτυξη».

***Τροματικά αστεία για το ύψος και έναν ξυλουργό***

Πόσο ύψος έχετε κύριε; - 1 μέτρο 75 εκατοστά, γιατρέ. - Δεν είμαι γιατρός, είμαι ξυλουργός.

***Γελαστικά αστεία για την ανάπτυξη και το δολάριο***

Οι Ορθόδοξοι Ρώσοι δεν φοβούνται την άνοδο του δολαρίου. Αργά ή γρήγορα θα χτυπήσει στο στερέωμα.

***Ανέκδοτα ενηλίκων για το ύψος και τους μισθούς***

Το πιο σημαντικό είναι ότι οι μισθοί δεν αυξήθηκαν φέτος!

***Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τον πανικό***

Δεν καταλαβαίνω τον πανικό για την άνοδο της συναλλαγματικής ισοτιμίας. Θα περιμένω μέχρι το δολάριο να αξίζει όσο έχω χρήματα και να αγοράσω ένα. Γιατί χρειάζομαι δύο;

***Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και το εισόδημα***

Εξηγούν στην τηλεόραση ότι δεν υπήρξε μείωση εισοδήματος, αλλά αντίθετα υπήρξε αύξηση. Ήταν απλώς αρνητική αύξηση εσόδων.

***Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τον ρόλο***

Η Μάσα πάντα ονειρευόταν να παίξει το ρόλο της Ιουλιέτας, αλλά επειδή κάθετα αμφισβητείταικαι το περίεργο σχήμα της σπονδυλικής στήλης που έπαιζε με ένα καντήλι.

***Ανέκδοτα για την ανάπτυξη και τη σκληρότητα***

Ο κύριος λόγος για την αύξηση της παιδικής σκληρότητας είναι τα παζλ με 2000 κομμάτια.

***Ανέκδοτα για το ύψος και τη γέννηση***

Ο σύζυγος, κάτω από τα παράθυρα του μαιευτηρίου, φωνάζει στη γυναίκα του: «Γέννησες;» - Γέννησα αγόρι! - Πόσο ζυγίζει; - Τριακόσια πεντακόσια. - Τι γίνεται με το ύψος; - Πενήντα τριών. - Σε ποιον μοιάζει; -Δεν τον ξέρεις!

***Ανέκδοτα για το ύψος και τους Ρώσους***

Ως απάντηση στην άνοδο της ισοτιμίας του δολαρίου, οι Ρώσοι έτρεχαν συνήθως σε καταστήματα ηλεκτρονικών... - Αγοράστε ξανά οικιακές συσκευές? - Απλώς δες αυτή τη φορά. Τα δολάρια τελείωσαν πέρυσι.

***Ανέκδοτα για το ύψος και το χαμόγελο***

Εγώ, δύο μέτρα ύψος, περίπου εκατό κιλά, αξύριστος για περίπου δύο εβδομάδες, μπήκα στο τρένο. Απέναντι από τον τύπο - στο μπλουζάκι γράφει: «Χαμογέλα αν με θέλεις». Βαριέμαι, κάθομαι, χαμογελάω, κι εκείνος ήδη ιδρώνει...

***Ανέκδοτα για το ύψος και τις γυναίκες***

Πόσο ψηλός πρέπει να είναι ένας άντρας για να ελκύει τις γυναίκες; - 55 εκατοστά. Και βάρος 3,5 κιλά. Για δυο χρόνια θα σε λατρεύουν και θα τρέχουν με την πρώτη ματιά.

***Ανέκδοτα για το ύψος και έναν σεξολόγο***

Σημειώσεις από σεξολόγο: «Στο Πρόσφαταη αύξηση της απροσβασιμότητας των γυναικών έχει επιβραδυνθεί»

***Ανέκδοτα για το ύψος και τον καθηγητή φυσικής αγωγής***

Ο καθηγητής φυσικής αγωγής οδηγούσε κατά μήκος της Λένινγκραντκα, δεν μπόρεσε να αντισταθεί και τακτοποίησε τις πόρνες κατά ύψος.

***Ανέκδοτα για το ύψος και τα σημάδια***

Μαμά, ποια είναι αυτά τα σημάδια στο πλαίσιο της πόρτας; - Εδώ μετρήσαμε το ύψος σου. - Και αυτά, κοντά στο σανίδι; - Και αυτή είναι η σταδιοδρομία σου...

***Ανέκδοτα για το ύψος και τα ραντεβού***

Πώς θα σε αναγνωρίσω; - Θα είμαι με μπλε τζιν, ύψος περίπου 165, βάρος 54... - Εντάξει, και θα είμαι με ένα ελαφρύ σακάκι με ζυγαριά και μεζούρα.

Φόβισα έναν άντρα τόσο πολύ που έγινε γκριζομάλλης που τραυλίζει.
- Εσείς; Ενάμιση μέτρο ύψος;
- Ναί. Αυτός και η ερωμένη του πέφτουν. Και ο σύζυγός της είναι επαγγελματίας πυγμάχος. Όλο το διαμέρισμα καλύπτεται από κύπελλα, μετάλλια και ζώνες πρωταθλήματος. Συνέχισε να τη ρωτάει με ανησυχία: Ελπίζω ο άντρας σου να μην εμφανιστεί στην ώρα του; Και μετά έκανα λάθος πόρτα και τηλεφώνησα στο διαμέρισμά τους.

Από το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες:
- Ο ψηλότερος νάνος στον κόσμο ζει στη Βραζιλία. Το ύψος του είναι 185 εκατοστά.

Ευχαριστώ, αγαπητή κυβέρνηση, που με σώσατε από μια τρομερή ημικρανία αρνούμενοι να αναπροσαρμόσετε τη σύνταξή μου! Δεδομένου ότι εγώ, ως εργαζόμενος συνταξιούχος και επομένως μερικές φορές φεύγω από το σπίτι, ο εγκέφαλός μου αρχίζει να βράζει όταν προσπαθώ να συγκρίνω τιμαριθμική αναπροσαρμογή 4% και τριπλάσια αύξηση των τιμών.

Εγώ, δύο μέτρα ύψος, περίπου εκατό κιλά, αξύριστος για περίπου δύο εβδομάδες, μπήκα στο τρένο. Απέναντι από τον τύπο - στο μπλουζάκι γράφει: «Χαμογέλα αν με θέλεις». Βαριέμαι, κάθομαι, χαμογελάω, κι αυτός ήδη ιδρώνει...

Δεν καταλαβαίνω τον πανικό για την άνοδο της συναλλαγματικής ισοτιμίας. Θα περιμένω μέχρι το δολάριο να αξίζει όσο έχω χρήματα και να αγοράσω ένα. Γιατί χρειάζομαι δύο;

Εξηγούν στην τηλεόραση ότι δεν υπήρξε μείωση εισοδήματος, αλλά αντίθετα υπήρξε αύξηση. Ήταν απλώς αρνητική αύξηση εσόδων.

Πόσο ψηλός πρέπει να είναι ένας άντρας για να ελκύει τις γυναίκες;
- 55 εκατοστά. Και βάρος 3,5 κιλά. Για δυο χρόνια θα σε λατρεύουν και θα τρέχουν με την πρώτη ματιά.

Εξεταστής, μαθητής:
- Τι είναι η ιπποδύναμη; Μαθητης σχολειου:
- ΙπποδύναμηΑυτή είναι η δύναμη ενός αλόγου, βάρους ενός κιλού και ύψους ενός μέτρου. Εξεταστής:
- Πού είδες τέτοιο άλογο; Μαθητης σχολειου:
- Δεν φαίνεται. Βρίσκεται στο World Chamber of Weights and Measures!

Πώς θα σε αναγνωρίσω;
- Θα είμαι με μπλε τζιν, ύψος περίπου 165, βάρος 54...
- Εντάξει, και θα είμαι με ένα ελαφρύ σακάκι με ζυγαριά και μεζούρα.

Η μητέρα του φίλου μου έχει ύψος 145 εκατοστά και ο πατέρας του 196 εκατοστά Κάθε φορά που θυμώνει μαζί του, παίρνει μια καρέκλα για να του φωνάξει στα μούτρα. Κάθε φορά που συμβαίνει αυτό, γελάει τόσο πολύ που εκείνη δεν μπορεί να θυμώσει άλλο. Λένε ότι γι' αυτό είναι ακόμα παντρεμένοι.

Ο καθηγητής φυσικής αγωγής οδηγούσε κατά μήκος της Λένινγκραντκα, δεν μπόρεσε να αντισταθεί και τακτοποίησε τις πόρνες κατά ύψος.

Σημειώσεις από σεξολόγο: «Πρόσφατα, η αύξηση της απροσβασιμότητας των γυναικών έχει επιβραδυνθεί».

Ο σύζυγος κάτω από τα παράθυρα του μαιευτηρίου φωνάζει στη γυναίκα του:
- Γέννησες;
- Γέννησα αγόρι!
- Πόσο ζυγίζει;
- Τριακόσια πεντακόσια.
- Τι γίνεται με το ύψος;
- Πενήντα τριών.
-Σε ποιον μοιάζει;
- Δεν τον ξέρεις!

Μιλώντας σε νεοσύλλεκτους για τον Πρώτο Παγκόσμιο Πόλεμο, ο λοχίας Buhl επικεντρώθηκε στη ζωή στα χαρακώματα:
- Εάν σταθείτε ίσια σε μια τάφρο σε όλο σας το ύψος, θα γίνετε στόχος ενός ελεύθερου σκοπευτή. Αν ριχτείτε στον πάτο μιας τάφρου κατά τη διάρκεια του βομβαρδισμού, θα πνιγείτε. Αν αρχίσετε να τσακίζεστε, θα καταλήξετε με ένα θραύσμα νάρκης. Εάν κάθεστε ακίνητοι, θα καταλήξετε σε δίκη για εσκεμμένο κρυοπαγήματα.

Το πιο σημαντικό είναι ότι οι μισθοί δεν αυξήθηκαν φέτος!

- Εδώ μετρήσαμε το ύψος σου.
- Και αυτά, κοντά στη σανίδα;
- Και αυτή είναι η επαγγελματική σας ανάπτυξη

Η δασκάλα του χωριού δεν μπορούσε να αποφασίσει ποιον θα παντρευτεί:
- Για τον διευθυντή του σχολείου ή για τον οδηγό τρακτέρ.
- Από τη μια - ταχεία ανάπτυξη σταδιοδρομίας, και από την άλλη - χωρίς τρακτέρ, δεν θα φτάσετε ποτέ σε αυτό το σχολείο...

Ένας πολύ μανιώδης ψαράς, που βρέθηκε στον τόπο του εγκλήματος, άρπαξε τον εγκληματία, αλλά αυτός ελευθερώθηκε και έφυγε τρέχοντας. Δίνοντας στην αστυνομία περιγραφή του σπασμένου ληστή, ο ψαράς ισχυρίστηκε ότι ήταν τριάμισι μέτρα ύψος και ζύγιζε τριακόσια κιλά.

Syoma, το λένε φυτά εσωτερικού χώρουΜεγαλώνουν καλύτερα αν τους μιλήσεις.
- Μπορεί κάλλιστα να είναι. Χθες τακτοποιούσα ξανά μια μπανιέρα με ficus και την έπεσα στο πόδι μου. Δεν θα το πιστέψετε λοιπόν:
- Περίπου δέκα λεπτά αργότερα συνέβαλε ενεργά στην ανάπτυξή του!

Ως απάντηση στην άνοδο της ισοτιμίας του δολαρίου, οι Ρώσοι έτρεχαν συνήθως σε καταστήματα ηλεκτρονικών...
- Αγοράστε πάλι οικιακές συσκευές;
- Απλώς δες αυτή τη φορά. Τα δολάρια τελείωσαν πέρυσι.

Έχω φίλο Υδρομετεωρολογικό Κέντρο!
- Τι προβλέπει ο καιρός;!
- Οχι! Υδρα. Ύψος - μέτρο. Βάρος - κέντρο!

Οι μικροί άνθρωποι ανακαλύπτουν αργότερα από άλλους ότι έχει αρχίσει να βρέχει.

Πόσο ψηλός είσαι;..
- 150...
- Σαν πριγκίπισσα!.. Και το βάρος;..
- Και το βάρος είναι ακόμα μικρότερο, 120.

Τα παιδιά είναι τα λουλούδια της ζωής, επομένως χρειάζονται χώμα και βρωμιά για να αναπτυχθούν σωστά.

Το αγόρι ήταν η Πέτυα μικρός, λοιπόν, για να γίνει ψηλότερος κρεμόταν στην οριζόντια μπάρα για τρεις ώρες κάθε μέρα. Δεν ύψωσε καθόλου, αλλά μετά από έξι μήνες μπορούσε να ξύσει τα γόνατά του χωρίς να σκύψει.

Πιλότος κατά παραγγελία:
- Υψος;
- 182.
- Βάρος;
- 84.
- Σπιρομέτρηση;
- Τι είναι αυτό;
- Καλά, πόσο φυσάς;
- Α, δύο λίτρα.
- Και το βιβλίο λέει τέσσερα.
- Λοιπόν, αυτό είναι σε διακοπές.

Είμαι μελαχρινή, ύψος 175, φίλοι λένε ότι έχω εκφραστικά μάτια. Τι έπεται;
- Επικοινωνήστε με έναν ενδοκρινολόγο.

Τι κοινό έχουν η οικονομική ανάπτυξη στη Ρωσία και στον πλανήτη Πλούτωνα;
- Κανείς δεν τα έχει δει και η ύπαρξή τους αποδεικνύεται με πολύπλοκους υπολογισμούς.

Ερώτηση προς την τροχαία:
- «Η κόρη μου είναι 9 χρονών. Το ύψος της είναι 1 m 50 cm και είναι ήδη τόσο ψηλή όσο μια γιαγιά. Πρέπει η γιαγιά να αγοράσει παιδικό κάθισμα αυτοκινήτου;

Χωριό. Ο τύπος ρωτάει το κορίτσι:
- Λούσι, πόσο ψηλός είσαι;
- Πενήντα μέτρα.
- Θα σου τηλεφωνήσω μιάμιση.

Ένα κοντό, παχουλό κορίτσι είχε ένα ατύχημα και κατέληξε στα επείγοντα. Ο γιατρός συμπληρώνει την κάρτα.
- Υψος ΒΑΡΟΣ;
- 1, 75, 60 κιλά.
- Χμμ... Αγάπη μου, αυτό δεν είναι ιστότοπος γνωριμιών για σένα!

«Φάε χυλό, θα γίνεις μεγαλόσωμος και δυνατός», μου είπε η μητέρα μου. Τώρα είμαι 40 ετών, έχω ύψος 2 μέτρα και είμαι φορτωτής

Εντάξει, πώς σε αναγνωρίζω;
- Θα είμαι με μαύρο καπέλο και μπλε τζιν, ύψος περίπου 185, βάρος 84.
- Εντάξει, θα είμαι με μαύρο σακάκι με ζυγαριά και μεζούρα.

Επιστρέφοντας σπίτι το πρωί, κάποιος Μαριτσέλι, λάτρης της νυχτερινής ζωής, άκουσε τη γυναίκα του να μιλάει στο τηλέφωνο:
- Κατάστημα όπλων; Στείλτε μου ένα περίστροφο... Δεν ξέρω το διαμέτρημα, αλλά είναι ψηλός, μέγεθος 56! Ναι, ναι, στο όνομα της χήρας Μαριτσέλι...

Έπιασες τίποτα;

«Ναι», απαντά σκυθρωπός ο ψαράς.
- Έπιασα ένα και το πέταξα στο ποτάμι.
- Μάλλον, ήταν μικρός.
- Ναι, περίπου όσο εσύ και το ίδιο ενοχλητικό.

Οι βουλευτές της Κρατικής Δούμας δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν την αυθαίρετη αύξηση των τιμών στη δική τους καντίνα, αλλά συνεχίζουν να είναι βέβαιοι ότι είναι σε θέση να κάνουν κάτι καλό σε εθνική κλίμακα.

Η επιγραφή στον τοίχο της τουαλέτας:
- Ο αυνανισμός σταματά την ανάπτυξη.
- Κοντά, σε ύψος δυόμισι μέτρων, γράφει Ψεύδος!!!.

Ρωτήθηκε το αρμενικό ραδιόφωνο:
- Γιατί, υπό την ηγεσία του Γιανουκόβιτς, κινούμαστε προς την ανάπτυξη και την ευημερία, αλλά δεν υπάρχει τίποτα να φάμε;
- Γιατί να φας στη μέση του δρόμου, έλα να μεθύσεις!

Μαμά, ποια είναι αυτά τα σημάδια στο πλαίσιο της πόρτας;
- Εδώ μετρήσαμε το ύψος σου.
- Και αυτά, κοντά στη σανίδα;
- Και αυτή είναι η επαγγελματική σας ανάπτυξη

Από την εφημερίδα:
«Πρέπει να φροντίζετε τις ντομάτες σαν μικρά παιδιά: ταΐστε τις με πολτό, δώστε τους μικρόβια για καλή ανάπτυξη».

Σέξι ξανθιά, 90-60-90, ύψος - 175 cm, μήκος εσωτερικού μηρού - 56 cm, περίμετρος ώμου - 114 cm, απόσταση μεταξύ των ματιών - 2 cm, Μέσο μήκοςμαλλιά - 34 cm.
- θα πουλήσει ρουλέτα.

Έπιασες τίποτα;
- ρωτάει ένας περαστικός τον ψαρά.
- Ναι, έπιασα ένα και το πέταξα στο ποτάμι...
- Ίσως ήταν πολύ μικρός;
- Ναι, τόσο ψηλό όσο εσύ και το ίδιο ενοχλητικό...

Συνομιλία συνομιλίας:
- Και ποιο είναι το ύψος σου;
- 145.
- Είσαι τόσο μικρή πριγκίπισσα! Πόσο ζυγίζετε;
- Και ζυγίζω ακόμα λιγότερο, μόνο 120.

Ένα αγόρι ύψους 2 μέτρων ξυπνά σε ένα παιδικό δωμάτιο και ουρλιάζει με φρίκη:
- Γιαγιά, πάλι πετούσα στα όνειρά μου!

Παιδικό δωμάτιο της αστυνομίας.
- Παιδιά με αστυνομικές στολές, που είναι ξεκάθαρα πολύ ψηλά γι' αυτά, περπατούν στο δωμάτιο με έναν σημαντικό αέρα, καπνίζουν καλαμάκια για τσάι, κουνούν τα πιστόλια παιχνιδιών και βρίζουν σε παιδικές αισχρότητες.

Ο κύριος λόγος για την αύξηση της παιδικής σκληρότητας είναι τα παζλ με 2000 κομμάτια.

Οι γυναίκες συζητούν το πρόβλημα του ελέγχου των γεννήσεων. Ενας:
- Χρησιμοποιώ ταμπλέτες. Αλλα:
- Τοποθέτησα πρόσφατα μια σπείρα. Φίλε, γιατί σιωπάς; Πώς προστατεύετε τον εαυτό σας; Μάγια ( μεγαλόσωμη γυναίκαύψος κάτω από 2 μέτρα):
- Τί λέω; Προστατεύομαι με ένα σκαμπό.
-???
- Ναι, με τη μικρή μου προσαρμοστήκαμε όρθιοι. Στέκεται σε ένα σκαμνί. Μόλις βλέπω ότι οι κόρες του είναι διεσταλμένες, χτυπάω το σκαμνί...

Πόσο ύψος έχετε κύριε;
- 1 μέτρο 75 εκατοστά, γιατρέ.
- Δεν είμαι γιατρός, είμαι ξυλουργός.

Ένας αστυνομικός της τροχαίας, ένας άνδρας ψηλός με καπέλο, σταματάει το φορτηγό και ένας μεγαλόσωμος τύπος δύο μέτρων βγαίνει από αυτό. Διάλογος:
- Μου φαίνεται ότι έτρεχες ταχύτητα...
- Σου φαίνεται δηλαδή ή το έχω ξεπεράσει;
- Μου φαίνεται ότι είσαι μεθυσμένος!
- Σου φαίνεται δηλαδή ή είμαι μεθυσμένος;
-Σκύψε, θα το μυρίσω!
- Όχι γαμημένο, πόσο πολύ μεγάλωσες εκεί και το μυρίζεις!

Στο Odessa Privoz σε μια περίοδο ανόδου των τιμών των τροφίμων.
- Πόσο είναι αυτά τα κοτόπουλα;
- Τι κοτόπουλα;! Αυτά είναι αυγά! Που κοιτας;
- Στην τιμή.

Ένας άντρας συστήνει τους φίλους του σε μια γυναίκα. Μια γυναίκα πρωτοφανούς μεγέθους:
-Πολύ χοντρό και πολύ κοντό.
- Συνάντησέ με! Αυτή είναι η γυναίκα μου!
- Και, βλέποντας τη σύγχυση των φίλων του, προσθέτει:
- Πού είναι η καρφίτσα, εκεί μπροστά!

Οι Ορθόδοξοι Ρώσοι δεν φοβούνται την άνοδο του δολαρίου. Αργά ή γρήγορα θα χτυπήσει στο στερέωμα.

«Αγάπη μου, άφησα τα παιδιά ακριβώς στο ίδιο μέγεθος με αυτά». (Απίστευτα βαρετή ταινία)

Η Μάσα πάντα ονειρευόταν να παίξει τον ρόλο της Ιουλιέτας, αλλά λόγω του μικρού αναστήματός της και του περίεργου σχήματος της σπονδυλικής της στήλης, έπαιξε ένα καντήλι.

Ένας άντρας χτυπάει μια υπέροχη ξανθιά:
- Και είμαι επίσης ψηλός - 2 μέτρα ύψος!
- Χμ... Ναι; Και μοιάζει με 1 m 80 cm...
- Ναι, αλλά έχω άλλα 20 κάπου αλλού!

Η σύζυγος πατάει στη ζυγαριά. Ο σύζυγος χαμογελάει κοιτάζοντας το βέλος:
- Ξέρεις πόσο ψηλός πρέπει να είσαι για να ταιριάζεις με το βάρος σου;
- Λοιπόν, ποια;
- Πεντέμισι μέτρα!

Ο ένας φίλος ρωτάει τον άλλον:
- Μίσα, πώς είναι η γυναίκα σου;
-... 120 έως 70...
- Είναι πίεση αυτή;
- Όχι... ύψος και βάρος...

Ένας άντρας περπατά στην αγορά και διαλέγει έναν κόκορα. Κοιτάζει το ένα, ληθαργικό, το άλλο:
- Γενικά ανίκανος. Και εδώ ένας Γεωργιανός στέκεται και πουλά έναν κόκορα, όχι κόκορα, αλλά θηρίο σε μέγεθος ανθρώπου. Ένας άντρας πλησιάζει έναν Γεωργιανό και ρωτάει:
- Καλά, ο κόκορας σου πατάει κοτόπουλα;
- Abezhaesh daragoy, kur trample, avets trample, karov trample, και χθες, άκου, με κοίταξε έτσι!
- Πάρτε το δωρεάν!

Όταν μου λένε ότι με το ύψος μου είναι πιθανότατα άβολο για μένα να ζήσω και καυχιούνται για τα 180-190 μου έναντι των 160 μου, λέω μια φράση, μετά την οποία όλοι σωπαίνουν: χωράω τελείως στο μπάνιο και δεν στηρίζω τα γόνατά μου στο μίνι λεωφορείο.

Πες μου, καθηγητά, τι υπέροχο Γαλλική επανάστασηεπηρέασε τον ρυθμό της παγκόσμιας οικονομικής ανάπτυξης;
- Είναι πολύ νωρίς για να βγάλουμε συμπεράσματα.

Ένας άντρας με λευκό παλτό μπαίνει στο δωμάτιο και ρωτάει:
- Υπομονετική, το ύψος σου;
- Μέτρο 60, γιατρός.
- Δεν είμαι γιατρός, είμαι ξυλουργός.

Οι εργαζόμενοι στο γραφείο κηδειών ενοχλούνται από τη φράση:
- Λοιπόν, για το ύψος σου.

Ο παγκόσμιος πρωταθλητής της άρσης βαρών αναζητά δουλειά. Σχετικά με μένα:
- Ύψος 2 μέτρα, βάρος 145 κιλά. Βολή 75 μέτρων. Μπάρα σε καθαρό και τράνταγμα 250 κιλά. Αρασέ μπάρα 200 κιλά. Μην προσφέρετε σεξ.

Γειά σου! Είναι πρακτορείο μοντέλων;
- Ναί.
- Πόσο πληρώνεις τα μοντέλα;
- Πληρώνουμε καλά, αλλά δεχόμαστε μόνο με παραμέτρους 90-60-90.
- Λοιπόν, δεν υπάρχει πρόβλημα με αυτό, όλα ταιριάζουν με μένα - ύψος, ηλικία και βάρος...

Αλλά χάρη στη δικτατορία του Γιανουκόβιτς, η αυτοκινητοβιομηχανία θα αρχίσει να αναπτύσσεται στην Ουκρανία.
- Γιατί;
- Γιατί η AVTOSAZ θα μεταβεί εντελώς στην παραγωγή χωνίων.

Ένας τριχωτός γενειοφόρος άνδρας κάθεται σε ένα παγκάκι. Καπνίζει Belomor, πίνει μπύρα, διαβάζει το Ευαγγέλιο. Έρχονται οι παπάδες.
- Λοιπόν, μαλλιαρή, τιμάς την Αγία Γραφή;
- Τι... Τρίψτε τον στο πρόσωπο!
- Και τι λέει, μαλλιαρή;
- Αν χτυπήσεις το ένα μάγουλο, γύρισε το άλλο.
- Και γυρίζει το πρόσωπο με το άλλο ημισφαίριο. Σέικ!
-Τι τώρα, τριχωτό; Ένας βαρύς τύπος, περίπου δύο μέτρα ύψος, περίπου ενάμιση μέτρο στους ώμους, σηκώνεται από τον πάγκο και λέει ήρεμα:
- Αλλά η Γραφή δεν λέει τίποτα για το τρίτο μάγουλο...

Με έφεραν στο Τελ Αβίβ για τα γενέθλια ενός πρώην συμμαθητή μου.
- Αποδείχθηκε ότι ένας συμμαθητής ζει σε μια όμορφη καταπράσινη συνοικία με όμορφα σπίτια, όπως μου είπαν, σε στυλ Biedermeier. Δείτε τη φωτογραφία και διορθώστε με αν κατάλαβα λάθος. Μάλλον δεν έχουμε δει ο ένας τον άλλον εδώ και είκοσι χρόνια. Χτύπησαν ο ένας τον άλλον στον ώμο και θαύμασαν τις δραματικές αλλαγές. Στο μεταξύ, ένας αδύναμος, κοντός άντρας μας πλησιάζει. Το αγόρι γενεθλίων ρωτά:
- Θυμάσαι τον Κόλια Λιούλκο; Κοίταξα - όντως ο Κόλια - και το θυμήθηκα αμέσως.

Εάν ένας νεαρός άνδρας είναι πιο κοντός από εσάς όταν φοράτε γόβες στιλέτο, αντικαταστήστε τον με κάποιον άλλο. Μην εγκαταλείπετε τα στιλέτο!

Ένας βετεράνος μιλά για τα κατορθώματά του:
«Μια φορά, θυμάμαι, ο εχθρός άνοιξε ξαφνικά πυρ στις θέσεις μας. Ο καπετάνιος μας διέταξε «Κατέβα!» - και όλοι όρμησαν στο έδαφος. Όλοι εκτός από εμένα. Έμεινα όρθιος σε όλο το ύψος κάτω από τα εχθρικά πυρά.
- Μα γιατί;
- ρώτησαν οι ακροατές.
- Γιατί είχα ένα μπουκάλι ουίσκι χωρίς φελλό στην τσέπη μου.

Ραμπίνοβιτς! Γεια σας, ελπίζω να είστε υγιείς! Και φαίνεσαι καλά - έγινες ψηλότερος, έχασες βάρος και οι τρίχες στο φαλακρό σου κεφάλι έχουν μεγαλώσει... Είσαι απλά αγνώριστος!
- Δεν είμαι ο Ραμπίνοβιτς!
- Δηλαδή άλλαξες και το επίθετό σου;!

Ένας άντρας μπαίνει στο δωμάτιο του νοσοκομείου και λέει:
- Ποιος έκανε τις εξετάσεις σε μια τέτοια ημερομηνία;
«Το έκανα», απαντά ο ασθενής.
- Πόσο ψηλός είσαι;
- Μέτρο εξήντα πέντε. Ο άντρας γυρίζει και φεύγει. Ο ασθενής ακολουθεί:
- Γιατρέ, τι γίνεται με τις εξετάσεις μου;
- Δεν είμαι γιατρός. Είμαι ξυλουργός.

Μπορείτε να φανταστείτε, ο Πούτιν δεν μίλησε σε Ουκρανούς δημοσιογράφους!
- Ναι, δεν ήταν και ψηλός...

Συνήθως αυτοί οι άνθρωποι αποκαλούνται προσβλητικά μεγαλοκέφαλοι ή κοιμισμένοι, αλλά αν γνωρίζατε για τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν σε όλη τους τη ζωή, θα σκεφτόσασταν πριν τους αποκαλείτε έτσι. Από έξω, τα προβλήματά τους φαίνονται σαν συνηθισμένα μικροπράγματα μέρα με τη μέρα, χρόνο με το χρόνο, μπορούν να γίνουν αμέσως εξοργιστικά. Σας προσκαλούμε να μάθετε για τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι ψηλοί σε αστείες φωτογραφίες.