1. Αερόστρωμα σε σχήμα φέρετρου για όσους έχουν καλοκαιρινή κατάθλιψη
2. Παντόφλες σε σχήμα ψαριού 
3. Μαγιό για όσους θέλουν να δείξουν τον εσωτερικό τους κόσμο 
4. Μπιμπερό για όσους γονείς θέλουν να σοκάρουν τους άλλους 
5. Απλά βελούδινα tardigrades 
6. Κερί μουστάκι μπέικον 
7. Και επίσης κιλότα με την ίδια μυρωδιά 
8. Ταΐστρα σκίουρων σε σχήμα κεφαλιού αλόγου 
9. Κάλτσες με τον Ντόναλντ Τραμπ, που μπορεί ακόμη και να φορμάρει τα μαλλιά του 
10. Λάμπα κοτόπουλου, που σίγουρα δεν θα αρέσει στους ακτιβιστές των δικαιωμάτων των ζώων 
11. Πανοπλία Σαμουράι για γάτες 
12. Πουλόβερ για τετρακόπτερα. Λοιπόν, μπορεί και να κρυώσουν 
13. Πράγματα από τα McDonald's. Το αγαπώ 
14. Κοσμήματα για όσους αγαπούν να τρώνε 
15. Παπούτσια που είναι τέλεια για σένα 
Ο σχεδιαστής Satsuki Ohata από την Ιαπωνία εφηύρε ένα ειδικό υγρό υλικό στο οποίο πρέπει να βουτήξεις τα πόδια σου σαν φοντί και να αποκτήσεις εξαιρετικά άνετες παντόφλες
16. Για όσους τους αρέσει να περνούν χρήσιμο χρόνο στην τουαλέτα 
17. Αν σας αρέσει η εμφάνιση των λούτρινων ζώων αλλά δεν θέλετε να τα βλάψετε 
18. Παπούτσια περιστεριών 
19. Γραβάτα ομπρέλα για όσους είναι έτοιμοι για όλα 
20. Μια τσαγιέρα για όσους έχουν πολλούς καλεσμένους 
21. Ένα σκουφάκι για όσους δεν έχουν μαλλιά, αλλά το θέλουν πραγματικά 
Το παλιό ρητό «Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο!» Ο καθένας σας μάλλον θυμάται. Αυτό το ρητό χρησιμοποιείται συχνά από πελάτες, οι οποίοι μερικές φορές έχουν πολύ αστείες και ασυνήθιστες απαιτήσεις από τους σχεδιαστές.
Σας παρουσιάζουμε μια επιλογή από πραγματικούς διαλόγους μεταξύ των σχεδιαστών και των πελατών τους με πλούσια φαντασία.
[Ινδός πελάτης]
Γειά σου. Σχεδιάζετε μια ιστοσελίδα; 100 τρίψτε.
- Γειά σου. Είναι ένα αστείο;
- Όχι, σοβαρολογείς; 100 ρούβλια θα κάνουν, και θα είστε απασχολημένοι για το βράδυ. Παρεμπιπτόντως, μπορώ να ντυθώ στην Ινδία για 100 ρούβλια.
[Πραγματικό λουκάνικο]
Δεν έχουμε αποφασίσει ακόμα για όνομα. Ακολουθούν κατά προσέγγιση ονόματα: Online λουκάνικα, Das-sausages, Sausage run, Sausage in καλσόν, Αληθινά λουκάνικα.
Αυτά είναι τα συνθήματά μας. Δεν το έχουν επιλέξει ακόμα.
«Αν πεινάτε και έχετε άδειο στομάχι, το νόστιμο λουκάνικο μας θα σας σώσει από την πείνα».
«Δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς κίνδυνο, το λουκάνικο θα τονώσει το αίμα σου».
[Το διάστημα ως προαίσθημα]
Η ιδέα είναι ότι ακόμη και εξωγήινα πλάσματα από άλλους πλανήτες χρησιμοποιούν την τεχνολογία μας! Φτιάξτε έναν γαλαξία, έναν έναστρο ουρανό, εξωγήινους που σέρνουν την τεχνολογία μας στον πλανήτη τους χρησιμοποιώντας ένα διαστημόπλοιο, το οποίο μπορεί να γίνει σε σχήμα δράκου, αφού του χρόνου είναι η χρονιά του δράκου! Στο πρώτο μισό υπάρχει μια ημιτελής διαστημική βάση εξωγήινων και προσγείωση του εξοπλισμού μας από το διαστημόπλοιο Dragon. Στο δεύτερο - έχει εξοπλιστεί μια ολοκαίνουργια, πολυτελής βάση και ένα διαστημόπλοιο που αναχωρεί. Κόμικ από διάφορα καρέ. Οι εξωγήινοι δεν μπορούν να χτίσουν μια βάση. Κάλεσε για βοήθεια. Ένα διαστημόπλοιο φτάνει και ξεφορτώνει εξοπλισμό. Η τεχνολογία χτίζει τα πάντα. Η βάση είναι έτοιμη. Η τεχνική φορτώνεται ξανά στο Dragon. Ο δράκος πετάει μακριά. Οι εξωγήινοι βλέπουν το διαστημόπλοιο με δάκρυα στα μάτια (πράσινο).
[Επιστολή εγκύου]
Πρέπει να φτιάξουμε ένα λογότυπο για έναν ιστότοπο για προϊόντα για παιδιά και μέλλουσες μητέρες. Το όνομα του ιστότοπου ξεκινά με το γράμμα Β. «Κάντε το σαν η Β να είναι έγκυος, το κάτω ημικύκλιο αυτού του γράμματος είναι μια στρογγυλεμένη κοιλιά και το πάνω ημικύκλιο είναι το στήθος στο οποίο έχει κολλήσει το μωρό και ταΐζει . Το γυναικείο γράμμα πρέπει να φαίνεται χαρούμενο, όχι εξαντλημένο, ίσως και χαμογελαστό».
[Είμαι μάγειρας]
Κατευθυνόμενος προς τον ιστότοπο. Κείμενο τίτλου "Είμαι μάγειρας." Εφόσον προορίζεται να είναι αρσενικό, ο τίτλος πρέπει να ταιριάζει.
Ένα κατά προσέγγιση όραμα - το γράμμα I είναι αξύριστο, σε ένα καπέλο σεφ υπό γωνία, η παύλα έχει τη μορφή ενός τμήματος τσερβελάτου/σαλάμι, τα υπόλοιπα γράμματα είναι από τη φαντασία, το γράμμα P είναι σε μία κάλτσα.
[Μυστικά υλικά]
Η επίπονη διαδικασία έγκρισης έχει τελειώσει:
Πελάτης: Όλα είναι υπέροχα! Μου αρέσουν όλα, εσύ τι γίνεται;
Σχεδιαστής: Κι εγώ, απλά μην πεις σε κανέναν ότι το έκανα αυτό.
[Ασυνήθιστο λογότυπο]
Γεια σας, χρειάζομαι ένα ασυνήθιστο λογότυπο! Είστε ευχαριστημένοι;
-Δεν ξέρω ακόμα, πες μου…
- Χρειάζομαι ένα λογότυπο γραμμένο με μαθηματικό τύπο για να μπορώ να το εισάγω οπουδήποτε - και θα εμφανίζεται μόνο του!
[Άλλη ανάλυση]
Ο πελάτης θέλει να παραγγείλει ένα banner 6x3 μέτρων. Στέλνει μια φωτογραφία μέσω ταχυδρομείου. GIF 3x3 cm και επίσημη εφαρμογή, όπως...
«Παρακαλώ κάντε…», κ.λπ. Υπογραφή "Αναπληρωτής Διευθυντής Ivanov I.I."
Του γράφω:
- Δεν μπορώ να εκτυπώσω αυτήν την εικόνα. Χρειάζεστε άλλη άδεια.
Μια ώρα αργότερα λαμβάνω ένα θυμωμένο γράμμα:
«Εξουσιοδοτώ την εκτύπωση της αφίσας! Διευθύνων Σύμβουλος Bubin A.A."
[Εκτός πολιτικής]
Παρακαλούμε φτιάξτε 2 μπλουζάκια δώρου για τους σκηνοθέτες μας, η ιδέα είναι πολύ απλή: ένα hypnotoad σχεδιάζεται πάνω στο μπλουζάκι, στα χαρακτηριστικά του οποίου ΜΕ ΕΥΚΟΛΙΑ!!! Τα χαρακτηριστικά του Πούτιν είναι ορατά. Ευχαριστώ!
[Πρόσωπο παραμορφωμένο από τη διάνοια]
ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΑΙΤΗΜΑ: παρακαλούμε να κάνετε όλες τις πληροφορίες για τους δασκάλους σε συμπτυγμένη μορφή. Φαίνεται πολύ τρομακτικό όταν βλέπεις αμέσως το πρόσωπο του πρώτου δασκάλου στη λίστα.
[Burring Woodpecker]
Άκουσα ότι κάνετε προσαρμοσμένες διασκευές άλμπουμ;
Αυτή είναι η εικόνα.
Το ίδιο το φόντο: Κινούμενα σχέδια κινουμένων σχεδίων. Δάσος.
Πρώτο πλάνο: Μια μεγάλη βελανιδιά στέκεται στα κομμένα κεφάλια των Αφροαμερικανών.
Εκεί, ο Γούντι Δρυοκολάπτης, ένας δρυοκολάπτης, τρέχει γύρω από μια βελανιδιά με ένα τσεκούρι, μόνο που τα μαλλιά του δεν είναι κόκκινα, αλλά κόκκινα, και η κοιλιά του δεν είναι μπλε, αλλά μαύρη, και φοράει ένα ρατσιστικό λευκό σκουφάκι. Τρέχει πίσω από τον Freddy Krueger, τον μάγκα από το Scream and the vampire.
Είναι όλα στην οθόνη του κινηματογράφου.
Και επίσης στο προσκήνιο: υπάρχουν άνθρωποι που κάθονται εκεί με γυαλιά 3D και τέσσερις ξεχωρίζουν ανάμεσά τους: ο ένας βάζει φωτιά σε μια πίπα ναρκωτικών και έχει μπαστούνια πίσω από την πλάτη του, έτσι φαλακρός με φούτερ, ο δεύτερος, με μπάσο, καπνίζει ένας εμπρηστής, και ο τρίτος στέκεται σοβαρός με μια κιθάρα, αυτός δεν κάνει τίποτα, και ο τέταρτος με ένα μικρόφωνο στο χέρι έπεσε στα γόνατα και άρχισε να γελάει άγρια, και λίγο καπνός βγαίνει από το στόμα του.
Όνομα ομάδας: Burry Woodpecker
Τίτλος άλμπουμ: Μέχρι να τελειώσει ο καπνός.
Μία γραμμή
Αγαπητοί σχεδιαστές, χρειαζόμαστε πραγματικά ένα πρωτότυπο ιστότοπου στο ζεστό φως της ψυχής μας.
Σύνθημα: Η κάνναβη δεν είναι μόνο διασκεδαστική, αλλά και πολύ χρήσιμη!
Μου άρεσε πολύ η ιδέα σου με τον μαύρο. Μπορώ να αφαιρέσω τον μαύρο;
Κάνε μας πορτοκαλί ultramarine.
Δεν μου αρέσει που η λέξη Μόσχα είναι πιο σύντομη από το Ροστόφ-ον-Ντον.
Γραμματοσειρά - αν είναι δυνατόν, χρησιμοποιήστε Old Russian - Comic Sans.
Πλεονεκτήματα της εταιρείας: "Έχετε μια σφιχτή ροή πελατών στην επιχείρησή σας."
Παίξτε με το τετράγωνο σχήμα.
Θα μπορούσατε να παίξετε με αυτό το εικονίδιο;
Είστε από μια διακεκριμένη οικογένεια σχεδιαστών ή μηδέν;
Τι όμορφο site! Είναι δυνατόν να μην κάνεις τους άλλους πιο όμορφους;
Κάντε τη γραμματοσειρά 1 κιλό μεγαλύτερη.
Vadim, συγγνώμη για την καθυστέρηση στην πληρωμή, είμαι σε φαγοπότι, θα είμαι πραγματικά έξω μέχρι τη Δευτέρα. Η παραγγελία επιβεβαιώνεται. Και πάλι συγγνώμη.
Και κάντε την εικόνα τετράγωνη. Έξι επί εννέα εκατοστά.
Το λογότυπο αντιπροσωπεύει έναν αυτοδύτη που αγωνίζεται με ποδήλατο.
Σπάστε ένα αυγό στον σχεδιαστή και αφήστε τον να δει τι κίτρινο θέλουμε.
Ας εκτυπώσουμε έναν περιορισμένο αριθμό επαγγελματικών καρτών για περιορισμένους ανθρώπους- εγώ και ο σκηνοθέτης.
Κάντε τη διάταξη όσο πιο φωτεινή και πλούσια γίνεται, ώστε να τραβήξει τα βλέμματα, όπως τα κακά πουλιά σε ένα νυφικό!
Δεν μπορούμε να γράψουμε τους όρους αναφοράς - ίσως εσείς οι ίδιοι;
Ένας σχεδιαστής τοπίου έχτισε έναν ψηλό αλπικό λόφο. Μαζί με τον πελάτη ανέβηκαν και αφού πήραν ανάσες, ο σχεδιαστής λέει:
- Κοίτα τι ομορφη ΘΕΑΑπό κάτω μας, τι παρτέρια και μονοπάτια!
- Γιατί φτιάξαμε αυτό το βουνό αν υπάρχει τέτοια ομορφιά από κάτω;
Ένας ΣΧΕΔΙΑΣΤΗΣ δεν είναι τόσο τρομακτικός όσο το ΧΑΡΤΟΦΥΛΑΚΙΟ του
Ένας σχεδιαστής τοπίου έρχεται στον κήπο, μαζεύει τους κηπουρούς και λέει:
- Δεν ξέρω γιατί έδιωξαν το προηγούμενο αφεντικό, αλλά τώρα η παραγγελία μου θα είναι έτσι:
- Δευτέρα - ξεκουραζόμαστε μετά το Σαββατοκύριακο, Τρίτη - προετοιμαζόμαστε για την εργάσιμη ημέρα, Τετάρτη - δουλεύουμε, Πέμπτη - ξεκουραζόμαστε μετά την εργάσιμη ημέρα, Παρασκευή - προετοιμαζόμαστε για το Σαββατοκύριακο, το Σαββατοκύριακο - στην πραγματικότητα ξεκουραζόμαστε.
Εδώ ο κηπουρός, ήδη γερασμένος, σηκώνεται:
- Λοιπόν, θέλετε να πείτε ότι θα δουλέψουμε σκληρά όλη την Τετάρτη;
Πρώτος κανόνας σχεδιασμός τοπίου: φυτό πρασινίζει
Ο σχεδιαστής τοπίου λέει στον κηπουρό:
- Γιατί υπάρχουν τόσα σκουπίδια στον κήπο; Σκάψτε μια τρύπα και θάψτε αμέσως τα σκουπίδια!
- Πού να βάλω τη γη;
- Σκάψτε μια τρύπα πιο βαθιά για να χωρέσουν και τα σκουπίδια και η γη!
Αγαπητέ κηπουρό! Οι σπόροι που μου έδωσες την προηγούμενη φορά φύτρωσαν!
- Λοιπόν, τι να πω; Συμβαίνει!
Γειά σου! Γίνεται εδώ ένα Πράσινο Συνέδριο;
- Δεν βλέπεις - υπάρχει μια συγκέντρωση γκέι εδώ.
- Συγγνώμη, είμαι αχρωματοψία.
Ο σχεδιαστής τοπίου είναι ένα άτομο που, έχοντας καλέσει μια κοπέλα στο σπίτι του για να της δείξει τα εξωτικά φυτά της, δείχνει τα εξωτικά της φυτά.
Ένας Άγγλος έφτασε στη Μόσχα και είδε ότι δύο άτομα δούλευαν στο δρόμο. Ο ένας σκάβει τρύπες και ο άλλος τις θάβει. Ρωτάει ο Άγγλος:
- Γιατί ο πρώτος σκάβει τρύπες, και ο δεύτερος τους θάβει;
Του απαντούν:
- Ο πρώτος σκάβει τρύπες, αλλά ο τρίτος τις θάβει όχι ο δεύτερος. Ο δεύτερος έπρεπε να φυτέψει θάμνους, αλλά δεν εμφανίστηκε στη δουλειά σήμερα.
Μια γυναίκα τηλεφωνεί σε μια εταιρεία τοπίου και ζητά να της κάνουν έναν κήπο. Διευθυντής με χαρούμενη φωνή:
- Γειά σου! Θα έρθουμε στον ιστότοπό σας, θα φέρουμε καταλόγους, θα προσφέρουμε πολλά σκίτσα και στη συνέχεια θα πραγματοποιήσουμε όλες τις εργασίες με το κλειδί στο χέρι. Πώς θα πληρώσετε: μετρητά ή με τιμολόγιο;
- Δεν έχω λεφτά…
Ο διευθυντής αμέσως ξινίστηκε:
- Τότε αντίο!
-...ο άντρας μου έχει τα λεφτά.
- Γεια σου και πάλι!
Ταξιαρχία σχεδιαστές τοπίουκαι τοπιοτεχνίτες που αναζητούν εργασία. Μην προσφέρετε σεξ.
Η καμηλοπάρδαλη είναι ένα άλογο... φτιαγμένο σύμφωνα με όλες τις απαιτήσεις του πελάτη!
Ο πελάτης, δίνοντας τα χρήματα: "Ελπίζω ότι αν χρειαστεί να το μεταφέρετε αργότερα, μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μου, δεν είναι σαν να το έκαναν μια φορά και το ξέχασαν;"
Σχεδιαστής τοπίου: «Φυσικά, ανάλογα με το τι πρέπει να διορθωθεί και πώς.
Ζ: - Λοιπόν, φυσικά! Δεν θα πω, "Ας τα ξανακάνουμε όλα".
ΛΔ: - Καμία ερώτηση. Παρεμπιπτόντως, ένα ακόμη σημείο. Μπορώ τότε, εάν ξαφνικά ξεμείνω από χρήματα ή έχω νέα σχέδια, μπορώ να επικοινωνήσω μαζί σας για να πληρώσω λίγο επιπλέον; Αυτό είναι μικρό πράγμα, το χρειάζομαι πολύ σπάνια, νομίζω ότι δεν θα σας ενοχλήσει.
ΛΔ: Μην ανησυχείς! Δεν θα έρθω σε σας, λένε, πληρώστε με ξανά!