Η ικανότητα να περνάς εύκολα από ένα αστείο σε ένα σοβαρό και από ένα σοβαρό σε ένα αστείο απαιτεί περισσότερο ταλέντο από ό,τι συνήθως πιστεύεται.
Φράνσις Μπέικον
Συχνά ένα αστείο χρησιμεύει ως όχημα για την αλήθεια που δεν θα είχε φτάσει στον στόχο του χωρίς τη βοήθειά του.
Φράνσις Μπέικον
Αν ένα αστείο είναι αληθινό, σημαίνει ότι δεν είναι αστείο.
Τζέφρι Τσόσερ
Ένα καλό αστείο αφήνει και ζωμό.
Ανατόλι Μπράιτερ
Ένα κατανοητό αστείο είναι μια αδικημένη ομολογία.
Αλεξάντερ Κρούγκλοφ
Μια λεπτή κοροϊδία είναι ένα αγκάθι στο οποίο παραμένει κάτι από το άρωμα ενός λουλουδιού.
Cesar d'Houdetot
Η ειρωνεία πρέπει να είναι σύντομη. Η ειλικρίνεια μπορεί να αντέξει την πολυλογία.
Ζυλ Ρενάρ
Τα επίπεδα αστεία είναι εξ ολοκλήρου στην επιφάνεια.
Tamara Kleiman
Ποιος κυνηγάει την εξυπνάδα; για το μεγαλύτερο μέροςμόνο βλακεία μπορεί να πιάσει.
Σαρλ Μοντεσκιέ
Οι πνευματισμοί και οι ιδιορρυθμίες πρέπει να χρησιμοποιούνται με την ίδια προσοχή όπως όλα τα πράγματα που μπορεί να σκουριάσουν.
Γκέοργκ Λίχτενμπεργκ
Η θαμπάδα είναι ιδιαίτερα αισθητή στους πνευματισμούς.
Σεργκέι Μπελούσοφ
Οι άνθρωποι λένε ανόητα πράγματα όλη την ώρα, αλλά τους φαίνεται ότι κάνουν πάντα πλάκα.
Γκενάντι Ματιουσόφ
Αν η βλακεία σε κάνει χαρούμενο, αυτό είναι χιούμορ.
Walter Polubotko
Ένα αστείο είναι ένα κιγκλίδωμα στην άκρη μιας αβύσσου.
Valery Kvitko
Ένα αστείο είναι ένας πόνος που ξεπερνιέται.
Μάρτιν Κέσελ
Η ειρωνεία είναι η βαλβίδα ασφαλείας της χοληδόχου κύστης.
Μπόρις Λέσνιακ
Ένα καλό αστείο δεν είναι εφεύρεση, αλλά ανακάλυψη.
Ερνστ Γκόμπριχ
Μερικές φορές χρειάζεται να κάνεις τους ανθρώπους να γελάσουν για να τους αποσπάσεις την προσοχή από την πρόθεσή τους να σε κρεμάσουν.
Τζορτζ Μπέρναρντ Σο
Αν ο Αδάμ επέστρεφε στη γη, το μόνο πράγμα που θα μπορούσε να αναγνωρίσει ήταν τα παλιά αστεία.
Τόμας Ντιούαρ
Ένα παλιό αστείο δεν είναι παλιό μέχρι να το ακούσεις.
Στιβ Άλεν
Τα παλιά αστεία δεν πεθαίνουν ποτέ - απλώς έχουν αυτή τη μυρωδιά.
Κάθε αστείο έχει κάποιο χιούμορ μέσα του.
Τα αστεία των άλλων και τα παιδιά των άλλων δεν είναι ποτέ τόσο καλά όσο τα δικά μας.
Κόζμα Προύτκοφ
Εάν απογυμνώσετε ένα άσεμνο αστείο, πιθανότατα θα αποδειχθεί ίσιο.
Τατιάνα Σκόμπελεβα
Τα επίπεδα αστεία είναι επίσης απαραίτητα - για τα μικρά μυαλά.
Wieslaw Trzaskalski
Αντικρούστε τα σοβαρά επιχειρήματα του αντιπάλου σας με ένα αστείο και τα αστεία με σοβαρότητα.
Γοργίας
Είναι εύκολο να βρεις ένα νέο αστείο, αλλά είναι δύσκολο να βρεις ένα αστείο.
Από αμερικανική ταινία, "Let's Make Love" (1960)
Αν είναι αλήθεια ότι δεν υπάρχουν νέα αστεία, τότε ο μεγαλύτερος από όλους τους κωμικούς ήταν ο Άνταμ.
Δεν είναι τόσο δύσκολο να γράφεις τηλεοπτικά αστεία όσο να τα ακούς.
Ένας άντρας δεν γελάει ποτέ με τα δικά του αστεία αν τα λέει η γυναίκα του.
Όχι, σοβαρά: ήταν ένα αστείο.
Το αστείο, όπως και το αλάτι, πρέπει να καταναλώνεται με μέτρο.
Πυθαγόρας της Σάμου
Πρέπει να αστειεύεσαι για να κάνεις σοβαρά πράγματα.
Αριστοτέλης
Ένα αστείο είναι μια απελευθέρωση της έντασης γιατί είναι χαλάρωση.
Αριστοτέλης
Αν κάτι λέγεται για πλάκα, μην το παίρνετε τόσο σοβαρά.
Plautus Titus Maccius
Χειριστείτε τα αστεία με προσοχή. Μπορεί να παρεξηγηθείς.
Bion
Η γελοιοποίηση αφήνει θανατηφόρα μαχαιρώματα στην ψυχή όταν βασίζεται στην αλήθεια.
Tacitus Publius Cornelius
Η γελοιοποίηση συχνά λύνει σημαντικά προβλήματα καλύτερα και πιο δυναμικά από τις αυστηρές διατριβές.
Ένα αστείο ή μια χλευαστική λέξη είναι συχνά πιο επιτυχημένη και καθορίζει καλύτερα ακόμη και σημαντικά πράγματα από μια σοβαρή και βαθιά μελέτη.
Οράτιος (Quintus Horace Flaccus)
Οράτιος (Quintus Horace Flaccus)
Προσοχή στα αστεία σας:
παρεισφρύω στις οικείες υποθέσεις άλλων ανθρώπων.
κρύψτε το στιλέτο της κοροϊδίας.
να γελάς με κάποιον που δεν καταλαβαίνει κάτι.
αφορούν οικογενειακά θέματα·
κοροϊδεύουν τους σοφούς της αρχαιότητας.
υποστηρίζει ένα από τα μέρη της διαφοράς·
βάλε ένα άτομο σε ηλίθια θέση.
αναγκάστε τον εαυτό σας να γελάσει όταν δεν είναι αστείο.
Να γελάς με ένα αστείο πριν από άλλους.
εκφράστε την αντιπάθειά σας.
να είσαι πολυλογής.
Τσεν Γκάο Μο
Δεν υπάρχει χώρος για αστεία στο αναίσθητο μυαλό.
Ουίλιαμ Σαίξπηρ
Ένα αστείο που επιτρέπεται είναι ευχάριστο, αλλά ποιο αστείο θα ανεχθεί κάποιος εξαρτάται από την ικανότητα να το ανεχθεί. Όποιος χάνει την ψυχραιμία του από τα μπαρμπούρια δίνει αφορμή για να ξαναμπουρέψει.
Baltasar Gracian y Morales
Μια καλή εξυπνάδα είναι ένας κακός άνθρωπος.
Μπλεζ Πασκάλ
Προσέξτε να κάνετε αστεία εις βάρος της κοινής λογικής.
Nicola Boileau
Δεν πρέπει να επιτρέπετε στον εαυτό σας ούτε το πιο αθώο αστείο παρά μόνο με ευγενικούς και έξυπνους ανθρώπους.
Jean de La Bruyère
Καθένας από εμάς έχει μικρές ελλείψεις που πρόθυμα επιτρέπουμε να κατηγορηθούν ή ακόμα και να γελοιοποιηθούν. Τέτοιες ακριβώς ελλείψεις πρέπει να επιλέγουμε στους άλλους ως στόχο για αστεία.
Jean de La Bruyère
Μερικές φορές η πνευματική φτώχεια κρύβεται κάτω από τη γελοιοποίηση.
Jean de La Bruyère
Η κοροϊδία είναι συχνά σημάδι φτώχειας του νου: έρχεται στη διάσωση όταν λείπουν καλά επιχειρήματα.
Φρανσουά ντε Λα Ροσφουκώ
Δίνεται δυνατό πλήγμα στις κακίες όταν εκτίθενται στη δημόσια γελοιοποίηση. Η επίπληξη είναι εύκολο να υποβληθεί, αλλά η γελοιοποίηση απέχει πολύ από το να είναι. Κανείς δεν θέλει να είναι αστείος.
ο Μολιέρος
Εάν κατευθύνετε έναν πνευματισμό σε κάποιον άλλο, πρέπει να είστε έτοιμοι να τον δεχτείτε στη διεύθυνσή σας.
Τζόναθαν Σουίφτ
Κανείς δεν παίρνει προσωπικά την πραγματική σάτιρα.
Τζόναθαν Σουίφτ
Πιστεύεται ότι η αλήθεια μπορεί να αντέξει τα πάντα, αλλά δεν υπάρχει πιο δύσκολη δοκιμασία για αυτήν από τη γελοιοποίηση. Μόνο αν η αλήθεια έχει αντέξει στη δοκιμασία της γελοιοποίησης μπορεί δικαίως να θεωρηθεί αλήθεια.
Anthony Ashley Cooper Shaftesbury
Η γελοιοποίηση είναι ο πιο λεπτός τρόπος για να αποκαλύψεις τις ατέλειες των άλλων.
Τζον Λοκ
Ένα άτομο που είναι προικισμένο με το χάρισμα της γελοιοποίησης τείνει να βρίσκει λάθος σε όλα όσα του δίνουν την ευκαιρία να επιδείξει το ταλέντο του.
Τζόζεφ Άντισον
Ένα επεξηγημένο αστείο παύει να είναι αστείο.
Βολταίρος
Δεν χρειάζεται να γελοιοποιείς τις γενικά σεβαστές απόψεις, μόνο προσβάλλεις τους ανθρώπους, αλλά δεν τους πείθεις.
Luc de Clapier Vauvenargues
Η γελοιοποίηση είναι το παιδί της ικανοποιημένης περιφρόνησης.
Luc de Clapier Vauvenargues
Η γελοιοποίηση είναι ένα καλό τεστ για την αυτοεκτίμηση.
Luc de Clapier Vauvenargues
Ένας μεθυσμένος αφήνει μερικές φορές περισσότερο αστεία ανέκδοταπαρά γραπτούς πνευματισμούς.
Luc de Clapier Vauvenargues
Εδώ είναι ένας εξαιρετικός κανόνας που πρέπει να ακολουθείτε στην τέχνη του χλευασμού και των αστείων: πρέπει να γελοιοποιείτε και να αστειεύεστε με τέτοιο τρόπο ώστε το άτομο που γελοιοποιείται να μην μπορεί να θυμώσει. Διαφορετικά, θεωρήστε το αστείο αποτυχημένο.
Νίκολα Σεμπάστιαν Τσάμφορτ
Το αστείο έχει σκοπό να τιμωρήσει τυχόν κακίες του ανθρώπου και της κοινωνίας. μας προστατεύει από επαίσχυντες πράξεις, μας βοηθά να βάλουμε τον καθένα στη θέση του και να μην θυσιάσουμε τους δικούς μας.
Νίκολα Σεμπάστιαν Τσάμφορτ
Τα πιο λαμπρά λογοπαίγνια είναι αυτά που είναι λιγότερο επιρρεπή σε βαθύ νόημα.
Τσαρλς Λαμπ
Όταν ένας πλακατζής γελάει με το δικό του αστείο, χάνει την αξία του.
Johann Friedrich Schiller
Μην αστειεύεστε με γυναίκες: αυτά τα αστεία είναι ανόητα και απρεπή.
Κόζμα Προύτκοφ
Υπάρχουν άνθρωποι τόσο στεγνοί που θα μπορούσες να τους μουλιάσεις στα αστεία για ένα μήνα και κανένας από αυτούς δεν θα τους έμπαινε κάτω από το δέρμα.
Henry Ward Beecher
Αν δεν μπορείς να αστειευτείς για έναν ετοιμοθάνατο, δεν μπορείς να αστειευτείς με κανέναν: στο κάτω-κάτω, όλοι πεθαίνουν, άλλοι πιο αργά, άλλοι πιο γρήγορα. Με λίγα λόγια, αν δεν έχουμε το δικαίωμα να αστειευόμαστε με σοβαρά θέματα, δεν πρέπει να αστειευόμαστε καθόλου.
Γκίλμπερτ Κιθ Τσέστερτον
Τα αστεία μου είναι ότι λέω στους ανθρώπους την αλήθεια. Αυτό είναι το πιο αστείο αστείο στον κόσμο.
Τζορτζ Μπέρναρντ Σο
Όσοι φοβούνται ένα αστείο δεν εμπιστεύονται μόνοι μας. Πρόκειται για τον Ηρακλή που φοβάται το γαργαλητό.
Paul Valéry
Ένας σημαντικός αριθμός φαινομένων μας φαίνεται σαν κάποιου είδους κακόγουστο αστείο.
Άλφρεντ Άντλερ
Τα δόγματα εξαφανίζονται, αλλά τα αστεία παραμένουν.
Emil Michel Cioran
Το χιούμορ είναι αδιαχώριστο από την ικανότητα επιλογής.
Ζιλ Ντελέζ
Το χιούμορ είναι η τέχνη της επιφάνειας, σε αντίθεση με την παλιά ειρωνεία - την τέχνη του βάθους και του ύψους.
Ζιλ Ντελέζ
Ρόουζ, καλή μου, παντρέψου με!
- Θα μου δώσεις ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι;
- Πραγματικά με ξεσήκωσες, πραγματικά...
Η σύζυγος τηλεφωνεί στον άντρα της:
- Άλε! Μπορείς να μιλήσεις;
- Μπορώ.
- Τότε άκου.
Μπάριμορ, τι είναι αυτό το ουρλιαχτό στους βάλτους;
-Δεν πήγατε ποτέ τη γυναίκα σας στη θάλασσα, κύριε;
Ένας άντρας ήρθε στο νηπιαγωγείο για να πάρει τον γιο του, άρχισε να ντύνει το αγόρι και μετά ήρθε η δασκάλα:
- Αυτό δεν είναι το παιδί σου!
- Εντάξει, κουτσομπολιά του γείτονα, αλλά και εσύ!
Φίλε, βαρέθηκες;
- Όχι τόσο πολύ.
Οι άντρες κάθονται και κάνουν ζύμωση. Δεν πίνει κανείς.
«Η γυναίκα μου», λέει, «θα μυρίσει τη μυρωδιά και δεν θα την αφήσει να έρθει σπίτι!»
- Ανοησίες! Φάτε κάτι, θα πνίξετε τη μυρωδιά και δεν θα το μυρίσει ούτε ένα βλέμμα!
Ο άντρας ήπιε. Έφαγα μια σκελίδα σκόρδο, δάφνημάσησε, κάπνισε και τελικά μασούσε τσίχλα. Γυρίζει σπίτι και χτυπάει την πόρτα.
Η γυναίκα φωνάζει πίσω από την πόρτα:
- Πάλι μέθυσα, κάθαρμα!
- Όχι, τι λες!
«Λοιπόν, εισπνεύστε στην κλειδαρότρυπα».
Ο άντρας ανέπνευσε.
Η γυναίκα φωνάζει πίσω από την πόρτα:
- Είσαι καλός στο να λες αστεία! Αναπνεύστε με το στόμα σας!
Πασά, γεια σου!
- Κορίτσι, δεν... - Πολύ καιρό δεν είδα! Ακόμα καλά στο κρεβάτι;
- Λοιπόν, ο Πάσκα είναι Πάσκα.
Μια κυρία μπαίνει σε μια πολύ ακριβή μπουτίκ.
Πωλητής: - Γεια σας, επιτρέψτε μου να σας συστήσω νέα συλλογή, αυτό είναι αποκλειστικό! Με συγχωρείτε, έχετε λεφτά;
- Οχι...
- Λοιπόν, γιατί κόλλησες, να πας στην αγορά!
- Έχω κάρτα.
- Γεια σου και πάλι!
Γειά σου! Τι ωραία μπλούζα που φοράς!
- Μπορείτε να φανταστείτε, δεν έχω απολύτως τίποτα από κάτω!
- Μην ανησυχείς, θα μεγαλώσουν!
Ένας γείτονας χτυπά την πόρτα:
- Γειά σου. Αγοράσαμε ένα καινούργιο αυτοκίνητο. Μπορείτε να μου δανείσετε λίγο ψωμί;
Η υπηρέτρια ζήτησε από την κυρία του σπιτιού αύξηση. Η γυναίκα αναστατώθηκε αισθητά και ρώτησε:
- Ελένη, γιατί πιστεύεις ότι αξίζεις αύξηση μισθού;
- Λοιπόν, υπάρχουν τρεις λόγοι για αυτό. Καταρχήν σιδερώνω τα ρούχα καλύτερα από εσένα.
Γυναίκα:
- Ο οποίος είπε ότι;
- Ο σύζυγός σας.
- ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ…
Ελένη:
- Ο δεύτερος λόγος είναι ότι μαγειρεύω καλύτερα από σένα.
- Ο οποίος είπε ότι;
- Ο σύζυγός σας.
- ΣΧΕΤΙΚΑ ΜΕ…
Ελένη:
- Και ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερος στο σεξ από εσάς.
Γυναίκα:
- Αλήθεια το είπε και ο άντρας μου;!
Ελένη:
- Όχι, κηπουρό μας.
- Λοιπόν, πόσα θέλεις;
Μπαμπά, θέλω να πάρω μπαλέτο.
- Όχι, Seryozha, είναι επικίνδυνο.
- Γιατί;
- Θα σου σπάσω τα πόδια.
Γιατί βάζεις προφυλακτικά στις τσέπες σου;
- Πάω στη ντίσκο.
- Ξέρεις το σημάδι;
- Ποιό απ'όλα;
- Αν πάρεις ομπρέλα, δεν θα βρέξει!
Ένας ηλικιωμένος Εβραίος περπατά στο δρόμο με ένα ραβδί - μετά βίας μπορεί να κουνήσει τα πόδια του...
Στην άλλη άκρη του δρόμου, κάποιος τύπος τον προσπερνά. Ο Εβραίος του φωνάζει:
- Νεαρά, πας τυχαία στο πλυντήριο;
- Στο πλυσταριό.
- Λοιπόν, ακολούθησέ με...
Η μικρή Moishe έρχεται στο μαγαζί.
«Χρειάζομαι τρία λίτρα μέλι», δίνει το βάζο στην πωλήτρια. Χύνει ένα γεμάτο βάζο.
- Και ο μπαμπάς θα έρθει αύριο και θα πληρώσει.
«Λοιπόν, όχι», η πωλήτρια του παίρνει το βάζο και του ρίχνει το μέλι πίσω.
Ο Μόισε βγαίνει έξω και κοιτάζει μέσα στο βάζο:
- Ο μπαμπάς είχε δίκιο, είναι αρκετά για δύο σάντουιτς.
Οδησσός. Ο ένας γείτονας λέει στον άλλο:
- Semyon Markovich, χαίρομαι με τα συναισθήματά σου! Εσείς και ο Σοφά μένετε μαζί εδώ και 20 χρόνια και όμως, περπατώντας στην πόλη, κρατάτε πάντα χέρι χέρι!
- Α, Μπένια, αν την αφήσω να φύγει, σίγουρα θα αγοράσει κάτι.
Ένας άντρας ήρθε στο γιατρό, γδύθηκε προσεκτικά: έβγαλε προσεκτικά το παντελόνι του, έβγαλε προσεκτικά το σώβρακο και το κρέμασε προσεκτικά σε μια καρέκλα. Γύρισε στον γιατρό και είπε:
- Γιατρέ, έχω έναν όρχι ψηλότερα από τον δεύτερο!
Γιατρός:
- Λοιπόν, αυτό είναι φυσιολογικό, τίποτα δεν είναι τέλειο.
Ανδρας:
- Ναι, αλλά κατά κάποιο τρόπο δεν είναι τακτοποιημένο!
Μια σύζυγος ρωτά τον προγραμματιστή σύζυγό της:
- Αγάπη μου, θυμάσαι πότε είναι η επέτειος του γάμου μας;
- Λοιπον ναι! Ακριβώς τέσσερις ημέρες μετά τη λήξη της άδειας προστασίας από ιούς.
Έστειλα ένα SMS στην κοπέλα μου: «Συγχαρητήρια για μια υπέροχη Ημέρα του Groundhog». Μου απάντησε ότι ήμουν ηλίθιος και μαλάκας. Προσπάθησα να της τηλεφωνήσω. Δεν σήκωσε το τηλέφωνο. Τότε θυμήθηκα ότι είχαν αρχίσει οι «κρίσιμες μέρες» της και ηρέμησα. Την επόμενη μέρα ξαναδιάβασα το SMS μου και είδα ότι μου είχε ξεφύγει το γράμμα «r» στη λέξη «Σούρκα».
Ο στρατηγός είδε έναν στρατιώτη να γυαλίζει τις μπότες του με κόκκινη κρέμα:
- Γιατί καθαρίζεις τις μπότες σου με κόκκινη κρέμα;
- Αυτό δεν σας αφορά, σύντροφε στρατηγέ!
- Πώς μιλάς; Απάντησε σωστά!
- Σύντροφε Στρατηγέ, δεν υπάρχει πουθενά μαύρη κρέμα, μένει μόνο κόκκινο...
- Δεν με αφορά!
- Και σας το είπα αμέσως!
Abram, ποια γυναίκα πιστεύεις ότι είναι καλύτερη: γιατρός ή δάσκαλος;
- Ο γιατρός είναι καλύτερα.
- Γιατί;
- Λοιπόν, οι γιατροί προσκαλούν: «Ελάτε μέσα, βγάλτε τα ρούχα σας» και οι δάσκαλοι διατάζουν: «Πήγαινε στον πίνακα!»
Ήρθε μια επιτροπή σε ένα μοναστήρι, το οποίο αποτελούνταν από ηγούμενους άλλων μοναστηριών. Ένα από τα μέλη της επιτροπής ήρθε στον τοπικό ηγούμενο και αγανακτισμένος άρχισε να του λέει ότι οι μοναχοί καπνίζουν όταν προσεύχονται!
- Και τι; Το μοναστήρι μας, η Ιερά Σύνοδος, ρώτησε αν είναι δυνατόν να καπνίζουμε ενώ προσευχόμαστε.
- Και ποια ήταν η απάντηση;
- Η απάντηση ήταν όχι! Και μετά ρωτήσαμε αν είναι δυνατόν να προσευχόμαστε ενώ καπνίζουμε, και μας είπαν ότι ήταν δυνατόν! Βλέπετε, όλα θα εξαρτηθούν από το πώς θα θέσετε την ερώτηση!
Δύο γυναίκες ντύνονται στα αποδυτήρια. Μία από αυτές φόρεσε το εσώρουχο της οικογένειάς της. Ο δεύτερος τη ρωτάει:
- Πότε ξεκίνησες να φοράς ανδρικά σώβρακα;
- Από τη στιγμή που τα βρήκε ο άντρας μου κάτω από το κρεβάτι.
Ο Ραμπίνοβιτς επέστρεψε από ένα επαγγελματικό ταξίδι νωρίτερα από το προγραμματισμένο, κοίταξε κάτω από το κρεβάτι - κανείς, στην ντουλάπα - ήταν επίσης άδειο και κανείς δεν κρεμόταν στο μπαλκόνι. Επέστρεψε σκυθρωπός στο δωμάτιο και η γυναίκα του του είπε σαρκαστικά:
- Λοιπόν, Syoma, είσαι άτυχος; Θα πρέπει να πάρουμε το ραπ για όλους σήμερα.
Στεγαστικών δανείων:
- Και εδώ είναι το διαμέρισμα! - σκέφτεται το κουνέλι.
-Έφαγα λοιπόν! - σκέφτεται ο βόας.
Στο αεροπλάνο, ένας από τους πιλότους γέλασε υστερικά. Ο συγκυβερνήτης ρωτά:
- Τι συνέβη;
«Μπορώ να φανταστώ τον πανικό στο τρελοκομείο όταν ανακαλύπτουν ότι δραπέτευσα!»
Η μαμά του Vovochka ρωτά:
- Πόσες εργασίες ήταν στο τεστ σήμερα;
- 15!
- Και πόσες φορές αποφάσισες λάθος;
- Μόνο ένα!
- Και οι άλλοι, αποδεικνύεται, αποφάσισαν σωστά;
- Όχι, δεν είχα χρόνο να αποφασίσω για τους άλλους...
Σύντροφε Λοχία, μια κάμπια έπεσε από το τανκ μας!
- Μην είσαι άπληστος, άσε τα σπουργίτια να ραμφίσουν.
Γιατί δεν έχεις γάτες στην αυλή σου;
- Τι είναι αυτό;
- Ναι, λοιπόν... τίποτα...
- Θέλεις λίγο παστέλι, γείτονα;
Δύο άντρες πίνουν μπύρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Λοιπόν, μεγάλωσες την κοιλιά σου, Ιβάνοβιτς!
- Δεν είναι κοιλιά. Είναι το συκώτι!
Αγάπη μου, πέταξες τον κάδο απορριμμάτων;
- Ναι αγάπη μου. Απλώς δεν μπορώ να καταλάβω - πού θα βάλουμε τα σκουπίδια σήμερα;
"Μια γραμματέας ψάχνει για δουλειά στην ειδικότητά της. Έχω πείρα να δουλεύω με φουλάρι, σάπερ και ταινία σε πολύ σύνθετο επίπεδο. Μην προσφέρετε καφέ στο κρεβάτι."
Κοίτα πόσο δροσερό είναι!
- Δεν είμαι κουλ, αλλά η FIFA!
- Α, σε ενδιαφέρει και το ποδόσφαιρο;
Κουδουνι ΠΟΡΤΑΣ:
-Τηλεφώνησες γιατρό hangover;
- Που ονομάζεται.
-Τι παραπονιέσαι;
- Τα ποτά με βασάνισαν...
- Πόσο συχνά σου συμβαίνουν;
- Περίπου τέσσερις φορές το χρόνο.
- Πόσο καιρό;
- Για τρεις μήνες...
Πώς να καταλήξετε σε ένα αστείο; Αυτή η ερώτηση μπερδεύεται μερικές φορές όχι μόνο από μέλη των φοιτητικών ομάδων του KVN, αλλά και από άτομα που απέχουν πολύ από τέτοιες δραστηριότητες. Για παράδειγμα, η δημιουργία μιας μικρής χιουμοριστικής πράξης μπορεί να απαιτείται για ένα φιλικό πάρτι. Τα ανέκδοτα περιέχονται μερικές φορές σε γαμήλια τοστ και συγχαρητήρια.
Η σημασία του χιούμορ στην καθημερινή ζωή δεν μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Καθημερινή ζωή. Η επικοινωνία με ένα χαρούμενο άτομο που έχει θετική στάση είναι πολύ πιο ευχάριστο από ό,τι με κάποιον που είναι πάντα σκυθρωπός.
Πώς να γίνετε ένα χαρούμενο άτομο;
Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι σχεδόν αδύνατο να κατακτήσετε τεχνητά την ικανότητα δημιουργίας καλών αστείων. Μιλούν για την ανάγκη Ξεχωριστό δώρο, με το οποίο πρέπει να είναι προικισμένο ένα άτομο για να γίνει επιτυχημένος κωμικός. Σε κάποιο βαθμό αυτοί οι άνθρωποι έχουν δίκιο. Η αίσθηση του χιούμορ, φυσικά, πρέπει να υπάρχει σε κάποιον που αποφασίζει να κάνει τους άλλους να γελάσουν. Διαφορετικά, αυτή η ιδέα από μόνη της είναι παράλογη.
Ωστόσο, αξίζει να πούμε ότι πολλοί διάσημοι κωμικοί που παίζουν στην επαγγελματική σκηνή, καθώς και παίκτες στο μεγάλο πρωτάθλημα του KVN, λένε συχνά ότι σε ορισμένους φυσικές κλίσειςδεν θα πας μακριά. Για να εφεύρετε τακτικά, χρειάζεστε μια συγκεκριμένη τεχνική, γνώση της δομής των αριθμών και ούτω καθεξής. Θα συζητηθούν στα επόμενα κεφάλαια.
μαγικό ραβδί
Πολλά άρθρα σχετικά με αυτό το θέμα συγκρίνουν την τέχνη των κωμικών με τις παραστάσεις των μάγων.
Πώς κατασκευάζονται συνήθως οι παραστάσεις των ιλουσιονιστών; Κατά κανόνα, ο καλλιτέχνης αποσπά πρώτα την προσοχή του κοινού, εστιάζοντάς το σε κάποιο θέμα. Στο μεταξύ, απαρατήρητος από το κοινό, ετοιμάζει μια έκπληξη. Το κοινό συνήθως δεν έχει ιδέα τι θα συμβεί στη συνέχεια. Η επίδραση της έκπληξης παίζει τεράστιο ρόλο εδώ. Σχεδόν όλα τα καλά αστεία βασίζονται σε αυτό. Ο ακροατής δεν ξέρει πώς θα τελειώσει η φράση. Ή πιστεύει ότι μπορεί να μαντέψει το τελευταίο μέρος της δήλωσης, αλλά οι εικασίες του αποδεικνύονται λανθασμένες.
Ακόμα κι αν η ουσία του αστείου είναι μια παρωδία του διάσημο πρόσωπο, ακόμα ο τρόπος του να μιλάει και να κινείται αποδεικνύεται κάπως παραμορφωμένος, γνωρίσματα του χαρακτήραπάντα σε τέτοιες περιπτώσεις σκοπίμως υπερβάλλουν. Αυτό αποδεικνύεται απροσδόκητο και δημιουργεί κωμικό εφέ. Επομένως, προτού ξεκινήσετε να καταλάβετε πώς να βρείτε ένα αστείο αστείο, πρέπει να μάθετε να σκέφτεστε έξω από το κουτί.
Τα παιδιά ως πηγή έμπνευσης
Έμπειροι ηθοποιοίλένε ότι είναι πολύ δύσκολο να παίζεις παιδιά και ζώα λόγω της απρόβλεπτης συμπεριφοράς τους. Αυτή η ιδιότητα δεν εμποδίζει τους επίδοξους κωμικούς να μάθουν από τη νεότερη γενιά. Παραδείγματα μη τυπικής σκέψης μπορούν να βρεθούν σε πολλά παιδικά ρητά που κάνουν τους ενήλικες να χαμογελούν και εκλαμβάνονται ως καλά αστεία. Παράδειγμα: ένα μικρό αγόρι, βλέποντας ένα ποτάμι καλυμμένο με πάγο τον χειμώνα, ρωτά τη μητέρα του γιατί είναι στεγνό.
Δεν είναι τυχαίο ότι οι ήρωες πολλών ανέκδοτων είναι παιδιά. Αυτοί οι χαρακτήρες, λόγω της μοναδικής τους αντίληψης για τον κόσμο γύρω τους, εκφράζουν ιδέες και σκέψεις που είναι απροσδόκητες για έναν ενήλικα. Ως εκ τούτου, το ερώτημα πώς να καταλήξουμε σε ένα αστείο μπορεί να απαντηθεί ως εξής. Είναι απαραίτητο να μάθουμε να βλέπουμε οικεία φαινόμενα από ασυνήθιστη οπτική γωνία, μέσα από τα μάτια άλλων ανθρώπων, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Το παρακάτω ανέκδοτο μπορεί να αναφερθεί ως παράδειγμα τέτοιου χιούμορ.
Δοκίμιο από μαθητή της πρώτης δημοτικού: «Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει τα πάντα στον κόσμο. Μπορεί να πηδήξει με αλεξίπτωτο, να κατακτήσει την υψηλότερη κορυφή και να πάει σε μια αποστολή στον Βόρειο Πόλο. Αλλά δεν το κάνει αυτό γιατί έχει λίγο ελεύθερο χρόνο: βοηθά τη μητέρα του στο καθάρισμα».
Εθνική νοοτροπία
Πολλά ανέκδοτα σχετικά με την επικοινωνία μεταξύ εκπροσώπων διαφορετικών εθνικοτήτων βασίζονται στην ίδια αρχή (μοναδική σκέψη). Για παράδειγμα: ένας Chukchi ρωτιέται γιατί αγόρασε για τον εαυτό του ένα ψυγείο, επειδή στην πατρίδα του κάνει ήδη πολύ κρύο το χειμώνα. Ένας κάτοικος του Άπω Βορρά απαντά: «Έξω έχει -50 βαθμούς. Το ψυγείο είναι δέκα βαθμούς κάτω από το μηδέν. Το Chukchi θα κολυμπήσει σε αυτό.
Μεγάλη ρωσική γλώσσα
Το εφέ έκπληξη μπορεί να δημιουργηθεί με άλλο τρόπο. Η ρωσική γλώσσα είναι γεμάτη με πολλά συνώνυμα (λέξεις που δηλώνουν την ίδια έννοια). Επομένως, λαμβάνοντας υπόψη διάφορες επιλογέςΠώς να γράψετε ένα αστείο, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτήν τη δυνατότητα.
Οι αναγνώστες θυμούνται πιθανώς ένα επεισόδιο από τη διάσημη σοβιετική ταινία "Gentlemen of Fortune", όπου ο ήρωας του Yevgeny Leonov διδάσκει στους ληστές να αντικαθιστούν τις άσεμνες λέξεις με λογοτεχνικά ανάλογα που ακούγονται παράξενα από τα χείλη τους. Αυτό είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα για το πώς να καταλήξετε σε ένα αστείο χρησιμοποιώντας διαφορετικά μέσα έκφρασηςΡωσική γλώσσα.
Μία λέξη - πολλές έννοιες
Αυτός ο ορισμός μπορεί να δοθεί στο λεξιλογικό φαινόμενο της ομώνυμης.
Ένα παράδειγμα είναι το ανέκδοτο για το πώς ένας Γεωργιανός ρωτά έναν διαχειριστή ξενοδοχείου εάν μπορεί να κοιμηθεί με αναμμένο φως. Όταν του είπαν ότι είχε το δικαίωμα να το κάνει αυτό, είπε: «Σβέτα, το έμαθα. Εδώ μπορείτε. Πέρασε Μέσα."
Έχει ήδη αναφερθεί εδώ ότι κάθε αστείο πρέπει να έχει ένα στοιχείο έκπληξης. Το πρώτο μέρος του είναι συνήθως μια φράση ή ένα κομμάτι κειμένου που δεν υπερβαίνει τη λογική και την κοινή λογική. Έτσι κατασκευάζονται τα ανέκδοτα και τα σύντομα αστεία αστεία.
Πώς να βρείτε ένα αστείο για το KVN;
Υπάρχει ένα μέρος σε αυτό το παιχνίδι που ονομάζεται "Warm Up". Κατά τη διάρκεια αυτού του γύρου, μέλη διαφορετικών ομάδων ανταγωνίζονται για να γράψουν τη συνέχεια μιας δεδομένης φράσης. Στόχος τους είναι ακριβώς να καταλήξουν σε ένα απροσδόκητο, πνευματώδες συμπέρασμα σε μια συνηθισμένη πρόταση ή την ίδια απάντηση σε μια ερώτηση.
Αυτή η φόρμα είναι κλασική για όλα σχεδόν τα αστεία. Η διαφορά μεταξύ τους είναι μόνο στο σχεδιασμό. Ένα αστείο μπορεί να παρουσιαστεί με τη μορφή ενός ανέκδοτου, μιας χιουμοριστικής ιστορίας ή ενός σύντομου ρητού.
Το πρώτο μέρος μπορεί να ονομαστεί εισαγωγή, το δεύτερο - η κορύφωση. Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν τους αγγλικούς όρους setup και punchline.
Πρωτότυπη τεχνική
Στην αρχή αυτού του άρθρου, μιλήσαμε για τη σημασία μιας τέτοιας ιδιότητας όπως η αίσθηση του χιούμορ. Αλλά ακόμα και η απουσία του μπορεί να γίνει αντικείμενο αστείων.
Αυτό το χαρακτηριστικό της ανθρώπινης νοημοσύνης παίζεται στη μινιατούρα «Avas» του Arkady Raikin, η οποία απεικονίζει έναν διάλογο μεταξύ δύο ανθρώπων. Ο ένας από τους χαρακτήρες έχει αίσθηση του χιούμορ, ενώ ο άλλος όχι.
Ειρωνεία
Αυτή η τεχνική μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί, ακόμη και όταν γράφετε αστεία για μια εταιρεία. Εμπεριέχει πάντα κάποιου είδους ασυνέπεια. Για παράδειγμα, ένας από τους κορυφαίους αριθμούς του Mikhail Zadornov ήταν ο ακόλουθος. Ο σατιρικός ανέλυσε τα κείμενα δημοφιλή τραγούδια. Η ειρωνεία εδώ είναι ότι τα λόγια αυτών των έργων τέχνης μελετώνται μαζί με την υψηλή ποίηση. Μπορείτε να κάνετε το ίδιο πράγμα με φίλους.
Η ειρωνεία εντοπίζεται μερικές φορές στα μικρά καθημερινά αστεία. Για παράδειγμα, βλέποντας έναν γείτονα ντυμένο με επίσημο κοστούμι, μπορείτε να πείτε: «Ναι, βλέπω ότι πηγαίνετε στο γυμναστήριο».
Ανέκδοτα για τις διακοπές
Αλλά αυτό είναι τόσο εύκολο όσο το ξεφλούδισμα των αχλαδιών. Τέτοια αστεία, κατά κανόνα, βασίζονται σε στοιχειώδη εξαπάτηση και έχουν σχεδιαστεί για να σοκάρουν τον συνομιλητή. Ένα εντυπωσιακό παράδειγμα αυτού είναι το παλιό αστείο όταν λένε σε ένα άτομο ότι ολόκληρη η πλάτη του είναι λευκή. Μπορείτε επίσης να πείτε ότι βρήκατε ένα πορτοφόλι με μεγάλο χρηματικό ποσό στο οποίο ήταν γραμμένος ο αριθμός τηλεφώνου του. Αναρωτιέμαι πώς θα συμπεριφερθεί ο συνομιλητής: θα πει ότι του ανήκει το πορτοφόλι ή θα δείξει ειλικρίνεια;
Αυτές είναι μερικές μόνο από τις τεχνικές για τη σύνταξη ανέκδοτων. Μπορείτε να τα χρησιμοποιήσετε ή να βρείτε τα δικά σας.
Τα αστεία αστεία θα βοηθήσουν στη βελτίωση της διάθεσής σας όταν είστε λυπημένοι, θα σπάσουν τον πάγο μεταξύ των ανθρώπων και απλώς θα καλύψουν ένα κενό στη συζήτηση. Το περισσότερο αστεία ανέκδοταΟ ιστότοπός μας, ειδικά επιλεγμένος για εσάς, θα σας βοηθήσει όχι μόνο να φτιάξετε τη διάθεσή σας, αλλά και να βελτιώσετε την υγεία σας, γιατί το γέλιο είναι το καλύτερο φάρμακο. Σε αυτή την ενότητα θα βρείτε τα πιο αστεία αστεία που έχουν επιλεγεί με την ελπίδα ότι όποια και αν είναι η αίσθηση του χιούμορ σας, θα σας αρέσουν.
Τα ανέκδοτα είναι μια από τις αρχαιότερες μορφές λογοτεχνικού χιούμορ, θα λέγαμε. Από αμνημονεύτων χρόνων, τα αστεία έχουν εξελιχθεί στις μορφές που έχουμε σήμερα. Προσπαθήσαμε να συλλέξουμε τα πιο αστεία αστεία στην ιστοσελίδα μας, αφού τα αστεία μπορεί να είναι είτε πολύ αστεία είτε καθόλου αστεία. Ένα μείγμα εξυπνάδας, κωμικών καταστάσεων, πλοκής και σετ χαρακτήρεςπαίζουν σημαντικό ρόλο στο αστείο. Αλλά ακόμα και για να καταλάβουμε πολύ αστεία ανέκδοταΠρέπει να έχετε καλή αίσθηση του χιούμορ, γιατί χωρίς μια τέτοια υπέροχη αίσθηση του χιούμορ, είναι καλύτερα να μην διαβάζετε καθόλου αστεία, δεν θα καταλάβετε. :)
Χρειάζονται 7 δευτερόλεπτα για να μετακινηθεί η τροφή από το στόμα στο στομάχι. Τα ανθρώπινα μαλλιά αντέχουν φορτίο 3 κιλών. Το μήκος του πέους είναι 3 φορές το μήκος του αντίχειρά σας. Οι γυναίκες αναβοσβήνουν 2 φορές πιο συχνά από τους άνδρες. Τα κορίτσια έχουν ήδη διαβάσει αυτό το κείμενο. Τα παιδιά κοιτάζουν ακόμα τον αντίχειρά τους.
Στην τάξη, ο δάσκαλος δίνει στα παιδιά μια εργασία.
- Από την πόλη Α στην πόλη Β είναι σαράντα χιλιόμετρα και από την πόλη Β στην πόλη Γ είναι εβδομήντα χιλιόμετρα. Ποιος μπορεί να πει πόσο χρονών είμαι;
Η Πέτυα σηκώνει το χέρι του και λέει:
- Σαρανταοκτώ.
- Πετένκα, πώς το μάντεψες;
«Και στο κτήριο μας μένει μια θεία που δεν έχει τα πάντα στο σπίτι, άρα είναι είκοσι τεσσάρων».
Μια ξανθιά έρχεται σε ένα σαλόνι ομορφιάς και λέει:
- Θέλω πολύ λεία επιδερμίδα και μεγάλα, λαμπερά μάτια. Πόσο κοστίζει;
- 1500.
- Τι, δολάρια για την επέμβαση;
- Όχι, ρούβλια, για μάσκα αερίου.
Ένας θυμωμένος σύζυγος ανακαλύπτει έναν άντρα στο συζυγικό κρεβάτι.
- Τι κάνεις εδώ;
«Βλέπεις», λέει η γυναίκα στον άντρα, «σου είπα ότι είναι ανόητος».
Βροχή στο δρόμο. Ένας εντελώς στεγνός άντρας μπαίνει στο γραφείο.
- Πώς και δεν βράχηκες;
- Αχ...προσέχω, προσεχτικά, ανάμεσα στις σταγόνες...
Από τη μαρτυρία: «Με αποκάλεσε γουρούνι, και σκέφτηκα και σκέφτηκα και δεν καταλάβαινα γιατί είμαι γουρούνι θηλυκός, και είμαι άντρας. Γι' αυτό προσβλήθηκα και χτύπησα τον πολίτη Νικολάεφ».
Έχετε ρυτίδες, ξηρό δέρμα, πόδια τόξου;
Ηρεμήστε - ένα μπουκάλι βότκα που δίνεται στον σύζυγό σας θα σας επιστρέψει αμέσως στην προηγούμενη φρεσκάδα και ελκυστικότητά σας.
Ο σηματοδότης μπαίνει στην εκκλησία και αρχίζει να προσεύχεται:
- Κύριε, με ακούς; Ενα ένα ένα...
Ο γέρος κύριος πεθαίνει. Η γυναίκα του κάθεται κοντά στο κρεβάτι του.
Αυτός: Μάρθα, τώρα θυμάμαι όλα εκείνα τα χρόνια που ήμασταν μαζί...
Εκείνη: Ναι, αγαπητέ;
Αυτός: Θυμάμαι την εποχή που πρωτογνωριστήκαμε. Δεν είχα καθόλου χρήματα. Μια λίρα μου φαινόταν τότε σαν περιουσία... Μα ήσουν δίπλα μου Μάρθα... Και όταν παντρευτήκαμε, θυμάσαι; - Επένδυσα όλα τα χρήματα που κέρδισα με κόπο σε μετοχές, αλλά έπεσαν σε τιμή... Ήταν πολύ Τις δυσκολες στιγμες... Τότε ήσουν κι εσύ κοντά...
Εκείνη (με δάκρυα): Ναι, ναι, αγαπητέ!
Αυτός: Και αργότερα, όταν άρχισε ο πόλεμος και με τάχθηκαν στο στρατό... Πήγες στο μέτωπο νοσοκόμα και όταν τραυματίστηκα, ήσουν κι εσύ εκεί κοντά στο νοσοκομείο... Θυμάσαι τη μεταπολεμική κρίση; Όταν μερικές φορές δεν είχαμε τίποτα να φάμε για μέρες... Τότε ήσουν κι εσύ μαζί μου... Και αργότερα, όταν αρρώστησα από πνευμονία, καθόσουν μέρα νύχτα δίπλα στο κρεβάτι μου... όπως τώρα... Ναι, τώρα που πεθαίνω, είσαι κι εσύ εδώ Μάρθα...
Εκείνη (κλαίγοντας): Φυσικά, αγαπητέ!!!
Αυτός: Μάρθα, μου φέρνεις συμφορά!
Γεια σου, Πέτια! Ελάτε, υπάρχουν τέτοια κορίτσια εδώ, φέρτε βότκα...
- Γειά σου! Βάσια! Ελάτε, έχει τόση βότκα εδώ - φέρτε τα κορίτσια!
Εκτράφηκε μια νέα φυλή κυνηγετικών μελισσών. Τεράστιοι σαν αρκούδες, θυμωμένοι σαν τα σκυλιά.
- Φέρνουν μέλι;
- Βεβαίως, το παίρνουν από τις γυναίκες στην αγορά και το φέρνουν πίσω.
Κορίτσι, πάμε μια βόλτα στο πάρκο;
- Και σε αυτό ακριβώς το πάρκο θα με γαμήσεις;
- Φυσικά και όχι! Απλώς θα κάνουμε μια βόλτα μαζί σας.
- Ξέρεις, δεν έχω όρεξη να πάω μια βόλτα...
Υπάρχουν δύο ντομάτες που κάθονται στο ψυγείο. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Dzzzzzz, τι κρύο κάνει!!
Δεύτερος:
- Αααα, μια ντομάτα που μιλάει!!
Ένα μικρό αγόρι ρωτά τον μπαμπά του, "Γιατί οι παπαγάλοι είναι πράσινοι;"
- Γιατί πελαγώνουν στους φοίνικες.
ΖΩΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΗΠΟΣ. Ένα κορίτσι ρωτάει τη μητέρα του:
- Μαμά, ξέρεις γιατί αυτή η κατσίκα κοιτάζει πολύ λυπημένη μακριά;
- Κόρη, έχεις δει ποτέ τον μπαμπά σου χαρούμενο; Έτσι είναι η ζωή τους…
Όταν ένα άτομο δαγκώνεται από έναν βρικόλακα, μετατρέπεται σε βαμπίρ...
Αισθάνομαι ότι όλοι γύρω τους έχουν δαγκωθεί από πρόβατα!!!
Συζήτηση μεταξύ δύο φίλων:
- Ανάθεμα, ο γείτονάς μου είναι τυχερός! Έχω σύζυγο και εραστή. Χθες λοιπόν την βίασαν στην είσοδο...
Χθες έδωσα στη γιαγιά μου ένα ενεργειακό ποτό να δοκιμάσει.
- Και λοιπόν;
- Πήγε λοιπόν με τα πόδια να πάρει γάλα... Στη Βόλογκντα!
Η σύζυγος πλησιάζει τον άντρα της και αρχίζει να παραπονιέται για τη συμπεριφορά του γιου της:
- Βάσια, έχει γίνει απλά ανυπόφορος. Ακούει μόνο συμβουλές διαφορετικοί ηλίθιοι. Ίσως μπορέσεις να του μιλήσεις και ίσως σε ακούσει.
Sunny, μαγειρεύεις κάτι ή η γάτα μας σκάει κάπου πάλι;
- Εμπρός >
Ανέκδοτα διαφορετικά θέματα, σύντομο, πολύ αστείο για ένα λεπτό, που θα σας κάνει να γελάτε μέχρι να κλάψετε.
Η ευθυμία είναι το πιο σημαντικό χαρακτηριστικό ενός ανθρώπου.
Διαβάστε, χαμογελάστε ο ένας στον άλλον, αστείο - χωρίς κράχτες, χωρίς προσβλητική γελοιοποίηση.
Γελάστε για πέντε λεπτά μπροστά στον καθρέφτη κάθε πρωί. Το γέλιο ενεργοποιεί πολλά ευεργετικά στοιχεία στο σώμα μας, και επίσης επαναφέρει το σώμα σε μια ισορροπημένη κατάσταση. Αναζωογονήστε τη συνήθεια του γέλιου και η ζωή σας θα γίνει πιο ζωντανή.
- Ω, τι υπέροχο πορτρέτο, σε τι τιμή πωλείται; - Παρακαλώ μην αγγίζετε! Αυτός είναι ένας καθρέφτης!
— Η κρίση με βοήθησε να σταθώ ξανά στα πόδια μου. Η τράπεζα πήρε το αυτοκίνητο για απλήρωτο δάνειο.
— Λατρεύω το γκρουπ των Άγνωστων ερμηνευτών, τραγουδούν Track 1, Track 2, Track 9 και απλώς αιχμαλωτίζουν την ψυχή μου!
«Ένα θαύμα είναι ένα γεγονός που περιγράφεται από ανθρώπους που το άκουσαν από άλλους που δεν το είδαν οι ίδιοι».
- Γειά σου! Γνωστό πρόσωπο, έχουμε γνωριστεί κάπου!; Ίσως στο ζωολογικό κήπο;
- Ίσως... τι κελί ήσουν εκεί μέσα;
«Συνομιλία στο ραδιόφωνο: «Πρώτο, πρώτο, εγώ είμαι δεύτερος, εσύ τρίτος;»
Ένα περιορισμένο μυαλό με απεριόριστη πρόσβαση στο Διαδίκτυο είναι ένας πολύ δυσάρεστος συνδυασμός.
«Χθες δεν ήρθα στη δουλειά γιατί ονειρευόμουν ότι ήρθα»
Μία από τις εντολές του μαθητή είναι "Μην ροχαλίζετε κατά τη διάρκεια μιας διάλεξης για να μην ξυπνήσετε έναν συνάδελφο!"
«Τα αστεία για τις ξανθιές δεν είναι η μόνη αλήθεια»
«Ο Θεός εφηύρε ένα όνειρο και ο διάβολος ένα ξυπνητήρι»
"Στο νοσοκομείο. Γιατρός σε ασθενή: «Επαναλαμβάνω για εκατοστή φορά - η αμνησία δεν φεύγει τόσο γρήγορα!»
«Όλοι οι άντρες είναι ζώα που θέλουν μόνο ένα πράγμα... Και γιατί όχι από εμένα;»
«Όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, μόνο ο μισθός είναι διαφορετικός»
«Ξέρεις τι φοβάται ο Spider-Man; Αντρικές παντόφλες"
«Είσαι καλά, θα πιω και θα είμαστε και οι δύο πολύ καλοί!»
«Έχω το πιο ειλικρινές γέλιο... κακόβουλα!»
«Πού είσαι πάντα ευπρόσδεκτος; Στη δουλειά."
— Αξίζει να πάω σε ψυχίατρο; - ρώτησα τον εαυτό μου. Οι απόψεις διίστανται.
Ανακοίνωση: - Ζητείται οδηγός για φούρνο... Με το φορτηγό σας και το ψωμί σας.
«Τα κορίτσια είναι σαν το όνομα μιας σελίδας στο Διαδίκτυο. Αυτά που σου αρέσουν έχουν ήδη παρθεί εδώ και πολύ καιρό».
«Αν ήξερες πόσες φορές παραλίγο να πεθάνω για αγάπη... Αλλά σε κάθε περίπτωση, χάρη στο δέρμα και τους αφροδίσιους γιατρούς...»
«Αν είσαι άνω των 30 ετών και δεν έχεις πετύχει τίποτα στη ζωή, τότε είσαι έντιμος άνθρωπος».
«Αν στοχεύεις σε έναν ηλίθιο, μάλλον θα κάνει το ίδιο».
«Αν έχετε αμέτρητες επείγουσες εργασίες, πρέπει πρώτα να καταλάβετε ποιες πρέπει να αναβληθούν ξανά».
«Η ζωή στη Ρωσία είναι εύκολη, αλλά η επιβίωση είναι δύσκολη»
«Όποιος βρίσκει έναν φίλο βρίσκει έναν θησαυρό. Κι όποιος βρίσκει θησαυρό δεν είναι φίλος...»
«Αγόρασε δύο, πάρε τρία, πληρώνεις για τέσσερα!»
«Η γυναίκα μου είναι καλή, αλλά οι άλλες είναι ακόμα χειρότερες!»
«Η γυναίκα μου βλέπει τηλεόραση τόσο συχνά που την αναγνωρίζει ακόμη και ο εκφωνητής».
- «Δουλεύει το ρολόι σου - Όχι, το έχω στο χέρι μου;»
«Η αισιοδοξία δεν είναι έλλειψη ενημέρωσης»
"Κανείς δεν έχει πεθάνει ποτέ από τα γέλια... εκτός από αυτούς που αστειεύτηκαν..."
«Είναι ένα δίκοπο μαχαίρι, θα πάρεις και από τα δύο».
Μαμά, χώρισα με τον φίλο μου... - Το ξέρω! Τον είδα μέσα κοινωνικό δίκτυοκαι μάλιστα του άρεσε.
Ζήτω το Διαδίκτυο! Παλαιότερα με μισούσαν μόνο οι γείτονές μου... και τώρα με μισούσε η μισή υφήλιο.
Οι σύγχρονοι γονείς, όταν τιμωρούν τα παιδιά τους, τα βάζουν σε μια γωνιά όπου το Wi-Fi είναι αδύναμο.
«Η κακή συμπεριφορά του ασθενούς χειρουργήθηκε ξανά»
«Η έγκαιρη πληρωμή του χρέους σας διατηρεί τα δόντια σας καλύτερα από την οδοντόκρεμα».
«Ένα οικογενειακό σκάνδαλο είναι σαν μια ροκ συναυλία. Ξεκινά πάντα με νέο υλικό και τελειώνει με παλιές επιτυχίες».
«Τώρα γράφουν τόσα πολλά για τους κινδύνους του καπνίσματος που αποφάσισα να σταματήσω να διαβάζω».
«Ο νηφάλιος υδραυλικός είναι ένας παραμυθένιος χαρακτήρας!»
"Δεν είσαι μόνος - η μοναξιά είναι μαζί σου."
«Η καλή ξανθιά Manya αγόραζε πάντα ζωντανά ψάριααπό το pet store για να απελευθερωθεί... στο δάσος!
«Θα ήθελα να ζήσω όπως όλοι, αλλά η συνείδησή μου δεν το επιτρέπει».
Θέμα ενότητας: Μικρά ανέκδοτα, πολύ αστεία σε σημείο δακρύων χαράς.