Πολλοί πιστεύουν ότι ο σχεδιασμός είναι εύκολος. Ίσως πιστεύετε ότι δεν είναι πραγματικά δύσκολο όταν κάνετε κάτι για τον εαυτό σας. Σηκώστε το χέρι σας όποιος έχει σχεδιάσει ποτέ κάτι για τον εαυτό του και μετά εκπλήσσεται από τα χάλια με τα οποία κατέληξαν. Φυσικά, για κάποιους αυτό συμβαίνει κατά κάποιο τρόπο φυσικά, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, τα επώνυμα σπιτικά προϊόντα δεν μπορούν να προκαλέσουν τίποτα άλλο εκτός από ταλαιπωρία στους ιδιοκτήτες τους και κρίσεις γέλιου μεταξύ άλλων. Μια συλλογή από αστείες φωτογραφίες επίδοξων σχεδιαστών σας περιμένει περαιτέρω.
"Χώρισα τη γυναίκα μου και έτσι έβαψε την κουζίνα. Νομίζω ότι έκανα τη σωστή επιλογή".
Τουλάχιστον κάνουν τη δουλειά τους
Αποφάσισα να ξεκινήσω να σχεδιάζω έναν νεροχύτη ενώ βρισκόμουν σε άδεια μητρότητας. Στη συνέχεια ρώτησα τους χρήστες τη γνώμη τους για το σχέδιό της (σημειώστε τον αριθμό των θλιβερών emoticons κάτω από τη δημοσίευση)
Τι περίεργη επέκταση για ένα σπίτι
Αυτή η μονάδα flash
Τραπέζι πόρτας - ούτε πόρτα ούτε τραπέζι
«Έφτιαξα το νυφικό μου από χαρτί περιτυλίγματος μπουρίτο».
Θα θέλατε να έχετε έναν υπνοδωμάτιο να κρέμεται πάνω από το κεφάλι σας;
Δεν είναι πιο εύκολο να το βάλεις στον κουβά;
Αδίστακτη δημιουργική
Πώς να μειώσετε την αξία ενός σπιτιού ή κάποιος φαίνεται να ήταν πολύ μεθυσμένος.
Το άγχος της τουαλέτας
Θα τα ράψει όλα πίσω το φθινόπωρο;
Ξύλινο σώμα
Κάποιος πήρε πάρα πολύ LSD, μετά διακόσμησε το εσωτερικό αυτού του σπιτιού και τώρα προσπαθεί να το πουλήσει για 250.000 € (κάντε κλικ στα βέλη για να το δείτε)
Εξαιρετικό παιδικό φως νύχτας
Τι δεν πήγαινε καλά με την παλιά πόρτα;
Λαβή κολλητικής ταινίας, μπριγιάν!
Ο Mad Max δεν είναι πια ο ίδιος. Κουκούλα από κόντρα πλακέ και κατσαβίδι που το συγκρατούν στη θέση τους
Αυτή η φωτογραφία είναι πολύ κακή
Σας αρέσει όταν τα βιβλία πέφτουν πάνω από το ράφι και βρίσκονται σε ένα σωρό στο πάτωμα;
Θήκη οδοντόβουρτσας "Great Design".
Δεν θα ήθελα να φάω σε αυτό
Αυτό είναι κουζίνα ή γκαράζ;
Ηλεκτρική παγίδα ποντικιού. Δεν υπάρχει κίνδυνος βραχυκυκλώματος ή πυρκαγιάς (σαρκασμός)
Γιατί χρειάζεστε βαφή όταν έχετε κολλητική ταινία;
Είναι πραγματικά βολικό αυτό;
Ο καλύτερος τρόπος για να κόψετε τα χέρια σας σε ένα πάρτι
Και τέλος μια μάσκα Batman φτιαγμένη από παλιά παπούτσια
Ένας σχεδιαστής τοπίου έχτισε έναν ψηλό αλπικό λόφο. Μαζί με τον πελάτη ανέβηκαν και αφού πήραν την ανάσα, ο σχεδιαστής λέει:
- Κοίτα τι ομορφη ΘΕΑΑπό κάτω μας, τι παρτέρια και μονοπάτια!
- Γιατί φτιάξαμε αυτό το βουνό αν υπάρχει τέτοια ομορφιά από κάτω;
Ένας ΣΧΕΔΙΑΣΤΗΣ δεν είναι τόσο τρομακτικός όσο το ΧΑΡΤΟΦΥΛΑΚΙΟ του
Ένας σχεδιαστής τοπίου έρχεται στον κήπο, μαζεύει τους κηπουρούς και λέει:
- Δεν ξέρω γιατί έδιωξαν το προηγούμενο αφεντικό, αλλά τώρα η παραγγελία μου θα είναι έτσι:
- Δευτέρα - ξεκουραζόμαστε μετά το Σαββατοκύριακο, Τρίτη - προετοιμαζόμαστε για την εργάσιμη ημέρα, Τετάρτη - εργαζόμαστε, Πέμπτη - ξεκουραζόμαστε μετά την εργάσιμη ημέρα, Παρασκευή - προετοιμαζόμαστε για το Σαββατοκύριακο, το Σαββατοκύριακο - ουσιαστικά ξεκουραζόμαστε.
Εδώ ο κηπουρός, ήδη γερασμένος, σηκώνεται:
- Λοιπόν, θέλετε να πείτε ότι θα δουλέψουμε σκληρά όλη την Τετάρτη;
Πρώτος κανόνας σχεδιασμός τοπίου: φυτό πρασινίζει
Ο σχεδιαστής τοπίου λέει στον κηπουρό:
- Γιατί υπάρχουν τόσα σκουπίδια στον κήπο; Σκάψτε μια τρύπα και θάψτε αμέσως τα σκουπίδια!
- Πού να βάλω τη γη;
- Σκάψτε μια τρύπα πιο βαθιά για να χωρέσουν και τα σκουπίδια και η γη!
Αγαπητέ κηπουρό! Οι σπόροι που μου έδωσες την προηγούμενη φορά φύτρωσαν!
- Λοιπόν, τι να πω; Συμβαίνει!
Γειά σου! Γίνεται εδώ ένα Πράσινο Συνέδριο;
- Δεν βλέπεις - υπάρχει μια συγκέντρωση γκέι εδώ.
- Συγγνώμη, είμαι αχρωματοψία.
Ο σχεδιαστής τοπίου είναι ένα άτομο που, έχοντας καλέσει μια κοπέλα στο σπίτι του για να της δείξει τα εξωτικά φυτά της, δείχνει τα εξωτικά της φυτά.
Ένας Άγγλος έφτασε στη Μόσχα και είδε ότι δύο άτομα δούλευαν στο δρόμο. Ο ένας σκάβει τρύπες και ο άλλος τις θάβει. Ρωτάει ο Άγγλος:
- Γιατί ο πρώτος σκάβει τρύπες, και ο δεύτερος τους θάβει;
Του απαντούν:
- Ο πρώτος σκάβει τρύπες, αλλά ο τρίτος τις θάβει όχι ο δεύτερος. Ο δεύτερος έπρεπε να φυτέψει θάμνους, αλλά δεν εμφανίστηκε στη δουλειά σήμερα.
Μια γυναίκα τηλεφωνεί σε μια εταιρεία τοπίου και ζητά να της κάνουν έναν κήπο. Διευθυντής με χαρούμενη φωνή:
- Γειά σου! Θα έρθουμε στον ιστότοπό σας, θα φέρουμε καταλόγους, θα προσφέρουμε πολλά σκίτσα και στη συνέχεια θα πραγματοποιήσουμε όλες τις εργασίες με το κλειδί στο χέρι. Πώς θα πληρώσετε: μετρητά ή με τιμολόγιο;
- Δεν έχω λεφτά…
Ο διευθυντής αμέσως ξινίστηκε:
- Τότε αντίο!
-...ο άντρας μου έχει τα λεφτά.
- Γεια σου και πάλι!
Ταξιαρχία σχεδιαστές τοπίουκαι τοπιοτεχνίτες που αναζητούν εργασία. Μην προσφέρετε σεξ.
Η καμηλοπάρδαλη είναι ένα άλογο... φτιαγμένο σύμφωνα με όλες τις απαιτήσεις του πελάτη!
Ο πελάτης, δίνοντας τα χρήματα: "Ελπίζω ότι αν χρειαστεί να το μεταφέρετε αργότερα, μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μου, δεν είναι σαν να το έκαναν μια φορά και το ξέχασαν;"
Σχεδιαστής τοπίου: - «Φυσικά, ανάλογα με το τι πρέπει να διορθωθεί και πώς.
Ζ: - Λοιπόν, φυσικά! Δεν θα πω, "Ας τα ξανακάνουμε όλα".
ΛΔ: - Καμία ερώτηση. Παρεμπιπτόντως, ένα ακόμη σημείο. Μπορώ τότε, εάν ξαφνικά ξεμείνω από χρήματα ή έχω νέα σχέδια, μπορώ να επικοινωνήσω μαζί σας για να πληρώσω λίγο επιπλέον; Αυτό είναι μικρό πράγμα, το χρειάζομαι πολύ σπάνια, νομίζω ότι δεν θα σας ενοχλήσει.
ΛΔ: Μην ανησυχείς! Δεν θα έρθω σε σας, λένε, πληρώστε με ξανά!
Σήμερα στην ενότητα «Σχέδιο» υπάρχει μια μικρή Κυριακάτικη επιλογή από παραμύθια, ανέκδοτα και μερικές φορές πραγματικές περιπτώσεις από τη ζωή πελατών και σχεδιαστών. Όπου μπορούσα να μάθω, υπέδειξα τα πνευματικά δικαιώματα των συγγραφέων και όλα τα ανώνυμα έργα κοιτάχτηκαν στα κοινωνικά δίκτυακαι σε φόρουμ εκτύπωσης.
***
Σε τι διαφέρει η δουλειά ενός σχεδιαστή από τη δουλειά ενός υδραυλικού;
Ο πελάτης δεν θα το πει στον υδραυλικό όταν έχει ολοκληρώσει τη μισή εργασία.
ότι όλα έπρεπε να γίνουν διαφορετικά.
***
Πελάτης: Γεια σας, πρέπει να κάνουμε ένα βίντεο σχετικά με τη διαφθορά
και την αδικία.
Σχεδιαστής: Εντάξει. Ποιο είναι το χρονοδιάγραμμα και ο προϋπολογισμός σας;
Πελάτης: ΠΡΟΫΠΟΛΟΓΙΣΜΟΣ?? Προφανώς τα κάνεις όλα μόνο για τα χρήματα!
Αυτό ακριβώς κάνουν οι διεφθαρμένοι αξιωματούχοι! Καλή τύχη!
***
Σχεδιαστής και εκτυπωτική έκδοση του τραγουδιού Aquarium "Golden City" (μίξη Photoshop™):
Κάτω από τον ουρανό C-100, M-0, Y-0, K-0
Υπάρχει μια πόλη C-0, M-15, Y-100, K-25
Με πύλη αδιαφάνειας-0%.
Και Cmd+U, ελαφρότητα +100 αστέρια.
***
Ο πελάτης έφερε δέκα αρχεία για εκτύπωση. Ο σχεδιαστής αφιερώνει πολύ χρόνο ανοίγοντας κάθε βαρύ αρχείο και στέλνοντάς τα ένα προς ένα για εκτύπωση. Στα μισά της δουλειάς, ο σχεδιαστής παρατηρεί ότι όλα τα αρχεία είναι ακριβώς τα ίδια, αλλά για κάθε περίπτωση, ρωτά: Κατά τύχη, δεν είναι η ίδια εικόνα;
Πελάτης: Ο ίδιος.
Σχεδιαστής: Γιατί τότε δέκα αρχεία;!
Πελάτης: Λοιπόν, φυσικά... Χρειάζομαι ΔΕΚΑ αντίγραφα...
***
Σχεδιαστής: Αυτό είναι 156 ρούβλια.
Πελάτης: Για ποιο πράγμα;
Σχεδιαστής: 56 ρούβλια για μια εκτύπωση, 100 για τη δουλειά μου.
Πελάτης: Πώς;! Λοιπόν δούλεψες και τώρα πρέπει επίσης να πληρώσω;
***
Πελάτης: Δεν ξέρω τι θέλω, ας μιλήσουμε με τον σχεδιαστή σας διαφορετικές παραλλαγέςας δοκιμάσουμε!
Διευθυντής: Η συνεργασία με έναν σχεδιαστή κοστίζει 1.500 ρούβλια την ώρα.
Πελάτης: Είσαι τρελός! Οι ιερόδουλες είναι φθηνότερες!
Διευθυντής: Εδώ υπάρχουν διάφορες επιλογές με ιερόδουλες και δοκιμάστε το!
***
Πελάτης (με χαρά) πίσω από τον Πρώτο Σχεδιαστή: Παίξτε με τις γραμματοσειρές!
Πρώτος σχεδιαστής (δυνατά για να ακούσει ο δεύτερος σχεδιαστής): Arial!
Δεύτερος σχεδιαστής: Ναι, είμαι στο "L"... ε... Letter gothic!
Πρώτος σχεδιαστής: Caslon! "Ν" για σένα!
Δεύτερος σχεδιαστής: New Baskerville!
Πρώτος σχεδιαστής: Lazursky!
Δεύτερος σχεδιαστής: Izhitsa!
Πρώτος σχεδιαστής: Επιστροφή στο “A”... Academy!
Δεύτερος σχεδιαστής: Janus!
Πελάτης (ήσυχα): Ευχαριστώ, ευχαριστώ! Ας αφήσουμε τη γραμματοσειρά ως έχει...
***
Παράδοση της διάταξης:
Σχεδιαστής: Αυτό θα είναι κακό.
Πελάτης: Πόσο;
Σχεδιαστής: Πολύ κακό.
Πελάτης: Πόσο «πολύ»;
Σχεδιαστής: Ανάθεμα, πόσο κακό. Σπάνιο σκατά. Γάμος – 100%. Δεν μπορείς να φαίνεσαι χωρίς δάκρυα.
Πελάτης: Εντάξει, ας τυπώσουμε.
Σχεδιαστής: Υπογράψτε μια παραίτηση.
Πελάτης: Εντάξει (υπογράφει).
Παράδοση κυκλοφορίας:
Πελάτης (με υστερικές νότες στη φωνή του): ΓΙΑΤΙ δεν είπες ότι θα ήταν τόσο κακό;;!
***
Κομμένο χέρι(τρομακτική ιστορία)
Μια μέρα, ένας παλιός σχεδιαστής έφερε στο σπίτι ένα πολύ μαύρο CD και είπε στον γιο του: «Μην ανοίξεις ποτέ αυτόν τον δίσκο, γιε μου, ποτέ». Τρεις μέρες αργότερα, ο μπαμπάς έφυγε για μια έκθεση πήλινων παιχνιδιών κοντά στο Κεμέροβο. Και ο γιος έμεινε μόνος. Βαρέθηκε και βρήκε ένα μαύρο, μαύρο CD και το άνοιξε σε έναν μαύρο, μαύρο υπολογιστή. Και υπήρχε ένα πειρατικό Photoshop™! Το αγόρι το εγκατέστησε και μετά μπαμ! - μαύρο, μαύρο μήνυμα: «Η περίοδος αξιολόγησής σου είναι τρεις μέρες και τρεις νύχτες, αγόρι μου, αν δεν κάνεις έναν φανταχτερό σχεδιασμό ιστότοπου κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, θα σου κόψουμε το χέρι». Το αγόρι φοβήθηκε και ας φτιάξουμε έναν ιστότοπο. Υπέφερε, κατέκτησε το μαύρο Photoshop™, πήγε στα φόρουμ με κλάματα, αλλά δεν είχε χρόνο. Και έκοψε το μαύρο χέρι του Photoshop™ με την εντολή "Crop". Το αγόρι έκλαψε, αλλά αποφάσισε να ολοκληρώσει το σχέδιο. Μετά ήρθε ο μπαμπάς, κοίταξε το σχέδιο που είχε σκαλίσει για τον γιο του και του έκοψε το άλλο χέρι. Για να μην είναι συνηθισμένο. Λένε ότι μέχρι σήμερα, όταν δείχνεις κουμπιά και συνδέσμους στο Διαδίκτυο, αυτό το χέρι εμφανίζεται...
***
Ένας παλιός, παλιός θρύλος
Πριν από πολύ καιρό, όταν κανείς δεν έλεγε τίποτα στο Bluetooth™, το "κοφτερό" ήταν μια βρώμικη λέξη και δεν έστελναν σαπούνι, αλλά το έβγαζαν αφρό, το Photoshop™ είχε ένα κουμπί "make a pi*dato". Είχε διπλάσιο μέγεθος από τα άλλα κουμπιά και ήταν πανέμορφο και λαμπερό κρεμασμένο πάνω από το "Rectangular Marquee Tool" και το "Move Tool". Και όλοι μπορούσαν να κάνουν κλικ σε αυτό, και όλα γύρω έγιναν όμορφα...
***
Και τελικά " Ιερές Εντολές»,
υποχρεωτικό για όλους τους σχεδιαστές.
Το # Saint Moked είναι ο αγγελιοφόρος του Adobe™ © και ο υψηλότερος στόχος στον οποίο πρέπει να κατευθύνονται οι σκέψεις και η ψυχή κάποιου, γιατί κάθε σχεδιαστής, μέσω της λύτρωσης με διάταξη και δημιουργικότητα, θα ανέβει στο βασίλειο του Adobe™ ©.
# Ο μάνατζερ είναι ασταθής - είναι ένας αγγελιοφόρος από το χιόνι και δελεάζει κάθε σχεδιαστή με αδύναμο πνεύμα, ανάξιες ομιλίες και κακές πράξεις. Πρέπει να παραδοθεί σε ονάθημα και λήθη για αιώνες με απαγχονισμό για τα εξωτερικά και εσωτερικά του όργανα, γιατί σταυρώνοντας τον αποκρουστικό, θα διεστραφείτε για την οικοδόμηση των ζωντανών. Όποιος έχει μάτια, ας διεισδύσει. Στο όνομα του Δημιουργού, του γιου του Adobe™ © και του Saint Moked...
Από εδώ και πέρα στον Τύπο για πάντα και για πάντα. Adobe™©…
Αυτές είναι οι ιερές εντολές, ας τις καταλάβουν όσοι έχουν κατανόηση.
1. Μην επιθυμείτε το μοντέλο του γείτονά σας.
2. Μην παραπονιέσαι για τον πελάτη, γιατί είσαι ανόητος στην ουσία και μην σκοτώσεις τον πελάτη,
ο λάφυρας?
3. Τιμήστε τον πατέρα και τη μητέρα σας, ή ακόμα καλύτερα, διαβάστε κάτι για τη διόρθωση χρώματος.
4. Διακρίνετε το RGB από το CMYK, και μην μπείτε σε πειρασμό, γιατί αυτό είναι αμαρτία και όλα είναι δυσάρεστα, και το RGB είναι ένα ψέμα και ο πατέρας του ψέματος.
5. Μην δημιουργήσετε ένα είδωλο για τον εαυτό σας από το Korel™.
6. Μην αναφέρετε μάταια ή μάταια το όνομα του Δημιουργού.
7. Μη διαπράττεις μοιχεία με τον ανώτερό σου, γιατί θα μοιχεύει μαζί σου, αλλά κάνε τα πάντα όπως διατάζει η Adobe™ ©.
8. Μετατρέψτε τις γραμματοσειρές σε καμπύλες, το όνομα των οποίων είναι "curvy", και η χάρη του Adobov™ © θα κατέβει πάνω σας.
9. Μην κλέβετε τα μούτρα των αδελφών σας, γιατί οι πράξεις σας θα πιστωθούν σε εσάς κατά τη διάρκεια του Τρομερού Απολογισμού στο Βασίλειο του Adobe™ ©.
10. Εργαστείτε ακούραστα την οσφυϊκή χώρα σας όλη την εβδομάδα, καθώς η Adobe™ © εργάστηκε για τη δημιουργία του Οργανισμού. Και όπως το Adobe™ © παραμένει σε ευλογημένη ειρήνη, έτσι και εσείς θα είστε χαρούμενοι και μεθυσμένοι τη Μεγάλη Παρασκευή, σαν τα κακά.
Το παλιό ρητό «Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο!» Σίγουρα ο καθένας σας θυμάται. Αυτό το ρητό χρησιμοποιείται συχνά από πελάτες, οι οποίοι μερικές φορές έχουν πολύ αστείες και ασυνήθιστες απαιτήσεις από τους σχεδιαστές.
Σας παρουσιάζουμε μια επιλογή από πραγματικούς διαλόγους μεταξύ των σχεδιαστών και των πελατών τους με πλούσια φαντασία.
[Ινδός πελάτης]
Γειά σου. Σχεδιάζετε μια ιστοσελίδα; 100 τρίψτε.
- Γειά σου. Είναι ένα αστείο;
- Όχι, σοβαρολογείς; 100 ρούβλια θα κάνουν και θα είστε απασχολημένοι για το βράδυ. Παρεμπιπτόντως, μπορώ να ντυθώ στην Ινδία για 100 ρούβλια.
[Πραγματικό λουκάνικο]
Δεν έχουμε αποφασίσει ακόμα για όνομα. Ακολουθούν κατά προσέγγιση ονόματα: Online λουκάνικα, Das-sausages, Sausage run, Sausage in καλσόν, Αληθινά λουκάνικα.
Αυτά είναι τα συνθήματά μας. Δεν το έχουν επιλέξει ακόμα.
«Αν πεινάτε και έχετε άδειο στομάχι, το νόστιμο λουκάνικο μας θα σας σώσει από την πείνα».
«Δεν μπορείς να ζήσεις χωρίς κίνδυνο, το λουκάνικο θα τονώσει το αίμα σου».
[Το διάστημα ως προαίσθημα]
Η ιδέα είναι ότι ακόμη και εξωγήινα πλάσματα από άλλους πλανήτες χρησιμοποιούν την τεχνολογία μας! Φτιάξτε έναν γαλαξία, έναν έναστρο ουρανό, εξωγήινους που σέρνουν την τεχνολογία μας στον πλανήτη τους χρησιμοποιώντας ένα διαστημόπλοιο, το οποίο μπορεί να γίνει σε σχήμα δράκου, αφού του χρόνου είναι η χρονιά του δράκου! Στο πρώτο μισό υπάρχει μια ημιτελής διαστημική βάση εξωγήινων και προσγείωση του εξοπλισμού μας από το διαστημόπλοιο Dragon. Στο δεύτερο - έχει εξοπλιστεί μια ολοκαίνουργια, πολυτελής βάση και ένα διαστημόπλοιο που αναχωρεί. Κόμικ από διάφορα καρέ. Οι εξωγήινοι δεν μπορούν να χτίσουν μια βάση. Κάλεσε για βοήθεια. Ένα διαστημόπλοιο φτάνει και ξεφορτώνει εξοπλισμό. Η τεχνολογία χτίζει τα πάντα. Η βάση είναι έτοιμη. Η τεχνική φορτώνεται ξανά στο Dragon. Ο δράκος πετάει μακριά. Οι εξωγήινοι βλέπουν το διαστημόπλοιο με δάκρυα στα μάτια (πράσινο).
[Επιστολή εγκύου]
Πρέπει να φτιάξουμε ένα λογότυπο για έναν ιστότοπο για προϊόντα για παιδιά και μέλλουσες μητέρες. Το όνομα του ιστότοπου ξεκινά με το γράμμα Β. «Κάντε το σαν η Β να είναι έγκυος, το κάτω ημικύκλιο αυτού του γράμματος είναι μια στρογγυλεμένη κοιλιά και το πάνω ημικύκλιο είναι το στήθος στο οποίο έχει κολλήσει το μωρό και ταΐζει . Το γυναικείο γράμμα πρέπει να φαίνεται χαρούμενο, όχι εξαντλημένο, ίσως και χαμογελαστό».
[Είμαι μάγειρας]
Κατευθυνόμενος προς τον ιστότοπο. Κείμενο τίτλου "Είμαι μάγειρας." Εφόσον προορίζεται να είναι αρσενικό, ο τίτλος πρέπει να ταιριάζει.
Ένα κατά προσέγγιση όραμα - το γράμμα I είναι αξύριστο, σε ένα καπέλο σεφ υπό γωνία, η παύλα έχει τη μορφή ενός τμήματος τσερβελάτου/σαλάμι, τα υπόλοιπα γράμματα είναι από τη φαντασία, το γράμμα P είναι σε μία κάλτσα.
[Μυστικά υλικά]
Η επίπονη διαδικασία έγκρισης έχει τελειώσει:
Πελάτης: Όλα είναι υπέροχα! Μου αρέσουν όλα, εσύ τι γίνεται;
Σχεδιαστής: Κι εγώ, απλά μην πεις σε κανέναν ότι το έκανα.
[Ασυνήθιστο λογότυπο]
Γεια σας, χρειάζομαι ένα ασυνήθιστο λογότυπο! Είστε ευχαριστημένοι;
-Δεν ξέρω ακόμα, πες μου…
- Χρειάζομαι ένα λογότυπο γραμμένο με μαθηματικό τύπο για να μπορώ να το εισάγω οπουδήποτε - και θα εμφανίζεται μόνο του!
[Άλλη ανάλυση]
Ο πελάτης θέλει να παραγγείλει ένα banner 6x3 μέτρων. Στέλνει μια φωτογραφία μέσω ταχυδρομείου. GIF 3x3 cm και επίσημη εφαρμογή, όπως...
«Παρακαλώ κάντε…», κ.λπ. Υπογραφή "Αναπληρωτής Διευθυντής Ivanov I.I."
Του γράφω:
- Δεν μπορώ να εκτυπώσω αυτήν την εικόνα. Χρειάζεται άλλη άδεια.
Μια ώρα αργότερα λαμβάνω ένα θυμωμένο γράμμα:
«Εξουσιοδοτώ την εκτύπωση της αφίσας! Διευθύνων Σύμβουλος Bubin A.A."
[Εκτός πολιτικής]
Παρακαλώ φτιάξτε 2 μπλουζάκια δώρου για τους σκηνοθέτες μας, η ιδέα είναι πολύ απλή: ένα hypnotoad σχεδιάζεται πάνω στο μπλουζάκι, στα χαρακτηριστικά του οποίου ΜΕ ΕΥΚΟΛΙΑ!!! Τα χαρακτηριστικά του Πούτιν είναι ορατά. Ευχαριστώ!
[Πρόσωπο παραμορφωμένο από τη διάνοια]
ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΑΙΤΗΜΑ: παρακαλούμε να κάνετε όλες τις πληροφορίες για τους δασκάλους σε συμπτυγμένη μορφή. Φαίνεται πολύ τρομακτικό όταν βλέπεις αμέσως το πρόσωπο του πρώτου δασκάλου στη λίστα.
[Burring Woodpecker]
Άκουσα ότι κάνετε προσαρμοσμένες διασκευές άλμπουμ;
Αυτή είναι η εικόνα.
Το ίδιο το φόντο: Κινούμενα σχέδια κινουμένων σχεδίων. Δάσος.
Πρώτο πλάνο: Μια μεγάλη βελανιδιά στέκεται στα κομμένα κεφάλια Αφροαμερικανών.
Εκεί, ο Γούντι Δρυοκολάπτης, ένας δρυοκολάπτης, τρέχει γύρω από μια βελανιδιά με ένα τσεκούρι, μόνο που τα μαλλιά του δεν είναι κόκκινα, αλλά κόκκινα, και η κοιλιά του δεν είναι μπλε, αλλά μαύρη, και φοράει ένα ρατσιστικό λευκό σκουφάκι. Τρέχει πίσω από τον Φρέντυ Κρούγκερ, τον μάγκα από το Scream και τον βρικόλακα.
Είναι όλα στην οθόνη του κινηματογράφου.
Και επίσης στο προσκήνιο: υπάρχουν άνθρωποι που κάθονται εκεί με γυαλιά 3D και τέσσερις ξεχωρίζουν ανάμεσά τους: ο ένας βάζει φωτιά σε μια πίπα ναρκωτικών και έχει μπαστούνια πίσω από την πλάτη του, έτσι φαλακρός με φούτερ, ο δεύτερος, με μπάσο, καπνίζει ένας εμπρηστής, και ο τρίτος στέκεται σοβαρός με μια κιθάρα, αυτός δεν κάνει τίποτα, και ο τέταρτος με ένα μικρόφωνο στο χέρι έπεσε στα γόνατα και άρχισε να γελάει άγρια, και λίγο καπνός βγαίνει από το στόμα του.
Όνομα ομάδας: Burry Woodpecker
Τίτλος άλμπουμ: Μέχρι να τελειώσει ο καπνός.
Μία γραμμή
Αγαπητοί σχεδιαστές, χρειαζόμαστε πραγματικά ένα πρωτότυπο ιστότοπου στο ζεστό φως της ψυχής μας.
Σύνθημα: Η κάνναβη δεν είναι μόνο διασκεδαστική, αλλά και πολύ χρήσιμη!
Μου άρεσε πολύ η ιδέα σου με τον μαύρο. Μπορώ να αφαιρέσω τον μαύρο;
Κάνε μας πορτοκαλί ultramarine.
Δεν μου αρέσει που η λέξη Μόσχα είναι πιο σύντομη από το Ροστόφ-ον-Ντον.
Γραμματοσειρά - αν είναι δυνατόν, χρησιμοποιήστε Old Russian - Comic Sans.
Πλεονεκτήματα της εταιρείας: "Έχετε μια σφιχτή ροή πελατών στην επιχείρησή σας."
Παίξτε με το τετράγωνο σχήμα.
Θα μπορούσατε να παίξετε με αυτό το εικονίδιο;
Είστε από μια διακεκριμένη οικογένεια σχεδιαστών ή μηδέν;
Τι όμορφο site! Είναι δυνατόν να μην κάνεις τους άλλους πιο όμορφους;
Κάντε τη γραμματοσειρά 1 κιλό μεγαλύτερη.
Vadim, συγγνώμη για την καθυστέρηση στην πληρωμή, είμαι σε φαγοπότι, θα είμαι πραγματικά έξω μέχρι τη Δευτέρα. Η παραγγελία επιβεβαιώνεται. Και πάλι συγγνώμη.
Και κάντε την εικόνα τετράγωνη. Έξι επί εννέα εκατοστά.
Το λογότυπο αντιπροσωπεύει έναν αυτοδύτη που αγωνίζεται με ποδήλατο.
Σπάστε ένα αυγό στον σχεδιαστή και αφήστε τον να δει τι κίτρινο θέλουμε.
Ας εκτυπώσουμε έναν περιορισμένο αριθμό επαγγελματικών καρτών για περιορισμένους ανθρώπους- εγώ και ο σκηνοθέτης.
Κάντε τη διάταξη όσο πιο φωτεινή και πλούσια γίνεται, ώστε να τραβήξει τα βλέμματα, όπως τα κακά πουλιά σε ένα νυφικό!
Δεν μπορούμε να γράψουμε τους όρους αναφοράς - ίσως εσείς οι ίδιοι;