Smích je příjemná emoce a nejlepší způsob, jak trávit čas v každé společnosti. Znalost vtipů a schopnost vyprávět vtipy vás může odhalit v příznivém světle, naučit vás najít kontakt s lidmi a uklidnit situaci. vtipné vtipy, vtipy a básně jistě potěší váš tým, vaši rodinu a blízké a stanou se vaším vrcholem.
KVN je vzrušující soutěž, ve které mezi sebou soutěží několik týmů v různých dílech. vtipný: vtipy, anekdoty, parodie, gagy a humor. Jedná se o jedinečnou hru, jejíž vtipy se stanou oblíbenými a zapamatovatelnými na dlouhou dobu.
Nejlepší vtipy od KVN:
Zajímavá příhoda v porodnici:
(postava muže stojí u dveří a nervózně pokuřuje)
- Sakra, kdy, kdy? ... Jak dlouho můžete čekat? (vydechuje kouř)
- Ivanova, porod! (hlas z chodby)
- No, sakra... konečně! (rychle zhasne cigaretu). Už běžím!!!
Zajímavost: oběť zabijáckého maniaka měla nečekané štěstí!
(v sále hraje hlasitý a děsivý orgán a člověk v roli oběti pomalu couvá a dává ruce dopředu. Najednou oběť na něco šlápne...)
- Jejda! Chervončiku!
Šípající cikán padá na kolena a navrhuje své milované:
- Přemýšlel jsem o tom už dlouho... Rosso, budeš moje pneumatika?
- Miláčku, proč šuškáš?
-Mluv, nic neříkej! (cikán křičí a vytahuje prsten)
- Ale, miláčku, odkud to máš? zlatý prsten?
- Ať je to naše tajemství! (skloní hlavu dolů)
Incident poblíž porodnice, mladí otcové stojí pod okny a křičí na své milované manželky:
- Marina, kdo?
- Máme kluka, Igore!
-Angelo, kdo?
- Máme holku, Maxime!
- Káťo, jak zapnout pračku?
— Zapojte kabel do zásuvky a stiskněte červené tlačítko!
- Děkuji! (utíká)
- Olega, přestaň! Rodila jsem!
- Výborně!
Vtipy od KVN, vtipné vtipy ke zvednutí nálady, nejlepší vtipy KVN
Krátké vtipy, vtipné a zábavné vtipy, vtipy, krátké vtipy
Legrační a krátké vtipy bude vždy užitečné při komunikaci s přáteli, kolegy a rodinou.
Nejlepší krátké vtipy:
- Pokud se aktivně věnujete sportu, můžete si prodloužit život zhruba o pět let, ale k samotnému sportu je potřeba strávit osm let!
- Chlapec velmi silně zaklel, na což učitel poznamenal a zeptal se, zda zná význam těchto slov: "Samozřejmě, že ano!" (chlapec odpověděl) To znamená, že tátovo auto nenastartuje!
- Vzkaz na skříni v divadle: „Cennosti a bankovky si nenechávejte v kapsách, šatnář má malý plat!“
- Slavíkova babička se ocitla „ve slepé uličce“, když k ní přišel její už tak tlustý vnuk
- Blížím se k domu a je to hned příjemné: Wi-Fi mě vítá u vchodu
- Jen holubi mohou zničit černé auto bílým a bílé auto černým!
- V dnešní době slyšíte v televizi dobrá zpráva Možné pouze během reklam!
- Slavný komik Garik, kterému se lidově říká "buldok", byl pokousán buldokem jménem "Garik"
- Pravidlo pánské břitvy: první břit oholí „čistě“, druhý oholí „ještě čistěji“ a třetí také „dlouho“!
vtipné krátké vtipy a anekdoty Aprílové vtipy, vtipné a zábavné vtipy s vtipy
Dubnové vtipné vtípky dokážou lidem vždy zvednout náladu a pozitivně je naladit v každé situaci.
Dubnové vtipy - zvláštní druh humor, spočívá v tom, že svého přítele jakýmkoliv způsobem postavíte do nepříjemné nebo trapné pozice.
Zde je několik možností dubnových oboustranně výhodných vtipů:
Aprílový vtip"s očima" Tento vtip zahrnuje roubík, jehož význam je „druh oživení předmětů“ - jídlo v lednici. Tento zajímavá možnost dobrá nálada hned od rána, kdy člověk z nevědomosti otevře dveře a na pár vteřin se zděsí tím, že na něj „zírají“ všechny produkty. Tyto oči lze snadno zakoupit v řemeslném obchodě nebo železářství.
aprílový žertík pro kolegy ve vaší práci Tento vtip zahrnuje zabalení každého kusu stolního počítače do potravinářské fólie. Na první pohled to může majitele v první minutě šokovat a zbývajících třicet z každého předmětu odstraní obal, zatímco zbytek bude přihlížet a usmívat se!
Aprílový vtip pro zaměstnance a kolegy Jednoduchý a zajímavý vtip je, že pod sedadlo kancelářské židle musíte nainstalovat kovárnu. Osoba, která vlastní židli, bude vyděšená a šokovaná, když to nebude on, kdo si sedne.
Dobré vtipy a zajímavé vtipy pro každého
Dobré vtipy a gagy vám mohou zvednout náladu i v ten nejsmutnější a nejbouřlivější den. Číst dobré vtipy a vtipy s přáteli, řekněte je svým blízkým a udělejte z každého dne radost.
Dobré vtipy a vtipy na různá témata:
- Bylo zjištěno, že čím vyšší pozici člověk zastává, tím méně často je docházka do práce.
- Abyste si dali pár extrémních minut a uvedli v omyl zvyky, nalijte si zelený čaj do cigaretové fólie
- Sedící kancelářský pracovník, který je nečinný déle než deset minut, může automaticky přejít do „režimu spánku“.
- Ráno vás nic nedokáže tak povzbudit jako šálek silné, čerstvě uvařené kávy zalité koňakem.
- Nerozumím: odstěhoval jsem se od rodičů, koupil jsem si byt a okamžitě jsem dostal účet za bydlení a komunální služby. Samozřejmě jsem to zaplatil, ale další měsíc to přišlo znovu a pak znovu... Cože? Neměl jsem platit za první? Už si všichni uvědomili, že jsem LOCH???
- Pokud se rozhodnete používat notebook v noci na internetu, nezapínejte nabíječku předem. Pokud se posadíte, je čas spát!
- "Večeře při svíčkách" není jen romantika, je to... účinná léčba hemoroidy!
- Vědci dospěli k závěru, že v kapce mužského spermatu je více „života“ než v kapce lidské krve. Závěr: proč upíři sají krev?
dobré vtipy bude to skvělý čas Básničky a vtipy na jakékoli téma, vtipné rýmované vtipy pro každého
Básně v v komiksové podobě se stane vaším vrcholem ve společnosti nebo na jakékoli akci, kde můžete pobavit a potěšit hosty.
Vtipné vtipy v poetické podobě:
Nežádej mě, abych si tě vzal
Neumím vařit, jsem básník!
Jsem líný a to je můj stav
Snídaně, večeře, obědy jsou mi cizí.
nenosím vysoké podpatky,
A nemohu se vzdělávat.
Inspiraci hledám ve vtipech
Nehledám inspiraci u ostatních!
Opustil jsi dům a mě v mžiku,
nevím, kde tě hledat.
Tvoje červená paruka zůstala na polštáři
Ze smutku ho obejmu.
Na nočním stolku vám zůstaly zuby
A umělé oko ve skle kysne.
Dívám se na zuby, pamatuji si jen rty
Proč mě v tuto ranní hodinu nepolíbí!
Buldok se pokusil kousnout muže, kterého znal,
Utekl před ním a hodil kámen, ale netrefil se.
Ten kámen letěl na moji tchyni, která procházela poblíž
"To je v pořádku, bude to dobré!" myslel a neřekl!
Písně vtipů, vtipné krátké písně, písně a chorály
Legrační ditties budou zajímavou zábavou slavnostní stůl a každého potěší originálním textem, humorem a sarkasmem.
Vtipné pitky:
Můj oblíbenec je traktorista,
Jsem dojička na vesnici,
Jsme jako odměna a twix
Sladký pár!
V lese se narodil vánoční stromeček
A tam vyrostla
Sloužil jako kamufláž
Vojenský pluk.
Kdybych byl silný muž,
Můj život by byl
Jako v pohádce
A ženy od noci do rána!
Mám dotaz ohledně sportu
kdy se uchýlit?
Dopoledne oběd, odpoledne bufet,
Prostě není čas!
vtipné vtipy ve formě písně Vtipy vtipy, vtipné vtipy pro každého na jakékoli téma
Každý by měl znát dobrý vtip, člověk bez smyslu pro humor působí sucho a nudně!
Vtipné vtipy na různá témata:
- - Spadl jsi?
- Ne, sakra, svrbělo mě koleno! No, myslím, že to poškrábu na asfaltu! - S nahou ženou se nemůžete hádat, už jen proto, že se může kdykoli obléknout a odejít!
- Řeším naskenované slovo a je tu otázka „necenzurovaná třípísmenná nadávka“. Okamžitě mě napadlo slovo, rozhodl jsem se zkontrolovat odpověď: ukázalo se, „mat“!
- - Dobrý den, rád bych si u Vás objednal dráhu. Je to možné?
- Ano, jistě! Kolik gramů potřebujete?
- Je to bowlingová dráha? - Žena říká muži:
- Miláčku, až se staneme manželi, budeme moci sdílet problémy rovným dílem!
- Miláčku, ale my nemáme problémy!
- Říkám vám, až se staneme „manželi“! - Gruzínský chlapec nastoupil do ruskojazyčné školy, učitel ho učí jazyk:
- Givi, řekni "CHLEB"
- Facku!
- Ne, Givi, musíš to říct tišeji
- Mrkni!
- Ne, Givi je ještě měkčí!
- Buchta!
vtipné vtipy na jakékoli téma pro každého Hádanky vtipy, vtipné hádanky s odpověďmi, vtipy pro všechny příležitosti
Hádanky mohou být zajímavou zábavou pro každou společnost. Takovými vtipy můžete pobavit své přátele a příbuzné, kolegy a blízké. Vtipy a hádanky budou úžasným doplňkem každé dovolené.
Nejlepší vtipy a hádanky pro zábavné společnosti:
- Jak vypadá jedna polovina mandarinky?
(odpověď: druhá polovina mandarinky) - Představte si situaci: hosté k vám nečekaně přišli. V lednici je: balíček džusu, láhev piva a minerálka. Co je první věc, kterou otevřeš?
(odpověď: lednička!) - Jaký dárek přinesla manželka pro manžela z plážového letoviska?
(odpověď: rohy) - Co by mohl mít student a ještěrka společného?
(odpověď: oba mají ocasy) - Kdy je člověk ve svém bytě a nemá hlavu?
(odpověď: když to vystrčí z okna) - Obilí, které dokázalo být v ohni a vodě a měděné trubky, co je to?
(odpověď: měsíční svit) - Co nemůžete dát ani do té největší pánve?
(odpověď: její obálka) - Co nehoří, ale neustále žádá uhašení?
(odpověď: peněžní dluh) - Existuje stuha, kterou nelze zaplétat do copu. Co je to za pásku?
(odpověď: kulomet) - Co je to za místo, když sedíte v autě, za vámi je letadlo a před vámi kůň?
(odpověď: dětský kolotoč) - Co je to za ženskou, která se o vás nejdřív bude celé třít a pak se přísným hlasem dožaduje peněz?
(odpověď: vodič-kontrolor)
vtipné vtipy-hádanky pro každou příležitost Otázky a vtipy s vtipnými odpověďmi, vtipy pro zábavnou společnost
Vtipné otázky se stejně vtipnými odpověďmi mohou být zajímavou zábavou pro každého. Ozdobí oslavu, pomohou navázat kontakt mezi neznámými lidmi a jednoduše vám zvednou náladu.
Nejzábavnější vtipné otázky:
- Co je to za zvíře nebo ptáka, létá a nadává?
(odpověď: elektrikář) - Co může být v prázdné kapse?
(odpověď: díra) - Co si člověk oblékne dvakrát za život zadarmo, ale potřetí musí zaplatit?
(odpověď: pro zuby) - Co dělají tisíce lidí v noci? co dělají?
(odpověď: surfovat po internetu) - Nejvíce děsivé slovo pro muže se třemi písmeny?
(odpověď: Více!) - Co se bohužel nedá jíst k obědu?
(odpověď: snídaně) - Co rozhodně chybí v kabelce úplně každé ženy?
(odpověď: asi) - Co je to za monstrum, které má šest nohou, dvě hlavy a jeden ocas?
(odpověď: jezdec) - Co je to za podivnou věc, která ti visí mezi nohama? Tahle podivná věc s "X" začíná!
(odpověď: culík) - Jaký je nejoblíbenější formát papíru, který používá úplně každý?
(odpověď: roll toaletní papír padesát čtyři metrů) - Lidské mléko má jeden hlavní hodnota. Který?
(odpověď: jeho kontejner) - Proč mají největší lidoopi, gorily, tak velké nozdry?
(odpověď: protože má velmi palce)
otázky s vtipy a vtipnými odpověďmi na ně pro každou příležitost Odpovědi na vtipy a vtipné otázky, vtipné odpovědi na vtipy
Odpovědi na vtipné otázky skrývají zvláštní sarkasmus. Zpravidla není možné okamžitě dát správnou odpověď na takovou hádankovou otázku, a proto mají takovou vlastnost.
Odpovědi na vtipy - hádanky, vtipné odpovědi:
- Když opilý voják šel přes náměstí kolem vysoké věže, všiml si na ní hodin a střílel na ně, kam ji trefil?
(odpověď: policii za opilost a střelbu na veřejném místě) - Co může v životě neustále přibývat a nikdy neklesat?
(odpověď: věk osoby) - Říká se, že TOHLE je nejdůležitější a nejpotřebnější k večeři, co to je?
(odpověď: ústa) - Všechny vrány sedí na tomto stromě během silného deště, co je to za strom?
(odpověď: mokré dřevo) - Kdo se může dvakrát narodit a pouze jednou zemřít?
(odpověď: z vejce se vylíhne ptáček) - Co je to za věc, že když to upustíš, nemůžeš to zvednout za ocas?
(odpověď: klubko nití) - Je možné přinést vodu v kbelíku s otvorem?
(odpověď: můžete, pokud zmrazíte vodu na led) - Kouzelník tvrdí, že umí umístit zkumavku do středu místnosti a pomalu do ní vlézt, je to možné?
(odpověď: možná by se do místnosti mohl pomalu plazit kdokoli)
vtipné odpovědi na vtipné hádanky, vtipné odpovědi se sarkasmem Vtipné vtipy, vtipné historky a vtipné scénky, vtipné vtipy
Smysl pro humor byl u lidí vždy ceněn a ceněn. Pokud máte sadu vtipů a vtipné historky, určitě se vám podaří zvítězit nad svými přáteli a dokonce cizinci. Smích je jednou z nejpříjemnějších emocí na Zemi, takže stojí za to rozdávat radost ostatním!
Nejvíce vtipné vtipy a vtipy:
- Každému, kdo si chce představit, jak funguje ženský mozek, stačí otevřít na počítači 150 různých karet za sebou a ne je zavírat!
- Rozhovor dvou známých sportovců:
- Nevíš, jak mě vytočit rychle hmota?
- No, vezmi si činky.
- Ne, ty to nechápeš, potřebuji rychle přibrat!
- No, sněz je! - Představte si běhání v časných ranních hodinách na asfaltu ranní rosa a naplněné čerstvým, lehkým vzduchem. Co může být krásnějšího než její nepřítomnost?
- Mladá manželka se vrátila z cizího letoviska. Manžel se nudí, potká ji, nakrmí ji a pak si všimne, že záda jeho ženy jsou pokryta modřinami a odřeninami. Říká jí:
- Zlato, musíš naléhavě navštívit lékaře!
Druhý den manželka říká:
- Doktor řekl, že je to "nervózní".
Manžel se rozhořčil, běžel k lékaři s otázkami a ten mu odpověděl:
"Vaše žena je hluchá a taky vám cuckala!" Řekl jsem jí to na „nerovném terénu“!
roubíky a vtipné vtipy, které vás rozveselí Vtip svému milému, jak rozesmát milého, vtipy o mužích
Každá žena musí mít ve svém arzenálu několik zajímavých vtipů nebo anekdot věnovaných mužům. Může tak ukázat, že není hloupá a má dobrý smysl pro humor.
Vtipné vtipy a anekdoty o mužích:
- Dívka se ptá muže na pláži:
- Člověče, dovolil bys mi setkat se s tebou na jednu noc, nebo maximálně na pár nocí?
- Co to říkáš, děvče, jsem skutečný gentleman - na celé prázdniny! - Mluví dva přátelé:
- Jak dlouho se vaši hosté včera bavili?
- Ano, dokud se vývrtka nerozbije! - Dva přátelé diskutují o manželce jednoho z nich:
- Vaše žena se tak krásně obléká, kde bere takové šaty?
-Tomu prostě nebudete věřit! Už dvakrát nám přišel chybný balíček obsahující oblek, který jsem si objednal z internetu. - - Tati, dáš si vychlazené pivo?
- Jistě! Ještě se ptáš??
- Ne, dělám si legraci! - Manžel přijde domů z práce, jeho žena se ho ptá:
- Miláčku, jak se má tvůj nový? pracoviště?
- Docela slušné.
- Máte sekretářku?
- Jezte.
- Je krásná?
- Normální!
- Jak se obléká?
- Rychle!
vtipy pro vaši milovanou, vtipy o mužích Vtipy pro vaše milované, vtipy o ženách a dívkách, vtipné vtipy
Každý muž by měl mít sadu vtipných a vtipných vtipů o ženách, které by řekl svým přátelům, známým a zaměstnancům. Některé z nich rozveselí i vaše oblíbené dívky!
Vtipné vtipy o ženách:
- Dva přátelé si povídají, jeden si stěžuje na život:
"Dovedete si představit, dali mi byt, ale byl tak malý, tak nepohodlný... Musel jsem to vzdát!"
- Byt??
-Ne, manžele!! - Žena vyjde na balkón a pod ním si všimne kouřící postavy muže a zakřičí:
-Člověče, moc se tě bojím!
- Proč se mě bojíš?
- Vezmeš mě a znásilníš!
- Jak se k vám dostanu??
-Teď jdu dolů! - Manžel se vrací ze služební cesty a pomalu otáčí klíčem ve dveřích. Žena to slyší, popadne věci svého milence a říká mu:
- No tak, okamžitě skoč z balkónu!
- Co to děláš? Zbláznil ses?! Tohle je třinácté patro!
- Není čas věřit pověrám! JEDNOU! - Dva přátelé mluví na ulici:
- Verochko, slyšel jsem, že ses provdala za Seryozhu!
- Ano, drahá, vzali jsme se!
- Jak se vám líbí manželství? Zlepšilo se to?
- Ne, drahoušku, nezlepšilo se to... Ale je to čím dál častější! - Žena přijde do práce a má černé oko. Všichni se začínají ptát:
- Co máš? kdo jsi takový?
- Manžel!
- Páni! Ale mysleli jsme, že je pryč na služební cestě!
- A taky jsem si to myslel! - Žena běží k manželovi a křičí:
- Zlato, právě mě znásilnili! Co mám dělat, drahá!
- Jezte citron!
- Proč je to tak?
- Nedovol, aby tvůj obličej byl tak šťastný!
milované vtipy, vtipy a vtipy o ženách Gratulujeme vtipem, jak originálním způsobem poblahopřát svým blízkým zajímavou gratulací?
Blahopřání vtipem je originální a jedinečný způsob, jak přinést dobrou náladu všem kolem vás na oslavě. Gratulace a vtipy jsou vždy oceňovány; vždy spojují lidi a dělají dovolenou zábavnější.
Komiksové blahopřání k jakékoli dovolené:
Ať se ti splní všechny sny,
Všechny cíle v životě jsou dosaženy.
Nechte bohatství růst
Rozvíjí se láska a city.
Problémy, slzy a protivenství
Ať zapomenou na cestu k tobě,
Smutek nevkročí na práh.
Dávám vám své "gratulování"!
Chci ti popřát, ať se ti daří
Aby mohl chytit bobra za ocas.
Všichni mi pořád říkají, že bobr má
Dobrot v kožešinách je nespočet.
Přeji si silný domov,
Abychom to MY navštěvovali častěji.
Aby v něm bylo pohodlí a teplo,
Prosperita, smích a krása!
Přeji vám nekonečnou prosperitu,
Krásná, věrná manželka,
vozy Ferrari,
Oblek od značky Armani
Ať život přináší pozitivitu
Ať je dača na Maledivách.
Abyste se vyhnuli nachlazení,
Ať máte žaludek plný kaviáru!
Chci ti popřát k tvému svátku
Padni do salátu celou hlavou,
Pak jít ven a pít s přáteli,
Aby ses později mohl chovat divně, když jsi opilý.
Chci jít do své postele
A najít tam krásu.
Přeji mnoho vítězství
A tisíc šťastných let!
vtipné a vtipná gratulace ve verších pro každou příležitost Vtipy, které dokážou zpestřit dovolenou nebo pobavit přátele
Legrační parodie lze použít různými způsoby: k pobavení hostů, na svatbě, pro soutěže KVN a soukromé večírky. Vtipné scény vždy přinesou potěšení nejen z vtipu, ale také z herectví, mimiky a gest postav.
Vtipné scény pro každou příležitost:
- Rozhovor dvou divadelníků:
— Lariso, slyšel jsem, že ses dostala na jeviště přes režisérovu postel?
- Potřebuji obtěžování!
— Lariso, možná jsi myslela „důkazy“?
"Jasně jsem se rozhodl sám za sebe a rozhodl jsem se!" - Rozhovor ve školce:
- Co je s tím klukem?
— Omdlel?
- Ale z čeho? Proč?
- Z napětí!
- Co se stalo?
— Učitel si s ním příliš dlouho hrál na „rohatého kozla“! - Rozhovor v temné uličce:
-Bojíš se mě?
- Ne!
- Proč je tohle?
- Jsem zaměstnanec Oriflame!
- A co to znamená?
- Můžu říkat svým „třem přátelům“ a oni mohou říkat svým „třem přátelům“ a každému z nich „dalším třem přátelům“! - Rozhovor mezi synem a matkou:
- Synu, brzy máš narozeniny, co chceš dostat jako dárek?
- Tampon! (chlapec sebevědomě vykřikl, máma byla zaskočená)
- Ale, synu, proč tampon? Víte, co je to za věc?
- Jistě! V televizi říkali, že s tamponem můžete chodit každý den na pláž, plavat v moři, tančit, běhat a bavit se! - Rozhovor dvou přátel:
- Dokážete si představit, že jsem se rozešel se svou přítelkyní!
- Co je? co se stalo?
- Je to hloupá situace... Šli jsme dva do sprchy a tam mi řekla, pojďme dělat špatné věci...
- A co jsi udělal?
- Nastříkal jí šampon do očí...
vtipné scény a vtipné humorné historky Ruské rozhlasové vtipy, vtipné výroky na různá témata
Vtipy z ruského rádia jsou zvláštním typem humoru, který vás rozesměje od prvních slov a dlouho se na něj vzpomíná. Tyto vtipy se vyznačují zvláštním lakonismem, stručností a sarkasmem, často mají „černý humor“ a jsou vždy oblíbené.
Vtipné vtipy z ruského rádia:
- Prodavačka v prodejně měla tak hrubý hlas, že z prodejny nikdo neodešel bez balíčku
- Děti, které sedí ve třídě u okna a jsou nejblíže k baterii, dospívají dříve než jejich spolužáci
- Vedoucí supermarketu a osoba zodpovědná za „termíny“ měli datum úmrtí dvakrát přerušeno
- Vasilij se operace neuvěřitelně bál... tím zastrašil i svého pacienta...
- Instalatér Fedor měl takovou kocovinu, že ho hodinu nikdo nemohl odtáhnout od trubky
- Na koncertě Sergeje Žukova skáčou dvě věci: zpěvák a tlak
- Máma omylem vyprala synův šátek spolu s dalším prádlem během zápasu Spartaku, chlapec fandil nějakému „růžovému svinstvu“
- Kefír sám řekl Slavíkovi, že kefír je příliš prošlý
- Statistiky říkají, že více než 80 % lidí při poděkování svému kadeřníkovi záměrně lže.
Ruské rozhlasové vtipy, vtipné humorné vtipy Video: " KVN - soutěž BIATLON - nejlepší vtipy v celé historii hry KVN"
Jak vymyslet vtip? Touto otázkou si občas lámou hlavu nejen členové studentských týmů KVN, ale i lidé, kteří k takovým aktivitám mají daleko. Například vytvoření malého humorného aktu může být vyžadováno pro přátelskou tematickou párty. Vtipy jsou někdy obsaženy ve svatebních přípitcích a gratulacích.
Význam humoru v každodenním životě nelze přeceňovat. každodenní život. Komunikace s veselým člověkem, který má pozitivní přístup, je mnohem příjemnější než s někým, kdo je vždy zasmušilý.
Jak se stát veselým člověkem?
Někteří lidé věří, že je téměř nemožné uměle zvládnout dovednost vytvářet dobré vtipy. Mluví o potřebě speciální dárek, kterou musí být člověk obdařen, aby se stal úspěšným komikem. Do jisté míry mají tito lidé pravdu. Smysl pro humor samozřejmě musí mít ten, kdo se rozhodne ostatní rozesmát. Jinak je tato myšlenka sama o sobě absurdní.
Je však třeba říci, že mnoho slavných komiků vystupujících na profesionální scéně, stejně jako hráči v hlavní lize KVN, často říká, že na některých přirozené sklony daleko se nedostaneš. K pravidelnému vymýšlení potřebujete určitou techniku, znalost struktury čísel a podobně. Budou probrány v následujících kapitolách.
Hůlka
Mnoho článků na toto téma přirovnává umění komiků k výkonům kouzelníků.
Jak se obvykle konstruují performance iluzionistů? Umělec zpravidla nejprve odvádí pozornost publika a zaměřuje ji na nějaké téma. Mezitím, nepozorován diváky, chystá překvapení. Diváci většinou netuší, co bude dál. Obrovskou roli zde hraje efekt překvapení. Téměř všechny dobré vtipy jsou založeny na něm. Posluchač neví, jak fráze skončí. Nebo si myslí, že uhodne závěrečnou část výroku, ale jeho odhady se ukážou jako mylné.
I když podstatou vtipu je parodie slavná osobnost ale jeho způsob mluvení a pohybu se ukazuje být poněkud zkreslený, charakteristické rysy vždy jsou v takových případech záměrně přeháněny. To se ukáže jako nečekané a vytváří komický efekt. Než se tedy pustíte do vymýšlení vtipného vtipu, musíte se naučit myslet mimo rámec.
Děti jako zdroj inspirace
Zkušení herciříkají, že je velmi obtížné hrát si s dětmi a zvířaty kvůli jejich nepředvídatelnosti. Tato vlastnost nebrání začínajícím komikům učit se od mladší generace. Příklady nestandardního uvažování najdeme v mnoha dětských rčeních, která v dospělosti vyvolávají úsměv a jsou vnímána jako dobrý vtip. Příklad: malý chlapec, když vidí řeku pokrytou v zimě ledem, ptá se své matky, proč je suchá.
Není náhodou, že hrdiny mnoha vtipů jsou děti. Tyto postavy díky svému jedinečnému vnímání světa kolem sebe vyjadřují nápady a myšlenky, které jsou pro dospělého nečekané. Na otázku, jak vymyslet vtip, lze tedy odpovědět následovně. Je třeba naučit se dívat na známé jevy z neobvyklých úhlů pohledu, očima jiných lidí, včetně dětí. Jako příklad takového humoru lze uvést následující anekdotu.
Esej prvňáčka: „Můj táta umí všechno na světě. Dokáže skočit padákem, zdolat nejvyšší vrchol a vydat se na výpravu na severní pól. Ale nedělá to, protože má málo volného času: pomáhá matce s úklidem.“
Národní mentalita
Na stejném principu (jedinečném myšlení) jsou založeny četné vtipy o komunikaci mezi zástupci různých národností. Například: Chukchi je tázán, proč si koupil ledničku, protože v jeho domovině je už v zimě velká zima. Obyvatel Dálného severu odpovídá: „Venku je -50 stupňů. V lednici je deset stupňů pod nulou. Čukčové se v tom budou vyhřívat.
Skvělý ruský jazyk
Efekt překvapení lze vytvořit i jiným způsobem. Ruský jazyk je plný mnoha synonym (slova označující stejný pojem). Proto s ohledem různé možnosti Jak napsat vtip, můžete použít tuto funkci.
Čtenáři si pravděpodobně pamatují epizodu ze slavného sovětského filmu „Gentlemen of Fortune“, kde hrdina Jevgenije Leonova učí bandity nahrazovat obscénní slova literárními analogy, které z jejich rtů znějí podivně. To je skvělý příklad toho, jak vymyslet vtip pomocí different vyjadřovací prostředky ruský jazyk.
Jedno slovo - mnoho významů
Tuto definici lze přiřadit lexikálnímu jevu homonyma.
Příkladem je anekdota o tom, jak se Gruzínec ptá správce hotelu, zda může spát při rozsvíceném světle. Když mu řekli, že na to má právo, řekl: „Sveto, já to zjistil. Tady můžete. Vstupte."
Již zde bylo zmíněno, že každý vtip musí mít prvek překvapení. Jeho první částí je obvykle fráze nebo fragment textu, který nepřekračuje logiku a zdravý rozum. Tak se konstruují anekdoty a krátké vtipné vtipy.
Jak vymyslet vtip pro KVN?
V této hře je část s názvem "Warm Up". Během tohoto kola soutěží členové různých týmů o napsání pokračování dané fráze. Jejich cílem je právě přijít s nečekaným, vtipným závěrem obyčejné věty nebo stejnou odpovědí na otázku.
Tato forma je klasická pro téměř všechny vtipy. Rozdíl mezi nimi je pouze v designu. Vtip může být prezentován ve formě anekdoty, humorného příběhu nebo krátkého rčení.
První část lze nazvat úvodem, druhou - vyvrcholením. Mnoho lidí používá anglické termíny setup a punchline.
Originální technika
Na začátku tohoto článku jsme mluvili o důležitosti takové vlastnosti, jako je smysl pro humor. Ale i jeho absence může být předmětem vtipů.
Tento rys lidské inteligence se projevuje v miniaturě „Avas“ od Arkadyho Raikina, která zobrazuje dialog mezi dvěma lidmi. Jedna z postav má smysl pro humor, zatímco druhá ne.
Ironie
Tuto techniku lze také použít, včetně psaní vtipů pro společnost. Vždy to zahrnuje nějakou nekonzistenci. Například jedno z vrcholných čísel Michaila Zadornova bylo následující. Satirik analyzoval texty populární písně. Ironií je, že slova těchto uměleckých děl jsou studována spolu s vysokou poezií. To samé můžete dělat s přáteli.
Ironie se někdy vyskytuje v krátkých každodenních vtipech. Když například uvidíte souseda oblečeného ve formálním obleku, můžete říct: „Ano, vidím, že jdeš do posilovny.“
Vtipy k svátku
Ale udělat to je stejně snadné jako loupání hrušek. Takové vtipy jsou zpravidla založeny na elementárním podvodu a jsou navrženy tak, aby šokovaly partnera. Nápadným příkladem toho je starý vtip, kdy se člověku říká, že má celá záda bílá. Můžete také říci, že jste našli peněženku s velkým množstvím peněz, na které bylo napsáno jeho telefonní číslo. Zajímalo by mě, jak se partner zachová: řekne, že peněženka patří jemu, nebo ukáže poctivost?
To jsou jen některé z technik psaní vtipů. Můžete je použít nebo si vymyslet vlastní.
Rose, má drahá, vezmi si mě!
- Dáš mi prsten s obrovským diamantem?
- Opravdu jsi mě vyvedl z míry, opravdu...
Žena volá manželovi:
- Ale! Umíš mluvit?
- Může.
- Tak poslouchej.
Barrymore, co je to za vytí v bažinách?
-Nikdy jste nevzal svou ženu k moři, pane?
Muž přišel do školky vyzvednout syna, začal chlapce oblékat a pak přišla učitelka:
- Tohle není tvoje dítě!
- Dobře, sousedské drby, ale ty taky!
Člověče, nudíš se?
- Ne tak moc.
Muži sedí a kvasí. Jeden nepije.
"Moje žena," říká, "ucítí tu vůni a nenechá ji přijít domů!"
- Nesmysl! Něco snězte, přehlušíte zápach a neucítí ho ani zatracená věc!
Muž pil. Snědl jsem stroužek česneku, bobkový listžvýkal, kouřil a nakonec žvýkal nějakou žvýkačku. Přijde domů a zaklepe na dveře.
Manželka křičí za dveřmi:
- Zase jsi se opil, ty bastarde!
- Ne, o čem to mluvíš!
- No, dýchej do klíčové dírky."
Muž vydechl.
Manželka křičí za dveřmi:
- Umíš vyprávět vtipy! Dýchejte ústy!
Pasha, ahoj!
- Holka, já ne... - Dlouho jsme se neviděli! Pořád dobrý v posteli?
- No, Pashka je Pashka.
Dáma vejde do velmi drahého butiku.
Prodavač: - Dobrý den, dovolte mi, abych vás představil nová kolekce, to je exkluzivní! Promiňte, máte peníze?...
- Ne...
- No, proč jsi zasekl, měl bych jít na trh!
- Mám kartu.
- Dobrý den!
Ahoj! Jakou parádní halenku máš na sobě!
- Dokážete si představit, že pod tím nemám vůbec nic!
- Nebojte se, vyrostou!
Soused klepe na dveře:
- Dobrý den. Koupili jsme nové auto. Můžeš mi půjčit chleba?
Pokojská požádala paní domu o navýšení. Žena byla znatelně naštvaná a zeptala se:
- Heleno, proč si myslíš, že si zasloužíš zvýšení platu?
- No, jsou pro to tři důvody. Za prvé, žehlím prádlo lépe než ty.
Žena:
- Kdo to řekl?
- Tvůj manžel.
- O…
Helen:
- Druhým důvodem je, že vařím lépe než ty.
- Kdo to řekl?
- Tvůj manžel.
- O…
Helen:
- A třetí důvod je ten, že jsem lepší v sexu než ty.
Žena:
- Vážně to řekl i můj manžel?!
Helen:
- Ne, náš zahradník.
- Tak kolik chceš?
Tati, chci jít na balet.
- Ne, Serjožo, je to nebezpečné.
- Proč?
- Zlomím ti nohy.
Proč si strkáš kondomy do kapes?
- Jdu na diskotéku.
- Znáš to znamení?
- Který?
-Když si vezmeš deštník, nebude pršet!
Po ulici jde starý Žid s holí - sotva hýbe nohama...
Na druhé straně ulice ho předjíždí nějaký chlap. Žid na něj křičí:
- Mladý muži, jdete náhodou do prádelny?
- Do prádelny.
-Tak, následuj mě...
Malá Moishe přichází do obchodu.
"Potřebuji tři litry medu," podává sklenici prodavačce. Nalije plnou sklenici.
- A táta zítra přijde a zaplatí.
"No, ne," bere mu prodavačka sklenici a nalévá med zpátky.
Moishe vyjde ven a podívá se do sklenice:
- Táta měl pravdu, je toho dost na dva sendviče.
Oděsa. Jeden soused říká druhému:
- Semjone Markoviči, jsem potěšen vašimi pocity! Vy a Sofa spolu žijete již 20 let a přesto se při procházkách městem vždy držíte za ruce!
- Oh, Benyo, když ji pustím, určitě si něco koupí.
K lékaři přišel muž, pečlivě se svlékl: opatrně si svlékl kalhoty, opatrně svlékl spodky a vše pečlivě pověsil na židli. Obrátil se k lékaři a řekl:
- Pane doktore, mám jedno varle výš než druhé!
Lékař:
- No, to je normální, nic není dokonalé.
Muž:
- Ano, ale nějak to není úhledné!
Žena se ptá svého manžela programátora:
- Zlato, pamatuješ si, kdy máme výročí svatby?
-No, ano! Přesně čtyři dny po vypršení platnosti antivirové licence.
Poslal jsem SMS své přítelkyni: "Gratuluji k nádhernému Hromnice." Odpověděla, že jsem idiot a kretén. Zkusil jsem jí zavolat. Nezvedl telefon. Pak jsem si vzpomněl, že její „kritické dny“ začaly a uklidnily se. Druhý den jsem si znovu přečetl SMS a zjistil jsem, že jsem ve slově Surka přehlédl písmeno „r“.
Generál viděl vojáka, jak si leští boty červeným krémem:
- Proč si čistíš boty červeným krémem?
- To se vás netýká, soudruhu generále!
- Jak mluvíš? Odpovězte správně!
- Soudruhu generále, nikde není žádný černý krém, zůstala jen červená...
-To se mě netýká!
- A hned jsem ti to řekl!
Abrame, která z manželek je podle tebe lepší: lékařka nebo učitelka?
- Doktor je lepší.
- Proč?
- Doktoři zvou: "Pojďte dál, svlékněte se" a učitelé přikazují: "Jděte k tabuli!"
Do jednoho kláštera přišla komise, která se skládala z opatů jiných klášterů. Jeden z členů komise přišel k místnímu opatovi a rozhořčeně mu začal vyprávět, že mniši kouří, když se modlí!
- A co? Náš klášter, Svatý synod, se zeptal, zda je možné kouřit při modlitbě.
- A jaká byla odpověď?
- Odpověď byla ne! A pak jsme se zeptali, jestli je možné se modlit při kouření, a oni nám řekli, že je to možné! Vidíte, všechno bude záviset na tom, jak položíte otázku!
V šatně se oblékají dvě ženy. Jedna z nich si oblékla kalhotky své rodiny. Druhý se jí ptá:
- Kdy jsi začal nosit pánské spodky?
- Od chvíle, kdy je můj manžel našel pod postelí.
Rabinovič se vrátil ze služební cesty dříve, než bylo plánováno, podíval se pod postel - nikdo, do skříně - ta byla také prázdná a na balkoně nikdo nevisel. Vrátil se zachmuřeně do pokoje a jeho žena mu sarkasticky řekla:
- No, Syomo, máš smůlu? Dnes budeme muset vzít rap pro všechny.
hypotéka:
- A tady je byt! - myslí si králík.
- Tak jsem měl oběd! - myslí si hroznýš.
Na palubě letadla se jeden z pilotů hystericky smál. Druhý pilot se ptá:
- Co se stalo?
"Dovedu si představit tu paniku v blázinci, když zjistí, že jsem utekl!"
Vovochkova matka se ptá:
- Kolik úloh bylo dnes v testu?
- 15!
- A kolikrát jste se rozhodli špatně?
- Jen jedna věc!
- A ostatní, jak se ukázalo, rozhodli správně?
- Ne, neměl jsem čas rozhodnout ostatní...
Soudruhu seržante, z našeho tanku spadla housenka!
- Nebuď lakomý, nech vrabce klovat.
Proč nemáte na dvoře kočky?
- Co je?
- Ano, takže... nic...
- Dáš si trochu pasty, sousede?
Dva muži pijí pivo. Jeden říká druhému:
- No, nechal sis narůst břicho, Ivanoviči!
- Není to břicho. To jsou játra!
Zlato, už jsi vyhodil odpadkový koš?
- Ano, drahá. Jen tomu nerozumím – kam dnes dáme odpadky?
"Sekretářka hledá práci ve svém oboru. Mám zkušenosti s prací se šátkem, sapérem a tasemnicí na velmi komplexní úrovni. Nenabízejte kávu v posteli."
Podívejte se, jak je to skvělé!
- Nejsem cool, ale FIFA!
- Oh, taky tě zajímá fotbal?
Domovní zvonek:
-Volal jsi hladového doktora?
- Volal.
- Na co si stěžuješ?
- Záchvaty pití mě mučily...
- Jak často se vám to stává?
- Asi čtyřikrát do roka.
- Jak dlouho?
-Na tři měsíce...
Když muž otevře své ženě dveře od auta, můžete si být jisti jednou ze dvou věcí: buď má nové auto, nebo novou ženu. 14
Manželství je boj: nejprve za jednotu, pak za rovnost a pak za nezávislost... A tak dále – dokud vás smrt nerozdělí 15
Temné, jako Malevičovo náměstí 12
U nás existují dva systémy – vymahatelnost práva a zdravotnictví. A setkání s kterýmkoli z nich je zdraví nebezpečné 14
Pokud vám dívka během sexu zašeptá: "Vystříkám...", zakřičte jí do ucha: "NE VE MĚ!" 15
Pacient se začal zotavovat. Ale tam jsem se nedostal 12
Kdo se naučil nazpaměť Anglicko-ruský slovník, zná anglicko-ruský jazyk 13
Nejvíce nejlepší herci, samozřejmě od Disney. Prostě vymaže špatného herce. Alfred Hitchcock 10
Všechno, co bylo řečeno po páté skleničce, je únik informací 11
Pokud vám muži vyčítají, že předstíráte orgasmus, nepředstírejte ho. Ať to zkusí! 12
Nejsou oškliví muži, jsou muži, kteří mají málo peněz! 12
Zdraví je, když vás všechno bolí, ale stále máte sílu nejít k lékaři. 11
Pozitivní emoce- to jsou emoce, které vyvstanou, když na sebe dáte všechno... 11
Určitě se ožeňte. Pokud získáte dobrou manželku, stanete se šťastným, a pokud získáte špatnou ženu, stanete se filozofem. Sokrates 12
Ideální ženy jsou šachistky: dokážou hodiny mlčet, dobře sledovat figurky a znát mnoho zajímavých pozic. Ashot Nadanyan 12
Vodka je drahá jen zpočátku, a pak už je jedno, kolik tam stojí. 11
Pokud žena v noci nestoná, ve dne bručí! 10
Dívky stojí na okraji, šmejdí s kapesníky v rukou... Protože z deseti dívek jsou podle statistik 3 gayové, 4 alkoholičky, 2 rozvedené, 2 narkomanky a 1 normální, ale on je ženatý.. 11
Naší kočce se vysavač zpočátku také nelíbil, ale pak se nic nestalo, chytla se... 12
Starověká čínská moudrost - NISSAS. Což znamená být klidný, jako lotosový květ na úpatí chrámu pravdy. 10
Když se zamyslíte cizí jazyk, pak přicházejí úplně jiné myšlenky 11
Každý má právo na chybu, a aby tohoto práva mohl využít každý, konají se volby 11
Včera byla vodka měkká, džus dobrý, cigareta lehká. Proč je to ráno tak špatné? 9
Člověku trvá 2 roky, než se naučí mluvit, a 60, než se naučí držet jazyk za zuby. 11
Další nudný večer zabila střelba v našem městě. 10
Abyste se zítra vyhnuli nákupu dětských žvýkaček, nezapomeňte dnes použít žvýkačky pro dospělé 10
Polibek je to, co manžel žádá od manželky před svatbou a ona po něm. 11
Lakomý platí dvakrát, hloupý platí třikrát, cucák vždy platí 10
Rodina vše nahrazuje, proto než se vezmete, zamyslete se nad tím, co je pro vás důležitější – všechno nebo rodina 11
Kéž Bůh dá každému, aby měl to, co mají ti, kteří mají nás 11
Bakalářské motto: Bosýma nohama nás nevezmeš! 9
Čistý, uklizený byt chutná večeře- dva známky vadného počítače 10
Schopnost snadno přejít od vtipu k vážnému a od vážného k vtipu vyžaduje větší talent, než se obvykle myslí.
Francis Bacon
Vtip často slouží jako prostředek pravdy, která by bez jeho pomoci nedosáhla svého cíle.
Francis Bacon
Pokud je vtip pravdivý, znamená to, že vtipný není.
Geoffrey Chaucer
Dobrý vtip opouští i vývar.
Anatolij Breiter
Pochopený vtip je vydřená zpověď.
Alexandr Kruglov
Jemný výsměch je trn, ve kterém zůstává něco z vůně květiny.
Cesar d'Houdetot
Ironie by měla být stručná. Upřímnost si může dovolit upovídanost.
Jules Renard
Ploché vtipy jsou zcela na povrchu.
Tamara Kleimanová
Kdo se žene za rozumem? většinou může chytit jen hloupost.
Charles Montesquieu
Vtipy a výstřednosti by se měly používat se stejnou opatrností jako všechny věci, které mohou rezavět.
Georg Lichtenberg
Fádnost je patrná zejména u vtipálků.
Sergej Belousov
Lidé neustále říkají hlouposti, ale zdá se jim, že si pořád dělají legraci.
Gennadij Matjušov
Pokud vám hloupost dělá radost, je to humor.
Walter Polubotko
Vtip je zábradlí na okraji propasti.
Valery Kvitko
Vtip je přechytračená bolest.
Martin Kessel
Ironie je pojistný ventil žlučníku.
Boris Lesnyak
Dobrý vtip není vynález, ale objev.
Ernst Gombrich
Někdy potřebujete lidi rozesmát, abyste je odvedli od jejich záměru vás oběsit.
George Bernard Shaw
Kdyby se Adam vrátil na zem, jediné, co by dokázal rozpoznat, byly staré vtipy.
Thomas Dewar
Starý vtip není starý, dokud ho neuslyšíte.
Steve Allen
Staré vtipy nikdy neumírají – mají jen tu vůni.
Každý vtip má v sobě nějaký humor.
Vtipy jiných lidí a cizí děti nejsou nikdy tak dobré jako ty naše.
Kozma Prutkov
Pokud se zbavíte neslušného vtipu, s největší pravděpodobností to dopadne na rovinu.
Tatiana Skobeleva
Ploché vtipy jsou také nutné - pro malé mysli.
Wieslaw Trzaskalski
Vyvracejte oponentovy vážné argumenty vtipem a vtipy s vážností.
Gorgias
Je snadné vymyslet nový vtip, ale je těžké vymyslet vtipný.
Z Americký film, "Pojďme se milovat" (1960)
Pokud je pravda, že nejsou žádné nové vtipy, tak největší ze všech komiků byl Adam.
Psát televizní vtipy není tak těžké, jako je poslouchat.
Muž se nikdy nesměje svým vlastním vtipům, pokud je vypráví jeho žena.
Ne, vážně: byl to vtip.
Vtip, stejně jako sůl, by se měl konzumovat s mírou.
Pythagoras ze Samosu
Chcete-li dělat vážné věci, musíte vtipkovat.
Aristoteles
Vtip je uvolněním napětí, protože je relaxací.
Aristoteles
Pokud se něco říká v žertu, neberte to tak vážně.
Plautus Titus Maccius
Zacházejte s vtipy opatrně. Můžete být nepochopeni.
Bion
Výsměch zanechává smrtelné bodnutí v duši, když se zakládá na pravdě.
Tacitus Publius Cornelius
Výsměch často řeší důležité problémy lépe a účinněji než striktní výmluvy.
Vtip nebo posměšné slovo je často úspěšnější a lépe definuje i důležité věci než vážné a hluboké studium.
Horác (Quintus Horace Flaccus)
Horác (Quintus Horace Flaccus)
Dejte si pozor na své vtipy:
zasahovat do intimních záležitostí jiných lidí;
skrýt dýku posměchu;
smát se někomu, kdo něčemu nerozumí;
se týkají rodinných záležitostí;
posmívat se mudrcům starověku;
podporovat jednu ze stran sporu;
dostat člověka do hloupé pozice;
přinutit se smát se, když to není vtipné;
smát se vtipu před ostatními;
vyjádřit svou nechuť;
být upovídaný.
Chen Gao Mo
V necitlivé mysli není místo pro vtipy.
William Shakespeare
Vtip, který je povolen, je příjemný, ale který vtip bude někdo tolerovat, závisí na jeho schopnosti tolerovat. Každý, kdo ztratí nervy z ostnů, dává důvod k ostnu znovu.
Baltasar Gracian a Morales
Dobrý rozum je zlý člověk.
Blaise Pascala
Pozor na vtipkování na úkor zdravého rozumu.
Nicola Boileauová
Neměli byste si dovolit ani ten nejnevinnější vtip, s výjimkou zdvořilých a inteligentních lidí.
Jean de La Bruyère
Každý z nás má drobné nedostatky, které si ochotně necháváme vyčítat a dokonce i zesměšňovat; Právě takové nedostatky bychom si u ostatních měli vybrat jako terč vtipů.
Jean de La Bruyère
Někdy se duchovní chudoba skrývá pod posměchem.
Jean de La Bruyère
Výsměch je často známkou chudoby mysli: přichází na řadu, když chybí dobré argumenty.
Francois de La Rochefoucauld
Neřestem je zasazena silná rána, když jsou vystaveny veřejnému posměchu. Výčitky se snášejí snadno, ale posměch zdaleka ne. Nikdo nechce být vtipný.
Moliere
Pokud nasměrujete vtip na někoho jiného, musíte být připraveni ho přijmout na svou adresu.
Jonathan Swift
Skutečnou satiru si nikdo nebere osobně.
Jonathan Swift
Věří se, že pravda snese všechno, ale není pro ni těžší zkoušky než výsměch. Pouze pokud pravda obstála ve zkoušce výsměchu, může být právem považována za pravdu.
Anthony Ashley Cooper Shaftesbury
Výsměch je nejjemnější způsob, jak odhalit nedostatky druhých.
John Locke
Člověk, který je obdařen darem posměchu, má tendenci hledat chyby ve všem, co mu dává příležitost projevit svůj talent.
Joseph Addison
Vysvětlený vtip přestává být vtipem.
Voltaire
Není třeba se vysmívat obecně uznávaným názorům, lidi jen urážíte, ale nepřesvědčujete.
Luc de Clapier Vauvenargues
Výsměch je dítětem spokojeného pohrdání.
Luc de Clapier Vauvenargues
Výsměch je dobrou zkouškou sebeúcty.
Luc de Clapier Vauvenargues
Opilec někdy dělá vtipnější vtipy než psané vtipy.
Luc de Clapier Vauvenargues
Zde je vynikající pravidlo, které by se mělo v umění zesměšňovat a vtipkovat: je třeba zesměšňovat a vtipkovat tak, aby se vysmívaný nemohl rozzlobit; jinak považujte vtip za neúspěšný.
Nicola Sebastian Chamfort
Vtip je určen k potrestání jakýchkoli neřestí člověka a společnosti; chrání nás před hanebnými činy, pomáhá nám postavit každého na jeho místo a neobětovat své vlastní.
Nicola Sebastian Chamfort
Nejskvělejší hříčky jsou ty, které jsou nejméně náchylné k hlubokému významu.
Charles Lamb
Když se vtipálek směje vlastnímu vtipu, ztrácí to na hodnotě.
Johann Friedrich Schiller
Nežertujte se ženami: tyto vtipy jsou hloupé a neslušné.
Kozma Prutkov
Jsou lidé tak suchí, že je můžete měsíc namočit do vtipů a ani jeden se jim nedostane pod kůži.
Henry Ward Beecher
Pokud nemůžete vtipkovat o umírajícím člověku, nemůžete vtipkovat o nikom: koneckonců každý člověk umírá, někdo pomaleji, někdo rychleji. Zkrátka, pokud nemáme právo vtipkovat o vážných tématech, neměli bychom vtipkovat vůbec.
Gilbert Keith Chesterton
Moje vtipy jsou, že říkám lidem pravdu. Tohle je ten nejvtipnější vtip na světě.
George Bernard Shaw
Kdo se bojí vtipu, nevěří na vlastní pěst. To jsou Herkules, kteří se bojí lechtání.
Paul Valéry
Značné množství jevů se nám jeví jako nějaký špatný vtip.
Alfred Adler
Doktríny odcházejí, ale vtipy zůstávají.
Emil Michel Cioran
Humor je neoddělitelný od možnosti volby.
Gilles Deleuze
Humor je umění povrchu, v protikladu ke staré ironii – umění hloubky a výšky.
Gilles Deleuze