Staré přísloví "Zákazník má vždy pravdu!" Určitě si každý z vás pamatuje. Toto rčení často používají zákazníci, kteří na designéry někdy kladou velmi vtipné a neobvyklé požadavky.
Představujeme vám výběr skutečných dialogů mezi designéry a jejich klienty s bohatou fantazií.
[indický zákazník]
Ahoj. Navrhujete webové stránky? 100 rublů.
- Dobrý den. Je to vtip?
- Ne, to myslíš vážně? 100 rublů bude stačit a na večer budete mít plné ruce práce. Mimochodem, v Indii se můžu obléknout za 100 rublů.
[Skutečná klobása]
Ještě jsme se nerozhodli pro jméno. Zde jsou přibližné názvy: Online párky, Das-klobásy, Klobásový běh, Klobása v punčochách, Pravé párky.
To jsou naše slogany. Taky si to ještě nevybrali.
"Pokud máte hlad a máte prázdný žaludek, naše lahodná klobása vás zachrání před hladem."
"Nemůžeš žít bez rizika, klobása ti rozproudí krev."
[Vesmír jako předtucha]
Myšlenka je taková, že naši technologii používají i mimozemští tvorové z jiných planet! Vytvořte galaxii, hvězdnou oblohu, mimozemšťany, kteří přitáhnou naši technologii na svou planetu pomocí vesmírné lodi, která může být vyrobena ve tvaru draka, protože příští rok je rokem draka! V první polovině je nedokončená vesmírná základna mimozemšťanů a přistání našeho vybavení z vesmírné lodi Dragon. Na druhém je zcela nová, luxusně vybavená základna a odlétající hvězdná loď. Komiks z několika snímků. Mimozemšťané nemohou postavit základnu. Zavolejte o pomoc. Přilétá hvězdná loď a vykládá zařízení. Technologie staví všechno. Základ je připraven. Technika je načtena zpět do draka. Drak letí pryč. Mimozemšťané odplouvají z vesmírné lodi se slzami v očích (zelená).
[dopis pro těhotné]
Potřebujeme udělat logo na web pro produkty pro děti a nastávající maminky. Název stránky začíná písmenem B. „Udělejte to, jako by B byla těhotná žena, spodní půlkruh tohoto písmene je zaoblené břicho a horní půlkruh je prso, ke kterému přiložila dítě a krmí . Ženský dopis by měl vypadat šťastně, ne vyčerpaně, možná s úsměvem.“
[Jsem kuchař]
Směrem k webu. Text nadpisu "Jsem kuchař." Vzhledem k tomu, že má být mužský, musí se název shodovat.
Přibližná vize - písmeno I je neoholené, na jedné straně v kuchařské čepici, pomlčka ve tvaru segmentu cervelat/salám, zbytek písmen je z fantazie, písmeno P je v jedné ponožce.
[Akta X]
Bolestivý proces schvalování je u konce:
Klient: Všechno je skvělé! Líbí se mi všechno, co vy?
Designér: Já taky, jen nikomu neříkejte, že jsem to udělal já.
[Neobvyklé logo]
Dobrý den, potřebuji neobvyklé logo! jsi šťastný?
- Ještě nevím, řekni mi...
- Potřebuji logo napsané matematickým vzorcem, abych ho mohl zadat kamkoli - a objeví se samo!
[Jiné rozlišení]
Klient si chce objednat banner 6x3 metry. Pošle obrázek poštou. GIF 3x3 cm a oficiální aplikace, jako...
„Prosím, udělejte...“ atd. Podpis "Zástupce ředitele Ivanov I.I."
Píšu mu:
- Nemohu tento obrázek vytisknout. Potřebujete další povolení.
O hodinu později dostávám naštvaný dopis:
„Povoluji tisk plakátu! Generální manažer Bubin A.A."
[mimo politiku]
Vyrobte prosím 2 dárková trička pro naše režiséry, koncept je velmi jednoduchý: na tričku je nakreslena hypnotoáda, v jejíchž rysech S LEHKOSTÍ!!! Putinovy rysy jsou viditelné. Děkuju!
[Tvář znetvořená intelektem]
VELKÁ PROSBA: prosíme, aby všechny informace o učitelích byly ve sbalené podobě. Vypadá to velmi děsivě, když okamžitě uvidíte tvář prvního učitele na seznamu.
[Datel hořký]
Slyšel jsem, že děláte obaly alb na zakázku?
Toto je obrázek.
Samotné pozadí: Kreslená animace. Les.
Popředí: Velký dub stojí na useknutých hlavách Afroameričanů.
Tam kolem dubu pobíhá se sekerou datel Woody datel, jen vlasy nemá červené, ale červené a břicho modré, ale černé a na hlavě rasistickou bílou čepici. Běží za Freddym Kruegerem, frajerem z Scream a upírem.
To vše je na plátně kina.
A také v popředí: sedí tam lidé ve 3D brýlích a vyčnívají mezi nimi čtyři: jeden zapaluje dýmku s drogami a má paličky za zády, tak plešatý v teplákách, druhý s basou kouří žhářova dýmka a třetí vážně stojí s kytarou Tenhle nic nedělá a čtvrtý s mikrofonem v ruce padl na kolena a začal se divoce smát a z úst mu vychází trochu kouře.
Název skupiny: Burry Woodpecker
Název alba: Dokud nevyprší kouř.
Jeden řádek
Vážení designéři, opravdu potřebujeme prototyp webu v teplém světle naší duše.
Slogan: Konopí je nejen zábavné, ale také velmi užitečné!
Moc se mi líbil tvůj nápad s černochem. Mohu odstranit černocha?
Udělejte nám prosím ultramarínovou oranžovou.
Nelíbí se mi, že slovo Moskva je kratší než Rostov na Donu.
Písmo - pokud je to možné, použijte starou ruštinu - Comic Sans.
Výhody společnosti: "Do svého podnikání získáte úzký proud klientů."
Pohrajte si se čtvercovým tvarem.
Mohli byste si pohrát s touto ikonou?
Jste z významné rodiny designérů nebo nula?
Jaké krásné stránky! Je možné nedělat ostatní krásnějšími?
Zvětšete písmo o 1 kg.
Vadime, omlouvám se za prodlení s platbou, mám flám, do pondělí opravdu budu venku. Potvrzuji objednávku. Ještě jednou promiň.
A udělejte obrázek čtvercový. Šest krát devět centimetrů.
Logo představuje potápěče závodícího na kole.
Rozbijte vajíčko pro designéra a nechte ho vidět, jakou žlutou chceme.
Pojďme si vytisknout omezený počet vizitek pro omezených lidí- já a ředitel.
Udělejte rozvržení co nejjasnější a nejbohatší, aby upoutalo pozornost, jako ptačí hovínko na svatebních šatech!
Nemůžeme napsat podmínky - možná vy sami?
Dnes je v sekci „Design“ malý nedělní výběr příběhů, anekdot a někdy i skutečných případů ze života klientů a designérů. Kde jsem to mohl zjistit, uvedl jsem autorská práva autorů a všechna bezejmenná díla byla nakouknuta sociální sítě a na tiskových fórech.
***
Jak se liší práce projektanta od práce instalatéra?
Zákazník neřekne instalatérovi, až dokončí polovinu práce.
že se všechno muselo dělat jinak.
***
Klient: Dobrý den, potřebujeme natočit video o korupci
a nespravedlnosti.
Designér: OK. Jaký je váš časový plán a rozpočet?
Klient: ROZPOČET?? Zjevně děláte všechno jen pro peníze!
Přesně to dělají zkorumpovaní úředníci! Hodně štěstí!
***
Designérská a tisková verze písně Aquarium „Golden City“ (Photoshop™ mix):
Pod nebem C-100, M-0, Y-0, K-0
Existuje město C-0, M-15, Y-100, K-25
S neprůhledností - 0% brána
A Cmd+U, lehkost +100 hvězd.
***
Klient přinesl deset souborů k tisku. Návrhář tráví dlouhou dobu otevíráním každého těžkého souboru a odesíláním jednoho po druhém k tisku. V polovině práce si designér všimne, že všechny soubory jsou úplně stejné, ale pro každý případ se zeptá: Není to náhodou stejný obrázek?
Klient: To samé.
Designér: Proč tedy deset souborů?!
Klient: No, samozřejmě... potřebuji DESET kopií...
***
Designér: To je 156 rublů.
Klient: Za co?
Návrhář: 56 rublů za výtisk, 100 za mou práci.
Klient: Jak?! Takže jste pracovali a teď musím také zaplatit?
***
Klient: Nevím, co chci, promluvme si s vaším návrhářem různé možnosti zkusme to!
Manažer: Práce s designérem stojí 1 500 rublů za hodinu.
Klient: Jsi blázen! Prostitutky jsou levnější!
Manažer: Zde jsou různé možnosti s prostitutkami a zkuste to!
***
Zákazník (vesele) zpoza prvního návrháře: Pohrajte si prosím s fonty!
První designér (nahlas, aby to slyšel druhý designér): Arial!
Druhý návrhář: Jo, jsem na „L“... uh... Letter gothic!
První návrhář: Caslon! "N" pro vás!
Druhý designér: Nový Baskerville!
První designér: Lazursky!
Druhý návrhář: Izhitsa!
První designér: Zpět do „A“... Akademie!
Druhý designér: Janus!
Zákazník (tiše): Děkuji, děkuji! Necháme písmo tak, jak je...
***
Dodání layoutu:
Designér: To bude špatné.
Klient: Kolik?
Designér: Velmi špatné.
Klient: Jak „velmi“?
Designér: Sakra, jak špatné. Hovno je vzácné. Manželství – 100%. Nemůžeš se dívat bez slz.
Klient: Dobře, pojďme tisknout.
Návrhář: Podepište výjimku.
Klient: Dobře (podepíše).
Dodání oběhu:
Klient (s hysterickými poznámkami v hlase): PROČ jsi neřekl, že to bude TAK špatné???!
***
Uříznutá ruka(strašidelný příběh)
Jednoho dne přinesl starý designér domů velmi černé CD a řekl svému synovi: "Nikdy neotevírej tento disk, synu, nikdy." O tři dny později táta odjel na výstavu hliněných hraček poblíž Kemerova. A syn zůstal sám. Nudil se a našel černé černé CD a otevřel ho na svém černém černém počítači. A byl tu pirátský Photoshop™! Chlapec to nainstaloval a pak bum! - černá, černá zpráva: "Vaše období hodnocení je tři dny a tři noci, chlapče, pokud během této doby nevytvoříte luxusní design webových stránek, usekneme vám ruku." Chlapec se vyděsil a pojďme udělat web. Trpěl, ovládal černý Photoshop™, chodil na fóra v slzách, ale neměl čas. A uřízl svou černou ruku Photoshopu pomocí příkazu „Oříznout“. Chlapec plakal, ale rozhodl se návrh dokončit. Pak přišel táta, podíval se na návrh, který vyřezal pro svého syna, a uřízl mu druhou ruku. Aby to nebylo běžné. Říká se, že dodnes, když ukážete na tlačítka a odkazy na internetu, objeví se tato ruka...
***
Stará, stará legenda
Kdysi dávno, když v Bluetooth™ nikdo nic neříkal, bylo „šarpit“ sprosté slovo a mýdlo neposílali, ale napěňovali, měl Photoshop™ tlačítko „vytvořit pi*dato“. Byla dvakrát větší než ostatní tlačítka a celá byla krásná a lesklá, visela nad „Nástrojem obdélníkového výběru“ a „Nástrojem Přesun“. A každý na to mohl kliknout a všechno kolem bylo krásně udělané...
***
A nakonec" Posvátná přikázání»,
povinné pro všechny projektanty.
# Saint Moked je poslem Adobe™ © a nejvyšším cílem, ke kterému by měly směřovat své myšlenky a duše, protože každý návrhář prostřednictvím vykoupení s rozvržením a kreativitou vystoupí do království Adobe™ ©.
# Manažer je glitch - je to posel ze sněhu a svádí každého designéra slabým duchem, nehodnými řečmi a nelaskavými skutky. Musí být po staletí odsouzen k rouhání a zapomnění tím, že bude věšen za své vnější a vnitřní orgány, protože ukřižováním toho ohavného se stanete zvrhlíkem pro povznesení živých. Kdo má oči, ať pronikne. Ve jménu Stvořitele, jeho syna Adobe™ © a Saint Moked...
Od této chvíle v tisku navždy a navždy. Adobe™©…
Toto jsou posvátná přikázání, ať jim rozumějí ti, kteří jim rozumí.
1. Neprahni po vzoru svého souseda;
2. Nestěžujte si na zákazníka, protože jste v podstatě hloupí a nezabijte klienta,
nositel kořisti;
3. Cti svého otce a matku, nebo ještě lépe, přečtěte si něco o barevné korekci;
4. Rozlišujte RGB od CMYK a nepodléhejte pokušení, protože to je hřích a všechno je závadné a RGB je lež a otec lží;
5. Nevytvářejte si modlu z Korel™;
6. Nezmiňujte jméno Stvořitele nadarmo nebo nadarmo;
7. Necizolož se svým představeným, protože on s tebou zcizoloží, ale udělej vše tak, jak přikazuje Adobe ™ ©;
8. Převeďte písma na křivky, jejichž název je „curvy“ a sestoupí na vás milost Adobov™ ©;
9. Nekradejte mokedy svých bratrů, protože vaše skutky vám budou připsány během Hrozného zúčtování v království Adobe™ ©;
10. Celý týden neúnavně pracujte na svých bedrech, stejně jako společnost Adobe™ © pracovala na vytváření agentury. A stejně jako je Adobe™ © v požehnaném míru, tak i vy budete o Zeleném pátku šťastní a opilí jako hovno.
Krajinář postavil vysoký alpský kopec. Společně se zákazníkem vylezli nahoru a poté, co se nadechli, designér říká:
- Podívejte se na co krásný výhled Pod námi, jaké záhony a cesty!
- Proč jsme postavili tuto horu, když je dole taková krása?
DESIGNER není tak děsivý jako jeho PORTFOLIO
Do zahrady přijde zahradní architekt, shromáždí zahradníky a řekne:
- Nevím, proč byl předchozí šéf vyhozen, ale teď bude moje objednávka vypadat takto:
- pondělí - odpočíváme po víkendu, úterý - připravujeme se na pracovní den, středa - pracujeme, čtvrtek - odpočíváme po pracovním dni, pátek - připravujeme se na víkend, víkend - vlastně odpočíváme;
Zde vstává zahradník, již starý:
- Takže chceš říct, že budeme tvrdě pracovat celou středu?
První pravidlo krajinného designu: rostlina zelená
Krajinářský designér říká zahradníkovi:
- Proč je na zahradě tolik odpadků? Vykopejte díru a okamžitě zahrabte odpadky!
- Kam mám dát zemi?
- Vykopejte díru hlouběji, aby se do ní vešly odpadky i země!
Milý zahradníko! Semena, která jsi mi dal minule, vyklíčila!
- No, co můžu říct? Stává se!
Ahoj! Koná se zde zelený kongres?
- Copak to nevidíš - je tady shromáždění gayů.
- Promiň, jsem barvoslepý.
Krajinářský designér je člověk, který poté, co pozval dívku k sobě domů, aby ukázal její exotické rostliny, ukazuje své exotické rostliny.
Angličan přijel do Moskvy a viděl, že na ulici pracují dva lidé. Jeden kope díry a druhý je zakopává. Angličan se ptá:
- Proč první kope díry a druhý je zahrabává?
Odpovídají mu:
- První kope díry, ale třetí je zahrabává, ne ten druhý. Druhý měl zasadit keře, ale dnes se neukázal v práci.
Žena zavolá zahradní firmu a požádá ji, aby jí udělala zahradu. Manažer veselým hlasem:
- Dobrý den! Přijedeme k Vám, přivezeme katalogy, nabídneme několik skic a následně provedeme veškeré práce na klíč. Jak budete platit: hotově nebo fakturou?
-Ale já nemám peníze...
Manažer okamžitě zhořkl:
- Tak sbohem!
-...můj manžel má peníze.
- Dobrý den!
Brigáda krajináři a krajináři hledající práci. Nenabízejte sex.
Žirafa je kůň... vyrobeno podle všech požadavků zákazníka!
Zákazník dává peníze: „Doufám, že když to budete potřebovat později převézt, můžete mě kontaktovat, není to tak, že to udělali jednou a zapomněli?
Krajinný designér: - „Samozřejmě podle toho, co je potřeba opravit a jak.
Z: - No, samozřejmě! Neřeknu: "Udělejme všechno znovu."
LD: - Bez otázek. Mimochodem, ještě jeden bod. Mohu vás potom, když mi náhle dojdou peníze nebo mám nové plány, kontaktovat ohledně doplatku? To je maličkost, potřebuji to velmi zřídka, myslím, že vám to nebude vadit.
LD: Neboj se! Nepřijdu k tobě, říkají, zaplať mi znovu!